Секреты воспитания трудных детей. Как найти подход к трудному ребенку

Содержание

Трудный ребенок: 5 приемов воспитания

День защиты детей посвящен правам ребенка. Бывает трудно уважительно и ласково общаться, когда он превращается в неуправляемого монстра. Сколько матерей испытывали стыд и ужас, глядя на своего любимого сына или дочь, распластавшегося в неукротимой истерике на полу торгового центра? Как хочется взмахом волшебной палочки передать детям свои манеры, усидчивость, вежливость. Вот понятные правила для воспитания детей, которые не так уж и просто применить в жизни. Но результат того стоит.

Признайтесь, что от этой статьи вы ждете секретную формулу, по которой сможете без труда присмирить любого трудного ребенка? Спешу поделиться хорошей новостью. Успешные алгоритмы действительно существуют, но тайный ингредиент родительского спокойствия скрыт в самих взрослых. Поговорим о воспитании трудных детей откровенно?

Как и у многих из вас, мой мальчик не родился c голубой лентой и набором сливочных помадок. Уже с 10 месяцев он стал проявлять свой бунтарский нрав, и поначалу меня умиляло его вселенское знание, что ему задолжал весь мир. Потом мне казалось, что этот период должен рассосаться сам собой, ведь ему исполнился год, а до очередного кризиса 3 лет еще расти и расти. Куда же подевались 24 месяца спокойствия? Почему мне так трудно с ребенком и складывается ощущение, что все это время у нас сплошной кризис?

Прежде чем выносить вердикт «плохое поведение» и браться за воспитание радикальными методами, хорошо бы разобраться, что следует считать плохим поведением. В качестве эксперимента поменяемся местами с ребенком и поставим в неудобное положение себя. Ответьте без долгих раздумий на вопрос: «А что я принимаю за плохое поведение у ребенка?» Если вы честно признались и ответили: «Когда мой ребенок меня не слушается», вы автоматически попали в ловушку.

Лучший способ пережить возрастной кризис — быть готовым к нему и помочь ребенку пережить сложный этап вместе

Чего мы хотим от ребенка на самом деле: послушания или осознанного принятия дисциплины?

Когда я примерила ответ на свои взаимоотношения с сыном, я ужаснулась. Я спутала эти два фундаментально разных понятия. Если мой ребенок будет всех слушаться, не имея собственного мнения, сможет ли он вырасти самостоятельным, осознанным и счастливым человеком?

Не стоит ли поработать над тем, чтобы изменить его отношение к дисциплине? Чтоб он сам умел расставлять приоритеты в своей жизни, формировал эффективные стратегии мышления, самостоятельно принимал решения, учился распознавать чувства и спокойно с ними справлялся в рамках норм общества.

Разобравшись со своей родительской позицией, легче приступать к работе с трудным ребенком. Я пришла к выводу, что есть только 5 эффективных способов справиться с плохим поведением ребенка.

1. Что такое «хорошо» и что такое «плохо»? Разобраться во взглядах ребенка

Ваш ребенок еще не научился отличать хорошее от плохого? Научите его сами. Никакая нянечка или воспитатель не заинтересован в этом больше мамы с папой. Все мы приходим в этот мир с широко распахнутыми глазами и доверчиво ступаем первыми шажками в объятия непредсказуемой жизни. Мы не знаем, что нас ждет впереди — опасность или жизненный урок, плохое или хорошее.

Зачастую мы даже не слышим предостережений родителей о том, что делать нельзя. Мы просто живем и познаем мир эмпирически, на основании своего пока еще скудного жизненного опыта. Весь мой мир перевернулся с ног на голову, когда я задумалась: «Как ребенок может вести себя плохо, если он в принципе не представляет, что значит плохо?»

Остановлюсь подробнее на разборе ощущений своего ребенка во время занятий «плохими делами». Я была в шоке, но мой ребенок не мог распознать, где плохое, а где хорошее в большинстве случаев. Он искренне не понимал, почему я сначала просила его не греметь кастрюлями, объясняла, что нельзя бить других деток, чуть ли не с танцами уговаривала вернуться с прогулки на сон, когда ему хотелось погулять еще.

В таких ситуациях он не задумывался, о том, что хорошо и плохо, а руководствовался критериями «интересно — не интересно», «безопасно или нет», «хочу — не хочу». И когда я в очередной раз подавила вспышку гнева за то, что сын нарочно вылил тарелку супа на пол, я задала себе вопрос: «Почему я так злюсь?» Не я ли заставляла обязательно доесть нелюбимый борщ?

Между тем мой сын Лавр активно подавал знаки несогласия. Его мотания головой и унылое выражение лица пытались всячески рассказать об этом, но я упорно игнорировала протест. Ведь удобно перед прогулкой накормить ребенка как следует, чтобы он не трепал нервы с наступившим внезапно голодом. Поразмыслив над ситуацией, я остыла и подала бунтарю тряпку: «Вытирай за собой».

2. Прийти к взаимному согласию в понимании «хорошо» и «плохо»

Этот пункт тесно связан с предыдущей причиной плохого детского поведения, но отличается тем, что ребенок искренне не согласен с требованиями взрослого. Ну не понимает он, что разбрасывать игрушки и жить в хаосе — это плохо. Для него это естественная среда, в которой ему весело и познавательно.

Я оставалась долгое время в растерянности, как же привить ребенку любовь к дисциплине. Ведь убирать за собой надо учиться. Но вместо послушания я встречала отчаянное сопротивление или полное игнорирование просьб. Чем больше я настаивала, тем больше от меня отдалялся сын. «И эта маленькая кнопка, которой нет и двух лет, топает ногой и еще замахивается на мать родную, когда всего лишь попросила его убрать, приправив просьбу щепоткой шантажа: «Иначе гулять не пойдем», — думала я, задыхаясь от раздражения.

А ведь это то, к чему я стремилась во время материнства, чтобы мой ребенок мог открыто и свободно выражать мнение. Не доигралась ли я с излишней демократией? Ответ пришел через какое-то время, когда я переосмыслила ситуацию и начала вставать на сторону сына.

В очередной раз я попросила убрать игрушки и почувствовала между нами напряжение. Я предложила ему: «А давай попросим трактор помочь нам убраться?» У сына вспыхнули огонечки в глазах, и он радостно воскликнул: «Да!» Я поняла, что настоящую любовь к дисциплине, а не слепое послушание, не воспитаешь через отрицание и неприятие. Ребенку действительно важно чувствовать, что вы его понимаете.

3. Через «плохое поведение» ребенок учится — позвольте ему формировать новые качества

Так заложено природой, что человеку нужно приобретать волевые качества, чтобы выжить. Если хотите, это эволюция. Некому было бы продолжать человеческий род, если бы у людей не было некоторых негативных качеств. Настоящим открытием для меня стало то, что «плохое поведение» помогает выработать ребенку новые качества:

● Если ребенок упрямится и не желает следовать вашим указаниям, он учится отстаивать собственное мнение. Представляете, что будет, если мы постоянно будем отбивать эту естественную потребность у маленького человека?

Как быть? Принять желание ребенка быть личностью. Показывайте, что его мнение действительно важно. Например, когда я стала водить Лавра в детский сад, он постоянно твердил, что нам надо пойти в парк. Как только мы приближались к двери, он истошно протестовал и настаивал, что нам срочно надо гулять. Я каждый раз пыталась объяснить, что в парке так рано никто не гуляет. Сын моментально обижался и впадал в истерику. Однажды я решила действительно отвести его парк и показать, что я его не обманываю. Когда он увидел, что заняться ему в столь ранний час там нечем, он успокоился. Проголодался и позвал завтракать в садик.

● Если ребенок обесценивает ваши суждения, говорит, что вы его не понимаете, он учится осмысливать происходящее. Если же он протестует по любому поводу и не идет на компромисс, тренирует волю и навыки преодолевать препятствия.

Как быть? Надо просто принять тот факт, что вы для ребенка своего рода тренажер. И, слава богу, он тренируется на самом любящем его человеке. Иначе кто бы еще его вытерпел? Важно помочь ребенку научиться определять негативные эмоции и правильно с ними справляться. «Лавруша, я знаю, ты на меня злишься, потому что я тебе не даю апельсин. Ты назвал меня плохой не потому что я злая, а потому, что я запретила тебе его есть. У тебя может покраснеть и чесаться кожа. Ты можешь плакать, но я тебе все равно не дам апельсин».

Ребенку важно как можно раньше понимать свои эмоции и понять способы, как можно с ними справляться. Вспомним мультфильм «Головоломка». Там полной жизнью живут пять эмоций, и помимо Радости у человека целый набор не самых хороших (на первый взгляд) спутников: Печаль, Страх, Гнев и Брезгливость. Посмотрите этот полезный мультик и убедитесь, что исключение «плохих и ненужных» эмоций из жизни человека ведет к угнетению всего организма.

● Если ребенок превращается в тирана, навязывает мнение, указывает куда идти и что делать, он приобретает навык самоуважения. Присмотритесь к себе, быть может, вы в каких-то моментах обесцениваете ребенка, его помыслы и желания.

Всех примеров плохого поведения не сосчитать, но вот относиться к ним однозначно негативно не стоит. Я совсем не призываю потакать таким проявлениям, тем более бездействовать, но проявить понимание, терпимость и даже изобретательность в урегулировании конфликтов нужно.

4. Ребенок адаптируется при естественных возрастных кризисах — помогите ему переступить сложный этап

Кризис — это пора переходного состояния, переломный момент с непредсказуемой развязкой. Возрастной кризис — неотъемлемый и нормальный этап становления и развития личности. Они случаются в жизни каждого ребенка в период новорожденности, в 1 год, 3 года, 7 лет, пубертатный период и совершеннолетие.

У некоторых кризисные этапы смещаются на год позже или раньше в зависимости от характера, темперамента и темпов развития ребенка. Лучший способ пережить — быть готовым к нему и помочь ребенку пережить сложный этап вместе. Не обязательно на все говорить «нет». Ребенок должен знать, что в семье есть неприкосновенные правила, которые все должны соблюдать.

Сломать ребенка проще простого, сложнее — учиться договариваться. Поэтому осваивать новые модели поведения надо не только детям, но и родителям. Я перестала вести таблицу подсчетов, кто кого «прогнет», когда поняла, что по характеру мой ребенок может стать гораздо сильнее и круче меня.

Однажды я прочитала лайфхак у Михаила Лабковского и перестала соревноваться: «Он ваш ребенок. Вы должны быть рады, что он сильнее вас. Не надо мериться характерами. Подойдите и возьмите его на руки. Если вы будете помнить это правило, у вас получится вырастить несломленную, сильную личность с крепким внутренним стержнем. Такие люди знают, чего стоят, ценят и уважают себя».

5. Ребенок пытается компенсировать неудовлетворенные потребности

Список базовых потребностей ребенка несильно отстал от общепринятой иерархии потребностей взрослого человека. Широко известные труды Абрахама Маслоу применимы даже к маленьким членам общества. Для простоты восприятия я осмыслила по-своему и объединила потребности в 3 группы. Эти потребности взрослый не может игнорировать:

● Физиологические потребности. Этот источник «плохого поведения» несложно выявляется и может быть связан с неправильно подобранным временем укладывания, чувством голода, усталостью и другими неудовлетворенными потребностями. Зачастую достаточно разобраться в ситуации и обеспечить ребенку правильный режим. В этом случае поведение ребенка корректируется в достаточно короткие сроки. У моего сына в возрасте 1 года и 2 месяцев второе укладывание днем давалось тяжело. Он просыпался с жуткой истерикой, над причинами которой я какое-то время поломала в голову. Как только я сместила время укладывания на более ранний период, тревожные симптомы исчезли.

● Потребность в безопасности, любви и принадлежности. Такие разные потребности, но иногда они тесно переплетаются, например, когда мы отдаем детей в сад. Без адаптации они становятся уязвимыми сразу по нескольким фронтам, о чем и пытаются рассказать с помощью капризов и плохого поведения. Хорошо помогает телесный контакт с ребенком, ласковые объятья и тихий, доверительный голос. Я безоговорочно тратила столько времени, сколько ребенку было надо, чтобы он понял, что мама его любит и обязательно придет за ним.

● Потребность в уважении, признании и самореализации. Я помню каждый момент, когда взрослые со мной обходились несправедливо. Маленький ребенок ничем не отличается, только он не умеет пока в силу возраста объяснить и подобрать правильные слова, что компенсирует бунтом.

Главная причина плохого поведения ребенка — вы сами

Настало время собирать камни. «В кого у нас такой невоспитанный ребенок?» — едва ли не самый нелепый вопрос родителя. Ребенок — это отражение семьи: что у вас, то и у него. Существует только один эффективный способ воспитать эмоционально и психически здорового ребенка — самому стать такой личностью.

Расти хорошим ребенком проще в счастливой и успешной семье. Поэтому так важно разобраться во взглядах ребенка, прийти к взаимному согласию в понимании «хорошо» и «плохо». Будьте надежной опорой для своего ребенка, особенно в сложные периоды. Без вашей поддержки ему будет очень сложно адаптироваться и преодолевать естественные возрастные кризисы.

Через «плохое поведение» ребенок учится — позвольте ему формировать новые качества. Одарить ребенка безусловной любовью — великое искусство. Нас нигде этому не учат, но сейчас столько возможностей для самопознания и развития. Изучайте основы детской психологии, будьте для него примером для подражания всегда, вне зависимости от настроения, погоды и проблем на работе.

Ребенок не умеет в силу возраста самостоятельно удовлетворять потребности, главная из которых — потребность в любви. Что бы было, если мы все могли любить детей просто так, без условий и договоренностей, без разделения на плохих и хороших?

Маргарита Макарова — создатель школы счастливого материнства «SOS Мамочки» и мотивирующих марафонов для женщин. Ее Инстаграм .

21 тезис о вреде воспитания

Обращайте внимание на то, что и каким голосом вы говорите ребенку, потому что ваш голос будет звучать в его голове всю жизнь. Голос Алис Миллер — крупнейшего мирового специалиста по проблеме детского насилия — почти не слышали ее современники.

«В сексуальности нет никакого равенства!»

Стремление к равенству мужчин и женщин способно расстроить нашу сексуальную жизнь, уверена психоаналитик Катрин Блан. Отрицая различия между полами, мы лишаемся главного двигателя влечения — осознания нашей непохожести.

Совет 1: Как воспитывать трудного ребенка

  • Как воспитывать трудного ребенка
  • Как работать с трудными подростками
  • Воспитание подростков: трудности и пути их преодоления

Совет 2 : Как не делать ребенка трудным

Совет 3 : Воспитание ребенка-подростка

Классический способ воспитания подростков.

Гормональный фон – это главная причина резкого изменения настроения у подростков. Подростки становятся ленивыми, раздражительными, нетерпеливыми.

Дети в этом возрасте думают, что они уже выросли и окончательно сформировали свой кругозор. В связи с этим они перестают слушать советы родителей, думая, что они сами способны сделать нужное. Это раздражает родителей, они начинают кричать на своих детей. Дорогие родители, ни в коем случае не делайте этого. Вам следует поднять самооценку вашего ребенка, не оставляйте его одного, ведь это самый проблемный период его жизни.

Но не позволяйте вашим детям очень много. Они конечно сделаю то, что нужно сделать, но они могут пострадать от своих решений. Иногда советуйте вашему ребенку, как лучше поступить.

Показывайте вашему ребенку, что вам не безразлична его жизнь: давайте ему советы, объясняйте, почему следует поступить так, а не так, дискутируйте с ним на разные темы. Тогда она увидит и поймет, что вы его уважаете и понимаете.

Как вести себя с ребенком.

Вы должны быть готовы к тому времени, когда ваш ребенок будет кричать на всех без повода и начнет переходить в крайности. Чтобы ничего плохого не произошло, вам следует определить круг его обязанностей. Вам следует дать понять ребенку, что ему нельзя делать, а что нужно. Не перегружайте его.

Ваш ребенок, в конце концов, должен успокоиться. Этот момент наступит тогда, когда он узнает, где его родители уже начинают противодействовать ему, и где их терпение заканчивается. Вам следует четко определить эту границу.

Запомните, родители, вам придется потерпеть. Принимайте ребенка таким, какой он есть.

Уделяйте ребенку достаточно внимания, но не перебарщивайте. Не следите за всем, что он делает, но обязательно присматривайте за тем, чтобы он не отбился от семейного круга. Ведь это может повлечь за собой то, что он попадет в плохую компанию и приобретет вредные привычки.

Анализируйте каждое сказанное вами слово. Если вы не довольны поведением вашего ребенка, покажите ему это, но только осторожно. Выбирайте слова. Ваш ребенок может наплевать на свою учебу в это период. Если это произойдет, то поговорите с ним на эту тему, поинтересуйтесь какие у него планы на будущее, если он не хочет учиться. Также, если у ребенка проблемы с домашним заданием, помогите ему решить его. Этим действием вы убьете два зайца сразу: домашнее задание будет сделано большей частью самостоятельно и увеличивается процент того, что ребенок запомнит школьную тему.

Вы должны в понятной форме довести до ребенка, что будет, если совершить необдуманный поступок. Также ребенок должен понять, как решать проблемы, каким образом нужно думать, чтобы не попасть в неприятную ситуацию. Например: у вас девочка подросток, она собралась пойти на свидание с мальчиком, но вы ей запрещаете. Она конечно же на вас обидится. Но вам не следует запрещать ей идти на свидание, просто перед свиданием поговорите с ней, объясните ей что нельзя делать в её возрасте.

Совет 4 : Психология и воспитание юношей и девушек 15-18 лет

Вместе с всё большей самостоятельностью, многие юноши и девушки уже зарабатывают в этом возрасте, внося свою лепту в бюджет семьи. Повышается количество внимания, которое подросток уделяет теме любви и отношений с противоположным полом. Основное правило тут – не вмешиваться в интимную жизнь ребенка, давая ему с его (или ее) партнером самим определять развитие их отношений.

Что вам стоило бы сделать:

1. Провести с ребенком беседу на тему сексуальных отношений, болезней, мер контрацепции (начать затрагивать эту тему можно и нужно уже тогда, когда дитя поступает в начальную школу). Да, разговор может быть неловок и сложен, но он обязателен. Дайте ребенку понять, что он всегда может подойти к Вам и задать любой вопрос.

2. На примерах объяснить, чем нежелательна ранняя беременность. Можете вспомнить общих знакомых, новости по телевизору и так далее – подойдет всё.

Также важным вопросом становится выбор жизненного пути. Именно от него толкается юноша (или девушка) при принятии решений, именно этот выбор станет центром вращения интересов подростка.

Вступая в раннюю юность, ребенок почти полностью обретает независимость и самостоятельность. Теперь он уже обладает некоторым самоконтролем и осознанием себя – отсюда и повышающийся интерес к литературе и философии. Он строит конкретные планы на будущее – идеализированные мечты и желания оседают в виде вполне ясных и достижимых образов.

Расширяется область интересов школьника – как в переносном смысле, так и в самом прямом: вместе с новыми знаниями подросток обретает и новые знакомства – порой очень далекие (дружится с учениками других школ, городов, знакомится с работающими людьми).

Повышается время, которое подросток тратит на общение. Фактически же, почти всё время, какое у него есть, он тратит на общение со сверстниками и знакомыми. Собственно, роль родителей постепенно уменьшается.

Ну и последнее, что стоит упомянуть, являются депрессии. С 14 по 18 лет депрессии достаточно часты и особо опасны, так как подростки склонны все драматизировать и порой решаются на страшные поступки: суицид, убийства, приобщение к наркотикам… От вас требуется не допустить этого и предоставлять поддержку ребенку. Вообще, если с самого раннего возраста учить ребенка доверию, то подобные периоды становятся почти безболезненными: ваш сын (или дочь) сам может рассказать о своих проблемах и попросить помощи или совета.

Совет 5 : Как воспитать трудного ребенка: 5 советов

Как найти подход к трудному ребенку?

Пожалуй, термин «трудный ребенок» известен практически каждому родителю и, уж тем более, педагогу, про таких детей не только пишут в книжках, но и даже снимают фильмы и ставят сценки, ведь они – настоящее наказание для своих близких, а, может быть, и нет?

Некоторые мамы или папы обреченно вздыхают, мол, «что поделать, трудный ребенок», и все сразу становится ясным, таким родителям даже хочется посочувствовать, ведь дети, охарактеризованные подобным термином, приносят им немало хлопот и забот.

С такими ребятами, в каком бы возрасте они не находились, довольно трудно найти контакт, они абсолютно не желают делать то, что им говорят, как бы их не пытались убеждать родители или педагоги. Иногда, в самые трудные и пиковые ситуации, у взрослых просто опускаются руки, появляется желание сдаться, пойти на поводу у своего чада, лишь бы только оно перестало капризничать и проказничать.

Поверьте, к каждому, даже самому трудному ребенку, можно найти индивидуальный подход, так сказать, ключик к сердцу, после подбора которого, ваши отношения начнут заметно улучшаться, а бывший сорванец предстанет перед вами совершенно в ином, положительном свете.

Надо сказать, что воспитывать таких деток – дело действительно непростое, иногда требующее профессиональных педагогических и даже иногда психологических приемов, которые, кстати, будет нелишним почерпнуть в соответствующей литературе. Как воспитывать таких детей, зачастую интересуются уставшие родители, даже не задумываясь, что, во многом, в «трудности» собственного ребенка они виноваты сами.

От чего зависит формирование «трудной» личности?

Формирование личности ребенка, во многом, зависит непосредственно от окружения, в котором он растет и развивается, а именно от обстановки в семье. Если все, что малыш видит вокруг себя – это постоянные ссоры, алкогольные или табачные зловония, то он вряд ли сможет нормально учиться, чувствовать себя и стремиться к чему-то лучшему.

Многие качества ребенка, а, впоследствии, и взрослого человека, закладываются именно с самых малых лет и, кстати, именно родителями. Для любого ребенка очень важно, чтобы в семье царили добропорядочные отношения, ему важно чувствовать себя комфортно и защищенно, ощущая постоянную поддержку и доверие со стороны родителей. Именно такие, на первый взгляд, простые истины, способны заложить в ребенке правильную основу, которая поможет ему в дальнейшем придерживаться правильного курса.

Интересным является тот факт, что зачастую дети, которых многие привыкли именовать термином «трудные», не являются таковыми, за маской злостного пакостника, которого мама уже устала ругать за каждую провинность, кроется любознательный и, где-то не в меру, подвижный малыш.

Эти дети пытаются больше получить от окружающего мира, узнать и, так сказать, все «испробовать» на себе, а огромное количество запретов, которые для них устанавливают заботливые родители, способны еще больше сбивать их с правильной мысли. От переизбытка информации, согласно которой «нельзя делать то и это, и вот это», они начинают путаться и, в итоге, все равно что-то проворачивают по-своему, уже ожидая наказания со стороны старших. А вы пробовали когда-нибудь больше разрешать?

Для кого-то из родителей подобная мысль прозвучит как дикость, но задумайтесь, много ли толку от ваших запретов? Ведь проказник все равно, выждав время, проворачивал все по-своему, стоило вам только отвернуться. Если вы задумываетесь, как помочь себе и своему чаду, то просто попробуйте разрешить ему то, что до этого категорически запрещали.

Не стоит бояться, что ребенок быстро привыкнет к отсутствию каких-либо запретов, как раз-таки это исключит ситуации, когда трудное чадо пыталось делать вам наперекор, только лишь потому, что ему много запрещалось.

Не исключено, что после снятия запретов наступит период «успеть максимально все», пока запреты снова не вступили в силу, так сказать, «оторваться по полной». Это придется переждать, и когда чадо поймет, что ваши новые отношения не строятся исключительно на запретах и наказаниях, его пылкость постепенно угаснет.

Многим родителям очень трудно изменить систему собственного поведения, ведь они считают, что вседозволенность ни к чему хорошему еще не приводила. Вседозволенность да, а вот ненавязчивый контроль над определенными поступками, в которых ребенку предоставляется право выбора – чаще всего, дает свои положительные результаты, пускай, иногда и не сразу.

Очень часто в психологии приводится такой пример: когда родители случайно узнают, что их ребенок начал баловаться сигаретами, они, естественно, устраивают скандал с разносом всех полетов, который зачастую так ни к чему и не приводит.

А некоторые, возможно, более мудрые родители, предлагают своему ребенку пачку сигарет прямо дома. Объясняют весь вред, показывают наглядные примеры и так далее. Удивительно, но, в большинстве случаев, после подобных предложений со стороны родителей, дети пересматривают свое отношение к сигаретам.

И так практически на любом примере, независимо от возраста. Иногда, даже важно, чтобы ребенок сам обжегся и, уже на своих ошибках, смог выстроить логическую цепочку правильных поступков. Родительское же внимание должно быть сконцентрировано не на том, чтобы уберечь свое любимое, пусть и капризное чадо, от всех ошибок, а, наблюдая, как бы со стороны, минимизировать их масштабность.

Несколько советов по воспитанию «трудных» детей

Очень многие родители, в погоне за какими-то трудными психологическими приемами, теряют очень важный момент воспитания любого ребенка – это умение общаться с ним.

Психологами доказано, что время, проведенное именно с родителями, максимально благоприятно сказывается на развитии и становлении маленькой личности.

Общение должно присутствовать везде и всегда – на прогулке в парке, по дороге домой, за домашними делами или во время прочтения книги. Чем больше ребенок будет ощущать родительскую заботу, ласку и любовь, тем у него в дальнейшем больше шансов вырасти здоровой личностью, как эмоционально, так и психологически.

Чтобы между родителем и ребенком возникала привязанность и уважение, они должны проводить, как можно больше, времени вместе. Впоследствии, вам будет намного проще достучаться до своего малыша, показать ему, где он не прав и где ему следовало бы поступать иначе.

Кстати, не забывайте показывать своему чаду собственные эмоции, если вам что-то не нравится, не обязательно хвататься за ремень, рукоприкладство вообще не панацея, попробуйте объяснить в спокойном и рассудительном тоне, что конкретно вам не по душе. Есть еще один интересный прием в воспитании – это просьба.

Попробуйте договориться с ребенком о конкретной ситуации, попросите его, чтобы он поступил по-вашему, обязательно объясните, почему так будет лучше, а не иначе. И, последнее, что нельзя забывать – это дисциплина, без нее все-таки никак, ведь проказнику всегда интересно, где же ее грань.

Источники:

http://www.psychologies.ru/articles/trudnyiy-rebenok-5-priemov-vospitaniya/
http://www.kakprosto.ru/kak-46524-kak-vospityvat-trudnogo-rebenka
http://brjunetka.ru/kak-nayti-podhod-k-trudnomu-rebenku/

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector
×
×
×
×