Можно ли избежать переходный возраст. Как пережить переходный возраст ребенка и не потерять его навсегда. Что это такое

Содержание

Этот «великий и ужасный» или Как пережить подростковый возраст ребенка?

Этот «великий и ужасный»

Как пережить подростковый возраст ребенка?

Многие родители с ужасом и тревогой ожидают подростковый возраст ребенка или как его еще называют переходный (совершается переход от детского возраста к взрослому). И часто родители переживают его не менее бурно, чем сами подростки. Мудрость родительская здесь заключается в одном: понимать, что чем активней и разнообразней пройдет этот период, тем лучше ребенок будет готов к настоящей взрослой жизни.

Что происходит с ребенком?

  1. Меняется физиология. Вследствие полового созревания происходит мощный выброс гормонов. Тело вытягивается, появляются вторичные половые признаки. На обслуживание выросшего тела тратиться больше энергии, и поэтому подростки начинают намного быстрее уставать – а значит, раздражаться по поводу и без. Снижается работоспособность и как следствие успеваемость. Усиливается интерес к сексуальным знаниям и опыту [1].
  2. Осуществляется переход на новую ступень мышления: от наглядно — образного, конкретного к понятийному, что проявляется с одной стороны, в критицизме, с другой – в интересе к философским вопросам [2 стр.30].
  3. Возрастает значимость собственного статуса среди сверстников. Авторитетные сверстники (или референтная группа) уже оказывают большее влияние на подростка, чем родители. При этом много энергии тратится на занятие желаемого иерархического статуса в группе, отсюда повышенный негативизм и конфликтность
  4. Предпринимают первые действия по привлечению противоположного пола. Страдания по поводу собственной внешности и привлекательности. Постепенное разделение на пары. Романтизм.
  5. Стремление к окончательному отделению от родителей. Чувство взрослости, свои стремления и жизненные планы, своя манера одеваться, «взрослая форма отношений с противоположным полом – свидания, развлечения».

Часто происходит такая ситуация, что обязанностей у подростков становиться все больше: «ты уже большой, что бы это и это делать», «ты должен понимать — уже взрослый», однако расширения прав не получает. И по-прежнему, когда это удобно родителям, действуют правила и законы как для ребенка, например, возвращаться домой не позже 7-9 часов вечера. И совершенно нормально и естественно, если подросток этому начинает противиться – показатель здорового развития психики вашего чада.

Таким образом, ребенок начинает «активно и не всегда конструктивно бороться за то, чтобы к нему относились как равному, за право самому решать, с кем дружить, как учиться, кем быть, – за право иметь собственные деньги [1 c.363]».

«Осознанно или нет, подросток понимает, что самостоятельность не предоставляют – ее всегда надо завоевывать [1 c.363]».

Когда подросток встает на тропу войны за права, разные родители используют разные стратегии. Рассмотрим, некоторые из них [3].

1. Эмоциональное отвержение

Ребенок воспитывается по типу Золушки. Эмоциональное отвержение скрыто. Оно маскируется под чрезмерную заботу. Мачеха Золушки дает бесчисленные предписания и дает понять ребенку, как он плох. Вместо безусловной любви, которую нужно заслужить. Как правило, такие подростки отделяются от своей родительской семьи при первой же возможности. И эта стратегия может быть хорошим инструментом, когда ваш «птенец» явно засиделся в «родительском гнезде». И не спешит вить собственное. При этом важно, что бы на предыдущих этапах развития ребенок получил всю теплоту и безусловную материнскую любовь.

2. Эмоциональное потворство

Ребенка воспитывают по типу кумира семьи. Любовь тревожна и мнительна, его защищают от мнимых обидчиков. В результате, у подростка возникают серьезные проблемы со сверстниками. Рассмотрим данную стратегию воспитания, через сказку «Курочка ряба [4]». Давайте посмотрим на эту сказку как про то, когда к ребенку относятся как к золотому яичку: «били-били, не разбили»! Про что это? А про то, что жалко бить – золотой ведь! Такое изнеженное воспитание, четких границ нет. Что можно? Что нельзя? Всё спускается с рук! «Он же такой хороший!» И тут! «Мышка бежала, хвостиком махнула – яичко упало и разбилось». Так же легко разбивается нереалистичное представление о себе такого подростка. И не выдерживает контакта с реальностью, реальными отношениями со сверстниками.

3. Авторитарный контроль

Родители воспитание считают главной целью своей жизни. Основная воспитательная линия – запреты. Следовательно, в зависимости от прочности психики и силы подавления в подростковом возрасте получают либо подчиненное существо, либо бунтаря. Парадоксальная ситуация бывает, когда у человека, которого все детство подавляли и говорили, что делать, вдруг, требуют принять жизненно важное решение, например, определиться в какой ВУЗ поступать, или за кого выходить замуж. У такого подростка нарушен контакт со своими желаниями. И данная задача ему не под силу. Он, как правило, не знает, чего хочет, и ждет указаний извне.

Другой путь – путь бунтарства. Бунтари часто вырастают из тех детей, кому иногда удавалось победить и брать то, что они хотят. У них есть представление, что бороться есть смысл. Но в чрезмерном варианте это может обернуться тем, что подросток будет делать все наперекор. Чем это может обернуться в будущем? Как правило, такие дети, вырастая, попадают в ловушку антисценария. То есть повторяют ваши значимые события жизни только с противоположным знаком. Примеры несколько утрированны но – яркие! Если мать говорит: «Не пей!»– сын пьет. «Хорошо учись» — ребенок бросает колледж. Про этот случай сказано, примерно, так: «взрослый человек тот, кто способен сделать то, что он хочет, даже если это понравится его маме».

Бунтарь может проявиться и в менее патологичной форме. Когда подросток не всему подряд противится, а только тому, что ему навязывают. Когда у него есть четкое представление, что он хочет. Например, хочет стать музыкантом, а родители его заставляют идти учиться на врача. В таком случае, важно родителям понять, почему им это так важно. Родителям лучше разобраться с собой. Что за этим стоит за этим желанием? Может это ваши нереализованные мечты, которые вы не теряли надежды достичь в лице ребенка? Может это ваши страхи, беспокойство за его судьбу? В любом случае это ваши чувства, которые хорошо бы обсудить со взрослеющим чадом, и если после этой беседы не будет перемен, то найти мудрость принять и это. Не всегда стоит волноваться о том, что дети отличаются от нас. Часто оказывается, что те качества, которые беспокоили родителей, позже становятся достоинствами. Поскольку здесь важен момент взятия на себя ответственности. Любые директивные методы снимают с него ответственность за результат. И как часто такое бывает, дети бросают университеты, которые им навязали их родители. Такое навязывание из заботы о будущем ребенка, иногда приводит, к нереальным, завышенным требованиям к ребенку, что тяжело переживается как родителями, так и самими подростками. В результате целостность психики человека нарушается и как следствие, такой человек с трудом сможет найти себя в жизни вновь. Иногда даже такие люди достигают успехов в той деятельности, которую они приняли под давлением, но при этом не получают чувства удовлетворения, чувствуют себя несчастными.

Важно помнить, что ваш ребенок – это самостоятельная отдельная личность.

4. Потворствующее невмешательство

Взрослые руководствуются в воспитании не педагогическими принципами, а своим настроением. Девиз: «поменьше хлопот». Подросток предоставлен самому себе, например, в выборе компании, образе жизни. Это отрицательная стратегия воспитания. В ней нет стержня. Как результат, формируется хищническая агрессия, представление, что кто сильнее тот и прав. Нет привязанности в отношениях, как правило, делают и берут, что хотят посредством силы. Главное для них избежать слабости и зависимости. Легко предположить, что эти подростки могут преступить закон и пойти по криминальному пути.

5. Демократичное воспитание

Это самая мудрая стратегия в отношениях с подростками. Есть доверительные отношения, границы, а внутри этих границ не навязчивый контроль, поддержка и обучение.

1. Доверительные отношения. Важно знать, что в этот период происходит некоторое отстранение подростка от родителей. У него появляются свои «личные дела», свои тайны и секреты. Он может чаще уединяться в своей комнате. Это нормально, это необходимый элемент подростковой жизни. Доверительные отношения — это передача ответственности за свою жизнь самому ребёнку. Если ребёнок будет чувствовать себя рядом с вами в безопасности, он будет доверять и вам.

При этом недоверие к ребенку, не обоснованные частые проверки уничтожают зачатки доверия на корню.

2. Границы. Важно быть последовательным и постоянным в своих словах и действиях, если хотите чего-то добиться. Не обещайте ребёнку того, чего не сможете выполнить. Это только укрепит в ребёнке уверенность, что взрослым доверять нельзя. Если вы от ребёнка требуете одно, а сами делаете другое, постепенно подросток перестанет доверять вашим словам. И сам будет с лёгкостью давать обещания, но не будет их выполнять. Если у вас действительно изменилась какая-то позиция, объясните ребёнку, почему это произошло.

3. Личное пространство. Здесь речь идет не только про территорию, но и про личное психологическое пространство. Умение и способность родителя просто быть и присутствовать рядом с ребенком, а иногда просто оставить одного. Не старайтесь «всё понять». Да, хотелось бы полного понимания. Но иногда подросток не хочет быть прозрачным для своих родителей. Тогда не надо лезть в душу, просто поддержите, будьте рядом, помолчите вместе.

4. Самообладание. Сдерживайте свои эмоции. Если ребёнок ведёт себя неправильно, не переходите сразу на крик. Крик — это совсем не то, что ждёт от вас подросток. Ответная реакция будет подобна вашей. Такая «разборка» не решит конфликт. Если конфликт назрел, сначала успокойтесь (подышите глубоко, отвлекитесь от ситуации), потом спросите себя: «Чего я хочу достичь: наказать его или решить вместе с ним проблему?» Лучше обсудить сложившуюся ситуацию, а не самого ребёнка. Это будет более правильное решение.

5. Баланс брать-давать. Поощрения и наказания должны быть адекватны совершённому поступку. Подростки очень болезненно реагируют на несправедливые и жестокие наказания. Иногда такие травмы остаются на всю жизнь. Поощрения тоже должны быть адекватны сделанному ребёнком.

6. Постоянная обратная связь. Говорите и выясняйте всё вовремя, не копите обиды и недовольства. В какой -то момент ваши эмоции «вырвутся» на свободу со страшной силой. Тогда конструктивного разговора точно не получится, произойдёт бурный скандал, и вы припомните ребёнку все его прегрешения с самого раннего возраста. Как правило, помириться после такого скандала бывает сложно. Поэтому не копите претензии, высказывайте их по горячим следам, но не забывайте, что вы не судья, а любящий родитель.

Вышеуказанные стратегии воспитания, кроме пятого, приводят к разной степени негативным последствиям. И чтобы эти последствия сгладить, героического терпения и усилий родителей исправить ситуацию может быть не достаточно, увы и работа психолога не гарантирует результат. Все зависит от обоих сторон. Важно понимать, понимать себя, взрослеющего подростка, и знать, что вы не одни и всегда можете обратиться за профессиональной помощью квалифицированных специалистов – психологов.

Ссылки на опубликованные материалы:

[1] Тимошенко Г.В., Леоненко Е.А. Ребенок учится понимать // Как общаться с ребенком, чтобы он рос счастливым и как оставаться счастливым, общаясь с ним, М.: Эксмо, 2010 С.360- 406.

[2] Литвиненко Е.В. Фризен М.Д. Этот непростой переходный возраст // Родительский клуб. Методическое пособие для родителей / под ред. Лабецкой. -3-е изд.– Новосибирск, 2008 С. 29-31.

[3] Лекции по возрастной психологии (перечень стратегий воспитания) / Ефимкиной Р.П.- к.п.н., преподаватель ЦП НГУ.

[4] Курочка ряба // Русская народная сказка

Как пережить переходный возраст: советы родителям

За свою жизнь человек проходит не один возрастной кризис. Психолог Эрик Эриксон выделил восемь таких периодов, из которых можно выйти как с позитивным, так и с негативным опытом. Но самым сложным из них является так называемый переходный возраст. Начинается он в 12-13 лет и заканчивается примерно в 15-16 лет. Этот этап, на протяжении которого ребенок постепенно становится взрослым, довольно часто сопровождается серьезными психологическими проблемами и ухудшением отношений в семье. Каждый взрослый когда-то был подростком. Но для любого родителя этот момент наступает все равно неожиданно, ему кажется, будто ребенка подменили. Привычные стратегии поведения уже не срабатывают. И самым актуальным вопросом становится один — как помочь подростку пройти переходный возраст как пережить его последствия и сохранить взаимопонимание?

Каждый кризис несет в себе развитие

Чтобы знать, как помочь своему ребенку, нужно понимать причины его поведения. Эриксон пришел к выводу, что на данном этапе подросток делает выбор между идентичностью и смешением ролей. Это время поиска себя и ответа на вопрос: «Кто я такой?». А ответов может быть очень много: «я – сын», «я – друг», «я – отличник», «я – художник», «я – спортсмен» и другие. Иногда перед ребенком становится выбор между этими ролями – быть хорошим сыном или верным другом, оставаться отличником или развиваться в спорте.

Когда роли входят в острое противоречие друг с другом, это вызывает сильный душевный дискомфорт. В результате подросток начинает жить двойной жизнью – дома он один, а с друзьями или в школе совсем другой. В каждой из ролей – своя система ценностей. А родители могут даже не подозревать об этом долгое время. Такой внутренний конфликт может даже привести к различным психическим расстройствам.

Наилучший выход из переходного возраста – это интеграция ролей в некое единство. У подростка должен сложиться определенный набор ценностей, которым он будет следовать в различных ситуациях. Это и называется идентичностью.

Особенности переходного возраста

Сложность переходного возраста в том, что в организме подростка происходят как физиологические, так и психологические изменения. И они оказывают влияние друг на друга. В результате гормональных изменений могут появиться различные заболевания: вегетососудистая дистония, прыщи, а также нарушения веса.

Кроме общей характеристики переходного возраста, нужно знать, как с ним справляются мальчики и девочки.

Переходный возраст у девочек: в чем специфика

У девочек переходный возраст начинается на несколько лет раньше, чем у мальчиков. Физиологической особенностью является наступление менструации. Все тело меняется, становится более женственным.

На этом этапе девочек особенно начинает беспокоить их внешний вид. Поэтому, появление прыщей или лишний вес они воспринимают как настоящую трагедию. Девочка начинает пробовать всевозможные диеты или вовсе отказывается от еды. Это очень опасно, растущему организму необходимо получать все питательные вещества. Нужно объяснить дочери, что эти проблемы временные. Помочь может правильное питание и умеренные физические нагрузки.

Девочек очень важно постоянно хвалить, делать им комплименты. Нельзя пренебрежительно отзываться об их внешности. Это может привести к комплексу неполноценности. Очень важно быть внимательными к дочерям, даже если их проблемы кажутся вам надуманными или смешными.

Как пережить переходный возраст сына

Мальчики начинают взрослеть на пару лет позже девочек. Во время переходного возраста мальчик постепенно превращается в мужчину. У него ломается голос, начинают появляться усы, мальчик быстро вытягивается и становится сильнее. На этом этапе очень важно, чтобы отец или кто-то из мужчин поговорил с ним о физиологических особенностях его взросления. Подросток должен понимать, что все изменения, которые с ним происходят, абсолютно естественны.

Важно научить мальчика проявлять свою мужественность неагрессивными способами. Лучше всего в этом помогают занятия спортом: футбол, борьба, хоккей. Так мальчик сможет проявить себя в соревновании и избавиться от излишков адреналина.

Как помочь ребенку справиться со стрессом

Соблюдайте следующие советы, чтобы помочь подростку преодолеть негативные проявления переходного возраста.

Принимайте своего ребенка

Вас может выводить из себя его поведение, непослушание, агрессивность. Ведь раньше он был совсем другими. Но очень важно принимать подростка таким, какой он есть. В том числе его эксперименты с внешностью. Он должен чувствовать, что вы любите его любым. В атмосфере безусловного принятия он легче пройдет сложный период своей жизни и выйдет из него уверенным в себе.

Доверяйте ему

Не пытайтесь контролировать каждый шаг подростка. Вам страшно, что он может совершить ошибки. Но от всего уберечь невозможно, а люди извлекают самые важные уроки из своего собственного опыта. Договаривайтесь с ним. Установите час Х, после которого ему нужно позвонить и предупредить, что он задерживается. Но и сами не звоните раньше.

Будьте другом своему ребенку

Интересуйтесь его делами, мыслями, чувствами. Слушайте его, когда он рассказывает о чем-то важном для него. Не отмахивайтесь от его проблем, даже если они кажутся вам ерундой. Не общайтесь с ним с высоты своего опыта. Да, вы сами когда-то прошли переходный возраст, но для него это все впервые, и он растерян.

Не давите на него

Соблюдайте личное пространство ребенка. Если он не готов делиться с вами, дайте ему время. Задавайте вопросы, не настаивая на ответе. Тогда он поймет, что вы даете ему свободу, и сам придет к вам.

Поддерживайте

Подростки очень часто страдают от неуверенности в себе. Им необходима поддержка. И, если они не найдут ее дома, то будут искать в других местах. В результате они могут попасть в плохую компанию и совершать опасные для жизни действия. Все потому, что там они будут чувствовать себя понятыми и услышанными. Не вынуждайте ребенка искать поддержку на стороне.

Хвалите ребенка чаще

Мы все выросли в оценочной системе, в которой хвалить не принято. Акцент всегда на ошибках, на том, что нужно исправить. Ни к чему, кроме страха оценки и прочим комплексам, это не приводит. А как же развиваться без критики? В вашем общении с ребенком должно быть 95% похвалы и только 5%, но не критики, а обратной связи. Именно такое соотношение помогает развиваться. Поверьте, всегда есть, за что искренне похвалить. Вы просто к этому не привыкли.

Старайтесь находить компромисс

В важных вопросах прислушивайтесь к мнению своего ребенка. Находите решение, которое устроит вас обоих. Если вы будете жестко настаивать на своем, это только усугубит ситуацию. Подросток может решиться на необдуманные поступки.

Не запрещайте

Если подросток начал увлекаться вредными привычками или вступил в романтические отношения с тем, кто вам не нравится, бесполезно запрещать, ругать или ставить ультиматумы. Это скорее даст обратный эффект. Нужно попытаться поговорить с ребенком, спокойно объяснив, чем могут быть чреваты его увлечения. Возможно, потребуется какое-то время, но он сам должен осознать свои ошибки. Если вы сейчас примете решение за него, в будущем он не сможет справляться с этим самостоятельно.

Что еще может помочь

Поговорите со своим ребенком, спросите его, чем бы ему хотелось заниматься, что ему нравится. Поддержите его хобби. Родители часто переживают, что кружки и секции могут отвлечь подростка от занятий, еще и нагружают репетиторами. Переживать о будущем ребенка совершенно естественно. Но дополнительные занятия могут научить важным качествам, которые понадобятся вашему ребенку не меньше, чем знания предметов.

Очень хорошее влияние оказывают различные творческие секции. В театральных студиях подростки не только учатся эффективному публичному выступлению, но и становятся увереннее, учатся владеть своим телом.

Художественные и музыкальные кружки помогают выразить через творчество свои переживания. Спортивные секции дисциплинируют, учат умению проигрывать, но не сдаваться.

Сейчас есть большой выбор психологических тренингов для подростков самых разных тематик. Можно развивать навыки общения, внимания и воображения, выхода из конфликтных ситуаций и многое другое. Есть занятия и для родителей, а также совмещенные тренинги, помогающие наладить взаимопонимание в семье.

Самое главное – не заставляйте ребенка ходить на дополнительные занятия, даже если вы уверены, что ему они необходимы. Он должен сам этого захотеть. Просто спросите его, что ему было бы интересно, предложите варианты и поддержите его выбор.

Родителей пугает переходный возраст детей, они пытаются понять, как пережить его с наименьшими потерями. Им бы хотелось вернуть то время, когда ребенок был послушным, ласковым, понятным. Но важно помнить, что взросление – неизбежный и необходимый этап становления личности. В это время подросток очень уязвим, ему кажется, что весь мир против него. Будьте на стороне своего ребенка, будьте рядом с ним в этот сложный период, поддерживайте его, но не мешайте ему взрослеть. Тогда он выйдет из этого этапа самостоятельным, уверенным в себе, ответственным за свою жизнь человеком. И, что не менее важно, он будет вашим другом.

Можно ли избежать переходный возраст. Как пережить переходный возраст ребенка и не потерять его навсегда. Что это такое

сайт для родителей

«Если с детьми не говорить о Боге, то всю оставшуюся жизнь придётся говорить с Богом о детях. »

Духовное развитие ребенка

Душевное развитие ребенка

Физическое развитие ребенка

Актуальное

Последние комментарии

Самое популярное

  • Логические и занимательные задачи (300 задач) — 3.6 млн.
  • Что делать, если ребенок не хочет в детский сад — Юлия Василькина — 425.7 тыс.
  • Первый год жизни малыша. 52 самые важные недели для развития ребенка — Елена Сосорева — 369.2 тыс.
  • Развитие мелкой моторики у детей — 350.6 тыс.
  • Раннее начало половой жизни. Добрачные связи — 342.7 тыс.
  • Резус-конфликт во время беременности — 265.6 тыс.
  • Если малыш плачет без причины — Алевтина Луговская — 208.3 тыс.
  • Развиваем мелкую моторику у малышей — Ирина Ермакова — 192.8 тыс.
  • Чтобы ребенок не был трудным — Татьяна Шишова — 148.5 тыс.
  • Ребенку годик: брить или не брить? — 144.7 тыс.

Сейчас в разделе:

Всего записей: 1439

Как избежать проблем переходного возраста?

Беседа с протоиереем Игорем Смертиным, клириком Покровской церкви, с. Акулово.

— Трудным или кризисным обычно называют подростковый возраст. Когда речь заходит о воспитании подростка, многие родители горестно разводят руками и сетуют на огромные трудности, с которыми они встречаются. Почему этот возраст трудный?

— Все не так однозначно: одни родители говорят, что переходный возраст их дети проходят незаметно, а другие — что трудности этого возраста сломали в семье все! Почему-то не всегда этот вопрос стоит одинаково остро… Так ли уж вдруг подросток начинает претендовать на равноправие в отношениях со старшими и всегда ли подросший ребенок идет на конфликт с родителями, проявляя несогласие с ними? Дело в том, что причины проблем, возникающих вокруг подростка, коренятся внутри семьи.

Есть удивительное по глубине высказывание священномученика Владимира, митрополита Киевского и Галицкого, как раз по теме нашего разговора: «Лучшее наследство, которое могут дать родители своим детям, есть доброе воспитание. Оно имеет гораздо большую ценность, чем все богатства и блага земные. Дитя — это молоденькое деревце, а родители — Богом назначенные садовники этого юного человеческого растения. Они должны тщательно ухаживать за ним с самого начала, они должны очищать его от скверны греха, от злых наклонностей и страстей: они должны обсекать дикие отростки самолюбия, упорства и капризов; они, наконец, должны давать ему правильное направление и с самого раннего возраста приклонить его под иго христианского послушания и дисциплины. Сердце дитяти — это сад, а родители — садовники, поставленные Богом, и сад сердца своих детей должны они с самого раннего возраста их очищать от плевел и сорной травы».

Если со вступлением ребенка в подростковый возраст у родителей возникли проблемы с детьми, значит, что-то неправильно складывалось в духовном устроении их православной или неправославной семьи. Как одну из главных причин я бы отметил следующее: родители не заботятся, прежде всего, о своем духовном здоровье, а раз так — у них нет основания разговаривать об этом с детьми. А ребенок, воспитывающийся в подобном направлении, еще с младенчества приобретает греховные наклонности, которые усиливаются по мере его роста.

— Психологи утверждают, что подростковый возраст — это период колоссальных изменений в физиологии, психологии, в социальном статусе. Происходит ли кризис в духовном состоянии человека в этом возрасте?

— Я убежден, что это не так! Имеющийся у нас церковный опыт святых отцов, которые с детства молились и воспитывались в христианской среде, показывает, что не было ни у кого из них ни переходного возраста, ни проблем, с ним связанных, — не было!

— Отец Игорь, любой современный родитель возразит вам: можно ли сравнивать сегодняшнего ребенка со святыми?

— Да, в современном человеке ввиду искривленного воспитания «плотский человек» преобладает над духовным. Тело современного подростка, особенно когда идет половое созревание, доминирует над личностью, потому что духовное в нем не воспитывалось с первых лет жизни! А кому досталось правильное воспитание, тот понимает, что это борения плоти, борения страстей, пороков и что в жизни им необходимо противостоять.

— Может ли ребенок это понимать?

— Церковь призывает к покаянию детей уже семилетнего возраста. Почему? Ребенок в семь лет вполне способен оценивать свои поступки, отличать, что хорошо, а что плохо. Есть грех, и с ним необходимо бороться.

— Однако проблем много, например, начинаются школьные конфликты, резко ухудшается успеваемость, ребенок теряет интерес к учебе, прогуливает уроки. Что делать?

— Это означает, что на ребенка напал дух лени. За него много что родители делали и раньше, особенно если ребенок единственный в семье — «самый лучший», со всех сторон опека, за него готовы были все-все сделать, воспитывали в конфетах. Такой ребенок, как правило, безынициативен, не уверен в себе, а в итоге вырастает лентяем. Сколько таких сегодня! С подросшего ребенка те же родители начинают требовать, как от взрослого человека: «Давай нам результат! В этом возрасте ты должен быть такой-то!» А он: «Не хочу». Отсюда — протест, бурное возмущение, негативизм, бунтарство, ярость.

В целом трудности и проблемы подростков вызваны их незрелостью, несамостоятельностью, безответственностью, леностью и нежеланием преодолевать трудности. Повторюсь, если в семье не были правильно расставлены нравственные акценты, ребенок обязательно попадется — начнет прогуливать уроки и пр.

Но я бы советовал в каждом отдельном случае разбираться индивидуально, потому что причины могут быть очень разными: лень или стеснительность, проблема может быть в нем, в коллективе или в семье.

— А если ребенок самовольно уходит гулять, может не прийти ночевать домой, с родителями общается неохотно?

— Мама с папой непрестанно ругаются — ребенку хочется уйти от этого куда угодно, спрятаться: родители заняты собой, и он не чувствует ни от одного из них любви. Это порождает в ребенке чувство отверженности, бесполезности собственной жизни. Так как самостоятельно эту проблему решить подросток не может, он ищет для себя более комфортное место! Просто так ребенок не уйдет: он не дополучил тепла и понимания в семье и ищет его на стороне.

— У родителей возникает и такой вопрос: почему ребенок целыми днями сидит у компьютера, играет в игры, смотрит кино и общается в социальных сетях?

— Душа ребенка не терпит пустоты! Если она не заполнена благим, то начинается поиск другого: в сайтах, социальных сетях, в дворовых компаниях или каких-нибудь модных молодежных субкультурах: эмо, готы и прочее. Еще в детстве в ребенке нужно было заложить ясные, внятные представления о том, что добро, а что зло, вместе радоваться истинной красоте и ужасаться безобразному. Но в любом случае, нужно любить его каким есть и быть рядом.

— Как быть, если друзья ребенка категорически не нравятся родителям, наверное, нельзя просто запретить общаться?

— Почему же нельзя — можно! Однажды я задал вопрос о. Кириллу Павлову: «Вижу, что друг мой идет не тем путем, погибает». Тогда у меня было ощущение, что если не я, никто другой ему не поможет. Последовал совет: «Можешь сказать ему об этом, а потом отпустить ситуацию на волю Божью. Только сказать с любовью!» Вот и все!

Так и в случае с нежеланными друзьями детей: скажите об этом своему ребенку. Разговор должен быть конкретным, по сути, и не надо никого обличать, а спокойно сказать, что именно не нравится вам в действиях этого друга. Иначе ребенок займет круговую оборону.

Заботиться о том, с кем наш ребенок, — это наш христианский родительский долг! Никакое общение с другими для ребенка бесследно не проходит.

— Каких принципов посоветуете придерживаться в общении с ребенком?

— Самое драгоценное — не потерять нить доверия ребенка, не потерять взаимопонимания с ребенком! Важно, чтобы он слышал и понимал взрослого, от которого требуется любовь, доброта и твердость! Обычно, жалуясь на трудный подростковый возраст, родители как раз имеют в виду, что им самим трудно найти общий язык с сыном или дочерью, что они потеряли взаимопонимание с ребенком. Почему нет желаемого результата? Потому что общение с детьми и между родителями было основано не на смирении и любви!

Более того, я бы посоветовал вообще ничего не говорить, если пропало взаимопонимание. А чтобы оно восстановилось, нужно молиться!

Не хватает своего родительского авторитета, ищи помощника — человека, имеющего на вашего ребенка влияние и пользующегося у него авторитетом. Если и это не получается, то тогда остается только молиться… и ждать! Как старец Паисий говорил: «Дайте место благодати Божией». Даже если ребенок принял умом сказанное вами, ему нужно какое-то время на осознание. А у нас это происходит, как правило, наоборот, все делаем с гордостью, давлением: не по-моему — крик, обиды и упреки. К этому добавляется укорение: «Я же для тебя столько сделал!» Разве может такое слово коснуться сердца?! Конечно — нет!

— Если ребенок попадается на употреблении алкоголя?

— Всегда за этим стоит зачинщик. Большинство в компании — просто ведомые, участники. Совершенно ясно, что нашлась личность, которую враг человеческий избрал как орудие, чтобы все это учинить. Со своим ребенком надо спокойно объясниться. То же — с курильщиками. Всегда есть темный лидер, который привносит порок с улицы (или из проблемной семьи). Он так самоутверждается. Повторюсь, нужен индивидуальный подход ко всем.

Как можно чаще нужно говорить с ними о духовном здоровье. К несчастью, с подростками ведут бесконечные беседы о теле, о половом созревании, а о душе никто говорить не хочет, потому что это трудно и часто непонятно для самих взрослых. Они все больше думают о том, как детей наказать! Между поколениями воздвигается баррикада. По одну сторону — дети, которые пытаются жить по своим законам, по другую — учителя, которых поставили в унизительное положение сторожей. Опять разъединение и непонимание: учителя не хотят входить в жизнь детей, разбираться в их проблемах, не хватает на это времени, а ребенок строит свой мир внутри себя без руля и ветрил. Выход какой?

Только один: более мудрый взрослый должен искать подход!

— В чем причина апатичности современных подростков?

— Дети вырастают в современной среде духовными инвалидами из-за отсутствия благодати Божией, которую человек должен получать через духовно-нравственное воспитание.

Нормальное, здоровое состояние ребенка — это любовь, тепло, радость, легкость в душе, веселость и способность играть. А мы видим детей без улыбок, без радости. Почему? Наши подростки не умеют каяться — не научились этому, и прощения просить не могут, а это огромная проблема: человек ходит с камнем в душе. Душевная окаменелость особенно характерна для жителей мегаполисов. Подроток истощается, он все попробовал, но так и не повзрослел. Перед ним уже стоят взрослые задачи, а он не готов к самостоятельной жизни, отсюда депрессия, уныние, алкоголь, наркотики.

— Какие основные правила воспитания необходимо соблюдать в семье, чтобы в подростковом возрасте не столкнуться с трудностями?

— Для этого прежде всего нужно иметь внятный ясный образ идеальной семьи, в которой кризиса переходного возраста не случается! В основе такой семьи заложено то, что называется простым словом — целомудрие. Что такое целомудрие? Это целостность, чистота души и тела, целостность ума и целостное отношение к жизни, когда вершиной всего является Бог, и все идет, опираясь на духовность.

Такая семья — воцерковленная, там царит взаимная любовь между родителями, там есть место для поста и молитвы, там родители вместе заботятся о духовной жизни.

Когда супруга носит дитя во чреве, родители уже занимаются освящением того, что Господь им дает: беременная женщина часто исповедуется и часто причащается, а когда рождает чадо свое, несет его под благословение Божие — крестит его, она все старается совершать с молитвой, в том числе кормление ребенка.

Если бы передо мной не было такого опыта многих семей наших прихожан с детьми, то можно подумать, что это просто невозможно! На самом деле это реально, мы можем создать благодатную атмосферу для нормального возрастания своего ребенка! Благодатная среда для него там, где родители имеют единодушие и единомыслие в понимании истинной заботы о ребенке и когда они находятся в постоянном взаимодействии со своим ребенком.

Для многих современных родителей, к сожалению, предметом особенных, преобладающих забот о ребенке являются заботы телесные, а в результате растет общество потребления!

А все начинается с неправильно устроенной семьи, где нет душевной заботы отца, который фактически все время вне дома; где мать своей кривой любовью потакает ребенку, старается утолить все его желания — «чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не плакало», и потому все средства хороши!

Однажды пригласили меня на освящение большой квартиры в одну семью. Я готовлю все, что необходимо для освящения. Рядом со мной огромный экран телевизора, его включают без звука и сажают перед ним ребенка лет пяти в наушниках. Я спрашиваю: «А что вы делаете?» На что мне родители спокойно говорят: «Чтобы он не мешал!»

Вот в чем корни! Родители не готовы к семье, не готовы к правильному отношению к ребенку: ведь самое драгоценное — привить ему желание добра, желание общения с Церковью, как в таинствах церковных, так и в желании общения со священником как живым представителем Церкви! А здесь ребенка отрывают от самого главного. В результате современный ребенок абсолютно освобожден от духовной среды, даже когда родители сами ходят в храм. Чаще всего они ребенка своего жалеют: в посте, в стоянии в храме, во всем жалеют, оберегают от воздержания, аскезы: «Пусть он отдохнет, мы за него опять все сделаем!» Мамочек волнует единственный вопрос: «Не устал ли сынок?»

Детей освобождают от нормального физического труда, дети не следят даже за своими вещами — от них требуется лишь освоение большого количества информации: «Тебе самое главное — выучить уроки!» Под благовидным предлогом подготовки к урокам ребенок начинает еще и обманывать: занимается, чем хочет, развлекается! Раньше дисциплина в воспитании была на первом месте. Дети знали, что сначала необходимо делать дела по дому, по самообслуживанию, учились рассчитывать свое время, чтобы его оставалось и на «поиграть», почитать и пр. А теперь родители для того, чтобы самим быть более свободными, любые игрушки находят, любые зрелища дают своим детям, чтобы только не утруждаться. Материнский труд в том и состоит, чтобы постоянно общаться с ребенком душа к душе, терпеливо учить его самым необходимым вещам.

— Батюшка, что пожелаете нашим читателям?

— Будьте внимательны к внутренней жизни своих детей. Старайтесь строить собственную жизнь на основе заповедей, воцерковляйтесь: у нас есть покаяние и молитва. Помоги себе сам, тогда сможешь помочь и своему чаду.

Источники:

http://www.b17.ru/article/12045/
http://ostresse.ru/sovety-psihologa/kak-perezhit-perehodnyj-vozrast.html
http://azbyka.ru/deti/kak-izbezhat-problem-perehodnogo-vozrasta-beseda-s-prot-igorem-smertinym

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector