Он не хочет видеться с отцом. Ребенок не хочет видеть отца

Он не хочет видеться с отцом

Когда ребенок отказывается общаться с одним из родителей, постарайтесь все же восстановить отношения, советует детский психотерапевт Ирина Млодик. Эта связь ему необходима, чтобы сохранить собственную внутреннюю целостность.

«Когда ребенок разведенных супругов отказывается видеться с тем из родителей, с которым не живет (чаще с отцом), взрослые нередко теряются. Что происходит? Возможно, таким образом он пытается поддержать оставленного родителя, особенно если видит, как тот страдает. Он может побаиваться оказаться один на один с таким «ужасным» человеком – если в семье ушедшего ругают и представляют монстром. Ребенок до 10–12 лет может ощущать себя «предающим» мать, если ему хочется видеться с отцом, да еще и хорошо проводить с ним время. Иногда подростки начинают манипулировать взрослыми, пытаясь действовать в своих интересах. Если один родитель, например, слишком жесткий, у ребенка появляется искушение поселиться с другим, который больше позволяет. С этой целью сочиняются разные аргументы: «С ней невозможно жить, она всем недовольна»; «Он мною совсем не интересуется»… А возможно, у ребенка был опыт небезопасных для него отношений с одним из родителей, и теперь он боится оставаться с ним наедине. Чтобы исключить ситуацию насилия, инцеста, будьте внимательны к словам ребенка, узнайте мнение близких знакомых, чтобы проверить реальность угрозы и, если необходимо, обеспечить ему безопасность.

«Беды развода и пути их преодоления» Гельмут ФигдорВедущий в мире специалист в области разводов, австрийский психоаналитик помогает родителям осознать их чувства и свою взрослую роль во взаимоотношениях с детьми (Московский психолого-социальный институт, 2006).

Ситуация сложна тем, что затрагивает личные переживания взрослых, разорвавших отношения. Мать, которая чувствует себя обиженной, воспримет отказ ребенка видеться с отцом вероятнее всего с удовлетворением. И будет (часто бессознательно) поддерживать его в этом решении. Но ребенок ощущает себя продолжением двух людей, отца и матери, и если ему не позволено любить одного из них, может ощутить себя расколотым надвое. Детям важно иметь позитивное представление об обоих родителях: быть сыном или дочерью «предателя» или «дуры» и при этом чувствовать себя уверенным, успешным, хорошим – невозможно. Мир ребенка после расставания родителей изменился, ответственность за это несут оба – значит, им обоим предстоит выяснить истинную мотивацию ребенка (не чувствует ли он себя отвергнутым мачехой или отчимом; не слишком ли требователен отец. ) и вместе обдумать, как сохранить связь с ним. Родителям, которым трудно общаться между собой, поможет медиатор или семейный психолог».

Ирина Млодик, гештальт-терапевт, автор нескольких книг, в том числе «Книга для неидеальных родителей, или Жизнь на свободную тему» (Генезис, 2010).

Отец и ребенок должны общаться,но я не хочу видеть отца ребенка,что делать?

Ситуация: с отцом ребенка не расписаны, есть общий ребенок 4 года, расстались в первый год после рождения ребенка, соответственно отец ребенка не появлялся почти 4 года и ничем и никак не помогал. Теперь вопрос, папа ребенка недавно объявился, хочет видеть ребенка и общаться с ним, не знаю надолго ли хватит его любви, но я не хочу этого папашу видеть, он предатель, предал меня и ребенка, женился на другой, дал тому ребенку свою фамилию, а моего сына, словно котёнка бездомного «вышвырнул за дверь» и вычеркнул из своей жизни на 4 года. Как быть. Я не должна мешать общению сына и отца, но оставить ребенка с отцом один на один я не могу, он по документам ему никто и они пока чужие друг-другу, ребенок его не помнит, а мне присутствовать при их встречах тоже не вариант, папа ребенка мне противен стал. Что мне делать, чтобы и ребенок был счастлив и мои нервы целы, а может вообще послать отца ребенка подальше?

Если отец ребенка хочет видеть, пусть видет. Берет раз в неделю, две. Ну это уже как договоритесь. Не обязательно при этом общаться: «привет-пока достаточно». Ребенок не виноват в том, что у вас так сложилось. Когда речь идёт о ребенке бывает приходится забыть про свои чувства. Тут уж потерпеть придется. А если он потом пропадет опять, то это не ваша вина и вы как лучше хотели. Не настраивайте ребенка против отца, какой на какой а все таки отец и все таки пришел. А отец пусть тогда включается и помогает раз любовь проснулась. Не просто погулять, а деньги на садик школу, новую куртку и т д.

Судя по Вашему рассказу, ребенок отца не знает. Отец никаким образом не появлялся в жизни Вашего сына. Отсюда вывод- что он совершенно чужой для Вашего сына человек. Нельзя подпускать чужого человека в Вашему ребенку, тем более если Вы сами не хотите поддерживать с ним отношения. Всё логично.

Мужчина свой выбор сделал 4 года назад. Возврата нет. Дети — не игрушка и чувства детей- тоже.

Начав общаться сейчас с таким папой, от которого 4 года «ни привета- ни ответа», где гарантия что он и дальше будет с ним хотеть общаться? Никаких.

Поэтому я считаю что для ребенка же будет лучше если он не будет общаться и видеться с генетическим отцом. Потому что для ребенка это будет стресс.

Он рос с матерью, отца не видел, не слышал, вдруг появляется какой-то незнакомый дядька и просит называть его «папой». Что за .

Нет, лично я была бы против такого общения, именно чтобы не травмировать ребенка. Ведь если этот горе-папаша потом пропадет, как я это буду объяснять ребенку? а как его успокаивать?

Да не, это геморрой и мне и ребенку.

Папаше то зашибись:захотел пришел-захотел ушел, а мама сиди успокаивай ребенка и себя. Зачем?

Тем более что официально он его не усыновил, алиментов, я так понимаю не платит, в жизни ребенка не участвовал. Так какой он отец? Так — проходящий дядя. Ну максимум- генетический отец без каких-либо прав уже. Так пусть идет мимо.

Пусть живет своей жизнью и не травмирует жизнь Вашу и Вашего сына.

После развода дети не хотят общаться с отцом

№0 | 1.04.2018-23:49 Автор темы

Психолог, Консультант — г. Москва

Врач-психотерапевт, Сексолог — г. Алматы (Казахстан)

Психолог, Консультант Клинический психолог — г. Москва

Психолог — г. Москва

Здравствуйте!
Во-первых, вам придётся набраться терпения с детьми. Как бы вы ни сглаживали свой уход из семьи, для них выглядит так, что вы — ушли. Бросили их. Даже если бывшая жена так не считает, дети, тем более довольно взрослые, могут сами так думать.
Это пройдёт только со временем и в процессе вашего регулярного общения с ними. Они должны понять, что вы помните о них, скучаете, рады их видеть и т.д.

Во-вторых, не совсем понятна в вашем тексте связь настроения детей и вашей финансовой помощи. Как это связано? Это же дети. Капризному или сердимому ребенку вы бы не оплатили кружки и одежду?))

г. Хайфа (Израиль)

Психолог, Отношения в семье — г. Санкт-Петербург

Психолог, Преподаватель БЭСТ-терапии — г. Москва

Сейчас на сайте

Психолог — г. Москва

Психолог, Гештальт-терапевт Онлайн-психолог — г. Одесса (Украина)

Психолог, Кандидат психологических наук — г. Харьков (Украина)

В подобной ситуации большинство жен манипулируют детьми.

Уверен , что ваша супруга настраивает детей против поэтому и возникла эта проблема

Психолог, Кинезиолог гипнотерапевт — г. Москва

Психолог, Гештальттерапевт Семейный психолог — г. Москва

г. Хайфа (Израиль)

Психолог, Супервизор, Очно и онлайн — г. Новосибирск

Не давить.
Искренне интересоваться жизнью детей.
Какие у них потребности? Что любят, чего опасаются? О чем мечтают?
Что изменилось для них после развода, говорили ли вы об этом?

Сыну 17 (!) Какие есть (были) ваши общие дела?
Может что-то забылось? Стоит возобновить?

№23 | 2.04.2018-14:49 Автор темы

№24 | 2.04.2018-14:53 Автор темы

№25 | 2.04.2018-14:55 Автор темы

Психолог, Гештальт-терапевт скайпконсультант — г. Минск (Беларусь)

Психолог, Семейный психолог — г. Москва

Ваш уход из семьи — это стресс для детей тоже. И не факт,что ваша жена говорит им что- то нехорошее о вас.
Они сами могут составить свое мнение «Папа жил в семье, а теперь он нас бросил ради другой женщины». И они могут обижаться на вас.

Только время и терпение с вашей стороны может изменить это. Можете спокойно говорить с детьми об этом. Что они думают, как считают. И объяснить им свою позицию. Нужно будет время, чтобы они все поняли.

Они это делают не потому что не любят вас, а потому что у них подростковый возраст и ваш уход из семьи ударил по ним тоже. Дайте им время. Но не обижайтесь сами и не пропадайте из их поля зрения.

Удачи вам в решении этой ситуации!

№28 | 2.04.2018-14:59 Автор темы

Психолог, Гештальт-терапевт скайпконсультант — г. Минск (Беларусь)

Наверное, только хорошие (настолько, насколько возможно в условиях развода)отношения с бж, помогут вам наладить отношения с детьми.
Ушли вы, конечно, она обижена, и вполне может настраивать детей против вас.

С другой стороны, дети большие, и вполне могли сложить свое мнение- «Папа нас бросил», особенно если мама переживала ваш разрыв очень тяжело. а дети это видят.

Но не отдаляйтесь от них, дети в этом возрасте часто категоричны и ВООБЩе не видят полутонов, для них есть только черное и белое.
Поэтому попытайтесь их понять. Не исчезайте из их жизни, пусть они знают, что вы у них есть, что вы о них помните.
А с возрастом, скорее всего, их категоричность пройдет.

Жизнь же долгая, вы останетесь отцом и через 10, и через 20 лет, и дедушкой их детям, своим внукам, и если вы отдалитесь сейчас, то став взрослыми, дети тем более не захотят с вами общаться.

Психолог — г. Москва

А вам было не плевать на то, что чувствует и переживает мать детей, и сами дети в вашей семье? Может быть им было холодно от вас и равнодушно? Может быть вы также не разговаривали и не общались месяцами?
У меня дети тоже не хотят общаться с папой.
Общаются с ним только из-за денег.
Сын называет его БОЧом — биологический отец человека.
Потому что он плохо относился и к детям, и ко мне, при этом всегда был очень высокого мнения о себе.
Как охарактеризовал его сын:
Мама, зачем нам человек, который всеми силами показывает, как мы ему не нужны?Мама, он ворует наше счаcтье, он ворует нашу радость. Зачем он нам?
Вы также можете быть о себе очень высокого мнения, исходя из вашей мужской системы ценностей. Но для жены вы — плохой муж, а для детей — плохой отец.
Может быть эта та реальность, от которой вы сбегали в свою мужскую грандиозность?
Вы были с детьми, когда они болели, когда у них резались зубки, готовили им подарки под подушку, на их праздниках в детских садах и школе, гуляли с ними, водили их в цирк, театр, кино, на день рождения к друзьям, учили кататься на велосипедах, роликовых коньках, учили таблицу умножения, английский язык, делали презентации, защищали от воспитательниц и учителей, обсуждали их ежедневные истории, готовили для них день рождения с сюрпризами?

Ну а то что вы не пили и не били, это не то что вы делали что-то хорошее для жены и детей, это вы просто не делали плохого.
Не делать плохого — это еще не значить делать хорошее.
А в отношения идут делать хорошее, создавать вместе доброе, вечное.
А хвалится тем, что не делаешь плохого, встает вопрос, а что — хочется сделать плохо?
И кто ты тогда на самом деле, человек?
Что скрывается за твоей маской?

Источники:

http://www.psychologies.ru/roditeli/children/on-ne-hochet-videtsya-s-ottsom/
http://www.bolshoyvopros.ru/questions/3062657-otec-i-rebenok-dolzhny-obschatsjano-ja-ne-hochu-videt-otca-rebenkachto-delat.html
http://www.b17.ru/forum/topic.php?id=111834

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector