Как не переживать за взрослых детей. Без истерик: как отпустить ребенка во взрослую жизнь

Как отпустить ребенка во взрослую жизнь и не умереть

Когда речь заходит об управлении границами между поколениями, современное воспитание детей оказывается в беде. В некоторых семьях родители продолжают спать в постелях своих детей до их подросткового возраста, делают домашнее задание или сдают экзамены за своего ребенка. Все это указывает на то, что детско-родительские отношения находятся в кризисе.

А уж когда настало время отпускать своих птенцов из гнезда, редкие родители способны достойно вынести разлуку. Тем более когда можно постоянно видеться по Скайпу, несмотря на то, что дети покинули родительский дом, таким образом стирая границы сепарации при помощи технологий.

Это понятие «отпускать» может создать такой уровень тревожности у родителей, которого они совсем не ожидали. Многие даже проходят все пять стадий переживания потери (отрицание, агрессия, примирение, депрессия, принятие).

Проще сказать, чем сделать, когда придет время, чтобы разорвать связь родитель-ребенок, который начинается создавать свою собственную территорию независимости, уходя в это пугающее место под названием «отпускать». А в юношеские годы отпускать труднее всего, так как у родителей становится все меньше и меньше контроля над развивающейся автономией ребенка, которому пора принимать свои собственные решения. В это время ребенок начинает всерьез уходить от родительской зависимости.

Осознание того, что теперь функции родительской роли меняются, является хорошим началом процесса под названием «отпускать». Смешанные чувства потери родительского контроля мешают вам сделать этот первый шаг на пути к пониманию одного из самых болезненных этапов воспитания детей. В этот момент очень важно осознавать, что эмоциональная борьба разворачивается на поле боя ваших собственных потребностей в любви и привязанности к ребенку. Обычно такая борьба выливается в эмоциональные конфликты и сбои в личной и профессиональной жизни родителей. Например:

  • Вы постоянно делаете контрольные звонки, чтобы убедиться «все ли в порядке» с ребенком в школе
  • Нанимаете няню для ребенка даже в его 14тилетие
  • Вы не в состоянии отправиться в отпуск, командировку или отлучиться надолго из дома, оставляя подростка одного
  • Конфликтуете в вопросах выбора ребенком профессии, настаивая на своем видении его будущего

С подобными конфликтами и сбоями сталкиваются многие родители, но чаще всего — матери. Чувство вины, стремление жертвовать ради ребенка лучшим, растущая тревога из-за увеличения сообщений в средствах массовой информации о насилии в школах – все это добавляет родителю страхов «отпустить».

Не существует способа решения для «правильного» переживания этапов развития вашего ребенка. Каждый ребенок требует различных детско-родительских отношений, как и каждый родитель – различных подходов к воспитанию, которое основано на личной культуре, знании и опыте. Если раньше, в детском периоде, вашей основной функцией была забота, то теперь, в подростковом – это товарищеские отношения. «Отпустить» — это о движении из точки «любовь-привязанность-забота» в точку «любовь-привязанность-дружба» в осознании того, что до тех пор пока вы цепляетесь за своих детей, как спасательный круг, ваши дети перестают расти.

Вот некоторые рекомендации, чтобы помочь родителям в этом движении:

  • Давайте ребенку возможность самостоятельно решать проблемы и учиться на собственных ошибках
  • Останавливайте себя, когда хотите помочь — формируйте пространство, где ребенок сможет самостоятельно расти
  • Признайте этот период, как период потери, позвольте себе отгоревать его, обратитесь к семейному терапевту, если это необходимо
  • Осознайте, что вы сделали все возможное, как родитель, и что практический этап воспитания ребенка подходит к концу
  • Когда ребенок взрослеет, выстраивайте с ним новые отношения, в которых меньше зависимости и больше взаимного уважения и восхищения многообещающим и способным молодым человеком.

Как отпустить ребенка во взрослую жизнь советы

Поделиться «Как отпустить ребенка во взрослую жизнь советы»

Как отпустить ребенка во взрослую жизнь советы

Рано или поздно в каждой семье наступает момент, когда дети взрослеют и оставляют семью. В семейной психологии такое явление даже получило свое название — «синдром пустого гнезда». Каждый из супругов по-своему переживает разлуку, но никому она не дается легко. Это кризисный период для семьи.

Когда ребенок выбирает самостоятельную жизнь, супруги снова остаются наедине друг с другом. Но это уже совсем не та ситуация, когда они были молодыми и полными надежд. Большая часть жизни прожита, самые радостные годы остались в прошлом, а будущее представляется серым и безрадостным. Не добавляет оптимизма осознание необратимости событий.

Семья вступает в завершающий этап своего жизненного цикла.
Теперь каждому из супругов в который раз придется пересмотреть свою систему ценностей, и с большей теплотой и поддержкой относиться друг к другу.

Как отпустить ребенка во взрослую жизнь советы

Тревожное предчувствие неизбежной разлуки с уже взрослым ребенком может тяжелым бременем лежать на душе у отца. Матери тяжелее принять выбор ребенка и тревога может ощутимо влиять на её психическое состояние. Особенно это сложно, когда ребенок — единственный в семье, и еще больше — когда этот ребенок вообще единственный близкий человек, как это бывает в неполных семьях. Тогда разлука не просто тяжелая — она воспринимается матерью как катастрофа и сопровождается страхом, который переходит в панику. Женщина может бессознательно направлять все свои действия на то, чтобы любым образом отдалить момент расставания.

Когда ребенка можно отпустить в самостоятельное плавание?

В каждой семье ответ свой. Но есть один универсальный совет.

  • Задание взрослых — научить ребенка, как распоряжаться свободой и как ею руководить. Основные принципы, которые точно подойдут всем, это предупреждение возникновения опасных ситуаций и объяснения, каждый человек должен иметь свободу.

Однако каждому человеку не стоит забывать, что он не единственный на свете, и свободу других нужно так же уважать, как собственную. Родителям также необходимо придерживаться этого принципа и в жизни, и в отношениях с ребенком. Материнская мудрость состоит в том, чтобы понять и принять то, что в жизни ребенка появился еще один человек, такой же дорогой ему, как и она.

Воспользуйтесь ситуацией: уделите больше времени мужу, отдохните вместе. У каждой женщины наберется очень много дел, которые она так и не успела сделать, и желаний, которые так и не осуществились. Жизнь любой матери можно разделить на три отрезка: до замужества, появление детей и появление внуков.

Создание вашими детьми собственных семей станет для вас не только тем долгожданным отдыхом и возможностью вспомнить о себе, но и шансом провести с мужем второй медовый месяц.
И необязательно для этого куда-то ехать, можно просто насолаждаться присутствием друг друга, добавить отношениям немного новизны и романтики, погреться в лучах своей зрелой любви.

Используйте эти подсказки, чтобы наладить отношения с детьми.

  1. 1. Приучайте детей к взрослению дозированно, постепенно.
    2. Не взваливайте сразу на их плечи бремя непосильных забот и проблем.
    3. Понемногу ослабляйте родительский контроль.
    4. Больше доверяйте своему ребенку и говорите ему об этом.
    5. Давая ему советы, оставляйте за ним право выбора.
    6. Реагируйте спокойно на внешние атрибуты взросления, даже если они вам не нравятся (прическа, стиль одежды, жесты и т.д.).
    7. Разговаривая с ребенком, пытайтесь не читать нотаций.
    8. Убедите ребенка не бояться делиться с вами проблемами и объясните, что вы — его надежный тыл.
    9. Наберитесь понимания и и терпения.

Увидьте взрослого человека в своем ребёнке

Есть ощущение, что самый любимый аргумент пожилых родителей, не желающих отпустить своих детей, — это то, что для них они всегда останутся детьми, сколько бы лет им ни было. Скажем, дочь или сын уже стали специалистами в какой-то области, повидали мир, а для мамы он или она всё равно: «деточка», «котик». Ну, может, в небольших количествах это и приятно, ведь в нас всегда остаётся какая-то детская часть. Однако если это единственный вид обращения, то взрослый человек чувствует себя в этом неадекватно.

Конечно, у вас всегда будет больше жизненного опыта, чем у вашего ребёнка, но количество опыта и способность к самостоятельности — это разные вещи. И вы очень поддержите своего ребёнка, распознав и признав в нём его взрослость, то есть способность решать проблемы, справляться с жизнью, принимать решения. А сделав это, вы окажетесь не в отношениях, где вы сверху — как родитель для ребёнка, а в отношениях на равных — как взрослый со взрослым.

Примите факт старения

Как ни странно, говорят, что отказаться от позиции сверху сложно оттого, что нужно отказаться от идеи, что я молода, продуктивна и курирую новую жизнь. А это значит, что время идёт и в жизни уже наступает следующая страница, связанная со зрелостью и старением. Многим сложно принять эту реальность, потому что она заставляет нас столкнуться с философскими проблемами одиночества, смерти, смысла своей жизни, вопросами, на которые у многих матерей нет удовлетворительных ответов. В этом случае забота о ребёнке становится очень удобным поводом не встречаться с этими сложными и пугающими аспектами человеческого существования. А отделение выросшего ребёнка снова заставляет человека задать себе эти вопросы.

Если вам трудно принять свой возраст — поищите позитивные примеры знакомых или незнакомых людей, гармонично переживающих старость, и постарайтесь стать похожими на них. Начните читать книги по философии, религии, психологии, саморазвитию.

Поверьте, что вы не нуждаетесь в помощи, чтобы хорошо жить

Иногда, чтобы увидеть себя на равных со своим ребенком, нужно отказаться не только от позиции сверху, как всезнающей и опытной, но и от позиции снизу, как зависимого, несчастного, покинутого, не способного к самостоятельному существованию человека. Часто родитель воспринимает жизнь ребенка как свою собственность и считает, что время, силы и доходы ребёнка принадлежат ему как благодарность за то, что родитель в своё время воспитал его. Такая позиция влечёт нарушения в развитии личности ребенка, который не получает возможности жить своей жизнью и реализовывать свои собственные цели.

Родитель заботится о новом человеке до того времени, пока он не становится способным позаботиться о себе сам. У выросшего ребенка своя жизнь и свой путь, у него нет общего проекта с родителем, они не партнёры. И если родитель требует, чтобы ребенок вкладывал средства в строительство дачи или делал ремонт в квартире, или строил совместный дом с родителями — это проявление нежелания отпустить его, которое идёт от иллюзии владения жизнью ребёнка, а также неверия в собственную способность создать для себя хорошую жизнь собственными силами. Таким образом, вера в себя нужна в этот сложный переходный период не только новоиспечённому взрослому, но и самому родителю, который тоже вступает в новую фазу своей жизни.

Позвольте ребёнку совершать ошибки и учиться на их последствиях

Очень часто матери переживают оттого, что в жизни их ребенка не всё складывается удачно, как «должно быть». Появляется стремление взять вину на себя, сожалеть о каких-то ошибках. Такое отношение является следствием иллюзии того, что если родитель всё сделает правильно, то ребёнок проживёт благополучную жизнь, так сказать, без сучка, без задоринки. Такая позиция всегда приводит к невротичному состоянию матери, потому что это невозможно. Каждый человек учится жизни на своём собственном опыте, и ребёнок у любых родителей будет совершать ошибки и иметь проблемы в разных областях жизни.

Суть развития человека в том, чтобы научиться справляться с разными сложными ситуациями и в результате этого опыта стать более зрелым и сильным, выработать новые качества характера. Поэтому сложные ситуации и приходят в жизнь каждого человека. Если родитель ограждает ребёнка от встречи с проблемами и решает их за счёт собственных ресурсов, родитель забирает у ребёнка возможность взрослеть и развиваться. Это касается выплаты штрафов, погашения кредитов, поступления в вуз «по знакомству» и так далее. Ребёнок в таком случае может стать инфантильным, стремящимся отвлечься от проблем, не верящим в себя. Он ничему не научается и продолжает совершать те же ошибки. Вдобавок он не научается ценить усилия других людей, когда те пытаются помочь ему.

Мягко ограничьте свою заботу

Есть такая поговорка, что помочь страждущему от голода можно двумя способами: можно выловить рыбу и дать ему, но в скором времени ему снова захочется есть. А можно дать ему удочку и научить его самого ловить рыбу. Согласитесь, этот вид помощи более существенен. Когда ребёнок превращается во взрослого человека, очень важная функция родителя состоит в том, чтобы научить его самого «ловить рыбу», то есть заботиться о себе. Это касается заботы о внешнем виде, заботы о собственном здоровье, способности общаться с государственными органами, чинить сломанные вещи и т.д. Научите своего сына выбирать стиральный порошок и включать машину. Если вы видите, что у ребенка не всё получается, не бросайтесь исправлять ситуацию. Просто информируйте его о существующих способах решения данной проблемы. Предлагайте свою помощь, но будьте готовы принять отказ. Дайте знать, что к вам в любой момент можно обратиться с вопросом, и очень скоро вы почувствуете себя востребованной.

Откажитесь от упрёков, обвинений и требований

Наиболее распространённая проблема молодых взрослых состоит в том, что они чувствуют перед родителями болезненные чувства вины. Это вина за то, что они не оправдали ожиданий, за то, что они не такие, как хотели бы этого их родители.

Чувство вины и неполноценности — разрушительные для психики состояния, которые подрывают уверенность человека в собственных силах, в способности принимать правильные решения, иметь своё мнение, идти своим путём. Поэтому, прежде чем упрекать своего ребёнка в недостаточной заботе или обвинять его в эгоизме, подумайте — хотите ли вы наполнить его сомнениями в себе или вам всё же хочется, чтобы он (или она) был сильной, успешной личностью? И если так, то вместо того чтобы требовать, выразите пожелание, вежливо попросите. Вместо того чтобы сравнивать его с ребенком своей подруги — скажите напрямую, чего бы вам хотелось, какого вида помощи.

Ребенок обычно очень хочет как-то помочь родителю, что-то для него сделать, только он хочет делать это не из состояния вины, а из состояния любви и благодарности, и по собственной инициативе. Не отбирайте у него такую возможность. И позвольте ему жить не так, как кажется это правильным для вас. Только сам человек может определить, что именно нужно ему для счастья.

Сохраняйте связь с ребенком. Давайте поддержку в трудной ситуации

Даже если ваш ребёнок стал взрослым и самостоятельным и живёт отдельно, заботясь о собственной семье, ему всё равно нужна связь со своими родителями. Это не каждодневная связь, но и не только по праздникам. И какого бы возраста ни был ваш взрослый ребенок, помните, что слова поддержки всегда останутся для него одной из самых мощных движущих сил его внутреннего мира. Если человек переживает сложную ситуацию, самое лучшее, что вы можете для него сделать, — это сказать, что верите в его способность справиться с этим и что всегда будете рядом, на его стороне.

Когда человек уже самодостаточен, то родителю может показаться, что он больше не нужен своему ребенку. И это — недооценка своей роли. Да, не нужно обеспечивать его материально, но вы всегда будете нужны ему как источник любви и поддержки. Говорите ему об этом, поверьте, ваши слова не пропадут. И позвольте ребенку тоже выражать свою любовь не через материальные проявления, а эмоции и слова. Ведь благодарности за вложенную в него заботу всегда много, только нужно найти способ её выразить, а со стороны родителя — готовность принять и насладиться.

Убей наседку, или Как отпустить повзрослевшего ребенка

Очень легко из разумной и прогрессивной матери превратиться в наседку, когда подросший ребенок неожиданно скажет: «Мама, я ухожу». Колумнист m24.ru и мама троих детей Анна Кудрявская-Панина о том, как отпустить во взрослую жизнь выросшего ребенка и не сойти с ума от беспокойства.

Моя подруга страдает. Ее мир рушится прямо сейчас. Ей предстоит расставание с дочерью. Если вы представили сериальную сцену, когда злодеи вырывают младенца из материнских рук, то зря. «Крошке», отрывающейся от материнской груди, 22 года. И уезжает она не в Австралию, а в Краснодар. Когда Ленка рассказала мне о своих переживаниях, я даже оторопела. Нет, я не жестокосердая, я действительно ей сопереживаю и знаю сама, что это значит, отпустить выросшего ребенка.

Да, многим это нелегко: осознать, что ребенок уже не ребенок, и отпустить его в другое жилье, другой город, другую жизнь. Но что моя умница Ленка, демократичная и разумная мама, вдруг превратилась в мать-наседку, повергло меня в недоумение. А самое главное, ее и саму это удивляет: «Я головой-то все понимаю, но. » А за этим «но» ежевечерние скандалы и слезы. Одна взрослая женщина никак не может отпустить. другую взрослую женщину в ее самостоятельную жизнь.

И вот только не надо: мы были другими, а это поколение инфантилов, мы в их годы уже сами были родителями, а они трусы постирать не в состоянии, какая-такая самостоятельная жизнь, вон и ВОЗ говорит, что до 25 – это еще дети. Эти дети все разные. Одни учатся на бюджете, работают на двух работах, откладывают деньги на стажировку за рубежом, женятся, но не спешат радовать вас внуками, живут в свое удовольствие, ездят по миру, получают гранты, делают открытия. Другие сидят на шее у родителей, туда же сажают жену/мужа, а иногда и внуков, ждут, пока мама позовет ужинать, работать не спешат – они же учатся (как правило, платно и там, куда их смогли приткнуть родители). И инфантилами их могли сделать только мы сами. Но это уже другая тема. А сейчас что выросло, то выросло.

«Я знаю истории, когда мамы и бабушки идут с детьми и внуками на собеседования»

Совершенно неважно, насколько самостоятелен ребенок, страшно отпускать любого. Но если ваше дитя рвется на волю, может, пора позволить ему сделать это, вынуть соску изо рта у усатого младенца, перерезать денежную пуповину и отпустить в свободное плаванье, позволить набить пару-тройку шишек, прекратить оберегать его от его собственной жизни, убить в себе наседку и стать матерью, уважающей взрослого равноправного человека.

Да, мы хотим детям только лучшего! Да разве ж мы держим их на коротком поводке из плохих побуждений?!

Я знаю истории, когда мамы и бабушки идут с детьми и внуками на собеседования. Не, ну это крайний случай, скажете вы. А мы-то просто хотим, чтоб детки были рядом. Так вот они тоже хотят. А что не крайний случай? Жаловаться, что сын пропадает в компьютерных играх, но тащить ему бутерброды и чай прямо к монитору, потому что «он же голодный», говорить, что дочь совершенно не приспособлена к жизни и не знает, чего хочет, и поэтому самой искать за нее вузы, следить за конкурсными баллами, чтобы вовремя скомандовать, куда нести оригинал аттестата?

Чего мы боимся? Ах, он/она не найдет работу, не сможет себя прокормить, обслужить, что-нибудь случится: заболеет, попадет под машину, а меня не будет рядом.

Вот последнее и есть главное. Основная причина нежелания/невозможности отпустить. Мы же все переживали вместе: первые зубы, первые шаги, первую шишку, первую пятерку и первую двойку, выпускной. И вдруг это крепкое «мы» рушится на два «я» равных размеров. И родителю ничуть не проще, чем ребенку, пережить то, что психологи называют сепарацией. Не быть рядом, когда вы были рядом столько лет, когда вы привыкли нести ответственность за этого человека. И как поверить в то, что ничего ужасного из-за вашего отсутствия в сантиметровой близости с ребенком не произойдет. А ничего ужасного, конечно, и не произойдет. Но пока вы не выйдете из роли наседки, душащей своей заботой и любовью собственное дитя, вы этого не поймете и не примете.

Так, ладно, про то, как не надо, уже все понятно. А как надо-то? Как наступить на горло собственной материнской любви и убить в себе наседку?

«Я только сейчас поняла, что она меня ждала, потому что волновалась»

Для начала вспомните себя. Нет, про то, как вы героически в двадцать лет стирали на руках пеленки, забудьте. Вспомните другое: «Когда возвращалась за полночь, никак не могла понять, почему мама не спит, сидит в кухне, читает и курит. Ее спросишь: чего не спишь? Она: да не спится. Я только сейчас поняла, что она меня ждала, потому что волновалась». Ждала. Не обзванивала подруг и друзей, не закатывала истерик, не запрещала. Свою тревогу успокаивала так: читать и курить, ждать дочь. Или вот обратная история: «Ты не понимаешь, ты не можешь принимать такие решения, я лучше знаю, что тебе нужно, – это был кошмар, потому что я слышала только это. В итоге в 17 лет я ушла из дома. И смогла нормально поговорить с мамой только через пару лет. Но услышала ровно то же. Плюс: почему ты ушла, я же тебе всю жизнь отдала». В общем, вспомните, как вам хотелось самостоятельности. Как вам было важно, чтобы вас отпустили, чтобы ваш выбор, любой выбор принимали, если не с одобрением, то с уважением.

Я помню, как моя мама потрясла меня одной фразой. Мне нужно было принять очень сложное решение, скажем так, из жизненно важных. Я точно знала позицию мамы на этот счет. И, когда я в очередной раз в слезах заговорила с ней об этом, она вдруг сказала: «Нюточка, я приму любое твое решение». С того нашего разговора прошло 20 лет. Именно тогда я поняла, какой должна быть единственно возможная позиция родителя по отношению к выросшему ребенку. Вы можете дать совет, если вас об этом попросят, но не имеет значения, какой выбор в сложный момент сделает ребенок, вы должны принять любое его решение.

И ребенок должен знать, что вы и есть та самая тихая гавань, куда всегда можно вернуться, где всегда примут, сколько бы раз ты ни облажался в этой жизни. Примут – не значит, решат за тебя твои проблемы. Примут – значит, вытрут сопли и помогут тебе принять новые решения. Уходя, ребенок должен знать, что ему есть куда вернуться, если не в физическом (хотя почему нет?), то в психологическом плане. Ваша связь не рвется расстоянием, иногда она становится даже крепче.

«Главное, когда сыну стукнет 18 и он захочет уйти, даже если в вас еще остался этот ужас разлуки, суметь засунуть его поглубже и отпустить»

«Я с ужасом думаю, что Ваня вырастет и уедет в другой город, это же значит не видеть его по несколько месяцев! А я и пары недель не могу выдержать», – комментирует бывшая коллега пост в фейсбуке о том, что мой сын будет учиться в Новосибирске. Ну и слава Богу, думаю я, пока ее Ванечке нет и двух лет, странно было бы представлять разлуку с ним как нечто само собой разумеющееся. Когда я лежала в роддоме и смотрела на своего крошечного сына, на своего первенца, я с ужасом думала о любой возможной разлуке с ним. Я могу понять любую маму, которая испытывает подобные чувства. Главное, когда сыну стукнет 18 и он захочет уйти, даже если в вас еще остался этот ужас разлуки, суметь засунуть его поглубже и отпустить. Отпустить с улыбкой и материнским благословением.

Отпустить – это не значит позволить уехать. Отпустить – это значит, позволив уехать, не звонить каждые полчаса с вопросами: «Ты поел? Как у тебя дела? Сходил на собеседование? А дома у тебя чисто? А друзей ты уже нашел? А почему не звонишь маме?» Et cetera, et cetera.

Друг нашей семьи всю жизнь был под каблуком такой «душной» матери. Конечно, он ее любил, был привязан к ней, но личная жизнь у него сложилась только после ее смерти, потому что, пока она жила, все избранницы были недостойны ее Пашеньки. Вы действительно хотите этого? Чтобы ребенок зажил своей настоящей жизнью только после того, как вас не станет?

Подумайте о ребенке. Это не тот младенец, которому вы мыли попу, на чьи ободранные коленки вы дули. Сколько бы вы ни были рядом с ним, вы не будете рядом с ним всегда. Это его жизнь. Вам ее не прожить. Так не отбирайте у него ее часть. Не завидуйте. Радуйтесь за него. Не обижайтесь. Он уходит не потому что вас не любит и не ценит, а потому что стал взрослым. У него все впереди. Отпустите его.

Разрешите ему принимать решения и нести за них ответственность. Ну а как быть, если он накосячит? Конечно, накосячит, и не раз. Начните с ним разговаривать уже сейчас как со взрослым. Объясните ему, что обратная сторона медали свободы принятия решений – это ответственность за них. И что разгребать его косяки придется ему самому. Обговорите заранее пределы помощи, которую вы сможете предоставить в случае проблем. И сами, бога ради, не спешите со скоростью Супермена на выручку, когда у вашего дитя возникнут первые взрослые сложности.

Да, «мы жили судьбами других, пора подумать о себе». Ваша жизнь – это не только забота о ребенке. Она гораздо больше и шире. Конечно, остро переживают отделение детей и домохозяйки, и суперзанятые мамы, и еще неизвестно, кто сильнее. Но, может, пришла пора вспомнить о том, что вы хотели сделать, чем заняться и на что у вас никогда не хватало времени или сил.

«наша задача с самого начала – научиться отпускать своих детей»

Как бы это пафосно ни звучало, но наша задача с самого начала – научиться отпускать своих детей: с момента их рождения и до самой нашей смерти. И каждый шаг на этом пути болезненен. Я не смогу обезболить моей Ленке этот процесс. Я могу только напомнить ей, что нам жутко повезло, у нас есть бесчисленное количество каналов связи с нашими отделившимися детьми, какое не снилось нашим мамам и бабушкам. Современный мир очень мал, где бы ни был ваш ребенок, вас от него отделяют всего лишь несколько часов лету.

Да, ближайший отпуск Ленка наверняка проведет где-то поближе к дочери, да, поначалу она будет тревожно спать и ежечасно бороться с желанием позвонить ребенку. Но я точно знаю, что Ленка убьет в себе наседку и отпустит во взрослую жизнь свою Дашку. Отпустит с миром, не разругавшись вдрызг. Ей осталось только понять одно: это не ее мир рушится, это строится мир ее Дашки.

Источники:

http://www.b17.ru/article/vzroslaya_zhizn/
http://wiseday.ru/bolshoy-arkhiv-sovetov/kak-otpustit-rebenka-vo-vzrosluju-zhizn-sovety/
http://www.m24.ru/articles/deti/11082017/148822

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector