Леонид СурженкоВоспитание без воспитания. Как вырастить ребенка счастливым человеком. Рецензии и отзывы на книгу воспитание без принуждения» томас фелан

Все книги про: «воспитание без принуждения…. Леонид СурженкоВоспитание без воспитания. Как вырастить ребенка счастливым человеком

К сожалению не нашла её в электронном виде (есть одна ссылка, но с вирусами). Единственное что могу вот-прям-щаз предложить тем, кто с книгой не знаком это вот такое описание содержания , даёт некоторое представление о методе, но конечно не полное и всегда лучше читать самому.

Вполне пригодная методика если выполнить ряд условий .

1. не увлекаться первой частью («раз-два-три»):
действительно правильно применять «счёт»;
не злоупотреблять этим приёмом вворачивая его по 10 раз на дню в любую сферу деятельности;
не заменять им все остальные способы общения с ребенком в негативной ситуации и даже в самом «перестань-поведении» пользоваться и другими инструментами общения, не только этим;
не ограничивать с помощью и вправду прекрасно работающего «1-2-3» любое неудобное родителю поведение ребенка, в том числе и то же нытьё.
и конечно не в коем случае не заменять им, счётом 1-2-3, мотивацию «начни-поведения», а этим грешат ОЧЕНЬ многие родители, даже среди тех, кто книгу не читал («считаю до трёх» же не Фелан придумал, это народная мудрость практически любого народа), а уж среди читавших…

2. Побольше внимания уделить второй части – там чистый бихивеаризм, теория обучения, тоже не Феланом придуманная. Он просто описал применение общей теории к родительско-детским отношениям. И позитивные подкрепления (те, что описаны во второй части) всегда эффективнее негативных («1-2-3») – им нужно уделить больше внимания, чем самому этому «волшебству один-два-три».

В целом могу с казать, что я не одобряю эту книжку. Не потому что не одобряю сам метод, напротив, с указанными выше оговорками (в книге они, в общем-то, в той или иной форме тоже есть) я очень даже поддерживаю его.
Не одобряю именно саму книгу, потому что то, как её применяют родители мне в подавляющем большинстве не нравится. Даже то, какими словами обычно родители описывают эффект от методики – «ребенок стал послушным». Послушный ребенок – адаптивный ребенок*. Это удобно для родителя, удобно для общества, но плохо для личности ребенка. Из адаптивных детей вырастают адаптивные взрослые.

Без предварительной подготовки соблюсти нужные условия, особенно описанные в первом пункте, родителям очень трудно, большинство проваливает самые значительные из них – применяют счёт очень много в неуместных ситуациях: вместо позитивного подкрепления и мотивации, вместо других способов общения с ребенком в негативе. А самое главное – счёт совершенно не уместно применяется многими что б «отучить» ребенка ныть, канючить, приставать, мешать, и всячески ограничить его неудобное родителям и другим домочадцам поведение. И это очень плохо, потому что лишает родителей обратной связи с ребенокм и лишает детей возможность показать родителям, что у них есть неудовлетворённая потребность, проблема, нужда (в общении, заботе, уверенности в родительской любви и т.п.) – многое «неудобное поведение» это именно сигналы о таких неудовлетворённых нуждах. Если ребенок методом счёта научен не проявлять себя подобным образом его нужды так и остаются не удовлетворены, а родитель прибывает под ложным впечатлением благополучия своего ребенка.
Кроме того ограничение негативного поведения ребенка мешает ему выразить свои отрицательные эмоции, а следовательно мешает научится ими владеть в полном обёме (переживать, осознавать, контролировать). И это тоже плохо.

Так же, в силу разных причин, но родителями обычно вторая часть просто игнорируется, это видно хотя б из тех же обсуждений (в интернете и в живую с родителями) – обсуждается «метод 1-2-3», активно и со всех сторон. Второй же части книги какбуд-то и нет вовсе. В то время как она должна быть самой главной. Но она не наглядна и не так эффектна (не «эффективна», а «эффектна») как «1-2-3» поэтому автор написал книгу так, что главной и основной мыслью оказывается метод счёта – для популярности и продаж. Как бизнесмен не могу его в этом винить, но как психолог — никакого ему «респекта и уважухи».

Книга прекрасно учит «как», но она не учит «зачем», «почему», «когда». Получается вариант, простите за грубое сравнение, «обезьяна с гранатой». Когда родитель получает прекрасный, легитимный, не насильственный, реально работающий метод, но не имеет возможности отличить, когда его стоит, а когда не стоит применять, где границы. Хорошо когда есть предварительная подготовка (образование, литература, житейский опыт, интуиция или что-то ещё), тогда никаких «гранат». Но такие родители обычно и не читают подобных книг — им это не нужно, у них всё и так хорошо получается.

Читать еще:  Новогодние сценки для детей детского сада. Сценарий на новый год для старшей группы детского сада

Так что, Баба-Яга против =)
Но это глас вопиющего в пустыне, никто меня всё равно не послушает. Однако я должна была это сказать, у меня мораль с этикой такие =)

* Адаптивный ребенок – это термин из транзактного анализа. Адаптивность, в данном контексте, это черта личности характеризующая человека как конформиста, в негативном вареанте этого слова. Человек, подстраивающийся под коружение в ущерб своим личным интересам, пассивный, зачастую даже сам себе не отдающий отчёт что он хочет чего-то другого, не того, что предлогает ему партнёр, друг, общество.

На вопрос Читают ли Ваши дети (школьники) книги? Без принуждения. заданный автором Пространщик лучший ответ это Читает — без принуждения.) Всё, что появляется интересного в области математической лингвистики и хорошую фантастику, мировую классику ещё.Barinova Tanya
Высший разум
(852378)
дочери — скоро 15.)

Ответ от * * [гуру]
Сестра (15) читает. .
Любит Тургенева, Золя, но любимая книга — «Доктор Живаго».
У нас в семье любят читать, но. но.. . но. .
. ИНТЕРНЕТ ОТВОЁВЫВАЕТ ВРЕМЯ.

Ответ от Европеоидный [гуру]
только с ремнем.. читают книги из списка летнего чтения!

Ответ от Лосось [гуру]
Сложно! Компьютер, телевизор, дискотеки и т. д. все книги заменили.

Ответ от Кариночка * [гуру]
Только комиксы.

Ответ от Григорий Мирошин [гуру]
Не читают. То, что надо по программе и мы в свое время не читали.

Ответ от ЂЭРС [гуру]
не читают. вспоминаю себя, -в10 лет (по блату) перевели во взрослую библиотеку, поточу что в детской уже читать было нечего.

Ответ от LVS [гуру]
Долго бился. Вроде как читает. Все подряд по возрасту))

Ответ от ЁЕРГЕЙ 88 [гуру]
В захлеб и без принуждения!))

Ответ от Palla2 [гуру]
Охотно про секс, детективки и пр. мишуру. Остальное из-под палки.

Ответ от Жека [гуру]
Мои братья читают иногда, но ни без «пинка»

Ответ от Mariyamirabella [гуру]
Читают и только по принуждению. А читать надо, особенно в начальной школе, чтобы техника чтения соответствовала нормам. Чтение должно быть продуктивным, осознанным и качественным.

Ответ от Маша Иванова [гуру]
Мне 15 лет и я читаю. Сама, абсолютно без какого-либо принуждения. Дина Рубина, Улицкая, Петрушевская. Иногда Донцову. Тамара Крюкова очень интересно пишет, Людмила Матвеева — это для детей помладше. Еще можно Акунина почитать, но это поймет-не поймет — не факт. Я поняла не совсем. Не надо говорить, что мы такое уж говенное поколение. Нет. И уж простите. но кто ж нас воспитал-то таких плохих?

Ответ от (((УточкО)) [гуру]
У нас с сестрой разница 10 лет.
Ей сейчас 10.
Не читает, совершенно!
И заставить нереально почти. ((((
Я всегда зачитывалась. У меня оч много книг. Разных. Просто библиотека.

Ответ от Наталия Савченко [гуру]
К сожалению, появление в каждой семье компьютера и интернета привело к тому, что читающих детей остались единицы. Остальные тупо рубятся в компьютерные игры.
Когда мой сын был школьником, эта беда только назревала. И он читал. Хотя некоторые книги я подсовывала ему самыми хитрыми способами, вплоть до — » эту книгу не читай, пожалуйста»
Выбор книг я оставляла за собой, опираясь на свой опыт и полезность книг. Так, лучшее из беллетристики, фантастику, психологию, поэзию, Дэйла Карнеги, «Богатый папа, бедный папа» я специально собирала в своей библиотеке для сына.
С удовольствием сын читал Ирвина Шоу, Майкла Крайтона, ЭМ Ремарка, Пирса Энтони, Стругацких, Уилбура Смита.

Рецензии на книгу « Воспитание без принуждения » Томас Фелан

Книга в которой говорится о воспитании без разговоров и эмоций. Жестко конечно — но в некоторых ситуациях очень даже помогает! Основная идея — счет (если дите как то плохо себя ведет и это поведение стоит прекратить, то по предварительной договоренности — вы начинаете его считать без объяснений, что бы ребенок сам анализировал что такое хорошо и что такое плохо — 1(означает подумай, может стоит прекратить, ты не прав) 2(Хорошо подумай) и 3(у тебя не остается вариантов, ты наказан) И ребенок без истерик и криков отправляется в комнату в одиночестве — без развлечений на определенное кол-во минут. С моим сыном сработало — но применяла я этот метод не всегда и не постоянно. Так же описанна система пощрений и наказаний. Почитать стоит и вынести что то для себя.

Лучшая книга по воспитанию, которую я когда-либо читала и применяла в жизни. Без лишних сантиментов, без лишней философии, вполне реалистично и совершенно уважительно к родителям и детям дан набор инструментов, мануал, который совершенно облегчает жизнь. У нас в семье схема «это раз, это два» прижилась сразу и накрепко, когда дочке было лет пять. Сейчас ей десять, горя не знаю совершенно ))) При том что девочка у меня не из пугливых и вполне себе с характером, а я мягкая и капризная)) Без этой системы не представляю себе разруливания напряженных ситуаций. Разумеется, важна последовательность в ее внедрении, а не «от настроения». А то мы любим на диете посидеть, потом тортик. С детьми в принципе так же, а потом удивляемся. В общем, у нас режим прижился. Собираюсь подарить эту книгу всем детным друзьям, там по крайней мере отлично объясняются манипуляции детей, которые я вижу в каждой семье.

Читать еще:  Развитие 10 месячного ребенка что должен уметь. Развивающие игры для детей. Как помочь ребенку расти веселым и счастливым. Поводы для беспокойства на десятом месяце

Знаете, я прочитала очень много книг по воспитанию детей. И именно методы, предложенные в этой книге, мне реально пригодились в жизни, за что я очень ее ценю. Сейчас очень модно сюсюкаться со своими детьми до потери сознания, чем долго занималась и я. У нас есть радужные представления о том, что мы вот ласково ребенка попросим о чем-то, он с милой ангельской улыбкой согласится с нами исключительно из-за уважения к нашему авторитету и глубокой любви. Но в жизни, к сожалению, бывает со всем по другому. В самом начале книги, на сколько мне не изменяет память, приводится пример о том, как ребенок клянчит печенье до обеда. Он прекрасно знает, что вы будете против, знает наперед все ваши аргументы, произнесенные вами уже тысячи раз, но все равно продолжает ныть (или использовать другие приемы манипуляции вами). И никакие новые ваши слова на него не подействуют. И таких примеров куча, когда объяснять что-то ребенку просто глупо, потому что он все прекрасно знает. Ваша воля идет в разрез с его, и ему нужно просто проявить послушание. Вот для таких ситуаций и подходит эта система. При том по опыту могу сказать, ребенок успокаивается уже на счете 1. Если я начала считать, значит настроена серьезно и никакие манипуляции не помогут. И еще стоит обратить внимание на один важный момент, который, видимо, ускользает от некоторых критиков. Автор говорит о том, что дисциплине надо уделять не больше 10-15% от времени нашего общения с детьми. Если это не так, то надо искать причину, почему так много времени мы тратим не на то. Если действительно с детьми у вас теплые доверительные отношения, то тогда, когда его заносит, а вы говорите: Это 1, он не отреагирует бурно, а скажет: «Ладно, мам, понял.» — и спокойно пойдет играть в свою комнату.

Отличная книга. Помогает прекратить истерики без лишнего стресса для обеих сторон. Читайте внимательно все примеры и смело используйте. Это не дрессировка. Предварительный этап очень важен. Вы ясно и четко объясняете ребенку последствия его негативного поведения, уточняете, что будет, если он продолжит свои разрушающие действия. Заключаете своего рода договор и только потом можете применять на практике наказание тайм- аутом. . Обе стороны в курсе. Все честно. Родитель — не дрессировщик, а ребенок- не злостный манипулятор.
Я воспользовалась только первой частью, до системы поощрений руки не дошли.

Очень толковая книга, хороший перевод. Содержание четко структурировано, все слова по делу, без привычной нам сухой и скучной «академии» и воспоминаний «как я служил в армии». Для примеров отдельная глава.
«Волшебство» отличная альтернатива подзатыльникам и армейскому ремню. Разговоры, особенно в раннем возрасте,не воспринимаются, проверенно на собственном ребенке. Изоляция не приводит к ответной агрессии.

Книга-помощь, которая позволит изменить отношения с ребёнком даже если они зашли в тупик. Наладить чистый и светлый контакт сложно с любым человеком. Но это вдвойне важно с вашим ребёнком. Читайте, работайте и не отчаивайтесь.

Томас Фелан, психолог, специалист по вопросам синдрома дефицита внимания и детской дисциплины. Кроме того, ему принадлежит воспитательная методика «Волшебство 1-2-3», изложенная в этой книге, которая помогает родителям сохранить взаимопонимание с детьми, даже в самых сложных ситуациях.
Добавлю фото нескольких страниц:
Книга будет полезна тем, кто хочет воспитывать своих детей без применения насилия, без собственных отрицательных эмоций и раздражения, с бесконфликтным разрешением конфликтных ситуаций.
Методика Фелана дает возможность родителям лучше понять некоторые детские реакции, помогает развить у ребенка самостоятельность, ответственность и избавить его от необходимости прибегать к эмоциональным манипуляциям и шантажу.

Действительно, американская книга. Но только ли для американцев? Возможно, все не так критично.

Автор делит поведенческие проблемы на 2 глобальные категории: так называемое «перестань-поведение» (т.е. то, что по мнению родителя необходимо прекратить — капризы, истерики, шантаж, манипуляции, драки с братьями/сестрами и пр.) и «начни-поведение» (т.е. то, что Вы бы хотели чтобы Ваш ребенок начал делать — выполнение домашнего задания, уборка за собой, укладывание спать, чистка зубов и пр.).

Для коррекции первой категории поведения предлагается методика «счет 1-2-3». Ребенок получает 2 устных предупреждения с интервалом в 5 секунд дабы иметь возможность среагировать и остановиться. Если они не принесли никакого эффекта — то после счета «Три» предлагается его изолировать на определенное время (количество минут изоляции = количеству лет; например 7 лет ребенку — 7 минут изоляции).

Особое внимание автор обращает на тот факт, что после счета «3» родитель должен исключить все эмоции и слова — т.е. провожать его в комнату молча.

По прошествии этого времени наболевший вопрос не комментируется, не обсуждается и не сопровождается никакими морализаторскими лекциями в духе «я тебя предупреждала, вот видишь — а я тебе говорила, и т.д.». Как говорится «было и прошло».

Читать еще:  Интересные наборы для детей. Набор для творчества для девочек

Действительно, все это напоминает эффект дрессировки, однако автор аргументирует это тем, что ребенок — это не маленький взрослый, и задача родителя в момент истерики — не вступать с ним в дискуссии о морали и нравственности в стиле «перестань меня позорить», а предпринять некое действие, способное прекратить инцидент.

Рискуя подорвать свой авторитет, хочу сказать, что метод не так уж бессмысленный. Весь мой родительский опыт говорит о том, что в моменты истерик, слез и капризов ребенок действительно не способен успокоиться только от одного нашего рявканья «перестань сейчас же».

По поводу второй категории предлагается система поощрений. И здесь родителю предоставляется бОльшая свобода действий, в зависимости от устоев семьи, финансовых возможностей и прочих данных.

Метод финансового поощрения — всего лишь один из 7 вариантов мотиваций для «начни-поведения», причем совершенно не обязательный. Просто для американского менталитета — вполне приемлемый, но без него вполне можно обойтись и использовать оставшиеся 6.

Эту книгу я купила с небольшой опаской, тщательно ознакомилась с предлагаемой методикой и ничего криминального в ней не увидела. В конце концов — это «инструмент», а уж в каких руках он будет применяться — уже вопрос второй.

Моя задача заключалась в том, чтобы приучить ребенка к быстрому реагированию на замечания (требование в школе), и в этом направлении все работает.

Воспитание без воспитания. Как вырастить ребенка счастливым человеком

© ООО Издательство «Питер», 2017

© Серия «Родителям о детях», 2017

© Сурженко Л., 2017

Эта книга не для каждого родителя. Более того: я искренне не рекомендую следовать приведенным в ней советам тем, кто хочет воспитать «правильного» и послушного ребенка. Вообще не стоит знакомиться с данной книгой тем, кто ценит спокойную, уютную домашнюю жизнь, стабильность и предсказуемость в отношениях с детьми и не готов к постоянным стрессам.

Хочу предупредить читателя о том, что так называемое воспитание без воспитания, или то, что я понимаю под свободным воспитанием, не имеет никакого отношения к воспитанию традиционному, одобряемому педагогической наукой. Некоторые дипломированные психологи и учителя назовут приведенные здесь советы ненаучными, а возможно, и вредными.

Вряд ли эта книга поможет вам избавиться от проблем. Укажет выходы из сложных ситуаций. Даст в руки некие волшебные средства, позволяющие контролировать ребенка. Все эти, безусловно, интересные и даже в чем-то полезные вещи можно найти в моих предыдущих книгах. Хотя бы в «Воспитании без крика и истерик». Задача данной книги иная. Как и ее предназначение.

В ней я не стану учить, как воспитывать. Я постараюсь подсказать нечто иное.

У самой голова фарфоровая,

Туловище ватой набито,

А туда же – воспитывать!

В самом деле, о чем это? Совсем писаки оборзели: то по воспитанию книжки сотнями пишут, то – на тебе: «Воспитание без воспитания»! Куда ж это годится?

Такого «воспитания без воспитания» и безо всяких книжек кругом навалом. Стоит только руки опустить, глаза водкой залить – вот и нет никакого воспитания. Об этом книжки писать, что ли? Нет, правда, что за новая завлекуха такая? Суть-то в чем? И нужно ли это самое «без» хоть одному здравомыслящему родителю? Если он, конечно, чуток о будущем задумывается. Пусть не детей, так о своем собственном.

Откровенно говоря, не знаю, что и ответить. Воспитание без воспитания надобно, по моему скромному мнению, вовсе не родителю. Ему гораздо интересней воспитание с воспитанием. Почему? А тут все просто. Воспитание – это, грубо говоря, дрессировка.

Требуется зверю дрессура?

Может быть, и да. Если он будет жить у нас дома, то как же иначе?

Требуется ребенку воспитание? Ответ примерно тот же.

В том-то и дело. Поэтому я вынужден разочаровать дорогих родителей. Эта книга будет полезнее не вам.

Вовсе не вам. А вашим детям.

Причем – вот парадокс – адресована она взрослым. А что же делать, если именно мы, родители, отвечаем за судьбы наших детей?

И нам хотелось бы, чтобы судьбы эти были счастливыми.

Не могу поручиться за всех, но большинство готово сделать все, чтобы любимым чадам жилось лучше.

Но если мы не знаем, если мы не можем, если мы не в состоянии подарить нашим детям счастье – давайте попытаемся хотя бы…

Боже, спаси взрослых, Боже, спаси их родителей, просвети их и сделай умнее, сейчас самое время.

Наверняка те, кто читал мои книги, вспомнят один из основных тезисов, который я упоминаю довольно часто. Он звучит так:

К этому выводу мы придем непременно, если отбросим всякие оправдания и перестанем гадать на завтрашний день.

Да, может быть, наше воспитание поможет детям в будущем. Или не поможет. Потому что этого будущего мы не знаем и знать не можем. Можем лишь предполагать – на основе своего опыта. И предположения эти будут, думаю, не слишком затейливы. Потому что опыт – вещь консервативная.

Источники:

http://happygal.ru/vse-knigi-pro-vospitanie-bez-prinuzhdeniya-leonid-surzhenkovospitanie-bez.html
http://www.labirint.ru/reviews/goods/344132/
http://dom-knig.com/read_153700-1

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector