Детская агрессия: понимать, а не подавлять. Что такое двойная поддержка ребенка? Если ничего не помогает

Детская агрессия: как помочь проживать, а не подавлять?

По следам статьи «Работа с материнской агрессией» родился резонный вопрос:

«Как не заставлять своего ребёнка отчуждать здоровую агрессию?»

Тема богатая, большая и животрепещущая. Но я постараюсь конспективно.

• Помочь канализировать агрессию: дать потопать ногами, ударить подушку, порычать, скомкать лист бумаги, швырнуть его и т.п. Главное, не ограничиваться выставлением запрета «бить нельзя».
• Не оставлять ребёнка в чувствах. Помочь прожить их — быть рядом и в доступе. Если ребёнок хочет побыть один, дать возможность уйти и вернуться.
• Проговорить фрустрацию ребёнка — то, что его расстроило и заставило страдать, его «боль».
• Выразить сочувствие и сожаление: «мне жаль, что вышло не так, как ты хотел». Дать возможность погрустить и поплакать.
• Чуть погодя подумать вместе с ребёнком, что он может сделать, чтобы реализовать своё желание — хотя бы в каком-то виде. Направить внимание и энергию в шаги и действия.

Важно:
— Не преуменьшать страдания ребёнка, обесценивая повод.
— Если ребёнок от злости смог перейти к слезам — прекрасно. Значит его мозг столкнулся с ограничениями ситуации, с тщетностью их изменить. Через слезы, жалость и грусть ребёнок проходит полный цикл проживания потери — происходит принятие ситуации, а энергия фрустрации уходит.

• Важно принимать ребёнка не только «добрым и покладистым», но и в разных состояниях и чувствах. Для ребенка вашим отношениям ничто не угрожает вне зависимости от того, «хорошо» он себя ведёт или «плохо».
• Не вешать ярлыки — «истерик», «нытик», «агрессивный». Это болезненно для ребёнка и заставляет его им соответствовать.
• Подчёркивать силу и умения ребёнка, давать показывать их в игре, в спорте и самостоятельном поведении.
• Давать ребёнку проявлять агресссию в игре — охотники, хищники, полицейские и т.п. Самим подключаться, демонстрируя как можно понарошку кусать, стрелять и быть побеждённым. В экспрессивной игре агрессия не подогревается, а отыгрывается.
• С уважением относиться к мнению ребёнка, внимательно выслушивать его (при этом не обязательно всегда ему следовать).
• Давать ребёнку себя защищать, свои границы, сообщать о том, что не устраивает в действиях по отношению к нему, будь то взрослые или другие дети.
• Выдерживать проявления сильных чувств ребёнком, «не разваливаться», не оттягивать внимание на себя.
• Показывать пример того, как ВЫ проживаете свою злость и агрессию, быть с ней в контакте.

  • Невыраженная = подавленная ребёнком агрессия и злость часто начинают вылезать в виде страхов — ребёнку мерещатся монстры, волки и т.д. Собственная отчуждённая агрессия проецируется на внешний мир, который становится угрожающим и опасным. Общий фон настроения ребёнка становится раздражительным и тревожным.
  • Самый нормативно «агрессивный» период в развитии ребёнка — 2,5 — 5 лет. После пяти лет ребёнок ко многим правилам и ограничениям в своей жизни адаптируется и принимает. Плюс ему проще становится уравновешивать своё поведение в силу того, что увеличивается количество связей в префронтальной коре головного мозга. Способность к уравновешиванию аффекта развивается очень медленно, вплоть до зрелого взрослого возраста.

Если агрессии в поведении ребёнка слишком много, посмотреть в сторону ваших с ним отношений:

  1. Хватает ли ребёнку внимания и тепла?
  2. Не чувствует ли ребёнок разделения с вами?
  3. Есть ли постоянный источник фрустрации и стресса?
  4. По возрасту ли предъявляемые ребёнку требования?

Если есть вопросы — пишите.

Картинка: Manon Gauthier

Елена Доценко, психолог, детский психолог, гештальт-терапевт

Перепечатка статей в инетернет-пространстве разрешается с указанием авторства и ссылкой на сайт, где статья напечатана.

Агрессивный ребенок: понять и помочь

Агрессия — это норма или патология?

Агрессия — именно из-за неё родители чаще всего обращаются к врачам-психиатрам и детским психологам. Как отличить здоровую агрессию от патологической? И как помочь ребенку? Рассказывает детский психиатр Елисей Осин.

Агрессия — это обязательная часть здорового развития человека. Любое творческое действие, создание нового начинается с уничтожения старого: маленький ребёнок, перед тем как начать лепить фигурки из пластилина, отрывает от большого бруска кусочки и разминает их в руках, разрушая прежнюю структуру; философ разбирает, переваривает в голове идеи других людей, прежде чем у него созреет своя; строитель сносит старый дом, чтобы построить на его месте новое здание. Питание — это тоже по-настоящему агрессивное действие: для того, чтобы как следует усвоить пищу, её нужно оторвать, измельчить, а затем тщательно пережевать.

Но агрессия, как и всё в жизни, хороша на своём месте — тогда, когда есть в ней необходимость: ведь способность напасть, прогнать, напугать может спасти жизнь человека и его близких. Проблемы же начинаются тогда, когда она проявляется в тех формах, которые считаются неприемлемыми, и в тех ситуациях, где она абсолютно не нужна. Маленький ребёнок агрессией реагирует на многие трудности, с которыми он сталкивается, это одна из самых первых реакций, которой ребёнок научается. До тех пор, пока у ребёнка не развивается речь или жесты, он может толкаться, кусаться, даже бить тех, с кем не получается договориться. А как только дети овладевают даже простейшими способами коммуникации, внешняя, нападающая агрессия идёт на убыль. Зачем бить того, кого можно попросить, уговорить или как-то дать ещё понять, чего хочешь?

Читать еще:  Развитие памяти у ребенка. Методики развития памяти у детей разного возраста

Но нередко бывает, что проблемное поведение наблюдается и у тех детей, кто хорошо умеет говорить, кто как будто почти ничем не отличается от своих более спокойных сверстников, кто выглядит совершенно нормальным. Дошкольники могут толкаться, кидаться игрушками, младшие школьники — легко раздражаться, бить, отнимать чужие вещи, подростки — организованно нападать на более слабых, устраивать драки. Признаками патологической, «неправильной» агрессии будут:

  1. постоянство: агрессия становится неспецифической реакцией на самые разные ситуации, и наблюдается в течение нескольких месяцев;
  2. проявление в особо опасных формах: например, удары руками, ногами, предметами, сознательная порча имущества, поджоги, а также аутоагрессивные действия;
  3. дезадаптация — то есть потеря ребёнком из-за агрессии друзей, доверия родителей, учителей.

Но было бы огромной ошибкой все подобные проявления объединять в одну проблему. Агрессия, даже патологическая — это внешнее проявление, за ней лежат разные нарушения. Мы уже говорили о том, что даже в норме агрессия выполняет разные задачи, в том числе и вполне мирные — точно так же и при патологии.

Мы расскажем вам четыре настоящие истории детей и подростков для того, чтобы проиллюстрировать четыре типа агрессии. Выделить эти типы удалось благодаря наблюдениям за животным миром, в котором способность активно нападать, защищать, прогонять — жизненно важна. Оказалось, что параллели из животного мира вполне уместны в мире людей. Конечно, такие сравнения всегда будут немного условны и неполны, но они действительно могут лучше понять детское поведение, подобрать ключики к его изменению.

История первая. Агрессия как инструмент

Саше пятнадцать лет. Он учится в общеобразовательной школе, совсем не последний ученик. Его семья из тех, которые называют неблагополучными: отец ушёл, когда мальчику не было года, мать воспитывает Сашу и двух его братьев кое-как, редко работает и часто пьёт. Несмотря на эти обстоятельства, Саша вырос неглупым мальчиком, исправно ходит в школу и даже получает неплохие оценки. С конца начальной школы на него начали жаловаться одноклассники, рассказывали, что мальчик отнимает у них деньги, игрушки. Тогда Саша был наказан, мать вызывали в школу — и казалось, что проблемы прошли. Вдруг в конце очередного учебного года разразился скандал. Мать одного из Сашиных одноклассников обратилась в милицию. Она рассказала, что её сын в последнее время очень сильно изменился в поведении, стал угрюмым, раздражительным, стал воровать деньги и вещи из дома. Когда родители вызвали мальчика на серьёзный разговор, он, трясясь от страха, рассказал, что Саша терроризирует его и других детей: несколько раз вместе с друзьями избивал его по дорогое из школы, угрожал, что если тот не будет приносить деньги и вещи из дома, то будет бить ещё и ещё. Когда милиция пришла к Саше домой, то нашла у него многое из того, что пропало из домов одноклассников. Мальчик не отпирался и рассказал милиции, что деньги тратил на еду для себя и братьев, а что оставалось — на развлечения и подарки друзьям из компании.

Герой этой истории, несомненно, агрессивный мальчик. Он несколько раз избивал одноклассника, угрожал и пугал его. Этот тип агрессии называется «инструментальным», в этом случае агрессия не несёт специальной цели нанесения вреда тому, на кого она направлена. Цель агрессии — получение денег, вещей, а угрозы и насилие — это инструмент для её цели. В животном мире подобная инструментальная агрессия используется с несколькими целями, в первую очередь это получение еды и доминирование в стае. Для такого типа агрессии характерны особенные физиологические реакции: животное в момент насилия скорее спокойно, действует расчётливо, сердце его бьётся ровно, дыхание глубокое, а движения тихие и незаметные или, наоборот, намеренно яркие и громкие. Вспомните, как охотится кошка, как долго она способна ждать, чтобы совершить быстрый и решительный прыжок. Саша тоже действовал расчётливо и спокойно. После первого наказания в начальной школе он довольно быстро сориентировался и выбрал ребёнка, которого он сможет запугать так, что тот ничего не расскажет. Он планировал свои нападения, поджидал мальчика в безлюдных местах. После нескольких таких встреч Саше даже не приходилось бить одноклассника — запуганный мальчик беспрекословно выполнял его требования. Другим примером инструментальной агрессии может быть поведение маленького ребёнка, который каждый раз, когда его заставляют что-то делать, отталкивает или бьёт взрослых. Возможно, он выучил когда-то, что на его действия родители реагируют тем, что отступают, пугаются или очень сильно расстраиваются, теперь же прибегает к нему каждый раз, чтобы добиться этого же эффекта.

Такой тип агрессии, конечно, в наименьшей степени представляет собой медицинскую проблему: для избавления от него не помогут никакие лекарства. В случае Саши корни такого поведения — в тяжёлой жизненной ситуации, в которой он воспитывается, в условиях, в которых он растёт, а значит, первое, что нужно делать — это менять условия. Наш герой хотел есть, заботиться о своих братьях, гулять с друзьями, а для исполнения желаний выбрал наиболее доступный способ действий, поэтому, чтобы агрессия не повторялась, нужно обучить мальчика другим способам добывания того, что ему нужно. Кроме этого, если сделать так, что агрессия не приведёт к желаемому результату, а приведёт к последствиям негативным, то ещё более велика вероятность, что ребёнок оставит её ради новых способов достижения цели.

Что же случилось дальше с Сашей? Ему очень повезло: он попал в суд, где практиковалось восстановительное правосудие. Судья спросил Сашу и его семью, хочет ли он традиционного уголовного следствия или альтернативного способа разрешения возникшего конфликта — встречи с пострадавшим в присутствии посредника с целью заглаживания нанесённого вреда. После их согласия на такую встречу он спросил об этом же у семьи пострадавших, которые тоже согласились. Саша с помощью психологов просил прощения у обиженного им одноклассника и вместе с ним выработал способы загладить свою вину. Психологи помогли собрать всю семью раскаявшегося мальчика — а оказалось, что у матери есть два брата, обеспокоенные судьбой своих племянников, — и выработать план совместных действий по преодолению накопившихся проблем. Саша переехал жить к старшему дяде, регулярно навещал свою мать и оставался у неё на выходных. Кроме этого, Сашу записали в подростковый клуб, где он проводил много времени в кружках и даже начал осваивать компьютер. Оказалось, что у Саши замечательный инженерный талант. Сейчас он оканчивает школу и после армии хочет работать системным администратором.

Читать еще:  Проверенный метод, как правильно научить ребенка читать бегло по буквам. Своевременное обучение чтению

История вторая. Агрессия как импульс

Дима с раннего возраста был непоседой. И это мягко сказано! Он выбирался из любых самых высоких манежей, забирался в самые невероятные места, на улице убегал от родителей, выбегал на дорогу, несколько раз терялся. Умненький и смышлёный, он быстро научился читать, писать, считать и, казалось, был готов к школе. Но с первого же класса у него возникли серьёзные проблемы с учёбой: он не сидел на месте на уроках, он перебивал учителя, постоянно отвлекался. На переменах он носился быстрее всех, не раз падал, получая довольно серьёзные травмы. И часто дрался, в основном на переменах. Было достаточно того, чтобы его кто-то толкнул в коридоре, — Дима тут же, не раздумывая, бил в ответ, куда попало, лишь бы попасть. Мальчик очень легко раздражался, и даже на уроке, когда сосед сзади делал ему замечание, он мог повернуться и на глазах у учителя его ударить. Через минуту Дима уже успокаивался и даже просил прощения, но вскоре дети перестали с ним дружить, а учителя записали в разряд хулиганов, посоветовав родителям перевести в школу для девиантных детей. Сколько раз его ни наказывали в школе и дома, он по-прежнему продолжал драться. Когда у него спрашивали, почему он это делает, он разводил руками и опечаленно говорил: «Не знаю сам, не могу себя удержать!» Первое, что бросается в глаза — Дима совсем не скрывается, когда ведёт себя агрессивно. Мало того, его раздражительность и агрессия не приносят ему совершенно никакой пользы, лишь сильнее портят отношения с одноклассниками, учителями и родителями. Дима сам негодует на себя, но, похоже, ничего поделать сам с собой не может. Такой тип агрессии называется «импульсивной» агрессией. В её основе лежит неспособность сдерживать реакции, возникающие на какой-то внешний раздражитель или внутреннее желание. В норме между возникновением внешнего стимула и нашей реакцией на него проходит какое-то время: мы оцениваем разные варианты нашей реакции, оцениваем ситуацию, вспоминаем предыдущий опыт и выбираем наилучший вариант из возможных. Чем больше времени мы тратим на выбор реакции, тем более она продумана. При импульсивной агрессии проблема именно в том, что ребёнок действует, не учитывая окружающую обстановку, возможные последствия своих действий, реакцию на них окружающих, — он делает то, что первое пришло ему в голову. Если проводить параллели с животным миром, то можно вспомнить, например, поведение лошадей, которых внезапно испугали. Первое, что приходит им в голову, — бежать, и они бегут, не разбирая дороги, способные затоптать любого, кто попадёт им под копыта. Иногда бегут даже в пропасть. У людей это бывает при расстройстве, которое называется синдромом дефицита внимания и гиперактивности (СДВГ). Одно из ключевых нарушений при СДВГ — это именно неспособность удерживать себя, сдерживать в себе возникающие побуждения, то есть импульсивность. Это расстройство развивается вследствие неправильной работы отделов головного мозга, в первую очередь, лобных долей, отвечающих за выполнение поставленных перед человеком задач, за организацию собственного поведения.

Само собой, наказания не помогут такому ребёнку, а, скорее всего, навредят. В нашей истории так и происходило: Дима терял друзей, терял доверие старших, но научиться себя сдерживать не мог. При таком типе агрессии могут помочь некоторые лекарства, а также усилия, направленные на создание для ребёнка максимально спокойной среды, особенно в тех ситуациях, когда импульсивные реакции наиболее возможны. В Димином же случае это были перемены.

Диму проконсультировал детский психиатр, поставил ему диагноз СДВГ и назначил лекарство, приём которого существенно снижал выраженность симптомов. Кроме этого, учителям посоветовали организовывать для Димы во время перемен более спокойные условия с меньшим числом раздражающих стимулов. Мальчика сажали в библиотеку и позволяли играть в любимую приставку. Всё это дало замечательный результат — конфликтов в школе стало в разы меньше. С возрастом импульсивность у Димы значительно снизилась, он стал лучше себя сдерживать, хотя и оставался более раздражительным, чем его сверстники.

Агрессия у ребёнка. Что делать родителям?

Как детский психолог я часто слышу один и тот же вопрос от обеспокоенных родителей: «Нормально ли это, если мой ребёнок злится и проявляет агрессию?»

Дети, которым запрещают выражать свои чувства – грызут ногти, кусают губы или язык, ковыряют болячки или кожу вокруг ногтей, заикаются, писаются. У них возникают кожные болезни, нервные тики, астма.

В течение 20 лет я помогаю детям с агрессивным поведением и психоматическими расстройствами, возникшими в результате вытесненных (подавленных) эмоций. Поэтому мне есть чем поделиться.

Что такое агрессия и злость

Злость и гнев – естественные человеческие чувства. Это эмоции направлены против несправедливости по отношению к вам или как реакция на препятствие в удовлетворении вашей просьбы.

Агрессия – это действия, которые выражаются в нападении или угрозе нападения одного человека на другого. Агрессия связана с эмоциями злости, страха, ярости.

Что с вами происходит, когда вы злитесь? Подавляете чувства, скрываете их или, наоборот, делитесь с близкими? Бьёте кулаком по столу, курите, пинаете диван, принимаете душ, разбрасываете вещи? Уверена, в любом случае вы знаете, как справиться с чувствами: стараетесь избежать агрессии, чтобы не доставить дискомфорт другому человеку.

Что происходит с ребёнком, когда он злится? В отличие от взрослых, он не знает о том, что с ним творится, что он чувствует. Он не знает, как описать это чувство и что с ним делать. Поэтому не говорит прямо: «Я на тебя злюсь!»

Читать еще:  Особенности формирования здорового образа жизни для детей дошкольного возраста. Образовательный портал

Вместо этого звучат фразы: «Уйди отсюда!», «Ты плохая мама!», «Ненавижу тебя!», «Не буду с тобой играть!». В гневе он может толкнуть, ударить, укусить или обозвать того, на кого злится. И родители часто не знают, как грамотно реагировать в таких случаях.

Помните, что ваш ребёнок ещё не умеет управлять чувствами и выражать их адекватно! Научить его этому – задача родителей.

Дети постоянно находятся во власти эмоций, поэтому переживают жизнь «тотально». Они спонтанны и искренни в проявлении чувств, находясь «здесь и сейчас».

Не запрещайте ребёнку проявлять злость, да и любые другие чувства. Не стыдите его, не ругайте. Научите его выражать эмоции, чтобы ему стало психологически легче, учитывая, что его действия никому не навредят.

Как помочь ребёнку выражать злость и агрессию

Для тех случаев, когда ваш ребёнок проявляет агрессию и злость, у меня есть полезные советы.

1. Помогите ребёнку осознать то, что с ним происходит, назовите словами его чувство. Например: «Я вижу, что ты сейчас сердишься», «Я понимаю, что ты злишься».

2. Покажите, что понимаете причину злости ребёнка: «Я вижу, что ты злишься, потому что тебе хочется играть с моим телефоном, а я тебе не разрешаю», «Ты злишься на меня потому, что произошло…», «Потому что ты хочешь…».

3. Присоединитесь к ребёнку: «Я бы тоже разозлилась на твоём месте», «Я понимаю, тебя мне тоже неохота заканчивать интересные дела», «Я тоже злилась из-за этого, когда была маленькой».

4. Научите ребёнка говорить о чувствах, выражать их словами: «Я сержусь», «Я злюсь», «Я так злюсь, что мне хочется всё разбросать», «Я так злюсь, что мне хочется тебя ударить».

5. Объясните, что если сказать о чувствах, – станет легче. То, что у ребёнка возникают мысли об агрессии, – нормальное явление. Сказать – это еще не значит сделать. Постарайтесь, чтобы он выразил словами то, что чувствует, и о чём думает. Вы увидите – ему станет лучше.

6. Расскажите ребёнку, что чувствовать злость, – можно, а делать больно человеку или обижать его – нельзя. Ограничивайте его, если он проявляет физическую и словесную агрессию в адрес людей и животных.

7. Научите ребёнка приемлемым способам выражать агрессию и гнев так, чтобы не навредить другим. Научите его перенаправлять эти чувства.

На что перенаправить агрессию ребёнка

В своей практике я учу детей 17-ти приемлемым способам выражения агрессии. Прежде чем поделиться ими, дам 3 совета:

1. Заранее, а не в момент, когда ребёнок злится, расскажите ему о приёмах выражения агрессии, описанных ниже. Поговорите о том, что и как делать.

2. Для практики примените с ним один из способов, повторите его несколько раз.

3. Когда ребёнок злится, помогите ему выразить чувства с помощью того или иного приёма.

Некоторые способы для работы с детской агрессией

Детям младшего возраста

Ребёнку становится легче, когда он топает, «как медвежонок», сжимает и разжимает кулачки, рычит «как тигрёнок», выставляя вперёд полусогнутые пальчики.

Детям разных возрастов

1. Быстрыми, интенсивными движениями, то одной, то другой рукой, сомните в комок лист бумаги. Изо всех сил бросьте его на пол, наступите на него или попрыгайте на нём. При желании скомкайте несколько листов.

2. Резко порвите пополам лист бумаги, потом ещё и ещё — на мелкие части. Подбросьте их. Вид бумажного «снега», летящего на голову и пол, поможет ребёнку переключиться. Ему станет интересно собрать и снова подбросить кусочки бумаги.

3. Скомкайте бумагу. Бросьте бумажные комки в стену или друг в друга!

4. Дайте ребёнку подушку, чтобы он поколотил её и бросил.

5. Предложите ему взять мягкие игрушки,бросить их на пол или на диван.

6. Попросите ребёнка нарисовать то, что его злит, а потом попросите перечиркать рисунок.

7. Предложите слепить «объект» злости, а потом раздавить его.

Важно не просто рассказать ребёнку об этих способах, но и продемонстрировать их, вовлекая его в процесс.

Каждый раз, когда ребёнок злится, озвучивайте его чувства, показывайте понимание и поддержку, предлагайте использовать один из вариантов, описанных выше. Со временем у него появится свой любимый способ. Ребёнок научится справляться без вас. Так вы поможете ему выплеснуть негативные эмоции, разрядить напряжение, не причиняя вреда ни себе, ни другим.

Используя описанные способы, вы демонстрируете уважение к чувствам ребёнка и устанавливаете ограничения на прямое проявление агрессии. Вы помогаете ему справиться со злостью и выразить это чувство на словах.

Кстати, папе и маме тоже не помешает периодически устраивать подушечный бой друг с другом. Помогает! Проверено многими родителями, моими клиентами.

P.S. Если ваш ребёнок дерётся, кусается, щипается, толкается, грубит, обзывается, плюётся, а также если кусает губы, грызёт ногти, ковыряет ранки, бьёт и ругает себя – обязательно посмотрите вебинар «Детская агрессия и грубость. 17 приемлемых способов для ребёнка выразить гнев»

Во время вебинара я расскажу вам о способах, которые на протяжении 20 лет успешно использую в работе с детьми. На примерах из моей практики Вы узнаете о том, как применять эти приёмы, чтобы прибегать к ним в разных ситуациях: дома и на улице, в детском саду и школе.

На вебинаре я поделюсь рекомендациями, которые помогут вашему ребёнку перенаправлять и выражать агрессию так, чтобы ему стало легче, чтобы он не навредил ни себе, ни другим. Кстати, многие способы пригодятся и вам в момент гнева или злости.

Пожалуйста, напишите в комментариях:
– какие рекомендации из этой статьи оказались для вас самыми полезными;
– какие способы вы использовали;
– какие из них помогли вашему ребёнку.

Используя кнопки социальных сетей, поделитесь этой статьей с друзьями, чтобы помочь им стать счастливее.

Источники:

http://www.b17.ru/article/85593/
http://www.7ya.ru/article/Agressivnyj-rebenok-ponyat-i-pomoch/
http://ipsyholog.ru/agressiya-u-rebyonka-chto-delat-roditelyam/

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector