Почему дети врут родителям, и как отучить ребёнка лгать? Девять причин, почему ребенок не хочет есть

Содержание

Почему ребенок врет: как распознать причины детского вранья, советы психолога

Любой ребенок обманывает время от времени. Но невинное детское вранье может перерасти в хроническую проблему, и серьезно испортить отношения детей и родителей. Самому ребенку предотвратить это не по силам, с проблемой должны помочь справиться родители. Прежде всего, нужно разобраться, почему ребенок врет, и почему его вранье стало регулярным. Почему ребенок врет и как распознать причины детского вранья пишет в своем блоге детский и семейный психолог Екатерина Кес.

Многие родители сталкиваются с тем, что ребенок говорит неправду — врет и обманывает. Как правило, реакция родителей на такое поведение — это поругать, пристыдить, наказать ребёнка. Но как только вы начнёте понимать, почему ваш ребёнок врет и обманывает, тогда вы сможете помочь ему изменить своё поведение и стать более честным.

Ключевое слово здесь — «помочь». Не заставить, не вынудить, а именно помочь ребенку не врать и обманывать, а рассказать вам правду. Если мы начнём разбираться, почему ребёнок обманывает, то увидим, что он как раз таки боится наказаний, криков и того, что его будут ругать. Получается какой-то замкнутый круг. Чем больше мы ругаем ребёнка за обман, тем он больше будет скрывать правду от нас в будущем.

У детей, как правило, обнаруживаются довольно логичные основания скрывать правду — они хотят избежать неприятных последствий для себя, не хотят разочаровывать родителей, слушать крики и часовые нравоучения.

Как понять почему ребенок врет: причины детской лжи

Большинство родителей думают, что дети лгут, чтобы получить то, что они хотят, избежать последствий и наказания. >Это общие мотивы, но есть и некоторые менее очевидные причины, по которым дети могут не сказать правду или, по крайней мере, всю правду.>

Ребенок обманывает, потому что боится наказания

Ребёнку тяжело не врать, когда он знает, что за правду его ожидает неприятный исход. Поэтому, понимая все эти причины, нам нужно создать такие условия в семье, чтобы ребёнок мог легко рассказать нам всё, как есть.

Например, ребенок порвал на улице новые брюки, придя домой, он их тщательно спрятал. На вопрос родителей, где брюки, отвечает, что не знает, т.к. боится, что взрослые накажут за испорченную вещь. Такое поведение актуально в семьях, где родители часто наказывают ребенка, в том числе и физически.

Ребенок хочет уберечь родителя от переживаний и разочарований

Все люди ошибаются, но когда ты в глазах своих родителей должен быть идеальным и послушным, очень сложно позволить себе ошибиться. Кто-то не обращает внимание на свои промахи, но есть дети более чувствительные к критике.

Когда такой ребенок сделал что-то, по мнению родителя, плохое: испачкал одежду, потерял телефон, забыл сделать домашнее задание, то ему очень сложно признаться и легче скрыть эти факты, чтобы в нем не разочаровались.

Ребенок не врет, он приукрашивает действительность

Бывает, дети хотят приукрасить ситуацию, чтобы произвести на других впечатление, приобрести больший вес в глазах окружающих. Это происходит, когда ребёнок чувствует, что такой как есть, он недостаточно хорош.

Вместо того чтобы ругать, его нужно понять и заверить, что с ним всё в порядке и совершенно необязательно придумывать о себе то, чего на самом деле нет. Ребенок должен чувствовать свою уникальность и значимость в этом мире просто потому что он существует.

Ребенок обманывает не специально, а чтобы проверить новое поведение

Мэтью Рауз — клинический психолог из американского Института детского ментального здоровья считает, что одна из причин по которой дети лгут заключается в том, что они обнаружили эту новую идею и пытаются ее проверить, как и в случае с большинством видов поведения, чтобы увидеть, что происходит. То есть они не всегда отдают отчет, что это вранье и так делать нельзя.

Дети могут специально врать, чтобы увидеть на опыте какие последствия их ожидают и сделать вывод.

Детское вранье как психологическая защита

Фантазирование для детей работает как психологическая защита, которая помогает справиться с какими-то трудными обстоятельствами. Например, у ребёнка умерла собака. Он не хочет в это верить и фантазирует, что собака на самом деле просто убежала и живёт в лесу.

При этом он сам так начинает верить в эту фантазию, что рассказывает об этом окружающим. В этом случае мы не можем утверждать, что ребенок обманывает. Он использует фантазию, чтобы защитить себя от болезненных переживаний, к которым оказался не готов. В его субъективном внутреннем мире, собака, действительно, живет в лесу. И он в это верит.

Попытка сепарироваться от родителей

Часто дети пытаются показать нам, что нуждаются в личном пространстве, избегают контроля и расставляют свои границы. Например, ребенок может соврать, что прочитал книгу или сделал домашнее задание только потому что его желания не совпадают сейчас с желанием старших.

Он может хотеть рисовать, петь или шить, но никак не читать. Поэтому соврав, ребенок как бы показывает, что у него есть свои личные границы и время.

Повысить самооценку и получить одобрение>>

Дети, которым не хватает уверенности>> могут сказать грандиозную ложь, чтобы казаться более впечатляющими, особенными или талантливыми, повысить свою самооценку и хорошо выглядеть в глазах других. >>

Доктор Мэтью Раус вспоминает, как лечил восьмиклассника, который дико преувеличивал события в своей жизни. Например, мальчик сказал, что он пошел на вечеринку, и все начали петь для него, когда он вошел в дверь.>>

Привлечь внимание

Дети с тревогой>> или депрессией>> могут лгать о своих симптомах, чтобы привлечь внимание взрослых или друзей. Дети могут придумывать себе воображаемые болезни, трагические истории и всячески убеждать в этом окружающих.>>

Или, наоборот, могут свести к минимуму свои проблемы, говоря что-то вроде: «Нет, нет, я хорошо спал прошлой ночью», потому что они не хотят, чтобы люди беспокоились о них.>>

Что делать родителям, если ребенок обманывает>

Ещё раз повторим: когда мы наказываем детей за ложь, они продолжают обманывать, в надежде избежать любого наказания в будущем. Следующие советы помогут вам наладить такой климат в семье, в котором детям будет несложно сказать правду. Но наберитесь терпения, изменения потребуют времени.

  1. Старайтесь не пугать ребенка своими эмоциональными реакциями на его действия, обидными словами, криком, угрозами и наказаниями. Такие реакции не учат детей, не сближают вас с ними. Они помогают вам «выпустить пар», но вселяют страх в вашего ребёнка.
  2. Делайте акцент не на обвинении ребёнка в произошедшем, а на совместном поиске выхода из сложившейся ситуации. Спросите ребёнка: «Что мы можем сделать сейчас, чтобы устранить последствия?» Вместо того, чтобы злиться и обвинять думайте вместе, что можно сделать сейчас.
  3. Когда мы задаем вопросы, на которые уже знаем ответ, мы сами подталкиваем своего ребёнка к тому, чтобы он соврал в надежде, что вы от него отстанете. Вместо этого, подчеркните в своём вопросе пути решения этой ситуации. Например: «Я вижу, тут всё ещё на полу лежит куча твоих вещей, тебе помочь их убрать или справишься сама?» или «Ты хочешь убрать свою одежду сейчас или когда закончишь обедать?». Такие вопросы позволяют ребёнку включиться в активное обсуждение и «сохранить лицо», предотвращают с ним «борьбу за власть». Вы помогаете ему сосредотачивать внимание на плане действий и на том, что нужно сделать, вместо того, чтобы заготавливать оправдание или что-то придумывать.
  4. Не старайтесь словить ребёнка на обмане, не обрушивайтесь на него с обвинениями: «Зачем ты мне врёшь? Я вырастила обманщика! Говори мне правду!». Вместо этого постарайтесь посмотреть в корень проблемы и понять, почему ваш ребёнок не может сказать вам правду в этой ситуации. Скажите так: «То, что ты рассказываешь, звучит не очень правдоподобно. Мне кажется, ты просто почему-то не можешь мне сказать, как было на самом деле. Может быть, ты боишься чего-то? Давай поговорим об этом и вместе обсудим ситуацию. Всегда лучше сказать правду, как есть».
  5. Говорите не угрожающим, а располагающим тоном. Заверьте ребёнка, что не будете ругать или наказывать его за правду, какая бы она ни была. В будущем ребёнок будет помнить этот опыт и скорее поделиться с вами, потому что будет знать — с вами безопасно поделиться тем, что произошло.
  6. Часто бывает так, что ребёнок сначала говорит неправду, а потом исправляется и признаётся. И родители вместо того, чтобы похвалить ребёнка за мужество сказать правду и его признание, продолжают ругать его за то, что вначале он их всё-таки обманул. Он исправился, сделал шаг в правильном направлении, а акцент родители делают всё равно на том, что вначале он сказал неправду. Ребёнок получает урок: «Признавайся или не признавайся — лучше не станет». Чтобы такие выводы ребёнок не делал, а понимал, что его признание принесёт большую пользу и приведёт к конструктивному обсуждению, нужно обязательно отмечать искренность ребёнка, хвалить его честность.
  7. Родители также могут настроить детей на то, чтобы они рассказывали правду, напоминая им, что они не ожидают совершенства. Родители могли бы сказать: «Я собираюсь задать тебе вопрос и, может быть, ты собираешься сказать мне то, чего я не хочу слышать. Но помни, все люди ошибаются и я тебя не буду осуждать, а поддержу>». Предоставление детям возможности задуматься над этим, может привести к тому, что они скажут правду.>
  8. Говорите, что вы любите ребёнка просто так, несмотря ни на что, даже если у него происходят неприятности и он ошибается. Убедитесь, что ваш ребёнок точно знает: несмотря на его проступки, ошибки или плохое поведение, вы никогда не будет любить его меньше. Это помогает ребёнку чувствовать себя в безопасности и больше открываться вам.
  9. Помните, что наши дети учатся у нас. Бывает, что мы и сами обманываем детей по мелочам и считаем, что это ничего страшного. Например, говорим ребёнку: «Если ты сейчас быстро соберёшься гулять, я куплю тебе мороженое». А потом оказывается, что мы не взяли деньги, или передумали. Следите за тем, чтобы всегда говорить правду в присутствии ребёнка (и не только), и держите своё слово.
  10. Даже если вы несколько раз поймали ребёнка на обмане, никогда не называйте его лжецом или обманщиком. Они не имеют педагогического смысла, а только усложняют ситуацию. Ребёнок рано или поздно смиряется с такими ярлыками и начинает себя чувствовать именно тем, кем вы его называете. Тем более не делайте этого в присутствии посторонних. Это очень унизительно и значительно осложнит ваши отношения. Старайтесь сложные ситуации решать внутри семьи и помогите ребёнку сохранить лицо перед другими взрослыми и его друзьями. Это поможет ему скорее измениться.
Читать еще:  Выбирайте доброжелательный роддом. Роддома, доброжелательные к ребенку

Что родители могут сделать с ложью ребенка>>

Доктор Мэтью Рауз говорит, что в первую очередь важно подумать о функции лжи. Он настаивает, что поведенческие методы лечения зависят от функции лжи и серьезности проблемы. То есть могут быть разные виды лжи при разных обстоятельствах. >>

Уровень 1 ложь>>

Когда речь заходит о лжи, требующей внимания, доктор Рауз считает, что лучше ее игнорировать. >Вместо того чтобы грубо сказать ребенку: «Это ложь. >Я знаю, что с тобой такого не произошло », — он предлагает мягкий подход, при котором родители не обязательно имеют последствия лжи, но они также не пытаются привлечь к проблеме много внимания.>>

Это особенно верно, если ложь происходит из-за низкой самооценки детей. >Для такого рода «низкоуровневой лжи», которая никого не ранит, можно выбрать стратегию игнора и переключиться на другие темы.>>

Уровень 2 ложь>>

Если это не сработает, психолог предлагает родителям быть более откровенными>. >Если ребенок рассказывает одну из выдуманых историй, один из родителей мягко скажет: «Эй, это звучит как сказка, почему бы тебе не повторить попытку и не рассказать мне, что на самом деле произошло?».>Речь идет о том, чтобы указать на некорректное поведение и побудить детей попробовать еще раз.>>

Уровень 3 ложь>>

Если что-то более серьезное, например, дети старшего возраста лгут о том, где они были, или сделали ли они домашнюю работу, родители могут подумать о последствиях>>. >Детям должно быть ясно, что последствия такого рода лжи будут более глобальны. >>

Кроме того, в зависимости от серьезности проблемы, также должен присутствовать компонент, касающийся того, о чем они лгут. >Если ребенок сказал, что у него не было домашней работы всю неделю, а затем родитель узнает, что у него домашняя работа каждый день, то для лжи должно быть какое-то следствие, а также он должен сесть и выполнить всю работу.>>

>Если он ударил другого ребенка и солгал об этом, есть последствия для лжи, а также для удара. >В этом случае, говорит доктор Рауз, вы также можете попросить его написать письмо с извинениями другому ребенку.>>

Что не должны делать родители, если ребенок врет>>

Если вы поняли, что ваш ребенок соврал, не нужно его морально унижать, выводить на чистую воду жесткими методами, оскарблять. Лучший выход — откровенный разговор, который принесет пользу и даст понять вашему ребенку, что вы друг, а не враг.

Читать еще:  Сценарий летнего развлечения для детей младшего дошкольного возраста. Сценарий спортивного развлечения в детском саду для детей младшего дошкольного возраста

Не загоняйте в угол своего ребенка, тем самым вы сами заставляете его лгать. Если родители знают правдивую историю, они должны сразу перейти к вопросу и обсудить его. Вместо того, чтобы спрашивать ребенка, не делал ли он домашнее задание, родитель мог просто сказать: «Я знаю, что ты этого не делал. Давай поговорим о том, почему это не очень хорошая идея». Не играйте в игры со своими же детьми. >>

Не называйте своего ребенка лжецом.>> >>Доктор Брэди утверждает, что большая ошибка — называть ребенка лжецом. Рана, которую оставляет это слово, больше, чем то, что он солгал. >Он думает в следующий раз: «Мама не поверит мне». Это заставляет его чувствовать себя плохо и может привести к обману снова.>>

Why Kids Lie and What Parents Can Do About It​. Child Mind Institute. https://childmind.org/article/why-kids-lie/

Онлайн проект «Детская и семейная психология онлайн», автор — детский и семейный психолог Екатерина Кес. //ipsyholog.ru/

Теперь вы знаете почему ребенок врет и как распознать причины детского вранья, можете следовать рекомендациям для родителей и улучшать ваши отношения с детьми.

Ребенок врет: 6 причин и способы отучить говорить неправду

Для каждого родителя его чадо – самое светлое и чистое создание. Но рано или поздно, всем родителям приходится столкнуться с детской ложью. Это всегда неожиданно, непонятно и, порой, страшно: откуда это, почему, неужели это результат неправильного воспитания?! Не стоит паниковать! В первую очередь, следует понять суть ситуации, и ответить на главные вопросы: точно ли ребенок врет, почему он это делает и, как отучить ребенка врать? Поможет это сделать данная статья. Итак, поговорим, начистоту!

Признаки того, что ребенок врет

Естественно, ребенок не рождается со способностью врать и не начинает этого делать, как только научится разговаривать. До 3-4 лет дети даже не способны понять, что можно сказать что-то иное, кроме того, что есть на самом деле – правды. Как правило, у них в этом возрасте нет необходимости врать: родители не предъявляют к поведению ребенка крайне жестких требований, не наказывают слишком строго, многое разрешают.

Но как только ребенок становится старше, способен анализировать ситуации, понимать «причинно-следственные» связи между своими словами/ действиями и реакцией родителей, он начинает искать выгодные для себя пути избежания наказания.

Начинаться все может с умалчивания, ребенок может сам пытаться убрать последствия своих шкодливых действий, приуменьшить свою вину, а затем и вовсе отрицать ее.

Что делать?

Как не пропустить момент и понять, что ребенок начал врать? Чем младше ребенок, тем проще распознать его ложь, так как он, если и научился говорить неправду, то не способен еще контролировать невербальные проявления вранья:

  • от неготовности быстро и беспристрастно соврать, ребенок начинает повторять вопрос родителя или его окончание, оттягивая тем самым момент ответа, и придумывая «нужный» ответ;
  • ребенок, понимая неправильность своего поступка, старается избегать зрительного контакта с родителем, не смотрит в глаза, крутится по сторонам;
  • подсознательное нежелание ребенка говорить неправду близким людям, побуждает его непроизвольно прикрывать рот рукой, как бы «не выпуская ложь изо рта»;
  • также напряжение приводит к другим неосознанным и слегка навязчивым движениям ребенка: он часто прикасается к носу, трет глаза или подбородок, ему кажется, что у него чешется ухо, шея, ему мешает воротник, он часто прокашливается;
  • усиленно пытаясь контролировать свои эмоции, маленькие дети проявляют их бурные и кардинальные изменения в мимике – от улыбки до угрюмости, от стеснения до озлобленности и обратно к улыбке, и т.д.;
  • также кардинальная смена «настроя» может быть заметна в речи: от громкого и эмоционального разговора до тихого бормотания;
  • напрягается все тело ребенка, складывается впечатление, что он готов куда-то убежать.

Здесь также важным моментом является способность взрослого различать два, на первый взгляд, схожих понятия: «ложь» и «вранье». Если последнее – это скорее стремление приукрасить, слегка смягчить вину или наказание, улучшить отношение, и порой это можно воспринимать за хитрость и смышленность, то ложь – это сознательное хорошо продуманное искажение истины, которое не должно прочно входить в жизнь ребенка.

Но и это не все возможные виды детской «нечестности». Существует немало причин, почему дети врут, и не всегда такое их поведение ими полностью осознается. Порой, это особенности возрастного периода или стечения обстоятельств.

Причины и виды детского вранья

Для того, чтобы знать, как правильно реагировать на детскую нечестность и эффективно корректировать поведение ребенка, чтобы ложь не укоренилась в его жизни, нужно четко понять причины появления детского вранья.

Период активного развития воображения

Это возраст приблизительно 3-5 лет, когда малыш увлеченно слушает сказки, смотрит мультфильмы, играет в ролевые игры. Нередко вымышленные сюжеты вплетаются в реальную жизнь ребенка, и он воспринимает их, как действительность. В таких случаях даже нельзя сказать, что ребенок врет, он фантазирует. В этот период не стоит остро реагировать и даже пресекать попытки ребенка использовать такие фантазии в качестве оправданий, например, для смягчения наказания. Достаточно поговорить с ребенком, и направить его фантазию в творческое русло.

Копирование поведения взрослых

Да, бывают случаи, когда родители сами, не придавая этому особого значения, просят ребенка что-то от кого-то скрыть, недоговорить, сделать что-либо против своего желания из вежливости или необходимости следования принятым нормам. Вскоре у ребенка либо закрепляется такая форма поведения, либо он начинает понимать, что таким образом можно получить выгоду для себя;

Сверхвысокие требования и чувство неполноценности

Нередко дети постарше, когда замечают насколько они не соответствуют родительским «планкам» достижений в учебе, спорте или других видах деятельности, они врут. Если не чувствуют родительской поддержки, а слышат лишь упреки, начинают добавлять себе столь важные для родителей «баллы» враньем: исправляют оценки, рассказывают о несуществующих поощрениях, друзьях, своей важности и значимости.

Борьба за личное пространство и свободу

Когда родители загоняют ребенка в слишком ограниченные и жесткие рамки без права на ошибку или небольшое отступление, то рано или поздно это вызовет протест. Он может быть открытым и вызывающим, но если в детско-родительских отношениях присутствует страх и недоверие, то ребенок может пытаться обойти все неприятные для себя последствия протеста посредством вранья.

Самотерапия

Часто с помощью лжи ребенок пытает решить свои проблемы со сверстниками, рассказывая о своих вымышленных геройствах, или фантазируя на темы разрешения конфликтов – так ребенок пытается избавиться от эмоционального и психологического дискомфорта хотя бы в своем воображении.

Привлечение внимания

Нередко детское вранье является индикатором проблем в семье, разлада в отношениях родителей. Тогда внимание родных дети пытаются заполучить даже своими негативными поступками. Когда ребенок ворует и врет – его начинают замечать, с ним разговаривают и интересуются его жизнью, родители перестают ссориться, переключаясь на него. И для ребенка даже не важен, а порой, и заметен негативный контекст такого внимания, главное, что о нем помнят.

Не всегда ложь ребенка может являться следствием одной из отдельных причин. Часто они переплетаются между собой, запутываясь в плотный комок, который, чем дальше, тем труднее будет распутать до первопричины.

Читать еще:  Не ползает в 9 месяцев. Когда ребенок начинает ползать на животе, по-пластунски и на четвереньках

И если с первыми звоночками беспокойства по поводу детского вранья родители могут рассчитывать на свои силы в решении вопроса, то, чем больше будет упущено времени, тем больше вероятность того, что придется обращаться за помощью к специалистам.

Как отучить ребенка врать

В каком бы возрасте ребенка ни пришлось родителям столкнуться с ложью своего чада, каковы бы ни были причины такого поведения ребенка, главные советы психолога будут касаться налаживания отношений между родителями и ребенком. Ведь в подобных ситуациях нечестное поведение ребенка, зачастую, является следствием не совсем эмоционально и психологически «здоровых» отношений и подходов к воспитанию.

Ребенок не станет намеренно врать родителям, если:

  • он чувствует поддержку родителей вне зависимости от сложности приключившейся с ним ситуации;
  • он не боится их реакции и крайней строгости наказания;
  • у него с родителями построены крепкие доверительные отношения;
  • он получает от родителей не только порицания, но и похвалу (в том числе за честность);
  • он не наблюдает негативного примера злоупотребления ложью от взрослых.

Кроме того, следует учитывать и возрастные особенности, и подходы к воспитанию честного ребенка.

Детям до 5 лет важны:

  • личный пример честности родителей;
  • знакомство с примерами и важностью честности через сказки, игры, мультфильмы;
  • знание того, что его будут любить, даже если он сделает что-то неправильно, и честно в этом признается.

С детьми 5-10 лет следует:

  • уважать их мнение и чувство личного достоинства, интересы и желания;
  • предоставить допустимый уровень самостоятельности, личного пространства и ответственности;
  • избегать необоснованных и противоречивых решений в зоне ответственности ребенка.

Подростки нуждаются в:

  • возможности душевно и по-товарищески поговорить с родителями на любые темы и при любых обстоятельствах;
  • предоставлении им допустимой свободы с ненавязчивым и незаметным родительским контролем;
  • четкой и логической аргументации родительских решений;
  • уважении индивидуальности ребенка.

Зпключение

Семья – это то место, где ребенок должен, в первую очередь, чувствовать себя свободно и комфортно; где его должны принимать и любить со всеми его недостатками и особенностями характера. Если дома ребенок может позволить себе быть не идеальным – значит, родителям не придется часто встречаться и долго бороться с детской ложью.

Любовь и понимание – способны творить чудеса.

Почему дети врут родителям, и как отучить ребёнка лгать? Девять причин, почему ребенок не хочет есть

Если ребенок врет и скрывает это, значит, дело не в обычном развлечении. Ложь говорит о наличии проблем, с которыми нужно бороться. Для начала определите причину обмана.

Чаще всего ребенок обманывает, потому что боится наказания. Это особенно выражено, если родители обладают завышенными ожиданиями, например, если их волнуют только пятерки в школе, и даже четверка с плюсом может их разозлить. Также бывает, что родители ожидают ощутимой помощи по дому от малышей-дошкольников. Если у девочки 4-х лет спросить, сложила ли она красиво одежду после глажки, она ответит «да», даже если этого не сделала – просто чтобы не злить родителей.

Еще одна популярная причина – желание выглядеть лучше среди сверстников. Подростки склонны врать о том, как повстречали суперзвезду или как им на день рождения подарили дорогой подарок. Безобидная «игра в супермена» со временем пройдет, но если подросток вновь и вновь с помощью лжи повышает свой социальный статус, это говорит о низкой самооценке.

Подростки могут врать в знак протеста, показывая, что им не нужен родительский контроль – переходный возраст сказывается на поведении.

Иногда родители сами настраивают ребенка на ложь. Чрезмерный контроль и опека утомляют не хуже, чем полноценный рабочий день. И тогда недоговоренности и обман кажутся наилучшим способом оградить себя от гиперопеки и «выбить» хоть немного личного пространства.

Наихудший вариант – когда к обману добавляются другие отрицательные изменения в поведении, например, воровство или вандализм. Это прямой сигнал того, что ребенку срочно нужна помощь, что он пытается о чем-то сказать таким образом. Такое поведение часто наблюдается у детей, чьи родители хотят развестись или в семье которых царит напряженная психологическая обстановка. В этом случае родители должны показать, что ребенок в их жизни по-прежнему очень важен, что он любим и мамой, и папой, вне зависимости от того, что происходит между ними.

Ранняя детская ложь

«Что делать, если мой малышначал лгать, хотя ему еще и двух лет не исполнилось?» — это популярный вопрос детскому психологу. Ранняя ложь – это нормально, как бы дико это не звучало. Не всегда вранье является знаком проблем, особенно если ребенок совсем маленький.

Врут не только малыши– лгут все. Ложь – это способ избежать многих конфликтных ситуаций в социуме, так называемая «ложь во благо», конечно, если ее не слишком много и она действительно помогает сохранить отношения с человеком.

Способность обманывать – это не врожденное качество, а навык, который человек развивает со временем. Например, в раннем детстве ребенок отвечает «да», на вопрос, помыл ли он руки, хотя на самом деле он этого не сделал, и тут же понимает, что можно сказать несуществующую вещь, и это поможет избежать недопониманий со стороны мамы.

Родители должны понимать, что первая ложь – это не вранье, а искреннее желание ребенка, чтобы все стало, как он говорит. То есть, он действительно хочет, чтобы его руки были вымыты. А если он соврал, что не разбивал вазу, то он правда хочет, чтобы это был кто-то другой.

Малыш не хочет быть виноватым, и он описывает словами ситуацию так, как хочет ее видеть.

В этот период задача родителей – не упрекнуть или напугать ребенка, чтобы он перестал лгать, а внушить ему некоторые мысли. От того, что он скажет «шоколад», слаще не станет. Ложь не может изменить реальность. То есть, если вы видите, что руки не помыты, просто скажите «нет, они не вымыты, иди вымой», но ни в коем случае не упрекайте ребенка во вранье. Дайте ему понять, что вы взрослые, вы отличаете правду от лжи, и что реальность не изменится из-за неправдивых слов.

Как отучить ребенка врать

Самое лучшее лекарство от лжи – это доверительные отношения с родителями. Не критикуйте своего ребенка никогда, особенно в присутствии других людей. В любой ситуации наилучшим выходом будет доверительный разговор. Выясните, что тревожит ребенка, выслушайте его очень внимательно и дайте подробный искренний совет. Он должен понимать, что в любой ситуации вы на его стороне.

Если ребенок не просит о совете, воздержитесь от него. Навязанное мнение побуждает к тому, чтобы сделать наоборот. Лучше просто будьте хорошим слушателем – рано или поздно ребенок обратится к вам за советом, тогда выразите свое мнение.

Детская ложь всегда несет в себе какой-то подтекст. Разобравшись в ее причинах, вы сможете искоренить обман раз и навсегда.

Читайте в следующей статье: почему ребенок врет

Источники:

http://www.uaua.info/ot-3-do-6/psihologiya-i-vospitanie-ot-3-do-6/article-44772-rebenok-obmanyvaet-kak-raspoznat-prichiny-detskogo-vranya-sovety-psihologa/
http://its-kids.ru/rebenok-vret-kak-ponyat-zachem.html
http://m.baby.ru/wiki/kak-otucit-rebenka-postoanno-vrat-roditelam/

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector