Почему малыши кусают и бьют, толкают и бросают. Почему хороший ребенок может начать бить другого

Доктор Комаровский о том, что делать, если ребенок дерется с родителями

Крохи всегда умиляют своих родителей. За одну беззубую улыбку им прощается многое. Но не все. И до поры до времени. Некоторые родители сталкиваются совсем не с тем поведением ребенка, о котором мечтали. Малыш в определенном возрасте начинает бить своих маму и папу. О том, что делать, если малыш дерется, притом с самыми близкими, рассказывает Евгений Комаровский.

Почему это происходит

Дракой малыши выражают свою накопившуюся агрессию. Первые попытки делать это многие мамы замечают уже в полгода. Ребенок еще не умеет говорить, но уже отлично умеет выгибать спинку «колесом» и отчаянно и довольно злобно орать, если что-то не по его. Чуть позже детки могут начать щипаться. После года малыш умеет отлично кусаться, и годовалый кроха делает это не из злого умысла, а потому, что еще не способен совладать с негативными эмоциями адекватно.

Самый «проблемный» протестный возраст начинается с 2 года, ближе к трем годам. Тут даже тихие и спокойные ранее дети могут начать проявлять агрессию и раздражительность.

Однако трехлетний драчун, который привык решать проблемы зубами и кулаками и дома, и в детском саду, уже более серьезно должен насторожить родителей. Одним только возрастным этапом и мелким хулиганством агрессию в 2-3 года не объяснить. Обычно это недостаточное развитие речи, которое мешает найти слова, чтобы описать свои чувства, хронический недостаток внимания со стороны взрослых, а иногда и симптомы нервного или психиатрического нарушения.

Психологи практически единодушны — основная причина детской неосознанной агрессии — в раздражительности родителей, в первую очередь, мамы. По статистике, которой располагают детские психологи, четверо из десяти детей хоть раз пробовали применять силу в отношении близких, в половине случаев — проблема приобрела катастрофические масштабы, когда ребенок стал настоящим тираном в своей семье.

Чаще всего родители таких агрессивных деток жалуются на то, что малыш кусается, плюется, а также бьет взрослых и даже кидается разными предметами, которые попадаются под руку.

Комаровский о проблеме

Авторитетный детский врач Евгений Комаровский таких детишек в своей практике видел, и не один раз. Он категорически несогласен с утверждением психологов о том, что нужно запастись терпением и мирно увещевать маленького тирана и убеждать его (на словах!), что «маме и бабушке больно».

Все аспекты детской агресси рассмотрим с доктором Комаровским в следующем видео.

Мягкие и демократичные педагогические меры в этой ситуации не работают, говорит Евгений Олегович. А если и работают, то в исключительных случаях. Это происходит потому, что агрессия — это не что иное, как инстинкт, один из самых сильных древних инстинктов человека. А с инстинктами никакими педагогическими методиками бороться невозможно.

В большинстве ситуаций с маленькими драчунами срабатывает только одно: ответить идентично. Ни одно проявление детской агрессии не должно оставаться без внимания родителей, на каждый укус или удар взрослая «жертва» должна незамедлительно реагировать.

Если укусил, Комаровский советует укусить в ответ, если ударил — сделать то же самое. Естественно, взрослым надо соизмерять силу, но и слишком щадящим ответ быть не должен, поскольку ребенок должен понять на собственном опыте, что такое больно и обидно.

Причем, Евгений Олегович советует мамам как можно меньше утешать орущего или хнычущего ребенка после этого «идентичного ответа».

Если интересует вопрос, как все-таки справиться с неуправляемым ребенком, посмотрите следующий выпуск доктора Комаровского на эту тему.

Евгений Комаровский подчеркивает, что ответная, обязательно — контролируемая агрессия не может говорить о недостатке любви мамы к чаду, и даже наоборот.

Если вы его сильно любите, вы вряд ли захотите вырастить патологическую личность с ощущением собственной безнаказанности и вседозволенности.

Почему малыши кусают и бьют, толкают и бросают

Малыши и дети постарше иногда совершают поступки, раздражающие взрослых, поэтому планируйте время и энергию для корректировки такого поведения.

Чтобы справиться с нежелательным поведением ребенка, придерживайтесь следующих основных правил.

  • Определите причины. Попытайтесь понять ребенка и определить, почему он делает то иди это. Что заставляет его творить зло? Существует ли модель нарушения поведения? Происходит ли это от усталости, от скуки, от голода или от перегрузки (например, ребенок пробыл в магазине слишком долго)? Поняв, что стоит за тем или иным типом поведения, вы сможете найти верный способ корректировки.
  • Активно реагируйте на хорошее поведение. Маленькие дети не знают, какое поведение «хорошее», а какое «плохое», пока вы не объясните им это. Когда они получают положительный отклик, это является мотивом продолжать подобное поведение. Если они неоднократно получают отрицательный отклик на свои действия, то прекращают такое поведение. Вот почему важно усилить внимание на желательном поведении и скорректировать нежелательное как можно раньше. Иначе нарушение поведения станет частью образа действия ребенка, и его исправление в дальнейшем будет крайне затруднительно.
  • Выращивайте цветы, уничтожайте сорняки. Жизнь растущего ребенка заполнена отрицательными и положительными поступками. Мы их назвали «сорняки» и «цветы» соответственно. При хорошем уходе, цветы растут так бурно, что сорняки незаметны. Но часто эти цветы вянут, а сорняки начинают превалировать. Если вы подождете до конца сезона, сорняки завянут, а цветы расцветут вновь, иногда настолько красиво, что вы забудете, что здесь когда-то были сорняки. Иногда сорняки растут быстрее, и их приходится уничтожать, пока они не заглушили цветы. Это образное сравнение напоминает поведение растущего ребенка. Частью воспитания является исключение нежелательных элементов поведения, которые затруднят жизнь ребенка, и поощрение желательных, которые сделают ребенка приятным и полезным для окружающих.
Читать еще:  Остеопатия для детей. Остеопатия для новорожденных. Чтобы малыш был здоров

Маленькие дети часто не могут осознать результаты своих действий. Агрессивные движения опасны и должны корректироваться до того, как нанесут серьезный вред ребенку и его взаимоотношениям с окружающими.

Почему дети кусаются и бьют. Не принимайте это персонально. Дети кусают руки (и соски), которые кормят их. Любую вещь ребенок обязательно трогает руками и ртом. Руки и рот — его первые инструменты, и они используют их на практике. Как только появляются зубы, а руки развиваются, ребенок начинает экспериментировать и использовать эти «инструменты» на различных объектах, чтобы изучить их свойства и свои возможности. Задача ребенка состоит в том, чтобы использовать свои инструменты, а ваша — научить его пользоваться ими. Щипки и шлепки могут вызывать беспокойство у родителей, когда являются выражением крайнего раздражения или неуважительного поведения.
Агрессивные укусы и шлепки наиболее часто наблюдаются в возрасте от восемнадцати месяцев до двух с половиной лет. В этот период ребенок,еще не может с помощью слов выразить свои требования; вместо этого он производит действия. Ребенок обычно прекращает кусаться, когда он приобретает разговорные навыки, однако шлепки при этом не прекращаются.

Почему малыши кусают и бьют, толкают и бросают. Действия, социально неопасные в раннем возрасте, оставленные без контроля, могут превратиться в агрессивное поведение у повзрослевших детей. Именно поэтому вы должны избавиться от них прежде, чем они станут вредной привычкой, чертой характера ребенка. Малыши становятся агрессивными, чтобы выпустить скрытый гнев, управлять ситуацией, продемонстрировать власть или защитить сферу влияния в ссоре из-за игрушки.

Что делать
Агрессивность поведения малыша уменьшится, как только он достаточно подрастет и начнет хорошо пользоваться словами вместо действий. Родители должны искоренять агрессию решительно, чтобы избавиться от нее полностью. Вот способы удерживать ребенка от причинения вреда другим.

Рассмотрите источник. Какой спусковой механизм включает агрессивное поведение? Заведите журнал, в котором фиксируйте взаимосвязь между тем, как ребенок действует, и обстоятельствами, вызывающими эти поступки. Например: «Кейт укусила Сюзи во время групповой игры. Сюзи взяла любимый мяч Кейт. Это было время перед сном. Большое количество детей в одном месте. Сюзи очень властна».

Ребенок травмирует родителя. Хлопок по лицу, к которому прибегает ребенок, вызывает отрицательную реакцию у окружающих. Переадресуйте шлепок младенца в социально приемлемую форму: «Дай мне пять». Аналогично поступите с действиями ущипнувшего ребенка: «Нельзя щипаться. Это травмирует маму!» (сделайте при этом несчастное лицо); затем предложите такую форму поведения: «Обними маму. Это хорошо!» (улыбки и взаимные объятия). Как только негативные действия становятся выражением расстройства ребенка (например, малыш сердит и бьет вас, потому что ему не позволили взять леденец), необходимо сразу отреагировать на его поведение. Твердо, но спокойно скажите: «Нельзя бить маму». Он будет все еще сердит из-за леденца, так что вы можете долго говорить с ним. С ударами, укусами и толчками нужно поступать одинаково — резко пресекать. Дайте ребенку понять, что никогда не позволите так себя вести.
Если вы не разрешаете ребенку бить вас, пока он маленький, он, вероятно, не разрешит окружающим бить себя, когда станет старше. Вы должны показать ребенку, что драться нельзя, например, удерживая его руку от удара. Но никогда не бейте в ответ.

Ребенок бьет малышей. Если полуторагодовалый ребенок бьет игрушечным молотком по голове других детей из группы, отберите этот предмет. Покажите и скажите, что нельзя драться. Предложите ему альтернативное занятие, твердо направляя бьющую руку. («Будь хорошим, спокойным ребенком».)

Не бейте в ответ. «Но ребенок должен знать, что это больно», — можете возразить вы. Да, однако ребенок не поймет, что он не должен драться, если его бьют. Воспользуйтесь альтернативой методу «зуб за зуб»: отведите ребенка в сторону и предложите ему укусить себя, но не сердито и мстительно, а как ученый, проводящий опыт. («Смотри, укус опасен!») Дайте этот урок непосредственно после того, как он укусил вас или кого-то из окружающих. Обучая ребенка бережному отношению к чувствам других, не ожидайте проявления особенной чуткости в возрасте до трех лет. Кратко и ясно объясните ему, как он должен поступать.

Не бейте за драку. Кейт бьет Томми. Мать Кейт (обеспокоенная и раздраженная) быстро вмешивается, шлепает Кейт по руке, говоря «Нельзя драться». Вы смущены. Вы когда-либо поступали нелогично под воздействием обстоятельств или чувства гнева? Все мы так поступали. Поэтому планируйте заранее свои действия, если ваш ребенок ударит кого-то.

Ребенок травмирует ребенка. Вы заметили, что один ребенок бьет (толкает или бьет ногами) другого, чтобы получить игрушку. Обязательно вмешайтесь. Покажите и расскажите о другом способе получить игрушку: «Бить и отбирать нельзя. Если ты хочешь игрушку, подожди, пока твой друг закончит играть с ней, или спроси маму, а я установлю общий таймер. Когда мне необходимо что-то, я же не бью тебя, а спокойно спрашиваю». Если обидчик не сотрудничает, предложите другому ребенку сказать: «Я не играю с тобой больше, покаты не извинишься и не прекратишь драться». Двухлетний ребенок может оказаться неспособным сказать все эти слова, но он поймет их; поэтому проговорите все сами со всеми вытекающими последствиями.

Перерыв для агрессора. «Кусаться нельзя, это опасно. Ты будешь сидеть со мной», — обычно к двум годам малыш может установить связь между агрессией и последствием. Если ребенок расстроился, поцелуйте или обнимите его.

Модель неагрессивного поведения. Ребенок, который живет в агрессивной среде, становится агрессивным. Агрессия заразительна. Маленькие дети заимствуют агрессивное поведение от старших детей. Если малыши видят старших, бьющих друг друга, они делают вывод, что это один из способов взаимодействия с другими людьми. Объясните это в воспитательных целях старшим детям. Покажите им модель правильного поведения и убедите, что правильное поведение выгодно им и маленьким детям.
Захват какого-либо предмета — обычное агрессивное поведение малышей и дошкольников.
Обратите внимание, как вы неумышленно моделируете захват, вырывая вещи из рук ребенка. Спокойно объясните, почему нельзя забирать игрушку у другого ребенка, и попросите вернуть ее ему или вам. Вероятно, придется предложить замену вместо того, от чего он должен отказаться. Если ребенок может повредить что-то ценное или у него в руках предмет, которым он способен нанести травму, используйте сугубо деловой голос и укажите жестами, что вы требуете немедленно положить вещь на место.

Читать еще:  Игры на хэллоуин для детей 10 лет. «Кровавые» игры и страшно интересные конкурсы на Хэллоуин для детей

Избегайте неразумных установок. Во время празднования дня рождения сына мать предложила игру — охота за сокровищами. Чтобы подогреть желание, она установила приз для победителя. Можете представить себе, что произошло. Дом был перевернут, а дети — взбудоражены. Они били и пихали друг друга в поисках скрытых сокровищ. Все это закончилась ссадинами и ушибами. Мораль: избегайте ситуаций, в которых проявляются низменные чувства детей.

Смягчите плохие черты. Наблюдайте за малышом, который постоянно ломает игрушки, колотит кукол, пинает кошек и портит стены. Если такие поступки повторяются, их нельзя считать нормальными. Таким образом ребенок выражает свой гнев и повышенную напряженность. Возможно, что он начнет обращаться подобным образом с людьми. Выясняя истоки этой проблемы, предложите ребенку: «Обними мишку», «Погладь кошку», «Люби куклу».

Поощрение. Дети старше трех лет хорошо откликаются на поощрение: «Каждый день, когда ты будешь хорошо себя вести с друзьями, нарисуй счастливое лицо. Когда ты нарисуешь три счастливых лица, мы пойдем за мороженым».

Программируйте самоконтроль. Некоторые импульсивные дети могут ударить, прежде чем подумают. Помогите детям старше трех лет контролировать свои импульсы. Предложите сменить стиль поведения, как только приходит первая мысль об ударе: «Если тебе захочется ударить, возьми подушку и ударь ее или пробегись вокруг двора». Моделируйте поведение, управляйте импульсивными поступками ребенка. Например, когда у вас возникнет «желание ударить, возьмите себя за руку и проговорите: «Моя рука не должна бить людей». Ребенок обратит на это внимание, особенно если именно его вы хотели таким образом наказать.

Примените двойное воздействие. Шестилетний Тимми, будучи в возбужденном состоянии, ударил маму. Она немедленно усадила его, посмотрела ему в глаза и объяснила, что ни при каких обстоятельствах нельзя бить родителей; это поведение недопустимо и должно быть исправлено. Позже, в тот же день, она обсудила этот инцидент с мужем. Он серьезно поговорил с Тимми и укрепил в сознании ребенка недопустимость подобного поведения: «Я не позволю тебе бить женщину, которую люблю». Этот мудрый отец укрепил свой авторитет в результате такого воспитательного акта, поддержав позицию жены.

Контролируйте. Опасно оставлять агрессивных малышей играть с другими детьми без наблюдения родителей. Если ребенок драчлив, поделитесь своим беспокойством с другими родителями или преподавателями и совместно ищите пути в сглаживании агрессивного поведения вашего малыша.
Расскажите им об этом, не колеблясь. Вы можете быть уверены, что они так же, как и вы, сталкиваются с подобной проблемой у своих детей. Ваша откровенность лишь продемонстрирует чуткое отношение к другим детям. В противном случае агрессия может расстроить дружбу; родители дерущегося ребенка обеспокоены, а родители жертвы сердиты, потому что их ребенок получил травму. Родителей дерущегося ребенка обвинят в неумении его воспитывать (они плохие родители плохого ребенка), и дружба взрослых прекратится.
Преподаватели и воспитатели также должны быть бдительными, снижая влияние агрессивного ребенка на всю группу. Группа детей должна знать, какое поведение социально приемлемо. Если они видят и чувствуют, что агрессивное поведение допускается, особенно если дерущийся ребенок находится в центре внимания, они принимают это как норму и могут сделать такое поведение частью своего. Хотя агрессивное поведение требует немедленной реакции, будьте осторожны, чтобы другие дети не восприняли его как способ овладения вниманием окружающих. Убедитесь, что нашли правильный вариант поощрить других детей за хорошее поведение.

Мой ребенок бьет других детей. Что делать?

В детских конфликтах обычно принято жалеть пострадавшую сторону. Но что если обидчик тоже страдает? Агрессия у детей, как правило, напрямую связана с некими переживаниями, которые находят таким образом путь наружу. И если ребенок бьет сверстников, не нужно его стыдить и обвинять – нужно постараться выяснить, что же такого происходит у него в душе.

АНАСТАСИЯ ВЯЛЫХ

психолог портала «Я — родитель»

Каждому родителю рано или поздно приходится сталкиваться с ситуациями, когда их ребенок становится участником или даже зачинщиком драки. И это нормальный этап развития социальных навыков малыша. Но зачастую такие поступки вызывают у мам и пап стыд, вину перед окружающими и, как следствие, раздражение и злость на самого ребенка. В результате атмосфера в семье портится, и это отражается на всех. Поэтому лучше сразу разобраться, что же произошло на самом деле, почему это произошло и что могут сделать родители, чтобы ситуация не повторялась.

Прежде всего необходимо учитывать возраст ребенка. Младший дошкольник зачастую использует силу в качестве эксперимента: чтобы узнать, насколько он сам силен, а также проверить реакцию оппонента. К тому же он пока не знает, как можно уладить конфликт без применения силы. В школьном возрасте большинство детей уже знают, что драться нельзя. Однако им пока тяжело управлять своими негативными эмоциями, поэтому, когда разумные доводы в споре заканчиваются, в ход идут кулаки.

Важно учитывать и то, насколько часто ребенок дерется. Если это единичные случаи, то физическая агрессия могла быть вызвана как раз тем, что у ребенка пока не получилось справиться со своими чувствами во время спора. Не стоит его за это ругать, а после обсуждения данного случая наедине не нужно вспоминать об этом. Если же драки повторяются регулярно, родителям стоит обратить на это особое внимание.

Однозначно стоит насторожиться, если ребенок дерется очень часто и при этом получает удовольствие от нанесения ущерба окружающим. В этом случае у физической агрессии могут быть более глубокие причины, с которыми необходимо разобраться как можно скорее, чтобы избежать усугубления ситуации. Для этого лучше обратиться за консультацией к психологу.

Читать еще:  Развивающие занятия дома для детей 5 лет. Занятия с ребенком пяти-шести лет

Причины «драчливости»

Выделяют три основные причины повышенной конфликтности ребенка: семья, сверстники и информация, получаемая из внешних источников.

Семья для ребенка – это его маленький мир, где он впервые получает информацию обо всем, в том числе о правилах и моделях поведения. Конфликтное поведение родителей внутри семьи или по отношению к окружающим может стать для ребенка примером «нормы», которому он будет подражать при общении в детском саду или школе. Поэтому прежде чем наказывать ребенка за бесконечные драки, стоит проанализировать, как члены вашей семьи ведут себя в спорных ситуациях.

Тем же примером являются и методы воспитания, принятые в семье. Некоторые родители ошибочно полагают, что на удар ребенка нужно ответить ему таким же ударом, чтобы он понял, что это больно. Однако это не работает, так как маленький ребенок рассуждает совсем иначе. Он думает: «Раз мама меня бьет, значит это нормальный поступок, значит так и надо делать, когда мне что-то не нравится». И затем, конечно, применяет этот принцип в своем общении.

Склонность к физической агрессии также может быть следствием протеста ребенка против семейных правил. Особенно так происходит в семьях, где воспитание слишком ограничивающее, авторитарное, либо, наоборот, попустительское.

Агрессивные модели поведения могут быть позаимствованы ребенком из внешних источников информации: фильмов, мультфильмов, компьютерных игр или телепередач, которые он смотрит. Поэтому задача родителей – фильтровать доступную для ребенка информацию.

Можно также выделить следующие факторы, которые провоцируют малыша начинать конфликты с окружающими:

стресс от жизненных событий или перемен (переезд, поступление в детский сад, смена детского сада или школы, рождение младшего ребенка);

конфликты с учителями, сверстниками, неуспехи в учебе, угнетающая атмосфера в школе, слишком высокая нагрузка;

неуверенность в себе, низкая самооценка ребенка;

неблагополучная обстановка в семье. Конфликтные отношения в семье или развод родителей сами по себе являются большим стрессом для ребенка. Если размолвки происходят с открытой агрессией со стороны одного или обоих супругов по отношению друг к другу, это еще сильнее травмирует ребенка;

биологические факторы: темперамент, наследственность, физическое состояние ребенка (заболевания, родовые травмы и т.д.).

Что делать родителям

Безусловно, действия родителей будут различными в зависимости от конкретной ситуации. И прежде чем ругать или, наоборот, оправдывать своего ребенка, стоит оценить все обстоятельства произошедшего конфликта. Необходимо учитывать и его глубинную причину, а не только повод, вызвавший начало спора между детьми.

Можно дать общие рекомендации, которые помогут родителям справиться с «трудным» поведением ребенка:

не стоит винить себя в драчливости вашего ребенка. Если он дерется, это совсем не говорит о том, что вы плохие родители. Конечно, многое в развитии малыша зависит от вас. Но самообвинение – не самый эффективный способ решения проблем. На это уходит слишком много энергии, которую лучше направить на поиск и устранение причин возникших трудностей;

учитесь сами и учите вашего ребенка осознавать и принимать собственные эмоции, а не игнорировать и не накапливать внутри. Для этого можно проговаривать разницу между чувствами и их выражением. Дайте ребенку знать, что он имеет право испытывать обиду, злость или раздражение в конфликтной ситуации, но бить других – неприемлемо;

воспитывайте личным примером. Дети неосознанно подражают поступкам родителей. Что бы вы ни говорили, ребенок видит, как вы себя ведете. Поэтому, если вы хотите изменить поведение ребенка, удостоверьтесь, не стоит ли сначала поменять поведение вам самим;

исключите физические наказания. Важно показать ребенку, что применение физической силы – неприемлемый способ воздействия на другого человека. Показать это вы сможете, только используя этот принцип в своей жизни.

Дошкольнику важно объяснить, как следует себя вести и почему, научить его конструктивному поведению. Для этого лучше всего использовать игровые методы (например, разыгрывание ситуаций с помощью кукольного театра) или сочинение терапевтических сказок с героями, похожими на самого малыша. Конечно, это лучше делать не в момент конфликта, а позже, когда эмоции уже улеглись.

Школьника уже можно спрашивать о его мнении насчет того, что чувствовал он сам и оппонент, что он сделал не так, как можно было лучше поступить в сложившейся ситуации. В конце разговора необходимо закрепить договоренность относительно будущих подобных ситуаций («Если Ваня опять сделает так-то, ты, вместо того, чтобы драться, ответишь ему то-то или сделаешь то-то»).

Детям школьного возраста лучше предоставлять возможность самим нести ответственность за причиненный ущерб: извиниться самостоятельно перед пострадавшей стороной или починить испорченные во время драки вещи (возместить их стоимость).

В целом воспринимайте любое негативное поведение ребенка как сигнал о том, что он нуждается в вашей помощи и поддержке. Возможно, он столкнулся с трудностями, с которыми не в силах справиться самостоятельно. Возможно, он просто не знает, как выразить собственные негативные чувства, которые его переполняют. А может быть, его жизненная ситуация кажется ему безвыходной. Если вы увидите за этим нелицеприятным поведением то, в чем нуждается ваш ребенок, вам будет легче понять его и помочь ему.

Главное – оставайтесь в контакте с ребенком и четко давайте ему знать, что независимо от того, что вы осуждаете его поведение, вы не перестаете его любить.

Материал подготовлен для нашего издания порталом Я — Родитель в рамках нашей совместной ежемесячной рубрики. Сайт «Я-родитель» уже более 7 лет помогает мамам, папам, бабушкам и дедушкам и всем тем, кто занимается воспитанием детей, найти путь к своему ребенку, научить его только хорошему и вместе с ним стать лучше самим! Портал дает рекомендации о воспитании детей, смотря на проблему с разных ракурсов – и с позиции родителей, и с точки зрения ребенка.

Чтобы не пропустить ничего полезного и интересного о детских развлечениях, развитии и психологии, подписывайтесь на наш канал в Telegram. Всего 1-2 поста в день.

Источники:

http://o-krohe.ru/komarovskij/rebenok-deretsya-s-roditelyami/
http://www.sweli.ru/deti/ot-1-do-3/razvitie-i-vospitanie-rebenka-ot-1-do-3-let/pochemu-malyshi-kusayut-i-byut-tolkayut-i-brosayut.html
http://chips-journal.ru/reviews/moj-rebenok-deretsa-so-sverstnikami-cto-delat

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector