Как отцу найти общий язык с сыном-подростком. Неприязнь между отцом и сыном

Как найти общий язык с сыном – полезная информация для молодых отцов

Воспитатели детских садов, наблюдая за 5-6-летними детьми, нередко замечают, что, играя в «дочки-матери», они охотно изображают мам и бабушек и почти не знают, как играть роль отца.

Папы в исполнении мальчиков чаще всего просто уходят «на работу» и больше в игре не участвуют. Или же проводят время у телевизора либо за компьютером. Дети, как известно, имитируют взрослую жизнь.

А современный папа, к сожалению, это чаще всего что-то далекое, недоступное и малопонятное для ребенка. Во многих семьях после рождения ребенка все вопросы воспитания ложатся на материнские плечи. Психологи отмечают, что наиболее негативно слабый контакт с отцом сказывается на мальчиках.

Вовремя не установленные близкие, доверительные отношения отца и сына позже могут привести к ситуации, когда перед первым остро встанет вопрос: как найти общий язык с сыном и стать для него другом.

Хотя если такой вопрос возникает, то это уже хорошо. Лучше задаться им поздно, чем никогда. Но все-таки воспитание сына отцом должно начинаться как можно раньше, с самого младенчества. Так сложилось, что современная культура отцовства сформировала не слишком привлекательную для ребенка роль отца: это не друг, не партнер, а что-то вроде строгой карающей инстанции. «Вот скажу папе, как ты вел себя. » – такие слова звучат во многих молодых семьях .

А все, что касается таких сложных вопросов, как половое воспитание подростков или помощь в непростых жизненных обстоятельствах, часто проходит мимо отца. А ведь ребенку нужна не только сильная отцовская рука, а в первую очередь сильная отцовская любовь и понимание. Недополученное в раннем детстве внимание папы, недостаток совместных игр и прогулок, отсутствие общения во время ухода за малышом впоследствии проявляются в трудностях взаимопонимания и осложненных отношениях отца и сына между собой.

Психологические исследования показывают, что сыновья, чьи отцы участвовали в их воспитании с самого раннего детства, растут более смышлеными, общительными, эмоционально отзывчивыми. Они и умственно и физически развиты лучше, чем те, кто в раннем детстве испытывал явный недостаток отцовской любви и общения.

Если воспитание сына отцом начинается еще с пеленок, то установившаяся тесная связь помогает в будущем избежать многих трений во взаимоотношениях с взрослеющим подростком, которые так хорошо знакомы родителям 12-14 летних мальчиков. Обычно такие отцы имеют более высокое влияние на своих сыновей, которые склонны прислушиваться к ним и ориентироваться на их мнение. Не менее важна и роль отца в воспитании девочек, однако редко кто из сильной половины человечества задумывается, как правильно воспитать свою дочь, чтобы она смогла стать понимающей и разумной женщиной.

Сыновья хотят подражать отцам с которыми у них сложились разносторонние доверительные отношения. Они интересуются их мнением даже в таких вопросах, как например, куда можно пригласить девушку на первое свидание. Такое доверие окупает все отцовские заботы того времени, когда сын был младенцем.

Как найти общий язык с сыном, когда он совсем маленький?

Но как найти общий язык с сыном в совсем маленьком возрасте, когда он сильно привязан к маме и мало способен понимать требования, кажущиеся его отцу вполне обоснованными? Для начала достаточно просто проявлять активность в ежедневном уходе за маленьким сыном. Как писал И. С. Кон, пассивные, отстраненные от воспитания папы не только упускают время для установления тесного контакта с сыном, но и слабо способствуют появлению у него истинно мужских черт.

Психологические особенности дошкольного возраста состоят в том, что, что «заброшенные» папами сыновья в будущем могут испытывать трудности с проявлением отцовских чувств, что вызовет проблемы уже в их семье. Поэтому очень важно помнить, что папа не просто кормилец, а близкий ребенку человек. Он открывает для сына мир, помогает ему расти смелым, сильным, уверенным в себе.

Для этого нужна любовь и настоящая вовлеченность в дела маленького родного человека, а вовсе не спартанский режим и чрезмерная жесткость, как ошибочно считают некоторые строгие отцы. Как сказал английский педагог Дж. Локк: «Рабская дисциплина рождает рабский характер».

Читать еще:  Как похудеть девочке 13 лет. Нужно ли худеть подростку

Поэтому только отец может сделать так, чтобы выросший мальчик унес собой во взрослую жизнь теплые детские воспоминания, а не горечь обиды и непонимания. Это справедливо и в тех случаях, когда семья усыновила ребенка, и отец с сыном не связаны кровными узами.

  • Друзья! Тема следующей статьи «Как вместе разрешить семейные ссоры?» — категория: Семейные проблемы. Чтобы не пропустить её, вы можете подписаться на рассылку on line журнала по электронной почте.
  • Предлагаем вам ознакомиться с полным списком статей, на главной странице Познавательного журналаBeautyHuman.ru

Теги:отношения в семье, эмоциональное развитие ребёнка

если семья усыновила ребенка – это вообще совсем отдельная история: ребенок с отцом вообще никак не связан. а так как мужчины в основном эмоционально холодные и отстраненные, а в этом случае еще и нет родственной связи, можно считать, что мать воспитывает усыновленного ребенка сама. мужчина будет вести себя как чужой.

Как отцу найти общий язык с сыном-подростком

Наверное, любой отец, воспитывающий сына, прекрасно помнит шквал пережитых эмоций, обрушившийся на него, когда он узнал о том, что родился мальчик. Во многих культурах рождение сына — предмет особой гордости и огромная радость для родителей.

Но что происходит между столь близкими людьми, если зачастую диалог между занятым и, возможно, уставшим к вечеру отцом и сыном-подростком состоит из стандартного вопроса: «Как в школе?» и еще более стандартного ответа: «Нормально»? Ведь, казалось бы, у этих родственных душ не должно быть проблем в общении. Разумеется, такая ситуация складывается не всегда и не у всех, но все чаще родители (особенно папы) и их взрослеющие сыновья со временем начинают отдаляться.

Почему они так далеки?

Разумеется, проблема развивается не за один день. Очень часто все начинается исподволь, постепенно. Всем, наверное, знакома ситуация, когда роль работающего папы крохотного сынишки сводится к своевременной покупке памперсов и детского питания, а уже мама, находящаяся в отпуске по уходу за ребенком, возможно, при поддержке бабушек, отлично справляется и с этим уходом, и еще с огромным количеством домашних дел. Папе на этом этапе обычно довольно легко себя уговорить, что просто малыш еще слишком маленький, а вот вырастет. Но вот он вырос.

Как с ним говорить?

Попробуем разобраться в том, каким образом говорить с подрастающим сыном. Раньше ребенок со всеми своими бедами бежал к маме и папе, не сомневаясь в том, что они смогут помочь и утешить. Почему же повзрослев, он вдруг отдалился? И, главное, как снова стать близким другом сына-подростка?

Ребенок, а тем более подросток, очень чутко реагирует на интонацию. И в ответ на неверно выбранный тон, фальшь или безразличие может замкнуться, отгородившись стеной молчания или односложных ответов. А ведь любому подростку (даже самые отчаянные «сорвиголовы» не исключение) нужен, прежде всего, искренний интерес и, конечно же, отцовская похвала. Материнская любовь безусловна: ты есть, и мама за это тебя любит. А вот папину похвалу и гордость еще надо заслужить, и тем ценнее она для мальчика. Уважаемые папы, находите, пожалуйста, за что похвалить сына. Но только искренне, а не «для галочки»!

Конечно, если сын провинился, и ситуация требует сурового «разбора полетов», что же — это ваш святой долг, однако не следует «читать мораль» слишком долго. И, прежде всего, уясните для себя, что именно вы хотите донести воспитательной беседой, вспомните себя в его годы — неужели вы никогда не совершали ничего предосудительного? Разумеется, разбираться в сложных ситуациях нужно, но так, чтобы в случае возникновения проблем сын не испытывал неловкости, обращаясь к вам за советом.

Отцовский авторитет

В подростковом возрасте любому мальчишке жизненно необходим рядом мужчина, чей авторитет будет для него неоспоримым. Даже самые безнадежные «мамины сыновья» находят такого человека в своем окружении: если этим человеком становится не папа (ведь бывают и неполные семьи), то им может стать дедушка, дядя, преподаватель, тренер. Но если для неполной семьи это норма, то в полной семье папе все же придется приложить усилия, чтобы в глазах взрослеющего сына быть непререкаемым авторитетом. Это сложно, если вы далеки от интересов сына, а в качестве знака внимания просто дарите ему очередную игрушку. А ведь именно папе должно быть понятно, что может быть интересно сыну-школьнику. Проявление искреннего интереса к увлечениям своего подросшего мальчика — один из способов завоевать его доверие, стать ближе духовно.

Читать еще:  Психологическая характеристика подросткового возраста. Подростковый возраст. Психологические особенности

Кроме того, именно отец может (и должен) научить сына выполнять всю необходимую «мужскую» работу по дому. Это обязательно пригодится подростку во взрослой жизни.

Взрослеющему сыну обязательно нужно выделять время для общения со сверстниками. Именно отцу в этой ситуации будет удобнее расставить приоритеты: сначала справляешься со своими обязанностями, потом можешь быть свободен.

Ну и, разумеется, без личного примера здесь не обойтись. Ведь именно от отца мальчику нужно научиться правильному мужскому поведению, умению быть ответственным, организованным. Возможно, с какими-то из домашних дел имеет смысл справляться вместе, а уж решение общих задач даст множество тем для обсуждения. Да и у папы появится возможность получше присмотреться к склонностям и талантам сына и сделать определенные выводы. Например, о том, что будущему компьютерному гению совершенно необязательно мучить ни в чем не повинную скрипку, а вот занятия спортом более чем необходимы.

Ищем общие интересы

Искреннее внимание к увлечениям вашего сына позволит вам найти общие, интересные вам обоим, темы. Да это и несложно, поскольку практически все мальчики любят технику и компьютерные игры, а, кроме того, значительная часть повзрослевших сыновей интересуется спортом и/или современной музыкой. Разумеется, чтобы обсуждать с сыном эти темы, вам придется хотя бы в общих чертах получить представление о том, что он слушает и во что играет. Возможно, не лишним будет даже устроить домашний чемпионат, побеждая компьютерных монстров или посетить концерт любимой рок-группы вместе с сыном, посмотреть фильмы, которые ему интересны, прочесть книги, от которых он в восторге. Возможно, это не совсем та литература или музыка, которая вам нравится, но зато вам всегда будет что обсудить! Спорьте, дискутируйте, даже позвольте победить себя в споре. Постарайтесь расширить круг его интересов — научите читать более серьезную литературу и слушать более сложную музыку.

Несколько советов, которые помогут вам выстроить правильную линию общения

Помните, что общаться с уже повзрослевшим сыном так же, как вы общались с ним, когда он был еще малышом, недопустимо. Подросток желает, чтобы отец относился к нему, как ко взрослому, поэтому оставьте в прошлом детские шутки, нежные прозвища, но вместе с этим постарайтесь не потерять нить доверия, которая связывает вас.

Специалисты в общении с подростком советуют избегать чрезмерной открытости и прямых вопросов. Не забывайте, что сын-подросток может стать скрытным, а в связи с этим он выставляет некоторые границы в обсуждении своих собственных переживаний, уважать которые отец обязан.

Конечно, обсуждая тему общения отцов с тинэйджерами, нельзя обойти вниманием тему физиологии. Причем, скорее всего, именно воспитание правильного отношения к противоположному полу. Увы, мы живем в мире, когда информацию по любому вопросу получить довольно несложно, вездесущий Интернет есть в каждом телефоне. Задача отца состоит в том, чтобы помочь сыну преодолеть период первой влюбленности, помочь стать более уверенным в себе, мужественно пережить первые разочарования. Как показывает опыт многих родителей, столкнувшихся со сложным подростковым периодом, говорить на тему любви, дружбы, друзей с сыновьями не так-то просто. Дети не спешат открываться перед родителями, поэтому от вас потребуется масса усилий, чтобы сохранить доверительные отношения, а в момент, когда сыну понадобится совет, быть рядом.

Не ждите, а тем более, не требуйте, чтобы первые шаги к обсуждению наболевших тем сделал подросток — в этой ситуации отец должен быть инициатором разговора.

Никогда не относитесь к проблемам сына, как к чему-то маловажному, и не говорите, что все это пустяки и мелочи. Покажите, что вы даете ему полную свободу в отношениях, интересуетесь его мнением, доверяете в принятии важных решений и, независимо от исхода, будете на его стороне.

В период взросления вашему сыну важно иметь рядом надежное плечо, друга, который поймет и поддержит, но не станет решать проблему вместо него, а даст совет и придет на помощь.

Не стоит обижаться, если сын не ценит приложенных вами усилий, помните, что именно в этот момент он наиболее остро нуждается в вас, хотя сам может этого не понимать, быть грубым и просить оставить его в покое.

Если вы заинтересованы в том, чтобы сохранить отношения и укрепить их, будьте чутким и мудрым. Вы ведь хотите поделиться с ним своим жизненным опытом, который поможет избежать ему многих проблем? Действуйте по ситуации, не стесняйтесь рассказывать ему не только о своих победах, но и об ошибках, неудачах и способах их устранения. Но вместе с тем, пытаясь уберечь взрослеющего ребенка от глупых поступков, не лишайте его права на собственные ошибки и не мешайте ему делать свой выбор.

Даже если поведение подростка кажется вам возмутительным и неадекватным, забудьте о своих чувствах, не отказывайтесь от общения и боритесь за отношения. Как бы вам ни хотелось поучать, признайте, что от того, как будет выстроена линия общения, зависит, станете ли вы для него равным товарищем или вам будет закрыт вход на «его территорию».

Читать еще:  Какие особенности подросткового возраста у девочек? Подростковый возраст – во сколько лет начинается и как долго длится

Конечно, это очень непросто. Конечно, вы устаете на работе и у вас так мало свободного времени! Но это — ваш сын и никто, кроме вас, не сможет научить его быть настоящим мужчиной. Общайтесь с ним как можно больше, дорожите его доверием и постарайтесь быть мудрым советчиком. Ведь это именно то, что так нужно подрастающим мальчишкам в непростой взрослой жизни.

Маленький сын и отец не находят общий язык

Вопрос психологу

Спрашивает: Татьяна, 36 лет

Категория вопроса: Дети

Похожие вопросы

Ответы психологов

Волженина Лилия Михайловна

Ответов на сайте: 2790 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 4

Существует такое явление психо- сексуального развития мальчика — Эдипов комплекс, когда мальчик ревнует маму к отцу, тем болеее, что раньше мама была полностью в его распоряжении, а сейчас появился мужчина, которому мама тоже уделяет внимание. Ваш муж ведет себя по-детски: обижается на поведение сына, игнорирует его в то время, когда ребёнок нуждается в поддержке. Ни в коем случае нельзя обзывать ребенка нюней и плаксой, для ребенка это означает, что папа его не принимает таким, каков он есть, а это обидно. Принимайте сына таким, каков он есть, да он более нежный, таков его тип нервной деятельности, ведь не все рождаются героями и драчунами, следует наоборот подбадривать ребенка, верить в его силы, обязательно записаться в секцию, гордиться его успехами. Если сын приходит жаловаться на отца, говорите ему, что папа хотел с ним пошутить, нечаянно сделал ему больно. Разговаривайте с мужем, просите его принимать ребенка таким, каков он есть, не осуждать его за то, что он не такой, каким хочет видеть папа.

С уважением, семейный психолог Волженина Лилия Михайловна, Новосибирск

Хороший ответ 1 Плохой ответ 0

Ланда Лиана

Ответов на сайте: 320 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 18

В описываемой вами ситуации вы находитесь «между двух огней».
С одной стороны — мужчина «недоволен воспитанием и игнорирует», с другой — ваш сын «отталкивает и уворачивается от отца».

На мой взгляд, важный вопрос, на который хорошо поискать ответ: кем сейчас является этот мужчина. Он вам муж? Он отец вашего общего ребенка?

Если ответ на последний вопрос утвердительный, то странно, что мужчина предъявляет вам претензии в том, что его сын «избалованный, капризный нытик».
Ответственность за воспитание ребенка мама и папа таки несут солидарно в равной степени: вы — 50% и мужчина — тоже 50%.
Да, первые пять лет имели место его бОльшая отстраненность и ваша бОльшая вовлеченость — и нынешняя ситация это следствие. Но как тогда, так и сейчас есть ваш и его добровольный выбор, а значит и отвественность.

Таким образом его вклад в сложившуюся ситуацию не меньше вашего.

Возможно, имеет смысл ему об этом напомнить.

Вероятно, имея двух более взрослых сыновей, мужчина вместе с ними имеет и представление о том, какими должны быть «правильные дети», и сын пока в это образ не попадает.

И это точно не вина ребенка.
Конструктивным решением могло бы стать, прежде всего прояснение того факта, что ответственность лежит на вас обоих и делится пополам.
Кроме того, нет никакого смысла искать виновных в том, каким вырос к своим шести годам ваш сын.
Эта данность, которая при желании и общими усилиями вполне поддается корректировке, было бы намерение эти усилия прикладывать.
Поиск же виноватых и перекладывание ответственности – это всего лишь способ устраниться от реального влияния на ситуацию сейчас, в настоящем, когда вы живете семьей и все вместе под одной крышей.

Полагаю, что хорошей идеей могли бы стать ваши с мужчиной договоренности о том, какие приоритеты в воспитании сына вы видите, что и как планируете поощрять, что и как запрещать, кто из вас и какие обязанности по уходу и воспитанию будет брать на себя.
Затем посвятить сына в эти новые правила, и честно вместе их в дальнейшем придерживаться.

Ребенку очень важно чувствовать общую единодушную «воспитательную политику», последовательную и непротиворечивую.

Потому что в противном случае неизбежным его ответом станут манипуляции и «двойная игра».

Если договориться будет сложно, имеет смысл обратиться за профессиональной помощью к семейному психологу.

C заботой,
Лиана Ланда,
психолог (Москва)

Хороший ответ 1 Плохой ответ 0

Коваленко Ангелина Александровна

Ответов на сайте: 2756 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 0

Источники:

http://beautyhuman.ru/kak_najti_obshhij_yazyk_s_synom
http://www.ya-roditel.ru/parents/base/experts/kak-ottsu-nayti-obshchiy-yazyk-s-synom-podrostkom/
http://www.all-psy.com/konsultacii/otvet/324664/

Ссылка на основную публикацию