Медлительный ребенок. Надо ли торопить? Надо ли постоянно торопить ребенка

Медлительный ребенок.
Стоит ли торопить?

Современный ритм жизни подчас требует от нас быстроты реакции: мы должны быстро сориентироваться и принимать решения. Но маленькому ребенку очень и очень непросто подстраиваться под вечно бегущее вперед «расписание» родителей: утром чуть свет поднимают и бегом в садик, в садике воспитательница ругается за то, что он «копуша» — все поели, а он все сидит над тарелкой. Но обязан ли ребенок подстраиваться под воспитателя только потому, что тому так удобно? Обязаны ли дети оправдывать наши ожидания? Если одному ребенку достаточно короткого промежутка времени для усвоения новой информации или для выполнения определенных действий, то другому времени на эти же самые действия может понадобиться в два раза больше!

1. Следует помнить, что у каждого из нас есть свой ритм жизни. И ребенок не является исключением. То, что он выполняет действия медленнее, чем вы или в сравнении с другими детьми, еще не говорит о том, что это ненормально. И уж, конечно, не стоит накручивать себя и думать, что малыш будет плохо успевать в школе. Вместо этого стоит заняться организацией его личного пространства: поместите мебель и принадлежности в его комнате так, чтобы ему было максимально комфортно и удобно.

2. Уважайте его ритм, с которым он выполняет привычные действия. Не стоит постоянно торопить его, призывать к тому, чтобы делать все быстрее. Если вы сами по утрам опаздываете на работу, решайте эту проблему с собой: вставайте пораньше, чтобы хватило времени и на себя и на ребенка.

3. Учите его планировать дела, чтобы успевать больше, но не перегружайте. Медлительному ребенку, как это ни печально, придется непросто в любом образовательном учреждении, будь то садик или школа. Всюду его будут торопить. Поэтому в силах родителей научить его быстрее адаптироваться к меняющимся условиям, сохранив при этом индивидуальность характера. Вместе попробуйте составить график уроков, других занятий, которые посещает ребенок, и старайтесь его придерживаться. Помните, что рамки такого графика не должны давить на ребенка, не должны быть слишком строгими и узкими.

4. Оставьте ему время для творчества, для своих игр. Планируя время ребенка, не забудьте, что у него обязательно в сутках должны быть часы, которые он будет проводить сам с собой. Часто медлительные дети любят мечтать или играть в одиночестве, когда никто не мешает.

Таким образом, задача родителей заключается не в том, чтобы стараться переделать своего медлительного ребенка, сделав из него преуспевающего «спринтера», а чтобы помочь ему полноценно жить и развиваться в этом постоянно меняющемся мире.

Осознанное воспитание

13 апреля 2014 . Раздел Психология

Наша жизнь стала похожа на бег с препятствиями, мы бежим и торопимся обогнать друг друга, все успеть. Но вот появляется ребенок, он растет, и мы включаем его в нашу гонку. «Быстрее, мы опоздаем в сад». «Ешь быстрее, а то не успеем на занятия». Знакомо? Конечно, знакомо. А еще нужно записать его в тысячи кружков, ведь не знаешь, что может пригодиться, или мама и папа решили записать его во все кружки, в которые хотели сами. Жизнь становится похожа на бег с препятствиями. А что делать, если ваш малыш при этом не может включиться в этот бешеный ритм, который вы ему навязываете.

Остановитесь, подумайте, нужно ли это ребенку, который по своей природе медлителен и ему отнюдь не так просто, быстро переключаться между кружками, быстро есть, бежать за опаздывающей мамой.

Чем же грозит вашему ребенку постоянная торопливость? Не каждый ребенок обладает возможностью быстро «схватывать» материал и начинать применять его на практике. Некоторым детям нужно не только более тщательное объяснение, но и некоторое время для принятия информации и оформления ее в некоторую систему для применения. Это вовсе не означает, что ребенок глупый, просто он такой. Но вспомните школу, кто первый понял, ответил, того и хвалит преподаватель, а другие дети остаются как бы на заднем плане. Вывод который делает при этом ребенок достаточно прост, кто быстрее того хвалят, а значит не надо вникать, нужно как можно быстрее ответить. А все это грозит пробелами в знаниях не только в частях, но и в целом. В такой работе задействуется только краткосрочная память, а длительная память из работы исключается, а значит, полученные знания просто «выветриваются» из головы. Одна часть туда не попадает, другая «выветривается», получается, что задача родителей успеть вложить как можно больше знаний, не выполнима.

Читать еще:  Стоит ли усыновлять ребенка? Всегда ли стоит усыновлять ребенка, даже если очень хочется

Поведение родителей внушает ребенку, как теорему, что страшнее опоздания ничего нет. С точки зрения психологии, такие дети будут стремиться, все делать раньше других, это может коснуться такого важного момента как выбор спутника жизни. Проявится, это может по-разному. Один из вариантов, это раннее создание семьи, нужно успеть, и соответственно не так тщательно такой человек смотрит на личностные характеристики своего спутника. Другой вариант заключается в том, что такой ребенок став взрослым, так и не сможет создать семью, ведь постоянно нужно пробовать, что-то новое, нужно успеть, постоянная спешка в никуда. Такого ли будущего вы желаете своим детям.

Бег времени вовсе не исключает возможности для медлительных детей развиваться и расти в комфортной для них атмосфере и задача родителей помочь им, а не навязывать не свойственные им стереотипы.

Не переламывайте своего ребенка, дайте ему быть собой.

Не будем торопить наших детей!

Дети тоже живут под постоянным давлением, перенимая привычку взрослых не останавливаться ни на минуту. Но, чтобы помочь им развиваться и расти, нам нужно перестать их вечно подгонять и научить прислушиваться к тому, что им необходимо.

«У меня такое впечатление, что чаще всего дети слышат от меня слова «Давайте быстрее!», — признается 35-летняя Лика. Ее это смущает, но выхода из ситуации она не видит. У Лики трое детей — 11 и 6 лет, а младшему 3 года. Она, конечно, знает, почему торопит их: этого требует ускоряющийся темп жизни и страх, что их опередят другие, если она позволит себе (и им) хотя бы ненадолго притормозить. «И все же я не могу избавиться от ощущения, что есть в этом бешеном ритме что-то неправильное, а средний ребенок — самый медлительный — просто откровенно страдает». Такая картина знакома многим: на детей давят взрослые, а на тех — установки общества, заставляющего жить на максимальных оборотах и показывать наивысшие результаты. «Надо признать, что современная жизнь не принимает во внимание наши естественные ритмы, — говорит детский психолог Галина Цукерман. — От этого страдают и взрослые, и дети, просто у детей меньше возможностей отстаивать собственный темп». Причины, по которым родители вынуждены торопиться, очевидны: они заботятся о детях (что занимает много времени), работают (зачастую оба), ежедневно тратят по два-три часа на дорогу, соглашаются на сверхурочные часы… К тому же многие из них пытаются решить все проблемы сразу — отводя сына в первый класс, они уже думают об институте и армии. И было бы несправедливо обвинять их в этом! «Но это не значит, что мы можем все свалить на общество, оправдывая себя тем, что у нас нет пространства для маневра», — считает Галина Цукерман. Все успеть все равно невозможно, поэтому, продолжает психолог, «важно научиться не жадничать и уметь отказаться от того, что ни нам, ни детям сейчас не по силам». А для этого нужно осознать, что можно снизить темп жизни собственных детей, притормозив в тех повседневных мелочах, на которые мы можем повлиять.

«НАЙТИ ХОТЯ БЫ НЕСКОЛЬКО ЧАСОВ ДЛЯ «МЕДЛЕННЫХ» ЗАНЯТИЙ: ПРОГУЛЯТЬСЯ В ПАРКЕ, ВМЕСТЕ ПОЧИТАТЬ ИЛИ ПОСЛУШАТЬ МУЗЫКУ»

Страх пустоты. и будущего

Александру 42 года. Он развелся год назад и теперь видит своего 9-летнего сына Арсения раз в неделю. «Мне бы хотелось бывать у него чаще, но это невозможно — дорога в одну сторону занимает больше полутора часов. А если я приезжаю к нему после работы, он уже ложится спать, и я могу поучаствовать только в чистке зубов… Обычно все наши любимые занятия мы оставляем на субботу, но и она превращается в сущий кошмар — хочется же все успеть!» Так что ребенок вынужден приспосабливаться к ритму и давлению не только в школе. Ведь родители, чувствуя себя виноватыми в том, что не видят своих детей в будни, в выходные хотят наверстать упущенное… «Между тем именно в эти дни следовало бы не только не спешить, но и всерьез прислушаться к потребностям и желаниям ребенка», — говорит психолог Беатрис Коппер-Руайе (Beatrice CopperRoyer). Для этого взрослым придется внутренне смириться с тем, что невозможно успеть все, считает Галина Цукерман: «Существует несбывшееся: то, чего очень хотелось (и даже был шанс) получить, но не было времени. Это в равной степени относится и к тому, что родители хотят для себя, и к тому, что они хотят для своих детей. Принять эту данность проще, если мы ясно понимаем, что важнее мне (и моему ребенку) сейчас; что доставляет нам обоим наибольшее удовольствие; что точнее соответствует моим (а также его) ценностям. Но для этого нужно хорошо знать и себя, и своих детей».

Читать еще:  Со скольки лет дети разговаривают. В каком возрасте ребенок начинает говорить. Наш ребенок не говорит

А как быть, если ребенок не успел сделать даже уроки? «Надо просто помочь ему доделать хотя бы часть заданий и объяснить учителю в вежливой записке, почему так получилось», — советует психолог. Если же подобная ситуация повторяется каждый день, возможно, ребенок просто не в состоянии справиться с нагрузкой. И может быть, ему стоит сменить школу, чтобы вся жизнь не превратилась в сплошные домашние задания. «Спросите себя: может быть, вы пытаетесь научить его тому, в чем сами не сильны? — предлагает Галина Цукерман. — Сыну не хватает усидчивости — но и отцу она не свойственна; дочь невнимательна, однако и мать часто забывает важные мелочи. В этом случае лучше обратиться за помощью к психологу».

Зачастую от детей требуют, чтобы те двигались быстрее, только ради синхронности: «мы единое целое, у нас общая жизнь, мы живем в одном ритме». Эта (часто бессознательная) установка мешает увидеть и учесть индивидуальные особенности детей. «Родители жалуются, что приходится все время бежать, но поскольку такой образ жизни ими принимается и признается условием успеха, они не могут не навязывать его своим детям», — объясняет Беатрис Коппер-Руайе. Постоянно пребывая в стрессе, они сами становятся источником стресса: родители боятся пустоты собственной жизни и начинают отчаянно вкладываться в будущее детей, превращаясь из матери и отца в коучей.

Школьники и биоритмы

В 1950-х годах немецкий педиатр Теодор Хелльбрюгге (Theodor Hellbrugge) и его коллеги описали биопсихологические ритмы детей в соответствии с их возрастом, развитием и окружением. До этого наука не проявляла интереса к детству и его особенностям, а детей считали взрослыми в миниатюре (в нашей стране первым не согласился с таким подходом педиатр Георгий Сперанский). Благодаря исследованиям Теодора Хелльбрюгге стало понятно, что в начальных классах учебная деятельность эффективна около трех с половиной часов в день. А в средней школе она возрастает до четырех с половиной часов. «Есть два пика активности школьников: утренний (в 9–10 часов) и дневной — он приходится примерно на 16 часов, — поясняет Галина Цукерман. — Но неизбежны и индивидуальные вариации — плюс-минус час. На первом и четвертом уроке часть детей находится на пике формы, а часть не слишком работоспособна. Опытные учителя знают, что наилучшие результаты класс показывает на втором-третьем уроке, и именно на это время планируют самые трудные и ответственные занятия».

Больше доверять

«Активные, быстрые дети в школе имеют преимущество: они могут первыми ответить на вопрос, проявить себя и получить поощрение, — продолжает Галина Цукерман. — А медлительный ребенок проигрывает уже потому, что его труднее заметить. Но это не значит, что он хуже соображает или не такой творческий — он просто другими темпами приходит к своим результатам». Отец и мать в этом отношении солидарны со школой, поскольку видят в скорости и активности преимущества для взрослой жизни. «Мечтательный, задумчивый ребенок их беспокоит, — замечает детский психоаналитик Кристиан Флавиньи (Christian Flavigny) . — Особенно если они зациклены на школьных успехах и сводят образование к сумме навыков, которые отчасти вытесняют процесс созревания личности».

Читать еще:  Как узнать пол ребенка по возрасту мамы. Как рассчитать овуляцию. Определение пола ребенка по крови родителей

«Обычно дети справляются с достаточно высоким темпом, но при условии, что все, что они делают, они делают с удовольствием. Хорошая школа, пара кружков (что-то для души, что-то для тела): для большинства такая нагрузка необременительна, — говорит Галина Цукерман. — А гиперактивным детям даже полезны нагрузки. Они не могут долго усидеть на месте, постоянно двигаются и переходят от одного занятия к другому, поэтому лучше, если весь их день заполнен до предела, чтобы они к вечеру просто падали с ног. Но в любом случае стоит находить хотя бы несколько часов в неделю для нарочито медленных занятий. Можно, к примеру, прогуляться в парке, разглядывая всякие мелочи — жучков, кору деревьев, прожилки листьев. Но если не получится — не настаивайте, попробуйте что-то другое: вместе почитайте или послушайте музыку».

Если мы вовремя не увидим, что ребенок перегружен, он может сообщить нам об этом в самой неожиданной форме. «Мне всегда казалось, что моя 9-летняя дочь всем довольна, — рассказывает 39-летняя Валентина. — Она никогда не возражала ни против музыкальной школы, ни против бассейна и театральной студии. И уроки английского ее воодушевляли… Но когда перед самым днем рождения она сообщила мне, что мечтает получить в подарок «хотя бы один день, когда можно вообще ничего не делать», я сначала оторопела, а потом подумала: как же тяжело ей было все это время!» «Чтобы этого не произошло, все занятия стоит планировать вместе с ребенком, даже с 3–4-летним, — советует Галина Цукерман. — Не навязывать ему то, что нам нравится, а предлагать, давать возможность пробовать и принимать решение».

Здравый смысл и игра

Что происходит с детьми, которых подгоняют годами? «У них вырабатывается нечувствительность к тому, что им говорят, или накапливается очень сильная обида», — уверена Галина Цукерман. Некоторые дети становятся беспокойными, быстрее устают. Другие стремятся изо всех сил угодить родителям и, если не получается, живут с ощущением «я плохой». А кто-то совсем ничего не хочет. Все это — проявления несформированности их собственного «Я», считает Кристиан Флавиньи: «Постоянно подгоняя детей, мы приучаем их действовать автоматически, причем не только физически, но и умственно, вместо того чтобы мыслить, вырабатывать понятия, свои представления о жизни». А для этого необходимо тратить время на игры. «Родители не дают ребенку играть, мотивируя это, например, тем, что в 10 лет играть уже поздно, — продолжает Галина Цукерман. — Но игра — это то, что создает сам ребенок. Недоигравшие дети ограничены в творческих возможностях, им сложнее мечтать и видеть перспективу. Чем полноценнее игра в 5–10 лет, тем лучше в 15 лет у них выстроено представление о том, какими они хотят быть». Позволяя ребенку играть, как ему нравится, мы даем ему доступ к миру символов, к способности отделять реальное от воображаемого. Он получает разнообразные впечатления, которые помогут ему проверить на практике самого себя, равно как и окружающих, и тем самым продвинуться в понимании мира и самопознании.

Не торопите ребенка взрослеть, дайте ему наиграться, осознать свои переживания, придумать что-нибудь новое. «Кроме игры есть и другие важные вещи, которые каждый человек (и ребенок не исключение) должен делать в своем темпе. Например, спокойно и с удовольствием завтракать, неторопливо одеваться», — говорит Галина Цукерман. Позволяя ребенку жить в своем ритме, мы показываем, что уважаем его именно таким, какой он есть, и радуемся тому, что ему уже удалось достичь — любыми темпами. Возможно, его неторопливость кажется нам тихой забастовкой, но она вполне может стать для нас хорошим уроком. Как говорил писатель Андрей Синявский: «Хорошо, когда опаздываешь, немного замедлить шаг…»

«Курс эффективного родителя» Томас ГордонЕсли мы всерьез стремимся понять, чего нашим детям хочется на самом деле, и привести наши планы в соответствие с их потребностями, нам предстоит освоить искусство конструктивного взаимодействия с собственными детьми, воспользовавшись проверенным методом всемирно известного педагога и психолога Томаса Гордона (Ломоносовъ, 2010).

Источники:

http://nburakov.ru/medlitelnyj-rebenok/
http://www.kraskizhizni.com/psy/2948-nado-li-postoyanno-toropit-rebenka
http://www.psychologies.ru/articles/ne-budem-toropit-nashih-detey/

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector