Развитие и деградация в жизни ребенка. Как отличить. Что предпринять родителям. Деградация эмоций ребенка

Развитие и деградация в жизни ребенка. Как отличить. Что предпринять родителям

Развитие и деградация в жизни ребенка. Как отличить? В каких случаях происходит? Что предпринять родителям?

Когда у ребенка появляется младший брат или сестра, его окружающий мир начинает сильно меняться, он начинает переживать и хочет вернуться в прежнее русло.

Деградация и отсталость в развитии сильно тормозят ребенка, что достаточно часто бывает в возрасте двух-трех лет. Когда человек находится в постоянном стрессе, это может быть и у подростков, и у взрослых, но самый в этом плане неустойчивый возраст это два года. Обычно в этом возрасте дети очень быстро растут и развиваются, познают новое, как правильно вести себя в обществе, как спокойно реагировать на поведение окружающих. В конце концов, формации в среде обитания ребенка волнуют его так сильно, что он старается возвратиться на прежнее место. Очень часто причиной этому служит появление нового члена семьи, смена места жительства или отсутствие мамы дома.

Но есть случаи инфантильности, не связанные именно с этими изменениями, а просто, как сигнал тому, что нужно уделить своему ребенку побольше времени и заботы.

Что случилось у Игоря? После большого количества времени, проведенного родителями с детьми во время отдыха, ему было непривычно, что папа стал задерживаться у себя на работе. Чувство отверженности стало овладевать им, да еще и его сестра научилась ползать, и, разумеется, отбирать его игрушки.

Есть много рекомендаций по этому поводу, но вот основные:

1. Подыграть ему. Если ребенок хочет сидеть на детском стуле, не игнорируйте его капризы и не указывайте ему его возраст, а удовлетворите его желания так, как будто вы с ним играете, и добьетесь большего успеха. Не стоит думать, что это будет длиться вечно, дети растут умственно тогда, когда им надо расти, независимо от вас. Они для того и растут, чтобы устать от своих младенческих капризов.

2. Зафиксируйте время игры. Можно, например, разрешить ему поесть на стуле его сестры, но с каждым разом припоминать ему, сколько раз ему еще позволено это делать. Со временем он свыкнется с этим, и будет спокойнее готовиться к своим обычным делам. Делая это, вы вступаете с ним в полноправное партнерство. Так ребенок увидит то, что вы уважаете его и его желания. Ребенок станет уверен в том, что вы все держите под контролем.

3. Дайте знать, что вам приятно, что ваш малыш вырос. Повзрослеть хотят все дети в этот период жизни, но не все понимают, что именно это означает. Но хвалите ребенка за индивидуальность.

Никите было два года, когда у него появился брат, Никита тоже захотел, чтобы и его по лестнице таскали на руках, как младшего. Он перестал хотеть этого только тогда, когда мама ему сказала, что ей нравится, какой Никита взрослый, что она может ходить с ним за руку. Он почувствовал гордость и больше никогда не просился на руки матери.

4. Делитесь своими эмоциями с ребенком. Отличие взрослого и маленького ребенка в том, что взрослые способны выразить словесно свои переживания, чувства. Когда видите своего двухгодовалого ребенка в гневе швыряющего игрушки — деградация налицо. Но тут случай более ясный: не всегда и взрослым хватает слов описать свои эмоции. Поделитесь с ним своим собственным опытом, например, как вы раздражаетесь при неудачах, или как вы боритесь со своим плохим настроением, и тогда он будет больше уверен в себе и начнет правильно выражать свои чувства, не будет настолько вспыльчивым.

Каждое проявление регресса — следствие тому, что ребенок боится потерять любовь родителей, их внимание, и так он это показывает. Когда в семье царит доверие, такие проблемы легко решаются, главное, чтобы ребенок открыто показывал, что чувствует. Бывает, слышатся такие фразы от родителей: » Как можно расстраиваться…», «Как тут не порадоваться..» . Мы редко задумываемся над такими словами ; но для ребенка все они значат только, что в эмоциях есть нормы, от которых нельзя отступать. Однако, вытесняемые эмоции сложнее исправить.

5. Будьте спокойнее. Сидение за ребенком всегда утомляет, а если в семье еще и кризис в это время, то надо очень беречь свои нервы. Нужно находить время отдыху, расслабляться чаще. Возможно, вам это редко приходит в голову, но это необходимо для энергии и хорошего самочувствия, а также и для улучшения атмосферы дома.

Эти приемы помогают справляться с данными проблемами за месяц-другой, в ином случае следует обратиться к врачу.

А что, если речь идет не о деградации?

Бывает и такое, что родители считают инфантильным поведением обычное упрямство или какую-нибудь другую черту характера человека. Порой, двухлетний ребенок становится молчалив. Родители принимают это за вредность, а это ведь совершенно нормальное явление для такого возраста. Это развитие.

Медленный процесс прогресса. Может быть, ваша ровесница соседка обладает большими способностями, чем вы. Ваш ребенок в сравнении с ее кажется малышом. Здесь нет места беспокойству — у каждого ребенка свой собственный способ развития и собственная индивидуальная скорость роста.

Ранние достижения. Бывает, что ребенок совершает прорыв в своем развитии, например, у него появляется грамотная речь, но он не в силах пока быть на этом уровне развития. Воспринимайте это как взгляд на следующую ступень.

Почему дети деградируют?

Ни интернет, ни компьютерные игры здесь ни при чем. (игры наоборот развивают и компьютерные тоже)

Вопрос ставить нужно немного по другому, так как деградирует нация и не только в России.

Посмотрите что показывают по зомбоящику — сплошь развлекаловка, шоу, фильмы.

Нет у людей целей, нет стремления к будущему, есть только желание заработать больше, жить лучше (хотя это неплохо).

Но деньги сейчас ставятся выше всего. И это неправильно. Деньги затмили все. Все понятия чести, совести, сострадания, собственного достоинства.

Идеал сейчас — это богатство. Если ты богат, значит все твое, девочки, машины, пляжи. Вот какая идеология.

Нет веры у людей во что бы то ни было. И это печально.

Дети могут( подчеркну именно могут, потому как не считаю, что все или даже большинство подвержено деградации) деградировать , если они предоставлены сами себе и делают только то, что им нравится ( компьютер, телевизор и плевал я на учебу), а их родители рады , что им не мешают и радуются тому, что место под солнцем «отбито», а образование «купим», так что пусть ребёнок развлекается, а то потом некогда ему будет! И откуда же будет у этого «счастливого ребёнка» разностороннее развитие?! А те родители, которые занимаются своими детьми и умеют «дозировать» приём игр и развлечений, так те наоборот диву даются, как быстро развиваются их дети и всё успевают!

Я бы не сказала, что дети деградируют. Это вы зря. Наоборот, стало больше детей очень умных. Я недавно жила в деревне, в глубинке. Думала, ну. народ, взрослый, вообще никакой, серый, ничем не интересуется, работать не хочет. А побыла в школе на уроках, так очень даже обрадовалась, какие умные дети! Как много они знают, какие любознательные! Так что родители вроде и ни при чем. С нами внучка жила с трех до восьми лет. Я сначала переживала, как она среди деревенских вырастет? Она первый класс окончила на отлично в деревне, потом уехала в Москву к родителям. Сейчас в пятом учится, отличница. Я в Москве тоже была на уроках, в кружках, в театральной студии. Дети очень умные. И интернет вроде ни причем тоже. Внучка создала свой блог, пишет сказки, басни. Она сочиняет очень давно, лет с пяти, наверное, поначалу я записывала, вот уже второй год сама записывает. Прошлую зиму почти весь учебный год пробыла у нас, в Болгарии, уроки делала по интернету. И в классе все детки такие.

Деградация эмоций ребенка

Я выучила Возмушение, Страдание и Презрение.
скачать видео

Как один из моментов социализации и удивительный вариант развития, где-то лет с четырех параллельно росту мастерства владения эмоциями у детей начинается последовательная деградация, отказ от мастерства, наработка шаблонности. Шаг за шагом происходит отказ от свободы выбора эмоций, от осознанности своих эмоций, от ответственности за свои эмоции, происходит отказ от произвольности в управлении эмоциями.

Один из первых шагов — дети начинают скрывать намеренность своих эмоций.

До определенного времени дети намеренность и произвольность своих эмоций не скрывают. Они честно рассказывают, что они плачут целенаправленно и адресно. Для чего-то. Ребенок может с отчаянным плачем бежать, чтобы его обняли, пожалели, успокоили. Если вы их спросите «ты кому плачешь?» — абсолютно четко дают ответ: «не тебе, а маме». Фразу: «Я не тебе плачу!» вы, наверно, слышали неоднократно. Однако ближе к началу школьного возраста дети начинают понимать, что намеренность своих эмоций лучше скрывать, а на вопрос «Зачем плачешь?» уже упрямо отвечают: «Низачем! Я просто плачу!». При этом, отрицая намеренность своего плача, ребенок внимательно смотрит, видит ли их плач тот, кому он предназначен.

Следующий важнейший шаг — перекладывание ответственности за возникновение своих эмоций.

До определенного возраста дети не скрывают, что они свои эмоции делают сами. Сами тебе плачут, сами тебе злятся, сами тебе обижаются, и делают это чуть ли не демонстративно открыто. Но с какого времени за намеренное поведение детей наказывают: раз ты это сделал, то отвечай за свой поступок! И тогда мудрые дети подсматривают у более взрослых детей и у своих родителей красивую фигуру перекладывания ответственности: «мои эмоции — это не МОЕ поведение. Это моя непроизвольная реакция на ТВОЕ поведение».

«Это вы виноваты – мои эмоции делаете вы». «Не оставляйте меня одного в комнате, а то я буду пугать-ся». «Не смейтесь надо мной, а то я обижу-сь». Вспоминайте русский язык: «я обиделся» – что это значит? Это значит: «я обидел — ся». Я обидел — себя. Я сам себя обидел = обиделся.

Мальчик играет в доту и плачет уже никому и просто так. Это уже в чем-то усвоенная привычка, а в чем-то — развлечение. Плакать все равно веселее, чем не делать ничего.
скачать видео

И вначале дети знают, что обижаюсь — это «Я сам обижаю себя на тебя». Но ближе к школьному возрасту дети находят, запоминают и тренируют новую формулировку: это «ТЫ обижаешь меня». «А чего ТЫ меня злишь?» «А зачем ТЫ меня обижаешь?» «А почему ТЫ меня расстраиваешь?» Это не я эмоции делаю, они во мне появляются. Из-за кого появляются — из-за тебя. Это ты во мне их вызываешь.

Скоро дети становятся искренне убеждены и верят в это, то, что они к своим эмоциям отношения не имеют. Эмоции вызываются окружающими: родителями, братом, погодой, любыми другими обстоятельствами. Теперь эмоциями управлять нельзя. Они сами появляются. Они непроизвольные в своем запуске.

Отчет мамы. Девочка 12 лет, моя племянница. Мы едем семьей за покупками в торговый центр, она — с нами. Тут родители сообщают по телефону, что через 30 минут, они ее заберут. Девочка становится очень недовольной, начинает психовать, фыркать на всех, и, в конце концов, застывает в своей любимой позе: руки крест-накрест, лицо сердитое, при этом губы надуты, брови сомкнуты; голова опущена вниз; согнутая спина. Я пытаюсь ее подбодрить, говорю, что мы не последний раз встречаемся, еще поедем куда-нибудь вместе, на что она сердито отбрыкивается и отвечает: «Отстаньте от меня все». Привычка сформирована.

Втихую, конечно, эмоции и чувства остаются относительно управляемыми: настолько, чтобы нужный результат получать, но без пристального внимания своей ответственности за это не видеть.

Рассказ Н.М. С 6 до 13 лет я занималась в музыкальной школе. При этом я точно помню, что лет до 8-9 занятия мне нравились, я сдавала экзамены на сцене, выступала на конкурсах и не понимала, зачем и почему надо перед выступлением волноваться. После смены преподавателя занятия музыкой не стали вызывать прежнего энтузиазма. Соответственно, готовиться я стала меньше, рояль на сцене стал вызывать эмоции страха и волнения, которые могли «оправдать» мои непятерочные оценки. Далее, у меня появился дополнительный предмет, который вел другой преподаватель. Мне очень нравилось, как она преподавала. И я снова с удовольствием выступала. Таким образом, в музыкальной школе я могла и бояться рояля, и не бояться: в зависимости от того, кому и что я должна исполнять.

Следующий важный шаг, защищающий ребенка от обвинений в манипулировании своими эмоциями — сокращение им палитры своих эмоциональных реакций, превращение свободы эмоциональных реакций в типовую реакцию.

Для того, чтобы настаивать: «Мои эмоции делаете мне вы», лучше отказаться от лишнего разнообразия и настаивать на типовой эмоции, выдавая ее за непроизвольную, естественную эмоциональную реакцию. Расстроиться? Обидеться? Разозлиться? Надо остановиться на чем-то одном и делать это сильно, под флагом «Я иначе не могу». И все окружающие назовут это формирующимся характером ребенка. Эмоции становятся шаблонными, естественными реакциями.

И последний шаг в этой деградации — дети начинают скрывать свою способность прекращать свои эмоции, разрешают своим эмоциями становиться длящимися неопределенное время, непроизвольными в своем завершении.

До определенного времени дети не скрывают, что свои эмоции они могут включать и выключать практически мгновенно.

Вспомните, если ребенок бежит, плачет и случайно натыкается на вас, поднимает глаза – слез нет. Глаза абсолютно сухие. Смотрит внимательно, с удивлением «ты чего здесь стоишь, ты чего мешаешься?». Обходит, делает два шага и снова бежит с отчаянным, несчастным плачем. Бежит например к маме, туда, куда он свой «плач» нес и плачет абсолютно искренне.

Ближе к школьному возрасту дети понимают, что выгоднее эмоции раскручивать телесно, физически так, чтобы он сам себя остановить уже не мог. Если один ребенок более менее рассудительный, умеющий владеть своими эмоциями, а другой очень эмоциональный, который не может себя остановить, не может выйти из-под власти эмоций, то взрослые обычно решают вопрос в сторону того, кто собой не владеет.

«Он же ненормальный, он бешенный, ну дай ты ему паровозиком поиграть! Ты же взрослый, ты же нормальный, а он какой, ты посмотри, он же собой не владеет, никак успокоиться не может! Ну что, тебе жалко?»

Дети понимают: выигрывает тот, кто дольше других не может успокоиться, и учатся раскручивать свои эмоции так, чтобы терять над ними контроль. На это уходят месяцы и годы, но со временем они осваивают режим: эмоция вспыхивает сама и останавливается только постепенно. Выигрывает тот, у кого эмоция самая непроизвольная, самая длящаяся, кто дольше других не может успокоиться. И дети соображают, что для того, чтобы выигрывать, нужно перестать эмоционально взрослеть, перестать своими эмоциями владеть. Запустив эмоцию ключиком, ключик надо побыстрее выбросить. Дети начинают учиться быть беспомощными перед лицом раскрутившейся в них эмоции, точнее, учатся раскручивать свои эмоции так, чтобы терять над ними контроль. На это уходят месяцы и годы, но со временем они разучиваются останавливать свои эмоции.

Если уж обиделся – я так быстро не могу. Ты быстро проходишь от эмоций – вот и иди и мирись. А я долго не могу отойти от обиды, поэтому я не буду к тебе подходить. И если я начал плакать, я сам, сразу, прекратить это горе не могу!

Дети учатся делать свои эмоции непроизвольными, дети достигают этого и превращают свои эмоции в то, что им уже неподвластно. Так постепенно и творчески деградируя, по крайней мере в области эмоций дети возвращаются к детской позиции в жизни, отучаются быть личностью и Автором, учатся быть только организмом и Жертвой: жертвой внешних обстоятельств, жертвой собственных эмоций.

Если это происходит с нами, наши эмоции становятся тем, о чем пишут в энциклопедиях и психологических словарях: «Эмоции — это субъективные реакции на воздействие внутренних и внешних раздражителей↑». Верно — в результате многолетней работы мы научились быть эмоциональными автоматами, наши эмоции теперь вызываются не нами, а обстоятельствами.

Сколько же творчества надо каждому ребенку, чтобы превратить свои живые эмоции в такие шаблонные и неуклюжие реакции?

Источники:

http://wbelle.ru/141-razvitie-i-degradaciya-v-zhizni-rebenka-kak-otlichit-chto-predprinyat-roditelyam.html
http://www.bolshoyvopros.ru/questions/653249-pochemu-deti-degradirujut.html
http://www.psychologos.ru/articles/view/degradaciya-emociy-rebenka

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector