Ребенок 7 лет ведет себя агрессивно. Причины, по которым возникает агрессия у маленьких детей. Видео: Как научить ребенка управлять своими эмоциями и выражать свои чувства

Как научить детей выражать агрессию позитивно

Все дети иногда ведут себя агрессивно. Это совершенно нормально. Как поступать родителям, которые хотят,чтобы ребенок выражал свою агрессию более конструктивно?

1) Не осуждайте ребенка его за гнев. Это первейшая рекомендация. Надо, что бы ребенок не считал , что он плохой, если выражает агрессию.

2) Поощряйте то, что ребенок говорит о своем гневе. Мы говорим ребенку «ВСЕ ЛЮДИ ЗЛЯТЬСЯ. И ТЫ ТОЖЕ. Хорошо, что ты сказал, что тебе не нравится. Но не стоит кататься по полу, мне это не нравится, и я прошу тебя так больше не делать. Бросать кубик можно, но только в диван , или в стену.» Но все эти слова имеют смысл только тогда, когда ребенок уже спокоен- во время гневной вспышки все слова бесполезны.

3) Использовать активное слушание. Это отражение и принятие чувств ребенка. «Я ВИЖУ, ТЫ СЕРДИТ», Я ВИЖУ, ТЫ РАССТРОЕН». Причем, стоит отражать не только агрессивные чувства, а все «тебе приятно», «тебе нравится».

4) Говорить о своих чувствах— «я сердита», «я неприятно, когда ты..» Так ребёнок учится говорить и о своих чувствах.

5) Поддерживайте естественную активность ребенка. Разрешите ему бегать, прыгать, радоваться жизни. Ведь одна из потребностей ребенка-свободная радостная игра. Играйте вместе с ним –бейтесь подушками, например. Поощряйте яркие выражения эмоций ребенка. Это очень полезно.

6) Не отказывайте необоснованно. Подумайте – а вы точно не можете дать, то что он просит? А если отказываете, то всегда озвучивайте ПРИЧИНУ. Не просто НЕТ, а почему- нет денег, я устала, ты уже ел это сегодня, и т.д.

7) Устанавливайте границы. Четкие, безоговорочные. Что можно, а что нельзя. У ребенка будет АЛГОРИТМ, он будет знать, что хорошо и что плохо. Дезориентацию вызывает то, что правила зыбки, и непостоянны. То есть, родители никак не отреагируют на то, за что еще вчера наказывали. Для детей не будет травмой законы. Наоборот , они в этом нуждаются. Если он плачет, когда хочет второй мультик-не нужно включать второй.

8) Дарите тепло и ласку .Просто разговаривайте. Не о делах, не об учебе, а просто так. Чаще обнимайте. Классика- 9 объятий в день, просто так. Телесный контакт, глаза в глаза.

Не лучший вариант- во время аффективной вспышки советовать ребенку «иди побей подушку». Это просто обидно, вы как будто отказываетесь от взаимодействия. Ребенок особо не понимает зачем это. Он не видит связи между мультиками, которых он лишился, и подушкой.Лучше делать это в ходе совместной игры. Вообще, это техника канализирования из взрослой психотерапии. Она не детская. Она основана на качественном осознании чувств. А это тонка долгая работа.

Как научить ребенка управлять своей агрессией

Агрессия – это то чувство, которое меньше всего принимается социумом. Но выражать его необходимо.

Почему по поводу агрессии так много переживаний? Наверное, агрессия — это то чувство, которое меньше всего принимается нашим обществом, социумом. И мамам стоит учитывать это при обучении своих детей.

Мы, конечно, можем отстаивать принципы свободомыслия и свободы выражения чувств, но ребенок пойдет в детский сад или в школу и там столкнется с «правдой жизни». Столкнется с тем, что не все его мысли и чувства готово принимать общество. Так что стоит ребенка к этому подготовить. Именно поэтому при обсуждении темы детской агрессивности я так много внимания уделяю вопросу социальной приемлемости — ради безопасности наших детей.

Для меня тема детской агрессивности разделена на две части. Исходя из того, что мы, родители, с этой агрессивностью делаем. Очень сложно четко разделить эти части. Часто они пересекаются и в конкретной ситуации присутствует и первая, и вторая часть.

Первая часть — это когда социально неприемлемо выражение детской агрессивности вообще. Например, нельзя бить младших, конфликтовать с детьми в саду, хамить воспитательнице и т.д. В этой ситуации ребенка необходимо параллельно учить двум вещам — правилам, по которым стоит вести себя именно таким образом, и способам соответствующего поведения — лучше всего не доведения себя до ситуации агрессивности, а сдерживания своих агрессивных порывов. Я подробно об этом ниже расскажу.

Вторая часть — это когда мы принимаем детскую агрессивность, но выраженную социально приемлемым способом. Например, мама не разрешает смотреть телевизор больше какого-то времени. Конечно, ребенка это разозлит — это нормально, мама принимает такое чувство ребенка. Но бить маму за это не стоит, стоит выразить свою злость как-то по-другому. Как — обязательно тоже обсудим.

Есть только одна очень большая оговорка — мама, которая не справилась с собственной агрессивностью (не признает ее, сдерживает — или вспыльчивая, много выплескивает), не сможет научить ребенка спокойствию и равновесию. Это горькая правда. Сначала маме стоит обуздать своих демонов (хотя бы чуть-чуть), а потом уже приниматься за детских. Почему не получится? Потому что будет двойной посыл. Учить ребенка вы будете одному, а демонстрировать своим поведением — совсем другое. А дети гораздо больше реагируют на поведение мамы, чем на ее слова. Поэтому все обучение пойдет прахом.

Когда агрессия социально неприемлема

Итак, две важные части — правила и профилактика.

Правила принципиально отличаются от запретов тем, что включают в себя еще и разрешение. Например, запрет: «Драться нельзя». Правило: «Драться нельзя, можно дружить». Причем обратите внимание не НАДО дружить, а МОЖНО. Это принципиальная разница. Выбор остается за ребенком — он может подружиться или отойти в сторону. Если начать заставлять дружить, то это вызовет очередной виток агрессии. И способ не сработает.

А дальше маме стоит превратиться в этакого робота-повторяльщика, который при любом удобном случае рассказывает ребенку об этом правиле. Например, дерутся двое других детей или дети радостно играют друг с другом. Количество ситуаций-примеров увеличивается вдвое, потому что у правила две части. Причем можно приплетать сюда и животных: «Видишь, собачки обнюхивают друг друга — они хотят подружиться. А вот собачки гавкают друг на друга, ругаются, и хозяева их за это ругают».

Чем полезен этот способ — ребенок запоминает две части правила. У него есть разрешенный способ. Поскольку наша психика устроена так, что мы позитив запоминаем лучше, и маме стоит больше внимания уделять разрешающей части правила. В результате у ребенка сильнее закрепится часть про дружбу, а не про драки. Для него это станет естественным поведением. И маме уже не нужно будет постоянно ребенка контролировать.

Очень важно, чтобы разрешенная часть правила исполнялась взрослыми в обычной жизни. Если мама говорит о ценности дружбы, а у самой нет ни одной подруги, то ребенку будет сложнее усвоить, что это такое — дружба, он не будет наблюдать ее естественную форму. Сложнее усвоить, но возможно — просто маме придется больше времени потратить на демонстрации.

Если мама говорит, что с воспитательницей стоит разговаривать вежливо, то ей самой следует выполнять это правило. Это не значит, что если произошел какой-то серьезный конфликт, то и поскандалить нельзя. Можно, но в отсутствие ребенка.

Спустя какое-то время ребенок сам начнет творить и изобретать новые формы дружбы. Стоит активно поддерживать его в этом: «Как ты здорово придумал», «Ух ты, какой выход нашел» и т.д. Позитивное подкрепление — это наше все.

И вторая часть — профилактика — очень связана с разрешающей частью правила. Ребенок усвоил, что дружить прикольно, но как это делать? Он не умеет. То есть маме стоит учить ребенка тому поведению, которое она декларирует в разрешающей части правила.

Тут полная свобода для творчества. Можно и в игре развивать тему дружбы — вот машинки поссорились, а вот так они помирились. Можно и рисовать, и лепить разные ситуации. И, конечно, с людьми все это опробовать — первое время желательно тренироваться на знакомых вам детях и мамах, чтобы не было ненужных эксцессов. Такой процесс, кстати, полезен обоим малышам, так что со своими подругами можно договориться и скооперироваться ради такой демонстрации.

Когда мама принимает агрессию ребенка

Итак, мама понимает, что агрессия — это такое же чувство, как и все остальные. Без него жизни не бывает, и нужно просто научиться выражать агрессию адекватно. Причем мама не просто это понимает на уровне мыслей, но и поступает соответственно — сама совершенствует свои способы выражения агрессии.

В первую очередь стоит определиться с теми способами выражения агрессии, которые именно для вашей семьи являются адекватными. Кто-то не приемлет швыряние игрушками, а для кого-то это нормально, но они не переносят крик и т.д. Универсальных способов нет — понятно, что драки и матерные слова мы исключаем.

Следующий этап — стоит научиться различать причину детской агрессии. Сначала научиться маме, а потом научить этому ребенка. Почему это так важно? Потому что на физиологические причины агрессии — голод, недосып, усталость и стресс — стоит реагировать устранением этих причин: накормить, уложить спать, расслабить и успокоить. В этих ситуациях речь не идет о выплеске агрессии потому, что ребенку не станет легче от такого выплеска. Его физиологическая причина не исчезнет, а в процессе выплеска агрессии он только «заведется» еще больше.

Итак, мама на прогулке поняла, что ребенок куксится и скандалит оттого, что устал, хочет спать и есть. И свое движение к дому она сопровождает следующими словами: «Уже много времени, наверное, ты устал и хочешь есть, поэтому мы идем домой. Покушаем, поспим и снова вернемся на площадку».

Здесь важны два момента: первое — это «наверное», и второй — это речь о том, что будет «потом». «Наверное» обязательно, потому что не стоит в утвердительной форме говорить о том, что чувствует ребенок. Мы не можем этого знать, мы можем только предполагать. Да, опытная мама предполагает с вероятностью в 99%. Но я рекомендую вам использовать всегда именно предполагающие фразы, чтобы привыкнуть к этому самой и приучить ребенка.

Почему так важно говорить о том, что будет «потом». Так ребенку проще перенести скучный процесс питания и сна и вообще оторваться от игры. Меньше конфликтов — всем спокойнее. Спустя какое-то время ребенок начнет сам говорить о том, что он голодный и сердитый, или уставший и капризный. И он научится сам отслеживать свое состояние и корректировать его. Это мега-важное умение для его дальнейшей жизни.

Итак, физиологическую причину агрессии мы исключили. Осталось то, что раздражает ребенка в процессе его деятельности и взаимодействия с окружающим миром. Что-то ему запретили, что-то в игре не получается, нужно что-то делать, а страшно или неохота — причин миллион.

Сначала маме стоит принять чувства ребенка — здесь работает активное слушание по Гиппенрейтер («Общаться с ребенком. Как?» Ю.Б. Гиппенрейтер). Активное слушание работает в любом возрасте ребенка — это я могу подтвердить на собственном опыте. Другой вопрос, что конструкция очень сложная, и научиться применять ее нелегко.

В чем суть этой конструкции? Мама говорит: «Ты разозлился. Разозлился потому, что паззл не складывается». В ответ ребенок, если мама угадала его чувства, сообщает о своей трудности. А дальше мама предлагает способ выплеска агрессии и способ решения проблемы: «Ты можешь поколотить диван, и мы вместе придумаем, что с этим паззлом делать».

Для детей постарше — после четырех лет примерно — можно предлагать не способ решения проблемы, а более общую фразу, чтобы ребенок учился сам определять, какая помощь ему нужна. Фраза будет выглядеть так: «Ты можешь поколотить диван и сказать мне, чем я могу тебе помочь».

Кидательные и кусательные игры

И напоследок хочу поделиться с вами перечнем игр, которые позволяют выпускать пар. Итак, специальные кидательные и кусательные игры.

Для «драчунов» подойдут игры, где необходимо делать движения, которые совпадают с реальными ударами. Например, драка воздушными шариками или подушками.

Игра на профилактику вербальной агрессии. Смысл игры — обзывать друг друга безобидными словами, например: «А ты — шпрот! А ты — чашка! А ты — шнурки!». В сочетании с предыдущей игрой очередная «обзывалка» совпадает с атакой воздушным шаром.

Выбивание ковра теннисной ракеткой с ритуальным изгнанием оттуда микробов, сопровождающееся криком Воинов.

Разрывание на мелкие кусочки бумаги на скорость: кто быстрее, а затем бросание этими кусочками друг в друга.

Пинание или бросание мяча. Необходимо найти такое пространство, где малыш смог бы бросать мяч безопасно для окружающих, не ограничивая себя в движениях.

Для «зубастиков» подойдут игры, где есть проявление гнева с использованием зубов.

Игры в зоопарк со скалящимися и рычащими животными. Необходимо показать, как злятся тигры, львы, волки, медведи и пр. Обязательно с ревом и оскалом.

Купить длинный багетный батон и играть, кто больше откусит от него кусочков. Съеденные кусочки не считаются.

Для совсем крохотных малышей можно использовать детские прорезыватели для зубов, которые малыш имел бы возможность кусать.

Помните, что все игры необходимо проводить вместе с малышом, принимая в них активное участие. Самый лучший возраст для них — когда попыток действительно проявить свой гнев еще нет.

Детская агрессия: понимать, а не подавлять

Агрессия ребенка в раннем возрасте является элементом его здорового развития. Однако, в ряде случаев она может помешать малышу познавать окружающий мир и привести к социальным проблемам в будущем. О том, как отличить нормальный уровень детской агрессии от патологического, понять ее причины и научить ребенка контролировать свои эмоции, в интервью «Летидору» рассказала Жанетт Линн , руководитель детского центра Политехнического университета штата Калифорния.
Жанетт, в чем особенности детской агрессии в раннем возрасте? Когда и почему она начинает проявляться?
– Элементы агрессии могут присутствовать в поведении ребенка с рождения – для него это один из способов изучения окружающего мира. Преимущественно, это связано с тем, что ребенок еще не научился контролировать свои импульсы и желания. То есть, если ребенок чего-то хочет, но не может этого получить, то он может начать проявлять агрессивное поведение – закричать, толкнуть, или ударить, чтобы получить желаемое.
Как правило, уровень агрессии связан с темпераментом ребенка – активным детям по своей природе сложнее управлять эмоциями, чем более спокойным, и они в большей степени полагаются на действия для выражения своих чувств. Обычно пик агрессивного поведения приходится на период от 18 месяцев до 3 лет, так как в это время ребенок осознает себя личностью отдельной от своих родителей; он начинает вести себя самостоятельно и показывать, что ему нравится, а что нет. В то же время, в этом возрасте ребенок еще не научился себя контролировать, он еще не знает, что такое «ждать», или «делиться». И поскольку он только начинает использовать слова для общения, то для того, чтобы выразить свои чувства и мысли, ему приходится полагаться на действия. Например, когда ребенок хочет игрушку, он может подойти, взять вас за руку, подвести к полке и показать на ту, которую он хочет. А когда он зол, расстроен, или разочарован, он может использовать такие действия, как толкание, или кусание, как бы говоря при этом: «Я устал и мне нужен перерыв», или «Ты стоишь слишком близко, отойди!»

Какой возраст наиболее важен с точки зрения формирования агрессии, как формы поведения? Когда стоит начинать учить ребенка выражать ее правильно?
– С рождения до 5 лет – именно в это время в жизни ребенка устанавливаются определенные правила, ежедневная рутина, и он начинает понимать свои чувства и эмоции.
– Возможно ли отличить ребенка, который потенциально может иметь проблемы с агрессией в подростковом и взрослом возрасте? На какие признаки родителям стоит обращать особое внимание?
– Обычно, агрессия является неотъемлемым элементом здорового детского развития, и ее присутствие в определенной мере совершенно нормально. Главное – научить ребенка распознавать свои эмоции и правильно на них реагировать.
Тем не менее, стоит обращать особое внимание на гиперактивных детей и детей с синдромом дефицита внимания – они очень чувствительны и им сложнее контролировать свои импульсы, поэтому они больше других склонны к проявлению агрессии. Для работы с таким ребенком может понадобиться консультация детского специалиста, который даст рекомендации относительно того, какие именно занятия ему нужны, как его мотивировать и развить концентрацию внимания. Обычно, детям с СДВ нужно немного больше, чем стандартные занятия в детской группе.
Кроме того, довольно часто встречаются дети с нарушениями сенсорных восприятий. Такие дети могут быть чувствительны к шуму, или отдельным специфическим звукам, прикосновениям, интенсивности света, вкусу и запахам. Может присутствовать как недостаточная, так и чрезмерная реакция на эти ощущения, в результате чего, ребенок может испытывать стресс и тревожность в ситуациях, которые для других детей являются совершенно обычными и нормальными. При этом, проявляться это может только в специфических ситуациях, например, только при шуме пылесоса, или только в автобусе.
С детьми с нарушениями ощущений надо быть очень внимательными, им чаще, чем другим требуется работа с психологами и специалистами, потому что если не научить их справляться со своими ощущениями и эмоциями в ранний период жизни, то в подростковом и взрослом возрасте они могут испытывать трудности с контролем своих импульсов, что также может приводить к вспышкам агрессии. Наверняка вы встречали людей, которые некомфортно чувствуют себя в толпе, или заполненной людьми комнате, обычно они стремятся выйти оттуда в спокойное место. Если они этого не сделают, то им станет сложно контролировать свои эмоции, у них может испортиться настроение, появиться тревожность и раздражение.
Недавно двухлетний ребенок в нашей группе неожиданно начал кричать, обзывать других детей и бросать на пол игрушки. Мы постарались его успокоить и выяснить, что именно его так расстроило. Оказалось, что дело было в шуме – в комнате играла музыка, которая казалась ему слишком громкой. Мы предложили ему пойти поиграть на улице, через несколько минут ребенок успокоился и вернулся в группу. Мальчик оказался чувствителен к определенным шумам и, когда в комнате стало происходить слишком много всего, наряду с музыкой, то он перестал себя контролировать, думать о том, что ему стоит сделать и начал действовать физически. Потому что когда человек расстроен и зол, у него в мозгу происходит химический дисбаланс, и он не может мыслить рационально, пока баланс не нормализуется. Таких детей обязательно надо учить тому, как действовать в данной ситуации.
Родителям стоит обращать внимание на степень и частоту проявления агрессивного поведения ребенком. Если оно начинает влиять на способность ребенка взаимодействовать с другими людьми и познавать окружающий мир – например, если вы обнаружили, что вам приходится ограждать ребенка от игр с другими детьми – то вам, возможно, стоит задуматься о консультации с детским специалистом. Стоит обратить внимание на то, не слишком ли часто ребенок ломает игрушки, не ведет ли себя чересчур навязчиво по отношению к другим людям, пытаясь вторгнуться в их личное пространство. Помощь специалиста может понадобиться, если вам кажется, что ребенок требует постоянного физического контакта. Дети с нарушениями тактильных восприятий могут реализовывать свою потребность в таких формах, как толкание или пихание.
Обращайте внимание, не проявляется ли агрессивное поведение ребенка неожиданно, без какой-либо видимой для вас причины.
Еще одним признаком патологии агрессии может служить склонность ребенка выбирать агрессивные темы, или изображать агрессивного персонажа, в ролевых и воображаемых играх.
Кроме того, следует проконсультироваться со специалистом, если агрессивное поведение ребенка начало проявляться после каких-либо существенных изменений в жизни, а также физической, или эмоциональной травмы.
Отсутствие агрессии также может быть тревожным признаком. Особенно, если ребенок ведет себя слишком спокойно и не проявляет своих эмоций.

Как родителям стоит реагировать на агрессивное поведение ребенка?
– Необходимо подумать о том, что послужило причиной такого поведения, с учетом темперамента ребенка. Является ли такое поведение типичным на данном этапе его развития?
Во многих случаях агрессивное поведение можно предотвратить. Родителям стоит использовать то, что они знают о своем ребенке, для того, чтобы спланировать наперед. Например, если ребенок очень стеснителен при встрече с новыми людьми, то в течение нескольких недель до предполагаемого семейного торжества показывайте ему семейные фотографии, для того, чтобы ребенок начал узнавать членов семьи, с которыми ему предстоит встретиться. Во время игры устройте воображаемое чаепитие с дядей Колей и тетей Таней. А на само торжество разрешите ребенку взять с собой любимую книжку, или игрушку. Предупредите родственников, чтобы они не набрасывались на ребенка с объятиями сразу по приходу, а дали бы ему время немного освоиться.
Такие действия помогут ребенку научиться справляться со сложными для него ситуациями, когда он будет окружен новыми людьми, например, в детском саду, или школе.
Предупреждайте ребенка о планируемом изменении. Если вы собираетесь уходить домой из парка и знаете, что ребенка это может расстроить, то скажите ему, что вы прочитаете с ним еще одну книжку, а после этого пойдете домой. И спросите, какую книжку ему хотелось бы почитать. Предоставление выбора даст ребенку чувство того, что он управляет ситуацией, и снизит потенциальную агрессию.
Кроме того, помогайте ребенку понять его чувства и поведение. Это даст ему возможность научиться управлять ими. Например, вы можете сказать: «Я знаю, что тебе сложно прекратить играть и сесть в машину, чтобы поехать в детский сад. Почему бы тебе не выбрать любимую книжку, чтобы почитать по пути? Или же мы можем поиграть в шпионов, пока едем. Чем бы тебе хотелось заняться по дороге?». Более маленького ребенка стоит перенаправлять с не желаемого вида деятельности на желаемый. Например, скажите: «Ты злишься на папу, потому что он выключил мультики, но посмотри на этот чудесный мячик, как высоко он прыгает!».
Если же предотвратить агрессивное поведение не удалось, то, чтобы ни натворил ребенок, самое главное для родителей – оставаться спокойными. Сделайте глубокий вдох, или же отойдите в сторону на две минуты и успокойтесь. Ваш самоконтроль поможет ребенку прийти в себя быстрее. Если вы выходите из себя, злитесь и кричите, то это будет только усугублять эмоциональное состояние ребенка. При этом, разговаривать в этот момент с ребенком надо строгим, авторитарным голосом, но без злости и крика.
Объясните ребенку, что вы понимаете его чувства и желания. Например, «Я понимаю, что ты злишься, потому что тебе хочется остаться на детской площадке подольше, но бить маму нельзя, потому что ей больно».
Ребенок часто осознает, что поступил неправильно, но он может не понимать, что ударив, или укусив вас, или другого ребенка, он делает вам и ему больно. И ему обязательно нужно это объяснить.
Кроме того, ребенку нужно объяснить и показать альтернативный способ достижения своей цели. Так, если ему нравится играть с водой и он стремится разлить ее из своей кружки на пол, то предложите ему играть на улице, или посадите в ванну, где он сможет делать это без ущерба для вас. Если же ему хочется брать и кидать предметы, то предложите ему кидать мячик в коробку. Если же вы просто заставите ребенка прекратить делать что-то, но при этом не перенаправите его на что-то другое, или не предложите приемлемой альтернативы, то, скорее всего, он продолжит делать то, что вам не понравится.
Объясните ребенку, что злиться и расстраиваться – это нормально, но, при этом, он должен уметь справляться с агрессией и выражать ее в социально допустимых формах. Вы можете предложить ему выплеснуть свои эмоции, например, избив подушку, нарисовав злую картинку, или другим, подходящим на ваш взгляд, способом. Покажите ему, что вместо того, чтобы пинать что-либо, или кого-либо, он может сильно топнуть ногой по полу.
Некоторые дети быстрее успокаиваются и приходят в себя наедине с собой. Предоставьте ребенку такую возможность. При этом, когда он успокоится, дайте ему понять, что вы цените его усилия и, что он молодец, потому что сумел справиться со своими эмоциями и прийти в себя.
Стоит ли подавлять агрессию ребенка, наказывать его?
– Подавлять агрессию не нужно. Злость, разочарование и плохое поведение являются частью развития ребенка, и родители должны позволить ему злиться и разочаровываться. Подавление агрессии может привести к еще большему ее проявлению, или же к самоагрессии.
Если ребенок сделал что-то плохое, то нужно сказать ему, что вы не одобряете его поведения и не хотите, чтобы он поступал так в дальнейшем. При этом, надо объяснить почему и быть последовательными. К 2,5 – 3 годам у ребенка развивается логическое мышление, и ему надо указывать на последствия его поведения. Например, вы можете объяснить ребенку, что ударив Машу, он сделал ей больно, и она начала плакать. Сейчас она расстроена и злится, и поэтому, больше не хочет с ним играть.
Спросите ребенка, как еще он мог поступить, чтобы получить игрушку, помимо того, что ударить Машу. Если у ребенка не возникнет никаких идей по этому поводу – что совершенно нормально – то подскажите ему несколько стратегий поведения в данном случае, например, попросить Машу отдать игрушку словами. И дайте ребенку понять, что в любой ситуации он всегда может прийти к вам за помощью. При этом, давайте ребенку возможность решить проблему самостоятельно, подсказав, как это сделать, но не делая за него.
Если вы хотите, чтобы ребенок следовал правилам вашей семьи, то избегайте уступок. Недавно у нас был случай с двухлетней девочкой: она хотела открыть дверь, но подошел ее старший брат и сделал это за нее. Из-за этого девочка очень расстроилась и начала плакать. В такой ситуации закрыть дверь и позволить ей открыть ее было бы не правильно, поскольку так она бы поняла, что начав кричать и плакать, она может привлечь внимание и добиться того, чего она хочет. Вместо этого, надо было сказать ей, что если она действительно хочет открыть дверь, которую ее брат открыл сегодня, то она обязательно сделает это в другой раз, например завтра. Ребенка нужно учить тому, что он не всегда может получить то, что хочет, и тому, что агрессивное поведение не приведет его к желаемому.
Наказание ребенка должно быть логическим результатом его поведения и носить положительный характер. Оно должно быть направлено на формирование у ребенка собственного правильного суждения, чтобы в следующий раз, при столкновении со сложной ситуацией он делал умозаключение самостоятельно. Например, если ребенок намеренно сломал игрушку, то надо забрать ее и, вместо того, чтобы покупать ему новую, сказать, что поскольку он сломал свою игрушку, то играть с ней он больше не может. При этом, предложите ему другую.
Не стоит бить ребенка ремнем или шлепать, поскольку это может привести к еще большей агрессии с его стороны. Физические наказания, в первую очередь, показывают разочарование и эмоциональный срыв родителей. И когда вы пытаетесь научить ребенка контролировать свою агрессию, и при этом бьете его, тем самым вы посылаете ему двоякий сигнал. То есть ребенок понимает, что в некоторых случаях ударить – это нормально, потому что мама с папой так делают.
Физические наказания могут привести к тому, что у ребенка смешаются понятия страха и уважения. В подростковом и взрослом возрасте такой ребенок может иметь проблемы во взаимоотношениях со сверстниками, драться. Ведь в большинстве случаев агрессивными действиями подростки пытаются добиться уважения, которое базируется на страхе, а не на личностных качествах.
С ранних лет ребенка необходимо учить справляться со своей агрессией. И наберитесь терпения! Прежде, чем ребенок научится контролировать свои импульсы и желания, вам придется повторять и объяснять ему одно и то же очень много раз. Потому что, как правило, это умение формируется у ребенка только к 4-5 годам.
В некоторых случаях стоит обратиться к психологу, причем не всегда к детскому, а к семейному – потому что проблема агрессии часто кроется не в ребенке, а в родителях и во взаимоотношениях внутри семьи.

Источники:

http://www.b17.ru/article/51407/
http://www.ourbaby.ru/article/Kak-nauchit-rebenka-upravlyat-svoej-agressiej/
http://letidor.ru/psihologiya/detskaya-agressiya-ponimat-a-ne-podavlyat.htm

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector