Если ребенок игнорирует просьбы. Ребёнок игнорирует взрослых

Ребенок игнорирует просьбы родителей – что делать?

В определенном возрасте (обычно с 4-5 лет) ребенок уже полностью осознает себя как личность – в том числе, пытается выражать, принимать и отстаивать собственные мнения и решения.

В этот период малыш может выбрать игнорирование просьб и требований взрослых как тактику противостояния их авторитету (взамен младенческих капризов). Что же делать родителям, чтобы не ущемлять права и свободу ребенка, но добиться полноценного сотрудничества с ним?
Как сделать так, чтобы ребенок слушался взрослых и обращал внимание на их просьбы:

1. Все задания и цели, которые вы задаете ребенку, должны быть выполнимыми и четкими. Например, если вы хотите, чтобы малыш сделал уборку у себя в комнате, уточните, что конкретно он должен сделать (вытереть пыль, полить цветы и т. п.), и куда, например, положить вещи (игрушки – в ящик, одежду – на стул, карандаши – в коробочку, и так далее).

2. Просьбы должны быть не только четкими и ясными, но и простыми. Для начала попросите ребенка сделать какое-то одно дело (например – вымыть вместе с вами посуду), если он еще не умеет сам этого делать – пообещайте показать и научить, составить ему компанию. После того, как он выполнит данное задание, можно попросить его сделать что-то еще.

3. Проявляйте настойчивость. Поощряйте все действия, направленные на выполнение вашей просьбы – особенно, если вы хотите, чтобы малыш научился справляться с делами самостоятельно. На первых порах можно даже немного помогать ребенку в выполнении ваших заданий.

4. Если вы хотите, чтобы малыш сам хотел вас слушаться, а не просто выполнял все из страха, не приказывайте ему, а поясняйте свои просьбы, чтобы ребенок понял, зачем и почему он должен действовать так или иначе. Поощряйте и хвалите его за выполнение заданий, и вообще позаботьтесь о положительной мотивации поступков.

5. Хорошо действует на детей и предвкушение награды за труды. Можно пообещать ребенку какое-либо поощрение – после того, как он выполнит данное ему задание (например, сходить в кино, купить мороженое и т. п.). Не стоит делать это слишком часто, чтобы послушание не надо было «покупать» каждый раз.

С детьми, которые уже умеют читать и писать, можно и поиграть в своеобразную игру – заключить письменный «контракт» на выполнение того или иного задания, за что последует определенная награда. Такой «документ» можно составить и написать вместе с ребенком, украсить рисунками и повесить на видном месте. Ребенок одновременно увлечется игрой, почувствует себя равноправным партнером и ощутит важность возложенного на него дела.

6. Не подавляйте инициативу, желания и свободу ребенка постоянными запретами и отрицаниями, пользуйтесь словом «нет» только, когда это действительно необходимо.

Переключайте внимание ребенка на похожие действия и занятия, старайтесь чем-то заинтересовать. Например, вместо того, чтобы запрещать шумные игры дома, предложите малышу поиграть в них на улице, а если ребенок хочет сделать какое-то сложное для него действие, предложите проделать это вдвоем с ним.

7. Ребенок должен чувствовать, что у него есть свобода и возможность выбора своих действий и занятий. Регулярно давайте ему самому возможность решать, что из, например, двух дел, он в данный момент больше хочет сделать.

8. Старайтесь не прерывать ребенка своими требованиями во время игры или другого захватывающего его занятия, лучше предупредите его хотя бы немного заранее о том, что нужно будет прерваться и что-то сделать – тогда малыш успеет завершить игру и не будет на вас злиться.

Игнорирование: Самое страшное в воспитании ребенка

Статья о таком феномене контакта, как игнорирование. Игнорирование, как механизм формирования ложного Я, — не единственный, но гораздо менее описанный в психологической литературе, чем, скажем, обесценивание или сравнение. Но не менее важный. Судите сами.

Знаете, что самое страшное в семейном воспитании? Нет, не оценки, не крики, не угрозы и даже не физическое наказание… Самое страшное в воспитании ребенка – это игнорирование. Игнорирование, исходящее от самых близких и значимых людей – родителей. Весь опыт людей с проблемами в привязанности красноречиво говорит об этом. «Лучше бы наорали, даже бы отлупили ремнем – только бы не эта подчеркнутая холодная отстраненность!», «Хоть знал бы, что получу за дело и все, «дело закрыто», а так чувствуешь себя пустым местом!», «Тяжелее всего было выносить безразличие родителей, демонстрируемое ими в воспитательных целях». Примерно такие фразы часто слышу от моих клиентов.

Типы родительского игнорирования

Есть три типа игнорирования:

  • Игнорирование в воспитательных целях.
  • Игнорирование как следствие отсутствия привязанности к своему ребенку.
  • Игнорирование. как неспосбность матери к близости с ребенком, вследствие ее проблем психологического плана.

Игнорирование первого типа манипулятивно по сути. Оно опаснее даже прямой агрессии, так как осуществляется «для блага ребенка». Осуществляемое под такой «приправой», оно способно обезоружить любого. Ребенок в результате таких воспитательных действий родителей получает следующий урок: Будь удобным. Такой как ты есть, ты здесь не нужен! Твои желания, чувства, мысли никому не интересны!

Наказание и игнорирование – это не одно и тоже. Наказывая ребенка, мы обращаем на него внимание, включаемся в ребенка эмоционально. Когда игнорируем – не замечаем, либо делаем вид, что не замечаем. В игнорировании скрыто послание «Меня нет для тебя, а тебя нет для меня! Я тебя не знаю! Кто ты такой вообще?». В случае игнорирования ребенок сталкивается с леденящей пустотой Ничто!

Игнорируется, не принимается, как правило, все спонтанное, непосредственное, живое – неудобное для родителей. Поддерживается же все удобное – предсказуемое, социально приличное. Так постепенно «стирается» подлинное, живое Я, замещаясь фальшивым, чуждым для Я.

Такой «педагогический прием» используется родителями, как правило, вследствие незнания, низкого уровня психологической грамотности и здесь есть еще шанс все исправить. Иногда достаточно даже психологического просвещения.

Результатом такого родительского воспитания является формирование у ребенка фальшивого Я. Это, как правило, клиенты с нарциссической структурой личности.

Во втором случае все выглядит гораздо печальнее: родители здесь не способны к близости, безусловной любви. Они вследствие своего неблагополучного опыта взаимодействия со значимыми людьми сами имеют проблемы с привязанностью и неспособны эмоционально присутствовать в жизни ребенка. Результатом такого родительского воспитания является формирование у ребенка пустого Я. Таких клиентов иногда называют пограничными.

В этом случае родителям показана глубокая терапия. Потенциальным родителям, которые не способны на такие «жертвы» для своего ребенка, я бы рекомендовал вообще не заводить детей, дабы не калечить их психику. Пусть это звучит и жестко.

Третий вариант игнорирования описан психоаналитиком Грином, как феномен мертвой матери. Мать, которая находится в состоянии депрессии оказывается не способной быть в близком контакте со своим ребенком. Чаще всего это результат не пережитой ею потери (смерть ребенка, абортированные дети, потеря супруга). В этом случае необходима терапия по переживанию матерью утраты.

Последствия родительского игнорирования

В случае родительского игнорирования ребенок сталкивается со следующими последствиям:

  • Ситуация с проступком ребенка оказывается незавершенной и формирует у него чувство вины. Вина, которую невозможно искупить, она всегда остается в человеке, суммируется и накапливается. Человек чувствует себя «без права искупления». Такие люди и живут впоследствии с постоянно хронической виной, лишающей их возможности делать выбор.
  • Ребенок получает от родителей следующее послание: «Тебя нет, ты пустое место». Такого рода послание отнюдь не способствует формированию Я ребенка и его индивидуальности.

Это примеры ситуации острого игнорирования ребенка. Они болезненны, травматичны. Не менее опасна ситуация хронического игнорирования, возникающая вследствие формального, функционального присутствия родителей в жизни ребенка. Ребенок в этой ситуации по сути не важен, он мешает, отвлекает, «путается под ногами». Это, как правило, второй тип игнорирования.

О важности другого

Человеку, для того чтобы чувствовать себя психологически живым, переживать себя как Я, формировать Я, нужен Другой. Ему постоянно нужно, как в зеркалах, отражаться в Других, уточнять и корректировать свое Я. Наше сознание, наше Я, для того чтобы функционировать постоянно, должно отражаться о «плотность бытия». В противном случае это будет как луч фонарика, направленный в бездну. Неотраженное Я Другими Я не подтверждается, теряет свои границы и плотность и сливается с миром.

Так происходит, когда родители:

— игнорируют плачущего ребенка;

— не слышат его «Хочу»;

— наказывают его своим безразличием;

— формально (функционально) присутствуют в его жизни.

— пренебрегают им, не обращают внимания.

Подчеркнутое игнорирование, социальная изоляция, холодное равнодушие – механизмы «убивающие» индивидуальное Я. Такая ситуация нелегко переживается даже взрослым человеком. Не говоря уже о ребенке.

Чем меньше ребенок, тем важнее ему это отражающее присутствие. Маленький ребенок воспринимает мир через посредника – свою мать. Мать для ребенка и есть мир. Мать это делает через телесный, визуальный и эмоциональный контакт. Позже все большее значение начинает приобретать контакт вербальный. И если мать игнорирует ребенка – мир безмолвствует, и его Я не отражается, его просто нет. Далее таким отражающим, подтверждающим и наполняющим Я ребенка становится и отец. Если же значимые взрослые отстраненные, игнорирующие, неприсутствующие – Я ребенка оказывается пустым.

Подлинное и Ложное Я

Ложное Я – фальшивое либо пустое. Пустое Я нуждается в наполнении. Ложное – в признании своей ценности. Но и то, и другое испытывает сильную нужду в Другом. Человек с ложным Я оказывается неспособным опираться на себя, становится болезненно зависимым от Другого, пытаясь получить любые незначительные подтверждения своего существования, цепляясь за Другого, жадно всматриваясь в его глаза.

Он оказывается зависимым от навязываемых общественных ценностей – модное, престижное, крутое.

Подлинное Я – фундамент индивидуальности. Опираться можно только на подлинное. Терапия в каком-то смысле позволяет восполнять дефицит индивидуальности в обществе.

Психотерапия при первом рассмотрении может показаться антисоциальным проектом, так как приводит человека к встрече со своим Я, со своей индивидуальностью. Но если смотреть глубже, то становится очевидным, что общество движут именно индивидуальности. опубликовано econet.ru .

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Понравилась статья? Тогда поддержи нас, жми:

Если ребенок игнорирует просьбы


Фото: из личного архива автора.

Часто родители жалуются, что ребенок не выполняет их просьбы, игнорирует указания. «Сто раз повторили», а он так и не сделал. Не убрал игрушки, не переоделся, не приступил к домашнему заданию, не вымыл руки и не сел за стол, обед стынет… Редкая мама остается в такой ситуации совершенно спокойной. Чаще внутри начинают бурлить эмоции, целый вихрь. Нередко центральным становится возмущение: он посмел ослушаться!

Это возмущение можно понять. Ведь нам в детстве и в голову не приходило, что ослушаться – можно. Не выполнить указание или просьбу и выжить после этого – можно. А он, наш ребенок, – берет и не выполняет. Игнорирует.

И тогда – о чем это для нас? О покушении на нашу родительскую власть? О том, что мы для ребенка не авторитетны? О том, что «совсем от рук отбился» и «не слушается»?

Мы начинаем судорожно восстанавливать «утерянные» позиции. Возвышаемся над ребенком, даже если у нас того роста метр-шестьдесят, на лице маска леденящей душу жесткости, глаза сверкают и голос – он гремит (или срывается на визг? Так тоже бывает). Поток слов льется практически неконтролируемо, многое потом можно и не вспомнить. Но смысл нашего выступления такой: «Ах так?? Ну держись!»

Идет ли речь о малыше или о подростке – не важно. Порой родители воспринимают как оскорбление даже указание, не исполненное двухлетним ребенком. Но действительно ли малыш покушается на святая святых – родительскую власть? Что может стоять за «игнорированием» просьб? Давайте разберемся.

Вы высказали просьбу или дали указание. Ребенок, прежде всего, должен услышать ваши слова. По-настоящему услышать. То есть, понять, что именно вы от него хотите, а не просто впустить в одно ухо и выпустить из другого звук вашего голоса.

Чтобы удостовериться, что вы услышаны, важно получить подтверждение этому. И брошенное вам «угу» или «сейчас» не в счет. Потому что всякое «угу» может быть сказано машинально, если ребенок, например, поглощен интересной игрой. Или с головой ушел в творчество. Или смотрит захватывающий фильм.

Поэтому не ищем легких путей, а в самом начале вкладываемся в процесс. Идем к ребенку, привлекаем его внимание, заговорив с ним. И не с места в карьер «Вася, иди делать уроки» или «Света, пора убирать игрушки», а сначала поинтересовавшись, чем он занимается. Или восхитившись творением его рук. Или… В общем, что угодно, что позволит ребенку услышать вас. Услышать не ваши указания, а ваш интерес к нему. А вот когда контакт установлен, можно и по поводу игрушек/уроков сказать. Что-то типа «Как же мне нравится то, что ты сейчас делаешь! Жаль тебя прерывать, но пора уже убирать игрушки». И на «ну маааам» ответить, понимая расстройство ребенка, что-то вроде «Да, я понимаю, что ты расстроен, давай еще 5 минут, и за уборку». И напомнить через 5 минут. А если пяти минут нет, если действительно время поджимает, то иногда можно и без них. Но иногда. По большей части важно все же давать время (пусть и небольшое, пусть и несколько минут), чтобы доиграть. Чтобы более-менее логически завершить сюжет игры. Или сделать пару штрихов в рисунке. Не бросать сразу. Всего 5 минут, а ценность их велика. Ведь это о вашем уважении к ребенку, к его процессам, к его детским делам.

Итак, если вы крикнули из соседней комнаты «Вась, убирай игрушки», а через полчаса обнаружили Васю в неубранной комнате, Вася, уж простите, не виноват. Он вас просто не услышал. Вы не предприняли необходимых действий, чтобы быть услышанным. Ругать Васю не за что, да и бесполезно — игрушки от этого сами не уберутся. Наилучшее решение тут – помочь Васе их убрать. Так быстрее, плюс это возможность показать, что ваша цель не поругать или наказать, а действительно прибранная комната.

И да, в этом месте многие скажут что их цель – приучить ребенка к самостоятельности. Но, друзья, истинная самостоятельность не воспитывается, она «отрастает». Навык самостоятельной уборки игрушек действительно можно тренировать, но если делать это раньше, чем сформировался определенный отдел мозга, то это будет всего лишь навык, без необходимой базы под ним. Примерно как говорить «спасибо», не успев почувствовать настоящую благодарность. И здесь важно выбрать: чего вы на самом деле хотите. Настоящей самостоятельности или навыка убирать игрушки без помощи взрослых.

Идем дальше. Вы завладели вниманием ребенка и он услышав вашу просьбу убрать игрушки. Сказал, что сделает это, а через полчаса комната все равно похожа на магазин игрушек после налета средней группы детсада. В чем же дело?

Возраст, конечно, имеет значение, но гораздо важнее то самое дозревание мозга, определенных функций. Если игра настолько интересна, а уборка игрушек так скучна, велика вероятность, что даже самый послушный ребенок в процессе уборки снова переключится на игру. Или даже не начнет убирать, решив, что «еще пару минут поиграю – и за уборку», а потом, вовлекшись в сюжет, просто-напросто забудет о маминой просьбе. Думаю, каждый из нас способен понять, насколько интересней делать то, что хочется, чем то, что надо, правда?

Ну что ж, если подобное случается часто, нам следует просто сделать вывод, что без нашей помощи ребенок пока не может справиться. Это может быть помощь в удержании внимания. Например, каждые 5 минут можно заходить в комнату и помогать ребенку удерживать фокус на уборке: «Оо, как здорово, уже явно стало чище!», «Класс, я уже могу пройти к окну не по игрушкам!».

Также, может помочь превращение уборки игрушек из скучного мероприятия в увлекательное. В зависимости от того, какими игрушками пользуется ребенок, можно подвесить на стену корзину для мячей или мягких игрушек (и ребенок будет бросать игрушки в нее, а-ля баскетбол), наклеить на ящики с игрушками изображения геометрических фигур, или животных, или…, а на стену – «код к шифру». Чтобы каждая игрушка в итоге оказалась на своем месте. Наверняка ваша фантазия подскажет вам еще кучу интересных возможностей, которые сделают уборку для ребенка не тяжким бременем, а вполне себе нескучным занятием.

Ну и, снова – проще всего убирать вместе с ребенком. Как говаривал Кот Матроскин, «Совместный труд в мою пользу – он объединяет!».

Иногда у родителей нет времени или сил участвовать в процессе. Ни придумыванием интересностей, ни физическим участием в уборке. Мне в этом случае помогает «игра в армию» в различных вариациях. Смысл игры в том, чтобы давать ребенку четкие указания конкретных действий, после совершения которых ребенок приходит за следующими указаниями. Типа «Сейчас ты убираешь только кукол. Кладешь всех кукол в нужный ящик, затем приходишь ко мне за следующим заданием». Можно и буквально поиграть в армию. Отдавая приказы, чеканя шаг. Я с дочкой обычно обхожусь без этого, просто «режу слона на кусочки» и выдаю по маленькому заданию за раз. Ребенку в такой ситуации не нужно удерживать в голове всего слона, не нужно думать, как вот эту всю кучу убрать, и эта куча перестает быть такой пугающей. Моя помощь в данном случае состоит именно в том, чтобы высвободить ресурс ребенка, который обычно тратится на совладание с «Аааа, вся комната в игрушках, я не смогу, я не справлюсь!». Этот ресурс тратится на быструю уборку, в итоге хорошо и мне, и дочке.

На самом деле, если держать фокус не на уборке игрушек, и тем более не на себе, а на ребенке, то вопрос с «непослушанием» встает не так часто. Ребенок хороший. У него нет цели ослушаться вас, обхитрить, «заманипулировать». И если вы будете ребенку помогать убирать игрушки, завязывать шнурки, чистить зубы, он не вырастет неспособным сделать что-то самостоятельно. Зато вырастет с уверенностью, что может прийти к вам за помощью, и ему есть на чью помощь рассчитывать в сложных для него ситуациях. Есть на кого опереться. Мне это важно. А вам?

Источники:

http://www.stranamam.ru/post/1007689/
http://econet.ru/articles/ignorirovanie-samoe-strashnoe-v-vospitanii-rebenka
http://www.b17.ru/article/100889/

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector