Как научить детей давать сдачи и что нужно знать взрослым, чтобы помочь ребёнку постоять за себя. Как научить ребенка защищаться от обидчиков

Совет 1: Как научить ребёнка давать сдачи

  • Как научить ребёнка давать сдачи
  • Нужно ли учить ребенка давать сдачи?
  • Как научить ребенка уважать себя

И в заключение еще несколько советов:
— Не внушайте, что драка – однозначно плохое явление. Ребенку не хочется быть плохим, а значит в драке он всегда будет проигрывать;

— Не контролируйте его полностью. Если вы будете все конфликты решать за него, то он так и не научится постоять за себя;

— Дайте ребенку возможность общаться со многими детьми. Находясь в разных детских коллективах, он быстрее научится разрешать конфликты;

— Воспитывайте в ребенке уверенность в себе, чаще хвалите, относитесь к нему как к взрослому;

— Разыгрывайте с ним сценки, в которых участвуют разные конфликтующие стороны;

— Учите его защищать более слабых. Часто храбрость появляется именно в борьбе за кого-то, а не за себя;

— Помогите ему освоить некоторые методы самообороны, а помогут вам в этом детские спортивные секции.

Совет 2 : Как научить ребенка не бояться врачей?

Совет 3 : Как игра учит детей защищаться

  • Как научить ребенка защищаться

Совет 4 : Как реагировать на проблемы и неудачи ребенка в школе

Содержание статьи

В любом случае для ребенка мама и папа — это главный авторитет и конечная инстанция.

За все, что происходит с ребенком до совершеннолетия, ответственность несут родители. Поэтому очень важно, чтобы до попадания в детский коллектив он умел правильно общаться, владел языком общения и понимал, что можно допускать в своем поведении, а что — нельзя. Приведу пример: ученики младшей и средней школы часто затевают на переменах игры, которые могут быть опасны как для них, так и для окружающих. И если в ходе такой игры они на бегу сталкиваются с другим ребенком, то это может закончиться травмой. После чего последует вызов родителей в школу (хорошо, если не в суд). Учитель в такой ситуации может только сделать замечание. А все ли дети приучены на замечания реагировать? При этом ребенок может искренне не понимать, что виноват. И во тут-то очень важно, чтобы родители представили себе ситуацию целиком, а не бросались сразу защищать чадо во что бы то ни стало.

Совет 1: при возникновении конфликтной ситуации не идите на конфликт сами. Сначала выслушайте своего ребенка, затем учителя. Постарайтесь понять, в чем вина вашего чада, а в чем — другой стороны. Если вопрос сложный, не пренебрегайте консультацией юриста и других специалистов. И ни в коем случае не устраивайте показательные воспитательные действия для своего ребенка в присутствии посторонних. Даже, если вы убедились, что ребенок виноват, единственное, что уместно — это сказать:»Все понятно. Мы поговорим дома.» И дома именно поговорить и ничего больше.

Если ребенок испытывает трудности в обучении

Очень смешно выглядит, когда родители, которые в школе учились средне, требуют, чтобы дети приносили в дневнике высокие оценки. Но даже если вы сами закончили школу с золотой медалью, это не значит, что ваши способности передались вашему чаду. Генетика — дама не очень предсказуемая. Чтобы избежать напряжения в семье из-за плохих результатов детей в школе, нужно совсем немного. Позвольте детям больше заниматься любимыми предметами, даже если это физкультура или технология. По этим предметам тоже проводятся олимпиады и можно достичь высоких результатов. А по нелюбимым предметам надо договориться, что оценки будут не ниже, чем 3.

Основной принцип в отношении плохих оценок: получил 2 — сразу же закрой более высокой оценкой. Хорошо, когда родители помнят школьную программу и могут сами помочь ребенку разобраться с домашним заданием. Неплохо, если в семье есть лишние деньги, чтобы обратиться за консультацией к специалисту (постоянный репетитор не всем требуется). Но если нет ни того, ни другого? Тогда нужно придерживаться простого правила при проверке домашнего задания: сначала ребенок должен выучить и рассказать правила (они есть практически во всех учебниках), потом с помощью правил выполняется письменное задание. При выполнении домашнего задания по устным предметам важно готовить пересказ поэтапно: сначала выучить главное (даты, этапы, определения), затем примеры (действия, опыты, характеристики).

Совет 2: чтобы правильно помогать ребенку при выполнении домашних заданий, попросите учителя дать свои рекомендации по этапам подготовки. Таким образом, вы узнаете каковы предъявляемые требования.

Если у ребенка трудности в общении с другими детьми

Детское сообщество, если оно не контролируется взрослыми, — это очень жесткая среда, в которой регулярно происходят конфликтные ситуации. Особенно это касается мальчиков. Поэтому при поступлении в школу и дальше регулярно с ребенком нужно разговаривать обо всех возникающих проблемах, чтобы держать руку на пульсе. К сожалению, очень часто приходится сталкиваться с ситуацией, когда дети даже в старшем подростковом возрасте не знают о юридических последствиях своих действий. Например, не все понимают, что нецензурная брань в школе — это административное правонарушение, за которым может последовать штраф, а рукоприкладство в ответ на оскорбление — это еще более тяжкое правонарушение. В конечном итоге за все опять приходится отвечать родителям.

Совет 3:если вашего ребенка обидели в школе, не пытайтесь сами выяснять отношения с обидчиком. Обязательно свяжитесь с учителем и потребуйте приглашения на трехстороннюю беседу его родителей. Если это не дало результата, вы имеете полное право обратиться в правоохранительные органы.

Ребенок не дает сдачи. В чем причина?

Ребенок не дает сдачи. В чем причина?

«Однажды Малыш вернулся из школы злой, с шишкой на лбу.

Мама хлопотала на кухне. Увидев шишку, она, как и следовало ожидать, огорчилась.

— Бедный Малыш, что это у тебя на лбу? — спросила мама и обняла его.

— Кристер швырнул в меня камнем, — хмуро ответил Малыш».

(Астрид Линдгрен «Малыш и Карлсон»)

Наверно, нет ни одного родителя, который бы не встретился с ситуацией, когда его ребенка обижают. Как защитить своего родного, любимого? Как научить его заступаться за себя?

Первое, чему мы учим ребенка – «давай сдачи!» Но бывает, что ребенок, совсем неожиданно для нас, не спешит следовать этому совету. К нашему величайшему огорчению, мы узнаем, что обижают его часто – товарищи во дворе, ребята в детском саду.

«Что делать? Наш ребенок не умеет постоять за себя. Как научить ребенка все-таки давать сдачи?» – такой вопрос достаточно часто звучит на встречах с психологом.

Одна из главных причин такого «бездействия» ребенка в том, что он затрудняется вступать в открытое противостояние с обидчиком. По сути дела, речь идет об умении, а точнее — неумении ребенка защищать свои границы, давать отпор.

Чтобы ребенок мог справляться с этой нелегкой задачей защиты своих границ не только в детском возрасте, но и в дальнейшем, в течение всей своей жизни, родителям очень важно научить ребенка, что

Защищать себя – хорошо! Отвечать, когда тебя обижают – правильно.

Как часто в песочнице мы слышим: «Дима, отдай машинку мальчику, пусть он поиграет! Не будь жадиной! Будь хорошим! Уступи!»

Нет сомнений, что постепенно Дима научится «быть хорошим». «Быть хорошим» для него – это значит нужно терпеть, молчать, «нельзя защищать свое», «нельзя защищать себя». Ах, как нам хочется, чтобы потом ребенок делал совсем наоборот!

«Зачем ты стукнул Мишу? Не смей драться! Не распускай руки!» — учат родители своего малыша при первых же попытках постоять за себя. Потому что взрослые точно знают — «драться – не хорошо».

При этом мы, взрослые, забываем, что ребенок живет «здесь и сейчас», его реакция – непосредственна и незамедлительна («забрал машинку – получи сдачу немедленно»). Под влиянием взрослых, со временем у ребенка формируется внутренний запрет на непосредственное проявление своих эмоций, особенно агрессивных, ведь они – «нехорошие». И ребенок становится не в состоянии ответить обидчику. Да и вообще, как можно защищаться, если нельзя даже разозлиться?

Ребенок в силах постоять за себя сам!

Конечно, первая реакция мамы, когда обижают ее любимое чадо – спасти его от агрессивных, невоспитанных детей. И мама «вступает в бой»: «Вася, если ты еще раз обидишь моего Петеньку, я тебя ……! Петенька, пойдем отсюда, это плохой мальчик! Погуляем в другом месте, с хорошими детьми».

Таким образом, именно мы, родители, не даем возможности своему ребенку самому научиться решать конфликты. Малыш привыкает к тому, что рядом есть защитник. В итоге ребенок просто не умеет бороться. Не научился. И зачем ему это, если мама (бабушка, няня) постоянно наготове? К сожалению, мы не сможем ему обеспечить свою защиту всегда и везде.

Если у ребенка не получилось защитить себя – родители не осудят его. Он всегда может рассчитывать на их помощь.

Когда ребенок раз за разом не может дать сдачи, выходит из конфликта побежденным, родители очень расстраиваются, и даже порой (от собственного бессилия) — злятся. «Трус! Слюнтяй! Что это за мужчина, который не может подраться?» — слышит ребенок, и особенно часто — сын от отца.

И малыш зажимается, он изо-всех сил старается, чтобы никто не узнал о его «позоре». Страх быть отверженным родителями все увеличивается и увеличивается. К кому пойти, кто поддержит? Ребенок остается один на один со своими переживаниями, со своей бедой. Без поддержки, в одиночку не каждый взрослый найдет в себе силы бороться. А малыш – тем более.

Итак, как же все-таки научить ребенка давать отпор?

Научите ребенка, что он имеет полное право защищать свое. «Ты можешь не давать свои игрушки, ведь они – твои». Вы можете предложить малышу поделиться игрушками с другими детьми, организовать для них совместную игру, объяснить, как это интересно – играть всем вместе. Но не требуйте от ребенка, чтобы он хотел отдать свое сам.

Обсудите с ребенком, как еще можно дать сдачи. Фантазируйте, разыгрывайте сценки, как можно ответить обидчику, и не только с помощью силы. Чем больше у ребенка будет вариантов поведения, тем более вероятно, что один из них он использует в следующий раз.

Дайте ребенку возможность самостоятельно общаться с другими детьми. При этом будьте всегда рядом, не уходите далеко. Малыши еще плохо умеют разбираться сами, поэтому при необходимости подскажите, как можно разрешить разногласие мирным путем.

Детям постарше можно попробовать вариант словесного отпора. Научите ребенка уверенно говорить «не трогай меня!». Уверенность в себе очень важна. К уверенному в себе человеку не так просто подойти, чтобы ударить или обидеть.

Обсуждайте с ребенком случившееся. Постарайтесь подробно разобрать с ним ситуацию, в которой его обижали. Многократное обсуждение, прояснение ситуации снижает эмоциональную окраску события. Кроме того в такие моменты укрепляется контакт с ребенком, формируются доверительные отношения с ним. Ваше принятие и понимание, Ваша поддержка придаст ему уверенности в себе.

Проанализируйте свою родительскую позицию по отношению к ребенку. Доминирующая позиция взрослых может привести к тому, что ребенок не будет чувствовать себя сильным, смелым, уверенным в себе, и в результате — не сможет ответить тому, кто его обижает.

Формируйте у ребенка самостоятельность и высокую самооценку. Чаще говорите, какой он у вас взрослый, какой сильный. Показывайте ребенку, что вы доверяете ему, видите в нем человека, способного решать свои проблемы самостоятельно, при этом вы всегда готовы помочь ему.

Занятия в любых спортивных секциях, в том числе и занятия боевыми искусствами, в первую очередь полезны для здоровья ребенка, для развития его силы и ловкости. Кроме того занятия в таких секциях способствуют повышению у ребенка самооценки и уверенности в себе.

Родительская поддержка очень важна для ребенка. Главное, чтобы он знал – вы всегда поймете и поможете ему.

Как научить ребенка постоять за себя: 5 правил

Проблема детских конфликтов и поведение в них самих детей рано или поздно становится актуальной для каждого родителя. Поведение детей в конфликтной ситуации может быть разным.

Они либо слишком пассивны и никак не отвечают своим обидчикам, либо наоборот, слишком агрессивно ведут себя по отношению к другим. Беспокойство у взрослых вызывают оба типа поведения.

От каких факторов зависит детская реакция на обиду и как научить ребенка постоять за себя: давать сдачи или есть другие способы отпора обидчикам, далее подробно об этом.

Возрастная периодизация

Конфликт — это не плохо. Он даёт опыт участия в таких ситуациях и приобретение знаний о способах выхода из них. С конфликтной ситуацией можно столкнуться в любом возрасте.

Для каждого возрастного периода характерны свои психологические особенности поведения. Зная их, вы сможете правильно реагировать на поведение малыша и объяснить ему, как из них выйти.

В этом возрасте дети не являются зачинщиками конфликтов, они становятся их участниками.

Их могут толкнуть, забрать лопатку или обсыпать песком. Реакция детей может быть разная: от удивления до плача. В этот момент они получают свой первый опыт того, что у них могут, что-то отнять (смотрите также статью Ребенок-жадина>>>.

Важно! Вы можете слышать совет, что малыш должен самостоятельно научиться реагировать на такие ситуации, но это не так.

Если ребенка все обижают, что делать в этой ситуации, когда ребенку 2-3 года? Вам нужно быть рядом с малышом и совместно с ним решать проблему.

Не нужно стоять рядом и отмалчиваться. Откуда ребенок возьмет опыт правильного реагирования на такие ситуации? У него нет жизненного опыта, он не умеет анализировать ситуацию и максимум, что он сможет сделать – ударить в ответ или заплакать.

Чем вы можете помочь малышу?

  1. Быть рядом с ним и внимательно следить за происходящим;
  2. Если начинается конфликт между ровесниками, то вы разрешаете ситуацию сами. Показываете ребенку, что можно меняться или предложить другую игрушку, если ваш малыш не хочет отдавать сейчас свою игрушку;
  3. Если вашего ребенка пытаются ударить, то вы перехватываете ручку обидчика и мягко говорите, что не разрешаете обижать своего ребенка;
  4. Обязательно следите, чтобы на вашего ребенка не нападали старшие ребята. Он точно не сможет дать отпор сам;
  5. Постепенно давайте своему детке больше самостоятельности в решении конфликтных ситуаций. Он уже запомнит модели поведения, которые ему показали вы и будет пробовать и меняться, и защищаться, иногда может и оттолкнуть обидчика.

Более подробно о поведении на детской площадке, что нужно делать вам, а что ребенку, смотрите в интернет-семинаре Внимание: прогулка! Как гулять с малышом на детской площадке и избежать конфликтов>>>.

Задача детей этого возраста: отделиться от мамы и занять свое место в группе ровесников, понять, что ребенок может делать сам, как единица социума (кстати, изучите также полезную статью Ребенок боится других детей>>>).

Помните! В возрасте 3 лет малыши часто бывают зачинщиками конфликтов.

  • В этот период они потихоньку пробуют свои силы и возможности. Могут забрать лопатку или игрушку: будь то сверстник, младший по возрасту или ребенок в три раза старший их самих;
  • Также с лёгкостью зачинщик конфликта в этом возрасте отреагирует на любую ответную реакцию. Если он не увидит активного отпора, значит, попытается забрать всё до конца. А если получит сопротивление, то больше не будет первым нападать на защитившего себя сверстника, понимая, что они с ним на равных.

Важно! В эти моменты малыш пробует, насколько далеко можно зайти в своих действиях, а когда надо остановиться. Он учится определять свою и чужую территорию и соблюдать рамки, через которые переходить нельзя, вторгаясь в личное пространство других. Так дети учатся взаимодействовать с другими.

Родителям детей этого возраста нужно вести себя следующим образом:

  1. Не вмешиваться в конфликт, если ситуация среди ровесников и особой угрозы ребенку не несет. Малыш должен знать, что может получить достойный отпор от других;
  2. Следить за тем, чтобы в окружении малыша были соперники его же возраста (3 года и старше);
  3. Научить ребенка выставлять вперёд руку, если он видит, что на него кто-то несётся с целью отобрать его вещь. При этом рассказать ему, что, выставив руку вперёд, он должен спросить у зачинщика конфликта, что он хочет.

Знайте! Если ребёнок пока не говорит или говорит плохо, то все переговоры от его лица, с другим ребенком, придется вести вам.

Часто в этом возрасте дети идут в детский сад, где сталкиваются с агрессивным поведением со стороны других детей, вынуждены приспосабливаться к новому коллективу.

Чтобы помочь своему малышу влиться в новый коллектив и пройти адаптацию к детскому саду, смотрите интернет-курс Я иду в детский сад: легкая адаптация к садику>>>

В этом возрасте дети не только проверяют, кто на что способен, но и становятся участниками серьезных конфликтов.

Важно! Если малыши начинают драться, то обязательно разнимите их и затем, успокоившись, объясните ребенку, что большинство ситуаций нужно стремиться решать путем переговоров (смотрите актуальную статью: Что делать, если ссорятся дети?>>>).

Ребенок должен знать, что есть вариант поведения, когда можно сказать своему оппоненту о том, что он не хочет решать конфликт с помощью кулаков и ему это не нравится.

Но лучшее обучение – это ваш личный пример. Если вы умело договариваетесь с ребёнком, обходитесь без криков и угроз, то и ребенок будет так общаться со своими друзьями.

Вас ждут более 15 способов, как быстро решать конфликтные ситуации с ребенком и умело договариваться о нужных вещах в курсе Послушание без криков и угроз>>>.

Учить детей давать сдачу не правильно по следующим причинам:

  • На силовой ответ в конфликтной ситуации человек должен внутренне созреть. Это ответ для тех родителей, которых мучает вопрос: почему ребенок боится давать сдачу?
  • Малыш может не чувствовать себя сильным по отношению к своим сверстникам. Одни дети готовы дать сдачу, а другие нет;
  • Если малыш не чувствует в себе внутренней силы на то, чтобы ответить физически, а родители ожидают от него именно этого ответа обидчику, тогда он может замкнуться в себе;

Он не может дать физический отпор и не оправдывает ожидания своих родителей. Для него останется только один вариант действия — ничего не рассказывать родным о происходящих с ним событиях. В дальнейшем это может привести к непоправимой ситуации.

  • Все дети от природы имеют разную степень агрессивности. Одни спокойные по своей натуре и лишь изредка у них могут возникать вспышки гнева. Другие, наоборот, постоянно лезут в драку и провоцируют конфликтные ситуации.

Помните! Научив малыша с повышенной агрессивностью давать сдачу, можно прийти к плачевным последствиям в его взрослом будущем. Смотрите актуальную статью по этой теме: Ребенок бьет детей в детском саду>>>.

Для этого возрастного периода характерны конфликты иного рода. Дети 5 лет часто не дерутся друг с другом, а подговаривают одних не брать в игру других детей.

Если родители встанут на защиту, сказав другим детям, чтобы они приняли в игру их ребенка, то это не решит проблему. Точнее это будет одноразовое малоэффективное разрешение сложившейся ситуации.

  1. Дети подчинятся старшему человеку и примут в игру этого малыша. Но как только взрослых не окажется рядом, то он опять будет изгнан из коллектива;
  2. Лучше посоветовать ребенку постараться стать интересным для этой группы детей. Он должен присмотреться, во что они играют, чем заинтересованы и придумать свою игру, которая смогла бы привлечь их внимание к нему.

Так с раннего возраста малыш будет учиться применять психологические методы, помогающие ему удачно взаимодействовать с другими.

Также очень хорошо постоянно рассматривать с ним различные конфликтные ситуации с разных сторон, которые он видит в мультиках, на улице и т.д. При этом все нужно обязательно проговаривать и обсуждать вслух.

Когда нужно учить давать сдачу

Естественно, с раннего возраста нужно говорить детям, что мир бывает разным и могут возникать ситуации, когда без силового отпора не обойтись.

При этом надо акцентировать внимание детей на том, что первым затевать драку и наносить физическую боль другому человеку нельзя.

С раннего возраста разговаривайте со своими детьми и объясняйте складывающиеся ситуации с разных сторон. Прежде всего, стоит научить их давать отпор другим и отстаивать свои интересы в диалоге, а не кулаками.

Источники:

http://www.kakprosto.ru/kak-33406-kak-nauchit-rebyonka-davat-sdachi
http://www.b17.ru/article/rebjenok_ne_dajet_sdachi/
http://uroki4mam.ru/kak-nauchit-rebenka-postoyat-za-sebya

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector