Как справиться с раздражением на ребенка. Почему раздражает собственный ребенок

Что делать если раздражает ребенок

Тенденцию, которую я вижу в отношениях между мамами и их детьми привела меня к мысли, что в последние годы все больше дети раздражают своих родителей. И сразу возникли вопросы, почему родителей раздражает собственный ребенок, почему ребенок не понимает маму? Я попытаюсь проанализировать, почему это происходит.

Каждая мама любит своего ребенка, но когда собственный ребенок своевольничает и не понимает слов, когда за него стыдно перед другими, то, согласитесь, это раздражает. А если с разных сторон советуют «правильно» воспитывать, то это вообще бесит. Психологи знают, как много родителей недовольны своими детьми, одни мамы открыто жалуются, другие молчат, чтобы не выглядеть плохой матерью, для третьих это нормально, так как привыкла к такой ситуации еще в детстве. Такие мамы, как правило, думают, «ну я же выросла и ничего». Возникающее раздражение у мам в процессе воспитания детей присутствует у каждой нормальной женщины, потому что это жизнь, а она, как знают все взрослые, не простая штука. Подчас, с раздражением трудно справиться, возникает чувство собственного бессилия. Возникает вопрос, почему собственный ребенок огорчает и как перестать ругать себя за то, что я плохая мать?

Дети не ангелы, дети в первую очередь люди со своими желаниями, со своими «хочу/не хочу». Хочу играть, когда надо спать, хочу игрушку в магазине и т.д. В основе любого действия лежит всегда желание, у детей эти желания частые и ежедневные.

В этой ситуации необходимо помнить, что у ребенка нет способности к анализу своих желаний, поэтому ему хочется, то он и делает. Если в момент выполнения действия взрослый останавливает его, ругает, наказывает и т.д., то это наносит удар по эмоциональному состоянию ребенка.

То, что ребенок имеет желания, это нормально, но он не знает что хорошо, а что плохо, поэтому основная задача родителей состоит в том, чтобы направлять желания ребенка таким образом, чтобы они проявлялись во благо, чтобы ребенок мог найти во взрослой жизни свою нишу и чтобы не жалел что родился.

Формирование правильных желаний можно достичь в том случае, если осуществляется правильное воздействие на ребенка, с учетом его желаний. А пресекая желания ребенка, не приемлемые с точки зрения взрослого, вы способствуете разрыву связи между мамой и ребенком.

Как уйти от того чтобы не раздражаться на ребенка. В первую очередь надо перестать себя за это ругать, перестать признавать себя плохой матерью, надо признать, что вы раздражаетесь на ребенка и простить себя за это. Конечно это не все. Дальше нужно начать исправлять ситуацию. И неважно, сколько лет вашему ребенку.

А вот для того чтобы исправить ситуацию, надо понять, что взрослые не только отвечают за ребенка, но и воспитывают его. И у вас, как у родителей есть инструменты: поощрение, наказание, поучение, поддержка и т.д.

На мой взгляд, есть один параметр, который в процессе воспитания формирует в ребенке нормальные желания. Это отношение мамы и папы к миру. Под понятием, отношение к миру, я понимаю неравнодушное и уважительное отношение человека к себе, к людям, к природе, к познанию и к окружающему миру.

Признаваться в том, что маму раздражает собственный ребенок это одно, а вот понять, почему это происходит и как от этого уйти это другое. Если вы не можете выстроить самостоятельно свои отношения с ребенком, то можно обратиться к литературе по воспитанию или к соответствующим специалистам, но в первую очередь проанализируйте свое отношение к миру.

Успехов дорогие родители и пожелания, чтобы дети вас радовали!

Как справиться с раздражением на ребенка

Когда и почему дети выводят нас из себя? Что делать, если раздражает собственный ребенок?
«Хорошо, — скажут родители, — я согласен растить детей, как цветы, перспектива действительно приятная. И даже расти вместе с ними я согласен. Примем это как стратегический план. Но скажите, пожалуйста, что конкретно делать, если, например, старшая любимая «заинька» появилась дома в боевой раскраске, а младший украл игрушку в саду. Что делать, если доказали и хочется шлепнуть, гаркнуть и разрыдаться от собственного бессилия?!»

Как не раздражаться на ребенка

Если Ваш ребенок раз за разом выбрасывает очередной фортель, а Вы совсем не знаете, что делать — не делайте ничего.

Во-первых, в такие моменты мы впадаем в педагогический ступор (будем действовать автоматически, как зомби, по старому сценарию, который не раз проваливался).

Во-вторых, нам кажется, что мы никчемные родители, если не можем настоять на своем.

В-третьих, нам может показаться, что у нас никудышный ребенок.

Ни то, ни другое, ни третье отношений наших не решит и улучшения не принесет. А вот ошибок можно совершить массу.

Иногда самое благоразумное, что можно сделать в конфликтной ситуации, — не делать ничего.

Ребенок ждет от Вас отпора, а Вы своим «бездействием» собьете его с толку (что для начала совсем неплохо). И дадите время опомниться и подумать. Скажите спокойно и веско: «Мне не нравится … я не позволяю вести себя так грубо …» И оставьте его одного. Малыша оставьте на 3-10 минут, школьнику наедине с собой неплохо побыть и дольше, от 15 минут до часа.

Это не значит, что Вы пасуете: ребенок прекрасно понимает, что «разборки» с Вами еще впереди. Нет, Вы выиграли первый раунд уже потому, что не участвовали в нем. Для малышей это само по себе жесткое наказание, для детей постарше — серьезный повод задуматься и насторожиться: не перебрал ли я? а что со мной будет дальше? Для подростков — добрый знак того, что Вы не держите его за младенца, которого «надо поставить на место», что Вы относитесь к нему как к взрослому и, не вступая в мелкие разборки и споры, даете время одуматься и прийти в себя.

Итак, Вы сделали перерыв, поэтому есть время на то, чтобы подумать и разобрать ситуацию, которая возникла. Если конфликты возникают постоянно и на одну и ту же тему, значит что-то Вы делаете неправильно или не исправляете ошибок. Обычно ссора — это уже финальная стадия, а ее причины заключаются в другом. Поэтому самое главное для родителей — это найти причину конфликта, понять ее и попытаться устранить. Однако, логика в конфликтных ситуациях с ребенком не принесет большой пользы. Действительно разозлить ребенок может по двум причинам:

  • Если его поведение иррациональное, а родители не знают причины.
  • Если он ведет себя так же, как и Вы в детстве.

Как быстро успокоить истерику ребенка: Видео

Почему раздражает собственный ребенок: причины конфликтов

Давайте разберемся с этими причинами подробнее.

Родители не понимают причин плохого поведения ребенка и чего они хотят.

А если не понимаешь ситуации, то и делать что-то правильно невозможно. Любые наши действия не дают желаемого результата и мы теряемся. В результате чего просто теряем над собой контроль. Затем мы пытаемся скрыть свою растерянность от ребенка и от самих себя, что приводит к поступкам, о которых мы потом жалеем. Но что же тогда делать? Надо разобраться с источником проблемы — понять ребенка, причины его неадекватной реакции на наши просьбы / приказы / действия, понять его желания и цели плохого поведения.

Мы сравниваем своих детей с собой в их возрасте.

И вспоминаем те неприятные ситуации, которые с нами происходили и которые нет желания вспоминать. Если меня раздражает мой ребенок, возможно дело все-таки во мне? Поступки, слова и поведение ребенка напомнили нам о том, что нас беспокоило в детстве. Возможно, Вы даже и не задумывались об этом, эти воспоминания остались далеко в прошлом и никогда не напоминали о себе. И вот Ваше чадо достает из дальних кладовых памяти Ваши ужасные воспоминания. Именно в этот момент что-то переключается и Вы выходите из себя. Гнев, раздражение, крик — потеря контроля над собственными эмоциями, что приводит к отчаянию. И вот уже Вы ведете себя не как взрослый умный человек, а как маленький обеспокоенный ребенок.

Ужасы детства и подавленные эмоции

Когда Ваш ребенок начинает выводить Вас из себя настолько сильно, что хочется неистово кричать, шлепнуть его, приказать, или наоборот когда просто пропадает желание что-то делать и Вы впадаете в отчаяние, то возможно раздражение, которое вызвал ребенок, касается не его, а Вас самих. То есть Вы сердитесь на себя, а не на малыша. Это ребенок внутри Вас так негативно реагирует, а родное чадо просто разожгло старые воспоминания.

Таким образом, если Вы не можете совладать с собой и вовремя успокоиться или просто не реагировать, то в таком случае это значит, что в бешенство Вас вгоняет не родной ребенок, а Ваши негативные воспоминания и переживания, которые были спрятаны в памяти.

Мы приведем Вам примеры основных ситуаций, когда ребенок выводит родителей из себя. Сравните с собственными ситуациями из жизни — велика вероятность, что Вы найдете много общего. А осознав, сможете понять, как не раздражаться на ребенка во время конфликтов.

Когда ребенок отказывается делать то, что раньше делал всегда безотказно (выполнить домашнее задание, поиграть с младшими братом или сестрой, убрать игрушки, подмести пол и т.д.). Иногда какое-то невыполненное задание, которое было поручено ребенку (вынести мусор, застелить кровать) может стать поводом для ссоры. Но есть родители, которые относятся к этому с пониманием и спокойствием, а может и с юмором.

Когда ребенок делает то, что Вам в детстве было запрещено. Для собственного успокоения еще в детстве Вы убедили самих себя, что так правильно, а то, что запрещают Вам родители, — вредно, опасно, плохое, поэтому Вам не нужно. Внутренние запреты противоречат нынешним действиям уже Вашего ребенка, и хотя, возможно, внешне Вы это понимаете, но внутри чувствуете этот психологический протест. Например, носить неординарную одежду и аксессуары, гулять до поздна, девочкам — делать макияж и ходить на каблуках.

Когда ребенок напоминает Вам о собственных страхах и слабости. Вас раздражает, что ребенок боится того, что и вас пугало в детстве, или когда его обижают, а он не может постоять за себя. Наверное, Вы и сами приходили с улицы в слезах, потому что над Вами смеялись сверстники. Или Вы так же, как и ваш ребенок, боялись зайти в темную комнату, в кабинет к стоматологу, не могли защититься от нападающего или просто стеснялись отвечать на уроке. Поэтому Вас раздражает такая трусость и застенчивость ребенка.

Когда у ребенка Вы видите то, что Вам не нравится в себе. Вы понимаете, что то, что у Вас не получалось в детстве имеет свои последствия, в том числе и во взрослой жизни. Например, Вы никак не могли научиться танцевать, поэтому не ходите на дискотеки; или Вы не научились что-то мастерить, поэтому сейчас не можете что-то починить дома. Возможно, Вы громко разговаривали и сильно жестикулировали, что раздражало родителей и учителей, не умели лазить по канату и играть в футбол, из-за чего получали плохие оценки и тому подобное. В такой ситуации, когда определенные Ваши действия или неумение, которые приносили Вам страдания в детстве, Вы видите в собственном ребенке, это начинает беспокоить и раздражать Вас.

В ситуации, когда у ребенка нет тех положительных (как вы сами считаете) черт, как у Вас. Вас очень раздражает, что, например, ребенок не такой собранный, как Вы, лентяй или очень медлителен. Возможно, Вы были таким / такой в ​​детстве, и Ваши родители постоянно ругали Вас за из-за лени, торопили, когда Вы долго не могли собраться. Вас научили быть быстрым, трудолюбивым и собранным, Вы гордитесь этими своими чертами и Вас раздражает то, что ребенок отличается от Вас.

Когда мы понимаем чувства ребенка, но внутренне «протестуем» и не хотим признаться себе в этом. Вспоминаем собственные негативные эмоции в подобных ситуациях. Например, когда подготовился к контрольной и получил плохую оценку, когда забыл реплики во время спектакля, или опозорился в любой другой ситуации. Или когда Ваша дочь-подросток дежурит у телефона в ожидании звонка от парня — это Вас раздражает, потому что Вы и сами были в подобной ситуации и знаете, как переживает Ваш ребенок.

Когда мы не понимаем причин позорного поведения собственного ребенка, или понимаем, но не хотим себе в этом признаться. Ведь нас воспитывали строго и по правилам, как послушных и порядочных детей, которые не могут, например, нагрубить учителю, хоть он и оскорбил перед всем классом. Вас беспокоит, что ребенок такой невоспитанный и бескультурный, и Вы совсем не думаете о том, что это просто защитная реакция и Ваш малыш пытался защитить свое достоинство — интуитивно, как умеет.

Когда в Вашем детстве родители не были достаточно мягки и заботливы к Вам, Вы испытывали недостаток родительской любви. И сейчас Вас раздражает то, что ребенок требует больше внимания и нежности от Вас, хотя вы считаете, что ему всего вдоволь.

14 способов успокоиться и снять стресс: Видео

Наши дети способствуют тому, что мы по-новому смотрим на детство. Когда мы воспитываем своих детей, мы вспоминаем давно забытые впечатления, эмоции от событий, переживания с детства. И это просто замечательно!

Дети открывают нам новое видение прошлого — своего детского опыта. Они позволяют все переоценить и сделать соответствующие выводы.

Теперь на прошлое мы можем посмотреть уже с совсем другой стороны — глазами взрослого человека. Мы можем понять, почему мы и наши родители делали так или иначе, поссорить или похвалить самих себя, вспомнить, как было весело и приятно, как нас любили и гордились нами. Мы понимаем, как волновались за нас наши родители и как они нас любили, ведь тогда все просьбы типа «гулять до 11-и часов», «выполнить уроки к застолью», «сначала съесть суп, а затем сладости» были каторгой и проявлением ненависти в глазах малыша. И вот этот малыш, который живет во взрослом человеке, понимает, что на самом деле это было не наказание, а проявление родительской любви, и все детские травмы заживают. Это своеобразные лекарства.

Поэтому вернемся к собственным детям, которые порой так страшно нас раздражают, и запомним еще две вещи, которые следует сделать:

Разберитесь, что именно Вас выводит из себя — ребенок или старые воспоминания, о которых он Вам напомнил.

А теперь вместе с ним переживите и получите то, чего Вам не хватало в детстве.

Таким образом Вы избавитесь от собственных переживаний и боли, страшных воспоминаний и негативных эмоций. Тяжелый груз спадет.

Конечно, это задача сложная и требует не один день и даже не одну неделю для реализации. Но оно того стоит. Если Вы разберетесь с самим собой, проанализируете собственные детские обиды, слезы и истории, поймете причины страданий и радости, то своего ребенка понять будет очень легко. Вы перестанете раздражаться каждый раз, когда он будет делать то, что, как вы считаете, делать не должен.

Что делать, если раздражает собственный ребенок

“Я мама двух мальчиков-погодок. До рождения детей я была таким солнышком, все время довольная, радостная, полна позитива. После рождения первого весь мир перевернулся! Вскоре появился второй и мне стало очень тяжело — физически и морально. Я срываюсь на детей, кричу, а потом страдаю от чувства вины. Ухудшились отношения с мужем: кажется, что он не понимает меня и не старается помочь… Раньше я не была такой раздражительной!”

Раздражение и злость — естественная часть любых отношений. Ведь любовь и агрессия — две стороны одной медали и до смены этих двух состояний рукой подать. Это подтверждают многие психологи от Фрейда до Винникота. Злость на маленького человека — чувство неприятное, порой отвратительное, часто оставляющее после себя смущение и стыд, но неизбежно сопутствующее нашей любви к собственному чаду.

ПОЧЕМУ РАЗДРАЖАЕТ СОБСТВЕННЫЙ РЕБЕНОК

Почему же дети раздражают и с неизбежностью вызывают негативные эмоции. Все дело в самой природе детей: их поведение столь хаотично, импульсивно, эмоционально. Они таят в себе непрекращающийся поток желаний и даже требований, которые мы не в силах в полной мере удовлетворить. И, главное, — они воплощают спонтанность, нелогичность, которая может так утомлять и озадачивать взрослых людей, овладевших самоконтролем. Все это объективно превышает порог выносливости взрослого, и раздражение — лишь следствие этого факта.

Важно понимать: присутствие агрессивных чувств в душе матери небесполезно. Оно несет важную функцию — не дает ей возможности удовлетворять все требования чада, заставляет создавать для него некие ограничения, посыл, что есть еще и другие люди со своими желаниями и нуждами. И вообще — есть границы желаний малыша и возможностей родителя. С ними нужно считаться!

Бессмысленно ругать и наказывать себя за то раздражение, которое вы испытываете при общении с ребенком. Причины такого поведения вполне могут его оправдать:

усталость. Это не просто прихоть или блажь. Но головная боль, недосыпание, неспособность быстро соображать и выдерживать нагрузки. В таком состоянии даже невинные проделки или обычный плач могут вызвать разные оттенки злости — раздражение, брезгливость, неприязнь и даже ярость.

невозможность уединиться. Необходимость постоянно быть вместе с ребенком приводит к тому, что становится “тяжело дышать”. Ведь для полноценного переживания любви (даже материнской) нужно достаточно пространства и воздуха.

беспомощность. Непонимание причин поведения малыша, когда нам кажется, что он специально действует нам на нервы. Однако, как правило, у детей все же есть объективные причины для плохого поведения. И как только они проясняются, сразу появляется больше сочувствия и тепла.

невозможность реализовать свои потребности. Роль матери требует самопожертвования: отказа от многих привычек, занятий, а иногда не получается просто поесть и помыться. Кто-то относится к этому спокойно, а для кого-то невозможность сохранять привычную активность — работать, общаться, заниматься спортом — вызывает серьезный стресс.

завышенные ожидания от сына (дочери). Например, чтобы почувствовать любовь, маме непременно нужно, чтобы он находился у нее на руках или чтобы говорил ей об этом. Иначе она не сможет в это поверить.

Многие думают, что раздражение — это психический мусор, что-то мешающее, от чего нужно поскорее избавиться. Но это не так, напротив, раздражение — важная эмоция, у которой свои серьезные и ответственные задачи. Каждый из нас представляет собой целостный организм, живущий в своей среде обитания. С помощью среды удовлетворяются все наши самые важные потребности. Но иногда извне (из среды) поступает нечто угрожающее безопасности и целостности организма.

И тогда нам необходим сигнал тревоги, чтобы предупредить и обезопасить организм. И, конечно же, исправить ситуацию. Для примера: сигнал голода заставляет человека искать еду. Когда еда найдена, потребность удовлетворена, баланс организма восстановлен. Точно также и раздражение. Оно будет нарастать до тех пор, пока мы не начнем действовать и не выдадим реакцию. Но, как это часто бывает, мы либо стараемся не обращать внимание на собственное недовольство, либо старательно его сдерживаем.

Тогда раздражение, не будучи услышанным, попадает в неловкую ситуацию: вы просто вынуждаете его до вас достучаться! Не по-хорошему, так по-плохому… Оно заполняет вас изнутри, словно воздушный шар и в какой-то момент это давление становится запредельным. Ба-бах! И вы выплескиваете все свое напряжение наружу в виде крика, срыва, ругательства, обидных слов по отношению к малышу.

Фух, напряжение спало, вам стало немного легче просто потому что ушел избыток страстей, хотя проблема так и осталась нерешенной… Поэтому так важно слышать голос своего раздражения: он дает нам возможность ориентироваться в ситуации, не позволять детям сесть нам на голову, вовремя отдыхать, не общаться, когда не хочется, не играть, когда устали. Иными словами, такой протест позволяет нам заботиться о себе!

Как избавиться от раздражения? Мы изучаем это (и многое другое), прорабатываем, меняем себя к лучшему на тренинге “Живое воспитание”. Присоединяйтесь!

Тренинг «Живое воспитание» — тренинг на проработку эмоций, с которыми мы сталкиваемся в материнстве

ЧТО ДЕЛАТЬ ЕСЛИ РАЗДРАЖЕНИЕ ЗАШКАЛИВАЕТ

Если вы узнали себя в вышеизложенных ситуациях, то в первую очередь очень важно принять это чувство, допустить его существование в своей душе. Это необходимо для того, чтобы злость не овладела вами и не заставила действовать сгоряча. Мы разобрались — возмущение накапливается, начиная с основных потребностей: невозможности спокойно поесть и выспаться, побыть одной. Если режим не упорядочен и дети не знают границ в своем поведении, тот прежде всего нужно отрегулировать именно это.

Зашкаливающее неадекватное раздражение на свое чадо может иметь корни в нашем детстве. Когда нас воспитывали родители, то они постоянно подавали нам сигналы, какое поведение они принимают, а какое не поддерживают. Поэтому нас может сильно возмущать проявление в ребенке тех черт, которые есть в нас, но которые мы в себе не принимаем и осуждаем. Или наши нереализованные желания играют с нами злую шутку. Например, если вы были послушной девочкой, то фраза ребенка “Я не хочу!” может вызвать бурный протест.

Чтобы помочь себе, нужно встретиться с той маленькой девочкой, которой вы были когда-то и познакомиться с теми истинными чувствами, которые переживали когда-то и принять их. Например, боль, одиночество, гнев, недовольство. Если вы разрешите себе переживать эти чувства, тогда окажетесь способны сопереживать и помогать ребенку в моменты, когда он переживает нечто подобное.

Раздражает ребенок? Это нормально

Человеческие отношения многогранны и строятся не только на любви. В любых отношениях всегда возникает раздражение, злость, недовольство. Работает простой закон: чем больше близости, тем больше люди задевают границы друг друга. Вы можете долго делать вид, что вам “нормально”, но дискомфорт в той или иной степени все равно возникает. Мамы, боясь травмировать свое дитя, часто вытесняют свою злость и сдвигают свои границы, чтобы дать ему побольше любви.

Ребенку разрешается все больше, отдается больше времени и пространства, удовлетворения. А мамины границы становятся все тоньше и меньше. На самом деле детям как раз не хватает границ, четкости, ясности, родительской твердости, авторитета, на который можно опереться. Энергию своего возмущения и недовольства можно и нужно использовать для построения границ в отношениях с ребенком.

Часто бывает ситуация, когда “просишь его по-хорошему, просишь”, а маленький все не слушается и кажется делает все назло. А маму начинает раздражать собственный ребенок, она срываются, а потом жалеет, ведь накричала из-за такой мелочи. Как же в такой ситуации избежать накала эмоций? Ответ кроется в понимании причин поведения ребенка: что же именно стоит за его поведением. Почему не слышит и чего хочет?

Для этого нужно внимательно наблюдать за мимикой, жестами и поведением малыша в конкретной ситуации. Это звучит очевидно, но многие мамы скорее опираются на свои домыслы, чем на реальные наблюдения. Допустим, вас бесит, когда ребенок проявляет агрессию: толкается, говорит нехорошие слова, может дернуть, стукнуть, укусить. Давайте посмотрим на мимику ребенка в момент такого эпизода.

Есть ли на его лице сморщенные брови, сцепленные зубы, горящие от злобы глаза? Или его лицо скорее веселое, не выражающее понимание того, что он делает? Ответив на эти вопросы, вы сможете отличить агрессивное намерение от импульсивности — когда у ребенка не сформированы навыки самоконтроля и он нуждается в вашей помощи.

Или непоседа не может усидеть на месте, а вы просите его успокоиться, но безрезультатно. Смотрим на лицо: оно действительно выражает намерение достать вас или у него слегка отсутствующий вид. Так мы увидим: малыш просто устал или импульсивен. Потренируйтесь буквально пару дней и вы начнете понимать, почему он не слышит.

Но если вы уже разозлились на маленького, то не сорваться на него очень сложно. Но все же реально. Попробуйте так: вы сказали один раз, а он не услышал, сказали два, максимум три и уже пора вставать и идти формировать связку между словом и действием. Ведь если вы говорите сыну (дочке) “надо сделать так-то”, а по факту это не делается, значит, это совсем не надо и ваши слова — пустой звук.

Подойдя к ребенку, помогите ему сначала закончить то, что он делает, а затем, начать то, что его попросили. Причем постарайтесь найти в себе нормальную родительскую уверенность: я вправе требовать от своего ребенка выполнения простых вещей. Для этого нужна твердость в голосе, не сомневайтесь в своих словах, не оправдывайтесь и не торгуйтесь.

Итак, помочь малышу можно:

с помощью твердой уверенной интонации. Дети хотят вас слушаться, когда вы не даете им шанса усомниться в необходимости этого действия, так им даже спокойнее.

завладев его вниманием. Нужно попасть в его поле зрения и слышания, убедиться, что его руки и глаза свободны.

с помощью телесных подсказок. Подойти, обнять за плечи, направить, показать жестом, что нужно сделать, отвести за руку, посадить и тому подобное.

Вышеизложенные рекомендации уместно использовать только, если ваши просьбы и требования соответствуют возрасту и совпадают с нормальным физическим и эмоциональным самочувствием дитя.

Еще больше ценных советов психолога, работающих алгоритмов обращения с детьми, помощи и поддержки у нас на курсе “Послушный ребенок”.

А случается ли у вас, когда раздражает собственный ребенок? В каких ситуациях совсем не получается сдержаться?

Источники:

http://www.b17.ru/article/chto-delat-esli-razdrazhaet-rebenok/
http://leaky.ru/kak-spravitsya-s-razdrazheniem-na-rebenka/
http://mamaschool.info/blog/article/razdrazhaet-rebenok

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector