Кризис двухлетнего возраста. Воспитание ребенка в два года

Первый возрастной: кризис 2-3 лет

Караул! Ребенка словно подменили! Он стал упрям, требователен, строптив и капризен. Именно в возрасте двух лет наступает время особенно частых истерик, публичных сцен в общественных местах, катаний по полу, швыряний предметами, неповиновения с криками «Нет!», «Не хочу, не буду!» и «Я сам». Многие родители недоумевают и ищут причину в собственном воспитании, полагая, что где-то допустили ошибку. Однако перемены в поведении малыша в возрасте 2–3-х лет связаны с переходом на новый уровень развития. По сути, это его второе рождение. Рождение нового себя как части окружающего мира. Со стороны родителей здесь также необходима определенная перестройка: теперь малыш желает, чтобы удовле-творялись не только его потребности, но и учитывались его права, а также были определены его обязанности как нового члена общества. Появление обязанностей подразумевает подчинение определенным правилам. И их надо четко обозначить. А вот права – это то, чем маленький гражданин может воспользоваться, а может и не воспользоваться. И отныне юный член общества намерен сам определять это для себя! Теперь перед вами не просто веселый карапуз, пускающий пузыри, которого можно перенести на другое место, помыть, покормить и красиво одеть. Это независимая персона с собственным «я», что подразумевает рождение личного пространства и личного мнения. Настоящий юный подросток в подгузниках! Этап этот сложный, но важный для установления здорового эмоционального общения ребенка с миром. Выделим несколько основных характеристик этого кризисного периода.

1) Негативизм . Малыш негативно реагирует на ваши просьбы. Главный мотив – сделать наоборот, прямо противоположное тому, что говорят. Это реакция не на содержание вашей фразы, а на тот факт, что она собственно исходит от вас. Единственная цель ребенка – дать понять окружающим, что у него есть своя точка зрения, которую нужно учитывать. А все, что исходит от взрослых, прежде чем принять, жизненно важно сначала подвергнуть сомнению.

2) Упрямство . Оно отличается от настойчивости, ведь зачастую кроха настаивает на том, чего не так уж и сильно хочет или уже давно расхотел. Но вся беда в том, что он уже этого потребовал и связан своим первоначальным решением. Сказав «нет», он не может разделиться сам в себе и потом сказать «да». Ведь его первостепенная задача – заявить о своем желании и добиться, чтобы с ним считались!

3) Своеволие . Малыш стремится все делать сам, и в основе этого лежит личное намерение: «Я сам решил!». Это трудно, ведь делать что-то самостоятельно всегда нелегко, особенно когда твои собственные руки и ноги тебя не слушаются. Но еще хуже, если при этом мама и папа раздражаются, отбирают экспонат в самый разгар учебного процесса.

4) Строптивость, обесценивание . Привычный, подчиненный порядку мир рушится; обесценивается многое из того, что было дорого и интересно раньше. Теперь малыш ведет себя иначе: он борется со старыми правилами, с принятыми ранее нормами поведения. Это трудно, ведь малыши так консервативны, и перемены обескураживают их, но теперь жизненно необходимо многое поменять.

5) Деспотизм, протест-бунт . Малыш заставляет родителей делать все, что он требует, диктуя всем свою волю и находясь в состоянии войны и конфликта с окружающими. Это трудно, потому что малыш не чувствует себя защищенным, он не получает четких границ, к тому же, вследствие его плохого поведения он испытывает дефицит любви. Поэтому нам, родителям.

Жесткий и негибкий родитель может добиться только двух результатов – сломать ребенка, сделав его безвольным и закомплексованным, или усилить и без того имеющийся протест, встав на дорогу нескончаемой перманентной войны с неуправляемым ребенком. Да, родители могут невольно в ответ на демонстративное неповиновение и протест малыша усиленно навязывать ему свое мнение и свои правила. Например, прикрикивать, постоянно тормошить, исправлять. Проследите за собой: не свойственно ли вам контролировать каждую мелочь, поучать без перерыва? Иногда даже во время совместных игр, которые должны доставлять малышу удовольствие, продолжаются назидания и исправления: малышу не позволяется играть по своим правилам, следовать собственной логике, вести и придумывать собственный сюжет. Итог – очередной скандал, протест ребенка.

Наверное, нет ни одного человека, который бы не гневался, не возбуждался и не ругал своего ребенка. Всегда можно найти причину быть недовольным малышом, и при этом очень часто хочется, не вникая в суть ситуации, просто выпустить пар. Сбросив адреналин, мы обычно чувствуем внутреннее облегчение и даже иногда добиваемся послушания. Но это только в первые минуты. Дальше мы начинаем мучиться и переживать, что не сдержались и выплеснули свое недовольство на ребенка. Чтобы избавиться от этого неприятного ощущения, мы начинаем заискивать перед малышом, становимся в чем-то снисходительными, пока не накопится очередная чаша гнева. При этом малыш теряется, и все его внутренние ориентиры ломаются. Ему трудно предугадать, что будет в следующую минуту. Физическое наказание или крик не приносят пользы, так как снимают с «наказанного» чувство вины и препятствуют ее осознанию. Одновременно закрепляется искаженная информация о том, как нужно вести себя, если ты раздражен. Постепенно дети привыкают к таким формам поведения и воспринимают их как допустимые. Поэтому у «взрывных» родителей дети часто имеют невыдержанный характер и склонность к ругани друг с другом.

Бывает так, что родители двухлетки могут быть чуткими, но не слишком строго соблюдают ими же установленные правила. Такому родителю кажется, что если он будет «хорошим» – заботливым, понимающим, спокойным, отзывчивым, то и жизнь с непростым карапузом станет легче. Они постоянно идут на уступки малышу, быстро сдаются под натиском детских капризов.

К сожалению, такое воспитание приводит к одному: дети растут беспомощными и зависимыми, а в результате более настырными и требовательными.

Иногда родительское терпение заканчивается, и те начинают сердиться: они исчерпали все возможности, шли на бесконечные уступки, чтобы он стал «лучше», а он не стал. И родители начинают кричать: что бы он ни делал – все вызывает раздражение. Некоторые родители замыкаются и отдаляются от ребенка, стараясь держать определенную эмоциональную дистанцию. Но результат все тот же: малыш чувствует отверженность и одиночество, еще больше укрепляясь в своих страхах и страданиях, поэтому он становится еще более «липким», капризным и назойливым.

Кризис двухлетнего возраста

В один прекрасный день мама полутора-двухлетнего малыша вдруг понимает, что ее чадо достигло переходного возраста. Чудесный, послушный малыш вдруг превратился в маленького монстра. С ним невозможно договориться, капризы возникают несколько раз в день по поводу и без повода, переключить внимание и отвлечь, как прежде, уже не удается.

Эта тема постоянно всплывает в конференции «Ребенок от 1 до 3». Мамы жалуются на своих неуправляемых чад:

Чувствую полную беспомощность. Я не могу справиться со своим ребенком.
Мы не ходим на горшок, не ходим гулять, потому как на улице у нас жуткие истерики и гулять нам не нравится. У нас нет ни одной целой игрушки, мы все поломали, я уже не покупаю ничего, потому что обидно деньги выкидывать — кубики валяются везде с оторванными картинками, сил нет их собирать.
Мы не укладываемся спать днем, а если засыпаем, то около 5 часов, потом не уложишь ночью.
Приучить его к чему-либо: к еде, порядку, к тому, чтобы не обижать свою сестренку невозможно.
Мы не слушаем колыбельных, как только я начинаю петь, он плачет и пытается убежать, книжки только рвет, сказки тоже не слушает.

Его нельзя ничем отвлечь, любые попытки переключить на какие-то другие занятия приводят к ужасной истерике, валянию по полу и разбрасыванию всего, что под руку попадется. (ЧерниКа)

Бьет всех, капризничает, ложится на пол, чуть что не так. Стараюсь не обращать внимания, приласкать его лишний раз, но бить никого не позволяю, шлепаю легонько по ручкам, а он смеется и продолжает в том же духе. (Нюша)

Без истерик не проходит ни дня. Домой с прогулки почти всегда возвращаемся волоком, валяясь по полу в подъезде. Очень неприятно, но после 10 минут уговоров приходится тащить. (Эхомама)

Проявления истерики могут быть самые разные. От демонстративного лежания на полу, криков, топанья ногами до битья окружающих, швыряния вещей и ломания игрушек. Поводов для них тоже масса, причем взрослым они часто кажутся ничтожными или абсурдными. Например, ребенку вдруг хочется молока, которого в доме нет, поздним вечером; или он хочет ехать именно на грузовом лифте, а пришел пассажирский. Подчас требования ребенка совершенно невыполнимы.

Мамы начинают ломать голову: что же послужило причиной дурного поведения? Что было упущено в воспитании?

Похоже, накапливается какое-то напряжение, которое выплескивается наружу таким вот образом. (Эхомама)
Некоторые «истерики», на мой непрофессиональный взгляд, вызваны тем, что ребенку некуда сбросить свою энергию, просто «побеситься». (Irkin)
Может быть, мы уделяли старшей слишком много внимания, если такое бывает. (Натали)

Как правило, мамы напрасно казнят себя. Причина ухудшения поведения в другом: малыш вступает в переходный возраст, осваивает новую для себя систему отношений с внешним миром. В этом возрасте усиливается стремление к самостоятельности, желание справляться с простыми задачами без помощи родителей. Безусловно, такое желание надо приветствовать. Но издержкой этого периода являются истерики, когда ребенку кажется, что его личность ущемляют.

Если чего-то хочет, а ей этого не дать — корчит рожицу и начинает дикий плач и пихание, которые одномоментно прекращаются, если уступить. Я пока уступаю или пытаюсь отвлечь (все труднее получается). Но ужасно боюсь, что она привыкнет, что при помощи такого воя можно получить все. (Анка)

Опасения этой мамы не беспочвенны. Психологи утверждают, что в возрасте полутора-двух лет ребенок начинает исследовать границы дозволенного. И эти границы ему нужны, без них он перестает чувствовать себя в безопасности. Приведу фрагмент из статьи «Этот ужасный манипулятор» из журнала «Эго».

«Младенец пробует взаимодействовать с миром и наблюдает результаты. Если реакция внешней среды повторяется несколько раз, она фиксируется памятью как нормальная. В дальнейшем, пытаясь убедиться в собственной безопасности, малыш тянет за привычные веревочки и ждет привычных результатов. Это и есть для него знак того, что все в порядке. Со временем ребенок ДОЛЖЕН сталкиваться с сопротивлением окружающей среды. Не получая сопротивления, он подсознательно чувствует, что что-то не так. В конце концов, воспринимает это как своего рода опасность. Важно понять, что малыш, бьющийся в истерике и чего-то требующий, вовсе не нацелен на результат. Его проблема в том, что он нуждается в сопротивлении окружающих, чтобы испытать чувство безопасности, но не способен осознать и самостоятельно решить эту проблему».

Сознательно или несознательно родители ищут пути выхода из кризисной ситуации. Рецепты у каждого свои. Одни закрывают ребенка в детской с рекомендацией подумать своим поведением, или просто уходят в другую комнату, давая ему понять, что аудитории у него нет. Некоторым детям, чтобы успокоиться, нужен строгий родительский окрик. Очень действенным бывает объяснение того, что чувствует ребенок, но еще не умеет выразить словами: «Я понимаю, ты устал, сердишься. «

Мы терпеливо «вдалбливали», что без крика получить желаемое — гораздо больше шансов, нежели закатывать истерику. Дети не глупее нас — логика им вполне доступна.
Ребенок сам не может справиться с ситуацией, и от бессилия рыдает и падает на пол. А если еще и родители на него кричат, то это совсем делу не помогает.
Пробуйте договариваться на равных. Смотрите на малыша не «сверху вниз», а присядьте рядышком: «Давай подумаем вместе, что нам делать». (Marie)

Пока дело не дошло до истерики и ребенок хоть как-то реагирует на слова, я говорю: «Ты плачешь, а я никак не могу понять, что ты хочешь. И от этого расстраиваюсь. Успокойся и скажи, и мы подумаем вместе, что можно сделать». (Irkin)

А если истерика все-таки началась? Что предпринять, чтобы помочь ребенку с ней справиться?

Многим мамам не удается ничего придумать, и они предпочитают уступить, лишь бы он замолчал. Это самый опасный путь. Он ведет к тому, что ребенок постепенно становится неуправляемым, привыкая всего добиваться криком. Родителям следует четко определить список разрешенных и запрещенных вещей, и всегда придерживаться однажды установленного запрета. Приведу еще одну цитату из вышеупомянутой статьи:

«Один раз уступив незаконному требованию, поддавшись чувству жалости, вины или просто потому, что так проще, вы даете вашему малышу впервые почувствовать реальную власть над вами. Нормальный человеческий контакт возможен только «по горизонтали», между равными, уважающими друг друга людьми».

Очень часто в конфликтной ситуации мама старается отвлечь внимание ребенка на что-то другое. Однако такой способ с подросшим ребенком становится все менее эффективным, а психологи считают его не самым удачным:

«Не пытайтесь отвлечь и «уболтать» ребенка, устроившего истерику. Этим вы лишь откладываете проблему, но не решаете ее. Ваш малыш должен испытать «момент истины», поняв, что такой способ взаимодействия с окружающим миром не годится».

Но как же все-таки поступать родителям маленького тирана? Прежде всего нужно взять себя в руки и постараться не раздражаться. Ваш голос должен быть спокойным и убедительным. Не стоит в момент разыгравшихся страстей пускаться в длинные объяснения, пытаясь достучаться до сознания и совести малыша. Даже взрослый в раздражении не способен действовать сознательно. Твердо и простыми словами объясните ребенку, почему вы не будете выполнять его требование. Но если вы видите, что истерика усиливается, просто выйдите из комнаты, не вступая в дальнейшие разговоры. Через некоторое время ребенок успокоится и возобновит общение с вами. Лучше дождаться, пока он сделает это сам. Некоторые дети в особо запущенных случаях воспринимают то, что взрослый начал общение первым, как капитуляцию, и истерика может начаться сначала. Но и выглядеть неприступными тоже не стоит.

И последний совет психолога:
«Самое главное — поверить в то, что ваш ребенок и в самом деле суверенная личность и имеет равные с вами права. но не большие!»

Наступление кризиса 2-х лет у ребенка: что делать

Ребенок растет, а вместе с ним приходят все новые и новые волнения и тревоги

Только научились понимать своего младенца, угадывать его желания, потом осилили с ребенком его первые шаги, навыки самостоятельно кушать.

Кажется, малыш повзрослел, многое понимает, стало легче. Но не тут-то было, он становится непослушным, неуправляемым, порой агрессивным.

Да, вот он кризис 2 лет у ребенка, меняющий его до неузнаваемости.

Сегодня о нем и поговорим. Разберемся, сколько длится кризис 2 лет у ребенка и как его распознать и правильно пережить.

Что такое кризис 2 лет?

Дети растут не только внешне, но и внутренне. Происходит развитие личности и становление психики. Они начинают чувствовать свою индивидуальность и проявлять самостоятельность.

Поведение малыша находится в полной зависимости от его эмоционального и психологического состояния.

На определенном этапе развития наступает кризис двух лет у ребенка. Не нужно воспринимать его, как что-то ужасное. Это — один из этапов взросления маленького человечка, а их в жизни будет еще очень много.

Поверьте, все это «цветочки» по сравнению с переходным возрастом.

Помните! Ваша задача: помочь ребенку гармонично развиваться, не подавляя его личность, а развивая необходимые качества и навыки.

Немаловажным остается вопрос: Когда заканчивается кризис 2 лет у ребенка?

При правильно выстроенной линии поведения родителей, кризис не затянется и успешно преодолеется в течение 2-4 недель.

Как проявляется кризис 2 лет?

Вот самые частые признаки наступающего переворотного момента:

  1. Проявление непослушания и своеволие – основные методы показать свою самостоятельность;
  2. Слова «нет», «не хочу» — способ показать родителям, что у крохи есть свое мнение;
  3. Главный способ манипуляции родителями – истерика, сопровождаемая криком;
  4. Негативизм проявляется в разбрасывании вещей и игрушек, замахивании на «обидчика», укусах, плевании.

Как пережить родителям

Кризис 2 лет у детей и как пережить его родителям?

Ничего страшного не происходит и в этой ситуации стоит четко придерживаться выработанных ранее правил и границ.

Если с границами трудно, то начинайте их выстраивать. Как правильно это сделать, смотрите в семинаре Мама-главная!>>>

Ребенок должен чувствовать поддержку, важно не подавлять в нем желание самостоятельности, при этом строго следить за тем, чтобы не потерять родительский авторитет.

Малыш должен усвоить границы: где он может принимать самостоятельные решения, а где обязан слушать родителей.

Некоторые советы, как поступать и что делать при кризисе 2 лет у ребенка:

  • В любой ситуации кроха должен быть уверен в вашей любви – это залог здоровых отношений;

Это правило относится к любому этапу взросления и развития ребенка. Больше объятий, ласки, поцелуев. Он должен понять, что вам не нравится не он сам, а его поступок.

Нельзя обзывать малыша, говорить, что он плохой и т.д. Акцентировать внимание необходимо только на его плохих действиях (читайте также полезную статью Как не кричать на ребенка?>>>).

  • Мудрые родители должны чувствовать ситуацию и, если это приемлемо, показать малышу, что с его мнением считаются;

Это не значит, во всем ему потакать, тогда он начнет полностью манипулировать родителями.

Такой подход заключается в предоставлении права выбора: предложить несколько приемлемых вариантов решения ситуации, пусть малыш решает сам.

Например: какую игрушку взять на прогулку, на какой площадке играть (читайте статью по теме: Как правильно гулять с ребенком?>>>), что он хочет есть, из какой посуды и так далее.

Это важно для становления личности. Постоянно подавляя малыша, вы растите неуверенного в себе человека.

  • Правильная реакция на истерику;

Если ребенок поймет, что это работает, родители «попались», он начнет ими манипулировать.

Как часто вы видели ситуацию: малыш берет запрещенный предмет, родители пытаются забрать, поднимается жуткий крик и предмет возвращается к нему в руку. Он одержал победу!

Правильнее, объясняя крохе, отвлечь его внимание, заменить чем-то другим и убрать ненужный предмет. Но поддаваться на крик нельзя ни в коем случае.

Пусть лучше кричит, чем вы проиграете. Теряется родительский авторитет, вы сдаете свою территорию (читайте важную статью по теме: Как объяснить ребенку, что нельзя?>>>).

Важно! Научиться пресекать истерики в домашних условиях, чтобы кроха не ставил родителей в неловкое положение в обществе.

  • Мудрые родители должны уметь предотвращать истерику;

Но, если она произошла, важно оставаться спокойным.

Кричать бесполезно, этим еще больше проявляется ваше бессилие. Малыш должен видеть твердых в своем решении и спокойных родителей.

Помните! Вы для него — пример. Если кричите вы, когда вырастет, он тоже будет кричать.

Если вам трудно справиться со своими эмоциями, тренируйтесь это делать. Начните с методов, предложенных в семинаре Мама, не кричи!>>>

  • Можно во время истерики дать малышу побыть в одиночестве, большинство детей таким образом быстрее успокаиваются$
  • Если истерику побороть не удается, не нужно угрожать малышу невыполнимыми угрозами, он быстро поймет, что вы блефуете, что не выполните того, что говорите;

Если вы ставите условия, они должны быть вполне реальными и обязательно выполняться.

Принцип «ощутимых последствий». Например: ты не съел суп, печенье не получишь. Выполните свое обещание, иначе он поймет, что ваши слова «пустые».

  • Не нужно пугать малыша бабой Ягой или еще кем-нибудь. Это может развить в ребенке необоснованный страх;
  • Малыша нужно чувствовать, возможно, плохое поведение — это признак усталости, недомогания, желания спать или кушать;

В таких ситуациях воспитывать ребенка не правильно, сначала нужно удовлетворить его естественные физиологические потребности.

  • У ребенка уже в таком возрасте должны быть определенные границы поведения;

Он должен знать, что можно делать, а что нельзя. Не думайте, что он маленький и ничего не понимает.

Важно, чтобы установленные границы и запреты соблюдали все члены семьи, с которыми контактирует кроха. Несогласованность действий малыш сразу же подмечает.

Вполне распространенная ситуация: папа не разрешил, а мама разрешает, или родители запрещают, а бабушка разрешает.

Если у вас с супругом нет единых взглядов на воспитание, смотрите семинар Мама и папа: воспитываем вместе!>>>

  • Меньше употреблять частицу «не»;

У малышей на нее особенная реакция. Фразу «не делай» можно заменить «а давай сделаем так, смотри что получается»; «не кричи» на фразу « давай попробуем послушать тишину, ты ее слышишь?».

Одним словом, придется проявить сообразительность.

Больше хитростей и приемов по предотвращению капризов и истерик, вы найдете в интернет-курсе Послушание без криков и угроз>>>

  • В разговоре важен не только смысл сказанного, но и интонация. Малыш должен чувствовать твердость родительского слова;
  • Если кроха отказывается что-то делать, придумать, как его заинтересовать, делая это вдвоем;

Например, если он не хочет собирать игрушки, превратите это в совместную игру (много полезных советов вы найдете в статье Как научить ребенка убирать за собой игрушки>>>).

Не хочет одеваться, превратите это в игру, разговаривайте с ним, рассказывайте интересные истории, придумывайте сказки про одежду «на ходу» и предоставляйте право выбора.

Может кроха просто хочет одеть любимую футболку или девочка платье (также в помощь вам будет статья: Как научить ребенка одеваться самостоятельно?>>>).

  • Во время проявления агрессии в общении с другими детьми, нужно перевести внимание, увести в сторону, но не ругать малыша при посторонних и не сравнивать его с другими детками;

«Смотри какой Миша хороший, а ты — плохой» — это в корне не правильная фраза. Вы теряете доверие своего малыша, самый дорогой человек на свете обидел его и оценил другого ребенка. Придумывайте, как решить конфликт и отвлечь кроху.

Как ни крути, но в любом кризисе, придется проявлять сообразительность, обходить «острые камни», договариваться и давать право выбора. Ваш малыш растет, а вы набираетесь опыта.

Источники:

http://www.parents.ru/article/pervyj-vozrastnoj-krizis-2-3let/
http://www.7ya.ru/article/Krizis-dvuhletnego-vozrasta/
http://uroki4mam.ru/krizis-2-let-u-rebenka

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector