Кричать на ребенка последствия. «Спокойствие, только спокойствие», или почему нельзя кричать на ребёнка

Мама постоянно кричит на меня что делать. «Спокойствие, только спокойствие», или почему нельзя кричать на ребёнка

Нельзя на маму кричать.
От автора: в этой статье изложены мои родительские слова поддержки и
некоторые психологические рекомендации.
Все матери в той или иной степени сталкивались с агрессией ребенка в свой адрес. В моей практике это встречается регулярно. Я сама параллельно проживаю
клиентский опыт и моя участь наступила, когда моя дочь стала сама мамой. Именно в этот момент стало происходить качественное психологические отделение дочери от меня. Хотя это поздно для нас обеих, но лучше поздно, чем никогда! И как здорово и одновременно грустно слышать от ребенка слова: «Я теперь в тебе не нуждаюсь! Я умею обходиться без тебя!» Да, действительно, ребенок взял ответственность за свою жизнь на себя и успешность ребенка в его же руках. Исследовать свое бессознательное будет сам. Возможно тогда и внуки наши будут психически более здоровы и счастливы, потому что успешнее нас!
Наши дети могут открыто сказать нам в глаза то, чего мы сами в себе принимать не хотим, от чего и страдаем. Да и слышать очень больно, тем более, когда в нашей родительской семье такой смелости отреагирования чувств родителям позволено не было. Воспитание строилось типа на уважении к родителям, например, в моей семье было запрещено в суе озвучивать маме слово «не ври», считалось выражением грубости. Зато сама мама переходила границы в адрес своих детей регулярно. Давайте поразмышляем, нужно ли детям выражать агрессию родителям?
Для начала рассмотрим, что же такое агрессия? Агрессия — это все же инстинктивное выражение побуждения либо вовне, либо во внутрь. Если во внутрь, то это так называемая аутоагрессия, которая разрушает ребенка изнутри (психосоматические заболевания, далее наркомания либо суицид). А если вовне, то это крик, кусание, драки. Получается, каждый стоит перед выбором: либо навреди себе, либо близкому человеку. А что, без выбора не обойтись?!
С первыми проявлениями агрессии ребенка мы сталкиваемся в раннем возрасте, когда он начинает отстаивать свои желания. И вот именно здесь закрепляется тот или иной вид выражения агрессивных проявлений. Задача родителей в процессе воспитания познакомить свое чадо с нормами и правилами, для безопасности его же жизнедеятельности. И тогда мама вынуждена в некоторых проявлениях останавливать сына или дочку (заметьте, я говорю о цивилизованном воспитании). Как она это делает? Приведу пример из практики общения детей от 2-3лет.

На консультации в процессе наблюдения за общением мамы с ребенком происходит следующее: «Вадик, ну зачем ты залазишь на диван, сюда нельзя, тетя будет сейчас ругаться ». Забирает ребенка на колени, а ребенок еще больше лезет и начинает капризничать. Мама краснеет, ей становится некомфортно, как будто она начинает стесняться за происходящее. Естественно, ребенок не унимается и начинает руками бить маму. Мама не выдержала даже 10 секунд, вышла из себя и повысила голос на ребенка (некоторые мамы ребенка начинают трясти, чтобы привести в чувства, в которых он и так слишком пребывает). Данное поведение мамы показывает, что родитель не идет за потребностью малыша, а ребенку ничего не остается, как с помощью реакций вовне, достучаться до своего самого близкого человека. Вот другой пример: «. Максим я тебе не разрешаю сейчас играть в планшет!»- строго сказала мама. Максим в ответ отвечает: « Ты плохая, я больше не люблю тебя!» — А мама спокойным голосом отвечает: « А я люблю тебя» Максим уходит в комнату, хлопая дверью. Проходит 2 минуты, ребенок возвращается и говорит: « Я тебя обратно люблю, давай мириться». Данный пример показывает, что родитель понимает реакцию протеста сына и не подкрепляет ее излишним вниманием. Во время раннего кризиса формируется адекватная реакция ребенка на стимулы внешней среды. Так или иначе, но дети подражают свои родителям. Как ведут себя с детьми родители, так и в будущем с вами точно также будут общаться ваши дети. Будете уважать с момента зачатия своего малыша и с пониманием относиться к любому всплеску отрока, то и в будущем от ребенка получите «алаверды»! Наверняка у Вас возникает вопрос: «а что делать, если дети выросли и поведение у них такое, какое есть? Что сейчас нам делать с агрессией в свой адрес?» Да, сейчас усложнилась ситуация в общении с детьми, зачастую, они уже позиционируют себя с родителями на равных. В первую очередь, нужно взять ответственность за сформированный Вами продукт, в виде личности ребенка, или не личности. Это неприятно слышать, поскольку многое из того что принято сейчас, нам делать не разрешали — мы были сдержанные и старались молчать в присутствие родителей. Да, молчали, только это лицемерие: говорим одно, а чувствуем другое. Кому, при этом, мы лучше делаем? Конечно, родителям! Ведь они сделали все, чтобы позаботиться о своей старости, дабы было кому стакан воды подать. А что мы — дети, чувствуем?! То, чему нас научили родители, мы переносим на свою взрослую жизнь. Нам хамят, а мы молчим, на нас не обращают внимания, а мы думаем, что мы никому не нужны, да и вообще, мы боимся своего одиночества! Жить не хочется из- за такого воспитания! Кто в этом виноват? Да, мои родители, вот и получите обратно наше «алаверды»! Подождите, ведь так можно морально убить! Они же нас воспитывали, как умели, при этом, ни один родитель не хотел сознательно причинить вред своему ребенку. Виной всему этому безграмотное воспитание и бессознательное, которое управляет человеческой сущностью. Нет, я за гуманную психотерапию — здоровье, будь оно психическое или физическое, будет являться таковым, когда и ты здоров и рядом с тобой другим здорово! Именно поэтому у родителей один путь- заняться личной психотерапией. Если мы говорим о воспитании, как о подражании родительскому поведению, то после психотерапии мы можем смело говорить нашим детям — «бери с родителя только хороший пример!» Заканчиваю свою статью позитивом: «Спаси себя, и все вокруг спасутся!»

Читать еще:  Когда можно сажать ребенка девочку на попу. Почему нельзя сажать девочек? Когда присаживать малыша? Во сколько месяцев

Прошу мне помочь, ибо не знаю, что делать дальше. Мать постоянно орёт на меня по любому поводу, будь это даже сковородка, поставленная не так, как она пожелает, или же пол, протёртый слишком влажной тряпкой. У неё проблемы с работой, конечно же всю злобу она выливает на меня(живём только вдвоём). Да, иногда я могла повысить голос, ибо это невыносимо, сейчас же я смирилась и просто молчу. Я постоянно спрашиваю, как её дела, как с работой, как сходила с подругами в кафе и т.д. Поддерживаю, как могу,но она этого совсем не видит, жалуется, что с родителями у моих подруг прекрасные отношения с семьёй, а у нас совсем наоборот, в этом она винит только меня. Хотя я,напротив, пытаюсь проявлять инициативу, зову делать что-то вместе. Сейчас лето, ну, разумеется, я целыми днями пропадаю на улице. Её это не устраивает, начинает заявлять, что я живу своей жизнью, делаю так, как нужно лишь мне. Боже, у меня каникулы, лето, молодой человек, с которым я люблю проводить время, зачем мне пытаться это запрещать? Она грозится тем, что вообще запретит мне всё, а я до безумия хочу насладится этим летом. Сейчас устроюсь на работу, чтоб были свои деньги, а она говорит»трать на репетиторов». Ну я уже и не возникаю, возможно, она говорит правильно. Я немогу выносить её вечные оры. Помогите советом, буду очень признательна.
Поддержите сайт:

Кира, возраст: 16 / 30.06.2015

Здравствуйте, Кира! Вы молодец, что пытаетесь поддержать маму, вы вообще не по годам ответственная и взрослая девушка. Потерпите немного, по-прежнему не реагируйте на крики, скоро поступите учиться можно будет и в общежитие уйти, а потом и замуж выйдите, уйдёте к мужу. Всё наладится. Успехов вам!

Ирина, возраст: 27 / 30.06.2015

У меня тоже была такая ситуация. По началу я просто замыкалась, потом так же как ты повышала голос, а потом просто молчала и соглашалась со всем что она говорит. У твоей матери тяжелый период в жизни, не злись на нее, это с каждым человеком может случиться, просто продолжай её поддерживать. И не пропадай целыми днями на улице, я в такой момент находилась летом дома и старалась к её приходу с работы приготовить что либо вкусненькое, посмотри рецепты в интернете. Не повышай голос, старайся соглашаться с ней. Попробуй просто обнять её, и сказать как она важна для тебя и как ты её любишь. Скажи что ты все понимаешь, что все скоро наладиться. Поверь, это поможет, просто нужно подождать. Удачи)))

Ника, возраст: 17 / 30.06.2015

Предыдущая просьба Следующая просьба
Вернуться в начало раздела

« «Спокойствие, только спокойствие», или почему нельзя кричать на ребёнка.

Повышение голоса на ребёнка зачастую воспринимается как нечто само собой разумеющееся: разве можно как-то ещё заставить его слушаться и признавать родительский авторитет? В общем-то, все признают, что кричать на ребёнка – не очень хорошо, но это так привычно, что отказаться от этого метода воспитания не так-то просто. Срываясь на крик, родители, чтобы заглушить своё чувство вины, находят множество оправданий такому поведению: «сам виноват – довёл», или «всё равно он знает, что я его люблю».

Чем опасен крик?

На самом деле крик скорее мешает воспитанию, чем помогает. С каждым окриком и грубым словом лопаются тонкие нити привязанности между родителем и ребёнком. Для ребёнка гневные крики мамы или папы – очень травмирующая ситуация, ведь в этот момент самые близкие и любимые люди становятся холодными, злыми, отчуждёнными. До определённого момента ребёнок беспомощен перед криками взрослого, но ближе к подростковому возрасту разговор на повышенных тонах уже не будет иметь такой власти над ребёнком. Не исключено, что ребёнок начнёт отвечать родителям тем же или просто активно сопротивляться такому обращению.

Самым серьёзным последствием воспитания криком является то, что ослабевшая привязанность ребёнка к родителям не может быть для него крепкой опорой по жизни. Такие дети больше подвержены влиянию других людей, семья не воспринимается ими как надёжный тыл. Зачастую друзья и компания для ребёнка становятся важнее родителей, а это значит, что родители могут просто «упустить» своих детей. Другим серьёзным последствием крика является то, что такая модель поведения закрепляется в сознании ребёнка, и, став взрослым, он «на автопилоте» будет ее применять и к своим детям. Это означает, что «эстафета» испорченных детско-родительских отношений пойдёт дальше.

Читать еще:  Когда дети тянут ручки к маме. Важно знать! Почему нельзя тянуть ребенка за ручку. Какие способности имеет малыш

Как не кричать на ребёнка?

Между тем, есть семьи, в которых на детей не кричат. В этих семьях – самые обычные, не идеальные и дети, и родители. Им удалось искоренить крик и найти другой подход к своим детям.

Если вы тоже задаётесь вопросом «как перестать кричать на ребёнка» — эти советы будут полезны.

  1. Дайте себе право на ошибку. Иногда родители боятся признать, что они в чем-то не правы, считая, что это подорвёт их авторитет в глазах ребёнка. На самом деле для ребёнка важнее иметь рядом «земного» родителя, с промахами и ошибками, нежели «непогрешимое божество». Очень важно и перед самим ребёнком признать, что вы только учитесь быть родителем, и иногда ошибаетесь и поступаете не правильно.
  2. Ребёнок – это зеркало родителей. Если мы хотим, чтобы ребёнок умел управлять своими эмоциями – сначала мы должны научиться управлять своими, чтобы стать ему примером. Ключевое слово здесь «управлять»: эмоции нельзя вытеснять, «зажимать», им обязательно нужно давать выход, но в приемлемой форме.
  3. Помните, что ребёнок ничего не делает «на зло». Он ещё многого не умеет, его движения не ловки, ему всё интересно, именно поэтому он может разбросать игрушки, пролить молоко, испачкать одежду и т.д. Относитесь к ребёнку как к ребёнку и постоянно держите в голове мысль «что с него взять, он ещё маленький».
  4. Не доводите себя до срыва и нервного истощения.Если вы чувствуете, что очень устали и уже «на грани» — возьмите тайм-аут. В таких ситуациях нужно действовать как при крушении самолёта: в первую очередь кислородную маску надеваем на себя, только потом – занимаемся ребёнком. Этой «кислородной маской» может стать хороший отдых – тёплая ванна, любимая книжка или сериал, поход по магазинам или на маникюр. У каждого свой способ сделать себе приятное.
  5. Научитесь останавливаться, когда чувствуете сильное раздражение и гнев.В этот момент лучше всего переключить фокус внимания с ребёнка на себя. Как говорит замечательный психолог Людмила Петрановская, нужно научиться брать себя не в руки, а «на ручки», то есть просто посочувствовать себе, пожалеть: и так устала, а тут ещё ребёнок что-то разлил, теперь вытирать придётся. А с ребёнка какой спрос – он ещё маленький. Этот приём хорошо помогает вовремя остановиться и понять, что причина крика – не действия ребёнка, а ваша собственная усталость.
  6. Постарайтесь понять, что чувствует ребёнок, когда на него кричат. В тренингах для родителей есть такое упражнение: один участник садится на корточки, а другой стоит около него и отчитывает. Нескольких минут хватает для того, чтобы сидящий расплакался и почувствовал сильный страх. Обычно после такого упражнения родители гораздо реже повышают голос на ребёнка. Однако и без упражнений можно пытаться понять чувства ребёнка. Вообще же, понимание чувств и эмоций ребёнка помогают и ему самому разобраться в своих переживаниях и учат ребёнка регулировать своё поведение.
  7. В любой ситуации сохраняйте контакт с ребёнком, проявляйте уважение к нему. Ребёнок должен чувствовать, что даже если мама злится, они все равно «по одну сторону баррикады».
  8. Не игнорируйте собственные чувства. «Гигиена» собственных чувств — очень благодарное занятие, ведь когда мама может разложить по полочкам, на что, почему и как она отреагировала криком, она учится управлять этими чувствами. Обязательно нужно давать выход этим чувствам через слёзы, слова, творчество или другим способом.
  9. Придумайте себе какой-то образ или фразу, которые будут помогать удержаться от крика. Можно ассоциировать себя с «большой мамой-слонихой», которую невозможно вывести из себя детскими шалостями, или повторять какую-то мантру.
  10. Правильно расставляйте приоритеты. Не забывайте, что воспитание — это, прежде всего, отношения с ребёнком. Дети растут, и, спустя время, воспитательные функции уйдут из жизни родителей, останутся лишь отношения, складывающиеся годами. Что это будет – теплота и близость или обиды и отчуждение – зависит именно от родителей.

Когда ребенок понимает только крик

Ранее я уже писала о том, почему же мы кричим на ребенка, сейчас я предлагаю поговорить о том, почему же так получается, что он слышит только наш крик.
С появлением малыша на плечи родителей ложится задача: научить, дать правильное направление в жизни, пока он еще не знает о ней ничего. И вот мы, мамы и папы, стараемся: читаем кучу литературы, действуем исходя из своего личного опыта, делимся им, обучаем своего ребенка, но в один прекрасный день мы сталкиваемся с тем, что он нас не слышит. Спокойно, несколько раз повторяя одно и то же, без повышения голоса и изменения интонаций, а в ответ – тишина, никакой реакции. Почему? По какой причине кроха вдруг перестал слышать просьбы, сказанные ему без повышения интонации, но зато молниеносно реагирует на крик?

Дайте ребенку свободу

Ребенок не будет слышать вас, если свобода его поведения ограничена. Малыш, в процессе своего взросления, испытывает необходимость изучать окружающий мир, предметы, которые его окружают, отношения между людьми, в конце-концов, границы дозволенного. И поверьте, что разобраться и понять он сможет это самостоятельно, ибо на «пальцах» словами пояснить, что такое теплое или горячее, кислое или соленое, острое и колючее невозможно. И вот только на личном опыте, захотев все это узнать, попробовав «на зуб» он сможет понять что такое «у тебя все получилось» или же «неудача».
Правила взрослых – это рамки для малыша, непонятные для его возраста. Да, соглашусь с тем, что есть такие ограничения, которые даже не обсуждаются и связаны они с безопасностью ребенка. А вот все остальные требования кроха может понять только со временем, в процессе социализации и взросления, а пока для него это просто непонятные табу, которые он просто будет игнорировать и не слышать.

Читать еще:  Почему нельзя бить детей? Доводы специалистов и мнения родителей. Почему я бью своего ребенка

И такая реакция ни в коей мере не означает, что наш ребенок непослушен и не уважает взрослых. Ослабить свою систему запретов – вот выход. А самое лучшее – это просто предоставить свободу ему в тех случаях, когда это не угрожает его здоровью и безопасности. Когда он увлечен игрой не старайтесь командовать, пусть он сам играет, а когда он отказывается от добавки в еде – не настаивайте. Пусть малыш проявляет инициативу в процессе одевания, разумеется, с учетом погодных условий.

Когда взрослые ведут себя неправильно

В том, что ребенок реагирует исключительно на крик, виноваты родители. Постепенно, сами на то не обращая внимания, они приучают малыша, что в случае крика он должен реагировать, т.е. в маленькой головке закладывается схема: «Спокойный голос – отсутствие реакции, крик, повышение голоса – выполнение требования».

Рассмотрим на примере. Допустим, ваш ребенок увлечен игрой, а вы собрались с ним пойти погулять. Вы просите его собрать игрушки и идти одеваться, а в ответ никакой реакции: кроха играет и вообще не обращает на вас внимание. Он увлеченно катает машинку или строит домик, а ваша просьба проигнорирована. Вы уже достали всю одежду, приготовленную для прогулки, переоделись сами, а ваш ребенок все также играет. И вот вы снова повторяете просьбу, слегка повысив голос и добавив вопрос: «Ты что меня не слышишь?» А ребенок уже привык к вашим повторениям и реакции не будет, ведь ваши слова не изменили положения его тела и никоим образом не нарушили его игру. И это значит, что можно не реагировать. Вот тут-то вы начинаете сердиться, заводиться, повышая голос и меняя интонацию, а ребенок реагирует, глядит на вас и что он видит? Ваше злое лицо, разумеется. А для него это сигнал: мама рассержена, это грозит неприятностями, а значит уже нужно отреагировать.

Таким образом, привлекая внимание своего ребенка, вы добиваетесь обратного результата: он четко усваивает правило выполнять просьбу родителей только после крика или повышения голоса в его сторону. Увы, но это просто реакция на опасность, ибо крик чреват наказанием, а это, в свою очередь, вызывает страх, и только понимания обращенной к нему просьбы нет.

И как же быть?

Вполне закономерный вопрос: как же тогда быть? Как правильно поступать, чтобы не допускать таких ошибок? Самое главное – нужно отказаться от многократных повторов своих просьб по отношению к ребенку. Все равно это не принесет успеха. На помощь нам придет тактильный и телесный контакт. Я говорю о том, что если малыш с первого раза не услышит вашей просьбы – подойдите к нему, возьмите его за руку и снова повторите свою просьбу, постарайтесь, чтобы он увидел вас, смотрите ему в глаза. Помимо этого поверните (мягко, без принуждения) его тело к выполнению просьбы. В этом случае ребенок обязательно вас услышит и отреагирует – ведь вы изменили его положение, ситуацию, в которой он только что находился. При этом ваша просьба не вызовет страха, а наоборот, приятные эмоции, а значит и понимание и желание выполнить ее — ведь вы не кричали, не применяли силу, а значит и страха и действия по схеме: опасность — немедленная реакция совершать не нужно.

И напоследок

Дорогие родители! Помните, что повышая голос на ребенка, вы, так или иначе, проявляете насилие по отношению к нему. В данном случае оно будет эмоциональное, но, тем не менее, вы идете против воли малыша. Воспитание – сложная наука, постичь которую сразу дано не каждому, а вот делать выводы из своих ошибок, исправлять их во благо – вполне реально и доступно каждому.

Чтобы в будущем не страдать от своих же недочетов стоит сейчас, пока еще кроха гибок и восприимчив, вкладывать в него основы правильного поведения. Малыши в силу своего возраста чаще усваивают и запоминают не то, ЧТО вы говорите, а то КАК вы это делаете: произносите спокойно или же срываетесь на ультразвук. Если вы хотите, чтобы ваш ребенок вас слышал – делайте то же самое: слушайте его. И отзывайтесь на просьбы других домочадцев. Помните, что детка – наша копирка, он смотрит, запоминает и потом повторяет наши действия.

«Детям нужны не поучения, а примеры» (Жозеф Жубер)

И, если в вашем доме в порядке вещей, простите, орать друг на друга, то тогда не удивляйтесь, что на спокойную обращенную к малышу речь он не будет реагировать. Мы пугаем ребенка, проявляем по отношению к нему насилие – может пора остановиться, взять себя в руки и исправлять ситуацию?

Источники:

http://happygal.ru/mama-postoyanno-krichit-na-menya-chto-delat-spokoistvie.html
http://vk.com/@38popugaev.perm-spokoistvie-tolko-spokoistvie-ili-pochemu-nelzya-krichat-na
http://www.stranamam.ru/article/6974143/

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector