Как отпустить от себя взрослого ребенка. Свободное плавание: как и когда отпускать ребенка

Как отпустить повзрослевшего ребенка.

Андрей, ваши переживания понятны. Семья вступает в новый этап своей жизни — период отпускания взрослых детей. Тоску, грусть, опустошенность, тревогу — испытывать в этот период вполне нормально — меняется привычный уклад жизни. Жизнь семьи и ваша собственная, уже никогда не будет прежней. Но это не значит, что она будет хуже.

Для начала задайте себе вопрос: «Не отпуская дочь далеко от себя, ради чего или кого я это делаю? Это нужно мне, или ей?».

Как правило, почему нам сложно отпустить.

1.Если мы реализуем свои личные амбиции за счет достижений детей.

В этом случае, что бы она ни выбрала, вам все равно будет недостаточно и вас все равно не устроит. Важно понять. Дочь не должна реализовывать ваши несостоявшиеся мечты. У нее свой путь и свои интересы, она не вы – она совершенно другой человек, личность.

2.Если смысл своей жизни мы видим только в детях.

Пока ребенок маленький, естественно, что забота о нем требует много личного времени родителей. Но даже и тогда не стоит забывать о своих интересах. Иначе, чтобы продолжать наполнять свою жизнь смыслом, вам придется бесконечно видеть недостатки своего ребенка и считать, что без вас он никак не справится.

3.Если наши отношения с ребенком носят авторитарный характер.

При этом вы можете ощущать, что вас отталкивают или недооценивают, а вы, по-вашему мнению, действуйте из лучших побуждений.

4. Если отношения со второй половиной оставляют желать лучшего и вы эмоционально отдаляетесь друг от друга.

В этом случае ребенок оказывает вам психологическую, эмоциональную поддержку, дает возможность выговориться, поддерживает, утешает, вы вместе проводите много времени (становитесь друзьями), тем самым втягиваете в свои взаимоотношения с супругой ребенка (а это не место и не роль ребенка).

5.Если мы не осознаем свою истинную роль в жизни ребенка.

Обязанность родителей вырастить, подготовить к самостоятельной жизни, облегчить отделение от родительской семьи. У ребенка свой путь.

6. «Я делаю это, потому что очень люблю и забочусь».

Если в вашей семье присутствует уважение, понимание и принятие интересов друг друга, вы поймете, что отпускаете дочь именно из большой любви к ней. Она должна прожить свою жизнь, а не вашу. Должна тратить свою энергию на себя и в будущем на своих детей, а не на «спасение» вас, или на придание вашей жизни большего смысла. Это не ее задачи, а исключительно ваши.

1.Постараться выстроить взаимоотношения с дочерью. Необходимо, чтобы ваши отношения основывались на взаимном уважении, доверии. Не навязывайте свою волю дочери, принимайте ее такой, какая она есть. Конструктивное общение – это постоянный диалог без взаимных претензий и обвинений.

2.Не грузите фразами: «Как я тут без тебя?». Трудно не только вам. Уезжая учиться, дети тоже чувствуют тоску по вам и по дому, по привычному ходу вещей и событий Они должны адаптироваться в новом коллективе и новых условиях – это важный этап взросления.

3.Подготовить ее к отъезду. Не шантажировать, не привязывать виной («я столько для тебя сделал, а ты» — это было вашей обязанностью), а понять свои и ее причины. Объяснить, какие трудности ее ждут. Обсудить все возможные варианты развития событий. Поговорить об ее ответственности за свой выбор. Сказать, как вы ее любите и что всегда поддержите, что бы ни случилось

4.Обговорить возможность общения. Успокаиваете себя тем, что сможете часто общаться (мобильная связь, Skype, социальные сети и т.д.), но не будьте слишком назойливы. Учитесь отпускать и жить на расстоянии.

Как жить в изменившихся условиях.

1.Больше общайтесь с родными. Если у вас не ладились с ними отношения – может самое время их пересмотреть. Общайтесь с друзьями, знакомыми, которые уже отпускали взрослых детей.

2. Пересмотрите отношения с супругой. Уход детей часто способствует этому. Если пара жила вместе ради детей, то основной смысл совместного проживания теряется. Не торопитесь расставаться.

У вас есть общие воспоминания, ценности, традиции, эмоциональная поддержка, привычка к определенному образу повседневной жизни и т.д. Вспомните, что объединяло вас раньше. Кризис «отпускания» детей сложный этап, лучше пережить его, поддерживая друг друга. И совместная жизнь снова может стать счастливой.

3. Наполните свою жизнь новым смыслом: хобби, личное развитие, общение, спорт, здоровье, постановка жизненных целей, значимых именно для вас и связанных именно с вашей личностью.

4. Пересмотрите отношение к своей работе. Если раньше вы много времени уделяли ребенку, то сейчас у вас есть возможность развиваться как специалисту, делать карьеру, открывать свой бизнес, получить дополнительное образование или пройти профессиональную переподготовку и т.д.

Андрей, отпуская повзрослевших детей, мы даем им шанс повзрослеть психологически: научиться ответственности за свою жизнь, за свои решения, за последствия своих действий. Это конструктивное поведение ответственного родителя.

Способы, которые помогут отпустить ребёнка во взрослую жизнь

Как отпустить ребёнка в свободное плаванье?

Не секрет, что отлёт птенца из гнезда – одно из самых болезненных событий в жизни каждого родителя. Пытаясь определить момент, когда можно будет отпустить отпрыска, многие ошибаются, делая это слишком рано или поздно. Как узнать, что настало время позволить ребёнку стать самостоятельным?

Содержание статьи:

Момент отбытия

На постсоветской территории очень распространённой является модель поведения, когда дети продолжают висеть на шее родителей ещё долгие годы после окончания школы. Это связано как с финансовыми трудностями, так и с простой неспособностью бывших подростков справиться с требованиями взрослой жизни.

Часто бывает и так, что родители чересчур спешат выпихнуть дитя из дома, мотивируя это желанием приучить к ответственности. И та и другая крайность крайне нежелательные. Как найти компромисс?

Понять родителей, которые не спешат прощаться с детьми, можно. Они боятся, как бы лихие повороты жизни не сломили отпрысков, и предпочитают подольше держать их под крылом. Излишняя опёка развивает инфантилизм и способствует расслаблению ребёнка, вследствие которого он теряет мотивацию к поиску собственного места в мире.

Разрешение на неудачу

Это очень страшно – сознательно отправить самое любимое существо познавать все житейские прелести и невзгоды. Но родители должны понимать: без этого никак. Только позволив чаду совершать собственные ошибки, можно рассчитывать на его самостоятельность, стрессоустойчивость и целеустремлённость.

Чтобы проверить, готов ли ребёнок к началу взрослой жизни, можно провести эксперимент. На неделю требуется уехать из дома, а по возвращении посмотреть, в каком состоянии он находится. Если на кухне полно немытой посуды, стиральная машина переполнена, а на столе лежат квитанции о неоплаченных коммунальных услугах – это верный признак того, что отпрыску ещё расти и расти.

Можно указать на недочёты и попросить быть внимательней в следующий раз. Повторить процедуру можно через некоторое время. Она покажет, есть ли прогресс, и определит степень зрелости. Проверка может считаться успешной, когда, по приходу домой, родитель найдёт его чистым и целым.

Часто можно наблюдать, как родитель выполняет чуть ли не малейшую прихоть своего дитя. Как можно стать самостоятельным, если не даётся никакой свободы? У ребёнка просто нет возможности проверить свои способности и уровень сопротивляемости жизненным трудностям. В таких условиях невозможно вырастить полноценную личность.

Составление цели

  • Ни в коем случае нельзя с бухты-барахты собирать чемодан и указывать на дверь. Для начала неплохо сложить план действий, завести разговор о будущем.
  • Наметив цели, можно рассчитывать, что ребёнок станет более сознательным и проявит себя как взрослый человек.
  • Если родители не готовы оплачивать дальнейшую учёбу отпрыска после окончания школы, нужно предварительно подготовить его к этому. Возможно, посоветовать найти подработку. Установив чёткие требования, можно таким образом мотивировать к действию.
  • Если ребёнок остался на попечении родителей до окончания получения высшего образования, необходимо провести границы и начинать приучать к самостоятельности. К примеру, попросить отдавать часть стипендии или заработка в общий семейный бюджет. Чадо должно понимать: за всё нужно платить. Даже в семейных условиях нужно стараться культивировать чувство ответственности.

Важно не переусердствовать, отдавая бразды правления собственной жизнью ребёнка в его руки. Бывает, что, ощутив вкус свободы, у нового взрослого срывает крышу. Он теряет контроль и начинает прожигать карманные деньги: тратить всё на ночные клубы и нерациональные покупки. Умеренное наблюдение за способностью чада справляться с проблемами необходимо в любом случае.

Самое главное – провести границы. Нужно разговаривать с ребёнком так, чтобы он чувствовал доверие и опору, а не надоедливую навязчивость. Лучше вести беседу на равных – это покажет, что родитель готов воспринимать дитя как полноценного члена общества, к которому можно и следует прислушаться.

Правила, которые облегчат момент расставания:

  1. Пока ребёнок не ушёл в самостоятельное плавание, можно попросить его чаще навещать дом. Для начала неплохо будет устраивать ночёвки на выходных – так и родители, и чадо не почувствуют психологического дискомфорта.
  2. Не нужно давать советы, особенно если их не просили. Важно показать уверенность в том, что ребёнок сможет справиться с собственными проблемами без посторонней помощи.
  3. Ни в коем случае нельзя устраивать профессиональную жизнь отпрыска. Он должен проявить усердие уже в начале самостоятельности.

Разлука с ребёнком – это всегда больно, однако, без этого не обойтись. Необходимо стараться поддерживать связь любой ценой!

Свободное плавание: как и когда отпускать ребенка

Дети рано или поздно упорхнут из родительского гнезда – это закон природы. Они стремятся самостоятельно исследовать окружающий мир, хотят набивать собственные шишки и проявлять инициативу. Пока чадо взрослеет, родителям приходится постепенно отпускать его в свободное плавание. Детский сад, школа, летний лагерь, вуз… Все это подготовка к тому, что однажды ребенок захочет жить отдельно от мамы и папы.

Редкий родитель не хочет оттянуть сей момент, ведь выпускать из-под своего крыла того, кто еще совсем недавно остро нуждался в помощи и заботе, довольно-таки трудно. И не важно, сколько лет вашему чаду: 5 или 15. Как известно, родительское беспокойство о ребенке проявляется вне зависимости от степени его зрелости.

Мы выяснили, что мешает мамам и папам с легким сердцем отпускать от себя сыновей и дочерей:

• Потребность в контроле

• Собственный негативный опыт

• Особенности ребенка (например, он не может позаботиться о своей безопасности)

• Ощущение внутренней пустоты или душевная боль

Как отпустить ребенка в детский сад

Вы передаете сына или дочь в надежные руки воспитателей, казалось бы, для тревоги нет повода. Но дело в том, что когда малышу всего 2,5-3 года, вы все еще воспринимаете его как часть себя.

Маме, которая была для ребенка целым миром, трудно представить, что кто-то сможет ее настолько же хорошо заменить: например, вовремя реагировать на сигналы малыша, защищать и оберегать его.

Снять тревогу поможет налаженный контакт с воспитателем. Расскажите ему об особенностях вашего сына или дочери, дайте все необходимые инструкции, оставьте номер телефона для связи. Не волнуйтесь, воспитатель по закону несет ответственность за жизнь и здоровье вверенного ему воспитанника.

Комплекс «плохой матери»: как побороть чувство вины

Это примерно то же самое, что отпустить малыша в детский сад, и даже несколько проще. Потому что будущий школьник уже обладает некоторыми навыками самостоятельности: он сам одевается и раздевается, завязывает шнурки, ходит в туалет (обучить его этим навыкам к началу школы – ваша задача).

Педагог занимается в основном обучением ребенка, а не удовлетворением его бытовых потребностей. Научитесь доверять ребенку, побуждайте его к проявлению самостоятельности, это поможет снизить вашу тревожность.

Дети школьного возраста часто ездят в поездки с классом или со сверстниками из спортивной секции, кружка, клуба. А иногда они путешествуют с родственниками, например, едут на море с дедушкой и бабушкой.

Есть мамы, которые не могут отпустить от себя ребенка, потому что им сложно доверить другим людям контроль за отпрыском. Страхов прибавляет любая негативная информация относительно предстоящего путешествия. Или отсутствие информации: например, родители практически ничего не знают о педагоге, который будет сопровождать детей в пути.

Прежде всего поймите, что поездки очень важны для развития ребенка. Он попадает в другой климат, среду, знакомится с новыми людьми, видит новые места, исторические достопримечательности, изучает чужую культуру. Это все колоссально развивает интеллект и обогащает мировоззрение.

Обязательно при любой возможности отправляйте ребенка в маленькое (или большое) путешествие. При условии, что он не против такого приключения.

Совет чересчур бдительным родителям: лучше контролируйте сопровождающих взрослых, чем ребенка. Сопровождающий в поездке несет юридическую ответственность за жизнь и здоровье вашего сына или дочери. Хотя бы поэтому он будет следить за безопасностью юных путешественников.

Многие родители боятся, что в поездках подростки могут тайком выпивать, курить, принимать наркотики. Запрещать вести нездоровый образ жизни бесполезно, так как подростки постоянно тестируют границы дозволенного. Задача родителей – показать, где проходят эти границы, объяснить, к каким последствиям может привести их нарушения.

Проблемы возникают, если родителям не нравятся друзья и знакомые сына или дочери. Один из неблагополучной семьи, второй – занимается слишком опасным видом спорта, речь третьего пестрит нецензурными выражениями.

Некоторые родители яростно борются за безопасность подростка (а на самом деле, больше — за свой душевный комфорт) и идут на кардинальные меры. Они запирают подростка дома, ставят жучки и камеры в квартире, блокируют доступ в социальные сети.

Важно понять, что давление и запреты малоэффективны, они наверняка встретят сопротивление со стороны подростка. Что же делать? Говорите с ребенком, ненавязчиво давайте советы, приводите в пример собственный опыт. Но не настаивайте на том, что ваше мнение единственно верное, предоставьте ребенку самому принимать решение. Подросткам свойственно ошибаться, а потому разочарования в людях (друзьях, возлюбленных, кумирах и наставниках) неизбежны. Зато в будущем это поможет вашему отпрыску лучше разбираться в тех, кто его окружает.

Отпустить своего ребенка во взрослую жизнь бывает очень сложно тем родителям, для которых сын или дочь – единственный смысл существования. У них нет личных увлечений и устремлений, все вертится вокруг чада. Такая модель поведения характерна для неполных семей. В этом случае происходит смешение ролей, когда мальчик-подросток для матери-одиночки не просто сын, но и друг: советчик, доверенное лицо, помощник в бытовых вопросах.

Таким родителям бывает невыгодно отпустить от себя ребенка, ведь он дарит им ощущение значимости, любовь, внимание, заботу.

При этом родители не думают о том, что удерживая сына или дочь подле себя, они портят им жизнь. Вовремя обособиться от родителей – это важный этап психологического созревания человека. В данном случае взрослеющий ребенок берет на себя ответственность за свое психологическое и эмоциональное состояние, за свое здоровье, питание, образ жизни, материальное обеспечение. Он создает семью и заводит собственных детей.

Известно немало примеров, когда вовремя не прошедшие сепарацию (процесс отделения) выросшие дети привыкают к материнской заботе, к комфорту, и потому предпочитают жить с мамой, а не заводить свою семью.

Удерживая взрослого ребенка возле себя, родители также становятся зависимыми от внимания со стороны чада. Собственные потребности и интересы отходят на второй план. Главное – ребенок. Такую жизнь с трудом можно назвать счастливой.

Если вы осознаете, что удерживаете выросшего ребенка возле себя, уделите этой теме особое внимание, это важно. Разберитесь с причинами своего поведения с помощью психолога или психотерапевта. Получите помощь и поддержку для того, чтобы справиться с одиночеством, ощущением «пустого гнезда», душевной болью, грустью, обидой. Поверьте, это возможно.

На самом деле с уходом детей в самостоятельную жизнь у родителей начинается замечательный этап – у них появляется время, которое можно потратить на себя. Если вы состоите в браке, начните совершенствовать свои отношения: отправьтесь в совместное путешествие, запишитесь на парные танцы, заведите привычку каждую пятницу организовывать романтические ужины, а по воскресеньям – смотреть фильмы в домашней обстановке.

Если вы одиноки, найдите дело для души. Оно вытеснит неприятные мысли, которые неизбежно возникнут после того, как ваш ребенок начнет жить отдельно. Вспомните, чем увлекались до тех пор, пока забота о ребенке не стала первостепенной. Живопись, курсы иностранного языка, плавание в бассейне – возможно, пора вновь заняться тем, что так много лет откладывалось в долгий ящик.

Живите полноценной жизнью и не мешайте делать то же своему ребенку.

Источники:

http://www.b17.ru/article/httpb17ruarticlelet_go/
http://love-mother.ru/stati/roditelyam/sposoby-kotorye-pomogut-otpustit-rebyonka-vo-vzrosluyu-zhizn/
http://letidor.ru/psihologiya/svobodnoe-plavanie-kak-i-kogda-otpuskat-rebenka.htm?full

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector