Приемные дети и приемные родители. Чрезмерная опека родителей: в чем опасность? Самоутверждение за счет ребенка

Содержание

Чрезмерная опека родителей: в чем опасность?

  • Как проявляется гиперопека
  • Причины возникновения гиперопеки над детьми
  • Возможные последствия гиперопеки
  • Что делать?
  • Гиперопека: за и против

Как проявляется гиперопека

Где находится разумная грань между дружескими отношениями родителей-детей и патологическим желанием контролировать абсолютно все в жизни рбенка? Некоторые матери и отцы «забывают» о том, что их отпрыски выросли и продолжают ухаживать за сыном или за дочерью, как за маленькими, несмотря на их возраст.

Как определить, что чрезмерная забота матери или отца стала фактором, мешающим росту и развитию ребенка?

Об этом свидетельствует следующее:

Желание защитить детей как физически так и эмоционально

Нередки случаи, когда родители в буквальном смысле вступают в схватку с обидчиками детей или пытаются оградить своих чад от негативной информации, скрывая ее или представляя в искаженном свете.

Сглаживание физической боли путем поощрения

Малейшее падение или легкий ушиб вызывают у таких взрослых настоящий ужас. Бабушки часто впадают в панику при незначительных физических увечьях (синяк, пустяковая царапина) и сглаживают такие моменты сладостями и другими поощрениями.

Неумение родителей находиться вне поля зрения от своих малышей

Детям, достигшим довольно самостоятельного возраста (5-6 лет), не разрешается находиться даже в соседней комнате, не говоря о том, чтобы самостоятельно гулять на улице или пойти в гости к другому ребенку.

Определение строгих рамок

Постановка ребенка в круг определенных рамок, касающихся его поведения, опрятности, друзей и всего подобного. Большое количество правил раздражает детей, у них возникает естественное желание вырваться из поставленных взрослыми норм и границ.

Гипертрофированность дисциплинарных мер в случае нарушения правил

Жесткость контроля отца над сыном чаще всего проявляется в чрезмерном следовании «букве», установленного родителем «закона». Невинные шалости или малейшие отклонения от озвученной для ребенка нормы караются очень сурово и без возможности «амнистирования». Иногда родители устанавливают жесткую систему для поощрения и наказания.

Перенос приоритетов жизни ребенка в одну сферу

Например, обучение в школе или институте. Акцентирование всех идеалов на учебе может привести к синдрому отличника и в других жизненных областях, что в дальнейшем принесет целый ряд неудобств и комплексов.

Если какой-либо из перечисленных факторов преобладает в системе воспитания детей, то стоит задуматься над тем, какие последствия чрезмерной опеки придется пережить сыну или дочери.

Намерения, побуждающие так себя вести, у матери или отца могут быть вполне естественными. Все родители, в той или иной степени, хотят поставить ограду между своими чадами и неприятностями, которые обязательно несет в себе мир взрослых людей. И часто бабушки, дедушки, мамы и папы просто не замечают, что их дети давно уже не такие маленькие и больше не нуждаются в опеке.

Стоит внимательно прислушаться к высказыванию Ф.Э. Дзержинского, написавшего: «Родители не понимают, как много вреда они причиняют своим детям, когда, пользуясь своей родительской властью, хотят навязать им свои убеждения и взгляды на жизнь».

Причины возникновения гиперопеки над детьми

Исследуя поведение родителей, чрезмерно заботящихся о своих детях, можно отметить ряд факторов, которые «толкают» их на такой тип поведения.

Боязнь одиночества

Гиперопека матери над сыном или дочерью может быть продиктована боязнью старости или одиночества (особенно это актуально для матерей-одиночек). Заботясь о сыне или довлея над взрослой дочерью, некоторые мамы хотят гарантировать себе особую близость с ребенком, крепко привязывая их различными бытовыми и психологическими моментами, мечтая никогда не разлучаться с ними.

Чрезмерная мнительность отца или матери

Это еще одна возможная причина проблемы под названием «чрезмерная опека родителей». Боязнь любых обстоятельств жизни, способных принести вред (физический, психологический, эмоциональный) малышу или малышке, у некоторых взрослых достигает такой степени, что они не позволяют совершить детям ни одного поступка или действия без их непосредственного участия. «Попадет под машину, кирпич на голову упадет, его украдут или увезут в машине» — такие мысли подчас доводят родителей до параноидального состояния.

Самоутверждение за счет ребенка

Некоторые родители с низкой самооценкой пытаются самоутвердиться в жизни, используя свое ненаглядное чадо. Завышенные требования, чрезмерная строгость и жесткость – вот результаты того, что мама или папа стараются получить результаты в жизни, к которым стремились они сами, но не достигли их. Опека над взрослым сыном, полный контроль за действиями дочери, уже самой ставшей мамой, подчас выглядят неуместными и смешными.

Чувство ревности

Отец, контролирующий свою повзрослевшую принцессу, может не замечать чувства ревности, двигающего его поступками. Забота над дочерью может быть по своей сути элементарным нежеланием отдавать ее замуж, протестом против прощания со своей кровинушкой и «передачей» ее в недостаточно надежные (по мнению родителей) мужские руки. Подобное поведение часто встречается среди матерей по отношению к сыновьям.

Читать еще:  У ребенка западает родничок. В какое время затягивается. Какой вид родничка считается не нормальным

Возможные последствия гиперопеки

Если давление над взрослым сыном или над взрослой дочерью не уменьшается вместе с их ростом и личностным становлением, то можно ожидать негативные последствия чрезмерной заботы. Дети, находящиеся под гиперопекой, рискуют стать:

  • неуверенными в своих силах;
  • эгоистичными;
  • не умеющими адекватно оценивать свои поступки и действия окружающих;
  • страдающими от невозможности принятия решений в ответственные периоды жизни;
  • зацикленными на своей персоне и не считающимися с другими людьми (что очень мешает построению межличностных отношений, особенно в семье).

Выросшие дети нередко винят своих родителей в чрезмерном давлении, и это мешает созданию партнерских и доверительных отношений между ними.

Малыши, ставшие взрослыми, продолжают жить наставлениями и умом взрослых, не отвечая за свои действия и поступки. У некоторых чрезмерно опекаемых детей самооценка либо слишком завышена (таких детей родители перехваливают), либо сильно занижена (у «затюканных» детей). Объективно видеть за и против жизненных обстоятельств им мешает привитая родителями «правильная» точка зрения, отклонения от которой просто невозможны.

Давление матери над сыном приводит мужчину к невозможности создания полноценной семьи: он все свои действия совершает с оглядкой на маму. Редкая женщина сможет вытерпеть такое и смириться с этим. Поэтому представители мужского пола такого типа могут создать семью, но надолго в ней не задерживаются, вновь возвращаясь под мамино теплое крылышко.

Чрезмерная родительская опека: польза или вред?

Содержание статьи

  • Чрезмерная родительская опека: польза или вред?
  • Как курение родителей вредит детям
  • Забота или гиперопека?

Родительская любовь как основа воспитания

Стоит отметить, что родительская любовь является основой в эмоциональном развитии детей. Дети, которые не получали любви родителей, ощущают себя несчастными и одинокими на подсознательном уровне.

Зачастую они менее общительны, инициативны, доброжелательны. Не имея примера безусловной любви, они считают, что любовь необходимо заслуживать. Такая позиция вероятнее всего принесет им проблемы в будущем, в их взрослой жизни, в частности, в семейных отношениях.

Ребенок остро ощущает потребность в безусловной родительской любви: он нуждается в признании и одобрении его действий, принятии его родителями со всеми недостатками и несовершенствами.

Родительская любовь дает ощущение психологической безопасности, защищенности и комфорта. Такой ребенок более открыто проявляет свои чувства, он раскрепощен, легче переносит неудачи и трудности, менее восприимчив к мнению и оценкам окружающим.
Опасность не получить родительской любви состоит в том, что даже взрослея, человеку сложно забыть полученные душевные раны и обиды. Он отчетливо помнит безразличие родителей, их пренебрежение или упреки. Вырастая, такие дети получают искаженную модель взаимоотношений, ведь еще в детстве им казалось, что они хуже, чем остальные.

Недостатки чрезмерной родительской опеки

Напротив, чрезмерная родительская опека способна навредить ребенку. Ребенок вырастает инфантильным: ему сложно принимать решения самостоятельно и брать на себя ответственность за них.

Гиперопекаемый ребенок гораздо медленнее развивается в эмоциональном плане, ему сложно учиться самостоятельности, и, как следствие, он медленнее приобретает необходимые социальные навыки. Зачастую такой ребенок начинает верить в свою беспомощность, ведь родители не дают ему возможности сделать что-либо без их контроля и помощи. Ребенок становится беспокойным, неуверенным, безынициативным, зажатым.

Чрезмерная забота родителей не дает возможности ребенку самостоятельно делать выбор и учиться решать спорные ситуации. За счет того, что родители мешают ребенку учиться приобретать нужный ему опыт, у него возникает ложное самосознание, то есть искаженное представление о себе, своем потенциале, действиях. Такие дети могут вырастать капризными, обидчивыми, раздражительными, ленивыми.

Следует помнить, что уберечь своего ребенка от всего на свете невозможно, так или иначе, для того, чтобы он вырос уверенным в себе, целеустремленным и сильным, ему необходим также и негативный опыт. Он должен научиться правильно вести себя в проигрышных ситуациях, конфликтах, в различных трудностях. Рекомендовано давать ребенку советы, беседовать с ним, но не решать абсолютно все за него.

Как чрезмерная опека родителей убивает в детях самостоятельность

Современные родители готовы на все, лишь бы в жизни их детей не было никаких трудностей — даже если для этого нужно пресечь этические границы и нарушить закон.

Старший сын Николь Айзенберг мечтал выступать на сцене с самого детства. Шесть лет он брал уроки вокала, танцев и актерского мастерства, а также посещал летний лагерь для начинающих артистов, однако его мать все равно переживала, что он не поступит на лучший факультет театрального искусства.

Поэтому Айзенберг и ее соседки (такие же заботливые мамы) решили помочь ему накопить деньги — за четыре года они собрали более $250 тысяч. Госпожа Айзенберг даже подумывала отдать эти деньги в колледж, который выберет ее сын. «Но не было такой суммы, за которую его бы приняли, — вспоминает она. — Поверьте, мой свекор спрашивал на этот счет». В итоге ее сына согласились принять две лучшие высшие театрально-музыкальные школы в стране, а также еще девять учебных заведений из 26, куда он подал документы.

«Мы задумались о его поступлении еще когда ему было три года, — рассказала Айзенберг. — Чтобы всего добиться, мне пришлось отвести его на двадцать прослушиваний. Но вместе мы справились. Нет, я не считаю, что сделала все за него. Я просто его поддерживала. Не было никакой чрезмерной опеки, я лишь была рядом».

Но действительно ли это так?

Хочешь писать на темы предпринимательства, образования и технологий? Стать автором Rusbase Young может каждый. Узнать как

Читать еще:  Как укрепить иммунитет 2 х летнему ребенку. Чеснок с подсолнечным маслом. Питание в укреплении иммунитета

Чрезмерно заботливых родителей иногда называют наседками — они постоянно крутятся возле своего ребенка и следят за каждым его действием. Это довольно типичное явление для современности. А родители побогаче похожи на снегоуборочные машины — они всегда впереди, старательно убирают любые преграды на пути их ребенка к успеху, чтобы тому не пришлось сталкиваться с неудачами, разочарованием или упущенными возможностями.

Иногда работа таких «снегоуборщиков» доходит до нарушения закона — родители дают взятки приемной комиссии, чтобы их детей взяли в элитное учебное заведение. При этом они стараются, чтобы дети никогда не узнали, как они смогли поступить.

Недавно в США прогремел скандал — 50 богатых родителей были уличены в даче взяток для зачисления своих детей в престижные колледжи. Согласно расследованию, один родитель соврал руководству вуза о том, что его сын играет в водное поло, но потом переживал, что другие дети будут считать его «неудачником, который сидит на скамейке запасных» (ведь он договорился, чтобы его чаду не пришлось на самом деле играть в команде). Одна мать заплатила постороннему человеку, чтобы тот написал вступительный тест за ее сына, а затем притворилась, что тщательно проверила его реальный тест, чтобы тот не думал, что его подменили и он всего добился сам.

Эти родители перешли все допустимые границы. Разумеется, не все современные родители нарушают закон ради своих чад, но многие все же ведут себя, как те самые снегоуборочные машины и старательно расчищают путь к успеху для своих детей.

Все начинается с ранних лет, когда родители встают в очередь в дорогой садик еще до рождения ребенка. Позже они всячески стараются уберечь свое чадо от всего, что может его как-то расстроить. В школе ситуация становится еще хуже — родители делают домашнее задание, которое забыл выполнить их ребенок, звонят тренерам и просят включить их сына или дочь в школьную команду и так далее.

Позже они пишут объяснительную записку для ребенка, который поленился сделать уроки, платят колледжам тысячи долларов, чтобы вступительные экзамены прошли хорошо или звонят преподавателям и спорят с ними из-за оценок.

Изображение: Larry Ruppert

«Скандал со взятками пролил свет на темную сторону того, что сейчас вошло в норму — на стремление родителей сделать так, чтобы их ребенок точно получил все самое лучшее. При этом они не понимают, что делают свое чадо недееспособным», — считает Маделин Левин, психолог и автор книги «Учите своих детей правильно: почему ценности и стрессоустойчивость важнее оценок, трофеев и толстых конвертов».

В своей практике доктор Левин постоянно видит первокурсников, которые уезжают домой из престижных колледжей, потому что у них нет минимальной самостоятельности.

Один ученик бросил студенческую жизнь, потому что в комнате его общежития была крыса. Кому-то не понравились соседи по комнате. Другие говорили, что учеба слишком загруженная, а они не умели самостоятельно заниматься. Одна студентка не могла есть еду с соусом. Всю ее жизнь родители делали так, чтобы ей не приходилось есть блюда с соусом — например, заранее предупреждали ее друзей, что она не ест соус, когда та отправлялась к ним в гости. В колледже девушка не знала, что ей делать, ведь в столовой все подавалось с соусом.

«Некоторые родители нянчатся со своими детьми по 18 лет. Они считают, что дают им преимущество, но на самом деле это не так», — считает доктор Левин.

Да, задача родителя — поддерживать своего ребенка и готовить его к будущему, иногда принимая за него решения, которые он не может принять самостоятельно в силу своего возраста. Так родители прячут от маленького ребенка определенные игрушки, чтобы тот не капризничал и не пугался. Или не дают подросткам ключи от машины, пока те не поступят в колледж.

Но если ребенок никогда не сталкивался с трудностями, что с ним будет, когда он окажется в реальном мире?

Дети будут беспомощно в нем барахтаться, считает Джулия Литкот-Хеймс, бывший декан первого курса Стэнфордского университета и автор книги: «Как вырастить взрослого: вырвитесь из ловушки чрезмерной опеки и подготовьте своего ребенка к успеху».

В Стэнфорде она видела, как некоторые студенты звали родителей, чтобы те разобрались с их обидчиками в общежитии или пожаловались работодателям на то, что стажировка их чада не закончилась трудоустройством. По словам Литкот-Хеймс, это происходит потому, что такие родители никогда не давали своим детям совершать ошибки или самостоятельно сталкиваться с трудностями.

Родители-«снегоуборщики» все понимают неправильно. «Они должны готовить своих детей к пути, а не готовить для них путь», — говорит Литкот-Хеймс.

Изображение: Larry Ruppert

Чрезмерная опека появилась из страха родителей за физическую безопасность их детей. О ней начали говорить еще в 1980-х, когда родители боялись, что ребенок упадет с горки или его украдут на остановке. В 1990-е такая опека превратилась в усиленное воспитание — родители стали не только не спускать глаз со своих детей, но и постоянно их чему-то учить.

Именно тогда родители начали проводить вечера и выходные за уроками. Согласно недавнему исследованию, современные родители тратят на детей гораздо больше, чем все предыдущие поколения. А социолог Мелисса Милки выяснила, что сейчас работающие матери проводят со своими детьми столько же времени, сколько проводили домохозяйки в 1970-х. Кроме того, социальные сети и мобильные телефоны дают родителям возможность еще более пристально следить за своим отпрыском.

Читать еще:  Когда малыш должен держать голову. Ребенок начинает держать голову: сроки, стадии развития, выработка навыка

Но «снегоуборочное» поведение родителя представляет собой еще большую форму одержимости.

«Такие родители постоянно следят, где находится их ребенок и что он делает, чтобы не допустить, чтобы что-либо помешало его успеху», — объяснила социолог Лора Гамильтон, автор книги «Родительская степень: какое значение имеет семья для обучения ребенка и жизни после него».

Финальным достижением часто считается поступление в вуз. Во многих богатых семьях оно является признаком того, что ребенок и его родители чего-то добились. А еще высшее образование все чаще становится обязательным требованием для получения хорошо оплачиваемой работы.

Однако поступить в вуз становится все сложнее. Количество абитуриентов выросло в два раза с 1970-х годов, и мест не хватает.

При этом далеко не факт, что дети добьются такого же успеха, как их родители. У детей, рожденных в 1950-е, шансы зарабатывать больше своих родителей равны 80%, утверждают экономисты из Гарварда. У тех, кто родился в 1970-е, шансы уже 61%. А те, кто родился еще позже, скорее всего, будут получать меньше, чем их родители.

Любому родителю больно видеть, как его ребенок терпит неудачу или не добивается своих (или родительских) целей. Вот только чрезмерная опека лишь все усугубляет — и от этой привычки трудно избавиться.

«Если вы пеклись о своем ребенке в школе, то будете делать это и в вузе, — считает Литкот-Хеймс. — Если вы бегали за ним в колледже, то продолжите этим заниматься, когда он пойдет на работу. Вы создали себе роль человека, который всегда будет решать все вопросы за своего ребенка. И все будет только хуже, потому что ваш молодой отпрыск будет не в состоянии самостоятельно выполнять базовые жизненные задачи».

The New York Times и Morning Consult провели опрос среди родителей детей в возрасте от 18 до 28 лет. Три четверти опрошенных признались, что они записывают своего ребенка к врачу и парикмахеру. Столько же сказали, что всегда напоминают своим детям, когда им нужно сдавать что-то по учебе. 11% сообщили, что готовы позвонить работодателю своего ребенка, если у него будут какие-то проблемы на работе.

16% родителей, чьи дети учатся в вузах, звонят или отправляют им сообщения, чтобы разбудить их, дабы те не проспали занятия. 8% беседовали с руководством вуза или преподавателями насчет оценок своих детей или других проблем на учебе.

«Некоторые из них думают, что делают правильные вещи для своих детей, — говорит Дэвид Маккаллах, преподаватель и автор книги «Ты вовсе не особенный и другие вдохновляющие слова». — Родители знают, что поступление в престижный вуз дает долгосрочное преимущество».

Изображение: Larry Ruppert

Чрезмерную опеку проявляют не только богатые родители. Недавно исследование показало, что такое поведение характерно для представителей любого класса и расы, вне зависимости от их финансового положения.

Многие родители считают, что дети должны обязательно чем-то заниматься после школы, иначе им будет скучно. Если ребенку не нравится школа, они думают, что обязаны поговорить с учителями, чтобы для него изменили нагрузку. Подобные решения большинство родителей считает совершенно правильным.

Кэролин О’Лафлин решает вопросы проживания студентов в различных американских колледжах. Однажды ей позвонила мать ученицы одной из престижных школ и попросила перечислить все ингредиенты салата, продающегося в столовой, чтобы выбрать, что может есть ее дочь. Еще один родитель связался с соседом по комнате своего ребенка по видеосвязи, чтобы решить спор на тему, кто украл арахисовое масло.

Кэти Тран 22 года, она учится на последнем курсе в Пенсильванском университете. Ее родители эмигрировали из Вьетнама и у них не было высшего образования. «Они меня морально поддерживают, но не говорят, что я должна делать», — рассказала девушка.

По словам Тран, у такой самостоятельности есть свои плюсы. «Думаю, у меня есть чувство независимости и уверенности в себе, какого нет у моих друзей, чьи родители ходили в университет, — сказала она. — Некоторые мои знакомые не знают, как стирать свою одежду. Мне же пришлось стать взрослой гораздо раньше».

Умение решать проблемы, рисковать и переживать разочарование – это жизненно важные навыки, как считает множество экспертов по детскому развитию. Если родители не дают своим детям учиться на ошибках, они так и не освоят этот навык. Когда трехлетка разбивает тарелку, в следующий раз он постарается этого не допустить. Когда 20-летний студент просыпает экзамен, то в другой раз он не забудет завести будильник.

Говорят, что чрезмерная опека зашла так далеко, что многие молодые люди переживают кризис. Из-за неумения решать проблемы, они испытывают невероятную тревогу. В некоторых вузах и даже дошкольных заведениях теперь проводятся занятия, на которых дети учатся испытывать неудачи.

Многие родители понимают, что вредят своей чрезмерной опекой. Но продолжают ее проявлять ради привилегий, а также давления сверстников и страха за будущее своего ребенка.

Актриса Фелисити Хаффман всегда выступала за то, что к детям надо относиться, как к взрослым. В своем блоге она назвала воспитание ребенка «долгим путем преодоления препятствий». В другом посте она с восхищением писала об учениках, которые каждый день «приходят в школу и сталкиваются с неизвестностью и трудностями».

На прошлой неделе стало известно, что Хаффман дала взятку приемной комиссии в размере $15 тысяч, чтобы повысить баллы своей дочери на вступительных экзаменах.

Материалы по теме:

Изображение на обложке: Lizzy Stewart

Источники:

http://www.b17.ru/blog/86931/
http://www.kakprosto.ru/kak-884842-chrezmernaya-roditelskaya-opeka-polza-ili-vred
http://rb.ru/story/snowplow/

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector