Продолжаем общаться с ребенком. Так?: Что привлекает и что отталкивает

Продолжаем общаться с ребенком. Так?: Что привлекает и что отталкивает

Светлой памяти нашего дорогого сына Алеши

Эта книга про общение взрослых с детьми и в какой-то мере взрослых между собой. Она продолжает и углубляет темы моей предыдущей книги «Общаться с ребенком. Как?».

Судя по отзывам читателей, первая книга оказалась полезной. Многие говорили мне о позитивных изменениях в их жизни, которые происходили после ее прочтения. На встречах с очень разными людьми – это были родители и дети, семейные пары и одиночки, студенты и люди бизнеса – мы обсуждали трудные вопросы воспитания, проблемы общения, сложные жизненные ситуации. Так накопился живой материал, который вошел в новую книгу.

Помимо живых историй, в книге использованы идеи выдающихся профессиональных психологов, педагогов, философов и мыслителей. Еще одним бесценным материалом стали яркие описания переживаний в произведениях художественной литературы, в воспоминаниях, биографиях и автобиографиях[1]. Ведь только через реальные истории, личный опыт и практику можно дойти до глубокого понимания того, что пытались и пытаются передать нам выдающиеся гуманисты – ученые и практики, избравшие в качестве своей профессии помощь людям в воспитании детей и развитии собственной личности. Поэтому каждое «теоретическое» слово я пытаюсь иллюстрировать «практической» историей и, наоборот, в каждой конкретной истории приглашаю читателя увидеть общие закономерности и сделать полезные выводы.

Относительно содержания книги. Мне было очень трудно выстроить строгую линейную «логику». В жизни все переплетено. В течение нескольких дней можно пережить все: недовольство и радость, согласие и противоречия, игры и конфликты, уступки, запреты, наказания, прощение. Если говорить о чем-то одном, то неизбежно цепляется другое. Поэтому разбивать на части и главы пришлось условно, заранее предвидя неизбежность повторения, и уж конечно, пересечения обсуждаемых тем.

Есть темы, которые проходят через всю книгу.

Первая – это знание и понимание ребенка. Ребенок одарен от природы, у него сильная потребность расти и развиваться, он умеет и хочет учиться; он упорен, сосредоточен, очарован миром; он непосредственен и эмоционален; он ищет нашего сочувствия и одновременно защищается от непонимания и грубого вторжения в его мир. Успех нашей миссии как родителей очень зависит от того, насколько мы понимаем и учитываем природу детей. Описанию их потребностей, мотивов их поведения, эмоций и переживаний, их внутреннего мира посвящены несколько глав книги.

Следующая тема – пути и способы воспитания ребенка. К сожалению, в области воспитания сохранилось много ошибочных мнений, устарелых и порочных традиций. Среди них – практика принуждений, строгих наказаний, «дрессуры», подавления свободы и личности ребенка. Подобная практика сохраняется в поколениях, передается современным родителям, приводит к трудным проблемам в семьях. Часто родители не знают, как действовать подругому, потому что с ними так поступали в детстве.

В этой книге, как и в предыдущей, мы обсуждаем ответы на родительские вопросы: «Как его воспитывать? Как его приучать и дисциплинировать? Как наказывать? Как делать так, чтобы он учился?».

Оказывается, чтобы находить ответы, приходится расширять рамки привычного мышления. Нужно, чтобы в наш словарь вошли не только глаголы «учить», «приучать», «направлять», «заставлять», «требовать», но также и «радовать», «играть», «развивать», «увлекать».

Практические ответы мы находим в деятельности выдающихся ученых, педагогов и родителей. Их опыт, который освещается на протяжении всей книги, красноречивее многих слов. В конце концов, как же еще учиться, если не перенимать опыт мастеров?

Предыдущая тема воспитания, конечно, пересекается с темой общения. Она проходит красной нитью через все главы книги. В отношениях с детьми важно не только то, чему мы их учим, но и то, как помогаем переживать трудности. Умение слушать, выражать себя, быть позитивным, разрешать конфликты входят в техники общения. Основы этих техник описаны в моей предыдущей книге. Здесь же (особенно в третьей части книги) они обсуждаются более глубоко, с важными подробностями.

Несмотря на главную направленность книги – воспитание ребенка, – я сочла необходимым включить в нее и «взрослые» темы. На это были две причины.

Во-первых, основные правила и принципы эффективного общения универсальны. Они действуют не только в отношениях с детьми, но и в личных взаимоотношениях взрослых. Правда, в освоении навыков общения дети продвигаются удивительно быстро, обычно опережая взрослых.

Во-вторых, гармоничные отношения между взрослыми – необходимое условие эмоционального благополучия детей и их развития в целом. Поэтому родителям очень важно обращать внимание на стиль общения друг с другом и с окружающими. Надеюсь, что в книге они найдут помощь и в этом отношении.

Многие читатели знают, что просто прочесть книгу и даже много книг «про общение» далеко не достаточно. Нужна практика! Без попыток пробовать по-новому – по-новому реагировать, отвечать, поступать, выражать свои чувства – ничего не получается. Старые привычки сидят крепко.

Однако, поверьте, менять свое привычное поведение вполне возможно. Не отступайте! Вначале новые интонации или слова могут показаться искусственными. Искусственность возникает от излишнего напряжения. Но потом это проходит. Новые способы поведения автоматизируются и становятся такими же «непроизвольными», какими были старые.

То, что вы держите в руках эту книгу, говорит о том, что вы хотите изменяться к лучшему. Возможно, вы уже пробуете общаться по-новому и получаете подтверждение полезного, а иногда просто «волшебного» действия правильных техник. Со всеми успехами хочется вас горячо поздравить, так как они вселяют веру не только в прекрасные возможности грамотного общения, но и в ваши собственные силы.

Но это еще не все. Очень скоро вы обнаружите изменения в самих себе. Многие читатели пишут, что по мере освоения эффективных техник общения они, к собственному удивлению, начинают чувствовать себя иначе: более спокойно и уверенно. Они начинают лучше понимать детей и близких, меньше раздражаются, больше прислушиваются к чувствам людей, и это идет уже изнутри.

Так работа над внешней стороной поведения меняет внутреннее состояние человека! Усилия, затраченные на освоение техник, окупаются сторицей!

Приношу искреннюю благодарность всем, кто причастен к появлению этой книги. Многие родители, друзья, коллеги, известные и неизвестные мне читатели в личном общении и в письмах делились своими вопросами и проблемами, заботами и наблюдениями, успешными пробами, опытом и замечательными достижениями. За ними всегда стояли их дети – живые, искренние, непосредственные, талантливые и одновременно нуждающиеся в нашей помощи. Так создавалось общее доброжелательное «поле», незримое сообщество людей, которые напряженно работали на благо и счастье детей и близких. Это поле обогащалось уникальным вкладом каждого и, в свою очередь, морально поддерживало каждого, в том числе и автора книги.

Я глубоко признательна художникам: Елене Белоусовой и Марине Федоровской за внимательное отношение ко всем пожеланиям автора и творческое воплощение их в рисунках.

Моя специальная благодарность Ирине Умновой, любезно согласившейся просмотреть и отредактировать рукопись. Ее высокий профессионализм в области литературы, журналистики и психологии помог мне увидеть и посильно исправить недостатки как общей композиции книги, так и изложения отдельных глав.

Совсем особая благодарность моему мужу, Алексею Николаевичу Рудакову – неизменно терпеливому слушателю, собеседнику и консультанту по всем вопросам, которые когда-либо приходили и приходят мне в голову. Его ясный ум математика, широкая образованность и безошибочный вкус делали его принципиальным участником и судьей текста, который писался для этой книги. Все оставшиеся несовершенства отношу, конечно, на свой счет.

Продолжаем общаться с ребенком. Так?: Что привлекает и что отталкивает?

Обычно в любом деле бывают «задействованы» сразу несколько мотивов. Рассмотрим конкретный пример из жизни подростка.

Например, подросток играет в футбол: что ему это дает? Посмотрим на то, какие его потребности при этом удовлетворяются. Во-первых, он получает разрядку физической энергии, удовлетворяет потребность в упражнениях тела. Во-вторых, он пытается овладеть техническими приемами, реализуя общую потребность в совершенствовании. В-третьих, он общается со сверстниками – потребность в общении с ребятами того же возраста у него очень сильна. В-четвертых, забивая гол или давая хороший пас, он чувствует себя отличившимся, и его самооценка растет. В-пятых, возможно, на трибуне сидит зритель (или зрительница), и это подогревает его еще больше. Заметим, что ко всему этому добавляется еще и то, что он проявил личную инициативу – договорился о месте и времени встречи, может быть, о составе «команды» – и, таким образом, подключилась очень общая базисная потребность в самоопределении. Все вместе взятое насыщает его занятие футболом острыми положительными переживаниями. И в результате этого футбол становится его самостоятельным мотивом. Он посвящает ему много времени и сил.

Теперь посмотрим на ситуацию с уроками. Сами по себе они не очень интересны. Их задают, то есть нет возможности выбирать, что и как учить. Когда учить – тоже определяют родители, говоря: «Пока не выучишь, не пойдешь играть в свой футбол». Таким образом, не только нет самоопределения, но, наоборот, есть приказы и принуждения. Дальше – уроки несколько запущены, так как под внешним давлением и без интереса они выполняются на скорую руку. Это приводит к плохим отметкам. К тому же становится трудно понимать новый материал по математике или русскому, потому что не усвоен предыдущий. Из-за многих неудач гаснет желание бороться и преодолевать учебные трудности. От переживаний неуспеха страдает самооценка. Больше того, учитель перед классом отпускает нелестные замечания, так что страдает (в этой части) популярность среди сверстников. Дома за двойки и тройки следуют выговоры и наказания, потребность общаться с родителями постепенно сходит на нет и даже уходит «в минус». В результате с учебой возникла большая проблема. Никакого самостоятельного мотива из нее не получилось. Напротив, она стала тем, что подростка отталкивает.

Из этих примеров мы можем понять механизм возникновения и, наоборот, исчезновения мотивов. Если воспользоваться метафорой, то можно сказать, что наши эмоции подобно кристаллам «оседают» и накапливаются на предмете, деле, человеке, с которым мы имеем дело. И если «кристаллы» положительные, радостные и светлые, то предмет начинает «светиться» сам, становится самостоятельным мотивом. Если же кристаллы отрицательные, то, выпадая на предмет, они как бы отравляют его. Занятие начинает от себя отталкивать, даже если раньше оно чем-то нравились.

В таких случаях говорят: «отбили охоту».

Таким образом, эмоции могут служить путеводными ориентирами в деле воспитания ребенка, показывая, насколько мы учитываем законы «жизни» его потребностей и мотивов.

Из сказанного следуют два практических правила:

– При воспитании ребенка необходимо следить за успешным удовлетворением его потребностей и мотивов.

– Нельзя допускать накопления отрицательных эмоций вокруг занятия, к которому мы хотим приобщить ребенка.

Ю.Б. Гиппенрейтер. Продолжаем общаться с ребенком. ТАК?

Такие книги надежно входят в реестр изданий, которые нужно прочесть всем, невзирая на .

Издательство: АСТ. Астрель, 2008 г.

Редкая книга по воспитанию детей сравнится с первой книгой Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?» (http://www.u-mama.ru/read/article.php?id=1113) Этот труд Юлии Борисовны произвел настоящий фурор, на данный момент ее методика считается одной из лучших, поскольку дает НАСТОЯЩИЕ и очень понятные практические советы. Их можно применять, и они работают. Методика Гиппенрейтер работает даже в полусне: некоторые мамы рассказывали, что с ее помощью успокаивают детей, которые часто просыпаются ночью.

Юлия Борисовна Гиппенрейтер — профессор МГУ, доктор психологических наук, известный ученый и педагог. Несмотря на ученую степень, Гиппенрейтер – блестящий популяризатор, ее язык прост и доступен каждому. Для краткого знакомства с этим воистину великим человеком предлагаю выдержки из ее интервью, опубликованных в бумажных изданиях «Книжного обозрения» и «Психологической газеты».

Недавно в разговоре с одним человеком мы обсуждали трудные периоды в жизни, которые случаются. Трудные — в разном смысле, в психологическом, эмоциональном, связанные с разными обстоятельствами. И этот человек сказал вот что: у Бога очень много обязанностей, много работы, и он не справляется со всем один. Поэтому Бог берет себе в помощники людей, чтобы те сами справлялись с трудностями. Но выбирает тех, которые могут это сделать.

Я преподавала в 9-ом классе, тоже хулиганском, набрали троечников со всего района, а им нужно читать «Этику и психологию семейной жизни». И вот мы сидим в учительской, класса не оказалось. Учителя из любопытства заходят якобы журнал взять, и все смотрят, чего я с ними делаю. Сидит группка из девочек, ничего не слышат, остальные орут, какая-то парочка уже практическими занятиями в углу занимается. А у меня такой подход: я не должна беспокоиться. Это они должны беспокоиться, если хотят что-то знать. Кто-то целуется, кто-то крутит часы на стенке, потом влетает взмыленная учительница, потому что часы насквозь, и в соседней комнате тоже стрелки крутятся, и уже тот класс на голову встал. И я вдруг поняла, что устная речь это не то, чем питаются наши дети. Нашла учебный фильм «Война и мир». А у меня тема «характеры». Беру отрезки про Андрея Болконского, бал, Наташу Ростову танцующую, Пьера, начинаю показывать и анализировать. Стали смотреть. Но ненадолго хватило, фильмов больше не было таких. Меня спас учитель, который преподавал в ПТУ. Мы с ним договорились: он пойдет к моим мальчикам, я к девочкам, и про секс будем разговаривать. Что тут началось! Стопроцентная явка, абсолютная дисциплина. Иду к своему шестому классу, открываю дверь, сидит девятый: Юлия Борисовна, у нас сейчас информатика, давайте вместо нее психологию! Тишь и гладь началась. Сначала просто говорили в учительской о том, о сем, о любви, о сексе, кто нравится, чем привлекает. Потом стали проводить социометрические опросы у кого, с точки зрения других ребят, какие лучшие черты характера. Страшно интересно. И вот от этого хулиганства они перешли через секс к высшему уровню. Они поняли, что люди готовы ответить их интересам, их потребностям, а не просто лапшу на уши вешать. Вот представьте, у меня тема: «Семья — ячейка советского общества». И я должна двигаться по программе и в журнал эту тему записать. И провела урок. Я же не конформист, я хулиганить умею. И я хулиганила.

По сравнению с Америкой у нас есть такой феномен, как жизнь с бабушкой и дедушкой; вообще – жизнь нескольких поколений под одной крышей. У нас это – причина множества проблем. Американцы, напротив, страдают от одиночества. Еще одна универсальная проблема – распределение обязанностей в семье. Начиная с мытья посуды. Это смешно, но это самый явный пример. А вообще, список таких проблем можно продолжать и продолжать. Ребенок, который не убирается в своей комнате. Излишняя опека – проблема слишком преданных, сверхзаботливых матерей, которые готовы все сделать за ребенка. Амбициозные родители, которые хотят из своего чада вырастить гения. Борьба за внимание между супругами. Вопрос о том, как потратить деньги, где отдыхать – вообще, кто в доме главный. Компьютерная зависимость – да и любая другая зависимость. Измены, любовные треугольники. Синдром «пустого Гнезда» – когда дети выросли и уехали. Главная проблема, которая за всем этим стоит, – неумение разрешать конфликты. Задача психолога – научить людей избегать конфликтов. Плох тот психолог, который начинает давать советы. На моих занятиях мы переходим вместе со слушателями от навыков или техник общения к обсуждению жизненных философских проблем. Мы берем самые простые жизненные ситуации – к примеру, как относиться к обязательствам мужа по отношению к детям от первого брака? должен ли муж всегда смотреть на жену влюбленными глазами?

Я исхожу из простого принципа: кто-то сказал, что если ученый не может объяснить шестилетнему ребенку, чем он занимается, то он – шарлатан. С ребенком надо говорить просто и в то же время серьезно. А еще – искренне. Их уши забиты нашими назиданиями и поучениями. Для начала надо относиться к ребенку как к человеку. В нем есть человек – и серьезный. Например, ребенок, даже маленький, всерьез влюбляется и ему свойственна чистая романтика. Над ним нельзя смеяться, нельзя выставлять его напоказ, требовать от него того, что ты от него хочешь. Нужно быть внимательным к его потребностям и тихо, подробно объяснять – когда это необходимо. Пусть даже это странное желание ходить в драных джинсах – потому что оно связано с потребностью быть признанным среди сверстников. Так вот, важно эту потребность чувствовать, хотя это не значит потакать ей. Нужно заранее готовить ребенка к соблазнам, к тому, что он может столкнуться с пороком. Подготовить девочку к тому, что она лет с десяти может уже заглядываться на мальчиков: какие это будут мальчики? Какие у нее к тому времени сложатся идеальные представления о ее «герое»? А еще – читайте ребенку вслух, и делайте это до тех пор, пока он не начнет читать быстро. Медленное чтение отнимает слишком много энергии. Когда ребенок читает медленно, ему ничто не интересно, ему не важно, что в книге написано, – лишь бы справиться с этой тягостной задачей – чтением.

И вот, вышла новая книга: «Продолжаем общаться с ребенком, Так?» По своему стилю она больше похожа на сборник советов в форме диалога с родителями. Новая книга во всем отличается от старой, она насыщена примерами из жизни и цитатами от великих мира сего. Она более теоретична как размышления на тему. Но, как и в первой книге, в ней много точных наблюдений, которые моментально, как говорят сами родители, «вставляют мозги».

Принуждая и наказывая ребенка, родитель (воспитатель) проявляет насилие. А всякое насилие сопряжено с ненавистью! Это чувство возникает и у наказывающего родителя, и у ребенка. Накопленные обиду, гнев и ненависть ребенок обращает на взрослого, на общество и на самого себя – в форме непослушания, асоциального поведения, саботажа усилий взрослых, наконец, вывода: ну и буду плохим! Он становится «несчастливым ребенком». Оба, взрослый и ребенок, попадают в заколдованный круг. Вот как он получается:

— взрослый добивается правильного поведения, применяя меры контроля и принуждения (оценка, критика, давление, наказание);

— эти меры вызывают в ребенке негативные эмоции и сопротивление;

— взрослый раздражается, в гневе усиливает нажим;

— у ребенка нарастают чувства обиды и ненависти; на почве (не всегда осознаваемого) гнева развиваются безразличие ко всему, лень, отвращение к учебе, открытое сопротивление, отрицание ценностей взрослых, асоциальное поведение;

— давление и наказания «воспитателя» усиливаются еще больше, «круг» замыкается.

Некоторые темы, казалось бы, не так уж связаны с психологией воспитания, но известно, что цепочка ошибок приводит к нарушениям во всех сферах жизни: сон, аппетит, здоровье.

Некоторые родители страстно хотят накормить ребенка, во что бы то ни стало. При этом они «забывают» о его естественной потребности в еде. У тревожной мамы ребенок часто не успевает проголодаться, и поэтому плохо ест. Но, что еще хуже, у него портится отношение к еде. Там, где на пути к естественному желанию встает принуждение, нарушается все: и само желание, и поведение, и взаимоотношения. Ребенок начинает сопротивляться, устраивает саботаж. Он капризничает, держит еду во рту, не проглатывая, иногда дело доходит до рвоты! Давно, в 20-е годы прошлого столетия, было проведено исследование с очень интересными и поучительными результатами. Дело происходило в детском доме одной из европейских стран. Группу малышей усаживали за стол, на который были выставлены одновременно все продукты детского рациона: овощи, фрукты, творог, молоко, мясо, печенье, конфеты и пр. Дети могли свободно выбирать то, что они хотели съесть. В конце недели подсчитывалось общее количество белков, жиров, углеводов и витаминов, которые в результате получал ребенок, самостоятельно выбиравший для себя еду. Его питание оказалось вполне сбалансированным, то есть названные показатели были в пределах нормы!

Автор увлекается НЛП, и это заметно. Ее методика активного слушания, которая в подробностях была освещена в первой книге, это, по сути, и есть НЛП. Известный метод, когда при общении человек перенимает интонации и манеры собеседника, а затем пользуется создавшимся доверием для своих целей. Этот метод обработан и «заточен» под общение с детьми.

При активном слушании ваша задача – понять говорящего, и дать ему знать об этом. Когда мы говорим «понять», то имеем в виду не только содержание его слов, но и его эмоциональное переживание. Обнаружено, что решить эти обе задачи (понять и дать знать) помогает следующий прием: вы повторяете то, что сказал собеседник, и при этом называете его чувство или состояние. Если ваш ответ точен, то собеседник чувствует, что вы как бы «разделили» его. И это чувство очень важно для каждого: происходит то, о чем говорит мудрая пословицы: «разделенное горе уменьшается вдвое, а разделенная радость вдвое усиливается». Напомню некоторые рекомендации. Воспроизведя сказанное собеседником, вы можете повторить отдельное слово, или фразу, или использовать парафраз (то есть передать тот же смысл другими словами); если человек говорил долго, то можно сделать резюме.

Возьмем пример. Маленькому ребенку сделали укол, он плачет и говорит: «Больно, доктор плохой!» Ваш ответ: «Тебе больно и ты сердишься на доктора» (заметим, этим не закончится ваша беседа с ребенком, мы обсуждаем лишь ваш первый ответ). Другой пример: ваша дочка-школьница заявляет: «Не надену я эти дурацкие туфли, над ними все в классе будут смеяться!» Ваш ответ в стиле активного слушания: «Тебе не нравятся эти туфли, ты боишься, что ребята тебя засмеют». В первом примере в ответе родителя было точно повторено слово «больно», а также озвучено чувство ребенка «сердишься». Во втором примере слова «боишься, что ребята тебя засмеют» есть парафраз высказанного опасения девочки, а также называется ее чувство.

Вывод ясен: на первый взгляд книжка послабее первой, она не сбивает с ног и не дарит сногсшибательных прозрений, но ее писал гений. И такие книги надежно входят в реестр изданий, которые нужно прочесть всем, невзирая на.

Источники:

http://www.litmir.me/br/?b=111994&p=6
http://pravoslavie.by/page_book/chto-privlekaet-i-chto-ottalkivaet
http://www.u-mama.ru/read/section/reviews/parenting/3512.html

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector