Коварная созависимость

Коварная созависимость

Коварная созависимость.

Созависимость — это отношения с фиксацией на другом человеке. Созависимость взрослых людей возникает тогда, когда два психологически зависимых человека устанавливают взаимоотношения друг с другом. В такие взаимоотношения каждый вносит часть того, что необходимо ему для создания психологически завершенной или независимой личности. Поскольку ни один из них не может чувствовать и действовать совершенно независимо от другого, у них возникает тенденция держаться друг за друга, как приклеенные. В результате внимание каждого оказывается сосредоточенным на личности другого, а не на самом себе.

Кто такие созависимые? Это люди, которые отличаются чувством неуверенности в себе, низкой самооценкой. Желание получить любовь и повысить чувство собственной значимости реализуется за счет проявления «заботы» об окружающих. В них живет уверенность, что другой человек не будет его любить просто за то, что он есть, они считают, что любовь нужно заслуживать.

Созависимые страдают не меньше зависимых. Эти люди заняты контролем всей жизни – своей и своего партнера.

Созависимые не относятся к тем людям, которые «позволяют случиться событи-ям». Созависимые — это такие люди, которые постоянно и с большим количеством уси-лий и энергии пытаются силой принудить случиться событиям.

Созависимые контролируют во имя любви.

Созависимые делают это, потому что «мы только пытаемся помочь».

Созависимые делают это, потому что «мы знаем лучше, как должны идти события и как должны вести себя люди».

Созависимые делают это, потому что созависимые — правы, а «они» — не правы.

Созависимые контролируют, потому что они боятся не делать этого.

Созависимые делают это, потому что они не знают, что еще делать.

Созависимые делают это, чтобы прекратить боль.

Созависимые контролируют, потому что они думают, что вынуждены это делать.

Созависимые контролируют, потому что они не думают.

Созависимые контролируют, потому что контролирование — это все, о чем они могут думать. В конечном счете созависимые могут контролировать, потому что это тот путь, которым они обычно идут в решении своих вопросов.

От этого постоянного контроля человек устает, впадает в депрессию, испытывает тревогу, страх, вину.

Мне достаточно часто встречаются созависимые клиенты. Либо муж запойный ал-коголик, либо приходит человек с каким-то запросом, а в ходе работы выясняется, что он

из семьи, где родитель — один или оба, были зависимыми. Как правило в таких семьях су-ществует отличная почва для взращивания созависимого человека.

На вопросы – чего ждешь от терапии для себя, созависимый человек, как правило, для себя ничего не ждет. Хочет вылечить партнера, привести его на терапию, т.к. партнеру по его словам, нужен психотерапевт или психиатр.

На вопрос что ты чувствуешь, такой клиент обычно не отвечает совсем, т.к. своих чувств не распознает, не видит себя отдельно от своей «второй половины». Про вторую половину это буквально, т.к. я вижу обычно полное слияние клиента со своим партнером. Она (как правило, на терапию приходят женщины) не видит себя, не отделяет своих по-требностей от его потребностей, считает себя в силах исцелить его. Контролирует мужа постоянно. Обнюхивает, винит. Если что-то с ним случается в нетрезвом виде, тащит его на себе домой, или кладет в клинику. На мой вопрос – зачем тащишь? В ответ недоумен-ный взгляд. А как же иначе? Кто же понесет кроме меня? Я испытываю в такие моменты огромную жалость и сострадание к клиентке.

Такие женщины полностью заняты решением домашних и семейных проблем – дети, дом и пьющий муж. Обычно они очень сильные: тащат на себе весь воз домашних хлопот без помощи и поддержки. Муж совершенно не берет ответственность ни за свою жизнь и поступки, ни за семью и детей. Кроме того, тема зависимости очень стыдная, осуждаемая окружающими. Часто женщины сколько возможно, скрывают свою проблему от других (а нередко и от самих себя).

Когда доверия в отношениях с терапевтом становится больше, клиент начинает все больше и больше открываться и рассказывать мне все более важные вещи. Однако очень часто я считываю двойные послания – говорит о серьезной проблеме, а сама улыбается, даже смеется. Если задать вопрос о несоответствии языка тела и рассказа, можно полу-чить ответ, что она по жизни оптимистка, поэтому привыкла улыбаться. Как правило, за этим скрывается столько боли! Человек вынужденно носит маску жизнелюбия.

Вижу, что она как утопающая ищет, за что схватиться и не находит… Стараюсь дать поддержку, показать – на что можно опереться.

Хочу предложить вам тест, помогающий определить созависимы Вы или нет.

1. Беспокоитесь ли вы о том, что ваш близкий пьет слишком много? Да Нет

2. Испытываете ли вы финансовые затруднения из-за того, что член семьи пьет? Да Нет

3. Приходится ли вам говорить неправду, чтобы покрывать пьянство близкого чело-века? Да Нет

4. Есть ли у вас такое чувство, что выпивка для вашего любимого значит больше, чем вы сами? Да Нет

5. Думаете ли вы, что поведение пьющего близкого связано с тем, что он (или она) дружен с определенной компанией? Да Нет

6. Часто ли вам приходится откладывать время обеда или ужина из-за пьющего близкого? Да Нет

7. Высказываете ли вы угрозы, например, такого содержания: «Если ты не бросишь пить, я оставлю тебя? Да Нет

8. Когда вы в знак приветствия целуете своего близкого, пытаетесь ли вы тайно об-нюхать его, чтобы уловить запах спиртного? Да Нет

9. Боитесь ли вы огорчить своего близкого из страха, что это спровоцирует запой? Да Нет

10. Приходилось ли вам испытывать замешательство или обиду из-за поведения пья-ного близкого? Да Нет

11. Не кажется ли вам, что каждый отпуск испорчен выпивкой? Да Нет

12. Не приходилось ли вам думать о вызове полиции из-за поведения близкого в со-стоянии опьянения? Да Нет

13. Приходилось ли вам искать спрятанные бутылки со спиртным? Да Нет

14. Есть ли у вас такое чувство, что если бы пьющий близкий вас любил, то он (или она) прекратил бы пить, чтобы доставить вам удовольствие? Да Нет

15. Приходилось ли вам отклонять приглашения в гости из страха или тревоги? Да Нет

16. Испытываете ли вы иногда чувство вины из-за того, что слишком долго контро-лировали жизнь пьющего близкого? Да Нет

17. Думаете ли вы, что если бы пьющий прекратил пить, то ваши другие проблемы были бы разрешены? Да Нет

18. Угрожали ли вы когда-нибудь нанести себе повреждения с тем, чтобы добиться от пьющего таких слов, как «Прости меня», «Я люблю тебя»? Да Нет

19. Относились ли вы когда-либо к людям (детям, сослуживцам, родителям) неспра-ведливо только потому, что злились на кого-то, кто сильно пьет? Да Нет

20. Есть ли у вас такое чувство, что никто на свете не понимает ваших трудностей? Да Нет

Если вы отвечаете «да» на три и более вопроса, то Вам нужна помощь.

 

Автор: Сизова Алла, гештальт-терапевт

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Facebook
Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.