Как наказывать подростка за вранье. Причины лжи у подростка

Подросток врет. Почему и что делать

«Мой подросток все время врет!» — распространённый запрос.

Причинами вранья могут быть разные.

  • Страх перед наказанием. Знает, что наказания не избежать и соврав «останется цел».
  • Желание вырваться из-под контроля. Подросток нуждается в свободе как рыба в воде. Подросток в этом случае врет даже в тех случаях, когда это и не нужно вовсе. Например, наврать родителям, что был у друга, хотя сам был на тренировках. Это вранье попытка скрыть свой мир, свою реальность от контроля родителей.
  • Подростки врут для привлечения внимания сверстников. Приукрашивают свою жизнь или выдумывают истории в своей жизни, чтобы казаться более интересной личностью.
  • Иногда причина вранья – обида на родителей. Родители увлечены младшим ребенком или все время ругаются и не обращают внимания на подростка. И тогда это стратегия мести.
  • Подростки врут, если попали в «некрасивую ситуацию». Например, разборки с одноклассниками или денежный долг. Сами выпутаться не могут, самооценка снижается, а попросить помощи у родителей стыдно.
  • «Ложь во спасение друга» — для подростков типична. Они не воспринимают ее как обман, они спасают друга.

Как реагировать на ложь

  1. Сообщите подростку, что знаете об обмане. Только спокойно без ликования, разочарования и истерик. Сообщите информацию как сухой факт. Говорите прямо и открыто, но без агрессии.

Ваша задача выяснить причину – зачем он так поступил.

  • Проанализируйте, могла ли эта ложь быть вынужденной мерой. Варианты:
    • Невыполнимые барьеры, непосильные задачи, которые вы установили. Например, вы взяли обещание, что ребенок больше никогда не получит тройку в школе, победит в олимпиаде, не забудет что-то сделать и прочее.
    • Запреты, которые не объясняются, не аргументируются родителями: «Ты не пойдешь в гости, потому что я так сказал». Такой подход вызывает у подростков бунтарство, они хотят, чтобы с ними обходились как со взрослыми.
    • Вы агрессивно реагируете на каждый проступок. Скажет правду – на ругают, соврет – на ругают. Подросток выигрывает время, оттягивая неминуемое наказание.

    Все перечисленные причины, не освобождают подростка от наказания, но нужно на будущее избавить ребенка от «соблазна» сказать неправду. Сюда также относятся наказания, за которые вы не контролируются. Наказали домашним арестом, а сами на работе. Соблазн велик…

  • Предоставьте выход из ситуации. Ребенок может захотеть сознаться, если вы пообещаете ему смягчение / отмену наказания. Так вы мотивируете говорить открыто.
  • Установите и воплощайте в жизнь наказание за обман. Обсудите какое наказание следуют за обманом.

    Подростков эффективно награждать и наказывать степенью свободы: «живешь честно – значит можно больше тебе доверять как взрослому, например, дольше гулять. Врешь – значит нельзя доверять как взрослому». Тогда меньше гулять, меньше решений принимать. Это наиболее эффективная стратегия, т.к. свобода – главная потребность подростка.

    Минимизировать ложь можно, соблюдая несложные правила:

    • Станьте примером честного человека. Не врите даже по мелочам.
    • Не создавайте соблазнов соврать. Уменьшите количество запретов, следить за тем, чтобы они были контролируемы, постоянны, и адекватны. Если Вы не можете контролировать свой запрет, не создавайте соблазн схитрить.
    • Спокойно реагируйте, если подросток решается поговорить о какой-то неприятной ситуации. Так создается атмосфера доверия. Говорите сначала о фактах, а не о том, как вы разочарованы.
    • Отделите проблему и честность. За проблему можно поругать, если считаете нужным, а за то, что сознался похвалить, если хотите честного общения.
    • Учите подростка решать проблемы, а не «прятать голову в песок».

    Если Вы столкнулись с проблемами обмана своего подростка и настроены решать их при помощи профессионального детского психолога — приглашаю ко мне на консультацию.

    Что делать если подросток врет

    Честная статья подростка о причинах того, что ребёнок врёт и советы — как себя вести родителям, чтобы отношения в семье были честными.

    Я уверена, что всем неприятно, когда им врут. Даже если соврал незнакомый человек во время минутного разговора. Тем более обидно слышать ложь от близкого человека, а от собственного ребёнка – обиднее всего. Поэтому я очень понимаю родителей, которым врут – это больно и обидно. И естественно, хочется такого больше не испытывать. Так зачем люди, в особенности подростки врут?

    Читать еще:  Как узнать, что вы стали подростком (для мальчиков)

    Причины лжи у подростков

    Чтобы решиться на вранье, должна быть причина. Просто так врать не будет никто.

    Вот возможные варианты:

    1. Желание избежать наказания.
    2. Нежелание долго обсуждать, объяснять причины своих поступков. Потом обычно со словами «не мог сказать», «не успел», «забыл» говорят в итоге правду. Я могу это назвать «временная ложь».
    3. Боязнь того, что мама с папой расстроятся, как её ещё называют «ложь во спасение», хотя этим обман, по моему мнению, тоже нельзя оправдать.
    4. По – случайности: не думал, что это важно, не знал, можно сказать «неосознанная» ложь. И такое правда бывает.

    Что делать родителям, если подросток врёт из-за страха

    Как ни печально, чаще всего причина лжи — боязнь наказания.

    Мало кто из подростков охотно признает свою вину и не боится понести полную ответственность за проступок. А если есть возможность уйти от наказания, то почему бы ей не воспользоваться?

    Родители, если ребёнок обманул Вас — очень важно:

    • Не кричать! Самое главное – не надо сразу кричать, обещать наказать и так далее! Он этого только хуже станет!
    • Показать, что быть честным лучше. Нужно дать понять, не врать «выгоднее» и безопаснее, чем врать! Спросите самих себя – не сильно ли вы наказываете своих детей? Всегда ли наказание ими заслуженно? Если причина лжи в боязни наказания, то ребёнок постепенно перестанет врать, когда поймет, что опасности нет никакой. О наказаниях я много рассуждала в статье по наказания подростков .

    Чтобы подросток перестал врать из-за страха, можно поступить так:

    1. Удостовериться в обмане — если «вина» ещё не доказана, то её нужно сначала доказать. Можно спросить напрямую: “Мне кажется, что ты говоришь неправду, это так?”. Или узнать по «косвенным» признакам в беседе. Это сложнее, и по мне так не очень честно.
    2. Пообещать не наказывать — если ложь явная и разоблаченная, то сначала пообещайте его не наказывать. Попросите просто поговорить.
    3. Узнать причину — обсудите ситуацию от и до, узнайте о причинах его поведения. Тут скорое всего будет проблема. Вряд ли подросток будет так просто признаваться и откровенно говорить.
    4. Показать последствия — объясните, что случилось из-за его лжи. Расскажите, ваше мнение – как было на самом деле, и попросите исправить историю так, чтобы было правдиво.
    5. Рассказать о Ваших чувствах – что вам обидно, что он соврал, что вы испугались. Только честно. Ваши эмоции важны, мы не хотим вас расстраивать. Скажите, что вам важно, чтобы он говорил правду.
    6. Обсудить ситуацию — здесь я не о причинах вранья, вы же уже простили ребёнка :). Вопрос в том, из-за чего пришлось обманывать. Если, к примеру, речь идет об скрытой двойке, уточните, всё ли ребёнок понимает на последних уроках. Если нужно, помогите разобраться в теме. Если всё ясно, можно узнать об отношениях с учителем, или о других причинах плохой оценки.

    Подросток обманывает «без причины»

    Почему ложь продолжается?

    Так может быть, если в семье были разногласия, приводившие к большим конфликтам – ребёнок скрывал общение с друзьями, оценки, свои хобби. Проблему решили. И взрослый вроде «понял и простил», а ребёнок привык скрывать. Ему ведь раньше приходилось ложью защищаться, а теперь необходимость пропала, но сознание по-прежнему видит опасность и старается её избежать.

    В итоге — семья снова сталкивается с непониманием и ложью.

    • Здесь взрослым можно смириться и ждать, когда привычка ребёнка скрывать станет ненужной даже с точки зрения «воинственного» сознания их чада.
    • Или поговорить ещё раз, более тщательно и обоснованно, объяснить, что его ложь задевает остальных, и спокойно, без агрессии поправлять ребёнка каждый раз, когда он начинает лгать.

    Причина лжи подростков, которую не видно…

    А если причина обмана — защита, но ребенок не хочет рассказывать, от чего он защищается? А может, и сам не знает этого? Я много говорю с друзьями, и знаю, что такое бывает…

    Такие ситуации вгоняют в ступор. Вы вроде не наказываете, не кричите, старайтесь поощрять правду, а он врёт! Но если хорошо подумать, можно найти ответ на этот вопрос. Часто это неодобрение родителей.

    Порой неодобрение хуже наказания. Нет ничего хуже, чем понимать, что твои действия, поступки, предпочтения не нравятся маме и папе… Даже если они не говорят об этом в открытую.

    Почему сложно справиться с неодобрением?

    Взрослым исправить ситуацию с неодобрением трудно. Оно основано на личных предпочтениях и неприязнях. Простой, банальный пример. Не особо из жизни, но попробую на нём объяснить.

    Маме может быть сложно сдержать омерзение при виде того, что её ребенок обожает змей и улиток. И он тискает противных ему кошек вместо милых улиток при маме, чтобы заслужить одобрение. А когда походит к своим спрятанным улиткам, то ему придется обманывать, что собрался к другу или просто гулять. Но когда правда всплывет получается целый шквал критики и причитаний, мол, ты возишься со склизкими червяками, да ещё и обманываешь. И вроде «враньё» не в том, что он играет с улиткой, а в том, что не сказал куда пошел. И вы боялись, потеряли его. А причина обмана в том, что ребёнок боялся неодобрения.

    Читать еще:  Если подросток не хочет учить уроки. Почему ваш подросток стал трудным и как заключить с ним договор

    В такой ситуации можно понять и родителей, и ребёнка. Взрослым неприятно и из-за лжи, причину которой не видно. А причина в улитках. То есть в неодобрении. А потом формируется привычка скрывать и прятать то, что не нравится родителям – хобби, друзей и тд.

    О чём думает подросток, когда обманывает?

    В душе ощущает себя виноватым и из-за расстроенных родителей, их неодобрения, из-за того, что обманул. Боится наказания. Но как же не обманывать, если всё равно будут ругаться, или станут показывать, как их раздражает твоё увлечение, или просто почувствуешь, что тобой ужасно недовольны?

    До того, как правда откроется, можно будет и подготовится самому, и подготовить речь извинений. Совру – выиграю время.

    Тем более, всегда думается: «а вдруг правду так и не узнают?». Но всё тайное становится явным…

    Советы как избавиться от вранья

    Совет для подростков:

    Если причина лжи кроется в страхе перед неодобрением родителей, или боязни наказания, я считаю, что надо собраться, поймать хороший момент и сказать всё как есть, не прибегая к обману. Таким образом, они увидят, что ты им доверяешь. И тебе «достанется» и из-за самого скрываемого объекта, а не из-за лжи. А может и не достанется вообще. И тебя поймут.

    Совет для родителей:

    1. Общайтесь теплее с подростком, говорите о чувствах. Можно вместе играть в игры, гулять, читать, и при этом говорите. Делитесь своими мыслями, объясняйте всё.
    2. Уважайте интересы – он может любить то, что не нравится вам
    3. Вы можете открыто выражать свою неприязнь к чему-либо, но не осуждать интересы подростка.
    4. Постарайтесь не переусердствовать, или не проводить такие беседы сразу после ссор, особенно если ребенок обижен. Ведь тогда он может специально, назло вам сделать то, от чего вы стараетесь его «отпугнуть».
    5. Желательно не пугать рассказами или картинками не желаемого, подбирать нужный момент и меру.

    Самое важное в отношениях без лжи.

    Самое важное в отношениях, построенных без лжи — доверие. Проводите больше времени друг с другом, чаще разговаривайте, смейтесь, шутите. Находите общие интересы, но имейте смелость расходиться во мнениях. Устраивайте приятные или смешные сюрпризы, делайте приятное не только на праздники, но и просто от души. Доверяйте друг другу, помогайте без просьб о помощи. Скажите «лишний» комплимент, сделайте «лишнее» доброе дело. Поддерживайте в начинаниях, даже в самых смелых и безрассудных, а об опасностях предупреждайте. Меняйтесь секретами, по-доброму смейтесь.

    Помощь в центре К.О.Т. – что делать если Вы запутались

    Статья получилась очень откровенной, честной и глубокой. Даже не верится, что её автору всего 13 лет. И если подростки способны на такие мысли, мы уверены, что с ними точно можно договориться! Если не получается справиться в семье, собственными силами, мы всегда рады Вам помочь. Задайте вопрос нашим психологам или запишитесь на консультацию. Мы уверены, что все ваши вопросы решатся.

    Почему подростки врут? Как с этим бороться?

    Что делать, если подросток врет родителям? Как с этим бороться? Воспользуйтесь проверенными советами психологов и отучите чадо ото лжи.

    Проблема подросткового вранья в 80% случаев кроется в неправильном воспитании. Доверительные отношения, вот главный козырь в руках родителей, но многие не умеют им пользоваться.

    Наверное, нет человека, не совравшего хоть раз в жизни. Для одних это ложь во спасение, для других, состояние души. Таких людей можно поделить на три категории: патологические вруны, любители приукрасить и врущие по обстоятельствам. Все они небыли рождены со лживой чертой характера, а приобрели её в процессе роста и развития. Всё начинается с детского и подросткового возраста, когда маленькая недоговорка порождает большую ложь. Что делать если вы поймали своё чадо на вранье и как с этим бороться, вы узнаете из этой статьи.

    Почему подростки врут родителям?

    Вроде бы, банальный вопрос, ответ на который, скрыть информацию. Проблема может быть совершенно другой, ведь подростковый возраст самый сложный период в жизни человека. Если подросток кричит, нервничает, врёт, проявляется его личность. В этот период он дистанцируется от семьи, стараясь быть самостоятельным. Существует множество причин, по которым несовершеннолетние врут, мы же рассмотрим далее самые основные из них.

    Читать еще:  Суицидальные проявления среди несовершеннолетних, профилактика. Основные причины самоубийства. Профилактика суицида подростков

    Авторитет родителей

    Большинство детей с уважением и трепетом относятся к своим родителям даже в период сложного подросткового возраста. Они знают все тонкости натуры родных. Чтобы их не огорчать своим поведением или оценкой подростки недоговаривают, не сообщают или просто врут, приукрашивая факты. Таким образом, они ограждают родителей от лишних переживаний.

    Боязнь потерпеть неудачу

    Если подростки в первом случае врут только своим родителям, то страх потерпеть неудачу у них вызывает защитную реакцию, которая проявляется враньём всем. Под негатив в первую очередь попадают учителя. Школьник, боясь публичности или насмешек, осознанно лжёт, что не выучил урок. Родителям говорит неправду в виде преувеличений успехов в школе. В этом случае понадобится консультация или советы психолога. Если некоторые категории вранья подростки перерастают без вмешательства специалистов, то эта может оставить травму на всю дальнейшую жизнь. Уже в зрелом возрасте человек не только будет всем врать, но и не сможет проявить себя как личность по причине постоянной боязни.

    Замкнутость и одиночество

    Такие состояния иногда становятся основанием лжи подростка. В меру своей фантазии он сочиняет истории, которые якобы произошли с ним. Случается это по причине того, что ребёнок считает свою жизнь неинтересной, а придуманные истории возводят его в ранг героя. Таким образом, подросток врёт, чтобы повысить свою значимость в глазах сверстников, подружиться с ними. Здесь следует присмотреться к своему чаду, поговорить с ним. Беседы должны быть ненавязчивыми, чтобы не спугнуть, направленными на повышение самооценки. Если сами родители справиться с такой проблемой не могут, необходимо обратиться к психологу.

    Независимость, автономность, дерзость

    Пытаясь держать родителей на расстоянии, не желая постороннего вмешательства в личное пространство, подростки начинают врать. Имея свои убеждения и род занятий, который не одобряют отец с матерью, ребёнок изворачивается, пытаясь всякими способами скрыть свои тайны. Не стоит приставать к своему чаду, а тем более запрещать заниматься любимым делом, если оно не противоречит закону. Испытывая на себе дерзость подростка, который хочет установить с его точки зрения справедливость, не вступайте с ним в перепалку, это только усложнит ситуацию. Попытайтесь вникнуть в то, чем увлечён ваш ребёнок, это могут быть готы, панки, аниме и другие направления, через 1–2 года увлечение пройдёт, останутся только воспоминания.

    Неудобные темы для разговора

    Бывают ситуации, когда подростки врут не всегда, а только в случае неприятных разговорных моментов. В основном это касается дружбы, любви и сексуального воспитания. Несовершеннолетние, стараясь скрыть некоторые моменты или вообще не имея желания такие темы оговаривать, начинают лгать. Такое случается по причине не налаженного контакта с ребёнком. Он не может полностью раскрыться и рассказать всё как есть. Совет психолога поможет установить этот контакт, но стоит знать, что здесь проблема может быть не только в подростке, поменяться должен и родитель.

    Соврав, можно избежать наказания

    Ситуации такого рода распространены, если подростки врут, они этим самым избавляют себя от наказания за проступок. В большей степени такое случается, если родители деспоты и не понимают, что в жизни может случиться разное. Ребёнок же, наученный горьким опытом получения наказания, умышленно скрывает истину, говоря неправду. Если хоть раз он обеспечит себе такую защиту от наказания, враньё будет повторяться и дальше. В этом случае за советом к психологу следует обратиться родителям, ведь именно они виноваты в таком поведении их чада.

    Что делать, если подросток врёт

    Заподозрив своё чадо во лжи, не стоит сразу бить в колокола и обвинять его во всех грехах. Возможно, это его первый горький опыт, закончившийся неудачей, и он больше не будет такое практиковать. Просто поговорите без криков, объясните, что врать – это плохо. Скажите, что рано или поздно ложь раскроется, а он получит клеймо лгуна на долгое время, будет неудобно, стыдно и мерзко.

    Если подросток продолжает и дальше врать, установите причину. В зависимости от неё и необходимо производить дальнейшие действия. Лучшим вариантом, будет обращение к психологу за советом. Первый раз посетить специалиста следует самостоятельно, без привлечения ребёнка. В 80% случаев проблема вранья детей скрывается в неправильном воспитании и не налаженном взаимоотношении с родителями.

    Стоит разделять и уровень вранья, если это защитная реакция или сокрытие фактов во избежание наказания, следует отказаться от жёстких мер кары, практикуемой в вашей семье. Сделайте наказание менее строгим, чтобы подросток не воспринимал его в штыки. Вместо порки и запрещения интернета предложите убраться в комнате, пересадить цветы и т. д. После такого вашему чаду станет незачем врать, ведь он будет знать, что его не накажут жёстко, как раньше.

    Советы и примеры от эксперта-психолога

    Источники:

    http://www.b17.ru/article/124728/
    http://www.tren-kot.ru/stati-po-detskoy-psihologii/chto-delat-yesli-podrostok-vret/
    http://psymod.ru/teoriya-lzhi/deti/518-podrostok-vret-chto-delat.html

  • Ссылка на основную публикацию