Первый год жизни ребенка — как пережить трудные времена. Почему так важен первый год в жизни ребенка

Содержание

Первый год жизни ребенка — как пережить трудные времена

Здравствуйте, дорогие читательницы! Ну вот, по прошествии года с момента появления дочки на свет, я наконец-то могу поделиться опытом и рассказать будущим и новоиспеченным мамочкам о том, что их ждет и как с меньшими потерями пережить трудные времена. А возможно даже обратить их себе на пользу!

Дело в том, что мироощущение ребенка постоянно меняется. Буквально каждый месяц малыш проходит через кризисы, обусловленные скачками роста. Что это такое, обязательно почитайте в моей статье Календарь возрастных кризисов развития ребенка. Всего лишь за год жизнь крохи кардинально изменится четыре раза, а вместе с ней и ваш образ жизни. Поэтому самое главное, что вам нужно уметь — это быть терпеливой, гибкой и осведомленной, чтобы вовремя и адекватно реагировать на возникшие перемены. Многие же мамы долгое время продолжают жить в прошлом, не принимая новые обстоятельства. Это приводит к капризам ребенка, который никак не может иначе до мамы достучаться, и к порче нервов самой мамы, которая не может или не хочет подстраиваться под новую жизнь малыша…

Периоды первого года жизни ребенка

Какие же существуют периоды? В первый год я выделяю следующие этапы:

  1. От рождения до 3 месяцев.
  2. От 3 до 6 месяцев.
  3. От 6 до 9 месяцев.
  4. От 9 месяцев до года.

От 0 до 3 месяцев

Во-первых, обязательно прочитайте мою статью Как выжить в первый месяц жизни ребенка, чтобы не допустить типичных ошибок, превращающих материнство в ад.

Во-вторых, привлекайте помощников по максимуму. Сейчас я очень жалею, что старалась не напрягать родственников и гуляла с коляской по большей части сама. Новорожденные отлично спят на улице по 2-3 часа, и я советую вам отдать эту обязанность папе, бабушке или дедушке, а самой отвлекаться — возобновить уход за собой, заняться любимым делом или поспать, в конце концов. Нет ничего сложного в том, чтобы покатать коляску по парку — любой справится. А вы получите драгоценные часы наедине с собой и к малышу вернетесь обновленной, любящей мамой.

От 3 до 6 месяцев

От 6 до 9 месяцев

От 9 до 12 месяцев

По себе знаю, что к 10-му месяцу жизни ребенка мама наконец-то может немного расслабиться и спокойно выпить чай, который налила, когда крохе было 5 месяцев. Ну, а если серьезно, после всех домашних дел мне даже удается порукодельничать, пока дочка сама играет. Несколько недель назад я могла об этом только мечтать!

Некоторые детки даже слишком самостоятельные! 🙂

В 9 месяцев детки уже многое понимают, а если и не понимают, то чувствуют. Объясняйте, что мама сейчас не может, и придется подождать. Если вы видите, что ребенок просто показывает свое «хочу», попробуйте проигнорировать это (если не помогли объяснения). Вот увидите, малыш займет себя сам, и каждый раз это будет происходить все чаще и на дольшее время! Этим вы оказываете услугу, прежде всего, ребенку, чьи хотелки не могут и не должны исполняться сию минуту.

Сложность периодов первого года жизни ребенка по моему мнению

Таковы периоды первого года жизни малыша, и каждый из них хорош по-своему. Сначала — много свободного времени, но и непростая перестройка, затем — привычный ритм и легкость, после — череда кризисов и новых умелок, и в конце года — рядом с тобой «свой в доску» человечек, без которого ты уже не представляешь жизни. Поэтому, если вас с малышом настиг непростой этап, помните, что игра стоит свеч, и совсем скоро жизнь заиграет новыми красками! Каждый день будет в радость! Не зря говорят, что первый год — самый сложный. Как видите, трудности возникают в разные периоды жизни малыша. И теперь я понимаю, почему годик отмечают с таким размахом — тут есть, что праздновать! Думаю, дальше будет еще лучше 🙂

Как пережить первый год жизни ребенка. Опыт Вики Загородних

Виктория Загородних, руководитель департамента корпоративных и правовых стандартов Deutsche Bank, поделилась своими мыслями о том, на каких четыре айсберга может натолкнуться семейная лодка в первый год жизни ребенка, и как их обогнуть.

Однажды за обеденным перерывом в офисе моя беременная коллега радостно поделилась, сколько книг и статей она читает, изучая происходящее с её организмом в период беременности. Мой коллега, отец двоих дочерей, похрустывая огурцом, со смешком произнёс: «Бросай ты эту ерунду и читай, что будет происходить после родов!»

Вспоминая эту историю, могу подтвердить: прав, тысячу раз прав! При любой женской консультации и роддоме найдётся масса школ для будущих родителей. Они подготовят к дыханию в схватках, совместным родам и уходу за пупком новорожденного. Другими словами – к родам и первым дням после них. Но о том, что ждёт молодую семью как минимум в первый год после рождения первенца, все как один деликатно умалчивают. Как поменяется жизнь в паре, какие подводные камни ждут в декрете в вопросах быта, самосознания и самооценки мамы, в какие крайности мы впадаем, к чему стоит подготовиться, а с чем можно побороться?

Посмотрим, какие коварные айсберги поджидают семейную лодку в первый год после рождения ребенка.

Айсберг первый: Все будет так, как было раньше

Все, даже вы сами изменитесь. Без вариантов. Теперь вы родители и это навсегда. Что это значит?

Значит, что стратегия и тактика вашей жизни в корне претерпевают изменения, чтобы сбалансировать появление в ней нового человека. Бюджеты, режимы, рационы, гардеробы – всё- всё меняется одним махом. Пожалуй, это тот редкий случай, когда вы можете «подстелить немного соломки» ещё до рождения ребенка: начать правильно питаться, мудро распоряжаться доходами и успеть съездить в романическое путешествие для двоих. Потому что следующая возможность пожить для себя появится… непонятно когда. А пока что, как бы молоды вы не были, сколько бы энергии не вырабатывал ваш крепкий организм, приоритетным в вашей жизни будет ночной сон, дабы накопленная энергия помогла в охоте на пресловутого мамонта и уходе за малышом.

Читать еще:  Массаж и гимнастика в 4 месяца. Правильный массаж для ребенка в первые три месяца жизни

Как бы ни было обидно, но той супер-легкости и супер-свободы, которая присутствовала в разных аспектах вашей жизни до появления малыша, не будет как минимум, пока ребенок не станет самостоятельным. В идеале – не переедет в своё отдельное жилье.

Помню, как мы с мужем впервые оставили сына с родителями и съездили в город за новогодними подарками. Я плохо помню, где мы были и что купили, но отлично помню, как мы смеялись, что можем пройти к торговому центру дворами, где не прошла бы наша коляска, что можем громко смеяться, не боясь разбудить малого, и свободно идти рядом, держась за руки, а не за ручку коляски. Налицо были все те возможности, которые вроде незаметны и некритичны, но было так приятно, когда они у нас на время появились.

Сходить на девичник, сорваться в спонтанную поездку, отправиться на последний сеанс в кино будет если не невозможно, то уж точно не так элементарно, как раньше. Хотя бы, потому что нужно будет принимать во внимание режим питания и сна малыша, возможность добраться до места назначения с коляской или без неё.

Напомню, мы говорим не об «ужасах семейной жизни», а о новых вещах, с которыми придётся считаться. Это не конец света, к этому просто нужно быть морально готовым. Многие пары, сталкиваясь с новыми правилами жизни, просто не в силах принять их, раздражаясь на неудобства и, порой, сбегая от решения появившихся вопросов.

Здесь крайне важно, чтобы родители действовали в одной связке.

Врач, принимавшая у меня роды, напутствовала нас при выписке примерно так: «Ребята, просто делайте всё вместе, делите заботы и держитесь рядом. Один – в магазин, другой – у плиты, один моет, второй меняет подгузник. Так будет удобнее и легче». На поверку эти слова оказались истинной правдой.

Ещё вспоминаю, как мы с мужем договаривались, что рождение ребенка не повлияет на наше общение с друзьями и прочую социальную жизнь. Сейчас даже смешно предположить, что о таких вещах можно «договориться» и искренне верить в их исполнение. Никто не знает, каким будет ваш малыш: соней или вечным двигателем. Сможет он развлекать себя сам, или не отойдет от мамы ни на шаг. Поэтому максимум, о котором вы можете договориться – что ребенок будет участвовать в вашей социальной жизни, а вы — поровну делить заботы о нем.

Подытоживая, приведу в пример пожелание моей коллеги, мамы двухлетнего малыша, перед моим уходом в декрет: «Используй ближайшие месяцы для себя: спи, читай, отдыхай, делай, что душа пожелает. Потому, что такого времени, как есть сейчас, у тебя больше не будет ни-ког-да!» От себя добавляю: «А потом наслаждайся новым статусом!»

Айсберг второй: Крайности

Выйдя в декрет, многие будущие мамы обнаруживают, что у них уйма свободного времени до родов, и начинают если не капитальный ремонт квартиры, то масштабную закупку детских вещей, готовку сложных блюд три раза в день и ежедневную влажную уборку. И верят, что так ладно и складно у них теперь будет всегда.

Правда. Некоторое время после родов природа даёт маме мощный поток сил для ухода за малышом, который многие барышни с прежним энтузиазмом направляют на борщи-пироги, мытье окон, складывание носков по цветам и прочие трудоемкие занятия. А потом внезапно сваливаются со слабостью, высокой температурой и полным отрешением от всего происходящего.

Налицо – банальное выгорание и физическое истощение, усугублённое ночным недосыпом и требующим все большего внимания малышом.

При этом домашние, привыкшие к разносолам и идеальной чистоте, искренне недоумевают по поводу резких перемен. А у вымотанной мамы элементарно нет сил на поддержание прежнего темпа уборок, готовок высшего пилотажа и рейдов по магазинам. Далее есть риск скатиться в другую крайность: махнуть рукой на порядок в доме, кормить мужа пельменями и весь день ходить в пижаме, наступая на разбросанные игрушки, ругая себя и заедая стресс печеньками, со всеми вытекающими последствиями для внешности, фигуры и мира в семье.

Другой вариант развития событий: активная мама, волнуясь за свою востребованность на рынке труда, спешит поскорее вернуться к рабочим делам, либо трудиться на фрилансе, проводя время с малышом лишь во время кормления, да и то зачастую в компании с телефоном или планшетом. Первое время гордость за себя распирает: «Вот я какая, все успеваю!» Восхищение друзей возносит самолюбие до небес. Однако со временем многие признаются, что во время работы они всеми мыслями о ребенке, а будучи с ребенком – волнуются за работу. В итоге страдают оба фронта.

Одна моя приятельница призналась, что порой так увлекалась своим рабочим занятием, что просто не замечала, что дочь уже довольно продолжительное время привлекает к себе внимание. За собой я также замечала подобные вещи.

Мы обе осознали, что в данный конкретный период времени уделить время малышу важнее любой работы.

Именно мамин взгляд, объятия, поцелуи, восхищение, ободрение, помощь в познании мира – все это бесценные вещи, которые мы ни за что не хотим упустить. С тех пор лично я стараюсь проще относиться к вопросам быта и откладывать телефон, едва только сынуля подползает с радостным гулением.

Айсберг третий: Понять и простить

Ловушка, в которую попадают многие мамы – уверенность, что все окружающие с ней на одной волне. И речь не о восторженном обсуждении детских тем с каждым встречным.

Представим, что вчерашняя бизнес-леди весь день провела дома, три раза помыла посуду, пять раз подмела пол, пятнадцать раз поменяла подгузник, сто раз сделала «ладушки». Она устала от однообразия, она хочет вечером отвлечься, «выйти в люди» или выйти в ванную J. Она хочет ПОГОВОРИТЬ! И она верит, что муж тоже это понимает и хочет того же. А муж поле калейдоскопа дневных событий, встреч и звонков хочет побыть дома и ПОМОЛЧАТЬ!

Неконструктивный выход в сложившейся ситуации: ругаться, обижаться, дуться. Конструктивный – спокойно объяснить мужу, что творится в вашем сознании и чего вам хочется.

Мой муж однажды вечером просто с порога «обменял» коляску с малышом, оставив взамен в гостях нашу дорогую подругу и крестную. Пока папа и сын дышали свежим воздухом, девочки почирикали о своем за чашкой чая. Безгранично благодарна любимому за его мудрое решение и находчивость!

Продолжая тему «а сам что, не можешь догадаться», не могу умолчать про новый стиль одежды мамы. Из гардероба на время пропадают облегающие вещи, в которых неудобно кормить, каблуки, на которых неудобно ходить с коляской. Из образа исчезают висящие серьги и распущенные длинные волосы – излюбленные объекты юных открывателей мира. И многие девушки снова уверены, что папы прекрасно все понимают и без проблем принимают новую, порой невзрачную «мамскую» экипировку и дома, и на улице. Полагаю, что какое-то время молодой папа, переваривающий появление в семье любимого чуда, не особо обращает на это внимание. При этом наверняка каждый пожелает, чтобы красивые наряды, прически и украшения вернулись в образ его любимой как можно скорее. А пока этому не пришло время, даже дома можно и нужно надевать красивую одежду. Оказывается, что и белье для кормления может быть не только удобным, но и восхитительно красивым!

Читать еще:  Развлечение на лето для детей старшей группы. Сценарий летнего праздника в детском саду. Средняя – старшая группа. Игра «Угадай, кто какую шляпу носит»

Еще одна опасность в плане понимания и принятия – смещение интересов. Понятно, когда у одного в голове целыми днями графики, а у другого – пирамидки, есть риск растерять интересные темы для разговоров.

Что бы ни говорили бизнес-вумен в декрете, как минимум первые месяцы после рождения любую маму больше заинтересует статья о том, как помочь малышу при коликах, чем новости о биржевых сводках и рейтингах компаний. И не потому, что ее мозг резко перестал интересоваться происходящим в мире. А потому, что в данный момент и на ближайшие месяцы беспомощное существо, за которое она в ответе, важнее любых мировых событий. И что с ним делать, как ему помочь и будет приоритетом в ее новостной ленте. Ведь мамой нужно еще научиться быть. Кто-то даже свой первый борщ сварил, лишь став мамой.

Важно помнить, что всему есть свой разумный предел и «точка невозврата». Для меня тревожным звоночком стала ситуация, когда муж однажды перебил мои соловьиные трели спокойным признанием, мол, любимая, мне неинтересно обсуждать с тобой это средство для мытья пола. Он чистый и ладно. Моему изумлению не было предела: я всерьез (!) решила, что мужу будет увлекательна подобная беседа!

С тех пор мы читаем книги, статьи по воспитанию и общению с детьми, обсуждаем прочитанное, наблюдаем, как новые знания срабатывают с нашим малышом. В том, что эта тема взаимно интересна и полезна, мы уверены оба, и здесь уж мы точно на «одной волне».

Айсберг четвёртый: Страхи и переживания

Любой специалист в области психологии может рассказать о «ресурсных» и «нересурсных» состояниях. В двух словах первое – это когда все в руках спорится, а душевные волнения человек мастерски трансформирует в мотивацию сделать или достичь. Второе – это когда те же переживания пущены на самотек. Очень скоро они понижают самооценку и восприятие себя, свою ценность в обществе и в семье. Ведь, глядя на свежеиспеченную маму глазами бездетного человека порой так и подмывает сказать, что она деградирует и ничем не обременена. Подумаешь: покормить, помыть, переодеть.

У какой женщины, сидящей в декрете, не начнет при этом зарождаться мысль о собственной незначительности по сравнению с додекретным прошлым. Но когда у наблюдателя закрадываются подобные мысли и острые словечки готовы уже соскочить с его языка, рекомендую напроситься в гости к такой маме и просто понаблюдать за ее днем. Еще лучше, если такое наблюдение проделает другая мама, всей душой волнующаяся за ценность своего ежедневного труда. Недавно именно так я и сделала, посетив свою одноклассницу, маму двух милых девчонок. Я восхищалась тем, как виртуозно она готовила нам обед, параллельно мудро реагируя на баловство старшей и терпеливо на хныканье младшей, успевая поддерживать со мной беседу и при этом вдохновляюще женственно выглядеть.

Подытоживая вышеизложенное, считаю нужным напомнить мамочкам известное изречение:

«Миром правит рука, качающая колыбель». Значит, ваша роль мамы – бесценна.

А касательно вопросов быта, все мы знаем, что любой монотонный домашний труд, тем более с малышом на руках – сложнейшая работа. Главное не погружаться по уши в бытовуху, как область самореализации, и помнить: декрет рано или поздно пройдет, вы вернетесь в рабочую колею, а ваш ребенок наверняка запомнит не чистый кафель в ванной, а увлекательную игру или веселую совместную прогулку. Поэтому стоит сделать выводы и выстроить правильные приоритеты.

И напоследок.

Практически каждая девушка подтверждает, что после рождения ребенка становится более дисциплинированной, начинает успевать еще больше, чем раньше, и для дома, и для себя. В первые дни и недели после роддома это кажется невероятным. Однако со временем, когда баланс жизни восстановится, каждая наверняка сможет сказать о себе что-то, подобное вот этим мыслям моей подруги:

«Я даже не представляю, какая должна быть зарплата или моральная мотивация, чтобы за год работы научиться делать столько нового, как за год в декрете. За это время я изучила основы неонатологии, педиатрии, детской психологии и диетологии. Умею быстро и беспроблемно планировать свой день даже при наступлении форс-мажорных обстоятельств. Усовершенствовала свои скилы по тайм-менеджменту. Научилась необыкновенной терпеливости и усердности. При этом не потеряла свои интересы к жизни, мужу, семье и хобби.

Так что, если на меня повесят бизнес-проект с критическими дедлайнами, трудными клиентами и прочими неувязками, и для этого у меня будет 8 часов в день и две свободные руки, «пф» — легко!

Если за год мой лучший «проект» из маленького патиссона превратился в «человечище», я с лёгкостью справлюсь с любой задачей!»

Подводя итоги своего первого года с малышом, я понимаю, скольким вещам я научилась за это время, сколько новых знаний о мире получила и нового открыла в себе и муже. Глядя на то, как растет и ведет себя мой сын, чем интересуется, как общается с окружающими, я с удовольствием ставлю плюсики родителю в себе. Пусть даже на время в ущерб своей свободе, пусть ошибаясь и подходя близко к пресловутым айсбергам, я бесконечно счастлива плыть на этом корабле материнства. Чего от всей души желаю всем будущим мамочкам.

Почему первый год жизни ребенка очень важен?

Новорожденный ребенок — безусловно счастье… Но, к сожалению, зачастую для самого ребенка счастье не так безусловно. Любой практикующий психотерапевт подтвердит, что какой бы ни была проблема обратившегося за помощью клиента, без обсуждения детства не обойтись.

Именно в раннем детстве ребенок становиться той личностью, которая будет «жить жизнь». Детеныш любого животного становиться самостоятельным и взрослым очень быстро. Ребенок человека «зреет» практически до 25 лет. И каждый этап этого взросления влияет на всю последующую жизнь по-своему.

О важности первого года в жизни ребенка

Но первый год жизни новорожденного уникален своими возможностями воспитать по-настоящему счастливую и успешную личность с отменным здоровьем, либо все это пустить под откос.

И властен над этим только родитель!

В нашей стране живуч миф родом из СССР: главное в первые месяцы – выживание: правильно кормить, правильно пеленать, войти в режим сна и не допускать колики.

Читать еще:  Выглядят 3 месячные дети. Как помочь ребенку в три месяца правильно развиваться

Согласно постановлениям советского правительства, были периоды, когда мамы находились в декретном отпуске и 10 дней и 2 месяца. Дабы новорожденные не мешали строительству социализма, матери обязаны были сдать их в ясли.

На этом мифе-пропаганде выросли несколько поколений. Поколений несчастных.

Безусловно, новорожденный младенец зависим в своем выживании от еды, тепла, безопасности, которую обеспечивает взрослый. Он просто не выживет без этого. Но то, каким он выживет и как сложиться его жизнь – зависит совсем от других факторов.

Основа существования ребенка первых месяцев жизни – сонастройка.

Задумывались ли вы, как организм ребенка, являясь такой сложной системой взаимодействия органов, тканей, жидкостей, химических веществ, электрических потенциалов работает слажено, а главное поддерживает норму? Например, температуру тела 36,6? Давление 110х70? Кислотность крови 7,3?

Благодаря гомеостазу: функции организма, которая держит все показатели (как внутренние, так и внешние) под контролем и выравнивает в случае нарушения.

Но возникает логичный вопрос: а что является нормой? Как формируется константа, на которую будут ровняться все механизмы гомеостаза новорожденного ребенка?

Ученные, как физиологи так и психологи, едины во мнении: константа задается наследственными формами, и приобретенным индивидуальным опытом, в том числе опытом общения.

Проще говоря: ребенок будет разворачивать механизм слаженности и нормального развития организма, ориентируясь на показатели людей, которые находятся вокруг него.

Тут возникает еще более интересный вопрос: а как ребенок это может сделать?

Наш мозг — это «3 в1» (не путать с шампунем).

Согласно теории триединого мозга, наш мозг имеет три филогенетически в разные времена сформированных уровня.

И в ходе развития ребенка эти три уровня поступательно включаются и развиваются.

Ребенок рождается с хорошо развитой ретикулярной формацией. Апологет теории триединого мозга Пол Макклин назвал его «мозг рептилии».

Инстинкты – главная фишка этой части мозга. Ребенок буквально считывает состояние матери (тембр голоса, резкость движений, температура, расширение-сужение зрачков, пульс, сердцебиение). Вот эти показатели служат ориентирами, на которые младенец настраивается.

С одной стороны это прекрасный механизм, и все видели, как он работает, когда мать успокаивает кричащего ребенка: вначале она пытается завладеть его вниманием перекрикивая его, затем все тише и тише уговаривая и вот уже мама нежно шепчет, а ребенок агукает в ответ. Равновесие восстановлено. Но каким оно должно быть — показала мама.

А с другой стороны этот же механизм лежит в основе такого страшного диагноза как алекситимия (неспособность различать свои чувства, описывать их), которая в свою очередь является одной из причин психосоматических заболеваний.

Или служит развитию синдрома «недолюбленного ребенка». Это целый ряд личностных изменений и специфических черт характера, которые постепенно разрушают взрослую жизнь ребенка: личную, общественную, трудовую.

Или из-за постоянных стрессовых показателей мамы, ребенок настраивается на стрессовую схему гормональных выбросов, что формирует достаточно низкий иммунитет, неспособность к механизмам переработки стресса.

Слово «привязанность» как нельзя лучше подходит для описания отношения между мамой и малышом. Они связаны реальными механизмами, заложенными природой: мама через особый гормональный фон обладает повышенной чувствительностью к потребностям малыша, а малыш через свою способность «ящерки» все точно улавливать, способен ориентироваться на маму. Новорожденный не понимает и не осознает, что происходит. Эти функции разовьются позднее.

В первые месяцы жизни новорожденный поглощает, подстраивается и понимает мир, себя в нем, других вокруг него через маму и ее поведение.

Потому этот год и такой важный: впитанное без ментального контроля и осознания – становиться неосознаваемой сущностью.

Любой психотерапевт подтвердит: тот вред, который нанесен в раннем детстве – исправлять приходиться годами. Если повезет. Ведь многие так и живут несчастно и не успешно не подозревая, что могут по-другому.

  • Мама вечно раздражена — малыш будет гиперактивным.
  • Мама не реагирует на зов и крики – малыш будет спокойным, тихим и очень болезненным.
  • Мама любит так, что без остановки прислушивается, проверяет, показывает врачам — малыш будет чувствительным и требовательным, с яркими картинами болезней.

И таких параллелей много.

Когда же эта привязанность между мамой и малышом надежна и полезна малышу?

Когда мама чувствует себя:

  • уверено и спокойно;
  • когда она внимательно отслеживает чувства ребенка, не игнорирует и не преувеличивает их;
  • включается в их интерпретацию как осознанно, так и интуитивно.
  • помогает ребенку справиться и вернуть комфорт.

С такой мамой, ребенок:

  • эмоционально открыт родителю ( когда хочет гулит, когда требуется – кричит, не имеет мышечного гипертонуса и зажатости, движется в неврологических нормах развития);
  • ждет, что ему помогут справиться и без сопротивления подстраивается под маму.

Вроде бы так просто, но на практике недосягаемо для многих родителей.

Достаточно понаблюдать за малышом немного, и можно рассказать: какие характеры у родителей, как в семье относятся к малышу, какие отношения в семье между собой.

Недавний труд психофизиолога Сью Герхард «Как любовь формирует мозг ребенка» подтверждает научно — ребенок «интерактивный проект» и без участия взрослого его мозг не разовьется.

Она приводит ряд мощных исследовательских фактов, доказывающих, что мозг ребенка, на которого смотрят с любовью, мозг малыша, на которого смотрят с нелюбовью, и мозг малыша, которого просто игнорируют – развиваются физиологически по-разному!

«Свойства хорошего родительства (и любых близких взаимоотношений в целом)…: способность слушать, способность замечать, способность исправлять поведение и восстанавливать приятные чувства через разного рода физический, эмоциональный и интеллектуальный контакт — через прикосновение, улыбку, разные способы облачения чувств в слова и мысли. … Для того чтобы быть способным замечать и реагировать на чувства других людей, требуется время. Требуется, чтобы чувствам уделялось какое-то умственное пространство, было и желание, и настрой выносить взаимоотношения на первый план.»

Почему именно первый год жизни ребенка так важен?

Именно в первый год жизни ребенка (первые месяцы) мозг развивается как никогда дальше стремительно и мощно. Именно в эти первые месяцы определяется через настройку на родителей норма, которая будет константой на всю жизнь. Норма общения, норма физиологического состояния, норма понимания своей ценности, норма хорошего и плохого ощущения, норма отношения к ребенку со стороны других. Все это складывается в основу понимания ребенком «кто я в этом мире, и как мир ко мне относится». Последующие годы будут служить укреплению этой базы.

Много книг и статей кричат: детям нужна любовь!

Но мало кто может ответить на вопрос, а из чего она состоит?

И как правильно любить ребенка? Что делать, если не все так гладко?

Профессии «Родитель» к сожалению нигде не учат. Но задавшись целью не плыть по течению, а управлять процессом своего роста всегда найдутся и источники, и учителя и примеры!! Книги, группы психологического роста, да просто консультации психолога уже могут изменить многое! Просто желайте этого!опубликовано econet.ru.

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Понравилась статья? Тогда поддержи нас, жми:

Источники:

http://blogomamochka.ru/pervyj-god-zhizni-rebenka-kak-perezhit-trudnye-vremena/
http://life.hotmam.com.ua/pervyj-god-zhizni-rebenka/
http://econet.ru/articles/pochemu-pervyy-god-zhizni-rebenka-ochen-vazhen

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector