Я плохая мать или как избавиться от чувства вины перед ребенком. Как матери избавиться от чувства вины

Содержание

«Я плохая мать»: как преодолеть чувство вины?

Если вы мать, наверняка вам приходилось ощущать чувство материнской вины. Оно может быть связано с тем, что вы проводите с ребенком меньше времени, чем хотели бы, кормите якобы недостаточно здоровой пищей. Или, возможно, на фото дети не выглядят самим совершенством. Рассказываем, как не попасть в ловушку завышенных ожиданий и перестать считать себя плохим родителем.

Теннисистка Серена Уильямс сообщила в Twitter, что дочь, Алексис Олимпия Оганян младшая, начала ходить, когда она была на тренировке. Месяц спустя написала, что в последнее время ощущает себя не самой хорошей матерью. Ее твит получил более 3000 откликов от матерей, признавших, что они пропускали важные вехи в жизни детей и чувство вины хорошо им знакомо.

Актриса Екатерина Климова, воспитывающая четырех детей, в интервью призналась, что ее подолгу не бывает дома и это сказывается на них. «Меня гложет, естественно, материнская совесть. Кажется, что я плохая жена, мать, плохой друг. Хотя прежде всего я занятая актриса».

Нужно понять, что жизнь не ограничивается только ребенком

Даже если вы не пропадаете на гастролях или соревнованиях, не ведете собственный бизнес, у вас возникает мысль, что вы недостаточно хороши в роли матери. Родители тоже имеют право на личное время. Есть решения, которые помогут достичь гармонии и избавиться от чувства вины.

Помните, когда уделяете время себе, выигрывает семья

Коуч Ардения Гулд консультирует матерей, помогая сочетать работу и заботу о детях. В ответ на вопрос, когда она сама в последний раз испытывала чувство вины, призналась, что испытывает его и сейчас. Каждый раз, собираясь поехать отдохнуть с друзьями, она чувствовала себя виноватой, когда дочь спрашивала об этом. По словам Гулд, стало легче, когда она объяснила, что, уделяя время себе, приносит пользу семье.

«Я говорю дочери: «Понимаю, что тебе не очень приятно со стороны смотреть, как я хорошо провожу время, но обещаю, что это поможет стать еще лучшей мамой. Если будет возможность восстановить энергию и позаботиться о себе, я смогу лучше заботиться о тебе», — рассказывает Гулд.

Майя Фордерштрассе, автор блога о материнстве, написала в соцсетях, что 19 месяцев не могла сделать себе нормальную прическу, потому что каждый раз мысль о походе к стилисту вызывала чувство вины. Когда наконец решилась сделать стрижку, то осознала, как важно заботиться о себе, ведь это идет на пользу детям.

«Я долго считала, что, оставляя детей, чтобы пойти по своим делам, пренебрегаю родительскими обязанностями. Полностью забыла о себе, а это очень опасная дорожка».

Вы имеете право работать

У женщин, возвращающихся на работу после рождения ребенка, может возникать внутренний конфликт, говорит Мишель Кеннеди. Мишель — создатель приложения Peanut, которое помогает матерям общаться.

«Я хочу быть с ребенком, но одновременно мне важно показать ему, что мама ходит на работу точно так же, как и папа», — по словам Кеннеди, такие мысли возникали у нее после рождения сына. И хотя она очень любила работу, мысль о том, что пропустит вехи в развитии ребенка, была невыносима. Она ругала себя, когда приходилось ездить в командировки. «На работе меня мучило чувство вины, потому что мне хотелось вернуться и показать всем, что я та же Мишель, что и раньше. Делала вид, будто рождение ребенка ничего не изменило, хотя оно изменило все».

На женщин давит образ идеальной матери, который предлагает массовая культура

Мишель Кеннеди считает, что женщинам не стоит сомневаться в решении вернуться на работу, если они хотят этого. По ее словам, важно понять, что жизнь не ограничивается только ребенком. «Материнство стало частью жизни. Возможно, это лучшая ее часть, но далеко не вся», — говорит она.

Забудьте про образ идеальной матери

Лиз О’Доннелл, автора книги «Деловая женщина, мама и домохозяйка: как современной женщине все сбалансировать», считает, что на них давит образ идеальной матери, который предлагает массовая культура. «У нашего поколения в качестве образцов для подражания были такие матери, как Кэрол Брэди из сериала «Семейка Брэди» или миссис Каннингем из «Счастливых дней». В ситкомах все мамы идеальны», — говорит О’Доннелл.

Индустрия кино и телевидения отошла от образа домохозяйки, теперь мы видим на экранах женщин, которые находят безупречный баланс между семьей и карьерой. Катрина Элкорн, автор книги «На максимуме: американские мамы дошли до предела» и блога, посвященного работающим матерям, говорит, что ей никогда не нравилась идея иметь все сразу.

«Звучит это так, словно мы мечтаем жить роскошной жизнью — целыми днями смотреть сериалы на диване. На самом деле это всего лишь значит, что мы хотим иметь возможность и работать, и воспитывать детей. Проблема в том, что для многих женщин «иметь все сразу» превращается в «делать все сразу». Но никто из нас не способен справиться со всем в одиночку. Нам нужна поддержка. Ребенка растят всей деревней», — комментирует Элкорн.

«Мама мне говорила, что секрет успеха для работающих матерей — не заставлять себя везде выкладываться на 100% и помнить, что обычно достаточно 80%. Выбросите из головы идею идеальной матери», — рассказывает Николь Роджерс, руководитель проекта Family Story, посвященного необычным семьям.

Фотографии идеальной жизни — не сама жизнь

Лиз О’Доннелл напоминает, что мы сравниваем себя с другими и большую роль в этом играют социальные сети. Не только знаменитости хвастаются идеальным телом после родов, но и друзья регулярно выкладывают фото дней рождения своих детей.

«В социальных сетях мы видим лучшие моменты из жизни друзей. Сами возвращаемся домой с работы, переодеваемся во фланелевую пижаму, ужинаем хлопьями с молоком. А друзья отпраздновали день рождения ребенка. И мы спрашиваем себя: «Почему я не могу так хорошо жить?» Мы сравниваем себя не со звездами, а с друзьями и соседями», — говорит О’Доннелл. Она советует выбросить из лексикона слово «должна». «Все начинается с этого слова. Я должна приготовить печенье, или уже должна бы дослужиться до партнера в фирме, или должна взять этот проект».

Кроме улыбок и солнечных дней есть и бессонные ночи, испачканная одежда и рыдания

Джина Чикателли Чиагне, сертифицированный консультант по грудному вскармливанию, эксперт по детскому и материнскому здоровью, также считает, что чувство материнской вины подпитывают социальные сети: «Кроме улыбок и солнечных дней есть бессонные ночи, испачканная одежда и рыдания. Это часть жизни. Многие стараются показывать только самые светлые и радостные минуты. Но всем приходится переживать и неприятные моменты. Когда мамы видят успехи чужих детей, у них может возникнуть чувство неполноценности и желание соперничать».

Разрешите себе ошибаться

Ардения Гулд вспоминает период, когда чувство вины ее поглотило. Когда ее собственной матери поставили диагноз рака поджелудочной железы 4 стадии, Гулд помогала ей во время химиотерапии, постоянно мотаясь между Далласом и Хьюстоном. Дочь она оставляла с родственниками: «Меня терзало чувство вины. Я говорила себе: «У ребенка куча проблем, я не дома. У меня старая мать и маленькая дочь, и не знаю, насколько правильно все делаю. Просто пытаюсь каждый день найти лучший вариант».

По словам Гулд, она научилась разрешать себе принимать нужные решения, не обвиняя себя в том, что она плохая мать. Недавно она разместила историю о том, как после совещания успела прийти на выступление дочери за 5 минут до конца. Вместо того чтобы ругать себя, она, напротив, постаралась отдать себе должное: «Я пришла уже занавес и сказала себе: «Да, я все пропустила, но я здесь, постаралась прийти». Хотела, чтобы она меня увидела. Дочь сказала: «Мама, ты все пропустила», а я ответила: «Я знаю, но все-таки пришла».

8 чувств, которых я не ожидала от материнства

Рассказы о тяготах материнства в последнее время в тренде: с ребенком некогда поесть и поспать, слово «маникюр» выпало из привычного лексикона, и так далее. Но я хочу рассказать о том, какие внезапные эмоции поселились во мне.

Почему я умная, а живу как дура: вся правда о женских тренингах

Стать богиней и воссоединиться со своей космической женской природой — звучит вдохновляюще. Или пугающе? В чем прелесть и опасность массового увлечения женскими тренингами и стоит ли бить тревогу мужчинам?

Почему я чувствую вину перед ребенком? Как помочь самой себе?

Закрывая входную дверь квартиры, вы в очередной раз смахиваете слезу. Малыш держал вас за руку, не хотел отпускать, плакал и умолял остаться дома. Вы едете в лифте, а мысли уже бегут впереди вас обратно в квартиру, к своему ребенку. Вы не можете спокойно работать и выполнять свои обязанности, так как весь день перед вами стоят глаза вашего малыша, наполненные слезами. Чувство вины перед ребенком переполняет вас, и вы уже готовы бросить все на свете и лететь к своему крохе, чтобы просто обнять его.

Практически все родители рано или поздно, в большей или меньшей степени, испытывают это странное, но очень мучительное чувство. Казалось бы, вашему ребенку ничего не угрожает: он находится под присмотром бабушек-дедушек или воспитателей в детском саду, хорошо ест и спит, но «червячок» сомнения ежедневно точит вас. «Я плохая мать», «Я все делаю неправильно», «Мой ребенок вырастет без меня» – нередко подобные мысли посещают молодых мам. Однако не стоит впадать в панику, бросать все дела и неотлучно сидеть с малышом дома. Каждой маме очень важно разобраться, прежде всего, в себе. Отчего она испытывает чувство вины перед ребенком? Действительно ли она делает что-то неправильно?

Что такое чувство вины?

Знакомство с данной темой хотелось бы начать с определения самого понятия «вина».

Вина – это психическое отношение лица (в нашем случае матери) по отношению к своему противоправному действию (или бездействию) и его последствиям. Говоря простым языком, молодая мама испытывает чувство вины за то, что она что-то делает (уходит на работу, уезжает в отпуск) или не делает (не успевает читать ребенку книгу, не знает, когда появился восьмой зубик) по отношению к своему малышу. Строго говоря, вина вине рознь. У чувства вины может быть три времени: прошлое, настоящее, будущее.

Возникает в том случае, когда мама испытывает чувство вины перед ребенком, который уже вырос. Ошибки, которые она совершила в молодости, могут вылиться в то, что мать и ребенок не стали близки в настоящем. Женщина мучается угрызениями совести за то, что она слишком много работала, слишком мало видела своего ребенка, и та душевная теплота, которую малыш недополучил в детстве, так и осталась нерастраченной в материнском сердце. Начинаются душевные терзания по поводу того, как восполнить все растраченное впустую время, как вернуть душевную близость в отношения с ребенком.

Проявляется тогда, когда мама переживает за то, что не может находиться со своим ребенком 24 часа в сутки. Раннее отлучение от груди, выход на работу, вынужденная командировка, да и просто поход к зубному врачу – все это скапливается день за днем и выплескивается в масштабное по своим размерам чувство вины.

Тесно переплетено с настоящим. Возникает том случае, когда мама вынуждена выбирать работу вместо походов с малышом, к примеру, на развивающие занятия. Многие молодые мамы склонны считать, что успех их детей в будущем напрямую зависит от того, сколько раз они почитают книгу и какие музеи они посетят. Безусловно, рациональное зерно в данных суждениях есть, но вот 100% гарантии не дает никто.

Два из данных типов можно назвать болезненными. Это чувство вины за прошлое и будущее.

Чувство вины за прошлое не является целесообразным. Женщина уже не сможет повернуть время вспять и исправить все ошибки своей молодости. Но она имеет шанс понять, в чем именно была не права и попытаться наладить контакт с уже подросшим ребенком.

Чувство вины за будущее тоже является безосновательным, так как молодая мама не может сказать точно, что произойдет с ее ребенком и каким человеком он вырастет. В таком случае, лучше направить всю нерастраченную энергию на воспитание ребенка в настоящем. Вы ведь не наказываете своего малыша за то, что он разобьет вашу любимую хрустальную вазу через 2 года. Почему же вы делаете это с собой?

Единственно обоснованное чувство вины о том, что происходит здесь и сейчас. Не купили ребенку игрушку– малыш расплакался – вы вернулись, купили машинку и еще и мячик прихватили. Задумайтесь над тем, правильно ли вы поступили? Если у вашего малыша пока не было машинок, а ему очень хотелось иметь такую игрушку, тогда вы поступили верно. А если у вашего крохи имеется целый домашний автопарк, и новая машинка будет «сто пятьдесят первой», то, вполне вероятно, что ваш отказ был обоснованным. Не стоит мучиться чувством вины по любому поводу.

Давайте разберемся в причинах, по которым молодая мама может испытывать чувство вины перед своим подрастающим крохой.

Причины возникновения чувства вины перед ребенком

  • Не все беременности являются желанными. Очень часто женщина принимает решение рожать ребенка только потому, что уже пришло время. В течение всей беременности они не испытывают к своему округлившемуся животику никаких чувств. Но с рождением малыша молодая мама понимает, что вот оно, ее единственное и долгожданное счастье! И в этот момент ее посещает чувство вины за то, что она не так сильно любила кроху в утробе, за мысли об аборте и пр.
  • С беременностью и родами связана еще одна причина, из-за которой мамы испытывают чувство вины. Например, во время родов маме делают анестезию, следствием которой являются возникшие у ребенка осложнения. Или молодая мама, будучи беременной, не может отказаться от курения, в результате чего малыш рождается слабеньким и болезненным.
  • Сегодня, как никогда раньше, идет активная пропаганда долгого кормления ребенка грудью. По рекомендациям ВОЗ, этот период должен длиться до трехлетнего возраста малыша. А если мама кормит грудью своего кроху всего 2–3 месяца или не кормит вообще, то это может перерасти в комплекс вины перед ребенком.
  • Маме, не досидев до окончания декретного отпуска, пришлось выйти на работу, оставив кроху на попечение бабушки? Такой вариант тоже возможен. В данном случае молодая мама будет мучиться угрызениями совести, что она сводит балансы и делает отчеты вместо того, чтобы читать, рисовать и играть вместе со своим малышом.
  • Мамы детей-погодок очень часто испытывают вину по отношению к старшему малышу. Им кажется, что они недодают ребенку и внимания, и любви, заставляя малыша рано взрослеть и принимать на себя обязанности старшего ребенка.
  • Не являются исключением и те мамочки, чья личная жизнь не задалась. Они считают, что именно они виноваты в том, что у ребенка нет рядом заботливого и любящего отца.
  • Если малыш по неосторожности получил бытовую травму или упал на детской площадке, то многие молодые мамы ту же корят себя за то, что «недоглядели», «могли бы и лучше смотреть за ребенком, тогда бы беды не случилось» и пр.

Все вышеперечисленные причины возникновения чувства вины у молодой мамы являются основными. Конечно, у каждой родительницы могут найтись еще сотни причин «краснеть» перед своим малышом. Бывает и так, что молодая мама делает все абсолютно правильно! Они сидит с крохой в декрете положенные три года, кормит его исключительно полезными продуктами, водит малыша на различные развивающие занятия и подолгу гуляет с ним в парке. Словом, делает все, что только возможно, однако считает себя «плохой матерью». Причины такого поведения могут скрываться в детстве самой молодой мамочки. Возможно, в ее семье все было не так гладко, и образ «идеальной матери» остался для нее размытым и непонятным. Именно поэтому она стремится быть лучшей матерью на свете для своего крохи и не ошибаться ни в одной мелочи.

Какая бы ни была причина, по которой молодая мама испытывает чувство вины, с этим состоянием нужно бороться.

На первый взгляд кажущееся обычное волнение за своего ребенка, чувство вины таит в себе две опасности:

1. Дети очень четко улавливают настроение родителей. Если мама будет постоянно чувствовать себя виноватой перед своим крохой, то ребенок быстро поймет это, и, скорее всего, начнет манипулировать чувствами родительницы.

2. Пытаясь загладить вину, мамы очень часто упускают иные важные моменты в воспитании своего ребенка.

Как эффективно бороться с чувством вины?

Молодая мама должна сама понять, где именно она поступает неверно. Только с осознания собственных ошибок начинается тернистый путь борьбы с чувством вины перед собственным ребенком.

Полезные советы:

  1. Если ваш малыш совершил какой-то проступок, и вы наказали его за это, а теперь раскаивайтесь, прежде всего, начните с себя. Если вам кажется, что наказание было слишком строгим, не корите себя. Вы – не робот, вы – мама. Поэтому и вы имеете право совершать ошибки. Не стоит показывать ребенку свою слабость. Тогда малыш подумает, что мы не уверены в своих решениях и в следующий раз будет вести себя еще хуже. Загладить вину в таком случае вы можете совместными занятиями с ребенком. Покажите крохе, что вам важны его желания и мечты.
  2. Дети быстро забывают плохое. Вы и сами могли в этом убедиться, когда успокаивали своего упавшего или ударившегося малыша. Пять минут – и ребенок уже не помнит, почему плакал, и весело хохочет вместе с мамой. А вот если мама будет постоянно чувствовать себя виноватой перед малышом, кроха быстро распознает это. Все, что уяснит ваш ребенок: мама – плохая. А ведь это не так, вы и сами это точно знаете!
  3. Если мама постоянно ориентируется на какую-то семью, которая, по ее мнению, является идеальной, то тут нужно понимать, что в любой семье воспитывают детей по-своему . То, что кажется приемлемым для другого ребенка, может оказаться губительным для вашего малыша. Не стоит гнаться за идеалом. Учитесь слушать и слышать своего малыша и старайтесь быть искренней, любящей и открытой мамой.
  4. Не старайтесь постоянно восполнить свое отсутствие покупкой игрушек. Это лишь разбалует вашего кроху. Поймите, главное для карапуза – мамино внимание. Поэтому старайтесь проводить с малышом каждую минуту своего свободного времени и не откупайтесь от него очередным самолетиком или паровозиком.
  5. Старайтесь никогда не ссориться в присутствии ребенка. Этим вы отгородите маленького человечка от сердечных переживаний.

Многие психологи очень часто публикую работы на тему чувства вины матери перед ребенком. К примеру, известным всем психотерапевт Д. Винникотт ввел такое понятие, как «достаточно хорошая мать».

Достаточно хорошая мать

Итак, достаточно хорошая мать, кто она? По мнению Д. Виникотта, это женщина, которая делает все, чтобы ее ребенок был счастлив, однако она отдает себе отчет в том, что не может вести себя на 100% правильно во всех ситуациях.

Достаточно хорошая мать:

1. Родительница никогда не будет переживать из-за того, что не успела приготовить ребенку обед или почитать с малышом книжку. Обед заменит вкусное пюре из банок, а книгу мамы и малыш почитают вместе перед сном.

2. Мама не будет нервничать из-за отсутствия грудного молока, коря себя за то, что не может предоставить своему ребенку все самое лучшее. Достаточно хорошая мама будет докармливать малыша смесью, но при этом сохранить бодрость духа и уверенность в собственных силах.

3. Достаточно хорошая мама уверена: что бы ни случилось, она знает точно, что именно ей выпал шанс воспитывать самого прекрасного ребенка на свете. А это значит, что она не может быть плохой мамой!

Полезная литература

Представленный список книг поможет молодым мамам не только избавиться от чувства вины, но и научиться лучше понимать себя и своего малыша.

  1. Д.В. Винникот «Маленькие дети и их матери»
  2. Филиппов Г.Г. «Психология материнства»
  3. Аптулаева Т.Г. «Мать и дитя. Энциклопедия гармоничной беременности и счастливого материнства»
  4. Бредли Тревор Грив «невероятная правда о материнстве»
  5. Иванова С.В «Материнство – это здорово!»
  6. Масару Ибука «После трех лет уже поздно»
  7. Жан Ледлофф «Как вырастить ребенка счастливым»
  8. Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?»
  9. Э.Фабер и А. Мазлиш «Как говорить, чтобы дети слушали и как слушать, что бы дети говорили»
  10. С.Соловейчик «Педагогика для всех»

Постоянное чувство вины – это настоящая черная дыра, которая засасывает все радостные мысли молодой мамочки. Избавляться от этого чувства нужно раз и навсегда. Любите своего ребенка, не корите себя за то, что не можете проводить с крохой 24 часа в сутки.

Дарите добро и бесконечную любовь своему малышу, и он обязательно ответит вам взаимностью!

«Я плохая мать», или как избавиться от чувства вины?

Практически каждая мать хотя бы изредка винит себя в неосторожных поступках или ошибках (накричала на ребенка за плохое поведение, в порыве гнева одернула сына или дочь за одежду, не надела шапку, и теперь малыш шмыгает носом, и т. д.). При этом в голове мелькают всего два уничижительных в своей категоричности слова: «Плохая мать!». Такие мысли могут становиться навязчивыми, превращая жизнь женщины в страшный сон, от которого невозможно не спрятаться, не скрыться: он настигает и в минуты одиночества, и в толпе, и днем, и ночью. Это совершенно ненормально! В подобных случаях важно взять себя в руки и разобраться в проблеме.

Что такое чувство вины?

Чувство вины можно назвать внутренним критиком, а еще точнее — прокурором. С самого детства нам прививаются правильные, с точки зрения родителей, нормы поведения и морали. Если человек делает что-то в общепринятом смысле плохое или постыдное, в его голове тут же просыпается чувство вины. Это и есть совесть — главный способ самоконтроля и самонаказания за свои же поступки. Если этот психологический механизм работает правильно, мы просто стараемся не делать прежних ошибок, избегать разрушительного поведения, что абсолютно нормально. Но когда совесть человека разбалансирована, он больше не может объективно оценивать свое поведение в действительности. Чаще всего этот баланс нарушается еще в детстве. К примеру, родители постоянно ругали свое чадо за мелкие проступки, давили на «больные» места и слабости, критиковали ребенка за то, как он ест, ходит, пишет, разговаривает. В таких сковывающих условиях личность теряет ориентир, и даже во взрослом возрасте ощущает чувство вины за каждый явный или несуществующий проступок, причем как за прошлое («я недоглядела, недодала»), так и за будущее («он не вырастет нормальным, не сможет стать успешным»).

Ребенок и мать: как избавиться от чувства вины?

Прежде чем прорабатывать негативные установки, матери важно определить, насколько сильно они расшатывают ее психику. Обостренное чувство вины — саморазрушение, отравляющее жизнь. С ним можно и нужно бороться. Поймите, что ребенок не сможет вырасти счастливым рядом с несчастным родителем! Дети тонко чувствуют эмоциональный фон своих близких, и в буквальном смысле заряжаются от них негативными эмоциями. Тревожные мысли о прошлом или будущем бессмысленны, и приводят только к депрессивным состояниям. Пора избавляться от этого! Необходимо действовать, а не устраивать очередной сеанс самобичевания.

Не пытайтесь стать слишком хорошей матерью

Стремиться стать идеальной вовсе не плохо. Однако перфекционизм в отношениях с собственным чадом недопустим. Обычно этому подвержены женщины, у которых имеется множество нереализованных амбиций. Своего ребенка такой родитель рассматривает в качестве объекта для осуществления собственных мечтаний и нереализованных целей. Чаще всего мать, окружающая свое чадо чрезмерной заботой, стремится подарить ему жизнь, которой не было у нее самой; она хочет сделать его идеальным! И когда ребенок начинает стремиться к самостоятельности и пытается выйти из строгого родительского контроля, мать понимает, что ее план не сработал. Наступает кризис, и на сцену выходит чувство вины, сопровождающееся постоянным самобичеванием. Избавьтесь от этого! Позвольте себе и своему ребенку быть не идеальными, а настоящими, искренними, и при этом непомерно счастливыми! Здесь важно отгородиться от давления общества и окружения «советчиков». Это только ваша жизнь. Не позволяйте сомнением снова поселяться в вашей душе!

Стабилизируем отношения: извиниться и исправить

Если вас мучает чувство вины перед собственным ребенком, просто обратитесь к нему с извинениями. Да, иногда это сложно сделать. Родители привыкли занимать главенствующие роли в семье, и зачастую строят отношения со своими детьми, исходя из позиции «я — главный, ты — маленький». Но только искренне извинившись перед малышом и спокойно переговорив с ним, вы сможете нормализовать взаимоотношения и обрести душевный покой. Если ошибку возможно исправить — сделайте это! И главное, простите себя сами.

Не оправдывайтесь

Оправдываясь, вы автоматически присваиваете себе звание «плохой матери». Кроме того, оправдания унижают ваше самоуважение, ведь это позиция жертвы! Не кормите свои страхи. Просто старайтесь не совершать прежних ошибок и пообещайте себе быть мудрой и справедливой в отношении своего чада.

Не взваливайте на себя слишком много обязанностей

По мнению многих современных психиатров, невротическим расстройствам на почве навязчивого чувства вины особенно подвержены представительницы прекрасной половины, с головой погруженные в работу. Такие женщины «примеряют» на себя роль этакой добродетельной дамы прошлого века. Однако идеальный образ все успевающей женщины на сегодняшний день не актуален. Стремление двигаться вверх по карьерной лестнице, и при этом быть домовитой хозяйкой и заботливой матерью заставляет женщину находиться в постоянном напряжении и ведет к тяжелым формам депрессии. Да, образ жизни работающей женщины не идеален, и не позволяет уделять семье много внимания. Но это не повод винить себя. Уделяйте семье и, в частности, ребенку столько времени и сил, сколько представляется возможным в сложившихся условиях. Искренняя любовь и забота — вот что по-настоящему важно!

Не объединяйте все плохое воедино

Обостренное, болезненное чувство совести порой заставляет людей «лепить снеговиков» из всего плохого, что произошло по их собственной неосмотрительности или непоследовательности. Такое нагнетание негатива способно приводить к отчаянию. Не доводите себя до такого состояния! Условно разделите все накопившиеся проблемы на небольшие группы и решите их, или же простите себя раз и навсегда.

Не преувеличивайте значимость ошибок

Даже если вы в чем-то допустили оплошность, не нужно ставить ее «во главе угла» и заботливо ее культивировать, взращивая в себе недовольство собой. Некоторые женщины сами по себе склонны преувеличивать и тревожиться. Совершив ошибку, просто скажите себе: «Хорошо, я ошиблась. Ничего страшного, в следующий раз я справлюсь!».

Помните, что проблемы есть у всех

В обществе отношения матери и ребенка часто описывают исключительно с позитивной стороны, поэтому у большинства молодых семей складывается не вполне верное представление о семейном укладе. «У меня не идеально, а значит, я плохой родитель!» — делают неутешительный вывод многие мамы. Неправильные представления о взаимоотношениях родителей с их детьми давят на психику и заставляют поверить в собственную неполноценность. Конечно же, кроме радости материнства и потоков родительской любви существует целый океан трудностей и проблем. И это абсолютно нормально!

Помните, что только хорошие матери, желающие становиться еще лучше, способны видеть свои ошибки и признавать их. А это прямой путь к саморазвитию! Не стесняйтесь учиться быть хорошей мамой!

Источники:

http://www.psychologies.ru/standpoint/ya-plohaya-mat-kak-preodolet-chuvstvo-vinyi/
http://mama.neolove.ru/health_mother/pochemu_ja_chuvstvuju_vinu_pered_rebenkom_kak_pomoch_samoj_sebe.html
http://medaboutme.ru/mat-i-ditya/publikacii/stati/mat/ya_plokhaya_mat_ili_kak_izbavitsya_ot_chuvstva_viny/

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector