Как добиться от ребенка послушания без лишних усилий. Как воспитать послушного ребенка или почему ребенок вас не слушается

Как разговаривать с маленьким ребёнком, чтобы добиться послушания

«Он стал капризничать, вредничает», «совершенно не слушается», «все делает назло» — на все лады звучат жалобы родителей, по сути, об одном и том же: ребёнок не слушается. Как взять ситуацию в свои руки и добиться послушания от ребёнка?

Послушание – добровольное подчинение авторитету

В дошкольном детстве таким авторитетом для ребёнка однозначно являются родители, с поступлением в школу вторым после родителей авторитетом становится первый учитель, в подростковом возрасте родители остаются авторитетом, если только в дошкольном и школьном возрасте сумели стать другом своему ребёнку.

Послушание. Как к нему относиться?

Учеными доказано, что ребёнок с самого рождения безграничнодоверяет тем людям, которые постоянно находятся рядом. То есть своим родителям. Поэтому всё, что скажут родители в адрес своего чада, он примет безо всяких сомнений. Многие родители желают защищать и оберегать своих детей от жизненных трудностей, при этом они всеми способами стараются оградить детей от проявления инициативы и требуют от них безусловного послушания во всем. Такие дети удобны для родителей, они молчаливы и не высказывают своего мнения.

Но… воспитывая ребёнка послушным, родители не задумываются о том, а удобно ли будет ребенку в дальнейшем в жизни, сможет ли он отстоять свои убеждения и добиваться успехов. Ведь именно такие послушные дети проживают свои жизни для других, ради других, не смея в течение всей жизни изгнать из себя маленького раба, которого в него заложили родители. Ведь рано или поздно все дети сталкиваются с необходимостью брать на себя ответственность, решать самостоятельно возникшие проблемы и находить выход из трудной ситуации, то есть рано или поздно ребёнок всё равно начнёт проявлять непослушание – для него это прохождение возрастных кризисов.

Как же правильно разговаривать с ребёнком, когда он маленький, чтобы ребёнок был послушным, и вы остались для него авторитетом.

Часто родители сразу, как только малыш начинает разговаривать, желают приучить ребёнка быть послушным. В возрасте 1-2 лет ребёнка приостанавливают, одергивают и поучают. Для малыша такого возраста слова родителей «нельзя», «хватит», «больше так не делай» имеют краткосрочный эффект, ведь он исследует мир, ему всё интересно! Поэтому, реакция малыша вполне естественна, он не слушается и поступает так, как считает нужным. Дома должна быть обязательна система определённых правил, которые включают в себя не только «нельзя», но и «можно». Правильно будет говорить спокойным доброжелательным тоном, когда и ребёнок спокоен тоже: «Вот так делать нельзя, а вот так можно». И вы, совершая экскурсию по дому, постепенно приучаете ребёнка к правилам. В целом детям нравятся правила, они охотно их соблюдают, пока не входят в пору возрастного кризиса, где просто неизбежны противоречия. И тогда от родителей зависит, чтобы и кризис ребёнок «прошёл» благополучно и вы как родитель свой авторитет сохранили, не поломав личность ребёнка.

Начало: становится ребёнку 2,5 -3 года, и родители впервые по-настоящему хватаются за голову: «ребёнка как подменили. » Начиная с этого возраста, самим родителям следует вести себя правильно, а не стараться добиваться у ребёнка послушания всеми методами принуждения. В этом возрасте начинается формирование у ребенка таких качеств характера как самостоятельность, решительность и целеустремленность. В случае же жесткой дисциплины и повышенных требований родителей, наказания его за каждое непослушание ребёнок сдаётся и постепенно теряет интерес к познанию мира. Вместо стратегии ругать, лучше отвлекать внимание ребёнка и убирать подальше опасные предметы. В этом возрасте часто у детей случаются бурные эмоциональные реакции, в том числе истерики. Ругать, стыдить, наказывать ребёнка будет означать фиксацию на подобном способе реагирования. Лучше спокойно сказать: «Я подожду, когда ты успокоишься» и удалиться (если вы уверены, что жизни ребёнка в этот момент ничего не угрожает). Если это случилось на улице или в магазине: вместо слов (которых ребёнок в этот момент просто не услышит) и шлепков, молча берите ребёнка подмышку и несите домой. В глубине души каждый ребёнок, несмотря на своё непослушание и стремление противоречить, знает: взрослый прав. Строгие правила должны в первую очередь относиться к важным сторонам жизни, особенно касающимся безопасности жизни ребёнка. В тех областях, которые не столь существенны, предоставьте ребенку возможность делать выбор самому. Например, одевая, задайте ему вопрос: «Ты хочешь надеть штаны или комбинезон?», за завтраком спросите: «Будешь кушать йогурт или кашу?» Ребёнок будет чувствовать, что его мнение значимо, что к нему прислушиваются. Итак: используйте систему стимулирующих вопросов вместо прямых приказаний и альтернативный подход. И продолжайте транслировать систему правил с позиции «нельзя – можно»: «на обоях рисовать нельзя, а на листе, ватмане (который, например, к стене прикрепить) можно», «кусаться нельзя, а кусать резиновую игрушку можно», «бить по маме нельзя, а по подушке можно», «обнимать и целовать друг друга можно всегда».

Продолжение: В возрасте 3-6 лет дети начинают реагировать по-разному на поведение своих родителей, они уже умеют оценивать их действия и поступки. Часто именно в это время родители недоумевают, почему ребёнок стал отбиваться от рук, он не слушает, отказывается выполнять поручения и может резко ответить на наставления родителей. Происходит это в том числе и потому, что срабатывает «зеркальце»: сначала ребёнок смотрит на родителей и через их личный пример начинает вести себя также. Помните, что слушание — это «улица с двухсторонним движением». Если ребёнок обращается к вам с фразой, просьбой, и вы несколько раз сказали: «Подожди, мне некогда»; «сейчас-сейчас», «да отстань ты», пройдёт совсем небольшой период времени, и когда вы будете обращаться к ребёнку, его реакция будет такой же. Покажите ему пример, перестав заниматься своими делами и действительно выслушав его, когда он что-то говорит вам.
Советы родителям:

Читать еще:  Вышла замуж останусь одинокой мамой. Являюсь ли матерью-одиночкой, если вышла замуж, но в графе отец стоит прочерк? Он не сможет полюбить моего ребенка

* Помните, что выбор слов и тона голоса очень важен для привлечения внимания ребенка и его послушания.

  • Будьте поближе к ребёнку, поглаживайте его по руке и смотрите ему в глаза прежде, чем начнёте говорить.
  • Формулируйте ясно и чётко, что вы от него хотите. Просьба «Давай положим игрушки спать» воспримется ребёнком спокойнее, чем приказ: «Иди, уберись в своей комнате»
  • Избегайте фраз, начинающихся с трех «запрещённых» слов – «Если», «Ты» и «Почему». «Если» воспринимается ребенком как угроза, «Ты» — как сигнал «нажима» на него, а «Почему» — требует от ребёнка объяснения своего поведения, чего он зачастую не может сделать в силу возрастных ограничений. Поэтому лучше говорить: «Нужно поскорее позавтракать, одеться, и пойдём гулять» вместо «Если ты не позавтракаешь и не оденешься, мы никуда не пойдём».
  • Предупреждайте ребёнка заранее о предстоящих действиях: «Пора идти на улицу, или одеваться, или чистить зубы, или идти обедать», чтобы он морально был к ним готов.
  • Разбивайте задание на более мелкие части, давая одну инструкцию за раз; и предоставьте ребенку время выполнить одну просьбу, прежде чем дадите следующее поручение. В таких случаях, когда ребёнок не успевает, вы часто можете услышать от него свой собственный ответ, например: «У меня же не десять рук»
  • Выражая свою точку зрения, используйте как можно меньше слов. Например: вместо «Ой, мы опаздываем! Ты слышишь меня? где твоя обувь? Сейчас же надевай!» лучше сказать просто: «Надеваем обувь и выходим»
  • Пользуйтесь зрительными или слуховыми сигналами, чтобы привлечь внимание ребенка. Это могут быть таблички, картинки, на которых нарисована последовательность одевания, например. Или звонок будильника к обеду.
  • Попробуйте шептать или тихонечко петь, вместо того, чтобы кричать для привлечения внимания ребенка. Некоторые дети слушают более внимательно, если плохо вас слышат. Пение простых песенок или даже просто интонация пения часто привлекают и удерживают внимание детей.
  • Если вы хотите, чтобы ребенок проявил инициативу, попытайтесь заменить команду вопросом. Вопрос: «Что надеть на прогулку?» будет более конструктивен, чем приказные фразы.
  • Если время поджимает, поможет введение соревновательного момента в процедуру сборов, сказав, например: «Спорим, ты не наденешь куртку раньше, чем прозвенит будильник» или предложите посоревноваться, кто из вас быстрее оденется (и, конечно, дайте ему выиграть); маленькие дети очень любят соревновательный эффект.
  • Стойте рядом с ребенком, чтобы убедиться, что он сосредоточен на вас; помните, что внимание маленьких детей очень быстро рассеивается. Команды, выкрикнутые из соседней комнаты, обычно игнорируются.
  • Почаще хвалите ребёнка, особенно если он выполняет ваши поручения независимо от качества: «Молодец, сам надел носки», «Умница, все карандаши сложила в коробочку» и т.д.

В завершение: Детям непременно нужно предоставлять право выбора, но при этом выбор должен быть разумным и ограниченным. Непослушные дети учатся на своих ошибках, а послушные не учатся совсем. Не стоит родителям добиваться абсолютного и во всём послушания ребенка, а надо стараться поощрять его добрые начинания и стремление к творчеству. Не одергивайте детей постоянно и не наказывайте за каждую провинность. Дети на то они и дети, чтобы шалить и проказничать. Родителям необходимо набраться терпения и спокойствия. Если вы хотите, чтобы ребенок настроился слушать вас, наверное, вам нужно говорить меньше. Помните, нормальное общение подразумевает умение и слушать и говорить, поэтому будьте родителями, подающими такой пример детям.

Не становитесь для своего ребёнка ни тираном, ни рабом. Оставайтесь ведущим в вашей команде, более опытным, знающим, старшим, но прежде всего — другом!

10 способов добиться от ребенка послушания

Итак, мы предлагаем 10 правил, которые помогут вам и вашему малышу прийти к мирному сосуществованию.

Чем реже мы употребляем слово «нет», тем больший вес оно будет иметь, когда мы произнесем его.

Припомните, часто ли прогулка с малышом сопровождается падающими как из рога изобилия фразами: «Не беги – упадешь», «Не трогай кошку – у нее наверняка блохи», «Не лезь в лужу!». При виде подобной картины так и тянет спросить маму: «А что же можно делать?!» Согласитесь – вряд ли удастся представить трехлетку, чинно и степенно прохаживающегося по аллеям парка. Если система тотальных запретов преследует ребенка и дома, он при всем желании не может ей следовать. А раз «миссия невыполнима» – не стоит и пытаться. В результате чадо становится неуправляемым. Поэтому вместе с мужем, а возможно, и со старшими членами семьи, проведите ревизию правил поведения «хороших мальчиков и девочек». Отберите среди них, скажем, 10 (а возможно, и меньше) категорических и постоянных «нельзя». Доступно, четко и серьезно донесите их до ребенка. Заранее обговорите систему наказаний за нарушение своеобразного «кодекса» и придерживайтесь ее. Скорее всего, пока вы будете делать нелегкий выбор среди бесконечного множества ограничений, останутся лишь те, которые действительно значимы для жизни и общения, например, «нельзя уходить с незнакомым человеком», «нельзя бить других детей» и т. д.

Требования взрослых должны соответствовать возможностям ребенка, быть доступными для его понимания.

Например, даже четырехлетний человечек не может тихо посидеть часик, пока вы ждете приема у врача, а потому берите с собой книжки, игрушку. Во всяком случае, чем дитя младше, тем проще обойтись без запретов, отвлекая малыша, переключая его внимание или предъявляя требования в игровой форме. Отлично подойдет, например, игра «кто быстрее» (соберет игрушки, разденется). Начиная с 10-го месяца ребенок способен понимать несложные инструкции, но память его еще очень слаба. Он не может долго удерживать правила, которые уже, казалось бы, были усвоены. Тем более что ребенок – это импульс, неудержимый и сильный. Любопытство, жажда нового влекут его, а слабо развитая воля не дает возможности воздержаться от запретных поступков. Поэтому ребенку дошкольного возраста обязательно нужно периодически напоминать, что можно делать, а что нельзя.

Для того чтобы кроха уважал и принимал требования, чтобы ваши указания стали для него жизненным путеводителем, он должен понять их смысл. Исходя из этого стоит давать небольшие простые пояснения: недостаточно сказать ребенку: «Не трогай плиту», лучше: «Отойди от плиты, она очень горячая, можно обжечься». Расшумевшемуся чаду объясните, что в тишине людям легче думать, запоминать, разговаривать друг с другом. Причем формулировка правила должна быть позитивной – избегайте частицы «не» .

Читать еще:  Когда уходят в декрет? Работа в отпуске по уходу за ребенком. Можно ли позже уйти в декрет

Дети тонко чувствуют сомнения взрослых, фальшь и колебания в поведении.

Каждый знает, что маленькому ребенку необходимы определенные ограничения, организующие его. В детстве кроха должен освоить понятия «хорошо» и «плохо», сделать для себя важными нормы, действующие в человеческом обществе. Однако родителям тяжело настаивать на выполнении правил, тяжело говорить своему ребенку «нельзя» – часто они боятся, что дети будут меньше любить их. К тому же и взрослые люди не всегда справедливы: принимая решение, мы рискуем ошибиться, например, из-за того, что не владеем полной информацией. Так, родители часто занимают сторону одного из детей в споре, не выяснив до конца истинного виновника и по-настоящему обиженного. Поэтому дайте себе время на раздумье, не рубите с плеча. Когда же тактика поведения определена, будьте уверены в себе и доведите выполнение того, что вы попросили, до логического конца. Дети очень тонко чувствуют сомнения взрослых, фальшь и колебания в их поведении. В этом случае ребенок будет клянчить то, что ему хочется, до тех пор, пока вы не уступите. Заигрывание с ребенком в подобных ситуациях приведет к тому, что в следующий раз он вновь и вновь будет проверять вас на прочность. Поэтому, отказывая, не улыбайтесь и не смотрите на малыша снисходительно, ведь такой взгляд подразумевает: «Мой милый, я говорю «нет», но меня всегда можно переубедить» .

Не имеет значения, год ребенку или три, всякий раз, когда вы ему что-то запрещаете или требуете послушания, присядьте и посмотрите в глаза – это придаст вашим словам большую значимость. Если вы не смотрите, вас не слышат. Действительно, попробуйте построить беседу с человеком, который не смотрит на вас. Через некоторое время вы наверняка подумаете, что он погружен в свои проблемы или витает в облаках и попросту не слушает. Вместе с тем, опускаясь на уровень глаз ребенка, вы помогаете ему сосредоточиться на ваших словах. Исходя из этого правила, бессмысленно кричать из другой комнаты «сними ботинки»: ребенок всегда может сделать вид, что не слышит.

Когда ребенок разбушевался, скажите ему, что будете считать до пяти или до десяти, чтобы дать ему время. Если вы досчитаете до конца, а он не послушается, вы его накажете. Этот способ эффективен для детей старше 2 лет.

Когда ваше любимое чадо становится по-настоящему невыносимым, лучшее решение – оставить его ненадолго в одиночестве.

Используйте, например, проверенный веками еще прапрадедушкин способ – отведите ребенка в угол или выберите место, где нет телевизора и игрушек. Такой вынужденный тайм-аут – серьезное наказание для малыша, ведь стоять в углу или просто сидеть на стуле – это ужасно скучно. Кроме того, детское время течет иначе, чем у взрослого: когда ребенок даже в течение 10 минут занят чем-то неинтересным, ему кажется, что прошли часы.

Не нужно переходить на крик, совершенно спокойно, но твердо скажите приблизительно следующее: «Ты очень сердитый, побудь здесь, пока пройдет злость» или «Сядь на стул и посиди 5 минут. Успокойся». Кстати, время изоляции зависит от возраста ребенка, на каждый год по минуте: 3 минуты для трехлетнего, 5 – для пятилетнего. Если ваше чадо оказывается рядом с вами явно раньше выделенного для тайм-аута времени, отведите его обратного, иначе наказание перестанет быть действенным. Ни в коем случае нельзя запирать ребенка в чулан или другое темное место, чтобы не напугать его. Однако у этого метода есть и сложность: чаще всего подобные наказания заканчиваются формальным «выпрашиванием» прощения. «Я больше так не буду» часто звучит лишь затем, чтобы вырваться из ненавистного угла. Поэтому лучше вообще не вступать с ребенком ни в какие переговоры до того, как истекло время наказания. Лишь затем выясняйте, осознал ли ребенок, за что его наказали.

Детям непременно нужно предоставлять право выбора, но при этом выбор должен быть разумным и ограниченным.

Как мы уже говорили, строгие правила должны в первую очередь относиться к важным сторонам жизни. В тех областях, которые не столь существенны, предоставьте ребенку возможность делать выбор самому . Например, одевая в детский сад, задайте ему вопрос: «Ты хочешь надеть голубые штаны или красный комбинезон?», за завтраком спросите: «Будешь кушать клубничный йогурт или абрикосовый?» Ребенок будет чувствовать, что его мнение значимо, что к нему прислушиваются. Вместе с тем выбор не должен быть слишком широк, лучше свести его к нескольким альтернативам. Если же вы спросите: «Что ты хочешь надеть сегодня утром?», вполне вероятно, что в середине зимы вы застанете вашего малыша одетым в летние шорты. Конечно, по мере взросления ребенка свобода выбирать должна увеличиваться.

Для детей дошкольного возраста принципиально важен ритм .

Именно поэтому грамотный воспитатель в организации занятий следует однажды заведенному порядку. Например, занятие начинается с настольной игры, затем следует подвижная игра, после этого чтение сказки и т. д. Родители иногда удивляются – не скучно ли их детям. Вовсе нет. Дело в том, что мы, взрослые, так привыкли к жизни на бегу, к меняющимся стремительно впечатлениям и событиям, что не понимаем, что детям нужна размеренность и ритмичность. Это дает им жизненную опору, снимает тревогу и нервозность. В обратном же случае рождается ощущение хаоса и как следствие – непослушание: ребенок не понимает, каким правилам нужно следовать и нужно ли вообще. Если взрослого непредсказуемость жизни возбуждает, то малыша – утомляет и сбивает с толку, запутывает. Дневной ритм выражен для ребенка в режиме. Когда он заранее знает «программу» дня, понимает, что всякому занятию свое время, он легче принимает необходимость оставить интереснейшую игру и идти спать или обедать. Ребенок учится «дружить со временем»: он знает, что если не будет слишком долго сидеть за столом, то успеет поиграть. Конечно, нужно выбрать такой режим, который максимально подходит именно для вашего ребенка, и сохранять его длительное время.

Читать еще:  Частые запоры у ребенка. Что считается запором у ребенка? Причины запоров у детей и факторы риска

Хвалите ребенка за правильные поступки, даже за попытку вести себя хорошо . Хвалите развернуто, не экономьте на добрых словах. Малышу тогда захочется снова и снова видеть вашу радость, а для этого быть послушным.

А теперь о главном. Помните, вы не жандарм, а любящий родитель. Ищите свои варианты разрешения проблемных ситуаций. Старайтесь быть ближе к ребенку, проводите больше времени вместе – и, возможно, запретов и правил понадобится совсем немного, а по поводу всех спорных вопросов можно будет договориться.

Как добиться от ребенка послушания без лишних усилий

Кто из вас не мечтал о послушном ребенке, который с готовностью выполняет все ваши просьбы, помнит о режиме дня, ест все (ну, или почти все) и с готовностью откладывает в сторону планшет с игрушкой и выключает телевизор с мультфильмами? Все, все мечтали! На деле мы часто оказываемся один на один с вопящим созданием, в котором с трудом можно опознать маленького человека, визжащим и бурно протестующим против любых разумных предложений.

Отмотаем пленку чуть-чуть назад и подумаем, что необходимо предпринять, чтобы не дойти до жизни такой!

А вам точно нужен послушный ребенок?

Идеально послушный ребенок на деле имеет довольно неприглядную оборотную сторону. Бессловесны и безропотны обычно жертвы физического и психологического насилия, дети, растущие в нездоровой травмирующей обстановке. Иногда родителям кажется, что ничего подобного в их семье не происходит (да мы его в жизни пальцем не тронули. ), однако малыш — жертва искусной манипуляции, запугивания и психологического шантажа, которые мама и папа принимают за нормальный воспитательный процесс.

” Чем это чревато? Прежде всего, тем, что ребенок не умеет отстаивать – да что отстаивать! – даже сформулировать собственные интересы, полностью делегируя свои права маме.

По подсказке мамы такой малыш «выбирает» друзей, игры, в которые будет с ними играть, хобби, направления обучения… вуз и невесту/жениха. Собственной жизни у такого ребенка нет и не предвидится.

Может ли быть что-то хуже? Может! Ребенок с атрофированной волей, попав в дурную компанию, по привычке следует указаниям внешнего авторитета: алкоголь, наркотики, криминальные деяния… от чего еще он не сможет отказаться?

Неужели не бывает просто хороших семей, где дети просто с радостью выполняют просьбы родителей? Конечно, бывают! Это семьи, где мамы и папы просто следуют четырем несложным правилам.

Правило первое: делай, как я!

Вы никогда не добьетесь чистоты в детской, если неряшливы сами. Если вы не готовы оторваться от любимого сериала по просьбе ребенка – не ждите, что он пренебрежет новым мультфильмом. Если он не видит вас с книгой ежедневно – он не станет заядлым читателем, какими бы новинками детской литературы вы его не соблазняли. Если вы ведете беспорядочный образ жизни, засиживаетесь за компьютером за полночь, можете в выходные проваляться в постели до обеда… Словом, продолжать можно до бесконечности. Говорить ребенку вы можете что угодно, а воспитываем мы его все равно своими поступками.

Допустим, вы довольно неряшливы, но мечтаете вырастить аккуратиста. Что делать? Либо начните с самовоспитания, либо смиритесь, что ребенок будет жить в окружении творческого беспорядка.

Правило второе: будьте последовательны

Чем младше ребенок, тем труднее он примиряется с нововведениями. Ему трудно понять, почему вчера можно было засидеться с вами до 11 вечера, а сегодня нужно ложиться спать в восемь. Почему вчера играли перед сном, а сегодня нет. Почему сегодня можно конфету перед котлетой, но «только сегодня, только один раз»… Понимаем, вам самим может быть скучно жить в таком предсказуемом мире, но ребенок в этой жизни – это путешественник-новичок в джунглях Амазонки! Слишком много нового, слишком ярко, громко, внезапно, порой – опасно… Ему нужно безопасное место для отдыха и усвоения полученной информации. Вы – это место!

Помните, стабильность – признак педагогического мастерства!

Правило третье: продвигайтесь шаг за шагом

Наверное, самая частая ошибка, которую допускает большинство родителей: слишком много указаний! Ребенку трудно запомнить цепочку последовательных действий от «сними шапку» до «садись обедать». Не удивляйтесь, что он не помыл руки, не снял ботинки или не переодел теплые штаны.

Если хотите, чтобы ребенок вас слушал, убедитесь, что он вас услышал. Присядьте до его уровня, посмотрите в глаза. Сформулируйте просьбу коротко, используя простые слова.

Как вам ни хотелось обратиться к ребенку в изысканной манере «дорогое дитя, не будешь ли ты столь любезно…», помните – это не самый короткий путь к результату! Убедитесь, что ребенок вас понял – попросите пересказать просьбу. «Что мы сначала снимаем? Правильно, шапочку, а потом курточку!» Обязательно похвалите и поблагодарите его за то, что он выполнил вашу просьбу!

Правило четвертое: «спокойствие, только спокойствие»

Все сразу не получится, разумеется, иногда вы будете натурально впадать в отчаяние из-за непослушания и капризов ребенка. Чем чаще и эмоциональнее вы будете это демонстрировать, тем меньше у вас шансов достичь взаимопонимания!

Дети не слышат крики! То есть, крики они, разумеется, слышат, но вот смысл воспринимают гораздо хуже, чем когда вы произносите просьбу обычным тоном. Помните – крик это крайняя мера, это ваша аварийная катапульта. Кричать можно только «Стой. », если ребенок предпринимает что-то опасное для жизни.

Вопль «снимай куртку немедленно!» — контрпродуктивен. До пяти лет ребенок его просто не поймет, а после пяти – привыкнет и научится игнорировать.

Лидеры не кричат – лидеры всегда говорят уверенно, но не повышая голоса. В такой ситуации мы непроизвольно пытаемся понизить градус шума, умолкнуть, чтобы расслышать собеседника. Рядом со спокойным лидером команда тоже успокаивается, действует точно и собранно даже в критических ситуациях. Так вот – с детьми это тоже работает! Вы – лидер вашей семейной команды! Не голосите как раненый слон!

Спокойствие, терпение, внимание и уважение к интересам детей – вот путь к педагогическому успеху!

Источники:

http://www.b17.ru/article/8365/
http://www.parents.ru/article/sposobov-dobitsya-ot-rebenka-poslushaniya/
http://sibmama.ru/Poslushnyy-rebenok.htm

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector