Чувство вины у детей. Как воспитывать ребенка, не вызывая у него чувства вины

Чувство вины в воспитании

Думаю, что любой человек хоть раз в жизни да испытывал чувство вины. А многие живут с ним годами. И, будем честными, не всегда эта жизнь приятна и безоблачна. И чем сильнее чувство вины, тем сложнее радоваться жизни и наслаждаться ею.

Сегодняшняя заметка не о том, как образовывается чувство вины и не о том, как от него избавиться, хотя об этом я тоже буду писать. Она о самом явлении «чувства вины», которое массово используют для воспитания и дальнейшего манипулирования. Но прежде чем мы перейдем к этой теме, необходимо понять, что же такое чувство вины и как оно возникает.

Возникновение чувства вины

Чувство вины – это комплексное переживание. То есть это не одно чувство, а несколько чувств, которые сцеплены друг с другом. Это, в первую очередь, страх, который густо замешан на агрессии, настоян на растерянности и выдержан в бочках из под чужих ожиданий. Чувство вины – один из сложных феноменов и не только по сложности его проживания, но и разнообразности формирования.

Процесс формирования чувства вины достаточно интимный и у всех происходит по-разному. Однако, в отечественных исследованиях И.С.Кона и Т.Г Стефаненко «вина, страх и стыд составляют единый ряд регуляторов социального поведения. Это психологические механизмы, используемые культурами для осуществления социального контроля над соблюдением определённых норм, установленных в обществе», как говорит нам Википедия. От этого и оттолкнёмся.

Чувство вины формируется как ответная реакция на «виноватение» в процессе воспитания. Как все хорошо понимают, процесс воспитания — не что иное, как целенаправленная дрессировка выработка социально приемлемых качеств и поведения. Сам процесс, как водится, сложен и запутан, но основной мотив прослеживается чётко: «хороший-плохой». Это тот напильник инструмент, которым дети шлифуются до нужной кондиции социально приемлемых качеств и поведения.

Важное отступление: Я не против воспитания. Я – за. Я за вежливых и воспитанных людей. Людей, которые знают чего они хотят и способных это высказывать и получать.

Проблема с «перевоспитанностью» в том, за соблюдением правил и норм поведения пропадает сам человек. Сначала для окружающих, а потом и для самого себя. И при этом у него развивается жесткое чувство вины – этакий «внутренний судья», который никогда не спит и жестко наказывает за любое отступление от правил. Например, за плохую мысль о ком-то…

Внешне всё начинается безобидно. Играет ребёнок, шумит, стучит и радуется (это нормальное детское поведение), а кто-нибудь из домашних с развитым собственным чувством вины, начинает его «виноватить». Мол кто-нибудь может спать. Или просто устал за день и твои шум и крики и стук по полу может помешать, что же ты, мол, не подумал… и всё это с наездом. Так как сам взрослый уже получил нагоняй от своего «внутреннего судьи» и на взводе (и в страхе) по этой причине. А агрессия – отличный вариант, чтобы избавиться от страха, скажу я вам. И ребёнок получает ясный сигнал о том, что когда он играет – он «плохой». Его не любят и на него кричат. Особенно когда это повторяется несколько раз.

И вот заметьте, если просто объяснить ребенку про социальные правила не орать песни после 23 часов и не включать в это время перфоратор, то у ребенка не будет формироваться чувства вины. Но для этого требуется усилие на осознание и работу со своим чувством вины.

Ребенок растет и всё больше становится моментов в его жизни, когда он может сделать неудобно другим. Но он уже дрессированный воспитанный, он знает, что так делать не надо. Иначе ты будешь плохим. А надо делать так, чтобы тебя одобряли другие – тогда ты хороший. Вот только беда – неизвестно чего хотят другие, и что им может помешать.

Но психика человеческая способна на подвиги. И такой ребенок перестает проявлять себя и начинает делать всё, чтобы угодить окружающим. Как вы понимаете, он быстро становится примером для сверстников. Он хороший. Хотя это не совсем то слово. Он – удобный. Им удобно пользоваться. Он не кричит, не бегает, всегда думает об окружающих, задвигает себя. Всем комфортно. Кроме самого ребенка.

И хорошо, если в процессе подростковой сепарации такие дети бунтуют. Это тяжело, это неприятно, это больно всем, но, тем не менее – хорошо. Гораздо хуже, если их настолько надломили, что и бунтовать не может. Тогда у нас появляется «человек в футляре». Внешне он социально желателен, а что с ним происходит внутри — никто не знает. И это хорошо. Там точно ничего хорошего не происходит.

Где может проявляться чувство вины

Самое быстрое и самое точное, что можно написать в этом разделе: «Везде». Но давайте подробнее посмотрим:

  • Вина за свои действия и бездействия (это когда что-то сделал или не сделал в какой-либо ситуации)
  • Вина за то, что не могу (не могу сказать, сделать, вставать рано, бегать по утрам)
  • Вина за недостигнутый результат (это сложнее. Это когда человек считает, что он должен был достичь какого-то результата и не смог его достичь. Причем причины «не-достижения» не имеют значения).
  • Вина за свои мысли (например, человек, кого-то обвиняет и винит себя за это параллельно)
  • Вина за свои чувства (например, когда злится на кого-то из близких)
  • Вина за отсутствие чувств (когда «должен что-то чувствовать», а этого чувства нет)
  • Вина за предполагаемые действия (Вы чувствуете как нарастает накал? Это когда человек хочет что-то сделать, и думает, что это действие может кому-то повредить, и на основании этого он испытывает чувство вины)

Это далеко не полный пример вариаций направлений для развития чувства вины. Проявляться они могут в семье и на работе, с друзьями и с незнакомцами. Всё сильно зависит от того, что именно «вшито» в чувство вины у конкретного человека в процессе воспитания.

Что с этим делать

Начну с того, что с этим делать категорически нельзя. Нельзя заливать алкоголем и иными способами «отключиться от реальности», включая сериалы и компьютерные игры. Это не помогает. Точнее так: помогает на время использования и многократно возрастает сразу после завершения очередной дозы. В итоге можно просто выпасть из мира совсем.

Нельзя игнорировать, надеясь, что пройдет само. Не пройдет. Это «вшито» как модель поведения и вызывается рефлекторно в зависимости от ситуации. Конечно, можно попробовать избегать этих ситуаций (но тут нужно перечитать первый пункт).

С чувством вины нужно идти к психотерапевту. Именно потому, что это сложное состояние с переплетением различных эмоций. Причем, оно у каждого индивидуально по формированию и проявлению. Так что даже книги по психологии и видеокурсы тут не помогут. И ещё один важный момент. Каждый из нас в момент, когда с нами что-то происходит, находится внутри своего состояния и не может оценить его со стороны. Именно поэтому нужен специалист, который сможет увидеть что происходит, как это происходит и помочь от него избавиться.

Обычно я не пишу к заметкам завершение, но сегодня отдельный случай. По тексту заметки может сложиться впечатление, что я против воспитания. Это не так. Я категорически за воспитание и хорошие манеры. Просто процесс воспитания может происходить по-разному. Если он учитывает потребности и интересы ребёнка, то всё отлично. Если процесс нацелен на то, чтобы сделать «удобных людей», то я против такого процесса. Он порождает слишком много проблем для «удобных людей» и всех, кто их потом окружает. Хотя это и даёт много работы мне и моим коллегам.

Родительский невроз: как избавиться от чувства вины

Как можно с чистой совестью избавиться от родительского невроза и чувства вины перед ребенком.

Сегодня в обществе принято считать, что «хорошие» родители должны читать книги по воспитанию и всесторонне развивать ребенка, а еще постараться не травмировать его психику. Родители принимают эту модель, но если им не удается соответствовать образу «хорошего родителя», ответственность давит, гложет чувство вины — и вот он, невроз!

Как выглядит «невроз хорошего родителя»

Многие современные родители беспокоятся, хорошо ли они воспитывают своих детей. Они очень ответственны и часто переживают, не верят в себя, спрашивают советов друзей и психологов. Жизнь с ребенком превращается в прогулку по минному полю. Хотя, казалось бы, мы просто-напросто стараемся вырастить его здоровым и успешным.

Книги по детской психологии в наше время очень популярны, так что мамы и папы слишком много знают о том, как можно причинить вред собственному ребенку. Еще лет тридцать назад родители не подозревали, как легко нанести травму малышу или вырастить невротика, если “неправильно” себя вести. Сегодня они начинают чувствовать вину перед ребенком и накручивать себя буквально по любому поводу: малыш часто плачет, плохо адаптируется к садику, устает в школе, не любит читать.

Откуда взялся “невроз хорошего родителя”

Веками люди не задумывались, правильно ли они воспитывают детей. Они просто заботились о них, как это было принято в их социальном слое. Почему же сегодня появился этот родительский невроз?

С одной стороны, у нас стало больше свободного времени и сил, которые мы посвящаем любимым детям: ведь мы живем в благополучном мире, где не нужно выживать и спасаться от эпидемий или военных конфликтов. Немудрено, что мы больше думаем о том, как сделать детей счастливыми.

С другой стороны, появилась масса книг по психологии, которые рассказывают о невероятной важности детского опыта для всей дальнейшей жизни. Они предлагают ценные воспитательные методики, которые часто противоречат друг другу, — тут есть отчего прийти в замешательство.

А еще вместе с развитием общества и технологий меняется культура человеческих отношений. Новые поколения мам и пап не хотят перенимать модели воспитания, которые использовали их мамы или бабушки. Современным родителям приходится искать подходящие педагогические приемы самостоятельно — и это ощущается как большая ответственность.

В чем вред родительского чувства вины

Во-первых, родитель-перфекционист сам себя изводит постоянными сомнениями. Во-вторых, такой напряженный и встревоженный родитель негативно воздействует на своих близких. Его тревожность легко передается другим членам семьи, и дети не очень хорошо себя чувствуют рядом с недовольными и неуверенными родителями.

Невротичный родитель почти никогда не ведет себя с детьми естественно. Он постоянно оценивает ребенка, смотрит на него — и сверяется с некими нормами и эталонами. Мама или папа просто не успевает задуматься: а что же сейчас чувствует ребенок, что ему нужно? Между родителем и ребенком словно вырастает стеклянная стена, которая каждому из них мешает установить душевный контакт и ощутить обыкновенную радость общения, мешает расслабиться и почувствовать себя счастливыми людьми, а не заложниками ситуации.

Как выйти из “невроза хорошего родителя”

С одной стороны, внимание к процессу воспитания — это хорошо. Но с другой стороны, если мы слишком много думаем об этом, невротизируются все: и дети, и взрослые. Важно найти «золотую середину» между беспечностью в воспитании — и крайним стремлением к совершенству.

Чтобы избавиться от чувства вины перед ребенком, признайте относительную нормальность этой вины. Да, это неприятное явление, но сегодня оно очень распространено. Для сегодняшних родителей нормально чувствовать себя немного неуверенными, ведь они живут в стремительно меняющемся мире и вынуждены вырабатывать собственную стратегию воспитания. Признав естественность родительского невроза, мы сможем снизить его давление.

Перестаньте на 100% доверять психологическим доводам. Психологи сами напоминают: психология все еще не является наукой. Только в отдельных сферах она довольно точно описывает законы развития — это работа мозга, механизмы памяти и внимания. Но в ситуации с воспитанием детей психология совершенно ненаучна! Лучше признать: ваш ребенок — это ваши гены и ваши семейные модели, так что в этой сфере стоит довериться собственному разуму и интуиции.

Перестаньте думать, что вы полностью контролируете развитие ребенка. Это не так. Мы не знаем, к каким последствиям приведет то или иное событие. Есть дети, которым уделяли мало внимания, — но они выросли сильными личностями. Есть дети, которые с рождения имели все самое лучшее, — и во взрослом возрасте у них часто бывают серьезные проблемы. Воспитание человека — это таинственный, похожий на танец или приключение процесс. Здесь нужно доверять себе и быть внимательным к ребенку.

Уважайте зарождающуюся личность ребенка. Каждый ребенок появляется с особой нервной организацией, потом на нее накладывается уникальный опыт развития. Ребенок понемногу формирует свою личность каждый день и каждый час. Именно его собственные решения формируют его характер — даже если эти решения приняты бессознательно. Поэтому психологи и говорят: личность формируется только “изнутри”. Повлиять на это можно только опосредованно — создавать интересную ”питательную среду”, подавать хороший пример, “заражать” своим интересом и поддерживать.

Не старайтесь избавить ребенка от повседневных сложностей. Любой рост и развитие связаны с преодолением трудностей. Даже сосание груди — стресс для младенца, ведь раньше он не делал ничего, чтобы насытиться. И в каждом здоровом ребенке достаточно сил для преодоления повседневного стресса, такое преодоление делает его сильнее. Но любой организм готов избегать стресс, если есть доступные способы. Когда родители стараются ограждать ребенка от “лишних” трудностей, ребенок легко соглашается на это — и лишается ценного опыта преодоления, самостоятельного принятия решений. Ребенку нужны обыкновенные трудности, так что поддерживайте детей и не беспокойтесь, что им приходится нелегко.

Замечайте хорошее, хвалите ребенка и себя. Часто родители сосредоточены на проблемах — и не видят успехов ребенка. А стоило бы сместить фокус! Например, ребенок плохо привыкает к детскому саду и каждое утро встречает капризами и нытьем. Зато он с удовольствием сочиняет истории, отлично подбирает цвета в рисунках и поделках и терпеливо лепит из пластилина огромные здания. Замечайте, какие занятия и темы увлекают малыша, и поддерживайте его: интересуйтесь, помогайте, хвалите. И себя не забывайте погладить по головке за то, что ваш сын или дочка чем-то увлекается и в чем-то развивается — значит, вы создали для этого условия. Так вы поможете ребенку найти настоящее ресурсную нишу, которая будет давать уверенность и развивать способности. А сложности бывают у всех детей — и все дети с ними мало-помалу справляются.

Найдите по-настоящему интересные занятия для себя. Часто родительская тревожность усиливается по той простой причине, что мама или папа не реализует собственные желания, амбиции и интересы. Мы так сильно переключаемся на ребенка, что теряем влечение к другим занятиям и целям. У этого процесса есть неприятные последствия: вы пытаетесь добывать радостные переживания, в основном, “из ребенка”, он становится вашим главным “стимулятором”. Чтобы не попасть в эту ловушку, уделите внимание себе и вспомните, что вас по-настоящему зажигало, пока не появился малыш. Найдите те занятия и вещи, которые наполняют вас интересом к жизни, заставляют чувствовать осмысленность и счастье. Рисуйте, шейте, учитесь новому, читайте, знакомьтесь с людьми, планируйте и реализуйте большие и маленькие проекты. В жизни много тонизирующих источников счастья, кроме детей, важно подключиться к ним и разрабатывать эту “золотую жилу”.

Родительский невроз часто проходит с опытом, если мама и папа не зацикливаются на переживаниях за ребенка. Разрешите себе расслабиться, доверьтесь своему природному чутью — тогда вы будете внимательными и открытыми для детей, но без тревоги. А в семью придет больше радости, спокойствия и простого удовольствия от жизни с ребенком.

ТЕСТ: Кто формирует у ребёнка чувство вины? Возможно, это вы

Кто формирует у ребёнка чувство вины? Не вы ли сами? Тест в этой статье поможет вам узнать, соблюдаете ли вы чувство меры, когда учите его «что такое хорошо, что такое плохо».

Привычка быть виноватым не возникает на пустом месте. Нас готовят к этому с детства, и, надо сказать, из многих деток получаются прекрасные ученики. А потом, когда они сами становятся родителями (и учителями своих детей), эстафета продолжается. Младенцы виноватыми не бывают, потому что ещё не знают, что такое «плохо», а что такое «хорошо». Постепенно мы их этому обучаем.

Не учите детей быть виноватыми

А как же иначе? Каждый ребёнок должен научиться сдерживать свои импульсы, усвоить и соблюдать множество правил общественного поведения, отличать дурное от хорошего. Так мы делаем из ребёнка цивилизованного человека. В процессе такого научения мы одобряем или порицаем его. И этим, вольно или невольно, пробуждаем чувство вины.

Начинается это, когда первый раз родители говорят ребёнку «извинись». Извинись перед тётей за то, что сказал, что она толстая. Она обиделась (потому что это правда), проси прощения. Извинись за то, что ударил мальчика (хотя он первый начал). А ребёнок не чувствует себя виноватым — он сказал правду, то, что есть на самом деле, или старался защитить девочку. А ведь его учат быть честным и защищать слабых.

И поскольку ребёнок не может противостоять взрослым, ему приходится смириться и, может быть, считать, что он на самом деле виноват. И это первый шаг к внутреннему расколу. Родители учат говорить правду и заставляют извиняться за то, что он её произнес.

Они не объясняют, почему надо делать так-то и так-то, не следят, чтобы действия их ребёнка соответствовали принципам. Конечно, со временем ребёнок адаптируется к этой двойственности. Но у одних детей вина остаётся полезным сигналом, корректирующим поведение, у других перерастает в комплекс вины. (А это уже дискомфорт, напряжённость, страхи и потеря уверенности в себе.)

Тест «Чья вина?»

Кто формирует у ребёнка чувство вины? Не вы ли сами? Этот тест поможет вам узнать, соблюдаете ли вы чувство меры, когда учите его «что такое хорошо, что такое плохо». Вопросы в тесте расположены по возрастающему принципу (по возрасту: от малыша к подростку).

1. Вообще-то ваш малыш уже умеет проситься на горшок, но тут «согрешил» и намочил штанишки. Что вы скажете:

А. Хорошие детки штанишки не пачкают.

Б. Давай скорей переоденемся, попка любит быть сухой.

2. Знакомая тётя спрашивает ребёнка: «Кого ты любишь больше: маму или папу?» Малыш молчит. Что вы скажете тёте?

А. Ну, скажи тёте, кого любишь больше?

Б. Тётя, а ты какую свою ножку любишь больше, левую или правую?

3. В выходной день вы решаете, что пора навести порядок в детской, и говорите об этом ребёнку. Вы вместе взялись за дело. Но вдруг замечаете, что малыш, вместо того чтобы убирать игрушки на место, достал конструктор и с увлечением что-то там строит. Что сделаете вы?

А. Сдержу возмущение и объясню ему, что порядок наводится не так.

Б. Дам ещё поиграть немножко и предложу взяться за уборку; в конце концов, я сама виновата: надо было контролировать этот процесс.

4. Ваш ребёнок на улице закатил истерику. Вы срочно доставили его домой. Собираясь его наказать, что вы скажете:

А. Ты плохой мальчик/девочка, посиди и подумай.

Б. Ты плохо поступил/а, посиди и подумай.

5. К вам в гости пришла лучшая подруга. Пока вы с нею болтали на кухне, ваш ребёнок трудился в коридоре: разрисовывал акварелью её велюровые сапожки. Что вы сделаете, когда подруга уйдёт?

А. Поставлю его в угол (или посажу в «штрафное» кресло).

Б. Скажу, что теперь я не успею рассказать ему сказку, потому что пойду зарабатывать на новые сапожки подруге.

6. Сегодня в вашего ребёнка словно бесёнок вселился, он всё делает наперекор и совсем не реагирует на ваши взывания и замечания. Вы не выдерживаете и говорите: «Будешь так себя вести, уйду». Раздаётся телефонный звонок и оказывается, что вам и вправду надо срочно уйти. Как вы сообщите об этом ребёнку?

А. Как раньше сказала, так и сейчас повторю.

Б. Извини, я пошутила. Надеюсь, к моему возвращению этот тайфун угомонится?

7. Если ребёнок ведёт себя шумно, как лучше сделать ему замечание:

А. Как можно громче.

Б. Как можно тише.

8. Вы поставили варить курицу, но вам понадобилось срочно уйти. Вы просите ребёнка через пятнадцать минут выключить под кастрюлей газ, а он забыл. Что вы ему скажете?

А. Ну вот, вся семья останется без обеда.

Б. Будем спасать курочку; приступай, а я помогу…

9. Когда на вашего ребёнка находит и он всё делает наперекор, говорите вы ему «Уходи, я тебя не люблю!»?

10. Предположим, у вас есть навязчивая привычка слишком часто мыть руки, или непрерывно проверять, выключен ли газ, или бесконечно прибирать в доме, или просто так прикасаться к вещам. Как вы думаете, ребёнок её унаследует?

Б. Да, у него есть нечто похожее.

11. Мысленно вы упрекаете ребёнка в том, что из-за него лишились чего-то приятного (свободы передвижения, хобби и т. п.)?

А. Да, и довольно часто.

Б. Да, иногда бывает, когда особенно достаёт.

12. Ваш мальчик слегка подрался с одноклассником, и на другой день тот почему-то не пришёл в школу. Ваш сын очень расстроен, и вы подозреваете, что из-за этого. Вы:

А. Пользуясь моментом, напоминаете о вреде драк.

Б. Предлагаете позвонить, выяснить, в чём дело, и извиниться.

13. Как вы думаете, какой вопрос важнее?

А. Да, вы трудолюбиво взращиваете в ребёнке чувство вины. Вы часто обвиняете юного человека, но подумайте, может, на самом деле вы обвиняете себя?

Сами вы тоже часто чувствуете себя виноватым. И тогда становитесь или слишком жёсткими, или слишком мягкими, а всё, что «слишком», вредно для организма. Вряд ли стоит подходить к воспитанию так, «железно».

Переключайтесь; не надо ничего искоренять; да, и в вас, и в вашей детке есть какие-то не те черты. Но протест и негодование можно выразить мягче и корректнее. И, кстати, простите себя за то, что не прощаете себя. Надеемся, вы поняли.

А и Б примерно поровну. В вашем воспитательном методе есть одна странность.

Хорошее поведение вы считаете само собой разумеющимся, а плохое — наказуемым. В результате вы «недохваливаете» ребёнка, как ту лошадку, которую только подстегивают, но забывают покормить. Так совестливость может перерасти в чувство вины, а вина может сделать ребёнка закомплексованным взрослым, который всем обязан.

Начните с себя и сами постарайтесь избавиться от чувства вины. Расслабьтесь и учитесь прощать. Будьте снисходительны. И со временем ваш ребёнок тоже начнёт меняться.

Б. Нет, комплекс вины вашему ребёнку не грозит. Ребёнок рассчитывает на ваше понимание и поддержку, а если и чувствует себя виноватым, то старается исправиться. И ценно, что вы даете ему такую возможность и делаете акцент на хорошем, а не на плохом. Ну и чувство юмора во многом спасает ситуацию. Потому что невозможно заниматься самобичеванием и смеяться. НО! Не впадите в другую крайность! Полное отсутствие чувства вины — это уже бессовестность.опубликовано econet.ru.

Заряна Некрасова » Перестаньте детей воспитывать (Помогите им расти) «

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Понравилась статья? Тогда поддержи нас, жми:

Источники:

http://www.b17.ru/article/67466/
http://www.u-mama.ru/read/obaby/education/9539.html
http://econet.ru/articles/test-kto-formiruet-u-rebyonka-chuvstvo-viny-vozmozhno-eto-vy

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector