Почему раздражают дети. Я мать или мачеха? Почему меня бесит мой собственный ребенок

Меня бесит мой собственный ребенок: почему я такая плохая мать?

На данную тему не принято говорить, но каждая мать знает это. Знает, но молчит, не в силах признаться даже себе, что у нее бывают приступы агрессии, неприязни, раздражения к собственному ребенку, когда тот не слушается или плохо себя ведет. В такие моменты, она сама не знает, как себя держать в руках. Крик на ребенка срывается с уст, рука будто сама лупит по попе, а потом мы плачем в бессилии ночью в подушку. Мысленно просим прощения у наших детей, не понимаем себя. Что делать? Как воспитывать своих детей без криков и насилия? Как сделать так, чтобы они слушались и росли хорошими, добрыми детками?

Понимание того, что идиома “все детки – ангелочки” – настоящий обман, приходит в момент, когда впервые сталкиваешься с упертостью, своевольностью, неадекватными желаниями собственного ребенка. Да-да, это происходит уже в первый год жизни, когда ребенок начинает хотеть чего-то, и, несмотря на запреты или воспитательную работу, все равно настаивать на своем. Наверное, чуть ли не первое, с чем сталкиваются родители – это постоянный крик ребенка. Это утомительно и очень раздражает, когда происходит 10-ый раз за ночь. Но тут мы еще можем себя успокоить – объяснить себе, откуда этот крик. Ребенок хочет кушать или ему больно – мы пересиливаем себя, ведь мы его любим. Но потом начинаются настоящие кошмарные проблемы. Каждая вторая мать расскажет, с каким боем она отучала ребенка грызть собственные кулачки, а потом – и все остальное, что попадается ему под руку.

Ребенку 2,3, до сих пор боремся с руками во рту. Меня от этого вида, аж трясет! Ребенок буквально выводит меня из себя. А учитывая, что я брезгливая сама по себе, то трясет не по детски. Уже, что только не пробовали, ничего не помогает. И кто его знает, когда это пройдет.
Источник

Но и это только начало. Родитель начинает понимать, что ребенок – это своевольный отдельный человечек. И в какой-то момент приходит понимание, что дети – это полнейший антипод ангелочка. И тут же встают тревожные вопросы уже к себе:

• Как не кричать на собственного ребенка?
• Как не бить ребенка даже в минуты, когда все другие воспитательные меры закончились?
• Как не злиться на ребенка? Как сдерживать раздражение?
• Что делать, если материнских сил и терпения уже не хватает?

Я мать или мачеха? Почему меня бесит мой собственный ребенок?

Мамы часто встречаются с нотациями людей со стороны. Свекрови или даже собственной мамы, “умных” бабушек на улице или воспитательниц в саду, которые считают буквально своим долгом указать на недостатки воспитания ребенка. Упреки сыплются на маму со всех сторон: и то она делает не так, и это. И практически все рассказывают, чего делать нельзя: нельзя бить ребенка, нельзя кричать на ребенка. А что делать то?

Иногда родную мать даже называют мачехой для ребенка. Вот на этом вопросе, как правило, все советы либо превращаются в глупые, либо в такие, которые никак не применяются к собственному ребенку. Только одна мама на самом деле знает, что она ничего не знает. Удивительно, но ситуация в точности повторяется, когда рождается и второй, и третий ребенок – воспитательный процесс очень сложный в каждом новом случае, более того, те уникальные воспитательные ключики, которые подошли к первому, вообще не подходят ко второму. В интернете можно обнаружить сотни страниц со стоном мам о своих действиях и о своем непонимании себя: “бью ребенка, что делать?” – пишет одна, “кричу на ребенка, что делать?” – вторит ей другая. Но большинство просто молчат об этом.

Моей дочери 2 года 7 месяцев. Она замечательная девочка, смышленая, общительная, добрая, в детском саду все от нее просто в восторге. Только в последнее время она стала очень капризной, порой невыносимой даже. «Буду/не буду» повторяет одно за другим, не слушается, убегает или отталкивает меня, когда я хочу перевести ее через дорогу, например. Иногда я не могу сдержаться, кричу на ребенка или шлепаю, но просто действительно раздражает и бесит мой собственный ребенок. Не знаю, что и делать. Иногда чувствую себя просто отвратительной мамой – совсем не могу с ней справиться. Почему она так себя ведет? Вроде бы ее никто не подавляет, ей многое разрешается, мы и играем, и читаем, и рисуем. Почему вдруг такой период непослушания? Во время подобных сцен у меня полное ощущение, что она меня не любит. Конечно, я, наверное, не права, но как же мне быть? Может, это просто возраст такой?
Источник

Для начала необходимо перестать упрекать себя и понять, что безумная, всепрощающая, абсолютная любовь мамы к ребенку – это всего лишь миф, созданный современным обществом. То, что ребенок раздражает и злит, что его хочется иногда ударить или прикрикнуть на него – абсолютно нормальная реакция женщины. И такая реакция возникает у абсолютно каждой мамы – это не плохо, и не хорошо. Это просто жизнь.

О серьезных проблемах, садизме матери, насилие в семье читайте статью “Мать бьет ребенка: что делать?”

Справится с этим очень тяжело, а иногда просто нереально. Но выход есть! Чтобы избежать этого, достаточно разобраться в собственном ребенке, и тогда станет очевидно, почему он делает то, что делает.

Почему бить детей нельзя? И почему нельзя кричать на ребенка?

Ребенок – это действительно не ангелочек, у него есть свои желания и в самом раннем детстве они никак и ничем не ограничены. Простыми словами: “Я хочу – я добиваюсь того, что я хочу”. Хочу кусать кулаки, буду кусать. Хочу грызть мамины грязные сапоги, буду грызть. Хочу засунуть пальцы в розетку, буду засовывать. И так далее. Желание лежит в основе любого действия, а дети – это огромнейшие, сумасшедшие желания, которые буквально лезут из них наружу каждый день, каждый час, каждую минуту.

Ребенок не анализирует свои желания. Просто хочется, просто делается. Нанеся удар ему в этот момент, не важно, по попе, по затылку или по уху, крича на ребенка, мы, мамы наносим ему страшный удар по его психическому. Таким образом, мы задаем ему плохую судьбу, фрустрации, страхи, проблемы, которые будут сопровождать его всю последующую жизнь.

Чтобы воспитывать психологически здоровых детей, обязательно прочтите статью:
“Как любить своего ребенка: не Януш Корчак, а лучше”

Нет плохих желаний, все желания ребенка нормальные. Просто они не направлены в правильное русло. Потому что ребенок не знает, что хорошо, а что – плохо. Потом, в процессе жизни ребенок познает, что некоторые реализации его желаний запретные, а некоторые – и вовсе очень плохие. Если родители сумеют правильно воспитать ребенка, то практически все желания, даже самые плохие и неприятные на первый взгляд, трансформируются в положительные проявления, которые приняты в нашем обществе, которые позволят уже взрослому человеку найти и освоить интересную профессию и вообще найти себя в жизни.

Например, некоторые детки хотят быть богаче других – это очень простое желание, но как его реализовать в детстве? Уже в 3-4-х летнем возрасте они начинают воровать, другими словами брать то, что хотелось бы иметь им самим, невзирая на то, что у этого уже есть свой законный владелец. Это желание можно ограничить и трансформировать в желание взрослого человека много и упорно работать, чтобы заработать больше чем у других. Для правильного воспитания маме достаточно просто разгадать желания своего ребенка и направить их в правильное русло. А что делаем мы? Мы раздражаемся, злимся, кричим и бьем собственного ребенка, не разобравшись, а значит, рубима корню обычное желание ребенка, которое пока просто не имеет направления. Что будет после этого? Будет трагедия, длинною в жизнь.

Добиться желаемого результата, то есть правильно направить желания ребенка, можно только при условии, во-первых, правильного понимания этих желаний, и во-вторых, правильного воздействия на него. Все желания каждого ребенка абсолютно нормальны – даже если вам кажется обратное – это надо помнить всегда. Некоторые проявления связаны со стрессом в том или ином векторе, к примеру, ногти грызут кожники в стрессе. Чтобы отучить ребенка от этого, бесполезно его наказывать, необходимо помочь ему справиться со стрессом. И так каждое желание, каждое действие – абсолютно нормально, даже когда нам оно кажется совершенно дурацким. Все желания малыша можно направить в правильное русло. Нет ни одного желания на свете, которое не было бы нормальным, просто есть родители, которые не воспитывают желание в правильное, а пресекают само по себе желание. Это – путь в никуда.

Прочитать результаты тех, кто уже прошел тренинг, можно по этой ссылке.
Посмотреть, как проходят лекции, можно прямо сейчас – пройдите по этой ссылке и просмотрите любое видео.

Что делать, чтобы не раздражаться и не злится на собственного ребенка?

Распознать желания своих детей и научится правильно воспитывать их, а значит не злится, не раздражаться, не беситься на собственного ребенка, а задать ему наилучшие возможности для реализации, можно на тренинге по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Зарегистрируйтесь, чтобы попасть на 3 бесплатные лекции, где будет рассмотрено множество вопросов воспитания и взаимодействия между людьми.

Меня раздражает собственный сын. Меня бесит мой собственный ребенок: почему я такая плохая мать? Я мать или мачеха? Почему меня бесит мой собственный ребенок

Просмотрела ветку по диагонали.

Все эти психологические новомодные заморочки типа “так позвольте себе не любить своего ребёнка” к появлению таких мутаций и приводят. Страдалицы млин собрались, три страстотерпицы виртуальные. От откровений этих реально тошнит.

А больше всего тошнит от того, что все эти ребёнкины “грехи” типа обкаканой попы в 2 года или рассматривания цветков в 6 лет запоминаются и тщательно систематизируются – а как иначе беснование своё оправдать?
Тут любой промах важен, всё в стрОку. Спустя 10 лет вспомним какашки, спустя 7- сумки и цветочки. А тут уже и Тампаксы подоспели – УРА!

Нелюбимый ребёнок не будет любить себя, не будет о себе заботиться, держать себя в чистоте. Вся эта грязь – от самоуничижения и нелюбви.

Тампаксы какие-то, стирки руками белья – пока родители со вторым ребёнком развлекаются. 6-летняя девочка сумки за матерью не таскала, поганка такая.
Тампаксы как проявление родительского долга, стирка ребёнком белья руками – как бережное отношение к стиральной машине.

Вот не видела я ни у одной из матерей действительно тяжёлых детей проявлений “личной неприязни”. Кто-то заботится лучше, кто-то хуже, кто-то вообще сбегает (хотя это крайне редко бывает). Но такого, чтобы вот так на ребёнка ярились и рядом были – не видела, слава Богу.
Так сбегите уже. Или ребёнка отдайте бабушкам-дедушкам-родным отцам, чтобы не калечить его. Заодно и тампаксы переедут от вас подальше.
Но нет ведь – не отдадите:(На ком тогда зло и недовольство собой срывать? 08.09.2011 02:07:17,

Не все умеют читать по диагонали.
Конечно беснование, иначе это и не назовешь, [цензура] мы такие. Если бы автор не пыталась исправить ситуацию, думаю и не писала. Хорошо что вы не оказались в такой ситуации, значит вы умная, распрекрасная мать. Мы не такие, и наверное наши откровения скорее просьба о помощи, а не разрешение “на нелюбовь” . Кто разрешил себе не любить тот не страдает. Можете верить или нет, но мы пытаемся бороться и скорее всего все эти крики на детей не больше чем в других семьях у хороших матерей. Просто кто то даже и не заморачивается на эту тему. Воспитательный процесс. Если все такие умные и распрекрасные мамы, откуда у подростков сейчас столько проблем? Может обкаканые попы и сумки и не удачные примеры, но думаю использованному тампаксу и вы не обрадуетесь, но конечно у вас этого не может произойти.
” как это вы не привили, как не научили, как не умывается, значит сами такие и нечего на зеркало пенять. ” если бы мы были такие мы бы не заморачивались и не переживали. Мы не пытаемся оправдаться и не хотим что бы нас жалели, мы знаем что мы не очень хорошие мамы, мы хотим исправить ситуацию и исправляем. 08.09.2011 09:11:52, Все бывает

У нас тоже всякое происходило и происходит, но личных дел своих детей мы не ведём и ошибки их не учитываем. Подобрали-постирали. забыли.
Да нас-ть мне на тампакс. Если он и окажется в шкафу или в бутерброднице ребёнка, то я его выкину и всё вымою. Но думать в ходе этого процесса буду только об одном – что с моим ребёнком? Отчего такое отношение к себе сформировалось? Почему он так себя не любит? А дальше вопросы обычные – что делать и кто виноват. Виновата по-любому я – упустила, недосмотрела, недодала, недолюбила. Что делать – заниматься ребёнком вестимо, а не страстотерпицу изображать, которой такой вот неудачный экземпляр достался.
И чем на ребёнка орать и руками махать, так лучше его пожалеть – вот такого неудельного, какой он и есть.

Девочка вырастет и тампаксы использованные врядли в косметичку будет складывать. И какашки в штанах она носить не будет. А сумок ещё успеет натаскаться.
Что-то пройдёт, а что-то придёт. Но образ матери – жертвы собственного материнства – так и будет жить в душе открытой раной.
И только спустя годы ребёнку удастся понять, что не виноват он, что родительскую любовь не заслуживают, а получают внагрузку к слову мама. Что это огромный дар, мамой быть. И что со стороны матери любовь к ребёнку и забота о нём – это неоправданно малая плата за такой дар. 08.09.2011 13:10:19,

Я не разрешаю себе не любить, я пытаюсь исправить ситуацию. И автор пытается, как может. Совета спрашивает. Это наши дети и нам не наплевать на них.
Я разобралась в своей ситуации и сейчас пытаюсь решить ее. Автор даже не понимает откуда корни у проблемы, так бывает поверьте. А ей ” да как так можно, да так не бывает, все вы придумали и дети ангелы и вам к врачу”
Я была у врача, не у одного. И с ребенком и без. И только один более или менее помог. Да, это моя проблема. Я пытаюсь с ней справится. И я ломаю сейчас себя, а не ребенка. Срываюсь. Разговариваю, прощение прошу, все что советовали врачи пробую. Что то действует, что то нет. Автор просит помочь, то что мы ведем себя не правильно мы осознаем. А такими выпадами и примерами, ситуацию не поменяешь.
А про тампаксы. У меня перед глазами живой пример того, во что может превратиться мой ребенок если я буду проходить мимо его ” детских шалостей” .
Взрослый человек, который любит только себя и заставляет страдать близких людей, обижает, делает больно, а сам искренне не понимает, что это такого он сделал. И чем старше тем хуже. Поверьте это не болезнь, это распущенность и всепоглащающая ” мамина любовь” к младшенькому.
Пописав мимо унитаза- ” о! Не попал!” убирает естественно не он. Так что вырастет и спрячет тампон это не всегда происходит. 08.09.2011 15:56:11, Все бывает

То, что вы пишете “заставляет страдать близких людей, обижает, делает больно, а сам искренне не понимает, что это такого он сделал” не в результате маминой любви происходит.
Вы себе противоречите. У собеседницы нашей (той, что с тампоном) девочка вовсе не от всепоглощающей маминой любви так себя ведёт. Ей как раз маминой любви не досталось.

И в качестве параллели со своим ребёнком вы выбрали совершенно отвратительный жупел – взрослого человека, писающего мимо унитаза. Зачем? Чтобы раздражение своё оправдать? Типа во благо ребёнка же на него яритесь?
Дети разные бывают, да. Не всё мы можем поменять или скорректировать. Но это тем не менее наши дети. И как-то надо с ними уживаться – со сложными и неудобными. А без любви не ужиться.

На самом деле лучше отпустить, отдать кому-то на воспитание – кровному отцу, бабушке или кто там есть, чем растить в нелюбви.
Я не на пустом месте фантазирую, знаю, о чём пишу. Я мозги вывихнула, пытаясь этот “феномен” понять и хоть как-то принять.
Иной раз неродной и добрый человек куда лучше нелюбящей матери-страдалицы.
Как сказал мне один мальчик-подросток, растущий с такой нелюбящей высокообразованной интеллектуальной мамой – “лучше бы он пила и пьяная валялась. Я бы её всё равно любил и о ней заботился. А так ей моя любовь и забота не нужна”. Он поставил блок, не реагирует на её истерики и окрики, смеётся над ними. Плохо? Да, нехорошо. Но ему же надо как-то выжить и продержаться несколько лет. Без этой защиты в нелюбви не выжить. Уйти-то ему от нелюбящей матери некуда. Он и сам не рад с ней на подводной лодке сидеть.

Что там вы такое осознали – не знаю. Самолюбования бы поменьше всем троим.

Ещё раз вас процитирую: “Взрослый человек, который любит только себя и заставляет страдать близких людей, обижает, делает больно, а сам искренне не понимает, что это такого он сделал. ” – это и к нелюбящим детей мамам можно применить. Хоть и не писают они мимо толчка.

Да и неважно, куда они писают. Ребёнку всю жизнь эти ваши заморочки разгребать. Самое страшное, когда становишься взрослым и рушится последняя надежда ПОНЯТЬ. Всё кажется, вот доживу до её лет и пойму. А вот крен – и дожила, и старше тех её лет стала, и старших детей уже вырастила, и младшие растут – а всё тот же ужас испытываю.
Самый страшный мой сон – реальная ситуация из моей жизни, мама, а рядом с ней не я, а кто-то из моих детей. И я не могу защитить, избавить их от этого. Мне уже впору внуков ждать, а сон всё повторяется. Вот так. 08.09.2011 16:46:33,

Меня раздражает мой сын!

В последнее время стала замечать, что мой сын очень сильно меня раздражает. Постоянно цепляюсь к нему по мелочам, ругаю. Потом корю себя, обещаю себе, что буду держать себя в руках, но как только начинаю с ним разговаривать, понимаю, что он меня бесит. Мне абсолютно непонятно его поведение, меня раздражает его неактивность. отсутствие интереса к чему-либо кроме комп. игр. Постоянно уговариваю его заняться спортом, пойти погулять с друзьями, но ему не надо ничего! Бесит, что он разбирается с какой сумкой пойти в магазин, но при этом совершенно не следит за внешним видом своей одежды. Бесит, что ленится постоянно, что по дому не помогает. Бесит, что не моет голову, бесит, что трусы не меняет, когда они грязные, бесит, бесит, бесит… Наверное, я отвратительная мать. может есть у кого еще такие проблемы с детьми-подростками, или я одна такая.

Прошу не связывать все это с моей беременностью, так как проблемы у нас начались уже давно

Та же проблема… трусы, ботинки грязные после улицы, бардак в комнате и т.д. но больше всего остального бесит лень! порой поражает как… каааааак можно быть таким ленивым!? Пугает, что при появлении второго ребенка, будет как раз все внимание на него и первый совсем забьет на все и будет только хуже и хуже.

Я понимаю, что вы давным давно создавали этот пост))) но все таки, спрошу, как вы с собой или с сыном справились все таки. Точно такая же проблема. Один в один

А никак! Где-то перерос, где-то внимания стала меньше обращать. Сейчас все больше младшие дети требуют внимания, а старший занят своими делами

А может стоит закрыть на это глаза. У меня 2 брата подростки-вот точно такие же, а один из них сейчас в девочку влюбился и встречается, так намывается, наглаживается каждый день, а раньше как вспомню.

Моему сыну почти 12 лет. В течение 2 лет примерно его нельзя было заставить идти в парикмахерскую, не любил купаться. А сейчас (буквально недавно) изменился. Может, и у Вас это всё временно. Скажите сыну, что девочки любят ухоженных мальчиков. И вообще, тут многие мамымаленьких детей говорили ( а точнее умничали), что всё от воспитания зависит. Мне кажется, многое от характера ребенка зависит. Ведь в одной семье часто совершенно разные дети растут.

Набрала в поисковик ” раздражает сын ” и нашла данный сайт/ форум. Это тема и проблема каждого моего дня. Сыну скоро 12 лет. Никакой. Размазня без каких- либо интересов и способностей. Постепенно / постепенно я перестала в него верить, иногда без раздражения не могу его слушать и смотреть. И, конечно, это меня больше всего пугает и ужасает. Сначала я исходила от переживаний… как он строит взаимоотношения со сверстниками, постепенно это все переросло в злость именно к сыну. Дергаю его постоянно: не так идет, не так говорит, не то смотрит. Устала от себя, устала от него. Кажется уже схожу с ума

Ну, подростки всегда испытывают наши нервы, у меня такое тоже бывает, часто своего ругаю. Но в общем, думаю о нем с теплотой, он у меня хороший мальчик, добрый, бесхитростный, а с недостатками будем бороться)))

с беременность все же нужно связывать. Потому что женщина и так устает от того, что все за всех делает, за всем нужно уследить. Куча дел дома, а еще в отличии от мужчин нужно заниматься походами по поликлиникам с детьми, да и самой тоже. Во время беременности потребность в заботе и отдыхе усиливается. А ничего не меняется, всем так же чихать. А ведь хочется верить, что в такие редкие этапы жизни будет как-то иначе. Нет. Добавится еще одна головная боль, а помощи больше не станет. Почитала про подростков — видимо возраст такой у них сейчас. Ну и как ни воспитывай, все равно каждый человек уникален. Когда я размышляю о воспитании и когда слышу, что вы его не воспитали, то вспоминаю детей. Которые живут в ужасных условиях, без родителей или с родителями-алкашами, когда дети по улицам скитаются, а дома поесть нечего. Никто не воспитывает — но дети просто золото. Так что не мы воспитываем, мы всего лишь говорим как нужно жить, показываем своим примером. Но воспитывает жизнь. В разных ситуациях человек разный. Но чем больше мы за кого-то делаем, тем больше сами устаем, а другим даем полениться.

У меня с дочерью тоже самое… Но есть такой способ — я его теперь использую. Когда меня начинает конкретно колбасит от ее поведения, я представляю что это чужой ребенок и мне надо до него донести что-то! Но вот насчет аккуратности, я не пойму- как подменили ребенка!

«Постоянно цепляюсь к нему по мелочам, ругаю.» Ну для начала надо выяснить что такое «мелочь» и действительно ли это мелочь?

«но как только начинаю с ним разговаривать, понимаю, что он меня бесит.» Так вот с этого места по подробнее. Он хамит? Он фривольничает, матерится? Он молчит и игнорирует вас? В чём конкретно заключается причина вашего раздражения. Ну вы же не входите к нему: «С добрым утром». И завелись с пол оборота? Нет конечно, что он именно или как имеено говорит? На какои месте наступает раздражение?

«Мне абсолютно непонятно его поведение, меня раздражает его неактивность.» Нет что вас именно раздражает, его отговорки? Вы не понимаете причин которые им движут? Или вы понимаете мотивы его действий, но не понимаете откуда они взялись? Или вы не прослеживаете причоно-следственной связи между разными его действиями?

«отсутствие интереса к чему-либо кроме комп. игр.» вот тут нужно понять это просто его единственное развлечение от нечего делать, или это уже игромания?

«Постоянно уговариваю его заняться спортом, пойти погулять с друзьями, но ему не надо ничего!» Заставить его заняться спортом. Тут простой принцип на самом то деле «смотри на меня и делай как я» только он и работает, нет чудо заклинания, шифрованной фразы. Только так.

«Бесит, что он разбирается с какой сумкой пойти в магазин, но при этом совершенно не следит за внешним видом своей одежды.» Опрятность вообще тяжело прививать, особенно мальчикам.

«Бесит, что ленится постоянно, что по дому не помогает.» Это вообще всё тяжело. Приучить ребёнка к труду тяжело.

Если очень кратко. Судя по тому что вы пишите «меня раздражает. Постоянно цепляюсь», «потом корю себя, обещаю себе», «не абсолютно непонятно», «меня раздражает», «Постоянно уговариваю»,

Признаем честно, вы сами не понимаете чего хотите, вас кидает в крайности, то вы истерите, то вы умоляете, то просто в бесконечном раздражении. А он? Только представьте если бы он всё это безобразие принимал близко к сердцу? Это психом стать за неделю. И он вас игнорит. А что ещё ему делать? Вы ведёте себя пардон как дурочка малолетняя, как будто это вы инфантильный подросток в метаниях, а он родитель который терпит ваши выпады. Возьмите себя в руки!

А вся эта его ленность, неопрятность, пофигизм, желание только отдыхать и развлекаться. Поймите простую вещь человек — это зверёк, вот если его вообще не воспитывать выростит именно оскатиневшееся зверьё. И особи мужского рода в том числе. В них играет инстинкт самосахранения, низменные желания, безвольность и прочие «прелести». А то что все гордо называют Человек, это облагораживание образа этого зверька. Не рождалось пока отрока с уже готовой отвецтвенностью, жертвенной любовью, пониманию сокральных истин, опрятного спортцмена отличника. вот на сколько навоспитывали, настолько от точки «зверёк» это растёт морально. Вот первых, когда мы говорим о подростке, это уже даже не воспитывание, это ломание его «недоличности» через колено и прививание новых привычек с нуля, «разрушим до основания и затем». И через грубую силу и через жесткие запреты ( в идеале всем этим в большей части должен заниматься мужчина) Это визги, это истерики и драммы, но это или так и мериться с инфантильным чмом под боком или спасать ситуацию. С одной стороны конечно жалко пороть, конечно жалко смотреть на его истерики, но если подросток скатится не пойми во что и ввяжется в разборочки и ему выбьют зубы и сломают рёбра, а это гуманно?

Вы пытаетесь пойти на полумеры, как то договориться вы ж типа друг. Вы не друг. Вы — родитель. Вы другой фрукт. А знаете как страшно жить когда твой родитель друг? Вот ты понимаешь друг это как? Ну он же с тобой на ровне, ну да. А значит так же беззащитен как ты. Значит такой же бесхребетный дурачок и в случаи чего просто лечь и померать рядышком. Он не ссасёт и помоч не сможет, потому что он — друг. Родитель это в корне другое. Родитель это нечто высшее, и он должен указывать путь, решать проблемы. Нет проблемы которую бы мама не решила. Потому что мама — это не мой дружек Васёк из 3 подъезда, это в корне другое. А ему страшно жить. В реальной жизни он грязное, не спортивное, ничем не интересующееся чмо. Потому что жить в мире где твой родитель — друг это страшно. Это бесперспективная жизнь. Думаете он не понимает? В ТОМ И БЕДА ЧТО ПОНИМАЕТ, вот понимает что там отвецтвенность, там страшно, неизвестно и некому проводит без страха в мир взрослой жизни, рядом только недо друг, а нет строгого, но мудрого родителя уверенного в том что он делает. Вы не то что его направить не в состоянии, вы понять что сами хотите не в состоянии.

Но на всё это надо именно решиться собрать себя в кучу и исправить то что сами натворили.

Источники:

http://100k.net.ua/vse-stati/84-deti-i-roditeli/231-menja-besit-moj-sobstvennyj-rebenok-pochemu-ja-takaja-plohaja-mat
http://happykmv.ru/menya-razdrazhaet-sobstvennyi-syn-menya-besit-moi-sobstvennyi-rebenok.html
http://m.baby.ru/community/view/126569/forum/post/366386682/