От рождения до года: Как не избаловать ребенка. Избалованность ребенка в первый год жизни

12 признаков избалованного ребенка

Избалованный малыш – это настоящая головная боль для родителей. Постоянно добиваясь своего, он начинает считать себя главным человеком на свете. Если же баловень сталкивается с законными требованиями и запретами, то маму ждет громогласная истерика. Как перевоспитать маленького эгоиста? Как понять, что именно ваш ребенок слишком избалован? В нашем материале советы психологов для тех родителей, которые слишком много позволяют своим детям.

Избалованность может добавить множество неприятных моментов уже выросшему ребенку. Во взрослой жизни никто не станет постоянно им восхищаться, решать все его запросы по мановению волшебной палочки. Отсюда – крах надежд и глубокое разочарование в окружающих его людях. Давайте рассмотрим самые яркие и отличительные черты детской избалованности.

Признаки избалованного ребенка

  1. Ребенок категорически отказывается делиться. Избалованные дети эгоцентричны, ведь им предоставляется все, что они пожелают, по первому требованию. Игрушки, сладости, ваше внимание – неудивительно, что они отказываются делиться со сверстниками и взрослыми.
  2. Он часто устраивает истерики. Приступы спонтанной истерики являются относительно нормальным явлением у детей в возрасте до трех-четырех лет. Подчас это единственный способ выразить свои чувства, но у дошкольников истерики – уже средство для манипуляций.
  3. Он крайне зависим от родителей. Если ваш ребенок не может заснуть, когда вас нет в комнате, не желает оставаться с бабушкой или в детском саду, то это уже признак избалованности. По мере взросления детям нужно научиться ощущать себя комфортно с другими людьми.
  4. Избирателен в пище. Нет ничего страшного в том, чтобы готовить специальные блюда для ребенка с особыми диетическими потребностями. Но если здоровый малыш настаивает на индивидуальном меню каждый вечер, это может быть признаком избалованности.
  5. Он вечно всем недоволен. Малыш ворчит по любому поводу: ему не нравятся игрушки, одежда, приготовленный суп. Ему быстро надоедают новые машинки и поход в парк. Он сразу же требует купить вещь, которую увидел у другого ребенка: «Я хочу такой же самокат!»
  6. Он не помогает родителям. Совершенно нормально помогать ребенку убирать игрушки, если ему не исполнилось еще трех лет. Но когда вы продолжаете наводить порядок за ним и дальше, у него возникает убеждение, что так будет продолжаться всегда.
  7. Он хамит взрослым. Привычка получать желаемое приводит к тому, что ребенок начинает относиться слишком потребительски к родителям. Зачем быть вежливым с теми, кто выполняет все его требования? Неуважение к маме часто переходит к всеобщему хамству. (Читаем Почему дети хамят?)
  8. Ребенка приходится уговаривать. Избалованный малыш не признает авторитетов – родителей, бабушек и воспитателей. Поэтому их требования совершенно ничего для него не значат. Если ребенка о чем-то попросить, он начинает вредничать. А получить желаемое мама может лишь после долгих уговоров.
  9. Он манипулирует взрослыми. Грубое, навязчивое, манипулятивное поведение характерно для капризных детей. Для достижения собственной цели ребенок использует все доступные средства: истерики, слезы, разный подход к родителям. Если мама не купит мороженого, он пойдет к бабушке. «Бабуля, я люблю тебя больше всех на свете», – будет говорить он до тех пор, пока она ему что-то не запретит.
  10. Он заставляет родителей краснеть. Избалованный малыш считает себя центром галактики. Чтобы привлечь внимание, он может перебивать взрослых, громко кричать, устраивать истерики при большом скоплении народа. Неумение вести себя в общественных местах порой становится настоящей проблемой, которую, по причине вседозволенности, сложно исправить.
  11. Не отвечает за свои поступки. Что бы ни сделал малыш, любимая мама, добрый папа и обожающие его бабушка с дедушкой сразу же «ликвидируют» любые последствия. Стукнул соседскую девочку? Так она сама виновата. В таких тепличных условиях дети растут, но не взрослеют.
  12. Не воспринимает слова «нет» и «нельзя». Избалованным детям сложно понять, что они могут что-то не получить. Непроизвольность желаний простительна совсем маленьким детям, а вот 4-6-летним малышам она не свойственна. Капризный ребенок любой отказ сопровождает громкими рыданиями, воспринимая его как конец света.

Читаем также:

Причины детской избалованности

Младенцы не рождаются избалованными, громким плачем они сигнализируют маме о главных потребностях – мамино внимание, еда, пища, смена подгузника. Но если чрезмерно опекать ребенка, постоянно развлекать его, лишь бы тот не ревел, то он скоро становится центром всей семьи.

Очень часто капризное чадо растет у родителей, которые не могут прийти к согласию по основным методам воспитания. Малыш начинает манипулировать, командовать и управлять взрослыми, видя подобные разногласия. Когда запрещает папа, он идет к любимой и доброй маме. А если и она не разрешит, то всегда можно обратиться к бабушке.

Непостоянство в запретах также недопустимо. Например, еще вчера детям разрешалось ходить по лужам. Однако сегодня в ответ он слышит громкое «Нельзя!» и тут же начинает негодовать.

Многие занятые мамы и папы пытаются с помощью подарков и разных безделушек компенсировать недостаток времени на общение с малышом. Но вместе с ребенком возрастают и его требования. И тогда родители понимают – избаловали!

Можно ли избаловать младенца?

Современная педагогика за постоянное ношение младенца на руках, длительное грудное вскармливание и тесный психоэмоциональный контакт с матерью.

«Кормить — по часам! Спать укладывать — по режиму! К рукам не приучай, а то избалуешь! Спать вместе с ребенком — боже упаси!» Кому из нас не приходилось выслушивать подобные рекомендации от представителей старшего поколения?

Современная педагогика настроена по отношению к младенцу более гуманно: во главу ставится индивидуальность ребенка, его психологические потребности, подчеркивается необходимость психоэмоционального контакта с матерью. Постоянное ношение на руках, кормление по требованию, длительное грудное вскармливание, совместный сон не только приветствуются, но признаются единственно правильной линией поведения по отношению к младенцу.

Все замечательно… Но если еще несколько лет назад подобные идеи воспринимались «на ура», то сейчас мамочки относятся к ним со все большим скептицизмом. Необходимость кормить ребенка чаще, чем через 2-3 часа, вызывает недоумение. Продолжение грудного вскармливания после года признается нецелесообразным (не говоря уже о том, что многие на полном серьезе доказывают преимущества искусственного вскармливания: мол, при таком способе кормления дети реже по ночам просыпаются). А перспектива совместного с ребенком сна и вовсе приводит в ужас. («А как же секс? Муж тоже человек!»)

Читать еще:  Раскраски для детей на летнюю тему. Картинки для детей на тему “Лето” для занятий в детском саду и дома

Понять, почему «новомодные тенденции» в воспитании младенцев приживаются с трудом, вполне возможно. Как бы привлекательно не звучала идея постоянного ношения малютки на руках для обеспечения телесного контакта с мамой, у любой женщины, кроме ребенка, есть еще куча домашних дел. А руки, к сожалению, всего две. И домочадцы не придут в восторг, если мама будет целыми днями «обеспечивать телесный контакт» малышу, и при этом обед останется неприготовленным, а квартира — неубранной (особенно если учесть бытующий в нашем обществе стереотип, что у женщины, сидящей дома с ребенком, уйма свободного времени, в отличие от других, работающих, членов семьи).

Если кормить ребенка по требованию в буквальном понимании этого слова, молодой маме будет проблематично отлучиться из дома даже на час. И продолжать кормление после года на самом деле очень утомительно. Ну, и совместный сон с ребенком, вне всякого сомнения, сильно усложняет «личную жизнь» молодых родителей…

Непонятно другое — почему современные женщины, так же как их мамы и бабушки, оправдывают невозможность, а порой и элементарное нежелание уделить ребенку внимание, боязнью «избаловать»? Можно ли вообще избаловать новорожденного младенца?

Кстати, лично у меня есть собственная гипотеза, почему тенденции в воспитании грудничков ужесточились буквально за последние два-три года. Если раньше большинство молодых родителей зачитывались бестселлером Уильяма и Марты Серз, то сегодня настольной книгой, или, как изящно выразилась одна читательница на форуме, «современной библией» для многих мам стала монография Е. Комаровского «Здоровье ребенка и здравый смысл его родственников».

В данном случае я не ставлю своей целью критиковать всеми любимого педиатра: Евгений Комаровский — действительно грамотный, знающий, здравомыслящий специалист. Иногда даже слишком здравомыслящий… Например, я с удивлением прочитала в его книге следующие строки: «Если вы видите, что ребенок уже перестал глотать и просто сосет, немедленно забирайте у него грудь и отправляйте его в кроватку. Если, ребенок, несмотря на то, что уже наелся, плачет при попытке забрать у него грудь, то это уже точно фокусы. Подумайте, кого вы хотите воспитать — нормального человека или фокусника?» А ведь сколько писалось о том, что акт сосания важен еще и для обеспечения психологического комфорта, поддержания контакта с матерью.

Да, бесспорно, за то время, пока малыш сосет грудь «впустую», женщина успеет и суп сварить, и пеленки погладить. Но лично мне рекомендация оторвать блаженно посасывающего (как правило, для того, чтобы крепче заснуть) ребенка от груди и, не обращая внимания на его плач, положить в кроватку, кажется, по меньшей мере, жестокой. Что бы почувствовали вы, если муж, в объятиях которого вы нежитесь, вдруг оттолкнул бы вас со словами: «Прости, дорогая, больше времени уделить тебе не могу: дела!» А на ваш обиженный плач равнодушно передернул бы плечами: мол, фокусы!

Читаю дальше: «Если женщина не успела в течение дня сделать домашние дела, потому что ребенок, оставшись в одиночестве, плакал, и она была вынуждена носить его на руках, то в результате ребенок, может, и перестанет плакать, но плакать начнут все остальные члены семьи». Согласна, ситуация действительно не радостная, бытовые хлопоты никто не отменял.

Далее: «Если ребенок и днем, и ночью нуждается в присутствии взрослых и ношении на руках, это говорит либо о болезни, либо о серьезных педагогических проблемах». Минуточку… Потребность новорожденного находиться на руках — болезнь? Боязнь ночного одиночества у ребенка, еще вчера находившегося в уютном мамином животе — болезнь.

Нет, я согласна, с точки зрения логики все приведенные выше доводы абсолютно верны. Действительно, не имеет смысла держать у груди явно наевшегося ребенка. Действительно, не имеет смысла подбегать к малышу на первый же вопль, если наверняка знаешь, что он сыт, здоров и сух. Но можно ли считать, что женщина, которая в большей степени полагается на свою материнскую интуицию, балует ребенка?

…Моя дочка первые месяцы жизни была очень беспокойной (животик и прочие младенческие проблемы). Когда спустя две недели после ее рождения я услышала от знакомых, что «приучила ребенка к рукам», у меня, честное слово, волосы на голове встали дыбом от изумления. Я ведь даже ни на секунду не задумывалась, хорошо ли я поступаю, правильно ли то, что я делаю: для меня было настолько естественным подойти к плачущей крошке, взять на руки, приласкать, успокоить… А оказывается, я, сама того не ведая, избаловала ребенка в первые же дни жизни. Правда, еще через пару месяцев те же знакомые удивлялись, каким спокойным и жизнерадостным растет мой малыш (три раза тьфу!).

Аналогично было и со сном. Первый месяц дочка спала отдельно от меня, и мне приходилось частенько к ней вставать ночью. Как-то под утро, вконец обессиленная, я прилегла вместе с малышкой на свою кровать. При этом я совершенно инстинктивно пристроила девочку таким образом, что она моментально заснула, а еще через пару минут заснула и я, совершенно не испытывая дискомфорта от присутствия рядом ребенка. Наоборот, даже как-то уютно было. Все, на этом наши бессонные ночи прекратились. А через пару месяцев я нашла на сайте, посвященном грудному вскармливанию, подробное описание техники совместного сна, удобной при ночных кормлениях. Я была поражена, насколько рекомендуемые для сна положения соответствовали тем, которые я выбрала совершенно неосознанно!

Кстати, по поводу совместного сна и сна вообще. Почему-то именно эта проблема вызывает самые жаркие дискуссии в родительской среде. Хотя, на мой взгляд, спорить на эту тему бесполезно — здесь каждый прав по-своему. Мать, ребенок которой засыпает в своей кроватке спокойно и без возражений, вряд ли поймет, для чего нужно перед сном укачивать, носить на руках и — тем более! — брать его в свою постель. К чему весь этот мазохизм, если достаточно просто положить малыша в кроватку, поцеловать на ночь, а затем погасить свет и закрыть дверь, ну, максимум, — выполнить перед сном пару-тройку ритуалов.

В то же время для матери, измотанной постоянными бессонными ночами и мечтающей прилечь хотя бы на пятнадцать минут, рассуждать о том, правильно или неправильно спать вместе с ребенком — согласитесь, слишком большая роскошь.

Я думаю, среди читателей найдутся те, которые возразят: второй вариант, мол, находится за пределами нормы. Нормальная ситуация — это когда ребенок засыпает самостоятельно в своей кроватке, в противном случае речь идет либо о болезни ребенка, либо об издержках в воспитании. Тогда ответьте, почему для большинства людей первая ассоциация, связанная с младенцем — именно бессонная ночь? Неужели основная масса родителей не умеет правильно воспитывать детей? Или может, все дети поголовно больными рождаются?

Читать еще:  Сказка по пдд для учащихся начальных классов. Сказки по пдд для почемучек

Мамы, считающие, что желание ребенка как можно больше находиться у вас на руках и спать рядом с вами — не норма, а патология, задумайтесь: почему малыш, еще недавно находившийся у вас в животе и еще не знающий в этом мире ничего, кроме вас, вашего запаха, вашего голоса, вдруг должен захотеть(!) оказаться в огромной для него пустой кроватке в полном одиночестве? И при этом не плакать и не проситься на руки? Потому что вам так удобно?

Да, безусловно, у каждой из нас есть свое представление о том, как должно быть, что правильно, а что нет. Как часто можно услышать: «Ребенок должен знать/понимать, что он не пуп земли, не центр вселенной, что у мамы есть еще какие-то дела, что мама устала, что спать надо в своей кроватке и т.д.». Но откуда это может знать новорожденный младенец? Малыш не понимает еще, что хорошо, а что плохо, его восприятие мира чисто рефлекторное, а к сознательному(!) усвоению социальных норм он в этом возрасте не готов. Поэтому если маме и удается «воспитать» младенца желаемую модель поведения, то лишь за счет банальной дрессуры.

Вспомните советы Спока: «Дайте малышу покричать в первую ночь полчаса, во вторую — двадцать минут…». Или пример еще более красочный: если ребенок просыпается утром слишком рано, но не следует сразу к нему вскакивать. Рекомендуется заводить будильник каждый день на пять минут позже, и подходить к малышу по звонку. Тогда, проснувшись, он не станет будить родителей криком, а будет дожидаться звонка будильника… Не знаю, как вам, но мне это очень напоминает пресловутый эксперимент с собачкой Павлова.

Объясните, как можно избаловать младенца? Применим ли вообще этот термин к грудным детям? Можно ли рассматривать поведение двухлетнего карапуза, падающего посреди улицы на попу и требующего немедленно взять его на руки, пятилетнего малыша, устраивающего в магазине истерику из-за очередной игрушки и новорожденного младенца, засыпающего в теплых маминых объятьях, как явления одного порядка? Можно ли ставить на одну ступень ребенка постарше, с которым можно договориться, рассказать, объяснить, ну, в самом крайнем случае — наказать, и младенца, который еще не знает и не понимает, что хорошо, а что плохо, что правильно, а что неправильно, и живет исключительно своими врожденными инстинктами?

В заключение хочу сказать: мамочки, поверьте, выдрессировать ребенка так, чтобы он целыми днями лежал в кроватке и не отвлекал вас от домашних дел, так, чтобы это выглядело красивым и правильным в глазах окружающих, на самом деле не составляет никакого труда. Весь вопрос только в том — оправдывает ли цель средства?

Избалованный ребенок: проблема и решение. Как перевоспитать избалованного ребенка

Многие родители легкомысленно относятся к такой проблеме, как избалованный ребенок. Тем не менее, если вовремя не взяться за строгое воспитание малыша, со временем будет лишь сложнее. А корень проблемы заключается в том, что ребенок не рождается избалованным, а становится таким под влиянием родителей и прочих родственников, которые его окружают.

Долгожданный первенец

Чаще всего избалованный ребенок — это первенец в семье. Его появления на свет с нетерпением ожидают не только родители, но и многочисленные родственники. Вполне естественно, что с первых дней жизни малыш окружен вниманием и подарками. Но по мере взросления он начинает манипулировать любовью окружающих. Это касается и поздних детей.

Младший любимчик

Избалованный ребенок может стать проблемой для семьи, где есть 2 и более детей. Так, к младшему чаду обычно относятся менее строго. В основном все воспитательные приемы направлены на старшего ребенка, родители мотивируют это тем, что он должен быть примером. Это не только делает младшенького избалованным, но еще и провоцирует конфликт между детьми.

Родители и родственники

Еще одна существенная проблема — это разный взгляд на воспитание у родителей. Противоречия о дозволенных и запрещенных вещах должны решаться между мамой и папой в устном формате, а не путем воздействия на малыша. И даже если в семье установлен четкий порядок, его нередко нарушают бабушки и дедушки. Все члены семьи должны быть заранее предупреждены о правилах поведения с малышом. Это важно, ведь потом именно вам придется решать проблему, как вести себя с избалованным ребенком, а не им.

Избалованный или баловень?

Многие ошибочно считают, что избалованный ребенок — тот, которого заваливают подарками, покупают горы игрушек и сладостей. Это не совсем так. Такого ребенка можно назвать лишь баловнем. Такая практика распространена в обеспеченных семьях. При этом сам ребенок ничего не просит и тем более не требует.

Что же касается избалованных детей, то они добиваются желаемого путем истерик и шантажа. При этом родители не отказывают своим чадам в прихотях. Обычно мама или папа просто не могут выдержать истерику (особенно если она происходит на людях). Как результат, ребенок получает желаемую игрушку или шоколадку, независимо от того, вписывается данная покупка в рамки семейного бюджета или нет. Таким образом, именно взрослые портят ребенка. Как показывает практика, самые избалованные дети в мире живут в семьях среднего достатка.

Избалован ли ваш ребенок?

Родителям порой бывает трудно признать, что они избаловали свое чадо. Тем не менее, чем раньше вы заметите проблему и приметесь за ее решение, тем быстрее наступит результат. Можно выделить 12 признаков избалованного ребенка, на которые стоит обратить внимание:

  1. Частые истерики без видимых причин.
  2. Необоснованная агрессия к другим детям в семье или сверстникам.
  3. Нежелание или категорический отказ выполнять поручения и просьбы родителей.
  4. Игнорирование правил поведения в обществе.
  5. Отсутствие самостоятельности и чувства ответственности.
  6. Спекуляция на чувствах родителей и родственников.
  7. Агрессивная или истерическая реакция на отказы или запреты.
  8. Нетерпеливость и неумение ждать.
  9. Постоянное недовольство и плохое настроение.
  10. Жадность, которая проявляется в нежелании делиться, а также стремлении отобрать чужое.
  11. Грубость и хамство по отношению к родителям и другим взрослым.
  12. Отсутствие чувства и проявлений благодарности.

Что делать?

Если в вашей семье растет избалованный, эгоистичный ребенок, не стоит наивно думать, что со временем это пройдет само собой. Если вы будете бездействовать, ситуация не улучшится, наоборот, даже усугубится. Для решения проблемы стоит предпринять такие действия:

  • Родителям стоит полностью пересмотреть текущий подход к воспитанию и согласовать новый. Кроме того, все бабушки, дедушки и прочие родственники, которые общаются с ребенком, должны быть предупреждены о недопустимости нарушения установленного порядка.
  • Прекратите реагировать на капризы. Ребенок должен знать, что правила в семье устанавливают родители, а не он. Кроме того, важно донести до него мысль, что желания и потребности есть не только у него, но также у мамы, папы, сестер и братьев.
  • Игнорирование — самое лучшее наказание. Для ребенка важен не сам факт покупки шоколадки или очередной игрушки, а оказанное ему внимание (даже если оно имеет негативное проявление). Скажите твердое «Нет», не прибегая к крикам, уговорам и тем более воспитательным шлепкам.
  • Не забывайте проявлять любовь и заботу по отношению к ребенку, ведь период перевоспитания для него является не менее болезненным, чем для вас. Старайтесь проводить с ним побольше времени. А если какие-то покупки или развлечения были обещаны вами ранее, придется это исполнить, чтобы не разрушить доверие.
  • Найдите для ребенка какое-то увлечение (естественно, с учетом его интересов). Желательно записать его в какую-то секцию или кружок. Если ребенок будет постоянно занят, на капризы у него не останется времени и желания.
  • Научите ребенка делиться. Если вокруг него находятся члены семьи или друзья, он не должен уплетать шоколад или конфеты в одиночку. Это формирует в ребенке эгоизм и безразличие к окружающим.
Читать еще:  Как развлечь ребенка в домашних условиях. Игрушки для ванной. Варианты игр под присмотром взрослых

Рекомендации психолога

Самые избалованные дети в мире у тех родителей, которые не желают осознавать своих ошибок. Если же вы готовы работать не только над воспитанием ребенка, но и над собой, прислушайтесь к таким советам психологов:

  • Учитесь себя контролировать. Дети очень тонко чувствуют эмоциональное состояние родителей. Ваша нервозность и раздраженность станет лишь стимулом к более активному «наступлению». А вот столкнувшись с нерушимым спокойствием, ребенок будет обескуражен, а потому через некоторое время с ним можно будет вести конструктивную беседу.
  • Не надейтесь на то, что проблема пройдет сама собой. Нужно воспринимать избалованность как болезнь. А как известно, чем раньше начать лечение, тем оно будет эффективнее.
  • Воспитание должно быть систематическим. Если вчера вы отругали свое чадо за неподобающее поведение, то и сегодня оно не должно оставаться безнаказанным. даже если вы очень устали на работе или от домашних дел, нельзя оставлять шалости без внимания.
  • Научитесь говорить «Нет». Многие родители просто не в силах отказать своему любимому ребенку, особенно если он плачет. Но дети не просто чувствуют ваши слабости, но и умело манипулируют ими, чего нельзя допускать.
  • Малыш должен знать, что у него есть не только права, но и обязанности. Составьте список того, что он должен делать по дому. Для начала это может быть уборка игрушек. Постепенно перечень стоит расширять.

Особенности воспитания малышей до года

Много споров возникает по поводу того, как не избаловать ребенка до года, и возможно ли это в младенческом возрасте. На этот вопрос родители и психологи смотрят по-разному, но истина, как всегда, где-то посередине. В любом случае стоит понимать, что плач для младенца до года — это один из основных способов общения с родителями.

Для начала стоит сказать о теории доктора Спока, по советам которого было воспитано не одно поколение детей. Он считал, что нельзя приучать ребенка к постоянному тактильному контакту, слишком много с ним играть, а также реагировать на каждый плач. Современные мамы готовы разбить в пух и прах эту теорию. Они считают, что малышу нужно уделять максимум внимания и буквально не спускать его с рук, так как до 1 года никаких негативных изменений в характере не происходит.

Стоит понимать, что детский плач в первую очередь является сигналом о боли и дискомфорте. Естественно, в данном случае тактильный контакт с родителями просто необходим. Тем не менее уже с первых месяцев жизни дети могут капризничать (как это бывает перед сном). Конечно, не стоит вовсе игнорировать ребенка, но ласки должны быть дозированными. Иначе вам попросту придется постоянно носить ребенка на руках, чтобы он не шантажировал вас пронзительным криком.

Любая мать чувствует своего ребенка и его состояние. Со временем становится понятно, когда малыш плачет от голода, дискомфорта или боли, а когда он начинает капризничать. Таким образом, еще до года нужно начать воспитывать свое чадо.

Любить и не избаловать

Родительская любовь формирует в человеке самые лучшие черты. Тем не менее культ детей, который наблюдается сейчас, нельзя считать нормальным явлением. Ответственные мамы и папы должны знать, как любить ребенка, не боясь избаловать:

    Не делайте ребенка центром вселенной. С раннего возраста малыш должен понимать, что кроме него в семье живут другие люди, которые также имеют определенные потребности и желания.

Всегда поощряйте ребенка за хорошие поступки и достижения. Но не стоит забывать и о наказаниях, которые должны последовать после провинности. Хорошо, если вы научитесь строго и содержательно беседовать с отпрыском о его поведении.

  • С раннего возраста приучайте ребенка к самостоятельности. Он должен уметь осуществлять уход за собой и выполнять какие-то обязанности по дому (соответственно возрасту) без помощи родителей.
  • Что будет, если не перевоспитать ребенка вовремя?

    Бывает так, что родители, не желая терпеть истерики и крики ребенка, исполняют все его капризы в надежде на то, что он перерастет. Тем не менее избалованные взрослые дети доставляют не меньше проблем своим родителям, чем крикливые малыши. Более того, они оказываются абсолютно неприспособленными к жизни.

    Представьте, что ребенок никогда и ни в чем не знал отказа. Разве, войдя во взрослую жизнь, он начнет усердно работать над тем, чтобы добиться успеха и благосостояния? Скорее всего, он будет по-прежнему ожидать помощи от вас или какого-то другого благодетеля. А говорить о доброжелательных отношениях с людьми и вовсе не приходится. Для взрослых детей, которые привыкли диктовать свои условия, станет настоящей неожиданностью тот факт, что у других людей также есть свои интересы, и они готовы их отстаивать.

    Таким образом, становится понятно, что воспитание ребенка — это вклад в его будущее. Потакая капризам малыша, вы лишаете будущего взрослого человека силы воли, ответственности, энтузиазма и прочих качеств, без которых невозможно добиться успеха.

    Заключение

    К сожалению, родительская любовь не всегда идет на пользу. Создав атмосферу вседозволенности, безнаказанности и поклонения, вы и не заметите, как перед вами окажется не ваш милый малыш, а кто-то неуправляемый, избалованный. Ребенок 9 лет и старше намного хуже поддается воспитанию, чем, например, дошкольник. Таким образом, чем раньше вы возьметесь за перевоспитание, тем выше вероятность, что вам удастся превратить избалованное чадо в послушного и ответственного маленького человека.

    Источники:

    http://razvitie-krohi.ru/psihologiya-detey/12-priznakov-izbalovannogo-rebenka.html
    http://www.7ya.ru/article/Mozhno-li-izbalovat-mladenca/
    http://www.syl.ru/article/292597/izbalovannyiy-rebenok-problema-i-reshenie-kak-perevospitat-izbalovannogo-rebenka

    Ссылка на основную публикацию
    Adblock
    detector