Избалованный ребенок как исправить ошибки. Избалованные дети: как вырастить ребёнка, не разбаловав его? Дети не видят реальной жизни

Содержание

Кем вырастет избалованный ребенок: 5 печальных последствий

Как приучить ребенка к самостоятельности. Зачем нужен социальный интеллект

Марина Мелия кандидат психологических наук, коуч, автор книг по психологии

Как показало недавнее обсуждение на 7е, большинству детей приходится самим разогревать себе еду и проявлять другие признаки самостоятельности — и это радует. Потому что дети, за которых все делают взрослые, очень рискуют — и даже своим психическим здоровьем. Страшные случаи из жизни богатых семей, защищающих детей от суровой действительности, рассказывает психолог Марина Мелия. Нам с вами это вряд ли грозит — но заставляет задуматься, как и от чего ограждать ребенка.

Изолируя детей от «суровой действительности», мы действуем из лучших побуждений. Но человек — существо социальное, и любая длительная изоляция ему противопоказана — это приводит к личностным деформациям.

Дети не осваивают бытовые навыки

В семье, где нет наемного персонала, а родители работают, ребенок хочешь не хочешь постепенно постигает все житейские премудрости. По мере взросления к нему предъявляют все больше требований и делегируют все больше ответственности. Но если никаких обязательств по уходу за собой, за кем-то из близких или выполнению какой-то работы по дому нет ни в три года, ни в десять, ни в пятнадцать лет, значит, нет ни опыта, ни ответственности.

Дети, выросшие в детских домах, начиная жить самостоятельно, сталкиваются с массой проблем: они не могут приготовить себе еду, не знают, как заплатить за квартиру, как искать работу, как купить билет на электричку, — им негде было этому научиться. Чтобы помочь детдомовцам, созданы целые программы адаптации и постинтернатного сопровождения. К ним прикрепляют социальных работников, которые, по сути, выполняют роль родителей, учат детей элементарным вещам, которые все их «домашние» сверстники делают автоматически, не задумываясь.

К «золотым» детям соцработников не прикрепляют, хотя они тоже не способны сами себя обслужить. Домашний персонал активно поддерживает такую политику и с готовностью делает за ребенка все, что можно. Для него маленький неумеха — это гарантированный источник дохода: пока он остается беспомощным, у нянь и горничных всегда будет работа.

Няне легче самой застегнуть пуговицы на рубашке, чем учить этому неловкого малыша, проще взять его на руки, чем ждать, когда он сам поднимется по ступенькам. Водитель знает, когда надо выезжать из дома в школу, когда в спортивную секцию, он напомнит, поторопит, поможет собраться. Ребенок забыл положить в сумку ракетку или мяч — водитель съездит и привезет. И так во всем.

Мой коллега работал с мальчиком из обеспеченной семьи. Оказалось, тот никогда не видел, как заваривают чай. Когда психолог его научил, при каждой новой встрече ребенок с надеждой спрашивал: «А сегодня мы будем заваривать чай?».

Мы, родители, как правило, даже не задумываемся о том, в какое положение ставим своих детей. Мы-то выросли в других условиях и прекрасно умеем себя обслуживать. А с ребенком ведем себя так, будто он ни на что не способен.

Дети не видят реальной жизни

Ребенок, выросший за высоким забором загородного имения под опекой нянь и гувернанток, порой не знает элементарных вещей и совершенно искренне считает весь мир увеличенной копией своей резервации. Так, водитель десятилетней девочки по дороге из школы домой рассказывает ей о своем трехлетнем внуке. «Как зовут его няню?» — интересуется девочка. Водитель отвечает, что няни у мальчика нет и никогда не было. Девочка не верит: «Так не бывает! У всех есть няни!».

Владелец крупной компании рассказал мне, как его сын, увидев по телевизору людей в вагоне метро, спросил: «Папа, а кто говорит машинисту поезда, куда ехать?». Мальчик в 6 лет ни разу просто так не ходил по улицам и, конечно, не ездил на общественном транспорте. А ведь по планам папы сын должен будет в будущем взять на себя управление большим промышленным холдингом.

«Золотые дети» не знают, что значит жить на зарплату, не понимают, зачем ходить пешком, когда есть автомобили, зачем снимать крошечную квартиру, если можно купить коттедж, зачем добираться куда-то на метро или автобусе вместо того, чтобы вызвать такси. Иначе говоря, они слабо представляют, как живут люди вне их круга.

Негде тренировать социальный интеллект

Успеха в жизни часто добиваются люди, от которых этого не ждали ни учителя, ни родители. Ребенок, большую часть времени проводивший во дворе, «хулиган, бездельник, троечник», вдруг оказывается гораздо успешнее своих одноклассников, которые все детство просидели за учебниками. Разгадка не в «случайной удаче» или «счастливой судьбе», а в социальном интеллекте.

Что такое социальный интеллект? Это, в том числе, понимание людей, мотивов их поведения, способность влиять на других, предвидеть реакцию на свои слова и поступки, чувствовать границы в общении.

Исследователи из Пенсильванского университета и университета Дюка в течение 20 лет наблюдали более 700 детей — от детсадовского возраста до 25 лет. Оказалось, что «социально компетентные» дети, способные легко общаться, помогать окружающим, понимать их чувства, как правило, получают высшее образование, полноценную работу и к 25 годам бывают гораздо успешнее своих сверстников.

В жизни обычного ребенка всегда присутствуют сверстники. Они могут быть друзьями или врагами, относиться доброжелательно или «строить козни», но с ними так или иначе приходится вступать во взаимодействие: в большом классе — отвоевывать себе «место под солнцем», во дворе — выбирать, кто друг, а кто нет. Жизнь ставит перед ребенком задачи, для выполнения которых необходимо чего-то добиваться от людей с разными взглядами, ценностями и характером.

В идеальном мире «золотого гетто» такие задачи перед детьми не стоят. В их поведенческом репертуаре всего два главных варианта общения — со «всемогущими» родителями и с зависимыми взрослыми. А вот общение с равными, которые от них никак не зависят и могут поступать, как им вздумается, становится проблемой. Прибавьте сюда неспособность понимать чувства других — ведь их этому не учили, — и станет ясно, почему они не могут полноценно взаимодействовать в школе, в спортивных секциях, на творческих занятиях.

Дети из состоятельных семей постоянно меняют школы — иногда по пять-десять раз за все время обучения — это уже тенденция. И везде одно и то же: учителя придираются, не ценят, не понимают, одноклассники тупые, грубые, приставучие, завистливые. Но, может быть, дело не в одноклассниках и учителях, а в самих детях, которым не хватает элементарных навыков общения и умения находить общий язык с разными людьми?

Нет стимула взрослеть

Адекватная иерархия «взрослый — ребенок» предполагает своего рода «вертикаль власти», уважение к взрослому, соблюдение дистанции, границы во взаимодействии. У взрослого по определению больше прав, чем у ребенка, и больше ответственности. Он знает, как надо, как правильно, он задает ребенку систему координат, ставит определенные рамки, он может разрешить, а может и запретить.

Читать еще:  Внимание родителям: почему нельзя трясти ребенка. Синдром «встряхнутого» ребенка – что это такое

Но в богатых семьях, где детей окружают зависимые взрослые, эта естественная иерархия зачастую упраздняется. Мы возлагаем на ребенка функции, совершенно ему не свойственные. Мы спрашиваем у него: «Ну как учительница, как она себя вела? Нормально? Ах, ты недоволен. » Когда ребенок оценивает старших, когда он грозит водителю, учителю или инструктору увольнением и человека действительно увольняют, его картина мира искажается.

Ребенок не понимает природу власти, не чувствует границ, которые нельзя переступать. Для него пропадает, размывается само понятие «взрослый» — оно перестает нести основную смысловую нагрузку и означает лишь возраст человека.

Если ребенок не слушается няню, водителя, то с чего он вдруг должен слушаться маму, папу, бабушку? Либо я слушаюсь всех взрослых, либо не слушаюсь никого. Вначале рушится авторитет людей, работающих в доме, а потом закономерно ставится под сомнение и родительский авторитет: если я могу перечить, грубить обслуживающему персоналу, то почему бы мне и маму с папой не уволить?

В такой ситуации ребенок не получает самого главного: стержня, направления дальнейшего развития. Как молодой вьюнок, у которого убрали вертикальную опору, он не может карабкаться вверх. Желание стать по-настоящему взрослым не возникает, когда нет внутреннего чувства «вот я вырасту, и мне тоже будет можно, я тоже должен буду. » Отсюда инфантилизация, о которой сейчас так много говорят.

Иллюзии избранности и безнаказанности

Богатство и статус родителей создают у ребенка ощущение, что он не такой как все. Он быстро привыкает, что к нему относятся как к особенному человеку, и считает это совершенно естественным. А когда вдруг оказывается, что для окружающих он всего лишь «один из многих», это становится неприятным сюрпризом, вызывает бурю негативных эмоций — он требует, возмущается, обижается.

Мальчика десяти лет отправили в элитную школу в Англию. Сам факт, что ни ученикам, ни педагогам его фамилия ничего не говорила, стал для него настоящим шоком — для всех он был просто «мальчик из России, которому надо подтянуть английский». Никто не старался ему понравиться, услужить, угодить. Лишившись домашних привилегий и не обладая достаточным внутренним потенциалом, он не смог наладить отношения с одноклассниками. Начались слезы, капризы, истерики, и родителям пришлось забрать его из школы.

Избалованные «бриллиантовые» девочки и мальчики не могут себе представить, что существуют какие-то ограничения, не умеют прогнозировать последствия своих действий, в том числе и по отношению к другим. Они не готовы нести ответственность за свои поступки и уверены, что законы писаны не для них. Способность испытывать чувство вины у них нарушена либо отсутствует вовсе. И повзрослев, они остаются теми же избалованными детьми, не признающими запретов, не уважающими других людей, не считающимися с их правами.

За примерами далеко ходить не надо — все помнят громкие истории с богатыми наследниками и наследницами на дорогих машинах, нарушавшими ПДД и приговоренными к различным наказаниям. В моей практике таких клиентов еще больше — обычно из сложных ситуаций их «выручают» родители. Но вот замять дело о серьезном нарушении за границей семье моих клиентов не удалось — сын угодил в тюрьму, и уже никто ничего не смог сделать.

«Золотые» дети погружены в мир иллюзий. Это и иллюзия избранности — «мне можно все, ведь я особенный», и иллюзия существования некоего спасителя: если вдруг что-то случится, то кто-нибудь придет и все разрулит, все сделает, все за меня решит.

Почему юноши и девушки из богатых семей часто подвержены депрессиям? Потому что тот иллюзорный мир сплошных привилегий, в котором они росли, не соответствует реальному миру, в который они попадают, взрослея. Молодой человек продолжает думать, что ему по-прежнему все что-то должны, что он сможет и дальше жить, не прикладывая собственных усилий. И как только понимает, что все не так безоблачно, как казалось, что на самом деле никто не позаботится о нем, кроме него самого, это переживается очень тяжело.

Избалованный ребенок — как правильно реагировать? Как не вырастить избалованного ребенка?

Очень часто можно услышать в последнее время от родителей: «У меня избалованный ребенок! Не знаю, что делать!». Действительно, для современного общества капризные и непослушные дети — огромная проблема. Особенно тогда, когда малыш еще совсем маленький. Не всем известно, как реагировать на детские капризы и истерики. И уж тем более, мало кто в курсе, как воспитать нормального ребенка. Ведь каждый человек — это индивидуальность. Поэтому точного алгоритма для поведения нет, лишь небольшие советы. Так как не вырастить избалованного ребенка? И каким образом можно отличить обычный детский каприз от самой настоящей истерики? Сейчас нам предстоит узнать это.

Многие полагают, что все дети избалованы и непослушны изначально. Ведь ребенок только развивается и старается проявить себя, выразить собственные желания и потребности. Тем не менее данное предположение — это лишь оправдание, чтобы не заниматься воспитанием ребенка. Чтобы вовремя устранить проблему, придется как-то выявить ее. Существует 8 признаков избалованного ребенка. Как правильно реагировать на поведение малыша? Об этом чуть позже. А пока что, давайте постараемся выяснить, что указывает на избалованность ребенка:

  1. Малыш пытается достичь желаемого здесь и сейчас. Любым способом и моментально.
  2. Беспричинные истерики. Со временем они учащаются.
  3. Раздраженное состояние, ребенку быстро надоедают новые вещи.
  4. Игнорирование просьб со стороны взрослых. Все действия выполняются после долгих разъяснений ситуации и уговоров.
  5. Жадность и повышенное чувство собственности.
  6. Ребенок старается выставить родителей (и взрослых) не в лучшем свете, опозорить.
  7. Требования постоянно быть в центре внимания.
  8. Малыш манипулирует родителями, требует поощрений за послушание.

Все это указывает, что у ребенка наблюдается избалованность. Не обязательно все признаки будут проявляться в полной мере. Достаточно наличие некоторых из них. Запомните, не все дети избалованы и непослушны. Поэтому есть советы, помогающие родителям не воспитать капризу, а также правильно реагировать на ненормальное поведение.

Что такое избалованность

Но для начала стоит четко понимать, что значит детская избалованность. Вообще, некоторые родители полагают, что отсутствие полнейшего послушания — это и есть наш термин. Это не так.

Избалованный ребенок — это просто непослушный, невоспитанный ребенок. Он не знает правил поведения, культуры и слова «нельзя». Помните, что даже малыш имеет свое мнение. Поэтому, избалованностью нельзя назвать отсутствие полнейшего повиновения. Вообще, обратите внимание на 8 признаков избалованного ребенка. Если они проявляются у вашего малыша регулярно, придется думать над исправлением ситуации. В противном случае небольшие капризы и несогласие с вашими указаниями допустимы.

В обществе

Первая ситуация, которую мы рассмотрим, — это непослушание в общественных местах. Очень распространенное явление, особенно на разных детских площадках. Предположим, у вас избалованный ребенок (3 года). Именно в этом возрасте малыши уже четко понимают, что такое «плохо», а что такое «хорошо». Поэтому, если поведение у ребенка в 3 года ужасное, самое время начать корректировать воспитание. Но начинать нужно с себя. Как реагировать, если в общественном месте у малыша случилась истерика, и он не слушается?

Вариантов тут несколько. Первый — поговорить с малышом. Практика показывает, что такое поведение оказывается бесполезным. Ведь избалованный ребенок не слышит того, что ему говорят. Попытаться стоит, но на успех надеяться особо не нужно. Второй метод — это развернуться и уйти с детской площадки/общественного места. Все «разборки» относительно поведения следует устраивать дома. Ведь на людях вы выставите себя не в лучшем свете. Маленькому капризе только это и нужно! Так он будет стараться манипулировать вами.

Читать еще:  С какого возроста ребенок начинает ползать. Когда малыш начинает ползать и сидеть. Когда ребенок начинает ползать: полезное видео

Впрочем, иногда можно просто побыть наблюдателем. Ребенок вас не слушается? Лезет туда, куда не нужно? Пусть посмотрит, что из этого получится. Предупредите об опасности и дайте ребенку сделать то, что он хочет. Иногда только это способно помочь. Не совсем правильно, зато очень действенно. Особенно, когда речь идет о каких-то действиях на детской площадке.

Если дети избалованы родителями, то бороться с ситуацией очень трудно. Ведь такие малыши будут закатывать скандалы и истерики везде: на улице, дома, в учебных заведениях. И нужно как-то пресекать это.

Что же делать, если ребенок устраивает «концерты» дома? Здесь уже можно воспользоваться несколько иными методами. Нужно объяснить ребенку, что он делает не так. После этого должно последовать наказание. Пусть знает, что за непослушание он будет наказан. Правда, старайтесь не «перегнуть палку». Ваши выговоры не должны быть слишком жестокими.

К примеру, можно лишить ребенка мультиков, сладостей, или каких-то лакомств. Вполне действенные способы. Но они работают не со всеми. Еще один хороший совет — поставить (или посадить) ребенка в угол. Пусть в тишине и одиночестве подумает над своим поведением. Такой метод хорошо работает, если у вас избалованный ребенок (4 года и старше). На все капризы и истерики не реагируйте.

Полное игнорирование

Кстати, отсутствие реакции на непослушание — это еще одна методика, которая успешно используется родителями. Для этого у вас должны быть «стальные нервы» и много, очень много терпения. Ведь стерпеть натиск избалованного ребенка трудно. Особенно, если он еще находится в дошкольном возрасте.

У малыша случилась истерика? Он капризничает и что-то упорно требует? В ответ пусть получит полное равнодушие и игнорирование. На некоторых детях данный подход работает безотказно. Несколько раз достаточно показать, что вы все равно настоите на своем — и малыш потеряет интерес изводить вас. Правда, если у вас маленький избалованный ребенок (2 года и младше), то придется бороться еще и с чувством вины, на которое дети очень любят «давить». Наберитесь сил и терпения. Они вам понадобятся.

Впрочем, иногда стоит, как уже было сказано, поговорить с ребенком. Этот вариант подходит для начальной стадии избалованности. И работает он зачастую с детьми-школьниками. С совсем малышами, как показывает практика, приходится справляться иными методами.

Что говорить, если у вас избалованный ребенок? Постарайтесь как-то объяснить, в чем заключается его ошибка в поведении. После этого нужно найти компромисс. Например, очень часто истерики у детей случаются в отношении соблюдения режима дня. Предложите какой-то компромисс. Например, на час позже ложимся спать, но взамен нужно помыть посуду/позаниматься/помочь родителям/вести себя тихо и спокойно. В общем, каждый родитель сам должен знать поход к своему ребенку. Договоренность и диалоги, пожалуй, самый лучший метод воспитания. Но он редко работает так, как нужно.

Рукоприкладство

Запомните еще одно святое правило — какой бы избалованный ребенок (5 лет, 2 года или старше) ни был, рукоприкладство применять в воспитании нельзя. Во-первых, это неправильно. Бить ребенка — последнее дело. Во-вторых, такое поведение порождает у малышей еще большее непослушание, обиды, злость. И сын или дочь, скорее всего, начнет все делать вам на зло.

Это правило распространяется и на использование «отцовского ремня». Такой метод воспитания имеет место, но он не приветствуется. Вместо рукоприкладства позволительно дать небольшой шлепок по попе. Не сильный. Просто, чтобы ребенок понял, что он что-то делает не так.

К сожалению, иногда без ремня не обойтись. Этот вариант может быть рассмотрен тогда, когда стадия непослушания уже самая последняя. И никак иначе малыш не понимает своих ошибок. Правда, применять ремень тоже нужно дозировано, с умом. Хлестать много нельзя, только 1-2 раза, в воспитательных целях. К счастью, после нескольких таких экзекуций поведение ребенка обычно меняется в лучшую сторону.

В некоторых случаях родители стараются просто исполнить желания своего малыша. Это неверное решение. Ведь из-за такого поведения и получаются избалованные дети. К сожалению, терпения у многих не хватает. И приходится просто выполнять то, что требует избалованный ребенок.

Практика показывает, стоит только один раз пойти на поводу у ребенка, как он совсем «отобьется от рук». Запомните, ни в коем случае не поддавайтесь детским требованиям. Особенно если они противоречат вашим семейным ценностям и принципам. С избалованными детьми порой приходится быть очень серьезными и сдержанными. Иначе вы просто сами наживете больше проблем. С возрастом избалованные малыши становятся все наглее и наглее. Запросы у них растут, а форма непослушания развивается в геометрической прогрессии. И справиться с ними, если потакать ребенку, будет невозможно.

Правильное отношение

А теперь несколько советов, которые помогут не вырастить избалованного ребенка. Начнем с того, что все воспитательные действия необходимо проводить непосредственно после рождения малыша. Нередко именно маленьких деток начинают баловать и окружать огромной опекой. Выполнять все прихоти, капризы и желания. Это не правильно. Уже было сказано — потакать непозволительно.

К слову, это вовсе не значит, что нужно тут же не обращать внимания на потребности ребенка. Скорее, наоборот. Вы должны найти «золотую середину», которая поможет удовлетворять потребности малыша без излишеств. Не подбегайте тут же к ребенку, как только он требует этого. Родители просто должны прислушиваться к себе, а также чувствовать, когда их малышам действительно необходимо внимание.

Слишком много опеки детям предоставлять нельзя. Они тоже личности и проявлять себя будут приблизительно с 2-3 лет. К этому периоду малыш точно должен знать, что «можно», а что «нельзя». Если вы в верных дозах будете общаться с ребенком, то никаких истерик и непослушания не будет. Помните, ни один человек не станет «шелковым». Он все равно будет показывать как-то свои чувства и эмоции. Дети это делают посредством слез и истерик. Готовьтесь к тому, что таких явлений не избежать.

Влияние со стороны

Также придется набраться сил, чтобы как-то «фильтровать» общение посторонних людей с вашим ребенком. Излишнее внимание порождает избалованность. Основная ошибка многих родителей — это постоянное окружение малыша любящими бабушками и дедушками. Старшее поколение очень часто позволят то, что запрещают мамы и папы. Убеждать их в обратном бесполезно. Нет, это вовсе не значит, что нужно запретить бабушкам и дедушкам общаться с внуками. Просто контролировать этот процесс и, может быть, даже написать специальный свод правил общения. Как памятку или напоминание.

Если же ваш малыш часто остается со старшим поколением и после этого общения становится капризным и избалованным, придется на какое-то время оградить любящих и добрых бабушек-дедушек от ребенка. До тех пор, пока вы не сможете воспитать малыша и наладить его поведение. И пока ваши родители сами не поймут, что можно позволять внукам, а чего нельзя. Опять же, здесь поможет памятка с правилами.

Полезные советы

Вообще, чтобы не воспитать избалованного ребенка, придется заниматься с ним. Уделяйте ребенку достаточно внимания, развивайте его всячески, старайтесь удовлетворить его потребности. Но без излишеств. Иногда отсутствие внимания со стороны родителей может стать причиной того, что малыш начал «истерить». Или, наоборот, толчком к этому становится излишняя опека.

Не забывайте и о том, что вы своим поведением должны подавать ребенку пример. Ведите себя культурно, сдержанно и правильно. Проводите беседы на тему поведения, объясняйте, что такое «хорошо», а что такое «плохо». Начинать стоит с малого возраста.

В некоторых случаях непослушание и истерики вместе с избалованностью должны лечиться. В прямом смысле этой фразы. Если самостоятельно вы не способны справиться, лучше обратиться к психологу. Профессионал обязательно выяснит причину непослушания, а затем сможет скорректировать поведение ребенка. Но будьте готовы, что свои какие-то взгляды тоже придется поменять.

Читать еще:  Что может делать 10 ти месячный ребенок. Развитие ребенка в десять месяцев: что должен уметь

Избалованные дети: как вырастить ребёнка, не разбаловав его?

Желание окружить ребенка заботой и теплом, дать ему все самое лучшее свойственно всем нормальным родителям. Но мы хотим получать за это благодарность, а не капризы и постоянно возрастающие требования. Как не перейти хрупкую грань между тем, чтобы заботиться и опекать, и тем, чтобы избаловать?

Дарить ребенку тепло, брать его на руки, обнимать и целовать, читать ему сказки на ночь, вместе играть в игры и смотреть мультфильмы — это нормальное поведение любящих родителей. Как и позволять ребенку выражать свои мысли и чувства, внушать ему уверенность в своих силах. Если дети хотят постоянно быть рядом с родителями, это еще не говорит о том, что они избалованны.

Дети, которым родители часто говорили, что он самые красивые, умные и самые лучшие, сами начинают верить в это и убеждать в этом окружающих. Неудивительно, что они оказываются более успешными в жизни.

Как понять, избалован ли ребенок?

Избалованным считают ребенка капризного, излишне изнеженного, который требует от родителей постоянного внимания. Такой малыш не привык к тому, что ему могут в чем-то отказать. Он получает по первому требованию любую игрушку, лакомство, развлечение. И воспринимает это как само собой разумеющееся, не требующее даже благодарности с его стороны.

Основной признак избалованности — эмоциональная неустойчивость ребенка. Избалованные дети плаксивы, излишне требовательны, непослушны, эгоистичны. Они не хотят мириться с отказом, закатывая истерики каждый раз, когда не могут получить желаемое. Из-за пустяка такой малыш расстраивается так, как будто речь идет о жизни и смерти.

Конечно, баловать ребенка надо. Надо дарить ему любовь, делать подарки просто так, а не по требованию. Надо считаться с мнением ребенка, но не потому, что он находится в центре вселенной, а потому что он — самостоятельная личность, полноправный член семьи.

Следует также помнить, что неуправляемыми дети могут быть не только по причине избалованности, но и по причине врожденной или приобретенной болезни нервной системы, неблагоприятного психологического климата дома, в детском саду или школе. Во время или сразу после болезни всем детям также свойственна усиливающаяся эмоциональность, плаксивость, требовательность.

Звоните: +7 (495) 222-13-94

В чем причина избалованности?

Дети не рождаются избалованными. Это свойство характера появляется при определенном стиле воспитания. Избаловать ребенка можно постоянными уступками его капризам и несистематизированным воспитанием. Излишняя опека, которая мешает ребенку обрести самостоятельность, — вот причина избалованности. Когда родители 24 часа в сутки не сводят глаз с ребенка, постоянно развлекают его, наперебой предлагая разные игры, игрушки, мультфильмы, книжки и т. п. , немедленно реагируют на каждое требование или (не дай Бог!) слезы, ребенок быстро понимает, что они полностью находятся во власти его капризов.

Погрешности в воспитании, которые ведут к избалованности, обычно характерны для родителей первенца или позднего желанного ребенка, а также для бабушек-дедушек , дождавшихся долгожданного внука. Они относятся к ребенку как к существу абсолютно беспомощному и при этом чрезвычайно ценному. Малыша никогда не ругают и не наказывают, любыми его действиями восторгаются, в результате чего у ребенка закрепляется уверенность в том, что ему дозволено абсолютно все.

Стремление поставить ребенка в центр семьи — вот та самая ошибка в воспитании, которая ведет к избалованности.

Последствия избалованности

Постоянная забота и внимание не только не принесут малышу пользы, но и навредят ему. Он превратится в маленького тирана, чье восприятие мира будет сужено до границ собственных желаний и потребностей. Страдать от его тирании будут окружающие его люди, а со временем — и он сам. Избалованность и чрезмерная зависимость от родителей мешают психологическому взрослению ребенка. Он не может контролировать свои желания, но и всегда получать все, что хочет, тоже не может. Как следствие — эгоизм ребенка, который никогда не сможет почувствовать себя счастливым. Кроме того, избалованному ребенку тяжело придется в коллективе.

Терпение — очень полезное качество, которое появляется тогда, когда ребенок научается соотносить свои желания с возможностями других людей. Но он не сможет научиться этому, если каждое его желание будет немедленно удовлетворяться взрослыми. Ребенок должен понять, что окружающие его люди — тоже личности, а не средства для выполнения его желаний.

Избалованность порождает пассивность. Действительно, зачем что-то делать и к чему-то стремиться, если все желаемое само сваливается в руки. Избалованный ребенок не научится ставить и достигать определенные цели.

Ну и, наконец, избалованный ребёнок никогда не научится быть самостоятельным.

Что делать, чтобы не избаловать ребенка

Уже в первый год жизни малыша можно заложить фундамент для его избалованности, если выполнять все его капризы. Не надо бежать в другой конец комнаты, чтобы подать малышу упавшую с дивана игрушку, если он сам может слезть и поднять ее. Не нужно покупать ему все игрушки, на которые он показывает пальчиком в магазине. Не надо кормить его с ложечки, если он умеет держать ее сам. Хочет сам нести свои игрушки в песочницу — пусть несет. Хочет сам одеваться и кушать — пускай. Предупреждая все его желания, вы не только вырастите и избалованного ребенка, но и лишите его возможности нормально, по возрасту, развиваться.

Еще один важный момент — обсудите стратегию воспитания с бабушками-дедушками . Нельзя допустить, чтобы они позволяли малышу то, что дома запрещают родители.

Ребенок должен понимать, что у родителей есть своя жизнь и свои заботы. Они не могут проводить рядом с ним все свое время, отказываться ради него от самих себя и своих интересов. Родителям же надо постараться дать ребенку столько заботы, чтобы он не чувствовал себя в чем-то обделенным, даже не получив желанную игрушку.

Если родители поставят четкие рамки, что «можно» и что «нельзя», легче станет жить всем членам семьи, включая самого ребенка. Малыш научится контролировать свои эмоции, адекватно реагировать на трудности, что позволит сформироваться ему как личности.

Как перевоспитать избалованного ребенка

Для начала надо научиться говорить ребенку «нет». Отказывать спокойно, твердо и лаконично, никак не реагируя на бурные протесты. Для хорошей истерики нужны благодарные зрители. Если родители исключают себя из участия в сценах со слезами, криками и демонстративным катанием по полу, то ребенку становится неинтересна истерика сама по себе. Особенно если она не ведет к намеченному результату.

Но имейте в виду, что отказ должен быть обоснованным. Ребенок должен понять, что вы отказываете ему в чем-то не потому, что его не любите, а потому, что в данный момент у вас нет на это денег (времени, сил).

Будьте последовательны в своих требованиях: нельзя сегодня отказать ребенку в чем то, а завтра это же разрешить. Нельзя — значит нельзя, ни сегодня, ни завтра, ни через неделю. Если ребенок поймет, что может добиться своего слезами и капризами, то воспитывать его станет гораздо сложнее.

Начав перевоспитывать малыша, не перегибайте палку. Если раньше ему все разрешали, а теперь во всем отказывают, то ребенок может решить, что его разлюбили. Объясните, что по-прежнему любите его, но вам не нравятся его поступки. Будьте последовательны и терпеливы, и ваш малыш вырастет таким же.

Девочки! Давайте делать репосты.

Благодаря этому к нам заглядывают специалисты и дают ответы на наши вопросы!
А еще, вы можете задать свой вопрос ниже. Такие как вы или специалисты дадут ответ.
Спасибки 😉
Всем здоровых малышей!
Пс. Мальчиков это тоже касается! Просто девочек тут больше 😉

Источники:

http://www.7ya.ru/article/Kem-vyrastet-izbalovannyj-rebenok-5-pechalnyh-posledstvij/
http://fb.ru/article/231179/izbalovannyiy-rebenok—kak-pravilno-reagirovat-kak-ne-vyirastit-izbalovannogo-rebenka
http://www.gnomik.ru/articles/art-izbalovannye-deti-kak-vyrastit-rebyenka-ne-razbalovav-ego/

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector