Ребенок хочет быть всегда первым. Что значит быть первым

Почему ребенок хочет быть первым?

Термин «перфекционист» становится известным многим родителям тогда, когда они замечают, что под излишней прилежностью их ребенка скрывается полная неудовлетворенность жизнью. Кроме того, стремление быть во всем первым оборачивается для их чада хроническим страхом провала и неврозами. Каковы признаки и причины детского перфекционизма? Можно ли с ним бороться? Об этом вы узнаете из нашей статьи.

Признаки перфекционизма

Как определить – просто ли малыш исполнителен и трудолюбив, или пора начинать беспокоиться? Приведем общие черты детей, которые растут перфекционистами:

  • Каждая задача переделывается, а «некрасиво» написанный текст заново переписывается до тех пор, пока не будет идеальным.
  • Ребенок катастрофически боится ошибиться, постоянно сравнивает себя со своими сверстниками. Он плохо воспринимает критику и расстраивается до такой степени, что может впадать в депрессию.
  • На выполнение элементарных задач тратится не один час, ребенок слишком скурпулезный и медлительный.
  • Ребенку, как воздух, необходима оценка родителей. Причем, по любому, даже незначительному поводу.
  • У ребенка занижена самооценка, он не уверен в себе, не любит делиться со взрослыми своими ошибками и промахами.

Причины явления

В наибольшей степени вина за перфекционизм лежит на родителях, которые, не сумев себя реализовать, возложили все свои надежды на хрупкие детские плечи. Выделим еще несколько важных моментов.

Стиль воспитания. Иногда взрослые не способны воспринимать своего ребенка как личность, а рассматривают его как некое продолжение самих себя. При этом все протесты и возражения малыша в расчет не принимаются, так как он «должен быть во всем самым лучшим».

Слишком много критики и отсутствие похвалы. Это способ «воспитания», при котором взрослые не оставляют ребенку права на ошибку. Страх очередных нападок и строгого наказания со стороны родителей рано или поздно приведет к нервному срыву или озлобленности.

Сотворенные кумиры. Постоянное сравнение ребенка с другими детьми никогда не проходит без следа. Отсюда и низкая самооценка, и неуверенность в себе, и стремление во всем быть первым.

«Недолюбовь». В этом случае взрослые не требуют от ребенка ничего сверхъестественного, не наказывают и не нападают. Им просто безразлично. В напрасных попытках заслужить похвалу и любовь мамы с папой дети стараются привлечь родительское внимание своими достижениями и оценками.

Родители сами – перфекционисты. В этой ситуации все гораздо сложнее. Взрослые просто не способны осознать, что допускают серьезные ошибки в воспитании своего чада.

Как помочь ребенку?

Прежде всего, разберитесь в причинах детского перфекционизма и запаситесь терпением – вам придется бороться не только с его симптомами у ребенка, но и с самими причинами (у себя). Затем помогайте своему чаду открыть в себе уникальность. Пресекайте всяческие проявления поклонения кумирам. Старайтесь объяснить малышу, что его успех заключается именно в его особенностях. И никогда не сравнивайте ребенка с другими детьми.

Учитесь правильно критиковать ребенка. Критика должна побуждать его достигать новых вершин, а не ставить подножку на пути к саморазвитию.

Выбирайте для своего чада игры, с помощью которых он сможет преодолеть свой страх перед неудачами. Учите малыша проигрывать достойно – без слез и истерик. Обязательно хвалите и поощряйте ребенка за все достижения и способности, только не нужно предъявлять завышенных требований. Делайте акцент не на результате, а на процессе познания и учебы. Если у детей будет интерес, то результат придет сам.

Делитесь личным опытом – как вы (мама и папа) исправляли ошибки, справлялись с неудачами, приобретали знания. Говорите о том, какую пользу в будущем могут принести провалы и ошибки сегодняшнего дня.

12 + РЕБЁНОК ХОЧЕТ БЫТЬ ПЕРВЫМ ВО ВСЕМ.doc — Консультация для родителей — Ребёнок хочет быть первым во всем.

Психология для родителей
РЕБЁНОК ХОЧЕТ БЫТЬ ПЕРВЫМ ВО ВСЕМ
Иногда ребёнок в дошкольном возрасте
всегда и абсолютно во всем стремится быть
первым. А если у него так не получается, то
сильно расстраивается и тогда теряет интерес к
этому делу. Что делать и как себя вести в этой
ситуации?
Если ребёнок начинает так себя вести, чаще
всего этот ребёнок является единственным в
семье.
Необходимо, прежде всего попробовать
проанализировать свой стиль общения с
ребенком, насколько Вы ему позволяете делать то, что он хочет, насколько четко
ребенок освоил понятия «можно­нельзя­подожди» и др. Ведь это дает многое для
понимания, к чему ребенок привык: привык ли он к тому, что везде мама готова
удовлетворить любые желания своего сына или дочери, потакать ему/ей,
воспринимать своего ребенка кумиром, который везде должен быть «самым­самым»,
«первым», «превосходящим» или наоборот, контролировать ребенка, устанавливать
определенные правила (границы допустимого), поощрять его действительно в тех
достижениях и успехах, которые ребенок достиг сам, не перехваливая.
Попробуйте ответить себе на вопрос: «Что Вы чувствуете, когда Ваш сын
стремится быть первым?»
Важным аспектом является и согласованное между родителями воспитание
ребенка, т.е. отец и мать вместе придерживаются единого стиля взаимодействия, не
противореча друг другу. К примеру, если папа запрещает смотреть мультики после
провинности, а мама по разным на то причинам делает наоборот, то на ребенка это
может неблагоприятно повлиять.
В 5 лет дети уже устраивают соревнования, игры с правилами, попробуйте уже
здесь иногда учить его проигрывать, научившись этому с Вами, любящими
родителями, он сможет постепенно подготовиться к подобным ситуациям с другими.
Почему ребёнок хочет всегда и во всём быть первым? Как объяснить ему,
что не это .
Стремление ребёнка всегда и во всём добиваться совершенства называется
перфекционизмом. Отчего некоторые дети хотят во всём быть лучшими?
Во­первых, от того, что у них ещё не выстроена система ценностей и они не
отличают важную, значимую деятельность от неважной и незначительной, или даже
бессмысленной и опасной. Сравните способности быстрее всех решить сложную
логико­математическую задачу; нажать на кнопку в лифте; перебежать улицу перед
близко идущим транспортом. Для родителей, очевидно, что первая способность
достойна похвал, вторая ­ смешна и неважна, а третья ­ нелепа, глупа и безрассудна.
1

Но малыш этого ещё не понимает. По малости лет он думает, что кто первый, тот и
молодец. Ваша задача растолковать ему разницу между ситуациями и объяснить, что
совсем не всегда надо быть первым. Иногда, наоборот, гораздо лучше быть
последним.
Существует история про одного человека, который был самым большим
молодцом на свете, звали его Примо. По­итальянски это значит первый. Наверное,
поэтому он еще в детстве решил:
­ Буду первым не только по имени, но и на деле. Всегда и во всем буду первым!
А вышло наоборот ­ он всегда и везде был последним.
Последним, кто пугался, последним, кто убегал, последним, кто лгал,
последним, кто шалил.
Его сверстники всегда были в чем­нибудь первыми. Один был первым вором в
городе, другой ­ первым хулиганом в квартале, третий ­ первым дураком во
всей округе.
А он же, наоборот, был последним, кто говорил глупости, и когда наступал его
черед говорить их, то он просто молчал.
Это был самый большой молодец на свете, но он был последним, кто узнал
об этом. Настолько последним, что так никогда и не узнал этого.
Вторая причина перфекционизма ­ копирование близких ребёнку взрослых
людей. Чаще всего желание Вашего ребёнка всегда быть первым означает, что он
демонстрирует модель поведения, которую копирует с кого­то из ближайшего
окружения. Подумайте, кто в семье внушает ребёнку идею о том, что не первым быть
стыдно? Идея «Или Цезарь или ­ никто» может транслироваться кем­то из близких
ребёнка не напрямую, косвенно. Подумайте, возможно, кто­то из взрослых в семье
втайне считает себя неудачником? Или кто­то чрезмерно озабочен социальным
статусом? Просто так ничего не бывает: ребенок отражает в своём поведении
психологическую атмосферу в семье. Он ­ лишь зеркало.
Третья причина перфекционизма ­ ориентация на цель, а не на процесс, тогда
как смысл жизни на самом деле заключается как раз в самой жизни. Можно ли лучше
всех, к примеру, пообедать? И какие будут критерии оценки? И наконец, четвёртая
причина перфекционизма ­ внешняя, а не внутренняя мотивация, ориентация не на
свои потребности, а на мнение других. Это означает, что если для человека главное ­
сделать какое­нибудь дело лучше других, то не будь этих других, он бы его вообще
не делал бы, так как само по себе данное занятие не представляет для него ни
интереса, ни ценности.
Пример: Девочке почти 5 лет. В играх она всегда хочет выигрывать. Если у нее
не получается или начинает не везти, она настаивает или сменить игру, или начать с
начала. Иногда пытается жульничать. Только бы выиграть. Надо ли беспокоиться по
этому поводу или это возрастное?
Желание выиграть в игре и победить в соревновании ­ это нормально.
В этой теме речь идёт о детях, которые стремятся быть первыми и лучшими даже в
том случае, когда никто не собирается с ними соревноваться. Наличие соревнования
в областях, в которых оно совершенно излишне ­ вот что неприемлемо.
2

Нелепо соревнование в тех областях, где процесс важнее цели, либо тот, кто
достигнет цели раньше, не будет за это ничем вознаграждён. Желательно не играть с
ребёнком в азартные игры, где выигрыш и проигрыш зависят от случая, а не от
умения игрока. Проигрыш в шашки или прятки говорит ребёнку о том, что ему нужно
учиться, лучше играть, а проигрыш в азартную игру (например, настольную игру с
кубиком и фишками) говорит ему, что он невезучий. А это порождает у него злость и
досаду, формирует неустойчивую самооценку.
Мотивация и лидерство, это движущие причины прогресса! Так вот, стремление
к лидерству в ребёнке нужно всячески поощрять и задавать ему мотивацию (зачем
ему это нужно). Вопрос иной, что ребёнок должен понимать пределы своих
возможностей (интеллектуальных и физических) и нормы здравого смысла. Вот это
работа родителей, школы, психологов и т.д. Устремления всегда должны быть на
ступень выше своих нынешних возможностей. В противном случае вы воспитаете не
личность и приспособленца. В худшем случае завистника «если не могу достичь,
значит, попробую отнять или нагадить».
Это не дети хотят быть лидерами, а мы родители очень этого хотим и ждём от
своих детей. И вот это и есть главная проблема. Мы это делаем, а потом думаем, как
объяснить, что это не главное!! Не надо своего ребёнка настраивать на это и всё
время ставить ему высокие планки. Родителям надо поддерживать ребёнка в том, что
ему интересно и что лучше получается. Тогда он будет намного увереннее в себе. Это
желание лидерства оно ведь в детях появляется раньше, разве нет?
Пример: Два мальчика в семье всегда хотят быть первыми. Старший даже
говорит младшему, что младший неудачник, потому что родился не первым. Их
соревнования доходят до смешного, а порой и до опасного. Мальчикам одному 5 лет,
а другому 3 года, они даже вместе не играют, т.к. хотят быть первыми оба. Младший
просто копирует старшего, а у старшего это, как болезнь. Он выбирает в друзей
только тех, кто «не первый», и сильно злиться, когда что­то не получается. Пытались
ему объяснить, но у бывшего мужа его всегда мотивируют, говорят, что это хорошая
черта характера и слушать ничего не хотят, о том, что это может быть опасным.
Мальчишки всегда соревнуются. Не надо это запрещать. Правильно их папа
мотивирует. Вот только неплохо бы он их мотивировал быть сильными как
КОМАНДА, а не каждый по отдельности. Например, кто сильнее даст в глаз,
заступаясь за младшего брата. Или кто меньше наябедничает на старшего.
На счёт счастья­Поллина Туранская приводила хороший пример с лейтенантом
Коломбо из сериала, который знает, что не станет капитаном и не будет первым­но
он получает удовольствие от той работы, которую делает, от результата. И он
счастлив. Ребёнок­не приспособленный к жизни­это не тот, которого родители не
бьют, не орут, а тот, кого ограждают от жизни, делают всё за него и не учат
самостоятельности.
А что плохого быть первым?
Пример: . Я стремлюсь вырастить своих детишек «лидерами» но опять смотря
в чем. и стремлением не злоупотребляю. Если ребенок хочет быть во всем первым­
это нормально, если это его желание, а не стремление родителей реализовать в нем
3

свои амбиции. Но есть и обратная сторона медали­не всегда желания сбываются, и
некоторые дети это очень болезненно воспринимают.
Родители, стремящиеся сделать из своих детей непременно лидеров, рискуют
загубить и нормальных детей.
Так как же все­таки объяснить 6­летнему ребенку, что быть первым ­ не
самое главное в жизни? Я никак не могу это объяснить. У меня двое мальчишек 3
и 6 лет. Старший все время старается опередить мелкого в чем­то (первым нажать ту
же самую кнопку лифта или взбежать по лестнице раньше) и страшно этим гордится,
а маленький расстраивается, хотя он привык, что он не первый. Получается, что
старший само утверждается за его счет. Я объясняю, что всегда есть кто­то, кто
лучше тебя что­то может и кто­то, кто хуже. Хочется одновременно поддержать в
старшем желание быть лучшим, но не сделать это целью жизни, а также чтобы
маленький не посчитал себя ущербным из­за того, что старший брат всегда и во всем
лучше его. Старший ужасно переживает, если не первый в чем­то. Как быть?
Пример: девочке 4 года, сейчас она все время пытается быть первой, это ей
привили дедушка и бабушка. Они среди 4х внуков любят устаивать соревнования ­
кто быстрее поест, оденется. тому я дам конфету. вроде, безобидное проявление
любви. Но, для девочки это стало навязчивой идеей. Мы не можем прийти в садик
не разбив колени, потому что ей нужно обогнать тех, кто идет впереди (а там всегда
кто­то идет). Она стала плохо есть, ей нужно соревнование. Я прочитала все с начала,
но не нашла для себя способа отучить ее от этого. я понимаю, что эти ее
соревнования глупость, но какими словами сказать это ей, чтобы было наглядно и
понятно? рассказ, который вы напечатали, поучительный, но я боюсь что для 4х лет
может быть не понятный. есть что­то еще? если не трудно, подскажите пожалуйста.
Старайтесь, чтобы Ваши поощрения и похвала были соразмерны поступкам и
достижениям. Если же его интерес к какой­либо деятельности пропадает
действительно только по этой причине, старайтесь сразу же не заменять ее чем­то
более интересным. Это может закрепить данную особенность ребенка.
Материал взят из интернета.
Материал подготовлен педагогом­психологом – Е. М. Бондарь
4

Мой ребенок во всем хочет быть первый

Вопрос психологу

Спрашивает: Елена

Категория вопроса: Дети

Похожие вопросы

Ответы психологов

Шендерова Елена Сергеевна

Здравствуйте, Елена! давайте разберем, что происходит:

Мой ребенок во всем хочет быть первый,а если другие дети его опережают у него начинается истерика,

для начала — сколько ребёнку лет?

в целом — поведение детей зачастую отражение всего лишь ТОГО, что ОН воспринимает во взрослых — т.е. его ли это потребность быть первым или запечатленная реакция на ТО, как реагировали взрослые, когда ОН НЕ был первым? т.е. своего рода это может быть тогда, когда например, со стороны значимых ему взрослых людей — мама, отец, бабушка — были реакции (расстройство, злость, раздражение на других детей и т.д.) в тех ситуациях, когда ОН НЕ был первым — и эта реакция могла запечатлиться у него в виде того, что быть НЕ первым — Плохо — и это отвергаемо со стороны взрослых!

т.е. нужно обратить внимание, было ли когда-нибудь похожая реакция!

далее — ребёнок мал и у него естественно НЕ развита саморефлексия, и нет опыта — в такой ситуации важно помочь ребёнку осознать — что же ОН чувствует? растроен, зол — т.е. помочь ему дать ИМЯ его чувствам, чтобы ОН мог осознавать, что с ним происходит(и делать это нужно постоянно! ведь только учатся и все забывают, а чтобы им запомнить и себя и разобраться в своих чувствах, чтобы научиться говорить О них нужно помочь ему научиться осознавать их в себе и поэтому очень важно научиться давать этим чувствам ИМЯ!)

далее — важно объяснять ребёнку — что преподаватель или любой человек может сам выбирать того, кого хочет НЕ всегда это будет ОН — НО это НЕ значит, что ОН-плохой! важно помочь и ему знать почему ему важно быть первым — то для него это значит? так как Вам ответить ОТ НЕ сможет — так как НЕ сможет сказать, как это называется и что он именно чувствует и испытывает — это должны сделать ВЫ — т.е. ЗА Ребёнка проговорить варианты того, что он может испытывать и в это время следить ЗА реакцией ребёнка (на рефлекс узнавания!) — т.е. например, «ты расстроен потому что выбрали не тебя. а как ты думаешь, почему ты расстраиваешься? чего боишься? что тебя НЕ любят, если НЕ выбирают? . — пауза-. что ты — плохой?. -пауза-. и др.» т.е. сами предлагаете ему варианты — таким образом Вы узнаете — чего именно боится ребёнок и что этот оказ значит для него! а в целом — это вопрос принятия — т.е. ребёнок таким образом пытается получить то, что ему НЕ хватает — чувство принятия — и это можете изначально дать ему ВЫ (родители) — и что это принятие НЕ связано с тем первый ОН или второй — плохой он или хороший (лучше вообще НЕ употреблять эти ярлыки к детям!) — протос Вы его принимаете любым и можете помочь ему принять себя, а НЕ бояться!

Елена, если будут вопросы — можете смело обращаться ко мне — звоните — буду только рада Вам помочь!

Источники:

http://mezhdunami.net/dety/pochemu-rebenok-khochet-byt-pervym.html
http://znanio.ru/media/konsultatsiya_dlya_roditelej_rebyonok_hochet_byt_pervym_vo_vsem-178125/202992
http://www.all-psy.com/konsultacii/otvet/33111/

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector