Как отпустить взрослых детей от себя. Без истерик: как отпустить ребенка во взрослую жизнь

Как отпустить повзрослевшего ребенка.

Андрей, ваши переживания понятны. Семья вступает в новый этап своей жизни — период отпускания взрослых детей. Тоску, грусть, опустошенность, тревогу — испытывать в этот период вполне нормально — меняется привычный уклад жизни. Жизнь семьи и ваша собственная, уже никогда не будет прежней. Но это не значит, что она будет хуже.

Для начала задайте себе вопрос: «Не отпуская дочь далеко от себя, ради чего или кого я это делаю? Это нужно мне, или ей?».

Как правило, почему нам сложно отпустить.

1.Если мы реализуем свои личные амбиции за счет достижений детей.

В этом случае, что бы она ни выбрала, вам все равно будет недостаточно и вас все равно не устроит. Важно понять. Дочь не должна реализовывать ваши несостоявшиеся мечты. У нее свой путь и свои интересы, она не вы – она совершенно другой человек, личность.

2.Если смысл своей жизни мы видим только в детях.

Пока ребенок маленький, естественно, что забота о нем требует много личного времени родителей. Но даже и тогда не стоит забывать о своих интересах. Иначе, чтобы продолжать наполнять свою жизнь смыслом, вам придется бесконечно видеть недостатки своего ребенка и считать, что без вас он никак не справится.

3.Если наши отношения с ребенком носят авторитарный характер.

При этом вы можете ощущать, что вас отталкивают или недооценивают, а вы, по-вашему мнению, действуйте из лучших побуждений.

4. Если отношения со второй половиной оставляют желать лучшего и вы эмоционально отдаляетесь друг от друга.

В этом случае ребенок оказывает вам психологическую, эмоциональную поддержку, дает возможность выговориться, поддерживает, утешает, вы вместе проводите много времени (становитесь друзьями), тем самым втягиваете в свои взаимоотношения с супругой ребенка (а это не место и не роль ребенка).

5.Если мы не осознаем свою истинную роль в жизни ребенка.

Обязанность родителей вырастить, подготовить к самостоятельной жизни, облегчить отделение от родительской семьи. У ребенка свой путь.

6. «Я делаю это, потому что очень люблю и забочусь».

Если в вашей семье присутствует уважение, понимание и принятие интересов друг друга, вы поймете, что отпускаете дочь именно из большой любви к ней. Она должна прожить свою жизнь, а не вашу. Должна тратить свою энергию на себя и в будущем на своих детей, а не на «спасение» вас, или на придание вашей жизни большего смысла. Это не ее задачи, а исключительно ваши.

1.Постараться выстроить взаимоотношения с дочерью. Необходимо, чтобы ваши отношения основывались на взаимном уважении, доверии. Не навязывайте свою волю дочери, принимайте ее такой, какая она есть. Конструктивное общение – это постоянный диалог без взаимных претензий и обвинений.

2.Не грузите фразами: «Как я тут без тебя?». Трудно не только вам. Уезжая учиться, дети тоже чувствуют тоску по вам и по дому, по привычному ходу вещей и событий Они должны адаптироваться в новом коллективе и новых условиях – это важный этап взросления.

3.Подготовить ее к отъезду. Не шантажировать, не привязывать виной («я столько для тебя сделал, а ты» — это было вашей обязанностью), а понять свои и ее причины. Объяснить, какие трудности ее ждут. Обсудить все возможные варианты развития событий. Поговорить об ее ответственности за свой выбор. Сказать, как вы ее любите и что всегда поддержите, что бы ни случилось

4.Обговорить возможность общения. Успокаиваете себя тем, что сможете часто общаться (мобильная связь, Skype, социальные сети и т.д.), но не будьте слишком назойливы. Учитесь отпускать и жить на расстоянии.

Как жить в изменившихся условиях.

1.Больше общайтесь с родными. Если у вас не ладились с ними отношения – может самое время их пересмотреть. Общайтесь с друзьями, знакомыми, которые уже отпускали взрослых детей.

2. Пересмотрите отношения с супругой. Уход детей часто способствует этому. Если пара жила вместе ради детей, то основной смысл совместного проживания теряется. Не торопитесь расставаться.

У вас есть общие воспоминания, ценности, традиции, эмоциональная поддержка, привычка к определенному образу повседневной жизни и т.д. Вспомните, что объединяло вас раньше. Кризис «отпускания» детей сложный этап, лучше пережить его, поддерживая друг друга. И совместная жизнь снова может стать счастливой.

3. Наполните свою жизнь новым смыслом: хобби, личное развитие, общение, спорт, здоровье, постановка жизненных целей, значимых именно для вас и связанных именно с вашей личностью.

4. Пересмотрите отношение к своей работе. Если раньше вы много времени уделяли ребенку, то сейчас у вас есть возможность развиваться как специалисту, делать карьеру, открывать свой бизнес, получить дополнительное образование или пройти профессиональную переподготовку и т.д.

Андрей, отпуская повзрослевших детей, мы даем им шанс повзрослеть психологически: научиться ответственности за свою жизнь, за свои решения, за последствия своих действий. Это конструктивное поведение ответственного родителя.

Без истерик: как отпустить ребенка во взрослую жизнь

Еще вчера ты его провожала в первый класс, а сегодня он уже уезжает из дома. Ты в ужасе! Как он без меня? Что он будет есть? А вдруг его обидят? Может, не пускать.

Закончив школу, многие дети улетают из родительского гнезда в прямом смысле — на самолетах в другой город, чтобы продолжить обучение в вузе или колледже. Как справиться со своими страхами и убежденностью, что без мамы ребенок пропадет?

Шаги к свободе

Перерезать «психологическую пуповину» очень сложно даже тем родителям, чьи дети не собираются покидать отчий дом. Как ни печально, но именно в период взросления ребенка вылезают все проблемы, которые накопились за время его воспитания. Например, если школьник привык тратить все карманные деньги на чипсы и газировку, родители будут бояться за его качество питания и расходы.

Постарайся признать тот факт, что ребенок не только может, но и должен быть независимым в свои 18 лет. Вряд ли Марк Цукерберг в 22 года стал бы самым молодым в истории миллиардером, если бы сидел тихонечко под маминым крылом. И не надо говорить: «Ну мой-то не такой гений…» Если не будешь давать ему самостоятельно и шагу ступить, он действительно может не суметь проявить себя. Вспомни свою юность: как ты воспринимала родительскую опеку?

Взросление — не момент, а целый период. Если ты не готова отпустить ребенка, придется все же внушить самой себе, что это нужно начинать делать именно сейчас, чтобы к 20–25 годам он накопил опыт ошибок и достижений. Тогда к моменту создания собственной семьи и построению карьеры у него уже сложатся определенные жизненные ориентиры.

Трудности «отпускания» ребенка часто связаны с проблемой доверия к нему. Если это так, подумай, как контролировать волнующие тебя ситуации, но не лишать сына или дочь самостоятельности. Например, если ты боишься, что ребенка втянут в какую-нибудь авантюру при устройстве на работу, попроси его показать копию договора.

Поле чудес

Когда ребенок отправляется в другой город, многие родители представляют себе картину, примерно как из сказки про Буратино: коварные жулики отбирают все деньги, при этом обещают золотые горы, а главное, мешают учиться! При этом в категорию «жуликов» попадают не только недоброжелатели, но и любимая девушка сына или компания подруг дочери. Так ли опасно новое окружение ребенка?

Появление друзей и приятелей — признак успешной адаптации ново­испеченного студента. Поэтому не стоит ревновать и раздражаться из-за незнакомых словечек, новых привычек и убеждений.

Чем больше у него знакомых, тем выше вероятность того, что он не останется один в трудной ситуации. Поэтому попробуй установить с этими приятелями формальные и поверх­ностные контакты в соцсетях. Но не навязывайся и не пытайся через них что-то узнать о своем ребенке!

То, как подросток распоряжается свободой, иллюстрирует его амбиции и жизненные приоритеты. Если, попав в большой город, он с головой окунется в развлечения, вам с отцом вряд ли удастся усадить его за парту гневными звонками и сообщениями. Постарайтесь быть союзником ребенка в любой ситуации, чтобы он не боялся вернуться домой в случае неудачи.

Успехи в учебе и получении профессии зависят от собственной мотивации человека. Поэтому, если идея стать врачом принадлежала вам, а ребенок хотел чего-то другого и теперь, вдали от дома решил, сменить специальность, придется достойно принять свое поражение и вместе обсудить дальнейшие планы.

Три корочки хлеба

Особую тревогу родителей вызывает физический комфорт ребенка. Догадается ли он вызвать врача при болезни? Не забудет ли о своей аллергии на цветение? Сможет ли распланировать траты на месяц? Практика показывает, что даже самые капризные неженки, привыкшие к завтраку в постели со сменой блюд, моментально учатся жарить яичницу в общежитии и съедать ее без соли и вилки до прихода соседей по комнате. Чувство голода и бытовая неустроенность — главные двигатели прогресса и отлично мотивируют вчерашнего школьника ценить каждую копейку и простые житейские радости.

Многие бытовые проблемы часто ускользают от внимания подростков. Они могут просто не задумываться, как чистое белье попадает в шкаф, а суп — в кастрюлю. Постарайся восполнить эти пробелы, снабдив ребенка простыми рецептами блюд и какими-то «бытовыми» инструкциями. Скажи, что в любое время он может позвонить — ты все подскажешь! Также важно рассказать ребенку об альтернативных путях выхода из ситуаций. Например, если нет горячей воды, ее можно нагреть в кастрюле, а не метаться в поисках бойлера.

Не терроризируй ребенка допросами с пристрастием и бесконечными напоминаниями, как нужно питаться, одеваться и лечиться. Не заставляй его отмахиваться от надоедливых нотаций, провоцируя на скрытность. Веди себя так, чтобы он сам хотел делиться — и успехами, и проблемами.

Первый опыт

Летний лагерь — очень важный опыт самостоятельной жизни школьника. Не лишай ребенка этого.

  1. Не отправляй его за тридевять земель. Пусть лагерь будет не более, чем в 80 км от дома, чтобы в любой момент можно было забрать ребенка.
  2. Придерживайся списка вещей, выданного организаторами. Он составлен на основе опыта других детей и поможет избежать неожиданностей.
  3. Если ребенок едет в лагерь впервые, постарайся заранее найти ему проверенного компаньона.

А мы сами-то как без него.

Не стоит забывать о ваших собственных проблемах. Когда ребенок вырастает, в семье высвобождаются ресурсы, которые нужно куда-то направить. Многие родители не знают, куда девать свободное время, на кого направлять свои заботу и контроль. Далеко не все способны найти новые интересы в жизни и заняться саморазвитием. Поэтому опека выросшего ребенка часто является… прикрытием для своей растерянности и трудностей адаптации к новым условиям.

Обсуждения

Как отпустить от себя взрослых детей?

22 сообщения

ГЛАВНАЯ ЗАДАЧА РОДИТЕЛЕЙ – КАК МОЖНО ЛУЧШЕ ПОДГОТОВИТЬ ДЕТЕЙ К САМОСТОЯТЕЛЬНОЙ
ЖИЗНИ. Не только подготовить, но и предоставить возможность пожить этой самой жизнью.

В реальности же все происходит с точностью «до наоборот»: от избытка любви или в силу других причин (эгоизм, самопожертвование, чувство вины, реализация своей мечты, гипертрофированная материнская любовь, недоверие, замена супруга, смысл жизни) часто родители никак не могут отпустить на свободу своих выросших детей. Вот и получаем инфантильных сорокалетних «дочек» и «сыночков»…

Как родители не отпускают от себя выросших детей – примеров тысячи. Как грамотно отпускают – единицы.

Уметь вовремя отпустить – такая же родительская мудрость, как и правильно воспитать. Эту школу придется пройти обоим: и ребенку, и родителю (особенно маме). Набить свои шишки, сделать свои выводы. Стать независимее и …в то же время ближе!

Почему нам так тяжело отпускать от себя детей? Что делать, если ваш ребенок не хочет взрослеть? Как безболезненно отпустить чадо из гнезда? Что делать, если взрослый ребенок не хочет уходить от вас? Что делать, если вы не в силах расстаться с взрослым ребенком? Можно ли наладить отношения со взрослыми детьми на одной территории? Понимать мотивы их и своих поступков в ваших отношениях?

Тысячи важных нюансов, от которых зависит успех, счастье и спокойствие выросшего ребенка и родителя.
Основной вывод один — чтобы отпустить сына или дочь, надо занимать себя заботой …О СЕБЕ! Ставить ДЛЯ СЕБЯ цели и их достигать. Только тогда можно спокойно отпустить своего ребенка в его самостоятельную жизнь!

А что Вы думаете по этому поводу? Согласны или нет? Какой у Вас опыт отпускания или «вылета из родительского гнезда»?

Друзья, цитата Л.Н. Толстого («Анна Каренина»): «Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему». Так ли это на самом деле?
Из нашего опыта консультаций можно утверждать, что ОДНОЙ ИЗ ПЕРВОПРИЧИН КОНФЛИКТОВ и ПРОБЛЕМ В СЕМЬЯХ является НЕ УБРАННАЯ ВОВРЕМЯ …«РОДОВАЯ ПУПОВИНА»!

Из уроков анатомии вы знаете, что при зарождении новой жизни в теле женщины, ребенок получает питание от матери через пуповину. При рождении ребенка в роддоме эту самую пуповину отсекают. У человека остается на животе «узелок», называемый «пупом».
В современном мире мало кто задумывается, куда девается пуповина. Во многих странах пуповина и плацента (детское место) считается собственностью роженицы, и она может распорядиться ими по своему усмотрению. Как правило, эти органы остаются в медицинском учреждении и впоследствии идут на производство стволовых клеток. Но так было не всегда.

В древние времена на Руси к пуповине было особое отношение. Сакральное значение «пуповины» заключается в следующем: пуповина человека содержит максимальное количество информации о человеке, если она попадет в руки «недоброжелателей», то этот орган может превратиться в серьезное оружие для воздействия на магическом и энергетическом уровне. Бабки-повитухи знали, что пуповину необходимо перерезать определенным способ, на расстоянии не ближе чем в три пальца от живота. Если перерезать ближе, то ребенок может стать «ветреным». Пуповину укладывали в материю и отдавали матери, которая ее прятала в укромном месте, закапывая в землю. Иногда пуповину сжигали, иногда высушивали и использовали как сильный родовой оберег.

До сих пор область пупа на животе человека является очень важной зоной, с которой работают восточные медики, рассматривающие человека не как анатомический набор физических органов, а как целостный гармоничный комплекс различных органов и систем.

Действительно, в энергетическом смысле пуповина является достаточно сильным «каналом», связью ребенка с его родителями, с родом. Эта связь формируется естественным образом с самого первого мгновения оплодотворения яйцеклетки. Физическая пуповина является лишь материальным проявлением этой связи.

При отсечении пуповины от тела новорожденного, пуповина, по мнению эзотериков, остается в его тонком (астральном) теле, связывая астральные тела биологических матери и отца. Именно по этому каналу связи идет взаимный энерго-информационный обмен между родителями и детьми. Именно этот канал «дает» информацию матери о событиях, которые могут происходить с ребенком. Материнское чутье «живет на пуповине».

При этом совершенно не имеет никакого значения: живы ли родители, живут ли вместе или ребенок никогда не видел своего отца или мать! Энергетический канал будет существовать до тех пор и в том варианте, пока на него не обратят должного внимания родители или ребенок.

Именно поэтому так важны такие аспекты, как:
— поддерживать тесную связь со своим ребенком ТОЛЬКО ДО ОПРЕДЕЛЕННОГО ВОЗРАСТА РЕБЕНКА;
— постепенно, планомерно и осознанно «ОТПУСКАТЬ» РЕБЕНКА, приучая его к самостоятельности и ответственности;
— если вовремя не убрать энерго-пуповину (как правило, мать в силу разных причин «не отпускает» выросшего ребенка от себя), то можно искалечить жизнь свою и в особенности выросшего ребенка.

А что вы думаете по этому поводу?

КАК РОДИТЕЛИ НЕ ОТПУСКАЮТ ОТ СЕБЯ ВЗРОСЛЫХ ДЕТЕЙ
(психологический триллер с элементами манипуляции)

И все же по разным причинам часто родители не готовы провести ребенка в его собственный путь, норовя идти рядом, чтобы оберегать, ограждать и наставлять.
Или наоборот, «влезают на руки» к своим детям – «Ах, твоя мама такая беспомощная, но ведь ты поможешь мне, правда?».
Или, что чаще всего, ребенок и родитель (или родители) меняются местами и «несут» друг друга по очереди. Со стороны – семейная помощь и взаимовыручка, с точки зрения психологии – странный и сложный симбиоз неуверенных родителей и ребенка, который так и не сумел вырасти (или ему не дают этого сделать).

К сожалению, отношения взрослых детей с родителями складываются по такому сценарию: родитель жаждет быть главным человеком в жизни сына или дочери (знакомая фраза: «Жены приходят и уходят, а мама у тебя одна»?) или продолжают контролировать свое чадо – вдруг оступится, что-то сделает не так?

Почему же столь многие родители не желают отпускать своих уже взрослых детей?

1. ЭГОИЗМ. Частый сценарий в семьях с властным родителем и послушным ребенком («ребенку», напоминаю, может быть и 30, и 50 лет). Несомненно, родителю так удобнее: вместо того, чтобы сидеть дома в одиночестве, можно коротать вечера с дочкой или сыном, ну и поручения разные давать, а как же. Многие помнят и о пресловутом стакане воды – и ради этого стакана не готовы разрешить ребенку попробовать жить своей жинью.

2. САМОПОЖЕРТВОВАНИЕ. В свое время родитель принес во имя своих детей жертву, которую никто от него, по сути, не требовал. Ну, а теперь жаждет «возвращения долга», искусно взращивая в ребенке (зачастую неосознанно) чувство вины: «Родители сделали для меня все», «Мама из-за меня не вышла замуж», «Папа оставил интересную работу ради более денежной, чтобы нас прокормить». Сказать здесь можно только одно: очень удобно, знаете ли, все сложные факторы и причины, в числе которых и нерешенные личные проблемы, сваливать на ребенка. Высокими целями можно оправдать свою нерешительность, слабость, неумение выстраивать отношения.

3. РЕАЛИЗАЦИЯ МЕЧТЫ. Родители диктуют ребенку, что ему делать, на основе собственных нереализованных амбиций. Рабочие из кожи вон лезут, чтобы их чадо получило высшее образование, забыв уточнить, хочет ли этого сам будущий студент. Мама, мечтавшая о карьере музыканта, отдает дочь, лишенную слуха и голоса, в музыкальную школу, где она становится одной из худших учениц – и все становится только хуже… То, насколько решительно родители будут перекраивать вашу жизнь по своим идеалам, зависит от степени важности их амбиций для них и со степенью смирения с отсутствием их реализации.

4. ГИПЕРТРОФИРОВАННАЯ МАТЕРИНСКАЯ ЛЮБОВЬ. Вы просто не представляете своей жизни без ребенка и с ужасом думаете о том, что когда-нибудь он захочет уйти. Но ведь ваша любовь напоминает оковы, она не дает человеку развиваться по-настоящему! Разве этого вы хотите для него?

5. НЕДОВЕРИЕ. Контроль – это вседа признак недоверия. Так почему же вы все стараетесь «подстелить соломки взрослому ребенку, всячески оберегая его от всех невзгод, поддерживая, помогая (в том числе материально)? Просто потому, что в глубине души вы ему не доверяете – не верите, что он способен справиться самостоятельно. Неужели вы считаете своего ребенка настолько никчемным человеком?

6. ЗАМЕНА СУПРУГА. Речь идет о психологических функциях супружества: помимо физической любви супруги дают друг другу взаимопонимание, поддержку, возможность выговориться, заботу. Если супруга нет, с этими функциями вполне может справляться и ребенок. Вот только когда-то он захочет создать свою собственную семью, и тогда начнутся проблемы.
Кстати, необязательно для этого супруг должен отсутствовать: бывает так, что в паре царят эмоционально пустые отношения, когда ни о какой поддержке и советах речи нет, и тогда кто-то из супругов может начать втягивать в отношения ребенка, делая его своим другом и зачастую жалуясь на партнера. Стоит ли говорить, что это неправильно: ребенок никогда не сможет решить проблемы внутри вашей пары, а такая «дружба за спиной» только усилит отчуждение.

7. СМЫСЛ ЖИЗНИ. К сожалению, очень распространенная ситуация: «плохой ребенок» и «хорошая мама», которая вынуждена посвящать все внимание ребенку, потому что иначе он наделает ошибок! К примеру, дочь замужем не за тем человеком, неправильно воспитывает детей, работает не тем, кем нужно – а мама, конечно же, бросается помогать и советом, и делом.
И что интересно: как бы ни пыталась дочь исправиться (сменить работу, развестись) – все равно она все делает неправильно. А секрет прост: матери нужна «плохая» дочь, иначе чем она будет заниматься в жизни? Так что, если и вы всегда чувствуете себя «без вины виноватым», отбивайтесь от советов и упреков – рискуете прогнуться под чужой сценарий, а счастливее от этого еще никто не становился.

***
Если ваши проблемы похожи или имеют общие корни, элементы и т.п., мы рекомендуем вам более подробно изучить материал на эту тему в нашей группе, написать нам какие пути выхода из данной ситуации Вы видите. Уже это может стать ключом к решению.

Источники:

http://www.b17.ru/article/httpb17ruarticlelet_go/
http://lisa.ru/psichologia/72287-bez-isterik-kak-otpustit-rebenka-vo-vzrosluyu-zhizn/
http://vk.com/topic-137079656_34946090

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector