Твой ребенок не как все. Если «мой ребенок не такой, как все»…. Как не надо вести себя родителям с аутичным ребенком

Почему мой ребенок не такой как все?

Содержание статьи

  • Почему мой ребенок не такой как все?
  • Почему ребенок не отходит от мамы
  • Почему ребенок любит папу больше

Кто эти «все»?

Начнем со слова «все». В отчаянии или в гневе, мы говорим что-то вроде «Все дети это делают!» Но объективно говоря, мы делаем свои выводы, основываясь лишь на наблюдении некоторых других детей, а также на общих представлениях о том, что такое правильный ребенок. Скажем так, есть большая группа детей, которая в два года рассказывает стихи, и есть такая же большая группа, которая говорит на своем, «птичьем» языке. Кто более нормален и правилен, если в обоих группах детей примерно поровну, и к школе разница между ними сгладится до минимума?

Наша выборка в целом сводится к трем-пяти знакомым детям, про которых мы знаем, что, например, они выразительно читают стихи на табуретке. При этом мы забываем, что не видим проблем этих детей. А в том, что не бывает детей без особенностей, я уверена. Бывают лишь недостаточно внимательные родители.

Ты никогда не будешь достаточно хорош

У меня двое детей. Они разные и оба в чем-то не вписываются в нормы. И что меня тревожит — так это то, что даже две любящие бабушки не принимают их такими, какие они есть. Особенно старший, дошкольник. Я часто критикую сына, ведь он кажется мне таким большим по сравнению с младшей. Но пообщавшись с бабушками, понимаю: моя критика — ничто по сравнению с их мнением, мнением представителей общества.

Я принимаю своих детей как есть и не ищу в них дефектов. Я вижу их особенности и склонности, чтобы помочь там, где необходимо. И иногда думаю, если мне больно от мысли, что родные не принимают детей, то что будут чувствовать дети, особенно став чуть старше? Почему наше общество настолько нетерпимо в отношении любых, даже малейших различий?

Сравнивать с эталоном, оценивать и порицать «отстающих», «не таких» — это любимое занятие скучающих граждан. Должны ли мы, мамы, идти на поводу у этих людей и перенимать их точку зрения на собственного ребенка? Думаю, нет.

Я думаю, в наше время именно мы, родители, должны изменять общую ситуацию в обществе. Мы должны говорить о принятии, о важности понимания всех детей, не только «нормальных». Мы должны прямо высказывать свою точку зрения окружающим: да, мой ребенок отличается, но это не делает его хуже. Не такой — не значит хуже.

Когда нас и ребенка оценивают негативно, мы переживаем. Начинаем изучать статьи, таблицы норм. Пытаемся понять, все ли в порядке, вписывается ли ребенок в заданные обществом, психологами, педагогами и докторами, рамки. Хорошо, если это так! Это успокаивает и доказывает: все хорошо, я справляюсь, мой малыш растет и развивается как надо. А что если нет?

Если ребенок не вписывается в нормы

Однажды вдруг видишь в своем ребенке нечто пугаюющее. Какой-то симптом, тревожащее поведение или физическое проявление. Что это — непонятно, спросить страшно, потому что боишься самого ответа. И не можешь поделиться опасениями с близкими, потому что знаешь — легче не станет, а возможно, станет только хуже. Если у вас тревожные бабушки, они с ума сойдут и вас сведут.

Что делать? Мой главный совет — пересилить страх, посмотреть ситуации в лицо и постараться найти ответ. Отыскать варианты ответов можно в интернете, перечислив симптомы, которые вас тревожат, а подтвердить или опровергнуть ваши опасения поможет хороший специалист. По статистике, чаще всего мам пугает неожиданное, «неадекватное» поведение детей, особенно старших дошкольников и школьников, но мало кто ищет хорошего детского психолога, ограничиваясь в итоге только анонимным общением на форумах мам.

Но как бы вам ни было страшно — сходите к специалисту. Только так вы сможете принять существующую ситуацию, перестать мучиться неизвестностью и наконец начать действовать, реально помогать своему ребенку, как и подобает матери.

Такой как все: быть или не быть

На данный момент меня как маму заботит вот такой вопрос: а что если в попытках любой ценой приблизить ребенка к некой «стандартной модели нормального ребенка», мы что-то в нем рушим? Вдруг он теряет что-то важное, что отличает его в лучшую сторону?

Мы постоянно твердим фразу «все дети разные», но при этом хотим, чтобы они не сильно отличались друг от друга. Чтобы они всё делали одинаково хорошо и вели себя тихо и скромно.

Категорическая невписываемость в рамки

Вспомните себя в детстве, подростковом возрасте и юности. Меня, например, очень долго заботило, что обо мне подумают, как я выгляжу. Я тратила много усилий на то, чтобы вписаться в коллектив, быть не хуже других, не делать и не говорить глупостей. Но все равно, периодически контроль над собой ослабевал и я делала что-то, что делало меня объектом пристального неприязненного внимания. «Что со мной не так?» — думала я в такие моменты. Сейчас я знаю ответ.

Будучи подростками, затем молодыми людьми, мы изо всех сил стараемся уложиться в определенные рамки, успешно влиться в желаемый круг общения. Но у кого-то это получается легко, а у кого-то значительно сложнее. Я называю это «хроническая невписуемость». Ваше «Я», ваша настоящая личность оказывается больше и шире дозволенных норм, отсюда и все казусы, заставляющие потом стыдиться себя же. Мы хотим быть принятыми, чтобы нас любили и радовались нам, и потому становится вдвойне больно, если не получается.

Есть еще один важный момент стремления быть «нормальным», стремления, заложенного обществом, родителями и поддерживаемом уже вами, — проблема с поиском своего «Я». Однажды, годам к 30, взрослый человек спрашивает себя: стоп, а где тут, во всех этих рамках, заботе об имидже и прочей мишуре, сам я? Кто я и чего на самом деле хочу? Почему я несчастен с тем, что имею? Как мне обрести себя? И чтобы собрать себя настоящего, не задавленного условными рамками нормальности, люди тратят время и деньги, силы. Пока вдруг не выяснится, что твое счастье — в том, что ты любил делать в детстве и юности, но тебе говорили, что все это глупости.

Или посмотрите на другую картинку. Вокруг вас — сотни людей, в детстве считавшихся нормальными, хорошо вписывающихся в рамки. У кого-то и золотая медаль за школьные успехи есть. Но многие ли «нормальные дети» с примерным поведением и приличными оценками в дневнике стали успешными, умными, интересными взрослыми? Если спустя 15 лет после окончания школы повстречать своих одноклассников, выясняется, что после окончания школы большая часть из них идет по проторенной дорожке.

Часто быть нормальным — означает быть скучным и предсказуемым. А для своих детей мы хотим, чтобы они выросли и жили значительно более интересной и полной жизнью, чем мы. И иногда само это стремление — желать большего, чего-то не такого, как эта повседневность, уже выводит вас и ребенка за рамки «нормальности».

Так что же нам делать с «не такими» детьми?

И теперь, когда нам стали известны основные подводные камни бытия «таким как все», нужно выработать план, что делать с детьми, действительно не вписывающимися в нормы.

1. Примите своего ребенка таким, какой он есть. Независимо от того, что с ним, что вам или обществу в нем не нравится. Отличие мамы от общества в том, что общество говорит: «Ты не такой. Исправься или мы не примем и не полюбим тебя». Мама говорит: «Я люблю тебя просто потому что ты мой ребенок. И я могу помочь тебе стать лучше».

2. Есть вещи, которые можно изменить, например, пробелы в знаниях и умениях. Для этого нужно только больше времени и усилий, особенно со стороны родителей. Ведь нельзя просто сказать «прекрати и стань лучше!», чтобы ребенок волшебным образом сам поменялся. Нет, это работа для вас обоих.

А есть вещи, что вы не можете изменить, потому что это невозможно. Я говорю о физических и психических процессах в организме, о диагнозах и синдромах. В этом случае нужно узнать как можно больше о диагнозе и способах адаптации и реабилитации, о том, как это лечится и что можно сделать.

3. Границы нормы очень размыты.Очень многие состояния не имеют диагноза, но создают трудности детям, в то время как родители не понимают, в чем проблема. Например, если вы прочитаете список симптомов синдрома Аспергера, то без труда выловите у себя пять-десять штук. Что из этого последует? Возможно, у вас действительно он есть, но возможно и нет. Это лишь показатель того, что все мы. разные! Мы по-разному воспринимаем реальность и реагируем на происходящее.

Упоминаемый мной синдром Аспергера кто-то считает высокофункциональной формой аутизма (пугает, правда?), но многие исследователи вовсе не относят этот синдром к болезням — потому что это может быть всего лишь особенность мозга, не делающая человека хуже, но делающая его немного другим. И внезапно могущая стать преимуществом, если знаешь свои сильные стороны.

Задача мамы особенного ребенка (под словом «особенный» я подразумеваю человека, не желающего укладываться в заданные обществом рамки) — не критиковать его и не давить, ведь общество и так это сделает за вас, не беспокойтесь, а отследить, записать его особенности и подумать, как это откорректировать. Мягко, с любовью, через игры, творческие совместные занятия, положительную мотивацию.

4. Ищите сильные стороны.Сначала вы составляете список того, что вас тревожит и продумываете план корррекции. Затем обязательно найдите, в чем таланты и сильные стороны ребенка. Что он любит, умеет, чем интересуется, что делает его счастливым. Счастье тут — главное слово.

Гармоничное и сбалансированное развитие выглядит примерно так: вы подтягиваете слабые стороны ребенка, используя его мотивацию и интересы в сильных областях. Для примера: чтобы улучшить технику чтения сына, я покупаю книжки про машины с наклейками. И хотя он сейчас читает тихо и неуверенно (он дошкольник, но в школе его бы уже запилили замечаниями), я не пристаю «читай громче!» Потому что главное в чтении — вовсе не скорость или выразительность, а понимание смысла и запоминание. И тут у нас все в порядке. А если кому-то не понравится скорость и громкость — мне есть что ответить этому человеку!

Мама — практически единственный человек у ребенка, который знает его лучше всех. Используйте свою силу и знания во благо ребенка. Тратьте свои ресурсы не на критику, а на созидание. Для чего еще мы нужны?

Юлия Сырых.
Дизайнер. Писатель. Мама.
Автор книги «Позитивное материнство или как легко и эффективно выращивать детей»

Я плохая мать, а мой ребенок не такой как все

Здравствуйте! У меня растет сын, ему 2 года и 1 месяц. Сын с рождения постоянно истерит, выгибает спину, орет, плачет, кидается предметами, не слушается, истерики во сне и т.д. Причем это происходит только со мной. С бабушкой и в садике он ведет себя хорошо. Сын ходит в частный садик в ясельную группу, может все сам, только с горшком проблема до сих пор. В садике плачет пару минут каждое утро, а потом все хорошо: играет с детьми, занимается, хорошо кушает и спит. Дома в субботу иногда приходится выходить на работу на полдня, сын остается с папой и бабушкой, говорят, что вел себя хорошо. Но со мной он почти никогда не ведет себя хорошо, постоянно истерики и валяется на кровати. Проблема в том, что он неуправляемый. Я советовалась с другими мамами, мне сказали, что если ребенок закапризничал или кинул предмет, его надо отвести в комнату, закрыть и открыть только тогда, когда он скажет, что будет себя вести хорошо. Но мой сын не выходит из истерики вообще, начинает всхлипывать, я сдаюсь. Он не успокаивается даже тогда, когда я беру на руки. У других нормальные дети, даже такое, как кинуть предметом, это из ряда вон выходящее, а мой даже никогда не капризничает, а сразу орет. Понятно, что я не справилась с ролью матери. Я не могу сделать так, чтобы мой ребенок был как все: сидел, занимался с пазлами и кубиками (а он дома вообще не хочет заниматься), а я в это время готовила вкусные блюда для него, пекла пирожные для него и т.д. Т.е. то, как ведут себя все нормальные хорошие мамы. Я виновата в том, что мой сын хуже всех детей, которых я когда-либо видела, потому, что я не справилась с ролью матери. Я не хочу жить, я хочу умереть, чтобы муж женился на нормальной женщине, чтобы она стала нормальной матерью для моего сына, чтобы он вырос, как все. Я не справляюсь с ролью матери, хотя я стараюсь: я встаю в 5 утра, чтобы все сделать до того, как сын проснется, чтобы больше времени ему посвящать, читаю постоянно по ночам и в обеденный перерыв кучу литературы — но у меня ничего не получается. Я не могу сделать так, чтобы полностью справиться с ребенком самой: мне приходится просить свекровь посмотреть за сыном, когда я готовлю еду, глажу, мою полы вечером (утром в 5 утра я мою, но вечером уже мусор на полу опять), сама кушаю. Мне стыдно за это, что приходится просить свекровь посидеть с сыном. Мой недостаток в том, что я кушаю, готовлю и моюсь в то время, когда ребенок не спит, поэтому, наверное, мне не хватает стать матерью нормальной, как все.

Я сейчас скажу простую вещь, о которой Вы, скорее всего, слышали и знаете. Или, может быть, чувствуете интуитивно, но отрицаете. Вполне возможно, Вам кажется, что не бывает таких простых решений и «это» не сработает, но поверьте, все получится.

Итак, решение. Вам нужно полюбить себя. Вам стоит полюбить себя. Вы достойны любви. Вас можно и нужно любить. Вас легко и просто любить. Вы заслуживаете любовь.

Перечитайте вслух, пожалуйста. Доверьтесь мне. Вы достойны любви.

Теперь роль матери. Вы неоднократно писали о том, что Вы – плохая мать. Я могла бы сказать, что такого понятия нет, ведь каждая мама самая лучшая для своего ребенка. Но я скажу так: только Вы решаете, какая Вы мать своему ребенку. Разрешите себе быть человеком. Чувствовать. Допускать ошибки. Злиться. Плакать. Оставлять время для себя. Разрешите себе жить. Это даст понимание, что проявляя свои потребности и эмоции Вы не становитесь плохой мамой.

Займитесь собой. Своей жизнью. Потратьте те драгоценные минуты, когда есть помощники не на мытье полов, а на парикмахера, например. Или посетите СПА-салон. Может быть массаж? Или бассейн. А может быть, Вы давно не звонили своей подруге? Поймите, грязные полы и отсутствие пирожных – это не повод считать себя плохой матерью. И наоборот: чистые полы и вкусная еда – это не признак хорошей мамы. И далеко не основание для базового счастья малыша. Ребенку нужна любовь. Счастье родителей. Забота. Ребенку важнее не время, проведенное с ним, а качество этого контакта. Если Вы чувствуете, что можете безболезненно проводить с ним только 10 минут, пусть будет так. Со временем время будет увеличиваться. Попросите помощи, но теперь потратьте время с пользой.

Не стыдитесь. Откажитесь от этого чувства навсегда. Оно разрушительно. Просто разрешите себе жить и любить себя. Только так ребенок сможет научиться верить в себя, а потом это поможет ему найти любящую женщину, а не жертву обстоятельств.

Вспомните о своем теле. Напитайте его витаминами, подарите ему крепкий сон, отгородите от травматичного общения, погладьте его, укачайте так, как качали когда-то своего малыша. Полюбите себя.

Отдохнув Вы снова сможете любить. Сначала себя. И только потом сына. Вы просто устали. Это естественно. Я понимаю Вас.

Верю в Вас. Спасибо, что Вы есть. И да, отдельная благодарность за то, что Вы и Ваш ребенок такие, какие Вы есть, а не «как все». Всего самого теплого Вам.

Мой ребёнок не такой как все

Вчера были в поликлинике. Как всегда очередь полный коридор. Ребёнок (1,7) подошёл к окну и стал махать ручками как в песне танец маленьких утят кря кря( по другому не знаю как описать это движение). А на окне высокие горшки с растениями, но малыш когда был на руках увидел проезжую часть поверх всего. Пол коридора косилась. Особенно запомнился взгляд подростка, так и читалось на лице: что за странный ребёнок. Неужели такие взгляды будут преследовать моего ребёнка всю жизнь.

Здравствуйте! Скажите пожалуйста у вас прошло это? Нам 1,4 тоже самое(((((невролог сказал само пройдет, но ставится только чаще.

тут проблемма не в ребенке, а в вас. От вашей же реакции на «странности» ребенка, зависит как его будут воспринимать остальные. На моего не замечаю чтобы косились, а если кто и косится, то не моя проблемма.

Вы не замечаете, а если кто и косится это тоже не ваша проблема. Это проблема ребёнка. Он столкнётся это в свой кризисный возраст

Все проблемы моего ребенка, это и мои проблемы. Моя задача помочь ему, а если я буду стыдится его, то этим точно не помогу. Вы из того что написали дали понять что Вам стыдно за то что он не такой как остальные. Думаете ребенок это не чувствует?

Нам 1 г 10 м. мимо остановки на улице пройти не можем, нужно постоять посмотреть на машины причем минут по 20 стоим, на обратном пути то же самое, у нас тоже странностей много, очень брезгливый, ну и тд, в питер записались в бехтерева поедем 7 марта

У меня та же проблема мимо проезжей части пройти. Машины проезжающие его завораживают и др проблемы есть. В питере много рц. У нас в городке даже ава тераписта с лицензией в городе не найти

Что то не вижу в поведение ребенка нечего особенно 1.7 всего ему, у сестры ы этом возрасте сын мог валяться на полу и орать по среди коридора в поликлинике

Мои племянники так в магазине игрушек делали, это нормально, как мне кажется, и воспитанный человек сделает вид что ничего не заметил, а не начнёт указывать на недостатки воспитания. Иногда мне кажется что адекватные люди встречаются только на материнских форумах

Лена не знаю правильно ли я вас поняла. Но у моей дочери что то наверное похожее. У меня она когда что-то новое или интересное увидит то начинает также ручками делать (сжимать быстро пальчики и при этом у неё рот открытый, как будто она хочет сказать вау ), но это явление на пару секунд, она прям вся напригается. И перестаёт. Я очень волновалась. Один невролог сказал что это навязчивые движения. Другой сказал что ребёнок так выражает емоции. Перерастает. На мою дочь тоже все пялятся как на больную, но я не буду каждому встречному говорить что это емоции. У нас в семье есть такое у моей двоюродной сестры, сейчас ей 5 и она это иногда делает, переросла.

Я читала вашу страницу. Мы не умеем даже трети то что может ваша дочка. Попробуйте Ава терапию( на ютубе ролики есть), мне самой очень хороший человек посоветовал и у них есть хороший результат. А я своего за день научила по этой методике показывать пальцем машинки в книге. Ещё БГБК диета. Месяц посидите если результата не будет отменяйте. Мой через 10 дней на диете перестал при истерике биться головой об пол и няня сказал.

Источники:

http://www.kakprosto.ru/kak-907224-pochemu-moy-rebenok-ne-takoy-kak-vse
http://www.ya-roditel.ru/parents/consultation/psycholog/ya-plokhaya-mat-a-moy-rebenok-ne-takoy-kak-vse/
http://m.baby.ru/community/view/126532/forum/post/601250961/

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector
×
×
×
×