Проблема детской жестокости: почему ребенок злой? Простые способы помочь ребёнку справиться со злостью

Воспитание ребенка

14 эффективных стратегий, которые помогут научить ребенка безопасно выражать свою злость

Как помочь ребенку справиться со злостью

Злость – заразное чувство. Люди часто сожалеют о своих вспышках гнева. Многие дети не знают, как правильно выразить злость, что влечет за собой множество психологических проблем. Детей обычно учат тому, что в любой ситуации следует сохранять спокойствие и вести себя благоразумно, но это эмоционально истощает ребенка и сбивает его с толку.

Внутренний конфликт, связанный с чувством злости, возникает из-за того, что окружающие считают злость плохим чувством, которого нужно стыдиться. Если развенчать этот миф, становится гораздо проще справиться со злостью, потому что в таком случае её следует не подавлять, а принимать и направлять в конструктивное русло. И тогда злость не истощает ребенка, а дает ему силы.

Для того чтобы научить ребенка справляться со злостью, следует позволить ему почувствовать её, принять и не беспокоиться о ней (обычно вспышки злости не связаны с серьезными психическими проблемами). И только после этого нужно искать приемлемые способы выражения своих чувств.

Чтобы помочь ребенку справиться со злостью, важно понимать, что именно её вызывает. Обычно злость возникает вследствие страха или печали, а иногда – как реакция на жизненные неудачи, низкую самооценку, тревогу, беспомощность (злость у ребенка часто возникает из-за чувства зависимости от родителей и т. д.) или изоляцию. Следует также помнить, что дети хуже, чем взрослые, распознают чувство печали, поэтому они больше склонны испытывать злость.

Прежде чем бороться с агрессивностью и вспышками гнева:

  • Научитесь различать злость и агрессию. Злость редко подразумевает плохие намерения (например, нанесение физических повреждений или порчу имущества). Это следствие фрустрации, которой подвержен ребенок.
  • Не говорите ребенку, что злость – это плохо. Злость — вполне нормальное чувство, и ребенок, испытывающий его, не обязательно имеет эмоциональные проблемы.
  • Не наказывайте ребенка за проявления злости. Поймите, что ребенок, испытывающий злость, нуждается в защите и пытается достичь этого с помощью эмоций. Помогите ему найти лучший способ выразить свои чувства, используйте при этом методы, понятные для ребенка.

Как ребенок может справиться со злостью

Используя следующие стратегии, можно предотвращать вспышки злости у ребенка или лучше справляться с ними:

Стратегия № 1. Чтобы ребенок понял разницу между плохим и хорошим поведением и выработал для себя наиболее эффективную модель, ему нужно указывать не только на то, что он поступает плохо, но и на хорошие поступки. Поэтому важно объяснять ребенку, какое его поведение вам нравится, чтобы он увидел положительный пример. Замечайте и хвалите его незначительные поступки, например, когда он без напоминания вешает куртку в прихожей или помогает накрыть на стол.

Человеку всегда нужно одобрение, и одобрение позитивного поведения ребенка – лучший способ научить его привлекать внимание с помощью хороших поступков, а не с помощью проявления негативных эмоций. Если плохое поведение ребенка не приносит вреда, просто игнорируйте его. При этом не следует игнорировать самого ребенка. Сказав один раз, что он ведет себя плохо, в дальнейшем просто не обращайте внимания на его поведение.

Стратегия № 2. Показывайте ребенку хороший пример. Изначально малыш учится, наблюдая за взрослыми, поэтому подражая их поведению, он понимает, как нужно и не нужно поступать в определенных ситуациях. Это также хороший способ справиться со вспышками негативных эмоций, поскольку (хорошее) подражание их не усиливает.

Стратегия № 3. Убедитесь, что у ребенка есть способы реализовать свою физическую энергию. Детей часто переполняет энергия, которая может быстро перейти во фрустрацию и злость. В таких ситуациях ребенок должен иметь возможность подвигаться или выполнить физические упражнения, в том числе и в школе.

Стратегия № 4. Окружение не должно провоцировать агрессивное поведение ребенка. Если какие-либо занятия побуждают его к этому, замените их на более позитивные. Позаботьтесь о спокойной обстановке для ребенка, не устанавливайте ему слишком много ограничивающих правил.

Стратегия № 5. Используйте прикосновения, чтобы успокоить ребенка. Этот способ часто бывает эффективным (исключение составляют случаи, когда ребенок отличается повышенной чувствительностью). Подойдите к малышу и поинтересуйтесь, что он делает, наблюдайте за его ответной реакцией. Такое ваше поведение эффективно в случаях, когда вы видите, например, что малыш собирается разбить игрушку. Попросите его показать вам игрушку. Если он в это время пытается справиться со сложной задачей, попросите объяснить, что именно ему непонятно. Это поможет справиться с чувством злости, поскольку ребенок не будет чувствовать себя беспомощным.

Стратегия № 6. Если малыш любит прикосновения, выражайте ему свою любовь с помощью объятий – это поможет ребенку справиться с негативными эмоциями.

Стратегия № 7. Используйте юмор. Взрослые часто используют юмор, чтобы смягчить острые ситуации с другими взрослыми, но редко используют его в отношении детей. Но дети хорошо относятся к юмору: в случае истерик это позволяет ребенку сохранить лицо (при этом юмор не следует путать с сарказмом и высмеиванием).

Стратегия № 8. Обратитесь к сочувствию ребенка, объяснив, что его вспышки негативных эмоций причиняют вам боль. Например, вы можете сказать, что вы нормально переносите шум, но сегодня у вас болит голова. Попросите его заняться чем-то более спокойным.

Стратегия № 9. Когда вы выяснили, что вызывает у малыша негативные эмоции, научите ребенка распознавать конкретные раздражители. Так ему будет легче научиться адекватно реагировать в таких ситуациях. Подскажите безопасные способы выразить злость.

Стратегия № 10. В случае необходимости сдерживайте ребенка физически, но не осуждайте его. Иногда дети могут терять контроль настолько, что потребуется ваше физическое вмешательство. Не будьте при этом грубыми и не стыдите ребенка, позвольте ему сохранить лицо в данной ситуации. Постарайтесь объяснить, что вы не наказываете его, а делаете это для того, чтобы он не причинил никому вреда.

Читать еще:  Недоношенный ребенок: признаки, степени, причины, выхаживание, болезни. Сколько лежат в больнице недоношенные дети, с каким весом выписывают? Развитие и последствия недоношенных детей

Стратегия № 11. Убедитесь в том, что ребенок чувствует себя ценным и способным справиться с обстоятельствами, что у него есть силы и жизненные цели. Это поможет направить свою энергию в конструктивное русло. Научите его оптимистично смотреть в будущее и объясните, что позитивное поведение способствует благоприятному развитию событий.

Стратегия № 12. Установите четкие границы. Это не только поможет сдерживать свое поведение, но и сделает обстановку понятной и даст ощущение безопасности и уверенности.

Стратегия № 13. Помните, что правила следует устанавливать для того, чтобы успокоить ребенка и научить его справляться с эмоциями. Родителям не стоит быть недружелюбным по отношению к малышу и применять физические методы принуждения.

Стратегия № 14. Научите ребенка проговаривать свое чувство злости, используя фразы типа: «Мне не нравится, что ты забрала у меня игрушку», «Я не хочу делиться» и другие.

Как приучить ребенка к дисциплине

Эффективная дисциплина должна создавать атмосферу спокойствия и уверенности, все правила должны быть понятны для ребенка и развивать в нем честность. Ваши рассуждения станут руководством для ребенка.

Грубая или не соответствующая ситуации дисциплина, которая направлена на личность, а не на поведение, неэффективна. Нельзя научить ребенка правильному поведению, показывая ему противоположный пример. Прежде всего, следует показать малышу разницу между хорошим и плохим поведением. Приучая ребенка к дисциплине, следует относиться к нему с уважением, чтобы научить его уважать себя и других.

Всегда общайтесь с ребенком как с достойным человеком со своими уникальными чувствами, потребностями, ценностями и взглядами на жизнь. Чтобы воспитать его хорошим человеком, прежде всего поверьте в него.

Детская злость: как помочь «маленькому монстру» справиться с непростым чувством

Психолог рассказывает, почему ребенок злится и что с этим делать.

Милый, спокойный, послушный малыш вызывает радость и умиление не только у родителей, но и у всех окружающих. Он сидит в кроватке, спокойно играет в игрушки, вовремя кушает, как по мановению волшебной палочки засыпает ровно в десять, чтобы родители могли заняться своими делами. Он не кричит и не перебивает, а если вдруг и заплачет, то услышав «успокойся», тут же возвращается к обычному жизнерадостному сценарию. Красиво сказано?

Каждый родитель, прочитав эти строки, стряхнет слезу, завидуя чужому счастью. Но посмотрим вглубь.

Вспомним себя. Всегда ли нам хочется радоваться и смеяться? Можем ли мы похвастаться тем, что не испытываем чувства раздражения, усталости, злости, гнева, ярости? Отнюдь. Что говорить о малыше, который еще и ходить-то толком не умеет.

Для кого-то откроем секрет, а для кого-то еще раз констатируем факт. Есть такая эмоция как злость. Да, она не такая красивая, приемлемая и желанная, как радость. Но как нет белого без черного, как нет дня без ночи, а света без тьмы, так нет добра и радости без злости. И ее испытывают абсолютно все люди на земле.

Из-за деструктивного отношения к этой эмоции нас не учат, как с ней обращаться. С детства нам внушают, что «добро побеждает зло», «хорошие девочки не злятся», а «любое зло будет наказано». Так проще. Так удобнее. Наших родителей тоже так учили. Просто ни они, ни мы не знали, как по-другому.

Для чего нужна злость

Действительно, если злость — это естественная эмоция. Если ее не нужно подавлять, что же делать, когда ребенок злится? Давайте разбираться.

Злость и гнев — нормальные защитные реакции человека. Они говорят нам, что что-то не так. У ребенка всегда в основе раздражение. Он устал, проголодался, хочет спать или намочил штанишки. Это реакция на нарушение личных границ, на дискомфорт или опасность. Без нее мы бы не заметили всех указанных факторов.

Злость нужна для самозащиты, отстаивания своих прав, она указывает, что какая-то очень важная потребность не была удовлетворена, она является огромным ресурсом в достижении цели, преодолении препятствий.

Поэтому важно научиться осознавать злость, выражать ее безопасно, социально приемлемо, кроме того, выносить пользу из этого очень полезного состояния души.

Почему мы не умеем грамотно злиться

Нас этому не учили. А наших родителей не учили их родители. Что делают взрослые, когда проявляется злость у ребенка, когда он начинает топотать ножками, кричать и плакать? Как правило, стараются скорее его успокоить, заткнуть, переключить. Что угодно, только бы не столкнуться с этим страшным чувством. Ведь если ребенок его проявит, даст право на существование, придется что-то с ним делать, как-то справляться. Нет уж! Лучше подавить, зажать, спрятать.

Чаще всего дети слышат: «Прекрати немедленно!». И ребенок прекращает. Замирает. Затихает. Ура! Цель родителя достигнута, ребенок спокоен. Но что с ним происходит в это время? Куда делся этот страшный зверь, который только что был готов растерзать не только малыша, но и все вокруг? Он замер. Спрятался внутри маленького тела. Замолчал, но продолжает пожирать ребенка изнутри. Все бы ничего, только ребенок стал часто болеть. У него появился хронический кашель, бронхит, а может и вовсе астма. Невыраженные эмоции очень любят показаться на поверхности кожи. А мама уже несколько месяцев таскает ребенка по поликлиникам и безуспешно пытается узнать причину непонятной сыпи. Да, это так. Если эмоция не находит выход, если психика не справляется, подключается тело. Психосоматика называется.

Второй излюбленный вариант взрослых отгородиться от чувств ребенка — прогнать его. Вместе с его злостью. «Иди в свою комнату и успокойся», — слышит ребенок. И он уходит. От родителей, от чувств, от себя самого. Самые близкие люди его не поняли, не приняли. А значит он плохой, с ним что-то не так. Никто не может с ним справиться. И ничто ему не может помочь.

Такой ребенок будет «уходить» из любой ситуации, стараться быть максимально удобным, правильным, будет угождать всем даже во вред себе. Только бы не столкнуться с этим ужасным чувством, которое не выносила даже мама. Он никогда не сможет сказать «нет», отстоять позиции, выразить мнение, настоять на своем.

Как еще проявляется невыраженная детская злость

Был в моей практике замечательный мальчик. Добрый, послушный, спокойный. Только вот речь отстает и с горшком проблемы. Как выяснилось позже, мальчик вовсе не злится. Он принимает любые предложения родителей и других взрослых, быстро отказывается от своих желаний, понимает и принимает любые «нельзя». Мечта, а не ребенок! Но у ребенка двух-трех лет единственный способ контроля над родителями — его естественные отправления. Именно так он радует и расстраивает родителей. А как еще, если не через них влиять на взрослых? И начинает ребенок отказываться ходить на горшок или у него возникают запоры. У ребенка нет больше возможности злиться. У него есть только такой инструмент.

Читать еще:  Что пить для иммунитета детям 2 года. Как поднять иммунитет ребенку народными средствами. Почему ребенок часто болеет

Что мы делаем, когда обижаемся? Правильно, перестаем общаться, замолкаем, перестаем разговаривать. Улавливаете связь? Отсюда и задержки в развитии речи.

Были у меня и дети с навязчивыми движениями, судорогами, поведенческими расстройствами. А причины все те же. Невыраженные и непрожитые эмоции.

«Эмоция уходит сама по себе, когда она прожита», — говорила детский психолог Ирина Млодик.

Следуя от противного, если эмоция не прожита, она остается. Она просачивается сквозь тело, поведение, мысли, действия человека. Она все равно найдет выход. Другой вопрос: какой?

Как злиться конструктивно и безопасно

Если ребенок постоянно злится, не запрещайте ему этого делать, забудьте фразы «не злись», «со злым мальчиком никто не будет дружить».

Озвучьте ребенку его чувство: «ты злишься», «ты можешь злиться», «все иногда злятся». Разделите эмоцию и агрессивные действия: «Меня бы тоже разозлила эта ситуация, но бить другого нехорошо, это больно и обидно». Предположите из-за чего злится ребенок и предложите выход: «Ты злишься, потому что хочешь забрать у Маши ее куклу. Это кукла чужая. Ты не можешь ее взять без разрешения. Но ты можешь попросить Машу дать тебе поиграть с этой куклой».

Важно, осуждая действия ребенка, при этом принимать его чувства. «Ты разозлился на воспитательницу, потому что она поставила тебя в угол. Я бы тоже на нее разозлилась, ведь стоять в углу неинтересно, хочется продолжать прыгать по стульям. Это так весело! Но кидать в человека машинкой плохо, ведь можно сделать ему больно. Воспитательница за тебя переживает, она хотела, чтобы ты в углу немного успокоился. Прыгая по стульям, ты мог упасть».

В данном случае мама назвала чувство ребенка, из-за которого он бросил в воспитательницу машинку — злость. Она назвала причину, по которой возникла злость у ребенка — воспитательница не разрешила ему прыгать по стульям и поставила в угол. Мама признала, что прыгать по стульям весело, а в углу стоять скучно. Наконец, мама объяснила из-за чего воспитательница поставила его в угол — она переживала, чтобы он не причинил себе вред.

Однако чаще всего мамы, узнав о подобной ситуации, говорят следующее: «Что? Ты бросил в воспитательницу машинкой? Какой кошмар! Мне стыдно, что у меня такой сын. Она поставила тебя в угол? И правильно сделала! Нечего прыгать по стульям!» Вот типичный пример непонимания матерью чувств ребенка.

«Нарисуй свою злость»

Есть очень полезное арт-терапевтическое упражнение — нарисовать свою злость. Предложите ребенку изобразить, что он чувствует с помощью гуаши или красок. Они помогают выразить эмоции наиболее точно.

Потом можно обсудить, что он нарисовал, почему выбрал тот или иной цвет. Как зовут это существо, где оно живет, чем питается, на что злится и чему радуется. Уже в процессе рисования эмоция ослабнет. Она перейдет в творческую энергию. А разговор по рисунку поможет ребенку разобраться в своих чувствах, а вам — побольше узнать о малыше.

Отличный способ — присоединение к ребенку. Вы тоже человек, и тоже злитесь. Так и скажите об этом ребенку. Дайте ему возможность поучиться у вас, как это — справиться со своими чувствами.

Ребенок постоянно злится, потому что не хочет убирать в своей комнате. А вы всегда с удовольствием убираетесь? «Знаешь, а я тоже ненавижу уборку. И тоже злюсь, когда приходится долго убирать. Давай позлимся вместе?» Возьмите старые газеты — их можно порвать, помять, побросать в стены. Поблизости нет ненужной бумаги? Не беда! «Поиграйте» в злость. Вместе с ребенком покричите, порычите, потопочите ногами, похлопайте в ладоши. «Вот какие мы злые! Вот как мы злимся: сильно-сильно!» Выливайте из себя все негативные чувства. Облегчение не заставит себя ждать. А ребенок будет знать, что не только он это чувствует, мама тоже злится, мама его понимает, рядом с мамой можно пережить даже злость.

Об организации такой игры лучше побеспокоиться заранее. Подготовьте специальное «место злости», объясните ребенку, что играть в злость вы будете только здесь и только после того, как убедитесь, что никому не мешаете. Когда же выйдете за пределы этого места, то и злость изображать перестанете. Также скажите ребенку, что рвать газеты можно только те, которые уже не нужны. Сделайте специальный ящик для ненужных газет и вещей и берите их оттуда по мере необходимости.

«Кастрюлька со злостью»

Отличный способ «переварить» детскую злость и агрессию — терапевтические рассказы. Ирина Млодик предлагает рассказать ребенку, что у каждого есть кастрюлька, куда он складывает все непрожитые чувства: обиды, злость, раздражение. День за днем кастрюлька заполняется и заполняется, пока не достигнет предела. В один прекрасный день, от одной единственной капли, кастрюлька переливается. И на того, кому не посчастливилось добавить эту самую последнюю каплю, обрушивают все обиды, раздражения, вся злость, которая адресована вовсе не ему. Но еще хуже, когда кастрюлька закрыта очень плотно: тогда ее содержимое начинает поглощать ее саму.

Разыграйте перед ребенком спектакль с кастрюлькой и комочками бумаги, чтобы он увидел все наглядно и почувствовал.

«„Пора браться за очистку кастрюли!“ — говорю я ребятам. И мы начинаем со страшными воплями кидать в стенку какой-нибудь матерчатый мячик или мягкую игрушку, вспоминая всех тех, кто нас обидел, или колотим кулаками по мягкой подушке. Чем тише и послушнее ребенок, тем с большим чувством и силой он это делает, при условии, что его удается уговорить на это мероприятие. Особенно воспитанные соглашаются не сразу, но потом останавливаются, только совершенно обессилев».

Так Ирина Млодик работает с маленькими посетителями. И нам есть чему поучиться.

Самое главное, дорогие родители, не забывайте, что ребенок берет с вас пример. Учитесь понимать и контролировать свои чувства, и тогда, возможно, даже не придется учить этой науке ребенка. Он сам все поймет, просто следуя вашему примеру.

Удачи вам! Злитесь на здоровье, но с пользой для себя и окружающих.

Проблема детской жестокости: почему ребенок злой?

Многим родителям знакома, казалось бы, ниоткуда возникающая проблема детской жестокости. Ребенок из нормальной, благополучной семьи, всеми любимый, без каких-либо отклонений в развитии начинает проявлять агрессию и жестокость – мучит домашних животных, обижает других детей, предпочитает сюжетные игры с драками и насилием и т.п. Почему это может происходить и что делать, если ребенок… злой? Расскажет sympaty.net!

Читать еще:  Как определение пола ребенка. Другие методики, как узнать пол ребенка. Определение пола ребенка по питанию будущей мамы

Проявления детской жестокости

Когда родители или педагоги обсуждают проблему детской жестокости, то зачастую речь идет о совершенно разных явлениях, с разными причинами возникновения! Соответственно, чтобы эффективно скорректировать этот момент с помощью воспитания, нужно понять, с какими проявлениями жестокости у ребенка имеешь дело.

Сайт sympaty.net попытался составить приблизительную классификацию, но предупреждаем – в «чистом виде» каждое из нижеописанных явлений существует редко!

  • Ребенок получает удовольствие от наблюдения жестокости – причинения боли животному или человеку, чьих-то мучений и т.п. Это тот самый случай, когда дети издеваются над домашними или бездомными животными, с видимым наслаждением убивают насекомых, без сочувствия, но с интересом наблюдают, если на их глазах больно человеку, а иногда сами пытаются причинить боль – укусить, ущипнуть, оцарапать и т.д.
  • Ребенок немотивированно агрессивен. Конфликты с другими детьми чаще всего решает дракой (кстати, можешь почитать, что делать, если ребенок дерется), с агрессией реагирует на все волнующие его моменты жизни.
  • В играх преобладают сюжеты насилия, драк, сражений, убийств и т.д. Порой можно наблюдать, как такие дети с явным наслаждением в игре представляют лужи крови, оторванные конечности и прочий антураж боевиков.
  • Ребенок осознанно и с удовольствием занимается «психологическим насилием»: дразнит и обижает других детей, придумывает явно обидные ситуации. Причем в качестве жертв выбирает, как правило, тех, кто не может дать достойного отпора – младших или психологически слабых детей (а такую слабинку он чувствует!). Финальная цель –понаблюдать за обидой жертвы, слезами и т.д.
  • У ребенка отсутствует сочувствие и жалость в тех случаях, когда это было бы естественно: когда кому-то плохо, грустно, больно, или же при прочтении соответствующего эпизода в книге, просмотра в фильме…

Детская жестокость: причины

Иногда наблюдаю ситуацию, когда взрослые, в том числе родители, вообще не пытаются подумать о причине детской жестокости: да, ребенка могут поругать или наказать в каждом конкретном случае, но на вопрос, почему ребенок злой и что делать, дается ответ в духе «А, это в нем есть! Хоть ругай, хоть наказывай – ничего не поможет… это в нем от природы, характер такой!».

Бывают ли случаи, когда склонность к жестокости можно назвать врожденной? Психологи отвечают – нет!

Врожденным свойством психики можно назвать гиперактивность (мы о ней также рассказывали), холерический темперамент, конфликтность – это обычно выглядит извне как агрессивность. Если речь идет о таком гиперактивном ребенке, то его проявления жестокости, скорее всего – драчливость, нечуткость к эмоциям других, интерес к конфликтным играм и т.д. Да, это его врожденные свойства, и выход здесь – не подавлять ребенка в его проявлениях (типа «Сядь! Прекрати свои войнушки бесконечные! Еще раз подерешься – я тебе покажу. »), а найти «отдушину» – например, отдать его в активный соревновательный вид спорта.

Каковы другие причины детской жестокости?

Очень часто – в том, что ребенок хочет почувствовать себя более сильным, значимым, на что-то в окружающем мире влияющем… Кто-то чувствует свою значимость и превосходство, выйдя победителем из драки (ради этого такие дети зачастую затевают заведомо неравные по силам драки – бьют более слабых, младших детей), кто-то (обычно в более старшем возрасте) прибегает к «психологическому насилию», кто-то тихонько мучает животных, чувствуя, что с людьми быть большим и сильным не удается, и т.д.

Почему ребенок не может найти нормальный, мирный способ самореализации и самоутверждения? А вот это – явно недочет взрослых! Это возникает, если ребенка воспитывают авторитарно – держат в «ежовых рукавицах».

А ведь порой родители даже не замечают собственной авторитарности, искренне считая, что так, в строгости, и нужно воспитывать детей – мол, вырастет, и будет сам за себя решать, а пока мал, пусть безоговорочно слушается!

Результат – ребенок видит, что он решительно ни на что не влияет, к его мнению не прислушиваются, им просто командуют. У него формируется логическая цепочка: чтобы на что-то повлиять, самоутвердиться, нужно быть сильнее физически или старше. И вот он находит более слабое существо и «отводит душу»! То есть, проблему жестокости у детей часто порождает именно комплекс неполноценности!

А еще, увы, причиной жестокости у детей, даже при нормальном семейном и школьном воспитании, становятся мультсериалы, фильмы-боевики, компьютерные игры и т.д. Развивать эту тему не будем, потому как об этом говорено уже столько раз — негативное влияние всей этой индустрии на детей бесспорно.

Ребенок злой: что делать?

Как убрать проблему детской жестокости или не допустить ее появления? Общие рекомендации:

  • Прислушивайтесь к ребенку, не подавляйте его своей родительской властью, даже если он неправ или хочет чего-то, что не имеет прямой пользы или явного рационального смысла. Можно ведь поговорить, обсудить, аргументировать – и, в конце концов, дать ребенку право совершить свои ошибки и поучиться на них! У ребенка не должно быть понятия «Кто старше, тот и «право имеющий»!
  • Не применяйте физических наказаний и ограничений, регулируемых физической силой. Речь идет не так о символическом шлепке, как о моментах, когда маленького ребенка держат за руку и ведут куда надо, даже если он рыдает, и т.п. Конечно, не должно быть в реальности болезненных физических наказаний!
  • Помогайте ребенку побеждать. В чем угодно – в спорах, в играх, спортивных состязаниях и т.д. Каждому ребенку в любом возрасте нужно иногда чувствовать себя лучшим, победителем – это формирует нормальную самооценку! Причем, не только с родителями, но и со сверстниками – направьте энергию ребенка в ту деятельность, где он действительно конкурентоспособен, помогите ему в ней реализоваться! Ни в коем случае не смейтесь над его успехами в чем-либо и не преуменьшайте их, хвалите ребенка за его маленькие победы.
  • Поясняйте ребенку, что значит доброта, сочувствие – а также то, что другим людям и животным тоже может быть больно, обидно и т.д. А то ведь причиной детской жестокости к животным и насекомым в маленьком возрасте может служить искренний исследовательский интерес – маленькие дети в реальности могут не понимать, что «подопытным» больно!
  • «Фильтруйте» телевизионный и компьютерный контент, просматриваемый ребенком. И да, если папа смотрит боевики, а малыш бегает рядом – это тоже считается!

Проблема детской жестокости вполне разрешима – и даже если она вам знакома не понаслышке, вполне вероятно, что это останется в детстве и не повлияет на формирование взрослой личности!

Источники:

http://childdevelop.ru/articles/upbring/4614/
http://medalvian.ru/zhurnal/detskaya-zlost/
http://www.sympaty.net/20131024/problema-detskoj-zhestokosti/

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector