Как справляться с трудным ребенком. От чего зависит формирование «трудной» личности? Как же договариваться с детьми

Как работать с трудным ребенком?
статья по теме

Как работать с трудным ребенком.

Предварительный просмотр:

КАК РАБОТАТЬ С ТРУДНЫМ РЕБЕНКОМ?

Муниципальное дошкольное образовательное учреждение детский сад комбинированного вида № 69, DSMalvina@mail.ru

Известно, что эффективность совместной деятельности определяется характером межличностного взаимодействия и отношениями, которые непосредственно складываются между людьми. Это в полной мере относится и к педагогической деятельности. От того, как складываются отношения между педагогом и ребенком, зависит эффективность учебно-воспитательного процесса.

В силу этого проблема построения адекватных отношений между воспитателем и дошкольником в процессе педагогического взаимодействия является актуальной в работе педагога. Особое значение данная проблема приобретает в последние годы в связи со сложными и противоречивыми процессами демократизации и гуманизации, происходящими в нашем обществе.

В дошкольном образовательном учреждении эта проблема приобретает особую значимость в связи с внедрением личностно-ориентированного подхода и личностно-ориентированных технологий. Эти технологии не могут быть внедрены в практику без соответствующей адекватной системы отношений, которые складываются между всеми участниками педагогического процесса. К тому же всем известно, что профессия педагога отличается от других своей энергоемкостью. Для того, что бы работа была эффективной, от педагога требуются большие интеллектуальные, эмоциональные и психические затраты. Особенно эти затраты повышаются, если педагогам приходится работать с «трудными» детьми.

Непослушных детей принято обвинять. В их поведении ищут злой умысел. На самом же деле, в число «трудных» обычно попадают дети не «худшие», а особенно чувствительные и ранимые. Под влиянием жизненных нагрузок и трудностей, они реагируют на них гораздо раньше и сильнее, чем дети более устойчивые. Отсюда следует вывод, что «трудный» ребенок нуждается в помощи — и ни в коем случае не в критике и наказаниях. Причину стойкого непослушания ребенка следует искать в глубине его психики. И, как правило, она эмоциональная, а не рациональная. Больше того, она не осознается ни взрослым, ни самим ребенком.

Психологи выделили четыре главных причины серьезных нарушений поведения детей.

Первая — борьба за внимание. В том случае, когда ребенок не получает нужного количества внимания, необходимое для нормального развития и эмоционального благополучия, то способом его получить он избирает непослушание. Взрослые так и сыплют замечания. Нельзя сказать, что это уж очень приятно, но внимание все-таки получено.

Вторая причина — борьба за самоутверждение против чрезмерной власти и опеки взрослых. Знаменитое требование «я сам» двухлетнего малыша сохраняется в течение всего детства, особенно обостряясь у подростков. Дети очень чувствительны к ущемлению этого стремления. Взрослые считают, что так они прививают детям правильные привычки, приучают их к порядку, предупреждают ошибки. Это необходимо, но если замечания и советы слишком часты, критика слишком резка, а опасения слишком преувеличены, то ребенок начинает восставать. Воспитатель сталкивается с упрямством, своеволием, действиями наперекор. Смысл такого поведения для ребенка — отстоять право самому решать свои дела, и, вообще, показать, что он личность.

Третья причина — желание отомстить. Дети часто бывают обижены на взрослых. Причины могут быть очень разные: воспитатель внимателен к более успешным детям, родители более внимательны к младшему, развод родителей, ребенка отлучили от семьи (положили в больницу, послали к бабушке), и т.д. Много и единичных поводов для обиды: невыполненное обещание, резкое замечание, несправедливое наказание. И снова в глубине души ребенок переживает, а на поверхности — все те же протесты, непослушание. Смысл «плохого» поведения в этом случае можно выразить так: «Вы сделали мне плохо — пусть и вам будет тоже плохо. »

Четвертая причина — потеря веры в собственный успех. Может случиться, что ребенок переживает свое неблагополучие в какой-то одной области жизни, а неудачи у него возникают совсем в другой. Например, неуспехи в отношениях со сверстниками могут привести к вызывающему поведению дома и т.д. Подобное происходит из-за низкой самооценки ребенка. Накопив горький опыт неудач и критики в свой адрес, он, вообще, теряет уверенность в себе. Он приходит к выводу: «Нечего стараться, все равно ничего не получится». Это — в душе, а внешним поведением он показывает: «Мне все равно», «И пусть плохой!»

Почему же дети так неразумно поступают? Да потому, что не знают, как это сделать иначе! И поэтому всякое серьезное нарушение поведения ребенка — это сигнал о помощи. Своим поведением он говорит нам: «Мне плохо! Помогите мне!»

Понять причину, на первый взгляд, непросто. Но выявить истинную причину плохого поведения довольно не сложно — нужно обратить внимание на собственные чувства, какая эмоциональная реакция возникает у нас самих при непослушании ребенка. Вот такой удивительный факт, что переживания взрослых — это своеобразное зеркало скрытой эмоциональной проблемы ребенка.

Если ребенок борется за внимание, то и дело, досаждая своими выходками, то у нас возникает раздражение.

Если подоплека — противостояние воле воспитателя, то у последнего возникает гнев.

Если скрытая причина — месть, то ответное чувство у нас — обида.

Наконец, при глубинном переживании ребенком своего неблагополучия мы оказываемся во власти чувства безнадежности, а порой и отчаяния.

Что же делать дальше? Постараться не реагировать привычным образом, то есть так, как уже ждет от вас ребенок. Чем больше взрослый недоволен, тем больше ребенок убеждается, что его усилия достигли цели, и он возобновляет их с новой силой. Поэтому необходимо перестать реагировать прежними способами. Сделать это нелегко. Эмоциям не прикажешь, они включаются почти автоматически. И все же изменить характер общения можно! Можно остановить если не эмоцию, то, по крайней мере, все, что за ней следует: замечания и наказания.

Если идет борьба за внимание, необходимо найти способ показать ребенку положительное внимание к нему. Делать это лучше в относительно спокойные моменты. Например, это могут быть совместные занятия, игры, прогулки и т.п. Что же касается его привычных «выходок», то их лучше всего оставлять без внимания. Через некоторое время ребенок обнаружит, что они не действуют, да и надобность в них, благодаря положительному вниманию к нему, отпадет.

Если источник конфликтов — борьба за самоутверждение, то следует, наоборот, уменьшить контроль над ребенком. Больше всего поможет избавиться от излишнего давления и диктата понимание, что упрямство и своеволие ребенка — это лишь раздражающая форма мольбы: «Позвольте же мне, наконец, жить своим умом».

Если взрослый испытывает обиду, то нужно спросить себя: что заставило ребенка ее причинить? Какая боль у него самого? Чем обидели его? Поняв причину, надо, конечно, постараться ее устранить.

Самая трудная ситуация — у отчаявшегося взрослого и разуверившегося в своих силах ребенка. Разумное поведение воспитателя в этом случае — перестать требовать «полагающегося» поведения. Стоит «сбросить на ноль» свои ожидания и претензии. Наверняка ребенок что-то может и к чему-то даже очень способен. Надо делать с ним что-нибудь вместе. При этом нельзя допускать в его адрес никакой критики! Стоит найти любой повод, чтобы его поощрить, подстраховать, избавляя от крупных провалов.

Не надо ждать, что старания наладить мир и дисциплину в группе приведут к успеху в первый же день. При первых попытках улучшить взаимоотношения, ребенок может усилить свое плохое поведение! Он, может, не сразу поверить в искренность ваших намерений и будет проверять их. Работа предстоит трудная и потребует немалого терпения. Главные усилия надо направить на то, чтобы осознавать свои отрицательные эмоции (раздражение, гнев, обиду, отчаяние), контролировать их и переключать на конструктивные действия. В первую очередь придется менять себя!

  1. Н.В. Клюева, Ю.В. Касаткина «Учим детей общению», Ярославль,1997
  2. Л.В. Пасечник «Коррекция тревожности и гиперактивности в детском возрасте», Москва, 2007
  3. Ю.Б. Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?», Москва, 2008
  4. Е.В.Шитова «Практические рекомендации по воспитанию детей 2-7 лет», Волгоград, 2009

Как разговаривать с маленьким ребёнком, чтобы добиться послушания

«Он стал капризничать, вредничает», «совершенно не слушается», «все делает назло» — на все лады звучат жалобы родителей, по сути, об одном и том же: ребёнок не слушается. Как взять ситуацию в свои руки и добиться послушания от ребёнка?

Послушание – добровольное подчинение авторитету

В дошкольном детстве таким авторитетом для ребёнка однозначно являются родители, с поступлением в школу вторым после родителей авторитетом становится первый учитель, в подростковом возрасте родители остаются авторитетом, если только в дошкольном и школьном возрасте сумели стать другом своему ребёнку.

Послушание. Как к нему относиться?

Учеными доказано, что ребёнок с самого рождения безграничнодоверяет тем людям, которые постоянно находятся рядом. То есть своим родителям. Поэтому всё, что скажут родители в адрес своего чада, он примет безо всяких сомнений. Многие родители желают защищать и оберегать своих детей от жизненных трудностей, при этом они всеми способами стараются оградить детей от проявления инициативы и требуют от них безусловного послушания во всем. Такие дети удобны для родителей, они молчаливы и не высказывают своего мнения.

Но… воспитывая ребёнка послушным, родители не задумываются о том, а удобно ли будет ребенку в дальнейшем в жизни, сможет ли он отстоять свои убеждения и добиваться успехов. Ведь именно такие послушные дети проживают свои жизни для других, ради других, не смея в течение всей жизни изгнать из себя маленького раба, которого в него заложили родители. Ведь рано или поздно все дети сталкиваются с необходимостью брать на себя ответственность, решать самостоятельно возникшие проблемы и находить выход из трудной ситуации, то есть рано или поздно ребёнок всё равно начнёт проявлять непослушание – для него это прохождение возрастных кризисов.

Как же правильно разговаривать с ребёнком, когда он маленький, чтобы ребёнок был послушным, и вы остались для него авторитетом.

Часто родители сразу, как только малыш начинает разговаривать, желают приучить ребёнка быть послушным. В возрасте 1-2 лет ребёнка приостанавливают, одергивают и поучают. Для малыша такого возраста слова родителей «нельзя», «хватит», «больше так не делай» имеют краткосрочный эффект, ведь он исследует мир, ему всё интересно! Поэтому, реакция малыша вполне естественна, он не слушается и поступает так, как считает нужным. Дома должна быть обязательна система определённых правил, которые включают в себя не только «нельзя», но и «можно». Правильно будет говорить спокойным доброжелательным тоном, когда и ребёнок спокоен тоже: «Вот так делать нельзя, а вот так можно». И вы, совершая экскурсию по дому, постепенно приучаете ребёнка к правилам. В целом детям нравятся правила, они охотно их соблюдают, пока не входят в пору возрастного кризиса, где просто неизбежны противоречия. И тогда от родителей зависит, чтобы и кризис ребёнок «прошёл» благополучно и вы как родитель свой авторитет сохранили, не поломав личность ребёнка.

Начало: становится ребёнку 2,5 -3 года, и родители впервые по-настоящему хватаются за голову: «ребёнка как подменили. » Начиная с этого возраста, самим родителям следует вести себя правильно, а не стараться добиваться у ребёнка послушания всеми методами принуждения. В этом возрасте начинается формирование у ребенка таких качеств характера как самостоятельность, решительность и целеустремленность. В случае же жесткой дисциплины и повышенных требований родителей, наказания его за каждое непослушание ребёнок сдаётся и постепенно теряет интерес к познанию мира. Вместо стратегии ругать, лучше отвлекать внимание ребёнка и убирать подальше опасные предметы. В этом возрасте часто у детей случаются бурные эмоциональные реакции, в том числе истерики. Ругать, стыдить, наказывать ребёнка будет означать фиксацию на подобном способе реагирования. Лучше спокойно сказать: «Я подожду, когда ты успокоишься» и удалиться (если вы уверены, что жизни ребёнка в этот момент ничего не угрожает). Если это случилось на улице или в магазине: вместо слов (которых ребёнок в этот момент просто не услышит) и шлепков, молча берите ребёнка подмышку и несите домой. В глубине души каждый ребёнок, несмотря на своё непослушание и стремление противоречить, знает: взрослый прав. Строгие правила должны в первую очередь относиться к важным сторонам жизни, особенно касающимся безопасности жизни ребёнка. В тех областях, которые не столь существенны, предоставьте ребенку возможность делать выбор самому. Например, одевая, задайте ему вопрос: «Ты хочешь надеть штаны или комбинезон?», за завтраком спросите: «Будешь кушать йогурт или кашу?» Ребёнок будет чувствовать, что его мнение значимо, что к нему прислушиваются. Итак: используйте систему стимулирующих вопросов вместо прямых приказаний и альтернативный подход. И продолжайте транслировать систему правил с позиции «нельзя – можно»: «на обоях рисовать нельзя, а на листе, ватмане (который, например, к стене прикрепить) можно», «кусаться нельзя, а кусать резиновую игрушку можно», «бить по маме нельзя, а по подушке можно», «обнимать и целовать друг друга можно всегда».

Продолжение: В возрасте 3-6 лет дети начинают реагировать по-разному на поведение своих родителей, они уже умеют оценивать их действия и поступки. Часто именно в это время родители недоумевают, почему ребёнок стал отбиваться от рук, он не слушает, отказывается выполнять поручения и может резко ответить на наставления родителей. Происходит это в том числе и потому, что срабатывает «зеркальце»: сначала ребёнок смотрит на родителей и через их личный пример начинает вести себя также. Помните, что слушание — это «улица с двухсторонним движением». Если ребёнок обращается к вам с фразой, просьбой, и вы несколько раз сказали: «Подожди, мне некогда»; «сейчас-сейчас», «да отстань ты», пройдёт совсем небольшой период времени, и когда вы будете обращаться к ребёнку, его реакция будет такой же. Покажите ему пример, перестав заниматься своими делами и действительно выслушав его, когда он что-то говорит вам.
Советы родителям:

* Помните, что выбор слов и тона голоса очень важен для привлечения внимания ребенка и его послушания.

  • Будьте поближе к ребёнку, поглаживайте его по руке и смотрите ему в глаза прежде, чем начнёте говорить.
  • Формулируйте ясно и чётко, что вы от него хотите. Просьба «Давай положим игрушки спать» воспримется ребёнком спокойнее, чем приказ: «Иди, уберись в своей комнате»
  • Избегайте фраз, начинающихся с трех «запрещённых» слов – «Если», «Ты» и «Почему». «Если» воспринимается ребенком как угроза, «Ты» — как сигнал «нажима» на него, а «Почему» — требует от ребёнка объяснения своего поведения, чего он зачастую не может сделать в силу возрастных ограничений. Поэтому лучше говорить: «Нужно поскорее позавтракать, одеться, и пойдём гулять» вместо «Если ты не позавтракаешь и не оденешься, мы никуда не пойдём».
  • Предупреждайте ребёнка заранее о предстоящих действиях: «Пора идти на улицу, или одеваться, или чистить зубы, или идти обедать», чтобы он морально был к ним готов.
  • Разбивайте задание на более мелкие части, давая одну инструкцию за раз; и предоставьте ребенку время выполнить одну просьбу, прежде чем дадите следующее поручение. В таких случаях, когда ребёнок не успевает, вы часто можете услышать от него свой собственный ответ, например: «У меня же не десять рук»
  • Выражая свою точку зрения, используйте как можно меньше слов. Например: вместо «Ой, мы опаздываем! Ты слышишь меня? где твоя обувь? Сейчас же надевай!» лучше сказать просто: «Надеваем обувь и выходим»
  • Пользуйтесь зрительными или слуховыми сигналами, чтобы привлечь внимание ребенка. Это могут быть таблички, картинки, на которых нарисована последовательность одевания, например. Или звонок будильника к обеду.
  • Попробуйте шептать или тихонечко петь, вместо того, чтобы кричать для привлечения внимания ребенка. Некоторые дети слушают более внимательно, если плохо вас слышат. Пение простых песенок или даже просто интонация пения часто привлекают и удерживают внимание детей.
  • Если вы хотите, чтобы ребенок проявил инициативу, попытайтесь заменить команду вопросом. Вопрос: «Что надеть на прогулку?» будет более конструктивен, чем приказные фразы.
  • Если время поджимает, поможет введение соревновательного момента в процедуру сборов, сказав, например: «Спорим, ты не наденешь куртку раньше, чем прозвенит будильник» или предложите посоревноваться, кто из вас быстрее оденется (и, конечно, дайте ему выиграть); маленькие дети очень любят соревновательный эффект.
  • Стойте рядом с ребенком, чтобы убедиться, что он сосредоточен на вас; помните, что внимание маленьких детей очень быстро рассеивается. Команды, выкрикнутые из соседней комнаты, обычно игнорируются.
  • Почаще хвалите ребёнка, особенно если он выполняет ваши поручения независимо от качества: «Молодец, сам надел носки», «Умница, все карандаши сложила в коробочку» и т.д.

В завершение: Детям непременно нужно предоставлять право выбора, но при этом выбор должен быть разумным и ограниченным. Непослушные дети учатся на своих ошибках, а послушные не учатся совсем. Не стоит родителям добиваться абсолютного и во всём послушания ребенка, а надо стараться поощрять его добрые начинания и стремление к творчеству. Не одергивайте детей постоянно и не наказывайте за каждую провинность. Дети на то они и дети, чтобы шалить и проказничать. Родителям необходимо набраться терпения и спокойствия. Если вы хотите, чтобы ребенок настроился слушать вас, наверное, вам нужно говорить меньше. Помните, нормальное общение подразумевает умение и слушать и говорить, поэтому будьте родителями, подающими такой пример детям.

Не становитесь для своего ребёнка ни тираном, ни рабом. Оставайтесь ведущим в вашей команде, более опытным, знающим, старшим, но прежде всего — другом!

Источники:

http://nsportal.ru/detskiy-sad/raznoe/2013/12/18/kak-rabotat-s-trudnym-rebenkom
http://www.b17.ru/article/8365/

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector