Как не переживать за взрослых детей. Без истерик: как отпустить ребенка во взрослую жизнь

Как отпустить сына во взрослую жизнь: психологические методы, советы и рекомендации

Как отпустить сына во взрослую жизнь? Как признать, что некогда единое теперь разделено надвое? Об этом пойдет речь в нашей статье. Далее мы дадим полезные советы на данную тему.

Отметим, что как минимум половина проблемы – обыкновенный, вполне человеческий, всем знакомый эгоизм. И решение, как водится, там же, где и проблема, то есть в голове. Чтобы понять, как отпустить сына во взрослую жизнь, для начала стоит подумать о том, почему так важно это сделать. Во-первых – для него, а во-вторых – для вас.

Эгоизм

Любой ребенок содержит в себе невообразимое число возможностей, способностей, путешествий и достижений, встреч и расставаний, побед и поражений. Человек – это целый мир, огромный и разнообразный. Отказывая ему в праве на самостоятельность, вы отнимаете у него мир.

А что мешает вам признать ценность собственной жизни? Ведь в вас тоже есть все это – и способности, и возможности. Не когда-то было, а есть, вот прямо сейчас. Даже если вы давным-давно забыли об этом, вы – тоже целый мир, но другой. Вам хочется спрятать свой мир ото всех, чтобы никто и никогда не узнал о нем. Как будто его никогда и не было.

Посмотрите на проблему с другой стороны

Как отпустить сына во взрослую жизнь, перестать бояться за него? Станет легче, если вы спросите по-другому: как радоваться за него и как им гордиться? Правильно поставленный вопрос содержит в себе большую часть ответа. Найдите в нем то, что радует, вызывает уважение, дает надежду. И подумайте: исчезнет ли все это, как только расстояние между вами увеличится?

Другой вопрос, на который придется ответить: почему вам так страшно? Очевидно, взрослая жизнь отнюдь не такая простая и легкая, как хотелось бы. Бывает и трудно, и опасно. Но ведь все мы так или иначе справляемся. Что же заставляет вас думать, что ребенок слабее, глупее, трусливее, чем вы? Стоит внимательнее присмотреться к его опыту. Что он уже может? Не позволяйте своей высокомерной снисходительности ослепить и обмануть вас. Каждый человек сегодня знает и умеет больше, чем вчера. Даже десятилетний – это десять лет опыта. Очень важно смотреть на проблему всеобъемлюще для этого прочтите статью http://fb.ru/article/274648/separatsiya-ot-roditeley-kak-stat-nezavisimyim-chelovekom-sovetyi-psihologa с советами для ребенка, что лучше делать ему и как поступать.

Ребенку нужна поддержка, а не сверхопека!

Но как отпустить детей во взрослую жизнь? Конечно, некоторым родителям достаточно просто справиться с поставленной задачей. Но у других же бывают серьезные проблемы по этому поводу. Что можно изменить в себе, чтобы стать одним из них, тех, кому проще отпустить свое чадо во взрослую жизнь?

Воспитывая ребенка, сначала мы даем ему базовые навыки, постепенно присоединяя к ним все более трудные умения. Меньше будет бояться мама, которая в нужное время учила сына гигиене, поддержанию порядка, навыкам социального общения и безопасного поведения. Сначала дети играют в еду, сделанную из песка. Потом они учатся разогревать готовую пищу, чтобы пообедать без няньки, а позже сумеют сами приготовить себе то, что им нравится.

Не сразу, но у них обязательно получится, если не стоять над душой. Все мы прекрасно понимаем, чем сверхопека отличается от родительской поддержки. Дело за малым – применить это понимание на практике. Слова, даже самые правильные, мало что меняют. Чтобы изменить то, что вас не устраивает, нужно для этого что-то сделать.

Но что, если вы совершенно не представляете себе, как отпустить сына во взрослую жизнь совсем одного? Даже разговоры о его грядущей самостоятельной жизни повергают вас в панику. Возникают следующие мысли: «Он же еще маленький, он пропадет, его обманут, случится беда – неизвестно какая, но непременно очень страшная!» Здесь хорошо бы вспомнить, что паника не решает проблему. Поэтому лучше справляться с такими приступами отдельно (например, дыхательными упражнениями), а решать трудную жизненную задачу отдельно.

Эксперимент и совет от психолога

Как отпустить ребенка во взрослую жизнь? Ведь иногда решиться на подобное может быть слишком сложной задачей. Тогда ее можно разбить на задачки поменьше и попроще. Если у вас есть разумные основания сомневаться в самостоятельности своего чада, можно поставить эксперимент. Разрешите ребенку некоторое время жить отдельно от вас.

Обсудите с семьей следующие вопросы:

1. Что нужно проверить? Какие качества человека делают его взрослым?

2. Как устроить самостоятельную жизнь на короткое время?

3. Сколько времени должно пройти, чтобы понять, кто был прав?

4. И если вы ошибались, сможете ли вы это признать?

5. А если, напротив, ребенок окажется недостаточно зрелым, сможет ли он отказаться от своих обид и согласиться с тем, что ответственности нужно учиться?

Такой опыт и его избавит от некоторых иллюзий, а вас – от необоснованных страхов.

Участие в семейных расходах

Как отпустить ребенка во взрослую жизнь? В отзывах родители рассказывают и про другой способ признать, что сын уже вырос. Суть его состоит в следующем: нужно предложить ребенку участвовать в расходах семьи, если он уже начал зарабатывать. Например, он может взять на себя покупку продуктов для семьи. Заодно вы убедитесь, что он добросовестно относится к принятым на себя обязательствам и умеет заботиться о близких. Или, возможно, вы с ним решите, что он может оплачивать коммунальные услуги. Он получит более четкое представление о том, на что нужны деньги, и при этом не окажется в ситуации, когда неведение всерьез навредит ему.

Читать еще:  Малыш от 0 до 1 года. Ребенок от рождения и до года: этапы развития по месяцам

Рекомендации родителям

Не существует универсального, подходящего любому родителю совета, как отпустить ребенка во взрослую жизнь. Но чтобы облегчить ситуацию для всех заинтересованных сторон, вы можете сделать вот что:

1. Убедитесь, что ваш сын имеет все необходимые бытовые и социальные навыки. Он умеет готовить и мыть посуду, планирует свой бюджет и придерживается его, вовремя платит за свет и телефон, ладит с соседями, поддерживает чистоту в доме и так далее.

2. Расскажите сыну те факты о жизни семьи, которые вы считали необходимым скрывать от маленьких. Он вырос, и теперь на нем будет больше ответственности, в том числе и за семью. Это убедит его в том, что вы относитесь к нему как к равному.

3. Родители не говорят с детьми о трудностях и поражениях. Если вы согласились с тем, что ваш сын вырос, поделитесь с ним своим опытом поражений и расскажите о том, что вы сделали, чтобы их преодолеть. Спросите его мнение. Обдумайте то, что услышали от него. Скорее всего, он удивит вас.

4. Сделайте хорошую семейную фотографию. Не важно, что в компьютере лежат гигабайты снимков, обратитесь к профессионалу. Не каждый день мальчик, ставший мужчиной, уходит в свою жизнь. Ради такого случая соберитесь все вместе, скажите друг другу что-нибудь хорошее и ощутите поддержку.

Дети – не собственность родителей

Если ваш сын уже знает, что он будет делать со своей самостоятельностью, вам придется либо решать, как ребенка отпустить во взрослую жизнь, либо признать, что у вас есть замашки рабовладельца. Жизнь человека может принадлежать только ему. Мы любим своих детей просто так. Наша любовь – не монета, которой мы оплачиваем их привязанность. Волнения и тяготы, связанные с воспитанием детей, не дают нам права собственности на них. Мы дали жизнь детям, а не продали ее, чтобы требовать потом плату.

Подарок на память

Теперь вы знаете, как ребенка отпустить во взрослую жизнь. Сделайте это с легкой душой. Если мальчик решил уходить, то не стоит мешать ему. Возможно, вы чувствуете горечь. Сделайте сыну на прощание подарок. Купите ему то, чем он будет пользоваться в своей жизни и работе. Если на его фотографиях потрясающе получаются люди и животные – подарите ему хороший фотоаппарат. Если у него технический склад ума, возможно, лучше мощный компьютер? Найдите то, что поможет ему реализовать себя. Обнимите его крепко-крепко. Поверьте, все будет хорошо!

Как отпустить ребенка во взрослую жизнь и не умереть

Когда речь заходит об управлении границами между поколениями, современное воспитание детей оказывается в беде. В некоторых семьях родители продолжают спать в постелях своих детей до их подросткового возраста, делают домашнее задание или сдают экзамены за своего ребенка. Все это указывает на то, что детско-родительские отношения находятся в кризисе.

А уж когда настало время отпускать своих птенцов из гнезда, редкие родители способны достойно вынести разлуку. Тем более когда можно постоянно видеться по Скайпу, несмотря на то, что дети покинули родительский дом, таким образом стирая границы сепарации при помощи технологий.

Это понятие «отпускать» может создать такой уровень тревожности у родителей, которого они совсем не ожидали. Многие даже проходят все пять стадий переживания потери (отрицание, агрессия, примирение, депрессия, принятие).

Проще сказать, чем сделать, когда придет время, чтобы разорвать связь родитель-ребенок, который начинается создавать свою собственную территорию независимости, уходя в это пугающее место под названием «отпускать». А в юношеские годы отпускать труднее всего, так как у родителей становится все меньше и меньше контроля над развивающейся автономией ребенка, которому пора принимать свои собственные решения. В это время ребенок начинает всерьез уходить от родительской зависимости.

Осознание того, что теперь функции родительской роли меняются, является хорошим началом процесса под названием «отпускать». Смешанные чувства потери родительского контроля мешают вам сделать этот первый шаг на пути к пониманию одного из самых болезненных этапов воспитания детей. В этот момент очень важно осознавать, что эмоциональная борьба разворачивается на поле боя ваших собственных потребностей в любви и привязанности к ребенку. Обычно такая борьба выливается в эмоциональные конфликты и сбои в личной и профессиональной жизни родителей. Например:

  • Вы постоянно делаете контрольные звонки, чтобы убедиться «все ли в порядке» с ребенком в школе
  • Нанимаете няню для ребенка даже в его 14тилетие
  • Вы не в состоянии отправиться в отпуск, командировку или отлучиться надолго из дома, оставляя подростка одного
  • Конфликтуете в вопросах выбора ребенком профессии, настаивая на своем видении его будущего

С подобными конфликтами и сбоями сталкиваются многие родители, но чаще всего — матери. Чувство вины, стремление жертвовать ради ребенка лучшим, растущая тревога из-за увеличения сообщений в средствах массовой информации о насилии в школах – все это добавляет родителю страхов «отпустить».

Не существует способа решения для «правильного» переживания этапов развития вашего ребенка. Каждый ребенок требует различных детско-родительских отношений, как и каждый родитель – различных подходов к воспитанию, которое основано на личной культуре, знании и опыте. Если раньше, в детском периоде, вашей основной функцией была забота, то теперь, в подростковом – это товарищеские отношения. «Отпустить» — это о движении из точки «любовь-привязанность-забота» в точку «любовь-привязанность-дружба» в осознании того, что до тех пор пока вы цепляетесь за своих детей, как спасательный круг, ваши дети перестают расти.

Вот некоторые рекомендации, чтобы помочь родителям в этом движении:

  • Давайте ребенку возможность самостоятельно решать проблемы и учиться на собственных ошибках
  • Останавливайте себя, когда хотите помочь — формируйте пространство, где ребенок сможет самостоятельно расти
  • Признайте этот период, как период потери, позвольте себе отгоревать его, обратитесь к семейному терапевту, если это необходимо
  • Осознайте, что вы сделали все возможное, как родитель, и что практический этап воспитания ребенка подходит к концу
  • Когда ребенок взрослеет, выстраивайте с ним новые отношения, в которых меньше зависимости и больше взаимного уважения и восхищения многообещающим и способным молодым человеком.

Как я отпустила дочь-подростка во взрослую жизнь – и с трудом пережила это

Синдром опустевшего гнезда: почему так тяжело дается сепарация детей от родителей

Мария Иванова эксперт по soft skills и life long learning, навигации родителей по обучению детей

Читать еще:  Когда кажется что ребенок просто вас игнорирует!!!(оооочень много букв). Игнорирование

С какого возраста вы перестали считать, сколько времени ребенок проводит за компьютером и сколько спит ночью? А когда полностью передали ему ответственность за учебу? Ночевать у друзей, ходить компанией на футбольные матчи, ездить в экспедиции — все это дочь автора этих строк начала делать довольно рано, но окончательно отпустить ее во взрослую жизнь маме все равно было очень тяжело.

Мой опыт материнства — специфический. С 8 лет дочери я растила ее одна, параллельно начиная разные мини-бизнесы и проекты, глубоко погружаясь в тему личного развития и обучения детей и взрослых. Поэтому не факт, что я рассказываю что-то универсальное, что подходит всем. Но когда я сама столкнулась с переживаниями, связанными с сепарацией, я не нашла ничего в интернете, на что можно было бы опереться или от чего оттолкнуться.

Поэтому мой опыт — это просто один из вариантов, в котором вы, возможно, узнаете себя и поймете, что вы не одни, или порадуетесь, что у вас все не так драматично. Словом, предлагаю отнестись к моему рассказу как к одному из возможных сценариев, как можно думать и жить в сложный период, когда ваш ребенок выходит во взрослую жизнь.

Я всегда с удовольствием и любопытством относилась к своему материнству и искала лучшие способы взаимодействия с ребенком. Про это можно написать целую книжку, начиная с записи в дневнике за три года до ее рождения, которая стала моим основным принципом воспитания. «У моего ребенка всегда будет выбор».

И когда наступил пресловутый подростковый возраст, а вместе с ним — сепарационный процесс, я не сразу поняла, что мне довольно сложно будет найти смысл жизни, равный по весу воспитанию ребенка.

Как принять, что у вас с подростком — разные интересы

Нет, подросток не мучал меня истериками и настаиванием на своей точке зрения. Мы довольно мирно вошли в этап, когда дочь отвоевала свое право на чувства: лет в 12-13 я вдруг перестала быть контейнером и помощью для ее гнева или обиды. Это была ощутимая перемена, но мы разобрались, как поменялись наши зоны ответственности. Теперь при ее эмоциональных рассказах о неудачах мне больше не нужно было подсказывать модели поведения в тех или иных ситуациях — теперь нужно было просо слушать и без запроса не реагировать. Это был первый ощутимый сепарационный шаг.

Второй шаг произошел, когда она стала отпрашиваться на ночевки и на — о господи — футбол. Я всегда обходила стороной болельщиков и считала этот контингент опасным, а моя дочь вдруг изъявила желание оказаться в эпицентре этого неадеквата. Но вспомнив, как я сама в подростковом возрасте общалась с мальчиками, чье поведение было на грани закона, подумала, что мне стоит довериться тем ценностям, которые я в нее вложила. Футбольные матчи прошли без осложнений, а потом интерес остыл.

Один из сложных шагов в сепарации, как мне кажется, — признание права в ребенке на интересы, которые ты не разделяешь. Это, конечно, парадоксально, ведь все мы понимаем, что растим детей для того, чтобы они стали взрослыми, отдельными, самостоятельными личностями. Но вместе с тем нам очень сложно принять, что они могут интересоваться чем-то, что мы, родители, считаем неинтересным для себя. А если у нас, не дай бог, включается обесценивание, контакт с ребенком в этот момент находится под угрозой.

Так было, например, с онлайн-играми (никогда не понимала, что в них может быть полезного). Дочь играла в них примерно год, ночами, общаясь с командой по скайпу, а я пыталась найти в этом положительные моменты — и таки нашла. Это оказалось отличной тренировкой проектной деятельности и командного взаимодействия. К этому моменту я уже отдала ей ответственность за ее график и обучение в школе, поэтому не волновалась, что что-то в этом процессе пойдет не так. Только просила громко не вопить ночью, потому что однушка не располагает одновременно к бурному выражению чувств и к нормальному сну.

К слову, период увлечения компьютерными играми занял чуть меньше учебного года, а потом дочь, по ее словам, «захотела жить в настоящем мире», и следующим увлечением стало чтение книг и стрельба из лука.

Зачем родителю подростка нужен психотерапевт

Следующий сложный период был в 9-м классе, когда я столкнулась с пониманием, что дочь сейчас будет выбирать свою первую область профессиональных интересов, и от нее — профессию. К тому моменту она уже начала ходить на вечеринки с ночевками, ездить в экспедиции на несколько недель и активно встречаться с друзьями до позднего вечера.

Тут я столкнулась с тем, что психологи называют «синдром опустевшего гнезда». Я вдруг осознала, что еще немного — и я больше не буду нести ответственность за ее выборы и ее не будет рядом со мной. Профессия, вуз, окружение — все это становилось предметом ее собственной жизненной гипотезы.

И так вроде бы и надо, следующий этап взросления, но меня охватила чудовищная паника. Тогда-то я и прочувствовала на собственной шкуре, почему родителю подростка нужен психотерапевт. Паника длилась несколько месяцев: я просила принять во внимание мое состояние и держать меня в курсе того, что с ней происходит.

Через некоторое время я поняла, что мне надо отдать ей ответственность за жизнь полностью. Что как бы я ни старалась, уже не могу понимать те или иные ее поступки, и она должна сама нести ответственность за последствия своих решений, в том числе — ошибочных.

Тогда всплыл целый пласт моих родительских ошибок, стало видно, сколько я всего сделала неправильного, неидеального. Но у меня не было выбора кроме как просто смириться и принять. Потому что в момент этих решений у меня не было другой меня.

Как не вмешиваться при поступлении в вуз и не платить за обучение

Дочь выбрала вуз и специальность в начале 10-го класса, и следующий этап был посвящен достижению этой цели. И это стало новым вызовом для меня. Важно было делегировать ей эту цель, при этом обеспечив нужную поддержку. Репетиторы по предметам, которые «прошли мимо» в предыдущих классах, тьютор, выстраивающий ее образовательную траекторию и сохраняющий мотивацию, а я — на подхвате, с ресурсами для всего этого великолепия, но совершенно без ответственности за цель. Это было очень непривычно, очень волнительно и постоянно на грани.

Читать еще:  Что в 3 месяца должен уметь малыш. Как помочь ребенку в три месяца правильно развиваться

И вот подошли к ЕГЭ. В какой-то момент стало ясно, что как бы мы ни старались, как бы ни были велики наши вложения — на бесплатное обучение она не проходит. А у меня всегда была установка, что за вуз я не плачу — и точка.

В эти моменты очень сложно сохранить здравый смысл — даже если все предыдущие 17 лет ты была сверхосознанная мать, всегда старалась поддерживать контакт с ребенком и быть на его стороне, и понимаешь философский смысл бытия и тщету социальной стороны вопроса. Мне было нужно пройти по тонкой грани: продолжать поддерживать дочь в ее выборе и чувствах, но при этом сохранить важную для меня установку «не платить за вуз».

Я поставила ее в очень трудную ситуацию: при наличии баллов, которых явно не хватало на бесплатное обучение, искать варианты, при которых достижение ее мечты — возможно. Я не подсказывала возможные шаги, не вела переговоры с вузом, не искала деньги, но откликалась на ее просьбы о помощи подстраховать ее в конкретных вопросах: расчеты, обсуждения с родственниками, план действий.

Дочь справилась и, после восстановления сил, почувствовала триумф от того, что она достигла цели, которую поставила. По факту это была 50% скидка на обучение и договоренность с родственниками об оплате вуза, которой она достигла самостоятельно.

То, чем ты жила 18 лет, вдруг кончилось

В чем же сложность финального периода сепарации, по моему мнению? Когда ребенок очень долго является центром твоей жизни, и твоя идентичность выстраивается вокруг родительской роли (даже если у тебя есть свои интересы — работа, друзья, хобби) — очень трудно найти что-то, аналогичное по весу, не чувствуя себя отвергнутой, ненужной и потерянной.

Возможно, замужние женщины или женщины с другим типом темперамента переживают это несколько иначе. Но одинокой матери-невротику оставаться одной очень страшно. Ты испытываешь бессилие от невозможности больше ни на что повлиять, зияющую пустоту внутри себя от того, что как бы ты ни старалась, но целая жизненная эпоха кончилась, и тебе предстоит заполнить эту огромную дыру, и непонятно, чем, и каким образом. Ну, то есть есть идеи, и шутка про «адын савсэм адын» всплывает в памяти, но чувствам не прикажешь.

И в этот момент понимаешь, как тяжело было твоей маме, которая без вот этой всей психологии не могла тебя отпустить во взрослую жизнь. И видишь, что у тебя — двойная сепарация: ты возвращаешь своей маме признание и понимание ее чувств, а себе — признание того, что ты справилась. Твоя дочь сдала экзамены, поступила в вуз мечты, стала старостой группы, вписалась во множество активностей, переехала в общежитие. Но ты не можешь избавиться от ощущения бессмысленности собственной жизни, потому что то, что определяло тебя 18 лет, вдруг кончилось.

Отпустить ребенка — труднее, чем пережить банкротство

Возможно, я немного драматизирую от усталости — довольно сложно дались последние два года с зарабатыванием на репетиторов. Но — не поэтому ли у нас так мало настоящих взрослых, способных выстраивать гармоничные отношения, нести ответственность за собственное благополучие — не потому ли, что мы, взрослые, сами не прошли сепарацию от своих родителей? Может быть, поэтому нам сложно отпускать наших детей, доверять им их жизнь — потому что в нашем опыте не было момента, когда нам отдали нашу?

И мы подсознательно стремимся повлиять, удержать, сохранить — даже если умом понимаем, что не сможем — потому что нас самих съедает страх неопределенности? И это двойная неопределенность: «как мой ребенок справится с жизнью» и «как я сама справлюсь с жизнью, которая теперь будет строиться только вокруг меня»?

Я проходила банкротство, несколько раз меняла карьерные траектории, закрыла несколько проектов, которые были делом моей жизни, — но ничто из этого не сравнится с риском неопределенности при отпускании ребенка во взрослую самостоятельную жизнь.

Да, я понимаю, что мои функции на этом не закончились — я все еще моральная и финансовая поддержка. И мы точно будем дружны с моей дочерью, я ее люблю и буду с ней рядом. И да, я понимаю, что это этап, он закончится, мы адаптируемся, и я найду свой смысл. У меня для этого и психотерапевт, и антидепрессанты, и инфраструктура поддержки и заботы о себе: подруги, спорт, отпуска, массажи, духовные практики.

Самое болезненное для меня в этом сепарационном периоде — это встретиться со своими чувствами, которые я как будто бы прятала все эти годы, волевыми сверхусилиями двигаясь к цели и вкладываясь в смысл «быть хорошей матерью». Возможно, так не у всех и кто-то умеет жить в ладу с собой, выстраивая семейную систему с учетом своих интересов. Но для меня по-честному отпустить подростка жить свою жизнь оказалось очень сложной задачей. И да, все свои трудности я отнесла в терапию, потому что очень хочу прожить вторую половину жизни (ну, или сколько мне там будет еще дано) счастливым и реализованным человеком.

Я живу одна полтора месяца, и три дня назад уехала в отпуск к морю. Глядя на бушующие волны, подкатывающие к моим ногам, я наконец-то сформулировала тот смысл, который могу противопоставить страху неопределенности, парализующему меня. Этот смысл — любовь. Любовь к себе, к жизни, к миру. Мне хочется понять, как это, и научиться из этого жить.

Посмотрим, как у меня это получится. Наверняка займет много времени и сил — ровно столько, сколько нужно, чтобы стать окончательно взрослой и самостоятельной. Забавно, что это совпало с периодом, когда самостоятельную жизнь начал мой собственный ребенок. И здорово, что это вообще сформулировалось как смысл. Это дает надежду.

Комментарий от дочери. На самом деле, мы вместе ушли в поиски нового смысла. У нас в жизни часто совпадало, когда мы исследовали одно и то же. И вот это погружение в новый уровень осознанности — тоже наш новый общий этап.

Источники:

http://www.donnews.ru/Kak-otpustit-syna-vo-vzrosluyu-zhizn-psihologicheskie-metody-sovety-i-rekomendatsii_86769
http://www.b17.ru/article/vzroslaya_zhizn/
http://www.7ya.ru/article/Kak-ya-otpustila-doch-podrostka-vo-vzrosluyu-zhizn-i-s-trudom-perezhila-jeto/

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector