Что бывает с ребенком, если мама не умеет любить. «Мне больно, что мама меня не любит

Если с мамой невыносимо общаться. Часть 2. Почему мама меня не любит?

Когда я разговариваю с людьми, которые уверены, что мама их не любит, спрашиваю, почему они так решили. В ответ слышу:

  • Она все время на меня ругается, не довольна мной.
  • Она постоянно жалуется на меня родственникам.
  • От нее доброго слова не услышишь.
  • Она совсем мне не помогает.
  • Она не радуется моим успехам.
  • Она настраивает моих детей и супруга против меня.
  • Она доводит меня до слез.
  • Она мешает мне жить.
  • Мы постоянно ругаемся.

Много чего может быть перечислено в аргументах. И это говорят мне не подростки, а взрослые состоявшиеся люди, со своими семьями и часто даже с собственными детьми. В таких случаях с клиентами я задаю много вопросов и много слушаю. Я не могу знать ответа на вопрос, любит ли мама его или нет. Для меня важно другое — что он чувствует, с чем это связано. Поэтому я стараюсь выяснить, чего именно ему не хватает от мамы, какие проявления любви для него подходят, знает ли о них мама, как выстроена коммуникация между ними, и выстроена ли вообще.

И еще я верю клиенту. Пока он считает, что его не любят, в его реальности это так, я ни за что не буду переубеждать, что на самом-то деле мама обожает его, но вот так криво проявляет любовь. Ситуации бывают разные.

Ощущать себя нелюбимым ребенком больно. Еще больнее, если твоим ощущениям не верят. Это все вызывает растерянность, бессилие и злость. Потому что мама — самый близкий человек, особенно в раннем детстве. И если уж мама не любит, то кто вообще способен полюбить меня?! И почему не любит именно меня? Ведь к подругам хорошо относится, умиляется кошечкам и собачкам, а мне достаются только крики и упреки? Видимо дело во мне, я веду себя не так, обижаю маму, волную, тревожу ее – отнимаю очень много сил, на любовь ничего не остается. Есть иллюзия, что если я изменюсь, добьюсь чего-то в жизни, перестану ее обижать и расстраивать, то мама наконец-то оттает, обнимет меня, скажет, как мной гордится и любит.

Хочется, чтоб было именно так. Но, к сожалению, даже если достичь самых заоблачных высот в делах, святости в мыслях и поступках, это не гарантирует того, что мама изменит к вам отношение.

Меня впечатлила история одной клиентки. Она, будучи заботливой дочерью, повезла маму в дорогую больницу на обследование. Медсестра, которая делала процедуры, сказала маме: «Вам так повезло с дочерью! Оплачивает все, с вами целый день здесь сидит, поддерживает, небось, с работы отпрашивалась». В этот момент клиентка увидела в зеркале лицо матери — ту перекосило от отвращения и злости.

Даже став супер заботливой дочерью, вы не получите гарантированной любви. Потому что дело не только в вас. Человек испытывает чувства исходя из своего личного опыта, возможностей, характера, психического и физического состояния и множества других факторов. Отношения и чувства — это всегда ответственность обоих сторон.

Однако все это рациональные объяснения, которые не обесценивают субъективного ощущения нелюбви. Ощущать себя нелюбимым ребенком можно в двух случаях:

  1. Мама на самом деле любит, но проявляла любовь неподходящим для ребенка способом.
  2. Мама действительно не любит, не желала ребенка, хотела избавиться, отдала в приют и т.д.

И хотя это сильно разные ситуации, переживаются они изначально похоже — как болезненное отвержение самым близким человеком. Это как раз то чувство, которое было невыносимо пережить в детстве, и которое часто тянется во взрослую жизнь, делая невыносимо болезненными расставания и потери.

Когда человек обнаруживает это, сталкивается лицом к лицу с переживанием отвержения, становится возможно отгоревать детскую потерю. Да, да, именно потерю. Если есть ощущение, что любви не хватило, значит ее ожидали, надеялись, но не получили. Это печально и грустно, ведь ту самую желанную любовь можно было получить только тогда, в детстве, только от той мамы, которой она была 20-30-40 лет назад. Для меня это первый этап решения проблемы при ощущении маминой нелюбви — прощание с надеждой на идеальную любовь.

После этого становится возможным разглядеть внутри себя того обиженного и недолюбленного ребенка, узнать, по чему же он тоскует, какой любви хочет, в чем она выражается, как станет понятно, что он ее получил. И главное — появляется шанс здесь и сейчас получать и принимать поддержку и любовь от близких людей, потому что теперь есть ясность – какие потребности в отношениях я хочу удовлетворить, что для меня есть проявления любви. Это второй этап — обнаружение себя, своих неудовлетворенных потребностей, осознанный поиск способов их удовлетворения.

И уже дальше, после оплакивания неполученной любви, после обнаружения недолюбленного внутреннего ребенка, его утешения и взращивания, становится возможным обнаружение мамы. Настоящей реальной мамы, которая любила, как умела. Или не любила, потому что не умела. Это третий этап — встреча с реальностью. И, исходя из этого, уже можно выстраивать коммуникацию с реальной живой мамой, если такое желание есть. И это вполне могут быть отношения на принципиально новом уровне, отношения двух взрослых людей.

Эти три этапа достаточно условны и основаны на моем опыте в работе с этой проблемой. И на каждом из них, как правило, приходится встречать с сильными непрожитыми переживаниями детской обиды, вины, злости, бессилия. Часто приходится пройти по спирали несколько раз через каждый этап, чтобы распрощаться с детскими обидами на маму, с надеждой получить «настоящую» мамину любовь от идеальной мамы. А прощаться не хочется, и это так по-человечески понятно, ведь в этом случае придётся повзрослеть, стать любящей мамой самому себе, а это серьезная внутренняя работа.

Буду признательна, если в комментариях Вы поделитесь своими размышлениями и опытом на эту тему.

«Мне больно, что мама меня не любит»

У меня есть все, что нужно для счастья: муж, которого я люблю, дети, прекрасная работа, друзья, я много путешествую. Нет у меня только одного — мамы. Она жива и здорова, просто мамы нет в моей жизни. И никогда не было.

Мы попросили психотерапевта Александра Бадхена проконсультировать одну из читательниц журнала Psychologies. Беседа записывается на диктофон: это дает возможность понять, что на самом деле происходит в кабинете психотерапевта. Имена и личная информация героини в целях конфиденциальности изменены. На этот раз на приеме у Александра Бадхена 32-летняя Вероника.

Вероника: У меня есть все, что нужно для счастья: муж, которого я люблю, дети, прекрасная работа, друзья, я много путешествую. Нет у меня только одного — мамы. Она жива и здорова, просто мамы нет в моей жизни. И никогда не было. Вспоминаю, как она оставляла нас с сестрой на пятидневку в детском саду и как я плакала, а старшая сестра говорила, что мама обязательно нас заберет. Вспоминаю, как мама позволила своему гражданскому мужу дать мне жестокую пощечину. Как она говорила кому-то по телефону, что я дурнушка и надо бы подумать хотя бы о моем образовании, чтобы я не осталась не у дел. Я могу вспоминать до бесконечности, и эта обида на нее очень мешает мне жить. Я всеми силами пытаюсь это забыть, оправдать и простить маму, но у меня не получается.

Александр Бадхен: Вы сказали, что стараетесь маму оправдать.

— Да, стараюсь. в том, что. (плачет) она меня не любила. Я не могу вспомнить ничего теплого и приятного. Но я ее постоянно оправдываю, потому что у нее самой не было мамы — она умерла очень рано.

— Вы объясняете ее холодное отношение к вам тем, что она выросла без матери?

— Я думаю, что она просто не знает, как это больно, когда до тебя нет дела. Но, оправдывая ее, я понимаю, что это не настолько веская причина, чтобы делать несчастливыми своих детей. Кроме того, я не могу понять, почему сейчас к своим, уже взрослым, детям у нее нет теплых чувств.

— Вы сказали — ко взрослым детям. Но ведь это вы чувствовали и в детстве?

— Мне кажется, когда мы с сестрой стали взрослеть, мы начали ей мешать еще больше. У мамы была личная жизнь, а я жила с ощущением, что мешаю ей, что мне нужно куда-то уйти. Я поэтому очень рано вышла замуж. Я люблю своего мужа, но все же первоначальным толчком к замужеству была моя мама. Не словами, а своим поведением — она просто заставила меня уйти из дома, сделав совместную жизнь невыносимой. Например, я вспоминаю. Она требовала с меня деньги за квартиру и питание с 16 лет! Знаете, когда я это вспоминаю (плачет), это просто невыносимо.

— Эти воспоминания все еще продолжают вас ранить.

— Очень сильно. Наверное, может сложиться впечатление, что моя мама какая-нибудь алкоголичка или. Это не так. Она вполне успешна, у нее устроенная жизнь, она живет с любимым человеком. У нее все в порядке.

— Вероника, вы говорите, что вы не чувствуете любви мамы. А когда вы осознали это?

— Когда родился сын — ему пять лет, а дочери два года. До этого мне не с чем было сравнить. Когда он родился, я решила, что для своих детей я буду мамой совсем другой. Это не значит, что я их балую, но я стараюсь лишний раз показать им свою любовь.

— То есть, когда появился сын, в ваших отношениях с ним стало происходить что-то, чего вы не помнили в своих отношениях с мамой.

— Да, это так. Вы совершенно правы.

В отношениях с детьми вы стараетесь компенсировать свою детскую нехватку любви

— Это может показаться банальным, но, когда сын возвращается из сада, я обнимаю его, расцеловываю, расспрашиваю обо всем. Я скучаю, и мне интересно все, что с ним случилось за день. Или вдруг возникает желание сесть рядом с детьми на диване, их обнять и почитать с ними, посмотреть кино. Это же нормальные чувства для любого родителя. Но с нашей мамой все было не так. Разумеется, мама нас одевала, кормила, но время свое не отдавала никогда. И если бы у меня не было такой острой проблемы с ней, возможно, я более спокойно относилась бы ко времени, которое провожу с детьми, более легко.

— Вы стараетесь в отношениях с детьми компенсировать свою детскую нехватку любви. Вы словно усвоили в детстве такой урок и теперь точно знаете, в чем ценность отношений матери с детьми.

— Да, я знаю, что такое любить ребенка.

— А со своей мамой вы когда-нибудь это обсуждали?

— Да, разумеется. Но это бесполезно. Например, когда родилась дочь, мама вообще долго не приезжала к нам. Я спросила, почему она так поступает. Но она нашла странное оправдание: сказала, что у нее нет свободного времени. Когда же все-таки она к нам приехала, то постоянно смотрела на часы и говорила, что у нее еще очень много дел. Это было очень больно. (Плачет.)

— То есть вы чувствуете, что у нее нет потребности видеть вас.

— Вы же очень нуждаетесь в общении с ней.

— Когда случается какая-то неприятность, мое первое желание — прижаться к маме. Хотя я могу только предположить, как это приятно. У меня никогда не было такого опыта, даже в подростковом возрасте. Я как-то попыталась, но она меня оттолкнула, сказала, что моя проблема — это ерунда, этим просто не стоит забивать голову.

— Получается, с одной стороны, вы не можете положиться на нее, но с другой — вы все еще надеетесь на это.

— Да. Я, как ребенок, раз за разом даю ей шанс, я как будто ее упрашиваю: ну обрати наконец на меня внимание, я так для тебя стараюсь! И все еще надеюсь, что она сама мне позвонит, позовет. Чтобы не я напрашивалась в эти отношения.

— Вы хотите, чтобы она вам позвонила, чтобы она изменилась, стала другой. И в результате возникло бы пространство для того, чтобы рассказать о своих обидах, обсудить их. Но каждая новая встреча приносит разочарование и становится еще одной травмой для вас.

— И в то же время вы не можете отпустить эти отношения. Они вновь и вновь ранят вас.

— Да, это ведь мама. И возможно, безысходность как раз оттого, что я ничего не могу с этим поделать, не могу обменять ее на другую маму.

— Да, обменять вы действительно не можете, но. Знаете, родителям часто бывает трудно отпустить своего ребенка. А у вас наоборот получилось, вы не можете отпустить маму жить своей жизнью. Принять ее, какой бы она ни была, я имею в виду ее жесткость в отношениях, даже жестокость, нечувствительность. Как будто вы все надеетесь, что она вернется к вам такой, о которой вы столько лет мечтали.

Если мы не ценны для мамы, то представляем ли мы вообще какую-то ценность?

— Но мне кажется, когда придет мое время отпускать детей, несмотря даже на внутреннюю боль и страх за них, я сделаю все возможное, чтобы и сохранить, и продолжать.

— Сохранить близость. Совершенно с вами согласен. Но в ваших отношениях с мамой нет той близости, которую можно сохранять.

— Вы говорите об отношениях со своими детьми, о ценности душевной близости с ними, о которой вы узнали очень горькой ценой. И в то же самое время вы мечтаете сохранить близкие отношения, которых не было. Это практически невозможно.

— Бессмысленно, я бы даже сказала.

— Мне кажется, что это важно признать и принять.

— Да, возможно. Но мне трудно принять то, что я не представляю никакой ценности для мамы.

— Возможно, потому что неизбежно возникает вопрос: если мы не ценны для своей мамы, то представляем ли мы вообще какую-то ценность?

— Да, пожалуй, так. Но мне кажется, мои отношения с мужем восполняют то, чего она мне недодала. Я вижу его любовь, заботу, и, возможно, именно это спасает меня от глубокой депрессии.

— Хорошо, что он есть в вашей жизни.

— Да, очень хорошо, что есть он и дети. Я недавно гуляла с ними, они по очереди подбегали ко мне, а я их ловила и обнимала. И знаете, я даже расплакалась. Я такого в своем детстве не помню.

— Что вы чувствовали в тот момент?

— (Плачет.) Не знаю. (С удивлением.) Зависть? Моим детям очень повезло. Это странно, наверное, звучит.

— Не случившаяся в вашем детстве любовь, она как будто бы стучится все время. Ваше детство словно держит вас и не отпускает. Держат незавершенные отношения, которых даже не было. Это кажется парадоксальным, но это так.

— Как вам кажется, что могло бы вам помочь отпустить свое детство и увидеть, что вы живете взрослую жизнь, в которой есть муж и собственные дети, есть возможность вложить любовь в отношения с ними? И переместиться, таким образом, в настоящий момент.

Отношения с матерью становятся точкой отсчета вашего благополучия. В этом вы несвободны

— Мне кажется, я должна просто смириться с этим. Принять ситуацию и уже не пытаться ее изменить. Если это получится, то я смогу даже не надеяться, что мама по-другому станет ко мне относиться.

— Не стоит ждать от нее перемен.

— Принять, что она чего-то не видит, к чему-то нечувствительна, в чем-то ограничена, на что-то просто не способна, и строить отношения с ней — именно таким человеком.

— Да. Мне кажется, что это будет выходом. Раньше я много думала о том, что мама должна измениться. Ведь она не права. Вы думаете, мне станет легче, если я изменю не маму, а свое отношение к ней? Мне очень хочется, чтобы это все прекратилось. Но чтобы вот так, в один день. Это как-то странно. Нереально.

— В один день, наверное, странно и нереально. Но, может быть, можно посвятить этому какое-то время. У меня сложилось такое впечатление, что отношения с матерью не отпускают вас и вы их тоже не отпускаете, держитесь за них. С одной стороны, они причиняют вам боль, а с другой — вы сами удерживаете эту ситуацию внутри себя. Вы постоянно сравниваете свои отношения с матерью и свои отношения с детьми, с мужем. Они становятся точкой отсчета вашего благополучия и занимают очень большую часть в вашей жизни. В этом вы несвободны. Мне кажется, вы сильно устали. Может быть, вам стоит начать встречаться с психологом, походить на занятия. Поработать над этим.

Постскриптум

Вероника (через месяц): «Я просто не могла представить, что одна встреча с психотерапевтом может так помочь. Во время разговора я словно увидела всю ситуацию с иной стороны: как будто все происходит не со мной, а с другим человеком. И неожиданно поняла, что я словно «застряла» в детстве и продолжаю ждать и даже требовать от мамы то, чего она не может мне дать. За этот месяц мы с ней виделись, и есть прогресс: она приехала к нам не на часполтора, как обычно, а провела целый вечер, общаясь с внуками, вела себя более непринужденно, чем обычно. А ведь я с ней даже не разговаривала на эту тему, просто что-то изменилось в моем отношении, я перестала давить на нее. И мама это почувствовала. Конечно, горькие воспоминания все еще живы во мне. Но я решила начать курс психотерапии, для того чтобы справиться с этим навсегда. И просто начать жить».

Александр Бадхен: «Стереотипы отношений воспроизводятся от поколения к поколению: мать Вероники сама лишилась матери в раннем детстве и это отсутствие любви перенесла на своих дочерей. Прожитый опыт никогда не исчезает бесследно, а пережитое нами при определенных обстоятельствах вновь напоминает о себе. Так одиночество, боль и обида, пережитые в детстве, вновь напомнили о себе, когда Вероника вышла замуж и родила детей. Оказалось, что уйти из родительской семьи еще не значит завершить отношения. Боль по утрате, по тому, чего не было в ее жизни и, вероятно, никогда уже не будет, — по материнской любви — продолжает ранить ее до сих пор. Любая ситуация, которая как-то символизирует эту утрату, откликается в раненом сердце одинокой маленькой девочки, живущей в глубине души Вероники. Вероника, конечно, нуждается в помощи, и я обратил ее внимание на целесообразность психотерапии».

Как попасть на первую бесплатную консультацию?

Каждый месяц Psychologies проводит бесплатную консультацию с одним из читателей. Если вы давно хотели разобраться в себе, просто заполните заявку на участие в спецпроекте. Вы убедитесь, что даже за один сеанс работы со специалистом можно лучше осознать причины проблем и начать путь к освобождению.

Об эксперте

Александр Бадхен — психотерапевт, основатель и со-директор Института психотерапии и консультирования «Гармония» (Санкт-Петербург).

Как перестать сводить счеты с родителями?

Общение с родителями бывает непростым испытанием даже во взрослом возрасте. Детские обиды продолжают жить в нас и неизбежно влияют на наше отношение к родителям. Высказать все или в очередной раз промолчать? Отвечают специалисты.

Как уволиться с максимальным выигрышем для себя?

Уход с работы — это стресс. Неважно, уволились вы сами или вас попросили уйти. В любом случае вы можете испытывать чувство тревоги. Как не дать увольнению пошатнуть уверенность в завтрашнем дне и уйти с работы максимально комфортно?

«Мама меня не любит!» Чем чревата родительская нелюбовь?

Такие девочки совершают потом одни и те же ошибки в отношениях, не осознавая причину. Поэтому, пожалуйста, следите за тем, что вы говорите своим детям!

Источник фото: alwaysbusymama.com

«Мама меня не любит!»

У дочерей, выросших с осознанием того, что их не любят, остаются эмоциональные раны, которые в значительной степени определяют их дальнейшие отношения и то, как они строят свою жизнь.

Что самое важное, потребность дочери в материнской любви не исчезает даже после того, когда она осознает, что это невозможно.

Источник фото: hsmedia.ru

Эта потребность продолжает жить в ее сердце наряду с ужасным осознанием того факта, что единственный человек, который должен ее любить безусловно, просто за то, что она есть на свете, этого не делает. Чтобы справиться с этим чувством, иногда требуется вся жизнь.

Чем чревата мамина нелюбовь?

Самое печальное, что иногда, уже повзрослев, девушки не догадываются о причине своих неудач и считают, что во всех проблемах виноваты они сами.

Источник фото: bancodasaude.com

1. Недостаток уверенности в себе

Нелюбимые дочери нелюбящих матерей не знают, что они достойны внимания, в их памяти не осталось ощущения, что их вообще любят.

Девочка могла расти, привыкая день за днем только к тому, что ее не слышат, игнорируют или, что еще хуже, за ней пристально следят и критикуют каждый ее шаг.

Источник фото: womanest.ru

Даже если у нее есть явные таланты и достижения, они не придают ей уверенности. Даже если она обладает мягким и покладистым характером, в ее голове продолжает звучать голос матери, который она воспринимает как свой собственный, – она плохая дочь, неблагодарная, все делает назло, «в кого такое выросло, у других дети как дети»…

Многие уже во взрослом возрасте рассказывают, что у них остается ощущение, что они «обманывают людей» и их таланты и характер таят в себе какой-то изъян.

Источник фото: bodo.ua

2. Недостаток доверия к людям

Мне всегда казалось странным, почему кто-то хочет со мной дружить, я начинала думать, не стоит ли за этим какая-то выгода.

Такие мысли возникают от общего ощущения ненадежности мира, которое испытывает девочка, чья мать то приближает ее к себе, то отталкивает.

Источник фото: sitewomen.com

Ей и в дальнейшем будет требоваться постоянное подтверждение, что чувствам и отношениям можно доверять, что на следующий день ее не оттолкнут.

И во взрослом возрасте они жаждут эмоциональных бурь, спадов и подъемов, разрывов и сладостных примирений. Настоящая любовь для них – это наваждение, всепоглощающая страсть, колдовская сила, ревность и слезы.

Источник фото: manlogic.ru

Спокойные доверительные отношения кажутся им либо нереальными (они просто не могут поверить, что так бывает), либо скучными. Простой, не «демонический» мужчина, скорее всего, не обратит на себя их внимание.

3. Трудности в отстаивании собственных границ

Многие из тех, кто вырос в обстановке холодного безразличия или постоянной критики и непредсказуемости, рассказывают, что постоянно чувствовали потребность в материнской ласке, но в то же время понимали, что не знают ни один из способов ее получить.

То, что вызывало благосклонную улыбку сегодня, завтра может быть отвергнуто с раздражением.

Источник фото: foto-cat.ru

И уже став взрослыми, они продолжают искать способ задобрить партнеров или друзей, избежать повторения той материнской холодности любой ценой.

Кроме трудностей с установлением здоровых границ с противоположным полом, у дочерей нелюбящих матерей часто возникают проблемы и с дружескими отношениями.

Источник фото: womancosmo.ru

4. Избегание как защитная реакция и как жизненная стратегия

Девочка, ощущавшая в детстве материнскую нелюбовь, где-то в глубине души чувствует страх: «Не хочу, чтобы меня обидели еще раз».

Для нее мир состоит из потенциально опасных мужчин, среди которых каким-то неведомым способом нужно найти своего.

Источник фото: familyexpert.ru

6. Чрезмерная чувствительность, «тонкая кожа»

Также таким нелюбимым в детстве дочерям трудно справляться со своими эмоциями, ведь у них не было опыта безусловного принятия их ценности, который позволяет прочно стоять на ногах.

7. Поиск материнских отношений в отношениях с мужчинами

Мы привязаны к тому, что нам знакомо, что составляет часть нашего детства, какое бы оно нам ни выпало.

Источник фото: iuvaret.ru

Только спустя годы я поняла, что мой муж относился ко мне так же, как моя мать, и я сама его выбрала. Даже первые слова, которые он мне сказал, чтобы познакомиться, были: «Вы сами придумали так повязать этот шарфик? Снимите». Тогда мне это показалось очень забавным и оригинальным.

Зачем мы об этом рассказываем сейчас, когда мы уже выросли?

Не затем, чтобы бросить в отчаянии те карты, которые нам сдала судьба. У каждого они свои.

А для того, чтобы осознать, как мы поступаем и почему. И по отношению к своим детям в том числе.

Подготовила: Мария Малыгина

Как вы считаете, насколько отношение родителей в детстве влияет на взрослую жизнь?

Источники:

http://www.b17.ru/article/mama2-ne-lubit/
http://www.psychologies.ru/story/mne-bolno-chto-mama-menya-ne-lyubit/
http://rebenok.by/articles/stature/psycho/22823-mama-menya-ne-lyubit-kak-mamino-bezrazlichie-aukaetsya-vo-vzrosloi-zhizni.html

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector