Почему нельзя бить детей? Доводы специалистов и мнения родителей. Почему я бью своего ребенка

Почему родители бьют своих детей?

Случаи семейного насилия над ребёнком встречаются довольно часто. Дети подвергаются избиению не только в неблагополучных семьях, но и во вполне интеллигентных, где родители – успешные, состоявшиеся люди, пользующиеся авторитетом среди коллег и уважением руководства.

А дома они превращаются в тиранов, жертвами которых становятся самые слабые в семье – дети.

При этом далеко не каждый родитель готов признать, что он бьёт своего ребёнка. Большинство из них будут рьяно отрицать это и даже осуждать.

Так почему же родители, понимая, что рукоприкладство ‒ неправильный метод воспитания, продолжают бить своих детей?

Причины насилия над ребёнком

Я как психолог выделила бы несколько наиболее распространённых причин, почему родители бьют своих детей. Это:

1 . Желание самоутвердиться. Каждому человеку нужно чувствовать себя успешным хотя бы в какой-то сфере – на работе, дома, с друзьями, в своём хобби. Ему необходимо признание его заслуг другими людьми.

Но что делать, если он ничего в жизни не достиг: друзей у него нет, на работе звёзд с неба не хватает, характер такой, что жена его просто терпит? Вот и находит такой родитель возможность поднять собственную самооценку, ударив беззащитного ребёнка. «Он же не сможет дать сдачи, а значит, я сильнее, превосхожу его, имею власть над ним».

Такого человека необходимо останавливать сразу, иначе он окончательно поверит в свою безнаказанность и станет домашним тираном не только для детей, но и для жены, других родственников, соседей. Ничем хорошим это точно не закончится.

2. Сложившаяся в семье традиция воспитания. В некоторых семьях принято воспитывать детей дедовскими методами – ремнём. Так отца и мать учили жизни их родители, а тех ‒ предыдущее поколение. «Зачем придумывать что-то новое, если эти методы дают свой эффект? Нас лупили, и мы выросли людьми», ‒ считают такие люди.

Но они забывают о том, что мир с каждым годом становится всё более цивилизованным. И варварские методы воспитания не менее эффективно могут быть заменены на другие: разговор по душам с ребёнком, объяснение ему своей позиции и пользы правильных поступков, поощрение. И, что самое главное, – уважительное отношение и общение на равных, а не с позиций силы.

3. Бессилие и ощущение собственной беспомощности в попытке оказать влияние на ребёнка. Да, согласна, с некоторыми детьми бывает трудно удержаться от подзатыльника.

Но если у вас не получается договориться с ребёнком по-хорошему, то и от применения силы пользы тоже не будет. Поэтому единственный выход – искать подход и те душевные струны, воздействие на которые может оказать положительный эффект. Это трудно, но быть родителем ‒ вообще непростое дело.

4. Искренняя убеждённость, что таким методом можно вколотить в ребёнка правильные манеры, желание учиться, слушаться родителей. Жаль разочаровывать таких людей, но пользы от такого воспитания не будет.

Вы только озлобите собственного сына или дочь, заставите бояться вас, но никак не уважать. Более того, применяя грубую силу, вы растите из ребёнка закомплексованного человека, неуверенного в себе, боящегося не только высказывать, но даже иметь собственное мнение.

Это может наложить на всю его жизнь негативный отпечаток, лишить его счастья и возможности самореализации.

5. Сексуальная неудовлетворённость. Часто бывает, что неудачи в личной жизни родители переносят на детей просто потому, что это самый простой способ выместить свою злость и расстройство.

У мужчины случаются срывы в постели, и он вместо того, чтобы обратиться к врачу, хватается за ремень при малейшей провинности сына.

Женщина страдает от отсутствия близости с мужем и в раздражении может сурово наказать ребёнка за недостаточно высокую оценку или ошибку, допущенную в диктанте.

Как обойтись без насилия?

Можно ли обойтись без рукоприкладства в воспитании детей?

Я убеждена, что да. Я ни в коем случае не призываю отказаться от наказания ребёнка за провинность в принципе. Оно необходимо и должно соответствовать степени проступка.

Но я уверена, что гораздо более тяжёлым наказанием являются не побои, а моральное воздействие.

Вот несколько рекомендаций, как справиться с проблемами воспитания без насилия:

Можно ли бить детей: мнения психологов и родителей?

Родителям маленьких непосед необходимо со всей ответственностью подойти к нюансам воспитательного процесса. Так как именно в раннем возрасте закладывается фундамент нашего характера, вырабатываются определенные наклонности. Помимо этого в сознании малыша постепенно созревают понятия ответственности, нравственности, морали, различия между положительными и отрицательными поступками. Исходя из этого, естественно, стоит задуматься о целесообразности применения физических способов возмездия, а также об их влиянии на рассудок ребенка.

Нормально ли, если ребенка иногда хочется ударить?

Обычно, мысли о том, чтобы отшлепать малыша, посещают родителей 2-3 – летних деток. На момент достижения этого возраста ребенок обычно преодолевает период формирования личности, максимально поглощает имеющуюся информацию, обнаруживает многочисленные новшества, и, что наиболее важно, испытывает рамки допустимого.

Конечно же процесс расширения кругозора не может протекать гладко, без трудностей. Ведь именно благодаря методу проб и ошибок ребенок приобретает определенный багаж знаний. Его знакомство с окружающим миром еще только устанавливается. Ему не терпится почувствовать новые ощущения, несмотря на возможный риск для его жизни и здоровья.

Вместе с этим каждый нормальный родитель старается оградить малыша от вероятных опасностей, предотвратить появление ушибов, развитие болезней. Поэтому нарушение душевного равновесия на фоне опасных для ребенка моментов вполне естественно и всем знакомо.

Читать еще:  Внимание родителям: почему нельзя трясти ребенка. Синдром «встряхнутого» ребенка – что это такое

Дети 2-х-3-х-летнего возраста еще не воспринимают осознанно пределы дозволенного, поэтому пытаются разными путями их найти и “прощупать”. Зачастую они делают это экспериментальным путем на основании реакции мамы и папы на их вредные поступки.

Любопытный факт, но до момента достижения возраста подростка, детям свойственно быть эгоистами и пытаться манипулировать кем-либо из окружения.

Совокупность всех этих моментов поведения ребенка может спровоцировать вспышки гнева даже у самого спокойного, милого, обожающего родителя.

Почему не стоит применять физическое наказание?

Даже слегка шлепнув свое чадо по попке, вы тем самым поспособствуете развитию у него чувства обиды и униженности. Ребенок – это маленькая личность, ему также присуще ощущение собственного достоинства. А телесные наказания, тем более публичные, способствуют развитию комплекса неполноценности, потере уважения к себе. Еще более усугубляет ситуацию факт бессилия ребенка перед взрослым. По природе дети более слабы и не могут дать отпор взрослым. На основании этого малыш делает для себя выводы: кто физически сильней – тот и прав.

Но не стоит забывать, что ребенок – это не животное! Ему нужно все объяснять, а не пытаться его выдрессировать.

Принципиальное отличие человека от животного состоит в наличии разума и способности понимать причины абсурдности определенных поступков. Рукоприкладство же влечет за собой только рождение определенных рефлексов. При этом чадо абсолютно не делает выводы из своих деяний и не чувствует свою провинность. Это означает, что малыш всего лишь будет стремиться не быть уличенным взрослыми в подобных поступках, но урок нравственности он так и не воспримет.

Имеются еще определенные мотивы, свидетельствующие о неприемлемости телесных наказаний:

  • В памяти ребенка откладывается обида и впоследствии он отплатит той же монетой;
  • Тирания порождает подобное, что может способствовать к вымещению агрессии на окружающих людях;
  • Избиение способствует формированию психологических потрясений;
  • Постепенно дети свыкаются с фактом постоянного рукоприкладства, не реагируют на это, просто пережидают, не задумываясь о первопричинах такого родительского поведения;
  • Кроха развивается в окружении ежедневной тревоги, разочаровывается в близких, прекращает им доверять.

Существенный аспект: прежде чем наказать ребенка, необходимо определить, что побудило его к такому поступку.

К примеру, малыш решил ознакомиться с внутренним устройством пульта от телевизора и разобрал его. В данном случае ребенок просто проявил любознательность, не задумываясь о возможном нанесении ущерба изделию. Здесь физическая расправа будет как минимум неуместна, а возможно даже наложит отпечаток на дальнейшее проявление интереса к окружающему миру.

Необходимо осознавать, что получение психологических увечий именно в раннем возрасте, пагубно влияет на дальнейшую жизнь человека. Они предопределяют процесс становления собственной личности, искажают нравственные идеалы, устанавливают взаимоотношения с родителями и собственными детьми.

Помните, что любой невинный подзатыльник способен в перспективе повлечь за собой крайне неприятные последствия.

Альтернативы физических методов наказания

Безусловно, прилагать усилия к воспитанию проказника, формировать у него задатки нравственности и моральных принципов все же необходимо.

Но взамен телесным наказаниям постарайтесь применять следующие методы разрешения ситуации:

1 Запретите крохе одно из удовольствий: любимый мультфильм, желанные сладости.

2 Применяйте метод возврата долга: насорил – прибери, испачкал – помой (по возрастным возможностям ребенка).

3 На непродолжительный срок перестаньте общаться с малышом, только не переусердствуйте – в этот период родительская опека крайне важна для него.

4 Поместите непослушное чадо в изолированное пространство: поставьте в угол, закройте одного в комнате, лишив любых игр, развлечений.

5 Обратитесь к ребенку с просьбой самостоятельно изобрести и применить наказание, равносильное его провинности.

6 Иногда можете слегка прикрикнуть на кроху, придерживаться твердой манеры разговора, окинуть его суровым взглядом.

7 В крайнем случае можете придумать страшилку про мифическое существо (злая ведьма, Кощей Бессмертный, Синяя Борода), которое может забрать малыша за плохие поступки. Но здесь нужно соблюдать меру и быть крайне осторожным, дабы не травмировать нежную психику.

8 Если вы находитесь в публичном месте, обратите внимание чужого человека на неприемлемое поведение ребенка – возможно на него это подействует и ему станет стыдно.

9 В отдельных случаях нужно дать малышу волю – пусть совершит эксперимент и убедится в его неразумности (конечно, если это не принесет крайне неприятных последствий). Например, если он испытывает сильное желание отведать соли ложкой или погладить кактус. В результате кроха научится вам верить на слово.

10 Обзаведитесь отдельным “стульчиком для наказания”, который будет напоминать непоседе о последствиях его плохого поведения. В случае непослушания и баловства примените его по назначению – ребенок должен просидеть на нем определенный промежуток времени.

Это важно: прежде чем применить конкретный метод наказания, растолкуйте крохе, что именно он сделал неправильно, как этого избежать, почему нужно было поступить иначе и какие для этого основания.

Можно ли бить детей, если альтернативные методы не работают?

Бывают исключительные случаи, когда на неуемного, упертого, кричащего ребенка не действуют абсолютно никакие разговоры, доводы, аргументы.

В такой ситуации позволительно применить физические методы воспитания, но всего по двум причинам:

1 Были испробованы все альтернативные способы наказания, но кроха продолжает истерику, переходит все границы, специально выводит вас из себя.

2 Малыш совершает чрезвычайно опасные поступки, угрожающие его жизни и здоровью: игры с огнем, шалости возле проезжей части, баловство с розетками.

После использования телесных наказаний также следует провести пояснительную беседу, попросить у крохи прощения, сказать что это была крайняя мера, и его хорошее поведение позволит этого избежать. Использование данного способа позволит установить доверительные отношения с ребенком, а также продемонстрировать ему на собственном примере как нужно извиняться.

Мнения психологов по поводу способа наказания детей

Психологи сходятся во мнении, что в семейном кругу, где практикуются жестокие и силовые способы наказания, ребенок зачастую вырастает с травмированной психикой, завуалированной жестокостью, ощущением униженности. Телесные наказания приводят к потере доверительных отношений между ребенком и родителями. В будущем у деток из таких семей на этом фоне развивается асоциальное поведение и проявляется склонность к подобной методике воспитания собственных малышей.

Как подтверждает врачебная практика, довольно сложно избавиться от последствий жестокого обращения с ребенком. Зачастую возникает необходимость в продолжительном лечении у квалифицированного специалиста параллельно с прохождением специальных оздоровительных процедур.

Читать еще:  Как подготовиться к дню рождения ребенка. Приметы на день рождения: что нужно делать и что нельзя. Рецепты блюд на детский день рождения

Что думают сами родители о том, можно ли бить детей?

При изучении рассматриваемого вопроса попадаются разносторонние взгляды на ситуацию. Некоторые полагают, что битье – вполне приемлемый метод наказания, в подтверждение чему они приводят пример воспитательных методов собственных родителей. Им кажется, что это неотъемлемый процесс становления личности. Они считают это проявлением приличия и высоких моральных принципов взрослых людей.

В противовес этому остальные родители убеждены, что насильственные методы воспитания малыша недопустимы. Они выбирают проведение разъяснительных бесед, моделирование конкретных ситуаций, обучают исследованию своего поведения.

Никто не вправе указывать вам как именно нужно воспитывать собственного ребенка. Но не забывайте, что родительская роль довольна значима в жизни крохи. Следует тщательно подумать о последствиях, прежде чем совершить определенное действие. Ведь это может отразиться на развитии самооценки ребенка.

Постарайтесь выстроить гармоничные отношения с малышом, по возможности идите на компромиссы, придерживайтесь принципов здравомыслия. Помните, что кроха следует примеру родителей и во всем старается им подражать. Поэтому прежде всего следите за своими поступками.

Миссия родителя – крайне важна и во многом решающая. Как бы то ни было всем хочется вырастить образцовую личность. Ознакомившись с нашей свежей статьей, вы определитесь необходимы ли для этого телесные наказания.

Почему мама бьет своего ребенка?

Мама без злости, но ощутимо шлепает малыша. Вам знакома эта картина? А вы задумывались, почему это происходит?

Маленькая девочка недавно научилась ходить и гуляет с мамой. Она осторожно переставляет ноги и идет туда, куда они ее несут. Мама зорко наблюдает за дочкой и, если та отошла от нее на значительное расстояние, догоняет малышку, подхватывает на руки и со словами «Нельзя уходить далеко от мамы!» без злости, но чувствительно шлепает по попе, пока девочка не начинает хныкать. Вам знакома эта картина?

Невозможно говорить о любом физическом воздействии на ребенка его родителями в отрыве от темперамента, психического состояния и общего здоровья как родителя, так и самого ребенка. Впрочем, и в отрыве от общего культурного уровня семьи. Что для одних людей абсолютно недопустимо, то для других — обычные, необидные и неоскорбительные проявления. Поэтому когда кто-то говорит, что бить детей нельзя или, наоборот, «от шлепка по заднице никто еще не умирал», это всего лишь пустые лозунги, оторванные от жизни, от конкретных людей и обстоятельств их жизни.

Как и за что нельзя бить детей, от какого шлепка, при каких обстоятельствах никто не умирал? Различные уточнения и дополнения к этим лозунгам иногда могут кардинально изменить и трансформировать мысль, которую они несут. Бить детей нельзя, но можно ли морально их задавливать, унижать и оскорблять словами? Шлепок по заднице шестилетнему мальчику, сделанный прилюдно его отцом, не убьет ребенка физически. Но убить в ребенке всякое доверие к отцу на всю оставшуюся жизнь может.

Мы в этой статье под словом «бить» не подразумеваем избиение ребенка до бессознательного состояния, намеренное нанесение ему травм и любого рода насилие, связанное с патологическим состоянием взрослого. Почему это происходит — тема отдельного разговора.

Как разделить физические проявления к ребенку на спонтанные, импульсивные и осознанные, исходящие из какой-то методики и правил или просто самодурства взрослого? Многие мамы говорят своим знакомым: «Мы своего ребенка не бьем». Но каждая ли из этих мам может поклясться, что например, в какой-нибудь дождливый день она не наподдала по заднице своему вопящему диким голосом по неизвестному поводу чаду, когда они вдвоем плелись усталые с сумками из какого-нибудь похода по магазинам? Возможно ли разделить, где начинается «бить ребенка» и мамино «я просто не могу это больше выдерживать»?

Насчет физического воздействия на ребенка его родителями и родственниками существует несколько противоположных мнений самих родителей. Каждый приводит свои аргументы, которые опираются в основном на личный опыт, приобретенный в то время, когда этот родитель был сам маленьким и беззащитным. Хорошо, что многие взрослые помнят свое детство и анализируют методы воспитания родителей. Условно этих людей можно условно разделить на несколько категорий:

  • родители, которых самих в детстве никогда не трогали пальцем, не унижали и не оскорбляли, а все решалось путем переговоров или уговоров;
  • родители, которых в детстве не били или били несильно, но детей морально унижали, оскорбляли, от ребенка добивались чего-либо путем формирования у него чувства вины и стыда;
  • родители, которые в детстве получали подзатыльники и шлепки, но только за реальную провинность, причем ребенок был согласен с этим, при этом взрослые его не унижали и не оскорбляли;
  • родители, у которых было тяжелое детство и которых и били (тяжело и больно и даже ремнем), и унижали, и наказывали по любому поводу.

Легко угадать, кто из этих категорий родителей будет категорически против физического воздействия, а кто будет считать, что в подзатыльнике ничего страшного для ребенка нет. Неприемлемость физического наказания возникает в случае отождествления его с унижением, оскорблением, виной.

В самом физическом воздействии (если это не избиение, конечно) нет ничего ужасного. Жизнь невозможно сделать рафинированной и полностью безопасной. Каждый из нас сталкивается (кто-то реже, кто-то чаще) с различными физическими воздействиями между людьми, начиная от дружеских пиханий или борьбы, заканчивая самообороной или защитой своего достоинства. В жизни бывает всякое, и изолировать и абсолютно исключить физические проявления невозможно, в том числе и в отношениях «родители-дети». Сколько бы ни обсуждали на форумах мамы тему «можно ли физически наказывать своего ребенка», всегда будут ярые противники и такие же ярые сторонники физических наказаний, и никто друг друга не убедит в своей правде. А все лишь потому, что у тех и у других диаметрально противоположный опыт и понимание того, что такое физическое воздействие и наказание. У одних оно отождествляется с унижением ребенка, а другие воспринимают физического воздействие всего лишь как протест родителя против поведения ребенка. И если взрослый осознанно и вдумчиво относится к своим отношениям со своим ребенком, то он будет стремиться избавить его от того негативного опыта, который когда-то испытал в детстве сам. Или же родитель может даже не задаваться вопросом, как ему себя вести с ребенком, он просто принимает ту модель отношений, которую он видел у собственных родителей по отношению к нему.

Читать еще:  Стоит ли заставлять ребенка учиться? Насильно сыт не будешь: почему нельзя заставлять ребенка есть через силу

Самая противоречивая категория — это родители, которых в детстве били очень сильно, которые жили в деструктивных семьях, что наложило на их личность тяжелый отпечаток. Те, кто смог подняться над тем гнетом, в котором они жили в детстве, и преодолеть хаос в своей душе, посеянный их собственными родителями найдут однозначный ответ на вопрос «бить или не бить». Даже пальцем не тронут своего ребенка. Те же, которые не смогли преодолеть эту модель отношений, создадут ее точную копию.

Часто мамы шлепают своего ребенка или дают ему подзатыльники именно как дополнение к указующим и назидающим словам. Для закрепления, так сказать. Таким образом, они пытаются выработать у ребенка условный рефлекс. Если мама сказала, что нельзя далеко уходить, то в случае игнорирования запрета ребенку будет больно. И в дальнейшем, как думает мама, у ребенка будет стойкая ассоциация: «нельзя» — «больно». Это педагогическая ошибка. Выработать такой условный рефлекс у ребенка можно лишь на некоторое время. Ребенок — не животное, его нужно не дрессировать, а обучать. И необходимо помогать ему адаптироваться в окружающем пространстве. Тем более что рефлексы и темперамент, заложенные в ребенке природой, имеют гораздо более сильное влияние на его поведение, чем те условные рефлексы, которые пытаются привить ему родители.

Если мама не желает отказываться от тактики выработки в своем ребенке условных рефлексов, ей со временем придется увеличивать дозу физических наказаний или дополнять моральным воздействием (унижать, пугать, угнетать). Получит ли мама какой-нибудь приемлемый для себя результат в изменении поведения своего ребенка от такой борьбы? Но ребенок ее, безусловно, получит многочисленные психические травмы и комплексы.

Часто на словах мама заявляет, что она никогда не бьет и не будет бить свою кровиночку. Но так складывается, что все благие намерения улетают как дым, когда мама в приступе гнева, от усталости, раздражения или любых других негативных эмоций бывает не в состоянии удержаться, чтобы физически не воздействовать на своего ребенка. Придя в себя, она начинает испытывать чувство вины перед малышом. Ведь она-то знает, что чувствует ее малыш, сама, возможно, когда-то все это испытала на себе. Так в подобных сценах реализуют себя бессознательные установки, заложенные в детстве. Ведь умом все мама понимает, а все равно действует, так же как и ее родители поступали с ней.

Хорошо, если мама, которая желает изменить имеющийся у нее сценарий отношений со своим ребенком, осознает, что часто ее благие намерения и решения удерживать себя в неких рамках в критических ситуациях помогают не всегда. Именно отслеживание таких часто повторяющихся эпизодов может помочь маме перейти от автоматических (бессознательных) реакций к тем проявлениям, которые мама желает выражать в присутствии ребенка. Однако стоит учитывать и то, что невозможно долго подавлять в себе гнев, злость, раздражительность, которые каждый родитель время от времени испытывает по отношению к своему ребенку. Такой внутренний запрет на негативные эмоции может привести как к соматическим заболеваниям (мигрени, хроническая усталость и т. п.), так и приводить к внезапным, вроде бы ни на чем не основанным вспышкам ярости и злости с различной степенью разрушительных последствий. Ребенок же будет воспринимать это как глубокую несправедливость по отношению к нему. Поэтому маме стоит не подавлять свой гнев и желание ударить своего ребенка, а осознавать и признавать в себе право на это. А уж бить или не бить решать ей самой в зависимости от ситуации. Лучше, конечно, если она выберет «не бить». Существует много способов по переводу агрессии и деструктивной энергии во что-то более созидательное. Например, мама понимает, что она хочет ударить своего ребенка за что-то. Можно проговаривать вслух свое состояние и свои желания. А можно, например, помыть посуду, погладить белье или еще что-нибудь на ее выбор. Некоторые мамы могут возразить: «Как я буду мыть посуду, когда у меня внутри все клокочет и бушует от того, что этот сорванец делает такое?» В этом случае можно разбить пару тарелок, и помыть оставшиеся. А здоровый юмор, и осознание, что нет идеальных детей и нет идеальных родителей, поможет найти выход для любой деструктивной энергии.

Так же каждому родителю стоит понимать, что его собственная жизнь наполненная позитивом, творчеством, радостью и развитием уничтожит любой негатив внутри семьи в общем, и в отношениях с ребенком в частности.

Семья для ребенка — это маленькая модель общества, в котором ему придется когда-нибудь жить самостоятельно. Отношения в семье — это своего рода тренажер для малыша. В семье его могут научить тому, что если тебя кто-то обижает, злит или намеренно раздражает, то можно (в качестве последней меры обороны!) ударить своего обидчика. Есть семьи, где дети не смеют сами себя защищать от нападок взрослых и более старших детей. А потом они не могут дать отпор обидчикам в детском саду, школе. Ребенок становится потенциальным объектом для насмешек, оскорблений. И в критической ситуации вне семьи ребенок оказывается совершенно беззащитен перед насилием. Т.е. девиз: «Детей бить нельзя!» возведенный в абсолют, может сослужить плохую службу в формировании способов самозащиты у самого ребенка.

С другой стороны, если родители позволяют себе проявлять какие-то формы силового воздействия по отношению к ребенку, то им не стоит обижаться и принимать всерьез, если на подзатыльник мамы ребенок в ответ ударит ее. Таким образом он защищает свое достоинство и значит, сможет его отстоять и в общении с другими людьми.

Самый эффективный способ уйти от силового взаимодействия со своим ребенком — это перевод отношений с позиции «взрослый-младший», «воспитатель-ученик» на позицию дружбы и сотрудничества. Это трудный путь, требующий участия всех членов семьи. Но у идущих по этому пути родителей вряд ли поднимется рука на маленького друга, которого одолевают капризы. А если и поднимется, то ребенок обязательно простит и поймет, что мама очень устала и тоже чем-то расстроена. Всякое в жизни бывает.

Источники:

http://www.b17.ru/article/113399/
http://pressmed.ru/mozhno-bit-detey/
http://www.7ya.ru/article/Pochemu-mama-bet-svoego-rebenka/

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector