Детская зависть: польза или вред? Как бороться с завистью у ребенка? Ребенок завидует вещам, которые есть у других людей

«ДЕТСКАЯ ЗАВИСТЬ ПОЛЬЗА ИЛИ ВРЕД?»

В религии и народном фольклоре понятие «зависть», как правило, имеет негативный оттенок, является «пороком человеческим» и осуждается окружающими. Обратившись к толковому словарю, можно обнаружить определения зависти как «досады о чужом благе», «неудовольствии при виде чужого счастья» или «желании иметь то, что есть у другого». Всем с детства знакома установка «завидовать плохо» и, традиционно, детей учат не завидовать друг другу и порицают возникающие признаки зависти к другим. Однако, может ли быть польза от зависти?

Проявление зависти у детей дошкольного возраста является естественной составляющей процесса взросления. У ребенка 2 – 5 лет есть представление, что мир существует только для него, и только с возрастом он начинает понимать, что это не так. Социальный опыт учит тому, что, помимо его и его желаний, существуют и желания других людей. Детский эгоцентризм (восприятие своей точки зрения как единственной существующей) искореняется только к 10 – 12 годам. Поэтому при проявлениях зависти у ребенка в дошкольном возрасте беспокоиться не о чем: желание обладать чужими вещами и благами в таком случае, скорее, правило, чем исключение.

У детей младшего школьного возраста проявление зависти также может быть нормой, однако в этом случае необходимо правильно выявить предмет зависти и оценить ее влияние на формирование личности ребенка.

1. Ребенок завидует вниманию и/или популярности другого ребенка.

Ребенок, завидующий вниманию к другим детям со стороны сверстников, вероятно, испытывает сложности с построением коммуникаций. В этом случае зависть является хорошей мотивацией для того, чтобы научиться общаться так, как это делает «тот самый мальчик», быть таким же остроумным, как одноклассник, или таким же открытым и доброжелательным, как сосед по лестничной клетке. Здесь родитель может помогать ребенку развивать в себе необходимые навыки социального взаимодействия со сверстниками: отдать его, например, в школу актерского мастерства, чаще собирать дома детей разного возраста и вместе с ребенком придумывать интересные игры, конкурсы и другие занятия для большой компании.

2. Ребенок завидует внешности/ успехам/ достижениям других детей.

Этот случай несколько похож на предыдущий, однако ребенок завидует не просто популярности ребенка, а тому, что он обладает какими-то конкретными талантами и способностями. Ну, например, тому, что мальчик из соседнего подъезда лучше всех играет в футбол или девочка из параллельного класса поет лучше всех в школе.

Здесь важно обратить внимание на два момента: на то, как часто вы сравниваете ребенка с другими детьми, и на то, какова его самооценка. Ни в коем случае нельзя сравнивать успехи, характер, внешность ребенка с успехами, характером и внешностью других, причем как в отрицательном ключе, так и в положительном. Постоянное сравнение с кем-то не способствует формированию адекватной самооценки. Из детей, которых постоянно сравнивают с другими, вырастают неуверенные, завистливые, недовольные собой взрослые, подгоняющие свой образ жизни под образ жизни «остальных».

Гораздо правильнее быть помощником ребенка в формировании адекватной самооценки. Необходимо справедливо отмечать достоинства и достижения ребенка, делать это как можно более конкретно и адресно. Не «ты – молодец» или «какой хороший ребенок», а «мне очень приятно смотреть на то, как ты сам заправил постель, ты это сделал прямо как взрослый!», «ты сегодня вел себя очень мужественно и совсем не плакал у врача, как же я тобой горжусь!», «у тебя очень красивые веснушки и они так здорово смотрятся с твоим цветом волос!» и т.д. Чем конкретней и эмоциональней будут ваши обращения к ребенку, тем понятней ребенку будет, что конкретно ему стоит ценить в самом себе.

Зависть к достижениям и успехам других детей всегда можно трансформировать в здоровую конкуренцию. Для этого необходимо поддерживать малыша при неудачах, подбадривать при поражениях и давать надежду и веру в себя на пути к достижению цели. Объясняйте ребенку, что нет ничего невозможного и что при большом и искреннем желании добиться чего-либо, все зависит от него и от приложенных для этого усилий. Расскажите ребенку, какие действия он может предпринять для достижения своей цели, помогите сделать шаги по направлению к ней, верьте в него и поддерживайте в начинаниях. И тогда, возможно, зависть к достижениям других исчезнет совсем и превратится в уважение к людям, умеющим прикладывать максимум усилий для достижения своих целей.

3. Ребенок завидует вещам, которые есть у других людей.

Если предметом зависти является какая-то вещь, то для начала нужно проанализировать, насколько эта вещь необходима ребенку и насколько ситуация позволяет ее приобрести. Необходимо разобраться, является ли предмет желания капризом и прихотью или, действительно, представляет для ребенка какую-то ценность. Если семья принимает решение эту вещь не приобретать, ребенку необходимо четко объяснить, почему на данный момент это невозможно. Если же вещь представляет высокую ценность для ребенка, то можно предложить ему ее заслужить. например, отличной учебой, хорошим поведением и т.д. Если ребенок вступил в подростковый возраст, можно предложить заработать желаемую вещь во время летних каникул. Как результат, ребенок, с одной стороны, будет приучаться к труду, а с другой – приобретет первые навыки «зарабатывания» желаемого и начнет понимать истинную ценность вещей.

Таким образом, зависть может стать хорошей мотивацией для достижения целей своими усилиями, а ценность вещи, заработанной своим трудом, повышается в разы.

И все-таки: зависть — польза или вред? Все зависит от вас. Поддерживая ребенка и развивая его возможности, даже зависть можно сделать полезной.

Детская зависть: как реагировать? 0+

Как правильно реагировать?

Прежде всего, как и любое другое чувство, зависть требует признания и принятия. Для ребенка же зависть еще более естественна, чем для взрослого. Ведь мировосприятие ребенка по своей природе эгоцентрично. Малышу кажется, что мир существует ради него. А если это оказывается не так, ребенок воспринимает такое положение вещей болезненно. Кто-то другой лучше танцует, знает больше стихов, выше прыгает, кому-то другому покупают самую желанную игрушку или угощение — как же так? Обида за такую несправедливость обращается на обладателей желаемого, оборачиваясь злобой.

Ругать и стыдить малыша за эти чувства бесполезно, а вот вмешаться в такой ход событий следует, чтобы с взрослением ребенок научился спокойно принимать такие ситуации. Подумайте, что переживает в момент зависти ребенок?

Прежде всего, это сомнение в собственной ценности, ощущение себя обделенным чем-то. «У него есть, а у меня нет», «он умеет, а я нет» – все это трактуется психикой ребенка как «я недостаточно хорош». В этот момент очень важно поддержать в ребенке веру в себя. Чаще всего для этого достаточно просто сместить акценты. Не нужно принижать достижения другого ребенка, лучше напомните своему, в чем же хорош он сам, и скажите о том, что у каждого человека есть свои таланты, обладать же всеми одновременно невозможно.

И, конечно же, нужно учить ребенка использовать чувство зависти в собственных целях, как толчок к развитию. «Завидуешь другу, что он такой сильный? Давай подумаем, как можно добиться того же». Записаться в секцию, перенять опыт друга, просто регулярно заниматься делом, в котором так хочется достичь успеха – с такой зависти нередко начинается путь настоящих мастеров. И в силах родителей помочь ребенку сделать это чувство конструктивным.

Немаловажно и следующее наблюдение. Ребенок, который очень сильно завидует материальным ценностям других, часто страдает от недостатка родительского внимания, заботы и искреннего участия. Механизм прост – ребенок компенсирует игрушками и подарками недостаток внимания, и, видя у другого малыша новую игрушку, жаждет получить тут же такую же в подтверждение родительской любви. Ребенок, который окружен родительской заботой, обычно без труда переключает свое внимание на другой предмет, а не зацикливается на объекте зависти.

Не стоит забывать и о том, что ребенок часто приучается завидовать именно в семье. Если родители постоянно обсуждают между собой, какая замечательная дача у друзей в отличие от собственной, как родственникам удалось пристроить ребенка в такую хорошую школу или же, наоборот, злорадствуют, сравнивая свои успехи с чьими-то еще – все это приучает ребенка именно так смотреть на мир, ревностно сравнивая «свое» и «их» и стараясь выделиться во всем.

Мы сами формируем чувство зависти у ребенка и тогда, когда постоянно сравниваем успехи и качества с успехами и качествами его сверстников. Такой акцент в воспитании неизбежно приводит к тому, что ребенок начинает завидовать реальным и мнимым успехам других детей, недооценивая свои собственные.

Лучшая прививка от зависти – умение быть счастливым и ценить то, что имеешь. «Какой же уютный у нас дом!», «как повезло нам жить в таком красивом месте!», «у нас такая дружная семья» — как часто вы говорите подобные фразы? Учитесь радоваться сами и учите этому своих детей – тогда «черная» зависть обязательно обойдет вас стороной!

Детская зависть: как распознать, что делать и чем опасна

Как часто ваш ребенок закатывает истерику при виде яркой игрушки в руках у сверстника? Или, еще хуже, ломает чужую вещь и обзывает ее владельца нехорошими словами? Подобное поведение — это не каприз и не баловство. В большинстве случаев оно спровоцировано завистью.

Проявления зависти

Далеко не в каждой ситуации взрослым удается распознать детскую зависть, поэтому плохое поведение малыша они списывают на невоспитанность. «Какой гадкий мальчик! Испортил машинку друга! Не научили тебя родители хорошим манерам», — отчитывает воспитательница нашкодившего ребенка.

Увы, она не понимает причину, побудившую мальчика на такой поступок. Это зависть. Ребенка захлестнули эмоции, в голове замелькали мысли: «Какой классный грузовик! Мне бы такой! Почему у Петьки есть, а у меня нет? Петька дурак! Сейчас я ему устрою!»

Самостоятельно понять причину своего раздражения, контролировать чувства и подавлять последующую реакцию ребенок пока что не умеет. Вот и совершает неблаговидные поступки под действием негативных эмоций.

«На мой взгляд, детская зависть от взрослой ничем не отличается. Разве что она более открытая, откровенная и непосредственная.

Эмоции и чувства, которые дети и взрослые испытывают при зависти, одинаковы. Но внешние проявления при этом разные.

Взрослый научился себя контролировать и может скрыть свою зависть, но у ребенка самоконтроль еще не развит. И если его никак не обучали относительно внешних проявлений зависти, он будет проявлять ее без всякого стеснения. Чем меньше ребенок, тем ярче эти проявления, вплоть до истерики и агрессии», — говорит Виктория Филиппова, специалист в области оценки человеческого потенциала и развития талантов.

В качестве примера эксперт предлагает разобрать несколько ситуации.

№ 1 Зависть вопреки здравому смыслу

В семье празднуют день рождения старшей дочери. Младшая в курсе, что сейчас будут поздравлять сестру, вручать ей подарки, восторгаться ею. Она понимает, что это чужой день рождения, что у нее будет свой, а значит, и ей приготовят кучу подарков.

Но когда вокруг сестры начинают водить хоровод, когда вручают подарки и оказывают всяческие знаки внимания, у младшей девочки случается истерика.

Отсюда вывод — можно заранее поговорить с ребенком, объяснить предстоящую ситуацию, и он вроде бы все поймет, но проконтролировать спонтанную эмоцию у него не получится.

Для него возникшее чувство зависти схоже с обидой, он думает: «Обидно, что сейчас все достается не мне». И это при том, что подарки, которые дарят старшей сестре, младшей не очень-то и нужны. Так, имениннице вручили мольберт для рисования, а ее сестра этим совсем не увлекается. Просто ей тоже хочется получить подарок, ведь он — знак внимания, символ родительской любви.

№ 2 Зависть, побуждающая к разрушению

Часто зависть приводит к бессознательному или осознанному вредительству. У моего среднего сына большая компания друзей примерно одного с ним возраста (6-8 лет). Как-то дедушка привез нам игрушку — автомат Калашникова из «Детского мира». Очень красивый, как настоящий! А еще саблю, пистолет и военную амуницию.

Мальчишки тут бегают с оружием попроще. Буквально за несколько дней они поломали все новые игрушки моего сына из зависти. Как будто бы нечаянно уронили на камень, как будто бы случайно оторвали ремень, на котором висел автомат.

Но на самом деле таким образом проявилась их зависть. Сработал принцип «У меня такого нет, так пусть и у него не будет!»

Гораздо проще и спокойнее, когда у всех детей все примерно одинаковое: деревянные ружья, пластиковые пистолеты.

Бывает, что зависть проявляется в такой браваде: «Ой, это не модно! Отстой! Это не круто!» Бравирующий ребенок на самом деле очень хочет это иметь, но по какой-то причине не может. Вероятно, родители не считают нужным и полезным покупать ту или иную игрушку, напиток, конфеты. И ребенок, чтобы не показать свои истинные чувства, демонстрирует, что это ему не нужно, и таким образом обесценивает.

Анастасия Мордкович, психолог-педагог, считает, что детская зависть, в отличие от взрослой, проявляется к объекту, который вызвал это чувство.

Взрослые могут завидовать материальному положению конкретного человека, но при этом относиться к нему хорошо. Ребенок же, завидуя игрушке сверстника, будет проявлять по отношению к нему агрессию.

Еще одна особенность детской зависти, по мнению Анастасии Мордкович, — она может распространяться на предмет целиком. Например, ребенок, которого не покатали на пони, говорит: «Ненавижу этих пони!»

Зависть и возраст ребенка

В разные годы жизни дети по-разному проявляют свою зависть. Меняется и предмет зависти. По словам Натальи Фесенко, создателя и руководителя международного института развития будущего, дошкольники буквально «зеркалят» поведение родителей. Поэтому, если вы сами завидуете друзьям или коллегам, будьте осторожны — ребенок может взять с вас пример.

«В основе зависти лежит эмоция гнева. Зависть сигнализирует о желании получить что-то очень значимое. У малышей зависть может принимать форму ревности. Если ребенок видит рядом проявление любви, которой он не имеет в достатке, то старается привлечь внимание к себе. Ребенок, окруженный родительской заботой, без труда переключает свой объект внимания, а не зацикливается на объекте собственной зависти», — говорит Наталья Фесенко.

В школьные годы потребности ребенка трансформируются. Он также нуждается в любви и признании, но теперь еще и ориентируется на сверстников.

Наталья Фесенко отмечает, что в этот период дети начинают завидовать популярности своих друзей и одноклассников. И если это добавить к проблемам, не решенным в дошкольные годы, получается слоеный пирог из зависти и раздражения.

«Ребенок становится тревожным, недовольным, вызывает жалость к себе, а впоследствии вырастает озлобленным и жадным. Взрослые хотят помочь ему, иногда пресекая негативные проявления подобных чувств. Вместо того, чтобы снять напряжение, начинают запрещать, злиться на ребенка. А ребенок не удовлетворяет свою потребность в признании и любви со стороны родителей, при этом напряжение увеличивается», — комментирует эксперт.

Родительская помощь

Как же действовать, если ваш ребенок завидует, а вы не хотите усугубить ситуацию и спровоцировать проблемы в будущем?

Во-первых, поймите, что зависть — это нормальное чувство. Стыдить и ругать за него не нужно. Но и пускать все на самотек — не лучшая идея.

Виктория Филиппова рассказала, что к ней на прием часто приходят взрослые, мечтающие избавиться от своих болезненных состояний, в частности зависти, с которыми не научились работать в детстве.

Эксперт предлагает клиентам направить негативную энергию в другое русло. И человеку важно понять, на чем еще он готов сконцентрировать свое внимание. Однако с ребенком такой прием не сработает.

«Лучше всего детям помогает сказкотерапия. Расскажите историю про мышонка, который завидовал коту, и ничего хорошего из этого не вышло. И как все наладилось, когда мышонок понял, как приятно быть самим собой. Важно объяснять ребенку эти чувства, разрешить их испытывать и научить проживать. Ребенок должен понимать — за то, что он завидует, его не накажут. Любой человек имеет право испытывать такое», — говорит Виктория Филиппова.

А еще очень важно помочь ребенку найти его истинные ценности и потребности. Так, в ситуации с завистью младшей сестры к старшей, которой подарили на день рождения мольберт, родителям нужно спросить: «Почему ты расстроилась? Ты же хотела велосипед, а не мольберт. Или ты теперь любишь рисовать?»

Кроме того, мамы и папы могут рассказать ребенку, как быть счастливым без определенных вещей, как при этом вызвать у друзей уважение и стать душой компании.

«Объясните, что быть „крутым“ можно не за счет игрушки, а благодаря умению быстро бегать, танцевать, считать до тысячи или веселить друзей. Это поможет уменьшить проявление зависти, в том числе и в зрелом возрасте», — отмечает Виктория Филиппова.

При этом не отрицайте потребность ребенка, особенно если речь идет о подростке, в вещи, которая кажется вам нелепой, ненужной. Иногда нам не понять, какое значение дети придают определенным предметам, и обесценивая их желания, мы наносим серьезную травму.

«Поразмышляйте об истинных потребностях вашего ребенка, проявляя спокойный интерес. Поговорите, когда буря эмоций утихнет. Признайте потребности ребенка и подскажите, как ему осуществить свое желание. Учите ребенка использовать чувство зависти в качестве толчка к определенным действиям», — рекомендует Наталья Фесенко, создатель и руководитель международного института развития будущего.

Психолог-педагог Анастасия Мордкович соглашается с тем, что при благоприятном развитии ситуации зависть может служить стимулом для достижения цели.

В ином случае она провоцирует формирование убеждений на долгие годы, а то и на всю жизнь. Так, ребенок, завидующий школьным успехам одноклассников, начинает считать, что все отличники — зануды, все богатые — плохие, если родители покупают игрушки — они хорошие.

В этой ситуации Анастасия Мордкович советует разделить предмет и объект. Отличники зануды? А ты тоже зануда, когда получаешь «пятерки»? А бывают зануды, у которых плохие оценки?

Как можно чаще и доверительнее общайтесь с ребенком. Не злитесь из-за того, что со своей завистью и спорными желаниями, он не соответствует вашим представлениям об идеале. И не забывайте, что любая эмоция сына или дочери — это повод лучше разобраться в их мыслях, чувствах и поступках.

Источники:

http://kcson-kotelnich.ru/news/photos/detskaya-zavist-polza-ili-vred
http://domashniy.ru/semya_i_dety/detskaya_zavist_kak_reagirovat/
http://dailybaby.ru/magazine/articles/detskaia-zavist-kak-raspoznat-chto-delat-i-chem-opasna

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector