Как противостоять манипуляциям с помощью ребенком. Ребенок-манипулятор: как реагировать на детские уловки и хитрости. Когда дети начинают манипулировать

Если ребенок Вами манипулирует

Если ребенок Вами манипулирует

Многие мамы, папы, дедушки и бабушки хорошо знают ощущение беспомощности перед малышом, управляющим ими, будто марионетками.

«Не буду есть кашу, пока не дашь конфетку!», «Ты плохая, не люблю тебя!», «Если не отпустишь меня в клуб, я уйду из дома!»…. Фразы, подобные этим, многие родители слышат из уст своих детишек и… послушно дают конфетку, доказывают свою любовь, отпускают в ночной клуб.

Как же маленьким диктаторам удается манипулировать взрослыми? Почему родители злятся, но идут на уступки?

Дети и родители очень тесно связаны друг с другом эмоционально. Ваш ребенок лучше других знает как «зацепить» маму или папу, на какой эмоциональной струне лучше «сыграть». Манипуляция – это своего рода эмоциональный шантаж с помощью чувства вины, страха, любви, гордости – вот почему детская манипуляция столь эффективна. Если Ваш ребенок часто использует один и тот же способ, чтобы добиться желаемого, значит, он нашел Ваше уязвимое место.

Ситуаций, когда ребенок пытается получить желаемое, очень много, но это не всегда манипуляции. Чем младше ребенок, тем больше ему необходима помощь родителей для удовлетворения естественных физиологических и психологических потребностей. Малышу жизненно важно получить еду, телесный контакт и общение с мамой, и он будет добиваться того, что предназначено ему природой.

Малыши еще не умеют справляться со своими эмоциями, поэтому бурно выражают свою радость или недовольство. Истерика двухлетнего ребенка – это обычно выражение его обиды, гнева или усталости. До трех летнего возраста ребенок еще не может манипулировать взрослыми в полном смысле этого слова.

Настоящие манипуляции появляются посте трех лет, когда ребенок начинает осознавать, что его действия вызывают Вашу определенную реакцию. Покричал погромче – мама машинку купила, а ведь сначала отказывалась. Попробовал еще раз – опять помогло. Вот и закрепился такой способ поведения.

С 5-7 лет наступает возраст сознательных манипуляций, их репертуар расширяется и совершенствуется.

Основные способы детских манипуляций:

• Нытье. «М-а-а-ам, ну мо-о-о-о-жно?», длящееся полчаса или больше, действует безотказно.
• Детская истерика – самая яркая манипуляция. Катающийся по полу, вопящий на весь дом или магазин ребенок заставит родителей сделать то, что ему нужно.
• Угрозы. «Уйду жить к бабушке!», «Покончу собой!», очень пугают родителей и заставляют выполнять требования юного диктатора.
• Физическая или словесная агрессия – обидные слова, пинки и укусы, разрушение предметов и игрушек так пугает родителей, что они готовы на все, лишь бы ребенок прекратил это.
• Лесть – эффективный способ воздействия на родителей. “Папочка, ты самый лучший, я тебя обожаю!”- говорит дочь. Сердце гордого отца наполняется счастьем и он готов сделать для дочери все что угодно.
• Мученичество – еще один безотказно действующий метод. «Я так скучал по тебе в садике, мамочка, все время плакал!». Мама начинает испытывать чувство вин и готова идти на поводу у сына.

Что же делать родителям, если ребенок стал главой семьи?

Сначала необходимо разобраться, действительно ли поведение ребенка является манипуляцией или это – сигнал о помощи.

В том случае, если ребенок искусный манипулятор, задача родителей – прекратить использование манипуляций для достижения ребенком своих целей, научить его более правильным способам и установить в семье иерархию, где решения что можно, а что нельзя принимают взрослые.

Именно у нас, взрослых, дети учатся манипулировать. Начните с себя, и в следующий раз вместо того, чтобы сказать: «Пока не съешь кашу, гулять не пойдем!», скажите: «Давай позавтракаем, быстренько, а потом пойдем гулять!».

Подумайте о том, почему ребенок вынужден добиваться чего-то важного для него именно таким способом? Хватает ли в Вашей семье тепла, общения и внимания друг к другу?

Чтобы прекратить манипулятивное поведение, важно быть настойчивыми, уверенными и последовательными родителями. Покажите ребенку, что этот способ больше не действует. Конечно же, ребенок сделает несколько попыток повлиять на Вас привычным способом, но Ваше спокойствие и твердость сделают свое дело. «Нет» – всегда «нет», и тогда через некоторое время ребенок перестанет применять свой прежний способ воздействия на родителей.

Научите ребенка более конструктивному поведению – умению идти на компромисс, тому, как правильно попросить, чтобы тебя «услышали». И лучше всего это сделать на своем примере.

Конечно же, не все желания ребенка нужно выполнять. В таком случае покажите ребенку, что понимаете его, присоединитесь к его чувствам, но твердо скажите, что исполнить его требование невозможно, объяснив причину.

Поведение детей как зеркало отражает наши огрехи в их воспитании. Как хорошо, что мы, взрослые, способны заметить и исправить свои ошибки, и учитывая интересы обеих сторон, научить своих детей правильным моделям поведения и общения.

психолог Холопкина Надежда Валентиновна

Дети-манипуляторы. Как распознать и как противостоять?

Помните юмористическую передачу с Анной Ардовой “Одна за всех”? Сюжеты, где ребенок, находясь еще в животе, руководил жизнью мамы от предпочтений в еде до того, в какой комнате спать папе. Слишком утрировано? Возможно.

В скором времени после родов понимаешь, что не так уж это и преувеличено. Дети учатся манипулировать родителями быстрее, чем говорить. И если вовремя не пресечь этот процесс, то с возрастом ситуация будет только усугубляться.

Как мы идем на поводу у ребенка

Дети в раннем возрасте не умеют скрывать эмоций. Зато имитировать те или иные чувства для собственной выгоды учатся очень быстро. А ближе к подростковому возрасту уже могут и скрывать те или иные чувства, чтобы привести родителей в полное негодование.

Семейный мини-войны можно условно поделить на три стадии. Чем старше ребенок, тем больше вероятность перехода от одной к другой.

Чем бы дитя не тешилось

Помните эту поговорку? Да, именно родители провоцируют наигранные слезы и вымогание. Дети с пеленок понимают, что стоит им закатить истерику, как тут же мамы и папы становятся готовыми на все, лишь бы ее прекратить. А уж бабушки и дедушки и подавно.

“Купи, купи, купи”, сопровождающееся горючими прилюдными слезами, очень часто помогают в достижении цели. Такие ситуации вызывают у родителей чувство вины и несостоятельности. Первое, в отношении ребенка, второе — в глазах окружающих. “Ах, что за родители такие, не могу купить ребенку шоколадку, игрушку и тд.”

Никогда не думайте о мнении окружающих. Окружающие не живут с вами. Они не знают, что у вашего ребенка может быть аллергия на шоколад, а комната завалена всевозможными игрушками, которые интересны ровно первые 15 минут после покупки.

Мнение окружающих второстепенно. Что делать с ребенком? Все просто: будьте уверены в том, что делаете. Несмотря на все попытки вывести на эмоции, старайтесь спокойно и аргументированно объяснять свою позицию:

• мы не купим вредную еду потому, что потом тебе будет плохо, и придется вызывать врача;
• мы не купим тебе игрушку потому, что у тебя такая уже есть/сейчас мы не можем, давай чуть попозже;
• нужно одеть шапку потому, что на улице холодно, и я не хочу, чтобы ты заболел/а.

На любую причину нужно найти веский аргумент, который будет понятен ребенку. В идеале он должен одновременно объяснять ребенку причину отказа и выражать заботу о нем.

Иногда можно воспользоваться взаимовыгодным обменом: ты соберешь игрушки, а я дам тебе посмотреть еще одну серию любимого мультика. Если условия не выполнены, то и награды нет. Но такой вариант не должен касаться режима. Если вы считаете, что ребенок в 9 часов должен ложиться спать, он должен делать это в 9. Сделки в данном случае будут все портить.

Вывод: будьте постоянны в своих требованиях. Не делайте поблажек в принципиальных вопросах. Умейте отстоять свою позицию. Вы же взрослый, ваше мнение должно быть авторитетным и незыблемым.

Агрессия порождает агрессию

В погоне за желаемым все средства хороши. Если не получилось добиться слезами, дети начинают злиться и выводить на еще большие эмоции.

Вспомните себя в таком состоянии. Неприятные слова в адрес оппонента льются рекой. Ребенок способен говорить невыносимые для родителя вещи:

• ты ужасная мать;
• твои взгляды на жизнь стары как мир;
• а вот папа никогда бы мне этого не запретил и тд.

Разозленный человек не следит за словами. А разозленный ребенок тем более. Слова льются машинально. Это причиняет боль, и вновь вызывает чувство вины. Или ответную агрессию. Вы же знаете, что делаете все возможное для своего ребенка. Слышать необоснованную критику крайне неприятно. Как он смеет такое говорить?

Такая ситуация опасна тем, что родители часто впадают в крайности. Либо идут на поводу, стараясь угодить, лишь бы изменить столь ужасное о себе мнение, либо усугубляют ситуацию собственной обидой.

Как и в случае со слезами, лучшим средством выхода из ситуации остается спокойствие и уверенность в собственной правоте. Крайне важно сохранять самообладание и отстаивать свою позицию. Если вы ведетесь на провокации и вступаете в бессмысленные перепалки, ребенок по итогу либо добьется своего, либо будет считать себя ущемленным, получив ответную агрессию.

Для отстаивания своих позиций необходимо:

• показать ребенку, в чем он не прав;
• найти компромисс;
• ни в коем случае не давать волю эмоциям и не унижать достоинство ребенка.

Иногда полезно сделать передышку. Если вы видите, что ситуация выходит из-под контроля. Вы или ребенок слишком эмоционируете. Сделайте паузу. В зависимости от возраста ребенка это может быть или расход по комнатам, или выход на улицу. Такой подход дает возможность успокоиться и здраво оценить ситуацию. Дети, несмотря на свою эмоциональность, также через небольшой промежуток времени отходят.

Если вы проявили слабость и пошли на поводу, ребенок запомнит, что таким способом можно получить желаемое.

Хочешь одно, получишь другое

Когда слезы и злость не действуют, ребенок приступает к третьей стадии. Он начинает делать все наперекор. Нельзя гулять, не сделав уборку? Может сбежать. Нельзя смотреть телевизор, пока не выучит уроки? Будет играть в планшет. Отобрали все гаджеты? Тогда голодовка. Если вы дошли до этой стадии, то можно смело назвать сложившуюся ситуацию комнатной войной.

На войне все победы относительны. Уступите ребенку в его прихоти — получите манипулятора в чистом виде. Продолжите настаивать на своем — с большой вероятностью, хоть и временно, но наживете врага в лице собственного ребенка. Последнее чаще относится к подросткам. С маленькими детьми проще. Их привязанность к родителям больше. Они быстрее остывают и забывают.

Выбор нелегкий. Родители готовы пойти на поводу, чтобы сохранить спокойную обстановку. Те же, кто решил отстоять свой авторитет, должен быть последователен и держаться до конца. Вам потребуется сила воли, спокойствие и упорство. Вернитесь к источнику конфликта и постарайтесь обсудить ситуацию еще раз.

Вопрос о компромиссе на этой стадии спорный. С одной стороны, найденный компромисс поможет быстрее уладить конфликт. С другой, дети быстро учатся. Пары раз будет достаточно для понимания того, что такое поведение приведет к поблажкам. Хочешь получить желаемое — проси больше. Самый банальный пример: ребенок хочет гулять до 10 вечера. Вы разрешаете только до 8, аргументировав тем, что на улице уже темно. В результате компромисса придете к одобренным прогулкам до 9. Но счет не в пользу родителя. Компромисс актуален для второй стадии. На третьей расценивается как слабость родителя.

Важность отстаивания своей позиции на третьей стадии обусловлена тем, что ребенок должен осознать, что подобное поведение неприемлемо. Это не игра и не норма жизни. Спорные вопросы должны решаться спокойно. Он ребенок, но у него есть обязанности, которые нужно выполнять.

Ошибки родителей, из-за которых дети вырастают манипуляторами

Попытки манипулировать заметили слишком поздно

Родители склонны оправдывать поведение ребенка его возрастом. Ну он же маленький. Он просто привлекает внимание. Он не понимает.

Понимает! Дети понимают больше, чем показывают и чем думают родители.

Если вы замечаете, что ребенок очень часто получает то, что вы ему запрещаете, стоит задуматься о последствиях.

Чем раньше заметите, тем больше вероятность пресечь попытки. Для этого нужно показать, что манипулирование не пройдет. Важно не просто отстоять свой авторитет, но и выяснить истинные потребности ребенка.

Плохой пример

Дети учатся у родителей. Если родители сами регулярно манипулируют ребенком, то нет ничего удивительного, что он начинает поступать так же в ответ.

Плохим примером служит и проявление слабости. Уступили? Будьте готовы к последующим манипуляциям проверенными способами. Речь не только об истериках. Это может быть и вызывание у вас чувства вины, лесть, вранье или выпрашивание.

Еще один плохой пример — ответная агрессия. Злитесь от осознания, что ребенок манипулирует? Вероятно. Но показывать это нельзя. Желание наказать не прояснит истинного мотива запретов. А если дело дошло до стадии “наперекор”, ребенок запросто может проявить внешнее безразличие. “Делай что хочешь, запрещай, а я все равно добьюсь желаемого.” Важно объяснить причину “нельзя”. Не поняв ее, ребенок будет считать вас тираном и деспотом, даже если ваши намерения самые благие.

Чем раньше вы пресечете попытки манипулировать вами, тем легче будет в дальнейшем. Если все же приходится сталкиваться с детским манипулированием, старайтесь придерживать следующих правил:

• Сохраняйте спокойствие. Это сложно, но это самое важное.
• Отстаивайте свои позиции. Вы взрослый. Ваше мнение должно быть авторитетным для ребенка.
• Не отвечайте агрессией на агрессию. Авторитет подкрепляется не возрастом, а разумным поведением.
• Предъявляйте объективные требования. Не нужно слишком ограничивать ребенка. Чем теснее рамки, тем больше хочется из них вырваться. Не провоцируйте ребенка к манипулированию своими жесткими требованиями к нему.
• Проявляйте уважение к ребенку. Дайте понять, что вам важно его мнение и желания.
• Выясните причину неприемлемого поведения. Возможно, проблема в банальном недостатке внимания.
• С малых лет приучайте соблюдать имеющиеся в семье правила.

Поддержание мира и спокойствия в семье — одна из первоочередных задач родителей. Иногда конфликт проще предотвратить, чем разрешить.

Воспитание ребенка

Советы родителям, которые помогут понять и прекратить проявления манипулятивного поведения ребенка

Как реагировать на детские манипуляции

Родители нередко сталкиваются с манипуляциями и вымогательством детей. Даже малыши дошкольного возраста используют подобные модели поведения. Например, когда родители заставляют ребенка делать уроки вместо того, чтобы играть в компьютерные игры, он может сказать, что родители любят его меньше, чем старшего брата. В результате родители могут почувствовать вину и позволить ребенку играть дальше. Дочь-подросток может пообещать, что завтра поможет по дому взамен на разрешение пойти на вечеринку с друзьями. Однако ни завтра, ни послезавтра своё обещание она так и не выполнит.

Дети стараются любым способом получить желаемое. Будучи родителями, вы не раз сталкивались с огорчающим поведением ребенка. К сожалению, дети становятся всё более изобретательными в попытках получить желаемое. Но не спешите расстраиваться. Манипуляции – это, вероятно, единственный способ для детей добиться чего-то в мире взрослых. Просто помните, что инициативность и целеустремленность – хорошие качества ребенка. Если направить их в правильное русло и научить его уважать чужие границы, можно достичь положительных изменений.

Как не поддаваться на манипуляции ребенка

Для ребенка естественно требовать, говорить о своих желаниях и пытаться получить желаемое любыми средствами. Не расстраивайтесь, сталкиваясь с таким поведением, а лучше помогите ему наряду с целеустремленностью развить самоконтроль и честность.

Манипулятивное поведение ребенка огорчает родителей. Они обвиняют его в неуважении к себе или, наоборот, избегают конфликта и выполняют его требование. Время от времени родители пытаются пресечь манипуляции, но это неизменно вызывает сопротивление ребенка, и так продолжается бесконечно, по кругу.

Лучший выход из такой ситуации – эмоционально не вовлекаться в неё, ведь все эти манипуляции рассчитаны на вашу реакцию. Запомните, что дети манипулируют только тогда, когда родители им это позволяют. Для данного процесса необходимо участие обеих сторон. Со временем дети усваивают, что ложь, эмоциональный шантаж, вспышки гнева, выдвижение условий или игра в жертву помогают им получить желаемое. Опасность в том, что такие модели поведения входят у них в привычку.

Но как остановить манипуляции ребенка? Следуйте следующим правилам.

Определите триггеры, которые дети используют для манипуляций

Триггеры – расстраивающие вас модели поведения, вызывающие ответную реакцию. Зная о своих триггерах, можно легко распознавать ситуации, когда ребенок пытается с их помощью манипулировать, и в дальнейшем пресекать аналогичные попытки. Составьте список таких триггеров.

Определите собственные принципы воспитания ребенка

Понимание своих достоинств и недостатков как отца или матери поможет вам в случае, если ребенок захочет вселить в вас неуверенность или вывести из себя. При любых обстоятельствах не отступайте от своих принципов воспитания. Прислушивайтесь к чувствам ребенка, чтобы он понимал, что вы о нем заботитесь, но требуйте от него выполнения установленных правил. Такая стратегия воспитания намного лучше, чем попытка любой ценой сделать ребенка счастливым.

Не теряйте контакт с ребенком

Постарайтесь не реагировать слишком бурно, когда ребенок стремится добиться того, чего он хочет. Помогите ему понять, как получить желаемое более эффективно. Иными словами, когда и вы, и ребенок успокоитесь, расскажите ему о том, что можно сделать для получения желаемого.

Когда ребенок рассказывает о своих потребностях, выслушайте его. Это не означает, что вы беспрекословно соглашаетесь с ним. После того, как вы выслушаете ребенка, честно выскажите свое мнение. Если ребенок будет знать, что может открыто обсуждать с родителями свои желания, у него не будет потребности манипулировать.

Верьте в своего ребенка

Никогда не теряйте веру в добрые намерения своего ребенка. Иногда детям недостает самообладания, но поверьте – они не хотят сделать нас несчастными. К сожалению, многие родители думают, что это именно так, и навязывают такую установку ребенку. Вера в своего ребенка позволит ему самому видеть в себе хорошее.

Сохраняйте спокойствие

Заботьтесь о своем эмоциональном здоровье. Когда вы здраво реагируете на обстоятельства, дети учатся у вас поступать так же. Не нужно сразу же обвинять ребенка в манипуляциях. И тогда он будет более открыто и прямо говорить о своих потребностях.

Источники:

http://www.b17.ru/article/esli_rebenok_vami_manipuliruet/
http://loveandbaby.ru/deti-manipulyatory-kak-raspoznat-i-kak-protivostoyat/
http://childdevelop.ru/articles/upbring/3516/