Что значит заботиться о ребенке? Почему старший ребенок не обязан ухаживать за младшим Как надо заботиться о ребенке

«Я вам не нянька!». Должен ли старший помогать с младшим?

Ты же старший, ты должен помогать

Справиться с двумя детьми – задача непростая. Что уж говорить, если их больше, и все требуют внимания, заботы и ухода. Маме не разорваться, поэтому она просит старшего ребёнка о помощи – присмотреть за младшими, поиграть, позаниматься, сделать вместе уроки.

Вот только у взрослого человека обычно есть право выбора, помогать или нет. Даже близкий друг в такой ситуации может и отказать. А ребёнок такого права лишён. По словам семейного психолога Натальи Федыны, родители часто путают, а точнее смешивают понятия «обязанность» и «помощь»: «Отсюда многочисленные фразы: «Ты должен помогать маме», «Ты должен помочь брату/сестре», «Играть с братом/сестрой – это твоя обязанность перед родителями». Вопрос отпадет сам собой, если родители понимают, чего они хотят, и что значат слова, которые они используют».

Добровольная помощь

Помощь отличается ещё и тем, что у неё есть пределы. Например, можно попросить старшего ребёнка присмотреть за младшим, пока вы готовите на кухне, доделываете работу за компьютером или ведёте телефонные переговоры. А вот оставить детей одних на целый день – уже не очень хорошая идея. Старший ребёнок должен сам определить, сколько и как он может помочь, и когда его силы и возможности достигнут предела.

Наталья Федына напоминает: «Правда в том, что дети, как правило, хотят нам помогать. И наша задача с благодарностью эту помощь принимать. Не навязывать, не заставлять, а принимать. Тогда, когда ребенок готов, и в том объёме, в котором он может нам её оказать». Психолог подчёркивает, что очень важно быть благодарным за помощь. Это не само собой разумеющееся действие, а жест доброй воли, который вообще-то сын или дочь могли бы и не совершать.

Непосильная ответственность

Мама и сама порой теряется, не знает, что делать с младенцем. Как определить, чего он хочет? Как прекратить истерику? Родители читают книжки и на собственном опыте пытаются найти действенные ответы на эти вопросы. Но способен ли во всём этом разобраться ребёнок?

Семейный психолог Наталья Федына подчёркивает, что обязанность – это нормы и правила поведения, которые один человек устанавливает, а другой принимает и соблюдает. «Очень важно отметить, что в семье обязанности устанавливают родители, но хорошо, если ребёнок с ними соглашается. Тогда он берет ответственность за их выполнение на себя, – говорит психолог. – Можно ли возлагать ответственность за общение, игру, присмотр, и как следствие за развитие, здоровье и жизнь младшего ребёнка на старшего? Ответ понятен – нет».

Достаточно представить, что будет, если старший не справится со своей обязанностью: не уследит, не научит чему-то важному, даже случайно навредит здоровью или поставит под угрозу жизнь малыша. Женщина сама принимает решение родить второго ребёнка, и именно она соглашается преодолевать опасности и отвечать за последствия, заниматься воспитанием, ухаживать и заботиться. Старший такого решения не принимал, даже если сам просил братика или сестричку.

Оплата услуг няни

Некоторые родители прибегают к нестандартному способу мотивации. Чтобы старший ребёнок сам захотел посидеть с младшим, они предлагают ему оплату. Получить лишние карманные деньги заманчиво, и дети часто идут на сделку. Семейный психолог Наталья Федына категорически против такого подхода: «За что родители платят старшему ребёнку деньги? За работу няней? Нет, поскольку ребенок не имеет права заниматься такого рода деятельностью. За помощь? Абсурд».

Если вы готовы платить за присмотр за ребёнком, то уж лучше доверить это взрослым. Иначе можно окончательно разорвать связь между детьми. Старший со временем перестанет воспринимать младшего как родного, любимого братика или сестрёнку. Он станет просто объектом, способом заработать деньги. И стоит быть готовым к тому, что без оплаты никаких добрых жестов он уже не совершит.

Что делать, если ребёнок не хочет помогать?

Совет однозначный: работать над отношениями в семье. А ещё лучше – обратиться к психологу и разобраться в ситуации, почему так произошло, и что с этим делать. Наталья Федына подчёркивает, что не играет роли ни возраст, ни пол ребёнка. Мальчик или девочка, малыш или подросток отказываются помогать, когда не чувствуют уважения к личности, её границам, правам и свободам внутри семьи. Их и нужно восстанавливать.

Последствия и психотравма

Допустим, старший ребёнок добровольно помогает с младшим, при этом у него есть право отказаться и собственное свободное время. Последствия будут только положительными: братья и сёстры общаются, получают от этого удовольствие и учатся чувствовать собственную ответственность, значимость.

Совсем иначе развиваются события, если ребёнка заставляют быть нянькой. «Он может получить психотравму, которая способна привести к ненависти, злости, агрессивному поведению, – предостерегает Наталья Федына. – В подростковый период ситуация обостряется. А в дальнейшем она может вылиться в нежелание иметь собственную семью и детей».

Конечно, родителям тяжело, и соблазн привлечь к домашнему хозяйству старших детей велик. Но, облегчая собственную жизнь, мы можем значительно усложнить её ребёнку. По мнению психологов, секрет успеха прост: благодарить ребёнка за помощь, не злоупотреблять ей и принимать отказ.

Почему старший ребенок не обязан ухаживать за младшим

Еще не так давно от опытных бабушек молодые родители могли услышать: «Хорошо, что первая девочка родилась, нянькой будет». Представления о старшем ребенке как о пожизненной няньке для братьев и сестер уже давно должны бы кануть в Лету, но само-то явление никуда не делось… А ваш первенец – ребенок или «нянька»?

Помощник или заместитель?

Разумеется, никто не говорит о том, что нельзя попросить ребенка о помощи, напротив, делать это можно и нужно. Но в чем отличительный признак помощи? В том, что она оказывается эпизодически, «по ситуации». Присмотреть за малышом, пока вы отвечаете на телефонный звонок; забрать сестренку из детского сада, потому что у вас важная встреча; помочь братику-первокласснику с уроками, потому что вы плохо себя чувствуете.

Как только такая помощь начинает оказываться на регулярной основе, она превращается в обязанность. У каждого ребенка есть домашние обязанности – их сложность и объем увеличиваются по мере его взросления. Если пятилетка должен только убрать свои игрушки перед сном, то старшеклассник уже полноценно участвует во всех домашних делах, а какие-то, например уборка, могут быть поручены ему целиком.

Читать еще:  Как сбить температуру ребенку выше 39. Как быстро снизить температуру тела у ребенка в домашних условиях. Как принимать жаропонижающие средства

Совет. Не стоит поручать ребенку даже временно заботиться о младшем брате или сестре, если разницы в возрасте между ними меньше пяти лет.

Почему воспитание братьев и сестер не может стать домашней обязанностью?

Казалось бы – если можно обязать ребенка мыть посуду после ужина, почему нельзя заменить эту «повинность» на уход за малышом, например, на ежедневную прогулку, которая отнимет столько же сил и времени? Нельзя, потому что воспитание ребенка требует расходования еще одного важного ресурса – эмоционального. Нужно быть терпеливым, но настойчивым. Непосредственным, но бдительным. Строгим, но снисходительным. Наконец, нужно смотреть на своего ребенка глазами любви, как бы ни пафосно это звучало.

Между тем, далеко не каждый подросток обладает нужными морально-этическими качествами, чтобы самостоятельно заботиться о ребенке. «Незрел как личность» — звучит опять-таки пафосно, но чертовски верно! Не говоря уж о том, что, в отличие от родителей, ребенок вовсе не обязан любить своих братьев и сестер. Их появление на свет – это не его решение, не его выбор, и гораздо чаще, чем кажется, старший сын или дочка равнодушны к младшим детям в семье.

Это посуде все равно, с каким настроением ее моют. Ребенку же, который ежедневно чувствует себя нежеланным и навязанным, небезразлично, с каким настроением с ним гуляют.

Совет. Всегда соотносите порученное дело с возрастом ребенка. Если 15-летний подросток может присмотреть на прогулке за пятилетним малышом, то, к примеру, просить десятилетнего ребенка сопровождать первоклассника из школы, может быть попросту опасно – в неприятности попадут оба.

Как обязанность становится травмой

Вообще появление младшего ребенка в семье – достаточно травматичный момент для старшего ребенка. Даже если он сам «просил» братика или сестричку, младенец (плачущий, срыгивающий и с дурно пахнущими подгузниками) никак не вписывается в его представления об идеальном живом пупсе, с которым можно весело играть, как с большой куклой.

Но и это еще не все! Мама и папа теперь принадлежат ему в гораздо меньшей степени, быт обустроен хуже (маме уже некогда печь пирожки с пятью видами начинок, по крайней мере, в первое время после родов), центр внимания родственников и друзей родителей теперь тоже смещен на новорожденного. И это все довольно обидно!

Детская ревность быстро проходит, если мама и папа сумеют быстро и разумно перераспределить родительские обязанности, если же вместо этого они «скидывают» уход за новорожденным на старшего ребенка, полагая, что будет заботиться и полюбит, то… То можно сказать только одно – они очень сильно ошибаются и скорее добьются противоположного эффекта.

Совет. Если ситуация складывается так, что вам никак не избежать обращения к старшему ребенку за постоянной помощью, пусть она заключается не в непосредственном уходе за младенцем, а в бытовых вопросах, не требующих эмоциональной вовлеченности — развесить выстиранные пеленки, сходить в магазин за продуктами, пропылесосить ковер, пока вы гуляете с малышом.

Мамы поневоле

Что происходит, если все-таки «додавить» ребенка и вменить ему в обязанность именно уход за новорожденным? Как правило, ребенок взрослеет и старается соответствовать ситуации. Постепенно осваивает манеру поведения, взгляды и даже привычки, которые должны быть присущи матери. Такое раннее взросление не идет на пользу ни ему, ни, как ни странно, малышу.

Старший ребенок привыкает к роли постоянного опекуна и по привычке продолжает действовать так и в тех ситуациях, когда этого совершенно не требуется. К примеру, девушка, вырастившая младших братьев и сестер, из всех претендентов на руку и сердце выбирает самого слабого и несамостоятельного – именно с ним она может действовать привычным для себя образом. На работе она принимает на себя чужую нагрузку – потому что привыкла выполнять работу за других. Она вечно одалживает деньги, причем даже тем, у кого и самой можно было бы подзанять… Знакомая картина?

Не лучше складывается судьба и ее маленьких подопечных. В «мамы» и «папы» им достается пусть и любящий и ответственный, но подросток, который не готов воспитывать детей, даже если хочет. Малышей опекают и балуют больше, чем следует, им потакают, но не дают действовать самостоятельно – как раз от неопытности, из боязни что-то сделать не так и причинить вред ребенку. Это у мамы есть материнский инстинкт, чутье, подсказывающее, как действовать в той или иной ситуации, а у сестры или брата этого чутья нет!

Возможно, вам покажется, что все сложилось удачно: дети занимаются друг другом, у вас освободилось время для работы или даже для хобби. Но загляните вперед! Вы ведь встречали таких братьев и сестер – даже будучи взрослыми, «младшие» продолжают бегать к «старшим» за деньгами, советами, поддержкой. Между тем младшему может быть уже 50 лет, а старшему – 60… Вам не кажется, что в их жизни что-то пошло не так?

Совет. Можно регламентировать домашние обязанности старшего ребенка, но время младшим детям он должен уделять добровольно, когда этого хочется ему, а не вам. Вы можете предложить сыну или дочке побыть с малышом, но настаивать на этом можно в исключительных случаях.

Ой, как меня эта тема задевает почему-то! Слишком часто в последнее время встречаю мнение старших детей в семье, что их «лишили детства». Я не исключаю, что действительно есть случаи, когда младший целиком свешивается на старшего(в этом понятно ничего хорошего), но по-моему, большенство таких заявлений чистый эгоизм. Сильно сомневаюсь, что во время процесса сидения с братом или сестрой мама праздными делами занималась.

Считаю, что старшие должны помогать, но именно помогать, а не быть няньками 24/7 пока родители куралесят.
Я старшая из 5 детей. Возилась в основном со средними и в общем-то достаточно много, но впечатления от того периода, что меня заставляли нянчиться, пока все мои друзья гуляли, нет. Думаю, что это в порядке вещей и в нормальной семье должны друг другу помогать.

Другой момент, что рамки тоже нужно соблюдать, посидеть пару часов с малышом-ок, убираться за 11 летним ребёнком-явный перебор, пусть даже он и младший, но уже очень даже дееспособный.

Я лично очень любила укладывать малышей спать, родители об этом знали и просили чаще делать именно это.

По поводу домашних обязанностей, то, с чем ребёнок может справиться, имеет место быть. А в большой семье вообще не представляю как может быть по другому, иначе Мама превращается в обслугу.

Почему-то часто в семьях о чувствах старшего ребенка задумываются только после появления младшего (если вообще задумываются). Нужно уже на этапе планирования читать статьи, собирать информацию. Вопрос нянек и помощников — один из самых острых, нужно много работать с ребенком, если серьезно задумались о втором

ValeriyaZ31
Так не просите её об этом. Моя мать постоянно 5 дней в неделю оставляет меня с сестрой у которой не самый лучший характер. Сказать что я задолбалась = ничего не сказать

старшая моя помощница, но и требований к ней гораздо больше

ValeriyaZ31

В возрасте 1,9 ребенок уже сам может собирать за собой игрушки. Вполне нормально , что дочь обижается, если ее заставляют собирать игрушки в которые она не играла. Собирайте их вместе с сыном.

Читать еще:  Почему 4 месячный ребенок показывает. месяц жизни ребенка. Что нужно учитывать при выборе игрушки

Вообще старайтесь соблюдать границы и личное пространство старшего ребенка. Не давайте повода для ревности и обид.

Здравствуйте, я мама двоих детей дочке 11 лет, а сыну 1.9 года. У меня возникают проблемы и конфликты с дочкой. Она часто устраивает истерики и скандалы, если я прошу ее мне помочь просто убрать игрушки за братом. Я очень переживаю, чтобы в будущем они дружили, а не враждовали между собой.

Младшая сестра и брат, я старшая дочь в семье, разница у меня с ними 13 и 14 лет. (им по 3-4 года). Мне вот исполнится 17 ,11 класс, школьница. Живем за границей, за городом, по якобы только этой причине, меня заставляют сидеть с детьми каждые выходные, ибо у родителей только тогда есть время на то что бы ездить по магазинам за продуктами и вещами. Водительские права есть у обоих, но всегда ездят вдвоем и за рулем отчим. ( он же и отец младших) . Долго ждала момента что бы моя мама сдала на права и этот ад закончился. Ибо иногда мне приходится пропускать школу, даже когда я этого не хочу, ибо на мне обязанность сидеть нянькой ,когда моим родителям нужно куда-то ехать. Сама мать говорила, что после получения прав все поменяеться. Я в это верила, но теперь ее словами стало » когда будет другая машина ( с страховкой для нее) тогда буду ездить» . Все мои надежды пролетели как фанера над Парижем. Ибо я надеялась найти в конечном итоге работу и спокойно работать по несколько часов после школы. Ибо родители мне никогда карманных денег не давали, за услуги нянькой тоже не давали ни копейки и вообщем я на это уже и не рассчитывала. Сама по себе я детей не люблю. После одного года таких посиделок нянькой я уже детей просто не могу терпеть и в своей жизни у меня больше нет планов заводить семью и особенно заводить детей. Мне уже достаточно. Плюс меня никуда не пускают. Учусь хорошо. До 2-3 часов дня. Друзей у меня не много. Если отпрошусь то бывает раз в или два в месяц после школы на 2-3 часа побыть с друзьями ибо потом нужно кормить и ложить спать детей. Мечтаю о том что бы съехать от родителей и больше никогда их не не видеть вместе с их драгоценными детьми, ибо по их мнению я обязана любить своих братьев и сестер и смотреть за ними когда ей нужно это ибо я старшая. Но делаю я это каждый раз когда у меня свободное время и хочется отдохнуть. Уже честно говоря ненавижу место в котором живу и хочется просто не приходить домой.

разница большая конечно 11л. до 10 лет обычно хотят дети сестру-брата, а позже нет. у меня с братом 6 л.разница, мама не навешивала на меня заботу о реб, даже играть особо не требовалось, т.к. он сам один находил чем заняться с младенчества. стирка, прогулка тоже не было. но по дому и в огороде активно помогала я. отношения с братом хорошие, мы друг друга понимаем, любим.
поэтому я планировала аналогичную разницу между детьми, у моих 5 лет. жалоб нет. спокойно остается на пару часов, если нет конечно планов др. стирает машинка гуляю сама, не доверить же 7-летке годовасика

Знакомо. Правда, не в моей семье, а в семье моей мамы. Старшая сестра (к тому же от другого брака) ее очень к маме ревновала и потом, когда моя мама подросла и уже не нуждалась в постоянной опеке, устраивала ей мелкие пакости. С последующим «она сама в этом виновата».
Дружбы так и не сложилась, а бесконечная ревность ко всему в итоге заставила разъехаться по разным городам

«даже будучи взрослыми, «младшие» продолжают бегать к «старшим» за деньгами, советами, поддержкой. Между тем младшему может быть уже 50 лет, а старшему – 60… Вам не кажется, что в их жизни что-то пошло не так?»
А что, поддерживание общения межу братьями и сестрами во взрослом состоянии — это плохо и не правильно.

для меня нянчиться с ребенком старшему ребенку это странно. помогать- да, обязанности по дому- это здорово, где-то посидеть-да. но не в размере каждый день, потому что это вообще не обязанность ребенка, ведь по сути тогда вы оставляете ребенка с ребенком. по моему это не правильно, когда этого много.

У нас с младшей сестрой разница в восемь лет. И жили мы в деревне, и нянчилась я без выходных и праздников, еще и грядки и уборки и т.д. в общем до сих пор чувствую, что я какой-то домработницей была. Обида осталась. Так как в нашей семье, ну реально: я нянька, а младшая лялька. «Ляльке» 21 год, до сих пор спит до двух дня и добровольно даже посуду не помоет. Я в свою очередь очень самостоятельной выросла. Моя дочь просит сестричку, говорит. что помогать будет. Но я для себя четко решила, что она будет помогать тогда, когда действительно захочет. Себе детей рожаем, а не своим старшим

Ни меня никогда не заставляли за младшим братом смотреть, разница в возрасте была 11 лет, ни я дочь не заставляла нянькаться с сыном (разница 5,5 лет). Исключение, в моем детстве было — забирать из д/сада. Но мне это было в радость- какое-то время нравилось с детишками 4-х лет возиться (мечтала стать воспитателем))). Я не забирала его сразу домой, а выходила вместе с группой на улице погулять-поиграть.
Свою старшую дочь оставляю «за старшую» (ей 16, сыну 11 лет) когда они оба не хотят на дачу ехать, а мне надо. Тогда им спецзадание по дому: пропылесосить, пыль вытереть и в своих комнатах шмон навести.
А так, всегда одергивала мамок и пр. советчиков: детей я рожала, мне и воспитанием заниматься. Ну а добрая воля и инициатива помочь маме, никогда не возбранялась.

У нас сестрой 7 лет разницы. Характер у нее невыносимый. Обо мне она не заботилась, только по дому помогала. До сих пор ненавидит меня. У меня к ней тоже особо теплых чувств нет.

О клинических исследованиях

Что такое клинические исследования и зачем они нужны? Это исследования, в которых принимают участие люди (добровольцы) и в ходе которых учёные выясняют, является ли новый препарат, способ лечения или медицинский прибор более эффективным и безопасным для здоровья человека, чем уже существующие.

Главная цель клинического исследования — найти лучший способ профилактики, диагностики и лечения того или иного заболевания. Проводить клинические исследования необходимо, чтобы развивать медицину, повышать качество жизни людей и чтобы новое лечение стало доступным для каждого человека.

Как их проводят?

У каждого исследования бывает четыре этапа (фазы):

I фаза — исследователи впервые тестируют препарат или метод лечения с участием небольшой группы людей (20—80 человек). Цель этого этапа — узнать, насколько препарат или способ лечения безопасен, и выявить побочные эффекты. На этом этапе могут участвуют как здоровые люди, так и люди с подходящим заболеванием. Чтобы приступить к I фазе клинического исследования, учёные несколько лет проводили сотни других тестов, в том числе на безопасность, с участием лабораторных животных, чей обмен веществ максимально приближен к человеческому;

Читать еще:  В каком возрасте ребенок переворачивается со спины. Если ребенок не переворачивается. Переворот ребёнка со спины на живот - видео

II фаза — исследователи назначают препарат или метод лечения большей группе людей (100—300 человек), чтобы определить его эффективность и продолжать изучать безопасность. На этом этапе участвуют люди с подходящим заболеванием;

III фаза — исследователи предоставляют препарат или метод лечения значительным группам людей (1000—3000 человек), чтобы подтвердить его эффективность, сравнить с золотым стандартом (или плацебо) и собрать дополнительную информацию, которая позволит его безопасно использовать. Иногда на этом этапе выявляют другие, редко возникающие побочные эффекты. Здесь также участвуют люди с подходящим заболеванием. Если III фаза проходит успешно, препарат регистрируют в Минздраве и врачи получают возможность назначать его;

IV фаза — исследователи продолжают отслеживать информацию о безопасности, эффективности, побочных эффектах и оптимальном использовании препарата после того, как его зарегистрировали и он стал доступен всем пациентам.

Считается, что наиболее точные результаты дает метод исследования, когда ни врач, ни участник не знают, какой препарат — новый или существующий — принимает пациент. Такое исследование называют «двойным слепым». Так делают, чтобы врачи интуитивно не влияли на распределение пациентов. Если о препарате не знает только участник, исследование называется «простым слепым».

Чтобы провести клиническое исследование (особенно это касается «слепого» исследования), врачи могут использовать такой приём, как рандомизация — случайное распределение участников исследования по группам (новый препарат и существующий или плацебо). Такой метод необходим, что минимизировать субъективность при распределении пациентов. Поэтому обычно эту процедуру проводят с помощью специальной компьютерной программы.

Преимущества и риски для участников. Плюсы

  • бесплатный доступ к новым методам лечения прежде, чем они начнут широко применяться;
  • качественный уход, который, как правило, значительно превосходит тот, что доступен в рутинной практике;
  • участие в развитии медицины и поиске новых эффективных методов лечения, что может оказаться полезным не только для вас, но и для других пациентов, среди которых могут оказаться члены семьи;
  • иногда врачи продолжают наблюдать и оказывать помощь и после окончания исследования.

При этом, принимая решение об участии в клиническом исследования, нужно понимать, что:

  • новый препарат или метод лечения не всегда лучше, чем уже существующий;
  • даже если новый препарат или метод лечения эффективен для других участников, он может не подойти лично вам;
  • новый препарат или метод лечения может иметь неожиданные побочные эффекты.

Главные отличия клинических исследований от некоторых других научных методов: добровольность и безопасность. Люди самостоятельно (в отличие от кроликов) решают вопрос об участии. Каждый потенциальный участник узнаёт о процессе клинического исследования во всех подробностях из информационного листка — документа, который описывает задачи, методологию, процедуры и другие детали исследования. Более того, в любой момент можно отказаться от участия в исследовании, вне зависимости от причин.

Обычно участники клинических исследований защищены лучше, чем обычные пациенты. Побочные эффекты могут проявиться и во время исследования, и во время стандартного лечения. Но в первом случае человек получает дополнительную страховку и, как правило, более качественные процедуры, чем в обычной практике.

Клинические исследования — это далеко не первые тестирования нового препарата или метода лечения. Перед ними идёт этап серьёзных доклинических, лабораторных испытаний. Средства, которые успешно его прошли, то есть показали высокую эффективность и безопасность, идут дальше — на проверку к людям. Но и это не всё.

Сначала компания должна пройти этическую экспертизу и получить разрешение Минздрава РФ на проведение клинических исследований. Комитет по этике — куда входят независимые эксперты — проверяет, соответствует ли протокол исследования этическим нормам, выясняет, достаточно ли защищены участники исследования, оценивает квалификацию врачей, которые будут его проводить. Во время самого исследования состояние здоровья пациентов тщательно контролируют врачи, и если оно ухудшится, человек прекратит своё участие, и ему окажут медицинскую помощь. Несмотря на важность исследований для развития медицины и поиска эффективных средств для лечения заболеваний, для врачей и организаторов состояние и безопасность пациентов — самое важное.

Потому что проверить его эффективность и безопасность по-другому, увы, нельзя. Моделирование и исследования на животных не дают полную информацию: например, препарат может влиять на животное и человека по-разному. Все использующиеся научные методы, доклинические испытания и клинические исследования направлены на то, чтобы выявить самый эффективный и самый безопасный препарат или метод. И почти все лекарства, которыми люди пользуются, особенно в течение последних 20 лет, прошли точно такие же клинические исследования.

Если человек страдает серьёзным, например, онкологическим, заболеванием, он может попасть в группу плацебо только если на момент исследования нет других, уже доказавших свою эффективность препаратов или методов лечения. При этом нет уверенности в том, что новый препарат окажется лучше и безопаснее плацебо.

Согласно Хельсинской декларации, организаторы исследований должны предпринять максимум усилий, чтобы избежать использования плацебо. Несмотря на то что сравнение нового препарата с плацебо считается одним из самых действенных и самых быстрых способов доказать эффективность первого, учёные прибегают к плацебо только в двух случаях, когда: нет другого стандартного препарата или метода лечения с уже доказанной эффективностью; есть научно обоснованные причины применения плацебо. При этом здоровье человека в обеих ситуациях не должно подвергаться риску. И перед стартом клинического исследования каждого участника проинформируют об использовании плацебо.

Обычно оплачивают участие в I фазе исследований — и только здоровым людям. Очевидно, что они не заинтересованы в новом препарате с точки зрения улучшения своего здоровья, поэтому деньги становятся для них неплохой мотивацией. Участие во II и III фазах клинического исследования не оплачивают — так делают, чтобы в этом случае деньги как раз не были мотивацией, чтобы человек смог трезво оценить всю возможную пользу и риски, связанные с участием в клиническом исследовании. Но иногда организаторы клинических исследований покрывают расходы на дорогу.

Если вы решили принять участие в исследовании, обсудите это со своим лечащим врачом. Он может рассказать, как правильно выбрать исследование и на что обратить внимание, или даже подскажет конкретное исследование.

Клинические исследования, одобренные на проведение, можно найти в реестре Минздрава РФ и на международном информационном ресурсе www.clinicaltrials.gov.

Обращайте внимание на международные многоцентровые исследования — это исследования, в ходе которых препарат тестируют не только в России, но и в других странах. Они проводятся в соответствии с международными стандартами и единым для всех протоколом.

После того как вы нашли подходящее клиническое исследование и связались с его организатором, прочитайте информационный листок и не стесняйтесь задавать вопросы. Например, вы можете спросить, какая цель у исследования, кто является спонсором исследования, какие лекарства или приборы будут задействованы, являются ли какие-либо процедуры болезненными, какие есть возможные риски и побочные эффекты, как это испытание повлияет на вашу повседневную жизнь, как долго будет длиться исследование, кто будет следить за вашим состоянием. По ходу общения вы поймёте, сможете ли довериться этим людям.

Если остались вопросы — спрашивайте в комментариях.

Источники:

http://detstrana.ru/article/roditeli/psihologiya/ya-vam-ne-nyanka-dolzhen-li-starshij-pomogat-s-mladshim/
http://sibmama.ru/rebenok-nyanka.htm
http://yandex.ru/health/turbo/articles?id=2463

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector