Имеет дочь подросток и ее. Почему моя дочь-подросток не рассказывает мне о том, что происходит у неё в школе, не делится со мной никакими своими историям? Расскажи ей о том, что тебе тоже трудно

Дочь — подросток. Ее или мои проблемы?

Психолог, Аналитический психолог — г. Москва

Психолог, Аналитический психолог — г. Москва

Психолог, Аналитический психолог — г. Москва

Тогда договоримся на это время.

У Вас очень глобальная и сложная для переживания тема, поэтому будет хорошо, если Вы подумаете что именно Вы хотели бы сделать с моей помощью за этот час. На чем мы могли бы сфокусироваться?

Так же будет полезно, если Вы подумаете что, на Ваш взгляд, мне еще было бы важно знать для работы.

До встречи завтра.

Напишу подробнее. Только боюсь, получится очень много.
Мне 44 года, мужу 55 лет. 2 детей (еще сын 8 лет).
Только 3 месяца назад мы разъехались. Муж остался жить в своей квартире (где до этого мы все и жили) , а я и дети уехали жить к моим родителям на другой конец города. Сына перевели в другую школу (поставили перед фактом), а дочь наотрез отказалась переходить в другую школу и ездит в старую. При каждом удобном случае сбегает в старый район. Там друзья и свободная квартира (когда папа на работе). Сын то же рвется туда. Я понимаю, что там отец, друзья и все привычное. Но тут есть один нюанс.
Дело в том, что я уехала от мужа из-за того, что он постоянно оскорблял и унижал дочь, а в последнее время и меня. Сыну почти не доставалось.
Дочь с самого начала была «проблемным» ребенком. В год кусалась, в 2 ложилась на пол, если не хотела идти куда надо, в 3 вопила на весь дом:»Мама дура» и т.д. Чем старше становилась, тем больше ей доставалось от папы. Да и у меня терпение кончалось. В какой-то момент я поняла, что я ее ненавижу. Она еще рот не открыла, а я уже жду гадости и сама «ощетиниваюсь». Я пошла к психологу. Мы ходили по кругу. На каждом сеансе я озвучивала свою позицию, мне советовали почитать книжку (одну и ту же). Но через некоторое время я поняла, что могу воспринимать своего ребенка без агрессии. Теперь, что бы она ни вытворяла, я понимаю, что я ее люблю и стараюсь ей об этом сказать, хотя и бешусь иногда.
С братом отношения у дочери сложные. Они все время ссорятся, дерутся, обзывают друг друга. Инициатива, как правило, дочкина. Она его очень ревнует с самого рождения. Но, тем не менее, они друг друга любят и переживают, если что случается.
Я сейчас написала про поход к психологу и поняла, что уже тогда в доме все было не очень хорошо. Я уже тогда хотела развестись. А это было лет 6 назад.
Сначала я говорила дочке, что не надо обращать внимания на папины слова, у него характер вспыльчивый. Да и было это не так часто, потом все чаще и чаще. В глубине души я чувствовала, что предаю ребенка, но не могла решиться на развод. Я тогда не работала, дети постоянно болели. Да и морально я не была готова все бросить. Сейчас себя очень ругаю, но поздно уже. Дочь стала хуже учиться ( без желания) к концу 5 класса (сейчас конец 7).
Тогда же стала таскать из кошелька у меня деньги. Сначала 100-200 руб, потом больше. Тогда она стала дружить с одноклассницей, с которой до этого не общалась. Вместе они прогуливали занятия (не школу, а кружки) и деньги то же брали вместе. В этот раз мы пошли к другому психологу втроем, я дочь и папа. Это было одноразовое посещение. После этого я пообщалась с мамой подружки. Девочки не поссорились, но стали общаться реже. Воровство прекратилось на какое-то время, а потом все по новой. Где-то год назад стала резать себе руки и ноги. Но не сильно, а так чтобы было видно. Шрамы и сейчас есть. Началось с того, что она заматывала руки бинтом и шла в школу или гулять. Я ничего не понимала. Потом я увидела, что она рассматривает картинки с порезами в ВК. До этого были картинки с черепами, кровью и т.д.
Потом стала резать себя. Тут она влюбилась. Мальчик ее бросил через несколько месяцев. Она тогда очень переживала. Изрезала руку «в лапшу».
Мне кажется, что до сих пор переживает. Тогда начала рассказывать, что ей девочка какая-то видится. В дневнике писала, что все люди сволочи, когда ее не будет прочитают дневник и поймут как ей плохо. Сама давала почитать. Да я и сама пару раз залезала, т.к. боялась за нее очень. Фантазия у нее богатая. Она всегда любила приврать. Сейчас врет постоянно. Уже привычка! С друзьями, да и с нами, все по одному сценарию. Кто об нее вытирает ноги, того она уважает и бегает за ним. Кто тянется к ней, того она не ценит и начинает помыкать. Чувства собственного достоинства нет. Сейчас школу может прогулять легко. Говорит:»Я спать хочу. Отстань. Не ори над ухом.» В худ.школе диплом. Надо делать работы. Ходила 6 лет. Осталось 2 месяца. Прогуливает, ничего не делает. Говорит, что будет делать, но сегодня лень, а завтра все повторяется. При этом хочет стать дизайнером. Уроки в школе не учит полгода, а то и больше. Сейчас стала говорить, что география и физика ей на фиг не нужна, а обществознание у этой дуры она учить не будет. И так все. Репетитору по английскому платить перестали — плакала. Теперь не открывает учебник. Раньше гордилась, что знает язык лучше всех в классе.
С тех пор, как переехали, перестала резать руки, только 1 раз и то чуть-чуть. Но перестала бояться папу и стала прогуливать в открытую.

Я прочитала кучу всего, стала копаться в себе. И вдруг я поняла, что уже не знаю, что первично. То ли поведение моего ребенка надо корректировать и тогда мне и всем станет легче, то ли избавляться от моих старых комплексов и тогда все вокруг поменяется (и мой ребенок то же). После переезда и сын стал грубее.
У меня ощущение, что я не справляюсь с ролью матери. То, что происходит с дочерью, перекликается и с моей жизнью. И я считала, что меня не очень любят, хотя никогда не оскорбляли. У меня приемный отец с 1,5 лет. Я узнала только лет в 12. Но у меня всегда было ощущение, что моего младшего брата любят больше. Да и сейчас эта проблема никуда не делась. А сейчас мы живем вместе с моими родителями и контакт не очень. А дети все чувствуют.
Вот такой клубок. Потянешь за ниточку, а там разматывать и разматывать.
Сейчас, как поволнуюсь, начинает кружиться голова, сердце колотится, ноги трясутся. В метро езжу с трудом. Дома все ничего. Ходили с дочерью к терапевту (горло болело), а врач посмотрела на нее и посоветовала на ночь пить ей валерианку. 2 недели пьет и огрызаться стала меньше. И у меня чуть лучше.

Извините, что так много написала.

Психолог, Аналитический психолог — г. Москва

Психолог, Аналитический психолог — г. Москва

Психолог, Аналитический психолог — г. Москва

Психолог, Аналитический психолог — г. Москва

Хорошо, Ника, давайте попробуем найти места, которые доступны к изменению и понять с чего начать их.

Я предлагаю построить работу так: сначала я задам несколько вопросов для прояснения, потом скажу как я вижу ситуацию и мы обсудим то, что получилось. Подходит так?

«Дочь-подросток не понимает, что иногда нужно помогать родителям»

Как объяснить 14-летней дочери, что нужно помогать родителям, причем без напоминаний? Мы с мужем на работе до позднего вечера, иногда просим дочь забрать младшую сестренку из сада. Она выполняет просьбу, при этом демонстрируя недовольство. Мы уже боимся лишний раз о чем-нибудь просить, чтобы не видеть ее недовольного лица, «дерганий» и прочего. В выходные и по вечерам мне все время приходится просить ее помочь с готовкой, уборкой. Она даже по утрам не заправляет свою постель. Делает все кое-как и только после того, как я накричу. Иногда ловлю себя на нехорошей мысли, что мой ребенок — это совершенно чужой для меня человек, я не понимаю ее. Иногда мне даже ее присутствие неприятно. Меня это пугает.

Подростковый возраст — трудное время для всей семьи, конфликты с подростком неизбежны. Ваша задача — «продержаться» самой и быть достаточно поддерживающей, чтобы сохранить отношения с дочерью. Помните: все, что вы когда-то закладывали в нее, все ваше воспитание не прошло мимо, просто на время на поверхность вышли другие вещи. Попробуйте вспомнить себя в подростковом возрасте и чаще ставить себя на место дочери, попробуйте смотреть на мир ее глазами, хотя бы иногда. Напоминайте себе, что это нормативный возрастной кризис, и он обязательно пройдет.

Это время развития самосознания, ощущения себя в этом мире, поиски своего места, своего пути. И пока не отвергнуто — хотя бы частично — старое место и родительский путь, не получится создать что-то истинно свое, новое, обрести собственный голос. Правила жизни вашей семьи будут проверяться на прочность и соответствие жизненным реалиям: «Мама всегда говорила, что нужно заправлять кровать. А зачем? Кажется, мне удобно и так, может быть, это для мамы правильно заправлять постель, а для меня — нет?»

Для подростков не работает слово «надо» без объяснений, как это могло работать раньше, когда они были маленькими детьми. Кому надо? Почему надо? Ведь если честно отвечать на этот вопрос, то надо все это — уборка, готовка, заправленная постель — не ей, а вам. И с этим придется считаться. Но это не означает, что с подростком нельзя договариваться. Именно договариваться и нужно.

Например, обсудите, что каждый имеет право самовыражаться так, как ему будет удобно, но только так, чтобы это не мешало его близким. Поэтому, когда люди живут вместе, у них есть определенные «правила общежития». Поговорите о том, что для общего комфорта у каждого должны быть свои обязанности, постарайтесь договориться о четком списке ее личных обязанностей, которые выполняются без напоминаний. И не выходите за пределы этого списка. Так это будет ее собственным шагом к ответственности, а не следованием вашим указаниям.

Не ограничивайте общение с дочерью темами обязанностей: обсуждайте фильмы, книги, ищите общее с той новой личностью, которая рождается сейчас. Желаю вам сил пережить подростковый возраст дочери. Трудно не только ей, но и вам. Постарайтесь уделять себе больше времени и внимания, заботьтесь о себе, позволяйте себе встречи с подругами, прогулки, кино. Чем лучше вы себя чувствуете, тем проще вам будет в общении с дочерью.

Почему мы не понимаем подростков?

Ребенку нелегко пережить период между детством и зрелостью. Еще тяжелее родителям: в это время мы нередко воспринимаем подростков как инопланетян, относимся к ним настороженно и даже с опаской. Почему так происходит?

Генеральная уборка: избавиться от бардака в вещах, мыслях, эмоциях и отношениях

Беспорядок в жизни — не что иное, как отражение нашего слишком занятого ума. Но есть и обратная зависимость: привнося гармонию в окружение, мы можем упорядочить и свое внутреннее пространство.

13 ошибок, которые допускают все родители подростков

Подростковый возраст — трудное время не только для родителей, но и для самих детей. В это время родители часто понимают, что те правила, по которым они общались с детьми, уже не действуют, в это время часто всплывают ошибки воспитания — они понимают, что нужно что-то менять.

Мы в AdMe.ru решили выяснить, что так часто мешает нам, родителям, построить крепкие, теплые отношения с подростками и не потерять их доверие.

13. Настаиваете на откровенности

Многим родителям сложно принять, что повзрослевший ребенок допускает их не во все сферы своей жизни. Часто они начинают требовать большей откровенности от ребенка. Но подростку крайне важно чувствовать свою самостоятельность, опираться на собственное мнение. Чем больше он ощущает давление на себя, обиду со стороны родных, тем сильнее начинает закрываться и защищать свое личное пространство: уходит от откровенности, начинает обманывать.

12. Нарушаете личное пространство

Порой из самых благих побуждений родители начинают проверять карманы, сумку, переписку подростка. Делая так, мы не только проявляем неуважение к ребенку, но и обесцениваем его личное пространство, а ведь он еще только начинает пробовать обращаться с ним.

Это сильно подрывает его доверие как к родителям, так и к самому себе. Стоит приложить усилия, чтобы контроль стал результатом открытой и честной договоренности между вами и ребенком.

11. Игнорируете мнение подростка

Когда родители не интересуются мнением ребенка, не принимают его в расчет — он чувствует, что оно для родителей не важно, и делает выводы, что его не любят и не уважают.

Такое поведение может спровоцировать в ребенке агрессию. Возможен и второй вариант: ребенок сдастся в ответ на вашу настойчивость и однажды может просто потерять способность принимать решения самостоятельно.

10. Предъявляете размытые требования

Конечно, на уровне здравого смысла ребенок поймет вас, но реализовать требование ему бывает очень сложно, поскольку критерии довольно размыты.

Со временем это может привести к большому расхождению во мнениях между вами: ребенок будет считать, что уже соответствует предъявленным требованиям в полной мере, а вы — что всегда есть к чему стремиться. Чтобы избежать этого, стоит точно представлять, чего вы хотите, и научиться так же точно говорить об этом детям.

9. Обесцениваете его чувства

Родителям часто кажется, что дети излишне драматизируют события. Но если ребенок регулярно не получает поддержку со стороны близких, он чувствует себя отвергнутым и закрывается еще сильнее. Либо начинает протестовать против родителей и вести себя агрессивно.

Старайтесь воспринимать всерьез все то, что происходит с ребенком, уважайте его чувства, цените его доверие. Дайте ему знать, что он понят и принят, что его чувства для вас важны.

8. Не всегда последовательны

Порой, чтобы ребенок выполнил требования, родители прибегают к заранее невыполнимым обещаниям или угрозам. Но, когда желаемая цель достигнута, забывают о своих словах или же просто не спешат их выполнять.

Но стоит помнить: подростки очень щепетильно относятся к выполнению обещаний взрослых. Если раз за разом близкие будут говорить пустые слова — ребенок перестанет верить им. Так родители потеряют авторитет в глазах подростка.

7. Слишком много учите его жизни

Не стоит превращать свою родительскую власть в диктат. В противном случае это просто может привести либо к жесткому отпору и агрессии со стороны ребенка, либо вы просто рискуете сломать его целостность и самооценку.

Родителям подростков стоит стремиться к разумным компромиссам. Принимать решения совместно с ребенком, идти на уступки, которые позволят ему сохранить свое лицо. Стоит учиться видеть в ребенке прежде всего личность, которую нужно уважать.

6. Живете его жизнью

Когда вся жизнь родителей построена только вокруг ребенка, растворена в нем — это уже явный перебор. Дети, перенимая отношение родителей к самим себе, могут начать так же явно пренебрежительно относиться к ним.

Родителям стоит уделять время собственным интересам, находить время для отдыха. Без этого крайне сложно выстроить правильные отношения с ребенком, а ему — сложно гордиться своими родителями и ценить их.

5. Не интересуетесь его жизнью

Не зная того, чем живет ребенок, что его интересует, невозможно построить с ним доверительные отношения, которые так важны в подростковом возрасте.

Если вы попытаетесь больше узнать о том, что происходит в жизни ребенка, о его увлечениях и покажете свою осведомленность, то заслужите его расположение, вам будет о чем поговорить.

4. Постоянно критикуете

Часто родители считают, что хвалить нужно только за отличные оценки. Однако подростки нуждаются в одобрении во всех своих делах. Ребенку это придает силы двигаться дальше, помогает легче переживать неудачи.

Здоровую критику при этом никто не отменяет. Но всегда стоит сдерживать эмоции и помнить, какую цель вы при этом ставите: наказать ребенка? Выразить свое отношение к поступку? Помочь ему осознать свою неправоту? Или решить вместе с ним проблему?

3. Близко не знакомы с их друзьями

Родителям будет не лишним познакомиться с ближайшим кругом общения своих детей. Для этого бывает достаточно просто почаще приглашать их в гости на чашечку чая с пирогом.

Это не только укрепит ваши отношения, но и поможет быть спокойными за собственного ребенка. Если вас очень настораживает кто-то из друзей подростка, вы сможете деликатно обсудить это с ним. Полагаясь на ваше мнение, он и сам сделает вывод по поводу своего товарища.

2. Не проявляете к нему уважения

Конечно, порой ребенок становится виновником ситуаций, в которых сложно сохранять терпение. Но думать, что произнесенные повышенным тоном аргументы станут весомей, — заблуждение. Для него они будут означать ваш срыв и его правоту.

Если ситуация будет повторяться — подросток просто перестанет обращать на вас внимание, перестанет вас уважать. Что превратится в конце концов в замкнутый водоворот.

1. Проводите мало времени вместе

Это только на первый взгляд кажется, что подростки совсем уже большие и не нуждаются в родительском внимании и ласке. Даже если у вас совсем мало времени — пусть качество заменит количество. В будни достаточно проводить вместе по полчаса—часу, но без отвлечений на свои дела, выходные можно посвятить совместному походу, просмотру фильма или играм.

Если же совместная жизнь родителей и подростка сводится только к формальному общению, он может начать чувствовать себя ненужным, незащищенным, ощущать безнадежность, иметь слабую самооценку.

Источники:

http://www.b17.ru/forum/topic.php?id=25853
http://www.psychologies.ru/story/doch-podrostok-ne-ponimaet-chto-inogda-nujno-pomogat-roditelyam/
http://www.adme.ru/svoboda-psihologiya/13-oshibok-roditelej-kotorye-zakryvayut-dlya-nih-put-k-serdcu-podrostka-1574065/

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector