Если подросток игнорирует вас и все делает по-своему. Почему дети игнорируют родителей

Содержание

13 ошибок, которые допускают все родители подростков

Подростковый возраст — трудное время не только для родителей, но и для самих детей. В это время родители часто понимают, что те правила, по которым они общались с детьми, уже не действуют, в это время часто всплывают ошибки воспитания — они понимают, что нужно что-то менять.

Мы в AdMe.ru решили выяснить, что так часто мешает нам, родителям, построить крепкие, теплые отношения с подростками и не потерять их доверие.

13. Настаиваете на откровенности

Многим родителям сложно принять, что повзрослевший ребенок допускает их не во все сферы своей жизни. Часто они начинают требовать большей откровенности от ребенка. Но подростку крайне важно чувствовать свою самостоятельность, опираться на собственное мнение. Чем больше он ощущает давление на себя, обиду со стороны родных, тем сильнее начинает закрываться и защищать свое личное пространство: уходит от откровенности, начинает обманывать.

12. Нарушаете личное пространство

Порой из самых благих побуждений родители начинают проверять карманы, сумку, переписку подростка. Делая так, мы не только проявляем неуважение к ребенку, но и обесцениваем его личное пространство, а ведь он еще только начинает пробовать обращаться с ним.

Это сильно подрывает его доверие как к родителям, так и к самому себе. Стоит приложить усилия, чтобы контроль стал результатом открытой и честной договоренности между вами и ребенком.

11. Игнорируете мнение подростка

Когда родители не интересуются мнением ребенка, не принимают его в расчет — он чувствует, что оно для родителей не важно, и делает выводы, что его не любят и не уважают.

Такое поведение может спровоцировать в ребенке агрессию. Возможен и второй вариант: ребенок сдастся в ответ на вашу настойчивость и однажды может просто потерять способность принимать решения самостоятельно.

10. Предъявляете размытые требования

Конечно, на уровне здравого смысла ребенок поймет вас, но реализовать требование ему бывает очень сложно, поскольку критерии довольно размыты.

Со временем это может привести к большому расхождению во мнениях между вами: ребенок будет считать, что уже соответствует предъявленным требованиям в полной мере, а вы — что всегда есть к чему стремиться. Чтобы избежать этого, стоит точно представлять, чего вы хотите, и научиться так же точно говорить об этом детям.

9. Обесцениваете его чувства

Родителям часто кажется, что дети излишне драматизируют события. Но если ребенок регулярно не получает поддержку со стороны близких, он чувствует себя отвергнутым и закрывается еще сильнее. Либо начинает протестовать против родителей и вести себя агрессивно.

Старайтесь воспринимать всерьез все то, что происходит с ребенком, уважайте его чувства, цените его доверие. Дайте ему знать, что он понят и принят, что его чувства для вас важны.

8. Не всегда последовательны

Порой, чтобы ребенок выполнил требования, родители прибегают к заранее невыполнимым обещаниям или угрозам. Но, когда желаемая цель достигнута, забывают о своих словах или же просто не спешат их выполнять.

Но стоит помнить: подростки очень щепетильно относятся к выполнению обещаний взрослых. Если раз за разом близкие будут говорить пустые слова — ребенок перестанет верить им. Так родители потеряют авторитет в глазах подростка.

7. Слишком много учите его жизни

Не стоит превращать свою родительскую власть в диктат. В противном случае это просто может привести либо к жесткому отпору и агрессии со стороны ребенка, либо вы просто рискуете сломать его целостность и самооценку.

Родителям подростков стоит стремиться к разумным компромиссам. Принимать решения совместно с ребенком, идти на уступки, которые позволят ему сохранить свое лицо. Стоит учиться видеть в ребенке прежде всего личность, которую нужно уважать.

6. Живете его жизнью

Когда вся жизнь родителей построена только вокруг ребенка, растворена в нем — это уже явный перебор. Дети, перенимая отношение родителей к самим себе, могут начать так же явно пренебрежительно относиться к ним.

Родителям стоит уделять время собственным интересам, находить время для отдыха. Без этого крайне сложно выстроить правильные отношения с ребенком, а ему — сложно гордиться своими родителями и ценить их.

5. Не интересуетесь его жизнью

Не зная того, чем живет ребенок, что его интересует, невозможно построить с ним доверительные отношения, которые так важны в подростковом возрасте.

Если вы попытаетесь больше узнать о том, что происходит в жизни ребенка, о его увлечениях и покажете свою осведомленность, то заслужите его расположение, вам будет о чем поговорить.

4. Постоянно критикуете

Часто родители считают, что хвалить нужно только за отличные оценки. Однако подростки нуждаются в одобрении во всех своих делах. Ребенку это придает силы двигаться дальше, помогает легче переживать неудачи.

Здоровую критику при этом никто не отменяет. Но всегда стоит сдерживать эмоции и помнить, какую цель вы при этом ставите: наказать ребенка? Выразить свое отношение к поступку? Помочь ему осознать свою неправоту? Или решить вместе с ним проблему?

3. Близко не знакомы с их друзьями

Родителям будет не лишним познакомиться с ближайшим кругом общения своих детей. Для этого бывает достаточно просто почаще приглашать их в гости на чашечку чая с пирогом.

Читать еще:  Причины возникновения конфликтов между подростками и родителями. Психологические причины конфликтов подростков с родителями

Это не только укрепит ваши отношения, но и поможет быть спокойными за собственного ребенка. Если вас очень настораживает кто-то из друзей подростка, вы сможете деликатно обсудить это с ним. Полагаясь на ваше мнение, он и сам сделает вывод по поводу своего товарища.

2. Не проявляете к нему уважения

Конечно, порой ребенок становится виновником ситуаций, в которых сложно сохранять терпение. Но думать, что произнесенные повышенным тоном аргументы станут весомей, — заблуждение. Для него они будут означать ваш срыв и его правоту.

Если ситуация будет повторяться — подросток просто перестанет обращать на вас внимание, перестанет вас уважать. Что превратится в конце концов в замкнутый водоворот.

1. Проводите мало времени вместе

Это только на первый взгляд кажется, что подростки совсем уже большие и не нуждаются в родительском внимании и ласке. Даже если у вас совсем мало времени — пусть качество заменит количество. В будни достаточно проводить вместе по полчаса—часу, но без отвлечений на свои дела, выходные можно посвятить совместному походу, просмотру фильма или играм.

Если же совместная жизнь родителей и подростка сводится только к формальному общению, он может начать чувствовать себя ненужным, незащищенным, ощущать безнадежность, иметь слабую самооценку.

Если ребенок игнорирует просьбы


Фото: из личного архива автора.

Часто родители жалуются, что ребенок не выполняет их просьбы, игнорирует указания. «Сто раз повторили», а он так и не сделал. Не убрал игрушки, не переоделся, не приступил к домашнему заданию, не вымыл руки и не сел за стол, обед стынет… Редкая мама остается в такой ситуации совершенно спокойной. Чаще внутри начинают бурлить эмоции, целый вихрь. Нередко центральным становится возмущение: он посмел ослушаться!

Это возмущение можно понять. Ведь нам в детстве и в голову не приходило, что ослушаться – можно. Не выполнить указание или просьбу и выжить после этого – можно. А он, наш ребенок, – берет и не выполняет. Игнорирует.

И тогда – о чем это для нас? О покушении на нашу родительскую власть? О том, что мы для ребенка не авторитетны? О том, что «совсем от рук отбился» и «не слушается»?

Мы начинаем судорожно восстанавливать «утерянные» позиции. Возвышаемся над ребенком, даже если у нас того роста метр-шестьдесят, на лице маска леденящей душу жесткости, глаза сверкают и голос – он гремит (или срывается на визг? Так тоже бывает). Поток слов льется практически неконтролируемо, многое потом можно и не вспомнить. Но смысл нашего выступления такой: «Ах так?? Ну держись!»

Идет ли речь о малыше или о подростке – не важно. Порой родители воспринимают как оскорбление даже указание, не исполненное двухлетним ребенком. Но действительно ли малыш покушается на святая святых – родительскую власть? Что может стоять за «игнорированием» просьб? Давайте разберемся.

Вы высказали просьбу или дали указание. Ребенок, прежде всего, должен услышать ваши слова. По-настоящему услышать. То есть, понять, что именно вы от него хотите, а не просто впустить в одно ухо и выпустить из другого звук вашего голоса.

Чтобы удостовериться, что вы услышаны, важно получить подтверждение этому. И брошенное вам «угу» или «сейчас» не в счет. Потому что всякое «угу» может быть сказано машинально, если ребенок, например, поглощен интересной игрой. Или с головой ушел в творчество. Или смотрит захватывающий фильм.

Поэтому не ищем легких путей, а в самом начале вкладываемся в процесс. Идем к ребенку, привлекаем его внимание, заговорив с ним. И не с места в карьер «Вася, иди делать уроки» или «Света, пора убирать игрушки», а сначала поинтересовавшись, чем он занимается. Или восхитившись творением его рук. Или… В общем, что угодно, что позволит ребенку услышать вас. Услышать не ваши указания, а ваш интерес к нему. А вот когда контакт установлен, можно и по поводу игрушек/уроков сказать. Что-то типа «Как же мне нравится то, что ты сейчас делаешь! Жаль тебя прерывать, но пора уже убирать игрушки». И на «ну маааам» ответить, понимая расстройство ребенка, что-то вроде «Да, я понимаю, что ты расстроен, давай еще 5 минут, и за уборку». И напомнить через 5 минут. А если пяти минут нет, если действительно время поджимает, то иногда можно и без них. Но иногда. По большей части важно все же давать время (пусть и небольшое, пусть и несколько минут), чтобы доиграть. Чтобы более-менее логически завершить сюжет игры. Или сделать пару штрихов в рисунке. Не бросать сразу. Всего 5 минут, а ценность их велика. Ведь это о вашем уважении к ребенку, к его процессам, к его детским делам.

Итак, если вы крикнули из соседней комнаты «Вась, убирай игрушки», а через полчаса обнаружили Васю в неубранной комнате, Вася, уж простите, не виноват. Он вас просто не услышал. Вы не предприняли необходимых действий, чтобы быть услышанным. Ругать Васю не за что, да и бесполезно — игрушки от этого сами не уберутся. Наилучшее решение тут – помочь Васе их убрать. Так быстрее, плюс это возможность показать, что ваша цель не поругать или наказать, а действительно прибранная комната.

И да, в этом месте многие скажут что их цель – приучить ребенка к самостоятельности. Но, друзья, истинная самостоятельность не воспитывается, она «отрастает». Навык самостоятельной уборки игрушек действительно можно тренировать, но если делать это раньше, чем сформировался определенный отдел мозга, то это будет всего лишь навык, без необходимой базы под ним. Примерно как говорить «спасибо», не успев почувствовать настоящую благодарность. И здесь важно выбрать: чего вы на самом деле хотите. Настоящей самостоятельности или навыка убирать игрушки без помощи взрослых.

Идем дальше. Вы завладели вниманием ребенка и он услышав вашу просьбу убрать игрушки. Сказал, что сделает это, а через полчаса комната все равно похожа на магазин игрушек после налета средней группы детсада. В чем же дело?

Возраст, конечно, имеет значение, но гораздо важнее то самое дозревание мозга, определенных функций. Если игра настолько интересна, а уборка игрушек так скучна, велика вероятность, что даже самый послушный ребенок в процессе уборки снова переключится на игру. Или даже не начнет убирать, решив, что «еще пару минут поиграю – и за уборку», а потом, вовлекшись в сюжет, просто-напросто забудет о маминой просьбе. Думаю, каждый из нас способен понять, насколько интересней делать то, что хочется, чем то, что надо, правда?

Читать еще:  Что такое зож для подростков. Формирование здорового образа жизни у подростков

Ну что ж, если подобное случается часто, нам следует просто сделать вывод, что без нашей помощи ребенок пока не может справиться. Это может быть помощь в удержании внимания. Например, каждые 5 минут можно заходить в комнату и помогать ребенку удерживать фокус на уборке: «Оо, как здорово, уже явно стало чище!», «Класс, я уже могу пройти к окну не по игрушкам!».

Также, может помочь превращение уборки игрушек из скучного мероприятия в увлекательное. В зависимости от того, какими игрушками пользуется ребенок, можно подвесить на стену корзину для мячей или мягких игрушек (и ребенок будет бросать игрушки в нее, а-ля баскетбол), наклеить на ящики с игрушками изображения геометрических фигур, или животных, или…, а на стену – «код к шифру». Чтобы каждая игрушка в итоге оказалась на своем месте. Наверняка ваша фантазия подскажет вам еще кучу интересных возможностей, которые сделают уборку для ребенка не тяжким бременем, а вполне себе нескучным занятием.

Ну и, снова – проще всего убирать вместе с ребенком. Как говаривал Кот Матроскин, «Совместный труд в мою пользу – он объединяет!».

Иногда у родителей нет времени или сил участвовать в процессе. Ни придумыванием интересностей, ни физическим участием в уборке. Мне в этом случае помогает «игра в армию» в различных вариациях. Смысл игры в том, чтобы давать ребенку четкие указания конкретных действий, после совершения которых ребенок приходит за следующими указаниями. Типа «Сейчас ты убираешь только кукол. Кладешь всех кукол в нужный ящик, затем приходишь ко мне за следующим заданием». Можно и буквально поиграть в армию. Отдавая приказы, чеканя шаг. Я с дочкой обычно обхожусь без этого, просто «режу слона на кусочки» и выдаю по маленькому заданию за раз. Ребенку в такой ситуации не нужно удерживать в голове всего слона, не нужно думать, как вот эту всю кучу убрать, и эта куча перестает быть такой пугающей. Моя помощь в данном случае состоит именно в том, чтобы высвободить ресурс ребенка, который обычно тратится на совладание с «Аааа, вся комната в игрушках, я не смогу, я не справлюсь!». Этот ресурс тратится на быструю уборку, в итоге хорошо и мне, и дочке.

На самом деле, если держать фокус не на уборке игрушек, и тем более не на себе, а на ребенке, то вопрос с «непослушанием» встает не так часто. Ребенок хороший. У него нет цели ослушаться вас, обхитрить, «заманипулировать». И если вы будете ребенку помогать убирать игрушки, завязывать шнурки, чистить зубы, он не вырастет неспособным сделать что-то самостоятельно. Зато вырастет с уверенностью, что может прийти к вам за помощью, и ему есть на чью помощь рассчитывать в сложных для него ситуациях. Есть на кого опереться. Мне это важно. А вам?

Четыре самых грубых ошибки родителей в разговоре с подростком

Медицинский эксперт статьи

«Словом можно убить, словом можно спасти» — эта фраза особенно актуальна при разговоре родителей с подростком, у которого очень ранимая и хрупкая психика. Если родители говорят с ребенком-подростком неправильно, он не только не услышит их, но и сделает наоборот. Давайте узнаем о самых грубых ошибках родителей в разговоре с подростками.

Борьба родителей за власть

Далеко не во многих семьях присутствует воспитание по принципу: «Ребенок – это все». Очень распространенная ошибка родителей – постоянно давить на ребенка и навязывать ему свою волю: вот это можно делать, а вот это – нельзя. Родители используют авторитарные стратегии воспитания, которые не позволяют ребенку проявить свой независимый голос или чувство ответственности за собственные решения.

Другие родители, наоборот, практикуют вседозволенность. Исследования показывают, что обе крайности негативно влияют на способность детей контролировать свои эмоции и формировать здоровые отношения со взрослыми. Лучший тип воспитания – это справедливость, гибкость, уважительное отношение к своему ребенку-подростку и постоянное их обучение, а не террор для достижения своей цели. Нужно слушать и уважать мнение ребенка, позволяя ему делать выбор, но при этом установить справедливые и четкие ограничения, чтобы поддерживать порядок в доме. Эта статья подскажет вам, как избежать неэффективных способов общения в разговоре родителей с подростками.

Ошибка №1. Слишком много болтовни

Когда родители говорят все больше и больше, причем резким требовательным тоном, дети перестают их слушать и воспринимать. Исследователи показали, что человеческий мозг может одновременно воспринять только два тезиса и сохранить их в своей кратковременной памяти. На практике это занимает около 30 секунд – то есть одну или две фразы родителей.

Когда в одном сообщении мама или папа дают сразу несколько указаний, ребенок в конце концов запутается и ничего не поймет из родительских поучений. Кроме того, если тон родителей тревожный, резкий или требовательный, у ребенка на подсознании возникает тревога и сомнения. Ему совсем не захочется выполнять такие требования.

Неэффективный пример разговора

«В этом месяце ты можешь записаться на бокс, кроме того, каждый день ты должен мыть за собой посуду, а на кикбоксинг тебе ходить еще рано. Послезавтра у нас будут гости, и ты должен помочь маме убрать в квартире».

Не стоит сообщать ребенку всю информацию сразу. Лучше всего разбить ее на отдельные блоки, чтобы эта информация была более удобоваримый. Пусть подросток выразит свое мнение по одному вопросу, а потом можно переходить ко второму.

Эффективный пример разговора

  1. «В этом месяце ты можешь записаться на бокс, а на кикбоксинг тебе ходить еще рано. Ты согласен?»
  2. «Каждый день ты должен мыть за собой посуду, потому что мама устает после работы, сэкономь ее и свое время. Что ты думаешь по этому поводу?»
  3. «Послезавтра у нас будут гости, и ты должен помочь маме убрать в квартире. У тебя нет никаких планов на послезавтра, 15.00?»
Читать еще:  Причины подростковой агрессии и как ее преодолеть. Почему отмечается агрессивное поведение подростков

В этом примере родители в каждом блоке ограничивают разговор на двух предложений, что делает восприятие намного проще. Кроме того, идет разумный диалог, а не односторонний диктат родителей. Наконец, ребенок соглашается сотрудничать добровольно, а не под нажимом, при этом учитываются и его потребности.

Ошибка №2. Упреки и постоянная критика

Большинство родителей знакомы с ситуацией, когда ребенка приходится долго будить по утрам, или он разбрасывает свои вещи по квартире, или не вовремя приходит из школы. И тогда они используют эффективный, на их взгляд, прием: жалуются на плохое отношение подростка или резко критикуют его. На самом деле это только ухудшает ситуацию: вы даете повод подросткам игнорировать вас, потому что каждый день вы не устаете ребенку твердить одно и то же, причем самым противным тоном.

Неэффективный пример разговора

«Я разбудил тебя на час раньше, потому что ты никогда не можешь собраться в срок. Тебе нужно одеться прямо сейчас. Покажи свой дневник, чтобы я мог его подписать.

Десять минут спустя.

«Я сказал тебе одеться и дать мне дневник. А ты все еще собираешься! Ты опоздаешь, и я вместе с тобой! Иди чистить зубы и подготовь свою одежду «

Через десять минут.

«Где твой дневник для подписи? Я просил тебя привести его? И ты не закончил одеваться. Мы точно опоздаем «.

Этот родитель дает слишком много разноплановых заданий ребенку, причем все нужно сделать немедленно и сразу. Это не позволяет подростку справиться с ситуацией. Потому что каждые 10 минут родитель поторапливает его, внося тревогу и панику в процесс сборов. Это так называемый «вертолет воспитания», который может привести к неуверенности, чрезмерной зависимости подростка от команд родителей. Тон родительского посыла – негативный и навязчивый, что приводит к недовольству и сопротивлению подростка или его пассивной агрессии.

Эффективный пример разговора

«До отъезда в школу нам остается 45 минут. Если ты не успеешь собраться и дать мне на подпись дневник, свое опоздание будешь объяснять учителям сам «.

Это краткая инструкция, которая дает понять, чего родитель ожидает от ребенка и каковы последствия невыполнения задания. Родитель не осуждает ребенка, не пытается его контролировать и не создает ситуации тревожности и паники. Родитель позволяет подростку отвечать за собственное поведение.

Ошибка №3. «Пусть тебе будет стыдно!»

Одна из самых сложных для родителей идей – в том, что дети не имеют сочувствия к их потребностям. Дети развивают свою эмпатию (склонность к сопереживанию) медленно, по мере того как взрослеют. Вот почему ожидания родителей того, что дети будут во всем сочувствовать им и помогать, далеко не всегда бывают оправданными просто в силу особенностей психологического развития подростков.

Они все еще просто дети – они не становятся на вашу сторону и не ставят себя на ваше место, а сосредоточены на получении удовольствия в данный момент. Большинство родителей подчеркивают, что их дети – эгоисты, заботятся только о себе. В принципе, так оно и есть. Это может привести к недовольству родителей, когда детине хотят им в чем-то помогать. В такие моменты важно успокоиться, глубоко подышать, а потом спокойным тоном высказать ребенку свои пожелания и просьбу, в чем именно вам сейчас надо помочь. Если вы позволите эмоциям сорваться, это сделает ваше общение с подростком неээфективным.

Неэффективный пример разговора

«Я просил тебя несколько раз привести в порядок свою комнату – и что я вижу? Вещи разбросаны по всему полу. Разве ты не видишь, что весь день на ногах, я забочусь о семье, а ты ничего не делаешь. Теперь мне придется убирать твою комнату, вместо того, чтобы отдохнуть после работы. Как тебе не стыдно, ну почему ты такой эгоист?»

Этот родитель создает много отрицательной энергии. Мы все можем разочаровываться в поведении другого, но обвинять подростка неуважительно. Он слышит подсознательный вызов из-за фразы «Ты – эгоист!», и это очень вредно для психики и самооценки ребенка. Постепенно папа или мама ему внушают, что с ним что-то не так. Дети подхватывают и впитывают эти негативные ярлыки и начинают видеть себя как «недостаточно хорошего», «эгоиста». Унижать или стыдить ребенка очень вредно, поскольку это может сформировать отрицательные эмоции и плохое мнение ребенка о себе.

Эффективный пример разговора

«Я вижу, твоя комната не убрана, и это очень меня расстраивает. Для нас важно, чтобы в квартире был порядок, чтобы всем нам было здесь приятно жить. Все разбросанные по комнате вещи сегодня вечером придется отправить в кладовую. Ты сможешь взять их обратно, когда уберешь в своей комнате. «

Этот родитель четко сообщает подростку о своих чувствах и потребностях – без гнева или обвинений. Он объясняет четкие, но не чрезмерно карательные последствия поведения подростка и предоставляет возможность ребенку реабилитироваться. Это не создает у подростка отрицательную мотивацию и не заставляет его думать о том, что он плохой.

Ошибка №4. «Я тебя не слышу»

Мы все хотели бы научить наших детей уважать других людей. Лучший способ сделать это –формировать уважительное и заботливое поведение с нашей стороны. Это поможет подростку понять значение уважения и сочувствия и учит его навыкам эффективного общения. Во многих случаях услышать ребенка родителям труднее всего, потому что дети часто прерывают их. В этом случае, нормально сказать ребенку » Мне сложно услышать тебя сейчас, потому что я готовлю ужин, но я буду готов внимательно выслушать тебя через 10 минут. » Лучше запланировать четкое время для общения с ребенком, чем слушать его вполуха или вообще не слушать. Но помните, что подростку сложно ждать долго, потому что они могут забыть то, что хотели сказать, или у них будет не то настроение.

Неэффективный пример разговора

В ответ на рассказ подростка о своих оценках в школе родитель отвечает: «Представляешь. Они все-таки забили этот гол!»

Эффективный пример разговора

«Я готов внимательно тебя выслушать через 10 минут, как только досмотрю футбол».

Разговор с подростком – тонкое искусство. Но его можно освоить, просто будучи внимательными к своему ребенку. И вы обязательно добьетесь успеха.

Источники:

http://www.adme.ru/svoboda-psihologiya/13-oshibok-roditelej-kotorye-zakryvayut-dlya-nih-put-k-serdcu-podrostka-1574065/
http://www.b17.ru/article/100889/
http://m.ilive.com.ua/family/chetyre-samyh-grubyh-oshibki-roditeley-v-razgovore-s-podrostkom_112202i16025.html

Ссылка на основную публикацию