Мне не от кого родить. Хочу ребенка но не от кого родить

Хочу ребенка, но не от кого родить. Что делать?

А стоит ли рожать, если НЕ ОТ КОГО?

Природа не терпит пустоты. попробуйте изменить себя, свое мировоззрение, ощущения, попробуйте быть просто обыкновенной женщиной, а не НЕСЧАСТНОЙ.

Ребёнок, даже если Вы ухитритесь забеременеть в теперешнем состоянии, не будет счастлив.

Но Вы же хотите СЧАСТЛИВОГО малыша? Попробуйте что-то сделать для этого со своим восприятием мира. Для начала. Потом все будет.

Мне 42 года. Свою личную жизнь не смогла устроить, не встретила «того единственного». Но 8 лет назад ко мне в окно постучался мой ангелочек-моя доченька. Свою доченьку я нашла в доме ребёнка. Теперь я очень счастлива и не могу представить жизнь без неё. Ищите своих ангелов.

Живу в городке где такие же проблемы:) Да и в окрестных городишках не лучше. На десяток женщин 2-3 мужчины, это без преувеличения, так местная статистика посчитала, причем после 40 лет этот расклад намнооого хуже, вот и ходят оставшиеся кавалеры по рукам, каждая надеется удержать, а им семьи не нужны:))) Зачем? Ведь под каждым им кустом, уж готов и стол и дом, как у той стрекозы. А женщины есть женщины-детей хотят, пусть и без мужа. Кто как из положения выходит. Рожают от женатиков, многие рожают по ЭКО от доноров, это дорого, да и страшновато, скажем прямо, перед оплодотворением, как корову обкалывают уколами, но детки крепкие, с хорошей наследственностью. Отец у ребенка сейчас-это роскошь и редкость, больше половины растет без отцов, я не говорю, что это хорошо, но говорить, что все эти дети и женщины, решившиеся их родить, несчастны, я бы не стала. Многих знаю лично, никакой ущербности ни дети, ни их мамы не ощущают. Моя бывшая одноклассница сказала мне прямым текстом-«А что мне светило в жизни в этом городе? Уехать никак, по обстоятельствам, найти тут кого то нереально с моей полнотой и внешностью, плюс не 18 лет уже, а так у меня теперь есть для кого жить, доча-это мое счастье.»

Но не торопитесь принимать решение. Если Вы здоровы, Вам меньше 35 лет, нормальная внешность, у Вас есть шанс создать полную семью.

Это проблема, конечно. Но ребенок должен рождаться только в любви. Когда мужчина и женщина любят друг друга и хотят видеть плоды своей любви.

В интернете есть шанс найти человека. И даже очень большой. Так что активнее общайтесь. Тут очень много одиноких мужчин. Просто, ищите друга. И когда найдете, то возможно будет и любовь.

Хочу родить ребенка,но не знаю от кого

Здравствуйте,я- Светлана,мне 37 лет Сложилось так,что к своему возрасту не сумела обзавестись собственной семьей и не имею детей,хотя очень хотела бы (речь о рождении собственного ребенка) И основное затруднение,каким бы это не показалось смешным,в выборе мужчины (ясно,что никакого принца на белом коне давно не жду и выбор мужчины сейчас уже предполагается по принципу своей основной биологи
ческой функции без каких либо дальнейших обязательств) А если говорить конкретней,то не совсем понимаю,как именно выбирать этого «счастливца»,
по каким то есть критериям Ну то есть понятно конечно же,что должен быть
здоров,привлекательной наружности и желательно молод (беру в расчет как просто знакомых мужчин,так и незнакомых,с которыми,если будет такая необходимость,предполагаю наладить контакт для осуществления своей цели),но таких немало и как выбрать собственно из уже «имеющихся»
непонятно ,потому что неясно по какой причине при прочих равных данных кому-то должно так невероятно повезти,а кому-то нет То есть существует проблема выбора,поэтому прошу подсказать специалиста,как подходить
к этой ситуации,как этот очень важный выбор для меня осуществлять
Заранее благодарна

Врач-психотерапевт, Онлайн-консультант — г. Самара

Врач-психотерапевт, Онлайн-консультант — г. Самара

Хотя (забыла добавить) когда удавалось следовать своей интуиции,то результат
всегда был успешным

Врач-психотерапевт, Онлайн-консультант — г. Самара

Игорь Иванович,спасибо за рекомендации. Понимаю,что проблемы не поверхностные и многое действительно идет из детства. Более того, меня чрезвычайно волнует усвоенная с детства модель отношений меня с моей мамой,которую я воспроизвожу каждый день в своем поведении -имею ввиду,что у меня что-то похожее на расщепление личности,когда одна часть меня ведет себя как она,а другая как я в детстве (пришла к этому путем длительного самонаблюдения), и с учетом того,что отношения наши были мягко говоря сложные (невыносимые то есть),то можете себе представить,в каком внутреннем раздрае я нахожусь и этот раздрай только усугубляется каждый день,стремясь,как я думаю,к первоначальному варианту наших с мамой отношений,когда между нами пролегала пропасть Вот конкретно по этому поводу могли бы подсказать,как быть?Вообще-то я знаю,что для этого нужно наладить с мамой хорошие отношения,тогда и я сама в итоге буду воспроизводить выигрышный вариант поведения для себя ,ну то есть если мы не конфликтуем,а помогаем друг другу,сотрудничаем в жизни,то и части моей личности также сотрудничают друг с другом,приводя к созидательному варианту поведения,но как этого добиться сейчас,если мамы не стало 8 месяцев назад (Царствие ей небесное)?Получается,что я могу это проделать только в своей голове,но как?Может подскажете какую-то конкретную технику или упражнение без ссылок на метод вообще,чтобы я могла самостоятельно тоже что-то для себя сделать?Это
наверное самый главный вопрос на данный момент,который меня интересует,потому что последствия такого поведения деструктивного ощущаю
на себе каждый день и на каждом шагу (я все разрушаю каждый день сама себе и не могу никак этому препятствовать,хотя очень стараюсь)

Читать еще:  Что пить для иммунитета детям 2 года. Как поднять иммунитет ребенку народными средствами. Почему ребенок часто болеет

С другой же стороны и дальнейший жизненный опыт наверное как-то повлиял? Нельзя же все ошибки на родителей списывать Были же,наверное,уже к моему возрасту и другие значимые люди в моей жизни,как вы думаете ?
Что же касается системы рекомендуемой,то как его (психосинтез),собственно,пробовать ,с чего то есть начинать?

Врач-психотерапевт, Онлайн-консультант — г. Самара

От кого рожать?

Практически каждая женщина в определенный момент своей жизни задумывается о ребенке. Хорошо, если любимый мужчина одновременно является мужем, тогда вопрос от кого рожать автоматически отпадает. И так все ясно — от любимого мужа. Но зачастую ситуация складывается несколько иначе: любимый, но не муж или муж, но нелюбимый. Кого выбрать на роль отца своему ребенку?

Невозможно дать однозначный ответ на вопрос от кого рожать? Каждая ситуация имеет свои особенности и требует индивидуального подхода. Поэтому, принимая столь ответственное решение, постарайтесь взвесить все «за» и «против». Ведь вы решаете не только свою собственную судьбу, но и будущее своего ребенка.

Любимый, но не муж

Роман Сергея и Светланы представлял собой стандартный любовный треугольник, где каждый знает свое место. Сергей был женат и мог предложить девушке только «тайный» роман: встречи в рабочее время и редкие совместные «командировки». Еще в самом начале их отношений Сергей предупредил, что ни при каких обстоятельствах не уйдет из семьи. Тогда Светлана и не настаивала, ей и так было хорошо. Девушка наслаждалась редкими, но бурными встречами с любимым и ничего не требовала взамен. Но, узнав о своей беременности, Светлана испугалась: «Смогу ли я вырастить малыша одна?» Сергей долго настаивал на аборте, а потом исчез без всяких объяснений. Девушка даже не пыталась его разыскать. «Ведь нельзя насильно заставить человека выполнять свой родительский долг». Сейчас сыну Светланы уже полтора года и она не разу не пожалела, что родила ребенка от любимого мужчины. Конечно, было очень тяжело как морально, так и материально. Но этот ребенок «плод любви», который Светлана воспринимает как последний подарок любимого.

Итак, вы безумно любите его и мечтаете о ребенке от любимого мужчины. Но он по целому ряду «уважительных» причин не может стать вашим мужем. Рожать или не рожать? Прежде всего, постарайтесь честно ответить на вопрос: что вы действительно хотите — родить ребенка от любимого мужчины или при помощи ребенка привязать этого мужчину к себе? Если вы действительно мечтаете о ребенке и не надеетесь таким образом стимулировать мужчину к более активным действиям, то ничего противоправного в этом нет. Для того чтобы познать радость материнства совершенно не обязательно выходить замуж . Согласитесь, никто не знает, когда вам предстоит встретить своего любимого и единственного, который с радостью поведет вас в ЗАГС. Вдруг этого никогда не случиться или произойдет лишь на старости лет, когда уже будет поздно думать о детях. В данном случае решение рожать или нет должны принимать только вы. Ведь вам придется растить ребенка одной, не рассчитывая на чью-то помощь. И изначально надо быть готовой к целому ряду трудностей.

Читать еще:  Почему дети становятся плаксами, и что с этим делать? Ребенок крайне эмоциональный и плаксивый. Как помочь

Если вы твердо решили рожать, а любимый намекает на аборт, то не стоит навязывать ему свое общество. Не надейтесь, что при помощи ребенка можно манипулировать мужчиной. Постарайтесь сохранить гордость. По крайней мере, при любом развитии событий вы не будете переживать, что вели себя недостойно. И не вините себя за то, что лишили ребенка родного отца. Вы ни в чем не виноваты, просто так сложилась жизнь. Хотя иногда после рождения ребенка мужчина сильно меняется, причем в лучшую сторону и тому есть масса примеров.

К 35 годам у Ольги было все, о чем можно только мечтать: высокооплачиваемая и интересная работа, уважение коллег и любимый мужчина, не было только детей. Сергей уже имел опыт не сложившейся семейной жизни и двух сыновей от прежних браков. Ольгу он безумно любил и был готов ради нее на все (или почти на все). У него был только один «пунктик» — Сергей выступал категорически против брака и детей: «У меня уже есть два сына, и я знаю, что это такое. Рождение ребенка превращает женщину в наседку. Я очень тебя люблю и не хочу, чтобы ты принадлежала еще кому-то (даже если этот кто-то наш общий ребенок), кроме меня». Ольга долго пыталась уговорить любимого на рождение ребенка, но он стоял на своем. «Наши отношения построены на взаимной любви, а не на чувстве ответственности и долга перед своими детьми», — говорил он Ольге. Что делать: искать мужчину, который захочет детей или обмануть любимого и забеременеть от него? Ольга долго думала и решилась на обман. Она втайне от Сергея перестала пить противозачаточные таблетки и довольно быстро забеременела. Узнав об интересном положении подруги, Сергей занервничал, но об аборте не заговаривал. Ольга тоже не поднимала этот вопрос. Она была готова к любому повороту событий и не надеялась на помощь любимого, ведь он изначально был против детей. Но Сергей вдруг сильно изменился, он никуда и не собирался исчезать, а, наоборот, с нетерпением ждал рождения ребенка. «Раз несмотря на все мы забеременели, надо рожать». Он даже выразил желание присутствовать на родах и первым взял дочку на руки. После родов Ольга не выдержала и рассказала Сергею о том, что она забеременела не случайно, а намеренно его обманула. Но Сергей только похвалил ее за этот обман «Ты знаешь, если бы ты меня не обманула, я бы никогда не решился на ребенка». Сейчас малышке уже три года и через несколько месяцев Сергей и Ольга ожидают появления второго (желанного) ребенка. Сергей оказался замечательным отцом, но он до сих пор против официального оформления отношений.

Если мужчина сомневается, не ставьте его перед выбором «или все или ничего». Раз он не может дать вам «все» и жениться, то это не значит, что он будет плохим отцом. Возможно, через некоторое время он изменит свои взгляды. Вы не в праве лишать ребенка родного отца, если тот горит желанием увидеть своего отпрыска. Конечно, ребенку нужен отец. Но отец и мамин муж — это не обязательно одно и то же, мужей может быть много, а папа только один. В любом случае постарайтесь сохранить дружеские отношения с отцом вашего ребенка. Даже «приходящий» папа лучше, чем его полное отсутствие. По крайней мере, вам будет на кого положиться и не придется растить ребенка в гордом одиночестве. А это очень многое значит в наше нелегкое время.

Муж, но не любимый

Назло бывшему возлюбленному Ирина завела роман и. забеременела. Девушка долго сомневалась рожать или нет и, в конце концов, решила оставить ребенка. Будущего папу она ни о чем не спрашивала и ничего от него не требовала, а лишь поставила перед фактом о своей беременности. Но Андрей почувствовал свою долю ответственности к еще не родившемуся малышу и в нагрузку к ребенку предложил свою руку и сердце. На первый взгляд все складывалось замечательно. Если бы не одно «но» — Ирина не любила Андрея. Перспектива прожить всю жизнь рядом с нелюбимым мужем вызывала ужас. А внутренний голос, подруги и родители твердили, что ребенку нужен «настоящий» отец. В результате Ирина и Андрей расписались, а через две недели у них родилась дочка. Но когда дочке исполнился год, они развелись. Хотя Андрей продолжает навещать ребенка и помогает материально. Сейчас Ирина говорит, что свадьба и недолгая совместная жизнь была фальшью. Они с Андреем изо всех сил пытались играть роль любящих супругов, но ничего не получалось. Раздражали любые мелочи, которые мы просто не замечаем у любимых людей. Единственное, что их связывает — это общий ребенок. Но для того, чтобы быть родителями совсем не обязательно быть мужем и женой. К сожалению, штамп в паспорте не дает гарантии счастья.

Читать еще:  Волк, собака и кот — украинская народная сказка на русском языке

Конечно, довольно часто практически чужые люди, испытывая друг к другу полное равнодушие, женятся «по залету» и продолжают жить вместе, мотивируя свое поведение тем, что ребенку нужны оба родителя. Но прежде чем приносить себя в жертву ребенку — задумайтесь, ради чего. В любом случае, ребенок вряд ли по достоинству оценит ваши страдания. Дети гораздо умнее нас взрослых. Возможно, они еще чего-то и недопонимают, но зато сразу чувствуют фальшь в отношениях родителей. Ребенку необходима спокойная обстановка и счастливая мама. Если вы все-таки решили рожать от нелюбимого, но надежного, то постарайтесь жить без криков и скандалов. Ведь постоянные ссоры родных родителей наносят гораздо больший вред детской психике, нежели спокойная жизнь в неполной семье. Хотя некоторые считают, что «лучше синица в руке, чем журавль в небе». Ведь можно всю жизнь искать своего единственного и не найти. А тут — какой никакой, а все-таки муж. В любом случае постарайтесь честно признаться себе, ради чего вы выходите замуж, и не стройте иллюзий.

Кстати не исключено, что после рождения ребенка ваши чувства к этому мужчине изменятся. Так произошло у одной моей знакомой. Лена и Илья расписались в 18 лет по воле родителей, только для того, чтобы ребенок родился в законном браке. Еще до свадьбы они договорились, что брак носит чисто формальный характер, и даже жили в разных квартирах. Но после рождения ребенка Илья стал все чаще приходить в гости к жене. Он на добровольной основе помогал молодой маме по хозяйству, с удовольствием возился с ребенком и ловил себя на мысли, что не хочет уходить к себе домой. А Лена глядя, как муж нянчиться с малышом, находя у ребенка милые черты его отца, стала смотреть на Илью другими глазами — и влюбилась в него. В результате вполне естественным образом их фиктивный брак превратился в настоящий союз любящих друг друга людей.

Но может случиться и противоположная ситуация — глядя на малыша, вы будете видеть улыбку, прищур или упрямый подбородок нелюбимого мужчины. Вам будет казаться, что ребенок взял от отца все самое худшее. Довольно часто можно наблюдать ситуацию, когда женщина проводит параллель между отношением к мужу и к ребенку. Пока отношения между супругами более или менее спокойные она воспринимает малыша со всеми его достоинствами и недостатками. Но как только семейная жизнь дает трещину, маму начинают раздражать довольно безобидные поступки ребенка (если они напоминают ей поведение мужа). Даже если кроха унаследовал вздорный папин характер и еще целую кучу отцовских «недостатков», это не его вина. Если муж не оправдал ваших надежд, постарайтесь не перекладывать его вину на ребенка. Ребенок не вправе отвечать за поступки своих родителей.

Никто не знает, как повернется жизнь и что нас ожидает в будущем. В жизни бывает всякое. Любящий мужчина готовый ради вас на все может оказаться не готовым к семейной жизни и не выдержать испытание отцовством. И наоборот бесшабашный Дон Жуан, с которым вы провели всего несколько ночей, может оказаться великолепным отцом. К сожалению, невозможно заранее узнать, как поведет себя мужчина после рождения ребенка. Если бы все было так просто, наверное, не было бы такого огромного количества разводов. Так что, принимая столь ответственное решение, рассчитывайте в первую очередь на себя. Если вы действительно хотите ребенка, то не имеет никого значения, есть у вас муж или нет.

Источники:

http://www.bolshoyvopros.ru/questions/198167-hochu-rebenka-no-ne-ot-kogo-rodit-chto-delat.html
http://www.b17.ru/forum/topic.php?id=12403
http://www.7ya.ru/article/Ot-kogo-rozhat/

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector