Нужно ли настаивать на том, чтобы ребенок извинился. «Постоянно извиняясь, мы лишаем детей чувства безопасности

«Постоянно извиняясь, мы лишаем детей чувства безопасности»

Страх потерять авторитет и постоянное чувство вины заставляют родителей то и дело каяться в том, что они недостаточно хороши. Детский психотерапевт Татьяна Бедник предлагает нам вспомнить о приоритетах.

Немало родителей регулярно оправдываются перед детьми, просят у них прощения. Почему они так поступают?

Они слишком беспокоятся о благополучии ребенка и в то же время чувствуют вину за то, что они «недостаточно хорошие родители». Страх ошибиться, оказаться не на высоте заставляет понимающих и заботливых, но слишком неуверенных в себе взрослых порой терять здравый смысл.

Они не доверяют себе?

Да, и одна из причин – разнообразие и изменчивость современных моделей воспитания. Родителям сложно выбрать, на какую опираться. Например, когда в семье рождается младший ребенок, матери в роддоме сообщают, что она просто обязана кормить его грудью. А еще пять лет назад, при рождении первого ребенка, тот же врач говорил, что вполне можно этого не делать и оставаться хорошей матерью. Так что родители постоянно сравнивают себя с идеалом и не понимают, как им соответствовать высоким стандартам. Тем более что дети действительно многого нам не прощают.

Кажется, что они сегодня критикуют нас активнее, чем это делали предыдущие поколения. Это так?

Поведение детей определяют действия взрослых. Сегодня многие семьи предпочитают демократический стиль общения. А он предполагает критику. Это хорошо, но при условии, что в самолете все-таки есть пилот. Родители, которые постоянно извиняются, лишают детей чувства безопасности. Чтобы расти, ребенку необходимы рамки, границы, ориентиры, на которые он может в любой момент опереться. Родители – это самые надежные опоры. Поэтому так важно, чтобы взрослые, которые воспитывают ребенка, умели быть твердыми. Ведь их главная задача – помогать детям бесстрашно расти, усваивать жизненные ценности и видеть смыслы.

Как реагировать на претензии детей, не извиняясь?

Принимать их чувства. Например, можно сказать: «Я понимаю, что ты злишься. Я напрасно говорила с тобой так раздраженно». Работа родителя – дело тонкое. Надо слышать недовольство, но не сгибаться; поддерживать, но оставлять свободу. Конечно, взрослые обязаны извиниться за недопустимое поведение. Если они оскорбили или унизили ребенка, ударили его, выйдя из себя; если заставили сделать то, что ребенок не выносит (например, участвовать в соревнованиях, если он их ненавидит). Взрослому необходимо приносить извинения, если он совершил при ребенке действия, за которые стыдно (например, напился). И делать это в тот момент, когда приходит понимание, что поступил неправильно, даже если прошло много времени. Особенно непросто родителям подростков, которые как раз заняты тем, что выстраивают собственную систему ценностей. Трудность в том, чтобы поддерживать представление о рамках дозволенного и в то же время проводить различие: «Ты не обязан разделять мои принципы, но пока мы живем вместе, и я прошу тебя их уважать. Позднее ты будешь поступать как захочешь».

«Чтобы стать родителем, нам предстоит отказаться от инфантильной позиции, перестать ощущать себя жертвой»

Что чувствует ребенок, если родители перед ним постоянно извиняются?

Он теряет ориентиры. Когда родители просят прощения, они бессознательно надеются на то, что ребенок подтвердит, что они являются хорошими родителями. Тем самым они возлагают на него слишком большую ответственность. Он (пусть и на время) оказывается в несвойственной роли – старшего в семье. Это вызывает беспокойство и растерянность. Дети не должны опекать взрослых, это тяжелое бремя. В результате вырастают рано созревшие, разочарованные дети. Ко мне на прием приходят шести-, семилетние мальчики и девочки, которые считают, что жить очень сложно!

Можно ли сказать, что дети и родители меняются местами?

Это действительно так, происходит инверсия поколений. Чтобы стать в полной мере родителем, надо осмелиться отказаться от инфантильной позиции, перестать ощущать себя жертвой и не ждать признания с двух сторон – и от своих детей, и от своих родителей. Чтобы стать родителями, необходимо перестать наконец сводить счеты и составлять списки того, что мы cами недополучили в детстве, признать, что наши родители сделали все, что могли, хотя, конечно, не были совершенными.

И в свою очередь признать, что мы тоже – несовершенные?

Да, и если однажды мы поступили плохо, скажем, накричали на ребенка, это не значит, что все пропало и мы в этот момент стали плохим отцом или матерью. Ошибки родителей позволяют ребенку проявлять гибкость характера: он понимает, что тоже может иногда быть не в настроении, злиться и не чувствовать при этом себя плохим человеком. Мы можем быть разными, меняться, мы не сводимся к одному поступку, и детям обязательно нужно знать об этом! А нам остается смириться с тем, что мы даем нашим детям все, на что сейчас способны.

Откуда берутся «плохие» дети?

Они мучают животных, дергают за волосы девочек и до крови бьют мальчиков… Почему дети проявляют жестокость и как этого не допустить? Ответы наших экспертов о том, как на такое поведение реагировать взрослым.

Родители обречены испытывать чувство вины?

Правильно ли я воспитываю ребенка? Не наврежу ли ему? Мы виним себя за то, что слишком внимательны или невнимательны к ребенку, слишком опекаем или, напротив, слишком мало внимания уделяем ему.

Нужно ли настаивать на том, чтобы ребенок извинился

Экология жизни. Дети: У взрослых принято извиняться, если совершил что-то нехорошее: помешал кому-то, причинил неудобства, вольно или невольно обидел и т. д. Извинение считается признаком воспитанности. Так, считается некультурным тот человек, который наступил другому на ногу и не извинился.

У взрослых принято извиняться, если совершил что-то нехорошее: помешал кому-то, причинил неудобства, вольно или невольно обидел и т. д. Извинение считается признаком воспитанности. Так, считается некультурным тот человек, который наступил другому на ногу и не извинился.

Многие извинения взрослых носят ритуальный характер. Толкнул, извинился и побежал дальше, не слишком задумываясь о том, что произошло. Знакомо, правда? В этих случаях извиниться легко. А бывает, что извиниться непросто. Например, мешает стыд или чувство вины. И такое тоже знакомо многим взрослым…

А что же с детьми? Нужно ли специально учить ребёнка извиняться? Нужно ли настаивать на извинениях? Чтобы ответить на этот вопрос, я сначала попрошу вас ответить на один мой вопрос. Хотите ли вы, чтобы ребёнок извинялся искренне или ритуально?

Уверена, большинство читателей ответят, что не видят никакого смысла в ритуальных извинениях (ну кроме соблюдения приличий). А помните, как в детском саду многие дети как мантру твердили слова «извинитеменяпожалуйстаябольшетакнебуду»?

Это извинение было даже не фразой, оно было одним словом и использовалось в самых разных случаях. Его говорили после драки, его использовали те, кто просился в туалет во время тихого часа, разлившие суп во время обеда и т. д.

В общем, это было что-то типа индульгенции. Сказал заветное словечко и гуляй себе дальше спокойно. Есть ли смысл в таких извинениях? Конечно же, никакого смысла в них нет. Взрослые, будь то педагоги или родители, которые настаивают на таких формальных извинениях, поступают неосмотрительно. Они приучают ребёнка к тому, что одно слово «извинитеменяпожалуйстаябольшетакнебуду» уже исправляет ситуацию.

Итак, мы поговорили о том, чего не стоит делать. Но важно обсудить, что же нужно делать. Как же учить (или не учить) ребёнка извиняться?

Для ребёнка самый главный источник научения – это наблюдение за родителями и переживание личного опыта.

Что это значит? Это значит, что, если ребёнок видит, как его родители извиняются за какие-то свои поступки, он тоже учится извиняться. Если мама извиняется на улице перед человеком, которому наступила на ногу, ребёнок усваивает, что в этой ситуации нужно извиниться. И вряд ли нужны какие-то дополнительные слова или даже целые беседы о необходимости извинений.

Если ребёнок видит, что вспыливший (с кем не бывает) папа извиняется перед мамой, то он понимает, что нельзя нагрубить и сделать вид, что ничего не случилось. И самое главное – ребёнок понимает важность извинений, если у него есть опыт того, что извинились перед ним.

Очень часто родители не извиняются перед детьми, даже если виноваты. Как будто что-то в этом есть неправильное и даже унизительное для взрослого. А ведь самые сильные детские обиды нередко связаны с несправедливостью взрослого, который обидел и не извинился.

Если же родитель критично относится к себе, видит, что он был неправ и исправляет ошибки, извиняясь, он даёт ребёнку важный опыт. Ребёнок понимает, что извинения очень важны. И что тогда делает ребёнок? Да, он тоже начинает извиняться в тех случаях, когда чувствует вину.

И последнее, что мы с вами можем обсудить, – КАК именно следует начинать учить ребёнка извиняться. Если малыш, который ещё не умеет говорить, в песочнице обсыпал другого песком, толкнул или отобрал игрушку, то может ли он извиниться? Нет, конечно. Годовалый ребёнок не умеет говорить, зато он прекрасно понимает то, что говорят взрослые. Поэтому сказать слова извинения можете вы.

Просто скажите другому ребёнку что-то типа: «Извини, Маша обсыпала тебя песком, она не подумала, что тебе это будет неприятно». И тогда Маша понимает, что, сделав что-то неприятное другому, нужно извиниться.

Ребёнок никогда не просит прощения. Как научить ребёнка извиняться?

Очень часто мы замечаем, что наш ребёнок не просит прощения в ситуации, когда он виноват. Дети не хотят и не умеют признавать свои ошибки и не знают родители, как научить ребёнка извиняться.

Почему наши дети не просят прощения?

Дети не извиняются по разным причинам. Кто-то в силу своего характера, кто-то не осознаёт своей вины, кто-то подражает, таким образом, родителям. Т.е. родители никогда и ни перед кем не просили прощения, и от их ребёнка никогда никто не слышал извинений.

Кроме того, мы забываем, что с самого раннего детства мы приучаем быть своих ребятишек твёрдыми, давать сдачу обидчику, говорим, как важно постоять за себя. Этой теме мы уделяем много внимания. Но вот просить прощения у взрослых и других детей — этому уделяется мало внимания и когда наш ребёнок виноват, нам приходится, чуть ли не силой выдавливать из него слова: «Прости меня, я больше так не буду». При этом, сам ребёнок закатывает истерики и ощущает себя униженным. И становится ребёнок капризным и упрямым оттого, что не понимает, «что он такого сделал»?

Сами родители очень устают от таких ситуаций и тот малыш, перед которым мы заставляем извиниться нашего ребёнка, зачастую, чувствует себя неловко. В результате, в проигрыше остаются все: родители — от конфликта с ребёнком, наш ребёнок — от унижения, и чужой малыш, которого итак обидели, да ещё и в неловкое положение поставили.

Почему необходимо для ребёнка уметь просить прощения?

Умение просить прощения для ребенка, как и для взрослого человека, часто является необходимостью. А взрослые люди оттого и не просят прощения, что в детстве их не научили и сами же нередко страдают от этого. Согласитесь, уважаемые посетители, каждый из нас бывает в такой ситуации, когда обижает другого человека своими поступками или словами.

Мы можем делать это умышленно или не нарочно, но попросить прощения нам бывает очень сложно. В результате, ухудшается наше эмоциональное состояние и физическое самочувствие. Люди, не умеющие просить прощения, чаще других подвержены стрессам, депрессиям и приступам раздражительности.

Нам самим неприятно оттого, что мы обошлись несправедливо с другим человеком. И всё было бы хорошо, пойди мы и извинись, но нет, мы гордые, и извиняться не привыкли. В результате, конфликты в семье и на работе остаются неразрешёнными.

Итак, мы видим, что если с детства человек не приучен извиняться и не признавать свою неправоту, то во взрослой жизни отсутствие этого навыка доставит ему массу неприятностей. Поэтому, очевидно, что воспитывать эту привычку надо с детства.

Привычка просить прощения это не обычная формальность или «дань правилам приличия». Она пришла к нам с древних времён и присутствует в разных культурах и религиозных течениях. У семей в православном христианстве есть специальный день для этого — Прощёное Воскресенье. В этот день принято просить прощения у всех родных и близких. У семей в исламе прощение принято просить в Ночь Бараата, а у семей в буддизме «праздник прощения» называется Паварана.

В каком возрасте необходимо приучать детей извиняться?

От того, насколько быстро ребёнок научится самостоятельно разрешать конфликты, будет зависеть, насколько он будет успешен во взрослой жизни. Чем быстрее ребёнок научится улаживать ссоры, тем счастливее у него будет детство.

Первые взаимоотношения у малышей возникают на детских площадках (чаще всего в песочницах) в возрасте, примерно, полутора лет. В этот период у малышей появляются первые друзья, формируется симпатия. Но, в то же врем, возникают и первые конфликты между детьми и в семье и в детском саду (если ребёнок пошёл в садик).

С годами количество подобных ссор будет увеличиваться, ведь ребёнок растёт, развивается, и круг его интересов выходит за рамки песочницы и детской площадки. Умение признать неправоту и попросить прощения — признак силы и зрелости личности, а вовсе не слабости, как считают те, кто не умеет признавать неправоту. Ведь согласитесь, оскорбить и обидеть человека легко, а взять на себя ответственность за это, побороть себя и попросить прощения — сделать гораздо труднее. Поэтому, только сильные личности могут это сделать.

И если вы видите, что ваш ребёнок в три года жизни сам просит прощения у другого ребёнка, которого он обидел (пусть даже и случайно), то это хороший знак. Ваш ребёнок находится на правильном жизненном пути.

Как можно научить своего ребёнка извиняться?

Для того, чтобы научить ребёнка просить прощения, родителям, прежде всего, не нужно, делать из этого формальность. Не нужно наказывать ребёнка и заставлять его извиняться. Под нашим напором он, скорее всего, извиниться, но своей неправоты не почувствует, поэтому, тут надо понять, как правильно общаться с ребёнком.

Если вы просто будете говорить вашему чаду: «Смотри, из-за того, что ты забрал ведёрко у девочки, она расстроилась», то эти слова не донесут до ребёнка суть проблемы. Хорошим вариантом будет объяснить малышу, что его тоже могут обидеть подобным образом, т.е. нужно поставить ребёнка на место обиженного. Для этого, например, можно сказать ему: «Саша, представь себе, вон те старшие ребята отобрали у тебя твои игрушки, и никто тебе не помог». Эти слова могут повлиять на ребёнка. Пока ребёнок не поймёт вас, прогресса не будет.

Как мы уже говорили, не нужно наказывать ребёнка, если он не извинился. Конечно, поощрять ребёнка тоже за это нельзя, но нужно дать ему понять, что он хороший и что его любят. Просто в этот момент он поступил не верно, и с ним сами могут поступить также.

Когда начинаете приучать ребёнка извиняться, первые несколько раз можете помочь ему и попросить прощения вместе с ним. Ребёнку будет проще к этому привыкнуть и, кроме того, он усвоит, как именно нужно просить прощения, какие слова подобрать и как вести себя при этом. И эти навыки будут очень полезны и, обязательно, не раз ему пригодятся.

Если ребёнок проявляет агрессию при попытке заставить его извиниться, становится упрямым, то, возможно, дело в самих родителях? Возможно, родители сами никогда не извиняются, в том числе и перед самим ребёнком, если обижают его? Очень часто поведение родителей — это зеркальная копия поведения самих взрослых. Ведь давно известно, что воспитание детей в семье на собственных примерах — самое эффективное.

Все мы совершаем ошибки, но одни родители извиняются перед детьми, а другие не снизойдут до этого, считая это ненужным пустяком. В таком случае, ребёнок будет считать также.

Для родителей, особенно, если у них непослушные и гиперактивные дети, важен ещё следующий момент. Прежде чем пытаться убедить своего непоседу в том, что он должен извиниться, постарайтесь сами вникнуть в суть вопроса. Ведь часто мы привыкаем к проделкам нашего чада, и нам кажется, что он везде залезет и всегда и всюду виноват. Но, всё-таки, ситуации бывают разные. Постарайтесь понять, что же именно произошло. Возможно, именно в этом случае извиняться следует вовсе не вашему ребёнку.

В заключении скажем следующее: все мы ошибаемся, ссоримся с другими людьми, обижаем их, бываем неправы. Но мы не хотим вечно быть с ними в ссоре, хотим и ждём прощения от них. Но для того, чтобы нас простили, нужно, для начала, об этом попросить.

Рекомендуем также посмотреть статьи:

Источники:

http://www.psychologies.ru/standpoint/postoyanno-izvinyayas-myi-lishaem-detey-chuvstva-bezopasnosti/
http://econet.ru/articles/127422-nuzhno-li-nastaivat-na-tom-chtoby-rebenok-izvinilsya
http://mirvsemye.ru/deti/rebenok-ne-prosit-proshcheniya.php

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector