Почему раздражают дети. Я мать или мачеха? Почему меня бесит мой собственный ребенок

Меня бесит мой собственный ребенок: почему я такая плохая мать?

На данную тему не принято говорить, но каждая мать знает это. Знает, но молчит, не в силах признаться даже себе, что у нее бывают приступы агрессии, неприязни, раздражения к собственному ребенку, когда тот не слушается или плохо себя ведет. В такие моменты, она сама не знает, как себя держать в руках. Крик на ребенка срывается с уст, рука будто сама лупит по попе, а потом мы плачем в бессилии ночью в подушку. Мысленно просим прощения у наших детей, не понимаем себя. Что делать? Как воспитывать своих детей без криков и насилия? Как сделать так, чтобы они слушались и росли хорошими, добрыми детками?

Понимание того, что идиома «все детки — ангелочки» — настоящий обман, приходит в момент, когда впервые сталкиваешься с упертостью, своевольностью, неадекватными желаниями собственного ребенка. Да-да, это происходит уже в первый год жизни, когда ребенок начинает хотеть чего-то, и, несмотря на запреты или воспитательную работу, все равно настаивать на своем. Наверное, чуть ли не первое, с чем сталкиваются родители — это постоянный крик ребенка. Это утомительно и очень раздражает, когда происходит 10-ый раз за ночь. Но тут мы еще можем себя успокоить — объяснить себе, откуда этот крик. Ребенок хочет кушать или ему больно — мы пересиливаем себя, ведь мы его любим. Но потом начинаются настоящие кошмарные проблемы. Каждая вторая мать расскажет, с каким боем она отучала ребенка грызть собственные кулачки, а потом — и все остальное, что попадается ему под руку.

Ребенку 2,3, до сих пор боремся с руками во рту. Меня от этого вида, аж трясет! Ребенок буквально выводит меня из себя. А учитывая, что я брезгливая сама по себе, то трясет не по детски. Уже, что только не пробовали, ничего не помогает. И кто его знает, когда это пройдет.
Источник

Но и это только начало. Родитель начинает понимать, что ребенок — это своевольный отдельный человечек. И в какой-то момент приходит понимание, что дети — это полнейший антипод ангелочка. И тут же встают тревожные вопросы уже к себе:

• Как не кричать на собственного ребенка?
• Как не бить ребенка даже в минуты, когда все другие воспитательные меры закончились?
• Как не злиться на ребенка? Как сдерживать раздражение?
• Что делать, если материнских сил и терпения уже не хватает?

Я мать или мачеха? Почему меня бесит мой собственный ребенок?

Мамы часто встречаются с нотациями людей со стороны. Свекрови или даже собственной мамы, «умных» бабушек на улице или воспитательниц в саду, которые считают буквально своим долгом указать на недостатки воспитания ребенка. Упреки сыплются на маму со всех сторон: и то она делает не так, и это. И практически все рассказывают, чего делать нельзя: нельзя бить ребенка, нельзя кричать на ребенка. А что делать то?

Иногда родную мать даже называют мачехой для ребенка. Вот на этом вопросе, как правило, все советы либо превращаются в глупые, либо в такие, которые никак не применяются к собственному ребенку. Только одна мама на самом деле знает, что она ничего не знает. Удивительно, но ситуация в точности повторяется, когда рождается и второй, и третий ребенок — воспитательный процесс очень сложный в каждом новом случае, более того, те уникальные воспитательные ключики, которые подошли к первому, вообще не подходят ко второму. В интернете можно обнаружить сотни страниц со стоном мам о своих действиях и о своем непонимании себя: «бью ребенка, что делать?» — пишет одна, «кричу на ребенка, что делать?» — вторит ей другая. Но большинство просто молчат об этом.

Моей дочери 2 года 7 месяцев. Она замечательная девочка, смышленая, общительная, добрая, в детском саду все от нее просто в восторге. Только в последнее время она стала очень капризной, порой невыносимой даже. «Буду/не буду» повторяет одно за другим, не слушается, убегает или отталкивает меня, когда я хочу перевести ее через дорогу, например. Иногда я не могу сдержаться, кричу на ребенка или шлепаю, но просто действительно раздражает и бесит мой собственный ребенок. Не знаю, что и делать. Иногда чувствую себя просто отвратительной мамой — совсем не могу с ней справиться. Почему она так себя ведет? Вроде бы ее никто не подавляет, ей многое разрешается, мы и играем, и читаем, и рисуем. Почему вдруг такой период непослушания? Во время подобных сцен у меня полное ощущение, что она меня не любит. Конечно, я, наверное, не права, но как же мне быть? Может, это просто возраст такой?
Источник

Для начала необходимо перестать упрекать себя и понять, что безумная, всепрощающая, абсолютная любовь мамы к ребенку — это всего лишь миф, созданный современным обществом. То, что ребенок раздражает и злит, что его хочется иногда ударить или прикрикнуть на него — абсолютно нормальная реакция женщины. И такая реакция возникает у абсолютно каждой мамы — это не плохо, и не хорошо. Это просто жизнь.

О серьезных проблемах, садизме матери, насилие в семье читайте статью «Мать бьет ребенка: что делать?»

Справится с этим очень тяжело, а иногда просто нереально. Но выход есть! Чтобы избежать этого, достаточно разобраться в собственном ребенке, и тогда станет очевидно, почему он делает то, что делает.

Почему бить детей нельзя? И почему нельзя кричать на ребенка?

Ребенок — это действительно не ангелочек, у него есть свои желания и в самом раннем детстве они никак и ничем не ограничены. Простыми словами: «Я хочу — я добиваюсь того, что я хочу». Хочу кусать кулаки, буду кусать. Хочу грызть мамины грязные сапоги, буду грызть. Хочу засунуть пальцы в розетку, буду засовывать. И так далее. Желание лежит в основе любого действия, а дети — это огромнейшие, сумасшедшие желания, которые буквально лезут из них наружу каждый день, каждый час, каждую минуту.

Ребенок не анализирует свои желания. Просто хочется, просто делается. Нанеся удар ему в этот момент, не важно, по попе, по затылку или по уху, крича на ребенка, мы, мамы наносим ему страшный удар по его психическому. Таким образом, мы задаем ему плохую судьбу, фрустрации, страхи, проблемы, которые будут сопровождать его всю последующую жизнь.

Чтобы воспитывать психологически здоровых детей, обязательно прочтите статью:
«Как любить своего ребенка: не Януш Корчак, а лучше»

Нет плохих желаний, все желания ребенка нормальные. Просто они не направлены в правильное русло. Потому что ребенок не знает, что хорошо, а что — плохо. Потом, в процессе жизни ребенок познает, что некоторые реализации его желаний запретные, а некоторые — и вовсе очень плохие. Если родители сумеют правильно воспитать ребенка, то практически все желания, даже самые плохие и неприятные на первый взгляд, трансформируются в положительные проявления, которые приняты в нашем обществе, которые позволят уже взрослому человеку найти и освоить интересную профессию и вообще найти себя в жизни.

Например, некоторые детки хотят быть богаче других — это очень простое желание, но как его реализовать в детстве? Уже в 3-4-х летнем возрасте они начинают воровать, другими словами брать то, что хотелось бы иметь им самим, невзирая на то, что у этого уже есть свой законный владелец. Это желание можно ограничить и трансформировать в желание взрослого человека много и упорно работать, чтобы заработать больше чем у других. Для правильного воспитания маме достаточно просто разгадать желания своего ребенка и направить их в правильное русло. А что делаем мы? Мы раздражаемся, злимся, кричим и бьем собственного ребенка, не разобравшись, а значит, рубима корню обычное желание ребенка, которое пока просто не имеет направления. Что будет после этого? Будет трагедия, длинною в жизнь.

Добиться желаемого результата, то есть правильно направить желания ребенка, можно только при условии, во-первых, правильного понимания этих желаний, и во-вторых, правильного воздействия на него. Все желания каждого ребенка абсолютно нормальны — даже если вам кажется обратное — это надо помнить всегда. Некоторые проявления связаны со стрессом в том или ином векторе, к примеру, ногти грызут кожники в стрессе. Чтобы отучить ребенка от этого, бесполезно его наказывать, необходимо помочь ему справиться со стрессом. И так каждое желание, каждое действие — абсолютно нормально, даже когда нам оно кажется совершенно дурацким. Все желания малыша можно направить в правильное русло. Нет ни одного желания на свете, которое не было бы нормальным, просто есть родители, которые не воспитывают желание в правильное, а пресекают само по себе желание. Это — путь в никуда.

Прочитать результаты тех, кто уже прошел тренинг, можно по этой ссылке.
Посмотреть, как проходят лекции, можно прямо сейчас – пройдите по этой ссылке и просмотрите любое видео.

Что делать, чтобы не раздражаться и не злится на собственного ребенка?

Распознать желания своих детей и научится правильно воспитывать их, а значит не злится, не раздражаться, не беситься на собственного ребенка, а задать ему наилучшие возможности для реализации, можно на тренинге по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Зарегистрируйтесь, чтобы попасть на 3 бесплатные лекции, где будет рассмотрено множество вопросов воспитания и взаимодействия между людьми.

Меня бесит мой сын

Это ужасно, но меня бесит собственный ребенок. Ему почти 2 года. Я очень люблю сына, но в то же время он меня раздражает. Помню, как соседка орала на своих детей матом. Я ее осуждала и думала, ну что с нее взять. Обыкновенная необразованная тетка, за плечами только школа, работать не хочет, а муж перебивается случайными заработками. От такой жизни, пожалуй, заорешь матом на детей. Я думала, что со мной такого не случится. Но случилось. Бесить ребенок стал несколько месяцев назад. И сейчас раздражение прям-таки клокочет. Я могу заорать «заткнись», назвать ребенка дебилом и дураком, матерно рявкнуть. И каждый раз мне очень, мучительно стыдно за эту вспышку гнева. В чем проблема? Ребенок приучается к горшку. Сначала все было хорошо. Но теперь сын как будто специально меня выводит из себя. Посидит на горшке, а написает на подушку или на ковер, или на матрас. Причем горшок просит сам, но чисто посидеть. Написает сын мимо горшка. В квартире уже воняет мочой. Мне кажется, уже пропах и ковер, и диван, и детская кроватка. Памперсы сын ненавидит и с себя упорно снимает. Вторая проблема: сын не понимает слова «нет» и «нельзя». Человеческую речь причем понимает хорошо. Исключение — эти два слова. Нельзя кидаться едой, нельзя бросать посуду на пол, нельзя писать не в горшок, нельзя лезть в мусорку, нельзя мыть руки в унитазе, нельзя плясать в ванной, нельзя лезть с ногами на стол. Говоришь, а сын делает по-своему. И громко истерит, что ему что-то не разрешают. Он упертый как баран. Будет бросать свою чашку на пол в духе бесконечности, пока я не наору и не выгоню с кухни. Инстинкта сохранения нет совсем. В ванной плясать нельзя, потому что скользко и можно упасть. Сын уже падал, больно ушиб спину, потом ногу, потом затылок. Проревется и опять скачет по ванной. Много раз ловили, не давая разбить голову. Сын снова ревел, как же так, ведь помешали играть и не дали набить очередную шишку. Третья проблема: сын дерется, кусается, щиплется. Мне больно и неприятно. Говорю «нельзя маму/папу/вообще всех бить», сын не понимает. Он так играется, ему весело. Я кричу от боли, а он ржет. Недавно шандарахнул своей машинкой так, что у меня искры из глаз посыпались. От боли и злости швырнула машину об стену, она разбилась. Сын хохотал. Как-то в шутку укусила ребенка, слегка, совсем не больно. Так он рыдал так, что соседи стали стучать по батарее. Получается, кусать ему нравится, а быть укушенным — нет. Меня бесит собственный сын. И мне стыдно за это. Причем на жизнь грех жаловаться. Муж очень хорошо помогает по дому и с ребенком, я не загружена бытом, чтобы уж так срываться на ребенке. Я вышла на работу, когда сыну исполнилось полгода. Работа — пять часов, 2 дня в неделю. Летом типа отпуск, сижу дома. Когда на работе, ребенка оставляю с мужем. То есть дома не сижу, как приклеенная, в свет, так сказать, выбираюсь. Отдыхаю от семьи, если можно так выразиться. Пробовала пить успокаивающие таблетки, злость никуда не делась. Я уже мечтаю, чтобы сын поскорее вырос и перестал меня бесить. Что мне делать?

Агрессия — это эмоция, которая свидетельствует о том, что наши личные границы были нарушены. В целом, все эмоции нужны для того, чтобы показывать миру, что с нами происходит. Мы злимся, когда границы нарушаются, счастливы, когда что-то нас устраивает и т.д. Скорее всего, что-то в вашей жизни раздражает вас и это не обязательно связано с ребенком или связано с ним опосредованно. Скажем так, в ваших глазах ребенок несет ответственность за ваше состояние. Например, молодые мамы часто подсознательно винят своих детей за потерю физической формы после родов, за снижение либидо или за ухудшение отношений с супругом. Конечно, ребенок не несет ответственность за вашу жизнь и ваши решения, но защитные механизмы психики действуют так, что человек выбирает «жертвой» собственного ребенка, потому что он не способен на ответную реакцию.

Кроме того, вполне возможно, что вы транслируете свои детские переживания, семейные проблемы, некогда забытые комплексы и потому не осознаете, что именно вас раздражает.

По вашему письму можно сказать, что вы не принимаете ребенка в его незнании, даже в некоторой степени осуждаете его за это. Возможно, вас в детстве наказывали за незнание, поэтому вам трудно принять это в собственном сыне.

Что касается слов «нет» и «нельзя»: ребенок привыкает к запретам и правилам со временем. При этом важно понимать, что мало просто запретить, — нужно объяснить, как нужно делать. Мамы часто ругают детей фразами вроде «хватит баловаться!», «перестань кричать!», но не говорят, как вести себя правильно, или требуют от ребенка слишком сложных действий. Так, например, двухлетний ребенок не понимает, что значит «вести себя спокойно», а инструкция «вести есть себя нормально» вообще не эффективна, потому что подразумевает соответствие вашей внутренней норме, которую другой человек знать не обязан. Поэтому инструкции должны быть четкими: «сядь», «говори тише» и т.д.

Второй момент относительно запретов — это то, насколько вы сами придерживаетесь установленных правил. Если вы обещали наказывать за определенное поведение, вы должны это обещание выполнить. Ваше слово должно быть законом. Наказание обязательно должно быть озвучено заранее, вы должны объяснить сыну правила, которым он должен следовать. Например, вы отпускаете мальчика на детскую площадку и говорите, что если он будет громко кричать и кусать других детей, вы уведете его домой и лишите вечерней сказки, например. И это нужно сделать, даже если это наказание вам уже неудобно. Чтобы иметь авторитет в глазах ребенка, важно следить за своими словами.

Важно также понимать, что ребенок в этом возрасте не делит эмоции на положительные и отрицательные, он чувствует только силу эмоциональной реакции со стороны родителей. Возможно, выводя вас из равновесия, мальчик просто требует вашего внимания. Подумайте, насколько ярко вы выражаете свою любовь и постарайтесь усилить положительные эмоции: хвалите сына, обнимайте, целуйте, говорите, что вы его любите. Тогда со временем «желание» злить вас пропадет.

Ваше последнее предложение о том, что вы ждете, когда сын повзрослеет, говорит о том, что вы не принимаете его детство, его неспособность к самостоятельной жизни. Подумайте, кто и когда внушил вам, что быть глупым — это плохо, и почему вы не принимаете этот аспект жизни.

Что касается успокоительных таблеток, они действительно неэффективны, если сохраняется источник стресса. В этом необходимо разбираться, настоятельно рекомендую обратиться за очной консультацией к психологу, чтобы определить причины стресса, справиться с ним и научиться новым поведенческим реакциям.

Меня бесит собственный ребёнок.

ну может ляпнуть, пусть ляпает.

если что-то реально надо вам, вы что, сделать не можете?

Да уж. Не воспитав первого, рожает второго..мамаша. Бедные дети, мне их искренне жаль.

Надеюсь, дочь скоро даст вам сдачи хорошенько.

Товарищи,это противный переходный возраст и себя вспомните в этом возрасте, тоже еще теми подарками были. Внимание ваше сейчас переключено на малыша, старшая ревнует и злится.

У меня у друзей была история точь-в точь, разница у дочек 12 лет, какие фортели старшая откалывала после появления маленькой, все внимание-то уже не ей, а мозгов еще нет, это протест типа идет и вот такими методами.Потом она у них сказала, что вообще уйдет из дома и у бабушки хочет жить, достали вы все, ушла.. через некоторое время бабушка там уже была на грани нервного срыва6 она с компанией связалась какой-то, гулянки пошли. Ну благо там семья суперсостоятельная (вот кстати к вопросу о деньгих и типа старших ущемляют при появлении малыша.. тут никто никого не ущемлял и няня у ребенка и денег там на десятерых хватило бы,банальная ревность) там папа ее в охапку и в закрытую школу для девочек в Англию отправил с жесточайшим режимом, ну от тюрьмы не шибко отличалась , рыдала полгода и домой просилась.. Время прошло и мозги на место встали, появились увлечения новые, сейчас младшую сестренку обожает и сплошные сопли и слюни, сейчас им уже 8 и 20 лет соответственно

еще одна инфантилка

старая мудрая черепаха, это ты? Как там твои черепашата поживают? Не сожрали еще тебя?

А я однажды дала сдачи — словесами. С тех пор мама не бьёт меня. 7 лет минуло)) Мне тогда 16 было.

Стыд и срам, мамашки, бьющие и унижающие детей — СВОИХ, да, но не СОБСТВЕННОСТЬ!

Звезданутая что ли? На х в чужие дела лезешь??

Ну у меня сестра такая младшая. Вот только недавно перебесилась. Несколько лет мама ее психи терпела. Я с ней вообще разговаривать не могла из любой темы разговора она устраивала скандал. Орала, как будто ее убивают, хотя я с ней только разговаривала.

Ромирей, прежде чем делать такие выводы нужно понаблюдать за семьей, а потом уже бросаться тут своими словами — со стороны то всегда легче говорить.

Люди, которые не понимают, что ребенок может довести до желания его ударить — либо мужчины, никогда не сидевшие с детьми, либо женщины любящие детей в теории.

Я няней работаю. Если б это были мои дети — наверняка переодически бы поджопники и подзатыльники давала бы. А так пропади они пропадом, если их 10 лет никто не воспитывал, что я могу сделать сразу?

девушка,вот читала вашу ситуацию и думала :неужели вы такая молодая,что не понимаете ничеего??

сколько вам лет то?)

у ребёнка с 112 до 18 лет будет идти половое созревание,растёт дочка у вас.и ревность сдесь не при чём.это нервы из за школлы. у детей тоже много проблем,для вас они маленькие,а для них нерешаемы..

нужно понимать и учитывать интересы дочки.

вы будете ругаться-да.орать друг на друга.это нормальная семья.

я сама мама 14 летней дочки,родила её в 18 лет.у меня с ней замечательные отношения.я работаю психологом-психоаналитиком.

я понимаю что происходит сейчас у моей дочки,в данный момент я на 7 месяце беремености,скооро рожать,беременость проходит успешно,с дочкой иногла поругаемся,но потом либо я либо она идёт смирится.и всё опять хорошо,если я вижу что что-то случилось у моей девочки,бросаю все дела и иду к ней,в этот момент ей нужна не лучшая подруга а именно мама,которая даст обязательно правильный совет.

а то что она вас бесит-это уже ваши проблемы,попейте каких нибудь таблеточек..

Вот надо ж так ребенка не любить.

это вы про меня?))) если да, то просто был у меня такой период, когда с мамой все было почти также: и лупила меня, и орала, всегда виноватой я оставалась, я извинялась ни за что, а мама никога не извинится!

Ситуация неоднозначная конечно, но эти истерики и мнимые удушья со скорой помощью и т.д. уже ненормально. Может, она понимает, что времени у Вас мало на семью, и боится, что Вы все на нее свесите, будет она не с друзьями гулять (что довольно важно в этом возрасте) а с лялькой дома сидеть.

Про автора я про автора

А таким темпом и еще автор старшей всыпет,что с младшим не сидит.

Автор — ну, руки распускать негоже. Вы слишком близко к сердцу принимаете поведение дочери, которое (увы!) типично для такого возраста. С другой стороны Вас мучает комплекс вины, так как Вы почему-то решили, что дочь обделили в детстве. Не знаю, прислушаетесь Вы или нет, но я, столкнувшись с проблемами переходного возраста старшей, поняла вот что:

1. 13-14 лет — это практически всегда фортели. Подобные ситуации происходят со всеми подростками в нашем классе, в том числе и с теми, на кого мама практически положила свою жизнь;

2. Грубость — это защита. Себя любимого от своих же косяков. Надо достучаться до совести. Иногда это может ранить, но другого выхода нет. Ищите СЛОВА, чтобы она поняла, как себя ведет.

3. Не записывайте дочь во враги. ЕЕ поведение, когда Вы ждали малыша, во-первых естественно, а во-вторых, совершенно необязательно, что она Вас народчно обманывала. Лучше всего этот феномен объяснил бы Вам психолог, но вспомните себя: например, у Вас никогда не болел живот перед экзаменом? Головокружений не было в подростковом возрасте на фоне элементарной простуды, месячных и т. д.? Такая вещь, как реакция на стресс, совершенно непредсказуема! Возможно, Ваш ребенок переживал драму появления конкурента, и не умея выразить ее словами, обрек ее подсознательно в физиологию

Источники:

http://100k.net.ua/vse-stati/84-deti-i-roditeli/231-menja-besit-moj-sobstvennyj-rebenok-pochemu-ja-takaja-plohaja-mat
http://www.ya-roditel.ru/parents/consultation/psycholog/menya-besit-moy-syn/
http://www.woman.ru/kids/teens/thread/4103958/

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector
×
×
×
×