«Родительская опека»: Почему сервис для контроля за подростками не нужен. Как избавиться от материнской опеки

Содержание

«Родительская опека»: Почему сервис для контроля за подростками не нужен. Как избавиться от материнской опеки

Вы уже взрослая и уверенная в себе женщина, которая кое-чего уже добилась в жизни? Казалось бы, уже давно не ребенок и никак не зависите от матери. Но мама часто ведет себя так, будто вы — еще несмышленый подросток? Читайте, как поступить с этим, далее.

«Не ходи по улице в темное время суток!», «Носи шапку!», «Сними кофту!». Это самое безобидное, что может диктовать и указывать мама, ведь нередко случается так, что мама запрещает общаться с некоторыми людьми, или заставляет расстаться с молодым человеком. Она может критиковать подруг, которые, по ее мнению, плохо влияют на вас. Ей может не понравиться ваша прическа или одежда… Список можно продолжать бесконечно. Смысл в том, что вы постоянно, как будто, возвращаетесь в детство, чувствуете себя ребенком, который вынужден постоянно извиняться и оправдываться.

В чем причина чрезмерной материнской заботы?

Конечно, в корне материнской опеки лежит желание добра и счастья своему чаду. Но мама может не осознавать, что понятие «хорошо» для мамы и для дочери может различаться. Возможно то, что мама считает обязательным к выполнению, для вас может быть абсолютно неприемлемым. Конечно, сюда добавляется желание тотально контролировать вашу жизнь а также чувство одиночества и предательства с вашей стороны, когда мама начинает понимать, что ребенок, которому она посвятила свою жизнь, уже имеет свою, отдельную жизнь, в которой по ее мнению осталось очень мало места.

Как реагировать на чрезмерную заботу матери?

Резкий негатив в мамину сторону (например, грубое «Отстань!», «Не твое дело!») может говорить о том, что вы заняли позу обиженного ребенка, которого, по убеждениям матери, опекать просто необходимо. Лучше всего реагировать вежливо и спокойно, как взрослый человек. Например, на очередные указания мамы можно мягко ответить: «Мама, спасибо тебе за совет, но я решила поступить иначе», или «Мама, я сама разберусь в своих проблемах», «Мама, этот выбор нужно сделать мне и я его сделаю», «Мама, я понимаю, что ты переживаешь за меня, но я в силах принять собственное решение».

Дайте маме то, чего она ждет — а это, конечно, внимание. Поинтересуйтесь, как у нее дела, помогите ей по дому. Спросите ее совет в каком-то вопросе, где действительно прислушаетесь к ее мнению. Например, попросите ее рассказать, как она готовит свои фирменные блюда.

Как показать маме, что вы — самостоятельный человек?

Поймите, если вы по натуре — несамостоятельный человек, инфантильная личность, расстаться с маминой опекой вам не удастся. Чтобы показать ей, что вы уже — взрослый, состоявшийся человек, нужно в первую очередь, рассказать маме о своей жизни. Так мама перестанет строить ложные домыслы. При этом не обязательно рассказывать все в деталях. Если вы еще живете с мамой, покажите ей, что вы — человек слова. Например, уходя куда-то, предупредите, когда вернетесь и сдержите свое обещание. Это нужно не для того, чтобы отчитываться перед мамой, а чтобы не щекотать ее нервы лишний раз. Делитесь с мамой успехами в карьере, пусть она знает, какой хороший вы специалист. Таким образом, мама постепенно будет осознавать, что ее дочь уже взрослая и ее отношение к вам изменится!

Вчера одной из главных новостей русскоязычного фейсбука стал запуск сервиса «Родительская опека » (сначала он назывался «Родительский контроль»), который представила компания Social Data Hub, специализирующаяся на анализе интернет-данных. Вызвавший бурные протесты слоган «Лучше мы, чем ФСБ» создатели уже заменили на доброжелательную фразу «Сохраним ваших детей» — но вряд ли это сделает более этичным предназначенный для слежки сервис.

Словосочетание «родительский контроль», конечно, не в новинку: многие интернет-провайдеры и антивирусы предоставляют услуги по ограничению активности детей в интернете. Как правило, они позволяют выделить время, которое юный пользователь может проводить в сети, настроить безопасный поиск и список запрещённых сайтов — такие сервисы популярны среди родителей младших школьников, чьё беспокойство о пребывании чада во «взрослом» интернете часто может быть оправданным. Небесполезны и приложения, которые помогают определять местонахождение ребёнка по GPS: оно успокоит родителя, если рассеянный отпрыск не выходит на связь и тем более поможет в уже серьёзном случае его пропажи.

Но изобретение Social Data Hub, предназначенное, скорее, для родителей подростков работает совсем по-другому. Оно анализирует поведение ребёнка в соцсетях и уведомляет опекунов о его «опасных» движениях в сети: это могут быть лайки к видео или комментарии «экстремистского содержания», попытки вступить в сообщества с «подозрительным» контентом или сетевая дружба с «сомнительными личностями». Предполагается, что таким образом родители смогут узнать, когда пора поговорить с ребёнком о сексе, не связался ли он с потенциальными педофилами и не собирается ли он, часом, принести в школу пистолет.

За прошедшие сутки основатель компании Артур Хачуян дал несколько подробных интервью и постарался дать отпор шквалу обвинений на своей странице в фейсбуке. Он объясняет, что сервис анализирует только открытые данные — то есть как минимум не может отслеживать личные переписки. Самым независимым подросткам предлагается, видимо, создавать фейковые аккаунты и с младых ногтей изучать правила анонимного пользования интернетом. Тем не менее о любом сомнительном действии «будущего Адольфа Гитлера» (цитата из поста Хачуяна, который с тех пор был отредактирован) сервис обещает исправно уведомлять, а ещё поможет выбрать для него счастливое будущее, исходя из того, к чему подросток проявляет интерес — порекомендует подходящий вуз. Хачурян говорит, что последнее слово всё равно остается за родителями — сервис не оценивает вероятность того, будет ли человек действовать в соответствии с активностью в интернете. «Родитель поучает уведомления вида „Ваш ребёнок начал интересоваться наркотиками“. Или вы узнаёте о том, что у вашей дочери в друзьях появился взрослый мужчина, который лайкает детское порно», — объясняет Артур Хачуян.

Главное обстоятельство, которое на корню перечёркивает соблюдение этики отношений, заключается в том, что «Родительская опека» может (и по идее должна) использоваться тайно — ребёнок не будет знать, что родители подключились к сервису. В этом его главное и не лучшее отличие от сервисов, помогающих превентивно обезопасить дитя от путешествия в тёмные уголки сети. Ещё большая проблема заключается в том, что услуга устроена по принципу «а выводы делайте сами»: подписавшись на «Родительскую опеку», вы просто будете получать выборку наиболее сомнительных и неприятных действий объекта слежки, а значит, не увидите полной картины его поведения в интернете. Зато получите шанс подогреть собственную паранойю в разы быстрее, чем в том случае, если бы вы простодушно зафрендили ребёнка «ВКонтакте» или на фейсбуке.

Стоит отметить, что родительская любовь является основой в эмоциональном развитии детей. Дети, которые не получали любви родителей, ощущают себя несчастными и одинокими на подсознательном уровне.

Зачастую они менее общительны, инициативны, доброжелательны. Не имея примера безусловной любви, они считают, что любовь необходимо заслуживать. Такая позиция вероятнее всего принесет им проблемы в будущем, в их взрослой жизни, в частности, в семейных отношениях.

Ребенок остро ощущает потребность в безусловной родительской любви: он нуждается в признании и одобрении его действий, принятии его родителями со всеми недостатками и несовершенствами.

Родительская любовь дает ощущение психологической безопасности, защищенности и комфорта. Такой ребенок более открыто проявляет свои чувства, он раскрепощен, легче переносит неудачи и трудности, менее восприимчив к мнению и оценкам окружающим.
Опасность не получить родительской любви состоит в том, что даже взрослея, человеку сложно забыть полученные душевные раны и обиды. Он отчетливо помнит безразличие родителей, их пренебрежение или упреки. Вырастая, такие дети получают искаженную модель взаимоотношений, ведь еще в детстве им казалось, что они хуже, чем остальные.

Недостатки чрезмерной родительской опеки

Напротив, чрезмерная родительская опека способна навредить ребенку. Ребенок вырастает инфантильным: ему сложно принимать решения самостоятельно и брать на себя ответственность за них.

Гиперопекаемый ребенок гораздо медленнее развивается в эмоциональном плане, ему сложно учиться самостоятельности, и, как следствие, он медленнее приобретает необходимые социальные навыки. Зачастую такой ребенок начинает верить в свою беспомощность, ведь родители не дают ему возможности сделать что-либо без их контроля и помощи. Ребенок становится беспокойным, неуверенным, безынициативным, зажатым.

Чрезмерная забота родителей не дает возможности ребенку самостоятельно делать выбор и учиться решать спорные ситуации. За счет того, что родители мешают ребенку учиться приобретать нужный ему опыт, у него возникает ложное самосознание, то есть искаженное представление о себе, своем потенциале, действиях. Такие дети могут вырастать капризными, обидчивыми, раздражительными, ленивыми.

Следует помнить, что уберечь своего ребенка от всего на свете невозможно, так или иначе, для того, чтобы он вырос уверенным в себе, целеустремленным и сильным, ему необходим также и негативный опыт. Он должен научиться правильно вести себя в проигрышных ситуациях, конфликтах, в различных трудностях. Рекомендовано давать ребенку советы, беседовать с ним, но не решать абсолютно все за него.

«Родительская опека»: Почему сервис для контроля за подростками не нужен

Вчера одной из главных новостей русскоязычного фейсбука стал запуск сервиса «Родительская опека» (сначала он назывался «Родительский контроль»), который представила компания Social Data Hub, специализирующаяся на анализе интернет-данных. Вызвавший бурные протесты слоган «Лучше мы, чем ФСБ» создатели уже заменили на доброжелательную фразу «Сохраним ваших детей» — но вряд ли это сделает более этичным предназначенный для слежки сервис.

Social Data Hub

Словосочетание «родительский контроль», конечно, не в новинку: многие интернет-провайдеры и антивирусы предоставляют услуги по ограничению активности детей в интернете. Как правило, они позволяют выделить время, которое юный пользователь может проводить в сети, настроить безопасный поиск и список запрещённых сайтов — такие сервисы популярны среди родителей младших школьников, чьё беспокойство о пребывании чада во «взрослом» интернете часто может быть оправданным. Небесполезны и приложения, которые помогают определять местонахождение ребёнка по GPS: оно успокоит родителя, если рассеянный отпрыск не выходит на связь и тем более поможет в уже серьёзном случае его пропажи.

Но изобретение Social Data Hub, предназначенное, скорее, для родителей подростков работает совсем по-другому. Оно анализирует поведение ребёнка в соцсетях и уведомляет опекунов о его «опасных» движениях в сети: это могут быть лайки к видео или комментарии «экстремистского содержания», попытки вступить в сообщества с «подозрительным» контентом или сетевая дружба с «сомнительными личностями». Предполагается, что таким образом родители смогут узнать, когда пора поговорить с ребёнком о сексе, не связался ли он с потенциальными педофилами и не собирается ли он, часом, принести в школу пистолет.

За прошедшие сутки основатель компании Артур Хачуян дал несколько подробных интервью и постарался дать отпор шквалу обвинений на своей странице в фейсбуке. Он объясняет, что сервис анализирует только открытые данные — то есть как минимум не может отслеживать личные переписки. Самым независимым подросткам предлагается, видимо, создавать фейковые аккаунты и с младых ногтей изучать правила анонимного пользования интернетом. Тем не менее о любом сомнительном действии «будущего Адольфа Гитлера» (цитата из поста Хачуяна, который с тех пор был отредактирован) сервис обещает исправно уведомлять, а ещё поможет выбрать для него счастливое будущее, исходя из того, к чему подросток проявляет интерес — порекомендует подходящий вуз. Хачурян говорит, что последнее слово всё равно остается за родителями — сервис не оценивает вероятность того, будет ли человек действовать в соответствии с активностью в интернете. «Родитель поучает уведомления вида „Ваш ребёнок начал интересоваться наркотиками“. Или вы узнаёте о том, что у вашей дочери в друзьях появился взрослый мужчина, который лайкает детское порно», — объясняет Артур Хачуян.

Главное обстоятельство, которое на корню перечёркивает соблюдение этики отношений, заключается в том, что «Родительская опека» может (и по идее должна) использоваться тайно — ребёнок не будет знать, что родители подключились к сервису. В этом его главное и не лучшее отличие от сервисов, помогающих превентивно обезопасить дитя от путешествия в тёмные уголки сети. Ещё большая проблема заключается в том, что услуга устроена по принципу «а выводы делайте сами»: подписавшись на «Родительскую опеку», вы просто будете получать выборку наиболее сомнительных и неприятных действий объекта слежки, а значит, не увидите полной картины его поведения в интернете. Зато получите шанс подогреть собственную паранойю в разы быстрее, чем в том случае, если бы вы простодушно зафрендили ребёнка «ВКонтакте» или на фейсбуке.

Подписавшись на «Родительскую опеку», вы не увидите полной картины поведения ребенка в интернете, зато получите шанс подогреть собственную паранойю

Издание «Медуза» сообщает, что Артур Хачуян вдохновлялся, в частности, материалом журналистки Галины Мурсалиевой о «синих китах» — того самого, после которого начался масштабный разговор о том, как мы должны вести себя с детьми, растущими в эпоху интернета. Напомним, что опубликованная в «Новой газете» статья не раз критиковалась за то, что была построена на эмоциональных свидетельствах родителей, потерявших своих детей и обвинивших интернет в их самоубийствах. В итоге ничто не помешало дискуссии о «суицидальных группах в интернете» выйти на законодательный уровень — хотя психологи и суицидологи сходятся во мнении, что пребывание в подобных сообществах может быть триггером, но никак не главной причиной для ухода из жизни.

В России анализ поведения в интернете с маячащими на фоне Роскомнадзором и реальными сроками за репосты «экстремистских материалов» — двоякий инструмент, да и по всему миру он работает не слишком хорошо. Искусственный интеллект прилежно действует по заданному алгоритму, но запускать его как надёжного помощника в сферу отношений и воспитания — идея, скорее, плохая. Отслеживая чьи-либо действия в сети, в реальности дело мы будем иметь не с фактами и доказательствами, а с нашей интерпретацией этих действий. В 2013 году в США громкий резонанс получило дело копа-каннибала — полицейский Жилберто Валле, по вечерам после работы развлекавшийся на фетишистском сайте, где в беседах с другими анонимными пользователями он описывал свои фантазии о том, чтобы убить и съесть около сотни женщин, был арестован по жалобе собственной жены. После шестнадцати месяцев, в течение которых следствие пыталось найти в логах чатов свидетельства того, что Валле предпринимал реальные шаги к преступлениям, обвиняемый был оправдан судом присяжных. Бывший полицейский так и не стал преступником, зато по сей день продолжает давать интервью под шокирующими заголовками, в которых объясняет, что фантазии не означают наличия конкретных намерений, а то, что он делает у себя дома, пока никто не видит, — исключительно его забота.

В конце концов, подростки — уже не восьмилетние, которых действительно нужно ограждать от многих знаний. Интересоваться «плохим», запретным, неправильным и проявлять любопытство к самым разным явлениям, наполняющим мир, — важная часть взросления и обретения опыта самостоятельности. В социальной реальности сегодняшнего дня у всех нас есть доступ к так называемой сомнительной информации, и ключевую роль играет не то, что мы узнаём, а то, каким образом мы это осмысливаем. Разве справедливо отказывать человеку, уже давно вставшему с горшка, в умении правильно распоряжаться своими суждениями? Лучший способ побеспокоиться о безопасном и здоровом поведении своего ребёнка — всё-таки научиться открыто говорить с ним в том числе и на «опасные» темы, не устанавливая посредника в виде тайной интернет-полиции. Так, можно дать ему инструменты самостоятельно ограничивать себя от всего опасного — не только в подростковом возрасте, но и в будущем.

Чрезмерная опека родителей: в чем опасность? «Родительская опека»: Почему сервис для контроля за подростками не нужен

Стоит отметить, что родительская любовь является основой в эмоциональном развитии детей. Дети, которые не получали любви родителей, ощущают себя несчастными и одинокими на подсознательном уровне.

Зачастую они менее общительны, инициативны, доброжелательны. Не имея примера безусловной любви, они считают, что любовь необходимо заслуживать. Такая позиция вероятнее всего принесет им проблемы в будущем, в их взрослой жизни, в частности, в семейных отношениях.

Ребенок остро ощущает потребность в безусловной родительской любви: он нуждается в признании и одобрении его действий, принятии его родителями со всеми недостатками и несовершенствами.

Родительская любовь дает ощущение психологической безопасности, защищенности и комфорта. Такой ребенок более открыто проявляет свои чувства, он раскрепощен, легче переносит неудачи и трудности, менее восприимчив к мнению и оценкам окружающим.
Опасность не получить родительской любви состоит в том, что даже взрослея, человеку сложно забыть полученные душевные раны и обиды. Он отчетливо помнит безразличие родителей, их пренебрежение или упреки. Вырастая, такие дети получают искаженную модель взаимоотношений, ведь еще в детстве им казалось, что они хуже, чем остальные.

Недостатки чрезмерной родительской опеки

Напротив, чрезмерная родительская опека способна навредить ребенку. Ребенок вырастает инфантильным: ему сложно принимать решения самостоятельно и брать на себя ответственность за них.

Гиперопекаемый ребенок гораздо медленнее развивается в эмоциональном плане, ему сложно учиться самостоятельности, и, как следствие, он медленнее приобретает необходимые социальные навыки. Зачастую такой ребенок начинает верить в свою беспомощность, ведь родители не дают ему возможности сделать что-либо без их контроля и помощи. Ребенок становится беспокойным, неуверенным, безынициативным, зажатым.

Чрезмерная забота родителей не дает возможности ребенку самостоятельно делать выбор и учиться решать спорные ситуации. За счет того, что родители мешают ребенку учиться приобретать нужный ему опыт, у него возникает ложное самосознание, то есть искаженное представление о себе, своем потенциале, действиях. Такие дети могут вырастать капризными, обидчивыми, раздражительными, ленивыми.

Следует помнить, что уберечь своего ребенка от всего на свете невозможно, так или иначе, для того, чтобы он вырос уверенным в себе, целеустремленным и сильным, ему необходим также и негативный опыт. Он должен научиться правильно вести себя в проигрышных ситуациях, конфликтах, в различных трудностях. Рекомендовано давать ребенку советы, беседовать с ним, но не решать абсолютно все за него.

Излишне заботливые родители видят угрозу своему наследнику во всем – он им кажется вечно голодным, больным и бледным, одетым не по погоде, расстроенным из-за неприятностей по учебе или на работе. Когда дети вырастают, состояние повышенной тревожности у родителей не исчезает, а с появлением внуков лишь многократно усиливается, так что эту пытку заботой начинает испытывать на себе уже не только изрядно повзрослевшее, но и совсем юное поколение. Ну не хотят родители понять, что их дети давно научились варить гречневую кашу, ездить самостоятельно в поездах, летать в самолетах и даже воспитывать своих собственных детей. И им не нужны в огромных количествах разнообразные припасы, варенья и консервация, так что дом со временем начинает напоминать прилавки супермаркета.

Все родители стараются воспитать своих детей такими, какими их хотели бы видеть, в связи с чем выбирают определенную тактику, соответствующую сложившемуся типу семейных отношений. Однако излишняя родительская опека перерастает в свою противоположность — диктат, насилие над личностью ребенка, хотя, казалось бы, такая забота имеет целью лишь оградить свое чадо от трудностей, возникающих на его пути. Но какая же огромная дистанция отделяет ласковое участие от этого жесткого авторитаризма!

К чему это все приводит? Слабые ростки инстинктивной самостоятельности подавляются, что называется, «на корню», и вполне естественное «Я сам» превращается в почти безразличное «Пусть решает отец», «Спрошу у мамы», «Попрошу родителей, пусть помогут». Иногда, идя по такому пути, родители сталкиваются с проявлениями детского деспотизма, ведь ребенок очень рано приучается играть на чувствах родителей и хитрить, извлекая выгоду из создавшейся ситуации. Дети чрезмерно заботливых родителей, как правило, эгоистичны и не самостоятельны. Мальчики становятся типичными «маменькиными сынками», которые даже после женитьбы слишком привязаны к маме и не могут обойтись без ее заботы, советов. Доходит до того, что обычные каша и борщ, сваренные молодой женой, кажутся им не такими, как у мамы. Девочки достаточно поздно выходят замуж, ожидая сказочного принца на белом коне.

Зачастую в подростковом возрасте опекаемые стремятся сбросить с себя иго повседневной заботы, что порождает семейные конфликты. Родителям, руководствующимся даже интересами, как им кажется, собственного ребенка, следует умерить свой пыл, поскольку протесты и «восстания» переходного возраста свидетельствуют о не комфортной для подростка обстановке в семье. Со временем такое воспитание может принести свои «плоды», что обернется для молодежи высокомерием, неуживчивостью в коллективе и излишней требовательностью (не к себе – к другим). Часто дети, привыкшие испытывать на себе чрезмерную заботу родителей, не справляются с трудностями самостоятельной жизни, возвращаясь под «родительское крыло», одновременно считая отца и мать виновниками их неудавшейся семьи или карьеры, а потому в отношении детей к родителям любовь перемешивается с тихой ненавистью.

Что же делать в такой ситуации? Родителям стоит вовремя осознать свои ошибки и скорректировать избранную воспитательную стратегию, чтобы она не привела к столь плачевным результатам и сломанным судьбам.

Мне 24 года. Я почти замужем (в августе свадьба). Детей нет. Проблема возникла с мамой будущего мужа. Мы живем отдельно и очень далеко от них. Сами зарабатываем на жизнь. Муж приехал в наш город еще школьником. Сам без мамы и папы поступил в физ-мат школу. Сам там отучился. Сейчас работает, заканчивает аспирантуру. Проблемы начались, когда он выбрал лабораторию вопреки маминому совету. В итоге лабораторию поменяли (что было сделать довольно непросто), но мама регулярно подливала масло в огонь и третировала его своими упреками. Доводила буквально до слез. Звонила и вечно рассказывала как она была права, а он не прав. До сих пор не упустит возможности об этом напомнить. Дальше — хуже. Потом начался тотальный контроль. Постоянные звонки с вопросами где мы. Если мы говорим что едем в другую часть города в магазин или кинотеатр, то она будет звонить как же мы домой доедем. Не спит. Пробовали врать. Но, когда она звонит в маршрутке, слышно движение транспорта и приходится говорить правду. Пробовали говорить с ними меньше. Но тут же возникает проблема, что если она по каким-то причинам не может дозвониться до него, то начинает трезвонить мне и рассказывать как она переживала.

По роду деятельности молодой человек вынужден часто ездить в командировки. Когда это было в первый раз, я понимала ее волнение (и тем не менее ему не 5 лет). Но уже третья поездка. Она требует постоянных звонков. Приходится врать, что вылет в другое время, потому что «как же он будет в аэропорту ночевать», и выводит из себя всех. Его потому что рассказывает как она не будет спать пока он не позвонит, и своими переживаниями как он там «летит, сидит и как же ему там тяжело сидеть и она переживает». И меня потому что пока она не говорит с ним она говорит со мной. Вчера не выдержала и высказала ей все (до этого пытался он сделать но в мягкой форме) она не поняла. начала оправдываться, что ей не сложно встать в 4 утра чтобы он позвонил как доехал, что она пораньше ляжет.

Она может позвонить в неудобный момент и плакать в трубку, чем напугать до полусмерти нас обоих. Его это просто удручает. Меня сильно раздражает. Я не выношу такого тотального контроля со стороны кого-бы-то-ни-было. Очень не люблю, когда мной пытаются манипулировать с помощью слез. Не знаю как разобраться с этим мирно. Не очень хочется портить отношения с его родителями. И чтобы его отношения с ними испортились, я тоже не хочу. Не знаю что делать и как помочь нам.

На вопрос отвечает психолог.

Явление, с которым столкнулись вы и ваш молодой человек — это попытка матери вернуть симбиотическую связь со своим ребенком, спровоцированная его женитьбой и, как следствие, уходом из-под материнского влияния. «Отпустить нельзя вернуться», выражаясь афоризмически. История такого отношения матери лежит корнями в раннем младенчестве. Едва родившись, младенец нуждается в абсолютной заботе и опеке, удовлетворении своих потребностей и защите в своих страхах. Мать,удовлетворяя эти потребности, с одной стороны, получая адекватный отклик, с удовольствием выполняет функции защитницы и опекунши, сама возвращается в постощущение собственного абсолютно защищенного младенчества. Именно это двойственное чувство дает матери иллюзию собственного всемогущества, которое собственно и является основой того, что мы называем » материнским инстинктом». На самом деле это образование т.н. симбиотической связи между матерью и младенцем (как два желтка в одном яйце), которая в норме начинает рваться с момента первой возрастной попытки ребенка отделиться (период «детского всемогущества», примерно 1,5-2 года) и окончательно прекращается с окончанием периода сепарации/интеграции, примерно в 5-6 лет.

Мама вашего молодого человека, очевидно, не смогла вовремя отпустить своего сына, и контролировала его действия на протяжении всей его жизни. Когда же он решил женится, угроза его отделения стала для нее непереносимым шоком, и она пытается восстановить симбиотическую связь между ними, потому что, по ее представлениям, иначе она потеряет всякую связь со своим ребенком. Кроме того, на ситуацию накладываются возрастной кризис и ею же провоцируется кризис экзистенциальный.

Вы уже взрослая и уверенная в себе женщина, которая кое-чего уже добилась в жизни? Казалось бы, уже давно не ребенок и никак не зависите от матери. Но мама часто ведет себя так, будто вы — еще несмышленый подросток? Читайте, как поступить с этим, далее.

«Не ходи по улице в темное время суток!», «Носи шапку!», «Сними кофту!». Это самое безобидное, что может диктовать и указывать мама, ведь нередко случается так, что мама запрещает общаться с некоторыми людьми, или заставляет расстаться с молодым человеком. Она может критиковать подруг, которые, по ее мнению, плохо влияют на вас. Ей может не понравиться ваша прическа или одежда… Список можно продолжать бесконечно. Смысл в том, что вы постоянно, как будто, возвращаетесь в детство, чувствуете себя ребенком, который вынужден постоянно извиняться и оправдываться.

В чем причина чрезмерной материнской заботы?

Конечно, в корне материнской опеки лежит желание добра и счастья своему чаду. Но мама может не осознавать, что понятие «хорошо» для мамы и для дочери может различаться. Возможно то, что мама считает обязательным к выполнению, для вас может быть абсолютно неприемлемым. Конечно, сюда добавляется желание тотально контролировать вашу жизнь а также чувство одиночества и предательства с вашей стороны, когда мама начинает понимать, что ребенок, которому она посвятила свою жизнь, уже имеет свою, отдельную жизнь, в которой по ее мнению осталось очень мало места.

Как реагировать на чрезмерную заботу матери?

Резкий негатив в мамину сторону (например, грубое «Отстань!», «Не твое дело!») может говорить о том, что вы заняли позу обиженного ребенка, которого, по убеждениям матери, опекать просто необходимо. Лучше всего реагировать вежливо и спокойно, как взрослый человек. Например, на очередные указания мамы можно мягко ответить: «Мама, спасибо тебе за совет, но я решила поступить иначе», или «Мама, я сама разберусь в своих проблемах», «Мама, этот выбор нужно сделать мне и я его сделаю», «Мама, я понимаю, что ты переживаешь за меня, но я в силах принять собственное решение».

Дайте маме то, чего она ждет — а это, конечно, внимание. Поинтересуйтесь, как у нее дела, помогите ей по дому. Спросите ее совет в каком-то вопросе, где действительно прислушаетесь к ее мнению. Например, попросите ее рассказать, как она готовит свои фирменные блюда.

Как показать маме, что вы — самостоятельный человек?

Поймите, если вы по натуре — несамостоятельный человек, инфантильная личность, расстаться с маминой опекой вам не удастся. Чтобы показать ей, что вы уже — взрослый, состоявшийся человек, нужно в первую очередь, рассказать маме о своей жизни. Так мама перестанет строить ложные домыслы. При этом не обязательно рассказывать все в деталях. Если вы еще живете с мамой, покажите ей, что вы — человек слова. Например, уходя куда-то, предупредите, когда вернетесь и сдержите свое обещание. Это нужно не для того, чтобы отчитываться перед мамой, а чтобы не щекотать ее нервы лишний раз. Делитесь с мамой успехами в карьере, пусть она знает, какой хороший вы специалист. Таким образом, мама постепенно будет осознавать, что ее дочь уже взрослая и ее отношение к вам изменится!

Источники:

http://bumtorg.ru/sporstmeny—zvyozdy-sporta/roditelskaya-opeka-pochemu-servis-dlya-kontrolya-za-podrostkami-ne/
http://www.wonderzine.com/wonderzine/life/life-opinion/229772-parental-control
http://happyla.ru/chrezmernaya-opeka-roditelei-v-chem-opasnost-roditelskaya-opeka-pochemu/

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector