Почему ребенок мне совсем не доверяет? Завоевываем доверие ребенка. Почему дети не всегда доверяют родителям

Почему ребенок мне совсем не доверяет? Завоевываем доверие ребенка. Почему дети не всегда доверяют родителям

ОТКУДА БЕРЕТ СЯ ДОВЕРИЕ
Ребенок с рождения изначально доверяет родителям. Они — защита, возможность выжить. Он верит каждому их слову. Родители — первостепенные авторитеты, самые близкие и дорогие люди. К кому бежит малыш, испугавшись? С кем поделится болью, радостью? С родителями!

Сын или дочь будут вам доверять, если вы стараетесь понять их чувства, переживаете их боль, радуетесь вместе с ними.

КАК ПРОПАДАЕТ ДОВЕРИЕ

Но почему же ребенок перестает доверять родителям? Почему прежде открытый малыш становится замкнутым, недоверчивым? В желании воспитать «хорошего человека» родители бывают непоследовательны, часто действуют неосознанно, придерживаясь устоявшихся шаблонов. Привыкнув жить с оглядкой на других, опасаясь критики, забывают подумать о чувствах родных сына или дочери.

Миша стремительно бежал к качелям, но оступился, упал. Ему больно — содраны колени. «А-ааааа, мама, бооольнооо!» — плачет мальчик. Мама начинает его отчитывать: «Зачем ты побежал? Я же говорю: ходи спокойно! А ты носишься, как угорелый!». Теперь Мише не только больно, но и обидно: «А-аааа!» — не унимается он, а мама наседает: «Прекрати реветь! Что ты кричишь на весь двор! Тебе должно быть стыдно! На тебя все смотрят».

Тут целый букет маминых комплексов и заниженной самооценки:

  • Стыдно, что недоглядела за сыном, но, чтобы снять вину с себя, она пытается переложить ее на малыша, забыв об уважении достоинства маленького ребенка.
  • Кажется, что мальчик нарушает спокойствие окружающих, сейчас ее больше волнует не боль сына, а недовольство людей создавшимся шумом.
  • Не хочет привлекать внимание: осуждающие взгляды направлены на них, но она хочет видеть в них осуждение не своего поведения, а громкого плача сына.

В результате Миша теперь не доверяет маме. Она не поддержала его, сделала еще больнее — отругала, психологически отгородилась от него. Он еще маленький, но уже понимает, что мама не всегда на его стороне. А это повод ей не доверять.

Как сделать, чтобы ребенок не доверял родителям

Давайте разберем ситуации, которые приводят к разрушению доверия.

    Ваш метод воспитания сводится к строгим запретам, за любой провинностью следуют санкции или наказания. Ожидаемо, что ваши дети не доверяют взрослым. Чтобы избежать наказания, они будут утаивать не только проступки, но и различные события своей жизни, научатся изворачиваться, недоговаривать, лгать.

Если родители не доверяют детям, сомневаются в словах друг друга, не стоит удивляться, почему те переняли эту привычку. Они быстро усваивают: никому нельзя доверять, даже родным людям. В таких семьях нет уважения ни к ребенку, ни ко взрослым членам семьи: все друг друга подозревают во лжи.

В вашей семье не установлены четкие правила, малыш не знает, что хорошо, что плохо, за что наругают, а что сойдет с рук. Он всегда насторожен, не понимая настроения родителей.

Вы высокомерно проводите границу между младшим поколением и взрослыми: «мал еще», «подрастешь — поймешь», «не смей так разговаривать со взрослыми!». Вы думаете, что учите детей уважению взрослых, но на самом деле проводите четкий барьер между миром взрослых и миром маленького человека. В вашем методе воспитания отсутствует уважение к самому ребенку.

В семье не выработана единая линия поведения взрослых с малышом: вы строги, требовательны, а бабушка его балует. Такие бабушки делятся на две категории: «чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало» и «бедный малыш обделен любовью». Первые особо не контролируют, предоставляя полную свободу, другие из кожи вон лезут, угождая чадушку. Они вступают с ним в сговор против родителей: «Я разрешаю, но при родителях так не делай», «Я куплю, но родителям не говори, а то заругают». Бабушка становится «своей», а родители — люди, которые все запрещают. Им не всегда нужно говорить правду, да и доверять не особо можно.

  • Вы сами часто обманываете. Обещаете, и не выполняете обещание. Некоторые родители еще и откровенно лгут в глаза: «Ничего я тебе не обещал». Или просто отказываются сдержать слово: «Ты непослушный, поэтому я не сделаю то, что пообещал тебе». Не трудно усвоить, что слово родителей ничего не значит. Не удивляйтесь потом, почему ребенок не выполняет данные обещания, не оправдывает ваших ожиданий, отделываясь отговорками. У него были хорошие учителя.
  • КАК НАУЧИТЬ РЕБЕНКА ДОВЕРЯТЬ

    Доверию можно научить, исключительно окружая доверием. Можно бесконечно твердить: «Ты можешь мне доверять», но если в ваших отношениях присутствуют описанные ситуации, доверия вы не дождетесь. Доверие можно только заслужить.

    • Вводите семейные правила и строго их придерживайтесь. Не разделяйте членов семьи на взрослых и детей — правила одни для всех. В семье должно быть четко определено, что делать можно, что нельзя, какие последствия повлечет нарушение правил.
    • Относитесь к нему с уважением. Переживания, кажущиеся вам пустяками, для маленького человека всерьез важны. Чтобы не возникало в дальнейшем вопросов, как привить ребенку уважение, ему важно самому это уважение ощущать с малых лет. Разговаривайте с ним доверительно. Делитесь мыслями, советуйтесь. Для него очень важно чувствовать себя значимым. Это самый простой путь к доверию.
    • Не высмеивайте, не критикуйте его! Критика хороша там, где она конструктивна, а не обидна или оскорбительна. Расскажите, что он сделал не так, вместе поищите другие варианты. Запомните: критиковать можно поступки, результат действий, но не личность малыша! Высмеивание и критика ребенка — самый верный способ утратить его доверие.
    • Будьте последовательны в требованиях. Договоритесь со всеми членами семьи придерживаться одной линии поведения. Если что-то запрещаете, никто не должен этого разрешать. Стараясь казаться «добреньким», вы подрываете авторитет других членов семьи. И растите хамелеона-приспособленца, который научится вами же манипулировать.
    • Поощряйте откровенность. Чтобы сын или дочь доверяли вам, они не должны бояться сказать правду. Важно уметь сдерживать желание отругать, наказать. Если они делятся сокровенным или признаются в содеянном, то рассчитывают на ваше понимание. Остается только обсудить, как лучше поступить в дальнейшем. Примените родительскую мудрость, направьте на верный путь.

    И последний вопрос: доверяете ли вы своему ребенку? Если вы постоянно спрашиваете: «Ты мне сейчас правду говоришь?», «Не врешь?», вы даете ему понять, что возможны и такие варианты. Научитесь доверять, делайте в разговоре акцент на доверии, а не на сомнении в его словах. Помните, только доверяя, можно ждать ответного доверия.

    Если отношения с детьми у вас не складываются, или хотите научиться теплым, доверительным отношениям с сыном, дочерью, приглашаем вас на марафон #КлючКРебенку, где мы поднимаем и многие другие вопросы взаимоотношений родителей и детей.
    Подробнее на нашем сайте.

    Почему ребенок мне совсем не доверяет? Завоевываем доверие ребенка

    Доверие между родителями и детьми легко потерять и весьма сложно восстановить. Психологам часто приходится слышать от своих взрослых пациентов вопрос «Как поступить, если ребёнок мне не доверяет?». К сожалению, не существует универсального метода, позволяющего вернуть здоровые взаимоотношения в семью, где ребёнок не доверяет родителям. Потеря доверия — тревожный симптом, на устранение которого старшему поколению придётся приложить максимум усилий.

    Что такое доверие? Под этим термином подразумевается особое состояние, при котором между людьми возникает ощущение уважения, доброжелательности, безопасности и психологической близости. Доверие малыша к матери появляется с первых дней его жизни: стоит ему заплакать, как мама сразу же оказывается рядом и устраняет все проблемы. По мере взросления у ребёнка появляется доверие к отцу, бабушкам, дедушкам и другим людям, которые хорошо к нему относятся. Но почему же тогда со временем доверительные отношения между взрослыми членами семьи и подрастающим поколением исчезают? Почему ребёнок замыкается в себе и перестаёт делиться со старшими своими проблемами? Чтобы ответить на эти вопросы, родителям, прежде всего, нужно разобраться в себе, ведь очень часто именно их поведение и становится причиной снижения к ним степени доверия со стороны детей.

    Принято считать, что проблемы в отношениях между родителями и детьми начинаются, когда последние достигают подросткового возраста. Но это совсем не так, ведь у большинства современных ребятишек доверие к взрослым пропадает гораздо раньше. Когда ребёнок ещё маленький, родители часто не воспринимают его всерьёз, не считаются с его интересами. В качестве примера можно привести классический случай, когда мама ведёт малыша из детского сада домой. Ребёнок о чём-то увлечённо рассказывает, но родительница его не слушает. Она либо говорит по телефону, либо думает о своих делах. И когда болтовня отпрыска ей надоедает, она раздражительно приказывает ему замолчать. Погрузившись в свои заботы, мать совершенно не интересуется тем, как её ребёнок провёл день и какие впечатления получил от общения со сверстниками. Ей важно, чтобы он был здоров, накормлен, одет и обут, а всё остальное — это недостойные внимания мелочи. Придя домой, мама сразу же отправляется на кухню, оставив малыша на попечение папы. Но и отцу некогда выслушивать ребёнка, ведь он смотрит по телевизору футбол или играет в любимую компьютерную игру. Достаточно нескольких подобных ситуаций и малыш поймёт, что рассказывать что-либо родителям бесполезно, ведь им это не интересно.
    Он будет по-прежнему любить маму и папу (впрочем, как и они его), но уже не будет испытывать к ним ту степень доверия, которая была раньше.

    Чем старше будет становиться ребёнок, тем больше он будет замыкаться в себе и отдаляться от старших, не посвящая их в свои проблемы. И когда родители поймут, что их драгоценное чадо рассказывает им далеко не всё, может быть уже поздно для восстановления нормальных отношений в семье. Чтобы этого не произошло, нужно стать своему маленькому ребёнку хорошим собеседником, научиться его выслушивать и поддерживать в любых ситуациях. Такая тактика достаточно быстро принесёт свои плоды: видя понимание со стороны родителей, ребёнок будет делиться с ними всем, что его беспокоит.

    Но не только нехватка общения может стать причиной снижения доверия малыша к взрослым. Все грамотные родители учат своих отпрысков, что обманывать некрасиво, однако это не мешает им самим поступать с детьми нечестно. Например, ребёнок просит у папы новую игрушку и тот ему её обещает купить, когда получит зарплату. Однако день
    зарплаты наступает, а игрушка по-прежнему остаётся в магазине. Чтобы не покупать её, отец находит массу отговорок, но ребёнок понимает: папа его обманул. Если после этого малыш усомнится в честности родителя ещё хотя бы несколько раз, тогда он уже никогда не станет доверять ему. По этой причине взрослым не нужно обещать детям того, чего они не собираются делать. Отказывая ребёнку в его просьбе, они должны объяснить ему причину своего поступка, а уж если пообещали что-нибудь, тогда непременно обязаны выполнить. Обманывая детей, родители не только теряют доверие в их стороны, но и подают им плохой пример. Пройдёт немного времени, и из ребёнка, воспитывающегося в атмосфере лжи, вырастет врунишка.

    Если у мам или пап возникает вопрос «Что делать, если ребёнок мне не доверяет?», им нужно проанализировать свои методы воспитания. Вполне возможно, что родители слишком строго относятся к детям и карают их за малейшее непослушание. Недоверие к взрослым в детском возрасте часто связано со страхом наказания за совершённый проступок. Прежде чем ругать отпрысков за разбитую чашку, принесённую со школы двойку или драку с товарищем, родителям нужно подумать о том, каким образом это отразится на их взаимоотношениях. Страх наказания будет заставлять ребятишек скрывать от старших произошедшие с ними неприятности. И если в раннем
    возрасте родителям ещё под силу контролировать своих отпрысков, тогда по мере
    их взросления они уже ничего не смогут с ними поделать. К подростковому возрасту ребёнок станет настолько скрытным, что попытаться вернуть его доверие родители уже не смогут.

    Наказание порождает не только страх и недоверие, но и ненависть к старшим. В самом ребёнке оно формирует неуверенность в себе, которая будет ему мешать на протяжении всей жизни. Если родители беспокоятся о сохранении хороших отношений с ребёнком, им
    необходимо научиться контролировать границы своей строгости. Вместо того чтобы ругать ребёнка за плохую оценку в школе, им стоит помочь ему разобраться с непонятым материалом. Драка с другом — это очень плохо, но всегда нужно выяснить причину, которая заставила ребёнка пустить в ход кулаки, а потом объяснить ему, что любой конфликт можно решить мирным путём. А разбитая посуда вообще не стоит внимания, ведь вместо неё можно купить новую. Не нужно быть очень строгим к ребёнку, вместо этого нужно постараться стать ему мудрым старшим наставником. От такого родителя дети не станут скрывать своих проблем даже после того, как вырастут.

    Подростковый возраст — особая пора, когда даже у самых послушных и открытых детей появляются свои тайны. Нередко желание взрослых узнать, с кем проводят свободное время их ненаглядные чада, приводит к серьёзным конфликтам. Дети вырастают, у них появляются новые потребности, но мамы и папы по-прежнему относятся к ним, как и раньше. Возникает конфликт поколений, дети становятся скрытными, им проще рассказать о своих проблемах незнакомым людям, но только не родным родителям.
    Как удержать доверие сына или дочери в этот непростой для всех период? Стоит начать с того, что не нужно критиковать внешний вид ребёнка, навязывать ему свои вкусы в одежде. Не нужно покупать ему классические туфли, если он мечтает об экстрамодных ботинках. Для подростка важно выглядеть так же, как и его сверстники, ведь таким образом он завоёвывает их уважение, становится своим в компании. Вместо того чтобы критиковать внешний вид современной молодёжи, родителям не помешает вспомнить себя в подростковом возрасте, когда они тоже хотели выглядеть модно и не казаться белой вороной в глазах друзей. Пусть чадо одевается, как ему нравится, ведь с помощью вещей он получит возможность самореализоваться, а родители смогут заслужить его уважение в качестве людей, разбирающихся в моде.

    Особых волнений маме и папе доставляет первая любовь отпрыска. Редко кто из детей посвящает взрослых в подробности своих отношений с противоположным полом. Родителям свойственно беспокоиться за своё чадо, и они часто не понимают, почему ребёнок не доверяет им. Но не нужно паниковать: когда старшие покажут своему отпрыску, что они хотят ему только добра и переживают за его будущее, доверие постепенно вернётся. И не следует торопить события, пусть подросток рассказывает только то, что посчитает нужным.

    Сложно быть собственному ребёнку другом, однако это необходимо, если родители хотят, чтобы он им полностью доверял. В основе отношений между взрослыми и детьми должна лежать особая эмоциональная близость, которой можно достичь только путём полного взаимопонимания и доброжелательности. Те, кому удаётся это сделать, и становятся идеальными родителями.

    Ребенок не доверяет родителям. Причины и способы «лечения»

    Каждый родитель хочет знать, что происходит с его ребенком. Что тревожит чадо, с какими сложностями он сталкивается. Отчасти это желание обусловлено нашей тревогой и стремлением к контролю. Но главным образом, мы хотим в трудной ситуации оказать ребенку поддержку. Почему же дети часто не обращаются к нам за ней?

    Для ребенка одно из самых тяжелых состояний — остаться с проблемой один на один. Часто он не может самостоятельно найти адекватное решение и усугубляет проблему, попадая в ещё больший стресс. То, как закручивается эта спираль, ярче всего видно на подростках, которые, неправильно оценив обстановку, или не сумев дать отпор, попадают в сомнительные компании, зависимости, группы риска или просто плохие истории. Очень многие беды с детьми происходят от того, что они не могут обсудить свои переживания со значимым взрослым, к родителям обращаясь в последнюю очередь.

    А куда обращаются?

    В интернет. Например, забивают вопрос в поисковике. В лучшем случае, ответом им будет сайт психологической поддержки или телефон доверия, в худшем — вредоносное сообщество в социальной сети, а чаще всего — форум или паблик детей его возраста или старше, где они обсуждают свои проблемы и дают друг другу советы, исходя из своего юного мировоззрения, а иногда и из не самых благих побуждений.

    К друзьям. История почти та же, что с сообществами. С разницей, что друзья бывают более безопасны в плане «вредных советов». Однако, часто они такие же неопытные, как и ваш ребенок, и советы дают необдуманные.

    Ни к кому. Находясь наедине со своей проблемой, ребенок часто запутывается: накручивая себя и ситуацию, совершает поступки (в силу отсутствия жизненного опыта или ошибочного расчета последствий), которые не приводят к разрешению, а усугубляют её.

    Наконец, к родителям. Правда странно, что этот вариант последний в списке? Часто уже к 10-12 годам родители полностью теряют контакт со своими детьми, из-за чего те и обращаются за советом не к ним.

    Разрыв контакта

    Как и все большие проблемы, такой разрыв возникает не внезапно. Отсутствие контакта — это, в первую очередь, отсутствие теплых и доверительных отношений между родителем и ребенком, которые не появляются по самому факту родства, к ним не принудишь и их не построишь за один «разговор по душам». Часто родители считают, что если будут периодически повторять фразу «ты можешь обо всем мне рассказать» — этого достаточно, чтобы ребенок чувствовал доверие. Родители являются самой главной и самой близкой фигурой для ребёнка и имеют максимальный лимит доверия до тех пор, пока сами не исчерпают его негативной реакцией на открытость.

    На шаг назад

    Хотите, чтобы ребенок доверял вам и многое о себе рассказывал — научитесь с самого раннего детства правильно реагировать на его маленькие и большие проступки.

    Есть простое правило — если вы ругаете ребенка, когда он пришел и рассказал, что «набедокурил» — очень быстро он перестанет вам об этом рассказывать. Кому охота получать по шее? То есть, вы понимаете, что «бедокурить» (пробовать, ошибаться, неверно просчитывать последствия своих действий) не перестанет, а рассказывать перестанет.

    Научитесь в первую очередь выслушивать своего ребенка, а не ругать. Несет сломанную машинку — пожалейте ребенка, а не игрушку. Рассказал, что разбил сахарницу — покажите, как убрать последствия. Ошибочно думать, что если отчитать ребенка — впредь он будет внимательнее и аккуратнее. Как будто аккуратные взрослые никогда посуду не разбивают? Разбивают, но потом собирают осколки в совок, выкидывают, делают выводы. Научите и детей этому механизму, разбирайте с ним каждую ситуацию: проговаривайте, как устранить последствия, если они наступили, и какие выводы надо сделать.

    Как правило, даже после «спланированного» проступка у ребенка у самого появляется чувство вины. Если он сделал что-то нечаянно или не рассчитал последствия — стресс и чувство вины. Если родитель ещё добавит свой выговор — чувство вины у ребенка усиливается многократно. Но это совершенно не приносит никакой пользы, кроме того, что очень тяготит психику ребенка, давит его, он чувствует, что остался совсем один. Даже самые близкие — родители — не приняли его. Чувство покинутости у маленького человечка вырастает до размеров космоса. Тут полезно вспомнить себя в детстве. Ребенок испытывает очень большой эмоциональный стресс, но выводы самостоятельно сделать не может. И даже если вслед за порцией ругани родители проговорят ситуацию, стресс будет настолько большим, что перекроет возможности рационального восприятия.

    Что делать?

    Есть очень разумный педагогический подход, согласно которому детей в семье ругают только за ложь. Ребенок понимает, что может прийти к родителям с любым вопросом и любой проблемой и получить поддержку и совет. Если мне не нужно скрывать ничего от родителя, и он принимает меня любым — я научусь сам себя принимать. Как многим из нас этого не хватает, верно? Наши родители не могли научить нас этому, так как сами не имели ни знаний, ни ресурсов. Но мы можем дать это своим детям. Безусловное принятие — это и есть та самая база и фундамент доверительных отношений между родителем и ребенком.

    Будучи надёжной опорой для своих детей, мы снижаем риск попадания их под нежелательное влияний компаний или интернет-сообществ, сами чувствуем себя более спокойно, зная, что если ребенок столкнется с трудностями, первые, к кому он обратится, будем мы.

    Источники:

    http://kalantiernaia.com/blog/view/pochemu-deti-perestayut-doveryat-roditelyam/
    http://veselajashkola.ru/roditelyam-sovety/pochemu-rebenok-mne-sovsem-ne-doveryaet-zavoevyvaem-doverie-rebenka/
    http://informat.com.ua/rebenok-ne-doveryaet-roditelyam-prichiny-i-sposoby-lecheniya/

    Ссылка на основную публикацию
    Adblock
    detector