Психология ребенка от а до я. Детские капризы и истерики в год — как справиться

Как побороть детские капризы?

Детские капризы и истерики в возрасте трех лет: психологические аспекты и советы родителям по преодолению проблемы.

Проявления «кризиса трехлеток» — уже не первый год тема бурных обсуждений. В чем причина того, что в период с двух до трех (а у некоторых даже до трех с половиной лет) добродушный малыш превращается в капризулю и ворчуна? И при этом еще очень настойчиво добивается того, что хочет?

Считается, что в этом возрасте ребенок психологически отделяется от матери и осознает себя как самоценная личность. Любой психологический кризис — это внутренняя напряженность, которая возникает периодически у любого индивидуума на разных этапах жизни. Человек готов (осознанно или бессознательно) перейти на другой уровень ответственности и понимания ситуации, а реализовать эту готовность не получается по разным причинам. Если человеку удается в итоге выйти на новую ступень ответственности и осознания себя и своего места в социуме, то кризис считается пройденным; если нет, то та энергия неудовлетворенности, которая возникает от невозможности двигаться дальше, может спровоцировать различные психосоматический заболевания различной степени тяжести. Человек как бы «прокисает» в своей старой оболочке.

Во времена, когда семьи были многодетными, с большими хозяйствами и многочисленными заботами и обязанностями, ребенку в три года могли уже поручить работу, которая ему по силам. Как в тех обстоятельствах члены семьи реагировали на кризис «трехлеток», и был ли он вообще, неизвестно. Но предполагают, что в прошлые времена в большинстве семей с пониманием и с готовностью встречали переход ребенка на другой уровень ответственности и давали ему возможность на каких-то реальных и нужных для семьи делах доказать и реализовать это. Именно поэтому маленькому ребенку доверяли, например, пасти гусей, но не потому, что хотели, чтобы он как можно быстрее начинал приносить пользу семье (хотя в небогатых семьях это, возможно, и выходило на первый план), а для того, чтобы малыш переходил на другой уровень взросления без всякого кризиса и напряженности.

Современная мама может вполне резонно возразить, что нет сейчас работы, которую можно поручить такому крохе. Безусловно, времена сильно изменились. Современная жизнь устроена так, что чрезвычайно сложно в условиях малогабаритной квартиры расширить зону личной ответственности маленького человека. Часто взрослые не знают, чем дома себя занять, кроме ограниченного количества бытовых повседневных дел. Исчезли из нашего быта многие домашние животные, детей в семьях гораздо меньше, чем раньше. А пространство, которое можно изучать, ограничивается лишь местом жительства да привычным прогулочным маршрутом.

Хорошо, если родители ведут активный образ жизни, выезжают за город, ходят в музеи, собираются всей семьей, включая племянников, троюродных братьев и сестер. Но не всегда такой образ жизни возможен, поэтому в наше время наличие «кризиса трехлеток» — своего рода замена тому гусиному стаду, благодаря которому ребенок переходит на другой этап взросления. Если раньше ребенок через реальный опыт бытовых трудностей и задач, которые он преодолевал, понимал и принимал свое новое «Я», то сегодня трехлетний малыш вынужден то же самое осуществлять через эмоции: быструю смену настроения, раздражительность и внутренние противоречия. Понимающие родители ребенка и близкие ему люди могут помочь маленькому человеку прожить этот период жизни эффективно, не потеряв любовь, приятие и одобрение семьи.

Что говорить, самого ребенка свои новые выходки и замашки могут приводить в полное отчаяние, особенно если он видит недовольство и раздражение на лице родителей. В худших вариантах мамы и папы начинают наказывать ребенка за «плохое» поведение. За то, что он стал чаще заявлять о себе, настаивать на своем и добиваться того, что он считает нужным для себя. Пусть все он это делает еще неумело и без понимания реальных обстоятельств. Но резкое пресечение ребенка в этот период похоже на то, как если бы малыша, который сделал свой первый шаг, начали бы ругать и наказывать за его неровную походку и падения. Никто же не ожидает от годовалого человечка какого-то понимания и знания местности, по которой ему нужно пройти осознанно. На это существуют родители. «Кризис трехлеток» — это такие же первые психологические «шаги» формирующейся личности. И здесь мама с папой могут стать самыми лучшими помощниками-штурманами.

Неуверенность первых попыток независимости суждения и действий особенно тяжело переносится родителями и самим ребенком, если малыш еще плохо говорит и не умеет формулировать свои желания. В этом случае ребенок пытается использовать то, что у него имеется в арсенале: крик и капризы. Взрослым стоит воспринимать все деструктивные проявления ребенка не на свой счет, а как призыв о помощи. Может быть, очень сложно абстрагироваться от того, что ребенок с завываниями кусает маму за руку, но таким образом малыш пытается донести: «Помоги мне! Я не знаю, что со мной происходит!».

Самое адекватное поведение мамы в подобных ситуациях — ее спокойный (насколько это возможно) и настойчивый запрос к сознательной части ребенка. Таким запросом может быть простой вопрос о том, что ребенок хочет. Например: «Подумай и скажи, что ты хочешь! Я не понимаю!». Мама так переносит своё внимание с капризов и накала эмоций на некое конструктивное действие. При регулярном применении этой формы обращения ребенок понимает, что ему требуется обратить свое внимание внутрь себя, почувствовать, что же он хочет, выбрать наиболее желаемое и как-то озвучить это. Малыш почувствует, что это не просто желание его мамы, а возможный выход из ситуации, в которой некомфортно себя чувствует не только он.

Читать еще:  Чем завлечь ребенка дороге на машине. Подростки решают сами. Игры с пальчиками

Создавая серьезный стимул для ребенка говорить и выражать свои желания, можно «вылечить» любую капризность, плаксивость, нытье при условии, что единым фронтом выступают все члены семьи. Если папа шлепает за капризы по попе и ругается, а мама задает вопрос, что желает ее сынок или дочка, то пользы не будет ни от шлепков, ни от вопросов. Вернее, не будет ответа, т. к. ребенку будет чрезвычайно сложно в условиях конфликта обратиться внутрь себя. В этом случае единственное, что он может делать, — это рыдать.

Безусловно, следующим обязательным шагом взрослых является совместная с ребенком реализация (насколько это реально и возможно) или поиск компромисса (здоровый юмор в этом поможет всегда!) того желания или заявления, которое ребенок рано или поздно озвучит. Часто детям гораздо важнее лишь признание и одобрение их собственного желания и суждения со стороны родителей, а совсем необязательна реализация этого желания. Если маленький негативист заявляет, что никогда не будет спать — это не означает, что так и будет. Но зато споры по этому поводу могут испортить настроение всем.

Если ребенок уже умеет понимать свои желания и озвучивать их, то рекомендовать мамам хитрыми вопросами принуждать ребенка сделать что-то по-своему — неправильно. Сложно все это назвать способами, помогающими в формировании психологической зрелости и адекватности. Конечно, любая мама всегда сможет обхитрить наивного малыша. Приемы вроде вопроса «Ты не будешь купаться сегодня?» с акцентом на отрицание все-таки стоит использовать в каких-то особых обстоятельствах. Ничего ведь не случится, если ребенок не искупается пару дней. Зато его собственное решение о купании будет от осознанного желания, а не потому, что так положено. Ведь смысл не в том, чтобы любыми способами добиться от ребенка того, что хочет взрослый, а в том, чтобы ребенок осознал, что все его поступки и желания несут определенные последствия. Познакомить маленького человека с тем, что разные последствия бывают от поступков, дать ему возможность самому делать тот или иной выбор и принимать личную ответственность за них — это самое полезное, что может дать своему ребенку каждый родитель.

5 способов справиться с истерикой у ребенка. Советы психолога

Вы пришли с ребенком в магазин, вышли на прогулку, гуляете по торговому центру, стоите в очереди в поликлинике. Светит мирное солнце над головой, и все хорошо. И вдруг неожиданно на ребенка что-то накатывает, он начинает истошно орать, что-то требовать, может упасть на пол и бить ногами… Женщина чувствует, что прохожие смотрят на нее и осуждают: ты плохая мать, а ребенок – невоспитанный. Хочется провалиться под землю от стыда. А в это время ребенок исходится в крике… «Летидор» выясняет у психолога Анны Хидирян, что делать в такой ситуации?

1. Оставаться спокойной

У ребенка истерика, но нужно постараться не «заразиться» происходящим. Сохраняйте спокойствие. Речь не идет о том, чтобы оставаться невозмутимым истуканом. Совсем нет. Нужно постараться сдержать раздражение, не терять голову, не отчаиваться и в то же время не быть равнодушной и отстраненной.

Некоторые мамы начинают суетиться и оглядываться на окружающих. Вторые со злостью и раздражением шипят на ребенка: «Ну-ка вставай, хватит меня позорить». Другие могут начать кричать, чтобы ребенок прекратил. А еще рядом с вами могут быть знакомые, которые скажут: «А ты оставь, пусть лежит. Все равно встанет и пойдет за тобой». Или начнут в происходящее вмешиваться какие-нибудь участливые прохожие, что еще больше усложнит ситуацию.

Ваша цель – не сбиться, не начать паниковать, не впадать в раздражение и смотреть на происходящее «своими» глазами, а не взглядом осуждающего прохожего. Сохраняйте голову, оставайтесь спокойной, как бы это не было трудно.

2. Поддержать ребенка

Да-да, поддержать. Вам трудно, вы раздражены, но и ребенку плохо. Достаточно посмотреть на раскрасневшегося, орущего двухлетнего малыша, чтобы понять, что он себя не контролирует, ему хочется кричать, плакать, злиться одновременно. Вам нелегко и ребенку нелегко. Чтобы поддержать ребенка, нужно наклониться к нему, смотреть глаза в глаза, можно взять за руки, обнять, погладить.

И попробовать спокойным, умиротворяющим голосом поговорить с ним. Так вы ребенку передаете послание поддержки: «с тобой что-то происходит, тебе плохо, но мы разберемся, я с тобой». Важно «быть» с ребенком в его состоянии столько, сколько необходимо, не бояться криков, слез, не стремиться сразу их остановить и прекратить.

3. Попытаться понять смысл истерики ребенка

Это должно происходить параллельно с поддержкой. В истерике ребенка есть всегда определенный смысл, и маме важно понимать его. Например, вы в магазине, ребенок просит что-то, чего ему нельзя или чего вы не хотите ему покупать. Он начинает орать, требовать, надеясь, что вы все-таки выполните его желание. Другая ситуация – кажется, все хорошо, но вдруг ребенок начинает истерить, бросаться игрушками, и трудно понять, что происходит. Ребенка стоит спросить, почему он так поступает, чего он хочет. Обычно дети постарше могут довольно внятно ответить, что с ними случилось.

С теми, кто помладше, иногда приходится догадываться самой. Для этого нужно восстановить контекст. Например, возможно, ваш ребенок просто голоден, устал, не выспался, не хочет уходить с прогулки, не хочет отвлекаться от интересной игры. А может быть, весь день он ощущал ваше пренебрежение, или вы ему предпочитали сиблинга, и какое-то ваше слово или действие стало последней каплей.

Если у вас есть какие-то догадки и объяснения, то стоит попробовать спокойно донести их ребенку. Ребенок младшего возраста часто не понимает, что с ним такое, и правильные слова и действия матери могут помочь начать успокаиваться. Например, это могут быть такие фразы: «Я понимаю, как тебе хочется эту игрушку, но сегодня мы ее не будем покупать»; «Кажется, ты устал, и тебе нужно отдохнуть»; «Кажется, тебе не хочется уходить с прогулки, расставаться с друзьями, но нам пора домой, тебе пора обедать» и т.д. Нужно реагировать спокойно и строго.

Читать еще:  Простые фокусы для детей, которые можно сделать в домашних условиях

4. Договориться с ребенком

Сколько ситуаций, столько и вариантов договоренностей. Важно понимать, что «сработает» именно с вашим ребенком:

  • Предложить альтернативу. Например, ребенок требует дорогую игрушку, которую вы не хотите покупать. Вы можете среагировать таким образом: «Сегодня мы не купим эту игрушку, но можем присмотреть для тебя новый мячик, ты давно хотел». Если ребенок истерит, потому что не хочет играть в предложенную игру, можно поискать другую игру. Ребенок не хочет идти спать. Можно предложить ему перед сном прочитать его самую любимую книгу или на одну сказку больше. Внимание! Не допускайте ошибку многих родителей, которые «поддаются» на истерику ребенка и потакают его желаниям. Истерики – это очень тонкая материя. Оставайтесь спокойным, пытайтесь понять чувства ребенка, найти наилучший выход из конфликтной ситуации, найти компромисс между своими желаниями и желаниями ребенка. Но если вы не переносите криков ребенка и в момент детской истерики готовы удовлетворить любое желание орущего человечка, лишь бы тот замолчал, знайте, это приведет к плохим последствиям. «Я тебе дам конфету, только замолчи», «Вот тебе твоя игрушка, только прекрати этот ор», — мама готова сделать все, что угодно, только бы истерика прекратилась. Такая мама сама раздражена, чувствует себя беспомощной. Своими словами и действиями она передает ребенку, что не готова иметь дело с его плохим настроением. И у этой ситуации два неприятных побочных эффекта: первое – ребенок понимает, что родители не переносят его злости, желаний и требований, и в его чувствах есть что-то плохое; второе – ребенок уловит логическую связь, почувствует «слабину» матери и может начать использовать истерику как инструмент для получения желаемого.
  • Отвлечь ребенка. Это похоже на предложение альтернативы, и скорее всего сработает с детьми младшего возраста. Если коротко – нужно показать ребенку что-то другое, отвлечь его внимание, показать то, что может заинтересовать. Дать ему в руки что-то, чтобы «переключить». Это стоит проделать, когда малыш никак не успокаивается.

5. Не наказывать ребенка, когда он в истерике

В момент истерики ребенку обычно плохо, он не контролирует своих чувств, внутри него эмоциональный хаос. И если родитель не успокаивает ребенка, а наоборот, злится и наказывает, то происходящее становится двойной проблемой. Ребенок чувствует, что родитель отверг его желания, что за проявление своей воли можно быть наказанным, что его чувства и желания неудобны, нежелательны, являются помехой. В таком состоянии понимание ситуации ребенком почти отключено. И если ребенок лежит и бьет ногами, а родитель кричит в ответ: «Ты наказан, сегодня никаких мультиков», то это нельзя считать конструктивным решением ситуации.

Напоследок стоит сказать, что истерика у детей от 1.5 лет – абсолютно нормальное явление. Ребенок начинает осознавать себя, свои границы, пытается настоять на своих желаниях, проверяет родителей на прочность, может протестовать против дисциплины… И задача родителей – уметь быть спокойными, строгими, авторитетными и одновременно с этим давать ребенку любовь, демонстрировать уважение к его желаниям и чувствам. А это значит – переносить истерики ребенка.

Истерики у ребенка в 1 год: как не сойти с ума?

Недавно я посетила одни из форумов мамочек и была просто поражена количеством вопросов на тему того, что делать, если истерики у ребенка в 1 год становятся привычным и невыносимым явлением.

Ответов на этот вопрос тоже было невероятное множество, но, что самое интересное, не все они были действенными и работали.

Многие жаловались на то, что применение какого-то конкретного совета или методики не только не помогало, но и, в некоторых случаях, ухудшало сложившуюся ситуацию.

В общем, я поняла, что тема актуальна, как никогда и решила всесторонне разобраться с вопросом, что делать, когда ребенку 1 год, а его истерики стали частыми и порой невыносимыми для всей семьи, максимально точно изложив всю известную мне информацию в этой статье.

Причины истерик в 1 год

К первому году жизни ребенок начинает осознавать себя, как самостоятельную единицу. У него появляются свои желания, которые не всегда созвучны с вашими.

Если попытаться кратко объяснить положение вещей в возрасте 1 года, то это будет звучать так: желаний много, а возможностей мало.

У ребенка плохо развита та часть мозга, которая отвечает за самоконтроль и выражения себя словами. В этом возрасте малыш руководствуется исключительно эмоциями.

Не до конца сформированная нервная система еще не умеет правильно справляться с чувствами и эмоциями, одолевающими малыша. И это — самая основная причина истерик ребенка в 1 год.

Что же может вызвать у ребенка, переполненного эмоциями, истерику? Причин может быть множество. Но перечисленные ниже наиболее часто встречаемые. Для удобства их можно разделить на две группы:

  1. Физиологические;
  2. Потребность возраста (кстати о возрасте, посмотрите актуальную статью Что должен уметь ребенок в 1 год>>>).

К первой группе относятся:

  • чувство голода;
  • желание пить;
  • потребность во сне и отдыхе (читайте важную статью: Сколько должен спать ребенок в 1 год?>>>);
  • температурный режим. Малышу может быть жарко или, наоборот, холодно;
  • потребность в тактильном контакте. Ребенок нуждается в постоянном внимании со стороны мамы. Сюда можно отнести поцелуи, обнимания и т.д.

Ко второй группе относятся следующие причины:

  1. желание отделиться от мамы;
  2. малыш не ощущает для себя достаточной свободы, чтобы он смог проявить себя и показать свою самостоятельность, тем самым выражая себя, как отдельную личность;
  3. наоборот, много свободы и малыш не знает, как с ней справляться;
  4. переизбыток сенсорной информации. Это постоянные передвижения, путешествия, меняющиеся незнакомые люди в вашем доме и т.д. Это вполне может стать причиной ночных истерик в 1 год;
  5. взрослый слишком много говорит и делает за малыша. Все мы мамы в какой-то мере являемся курицами-наседками, но все же нужно уметь вовремя остановиться;

Если вы чувствуете, что вам не хватает авторитета в глазах ребенка и часто вы сдаете свои позиции, не можете поставить понятных границ ребенку, смотрите интернет-семинар Мама – главная!>>>

Читать еще:  Эффективные способы планирования пола ребенка

Внимание! Самое важное, что вам нужно запомнить и знать: ребенок никогда не пытается сделать назло или специально.

Просто по-другому, он еще не умеет в этом возрасте справляться со своими чувствами и эмоциями. Малыш в 1 год физически не способен ясно и красноречиво изложить вам суть своей проблемы.

Как реагировать на истерику в 1 год

Существует множество разных вариантов на тему, как реагировать на частые истерики у ребенка в 1 год. Например:

  • увести малыша с места раздражения. Это касается больше общественных мест: магазинов, транспорта и т.д;
  • предложить выбор из 2-3 позиций, если истерика по поводу какой-то конкретно желаемой вещи;
  • оставить малыша наедине с собой и не реагировать на него некоторое время;
  • отвлекать, переключать внимание.

Но все дело в том, что часто данные советы просто не работают или физически не выполнимы в конкретный момент времени.

Годовалому ребенку тяжело сделать выбор из нескольких предложенных вариантов, тем более, если он уже точно определил для себя, что ему нужно. И если он выбрал и захотел именно эту зеленую машину, то сок или печенье его уже вряд ли заинтересуют.

Да и из поезда тоже на ходу не выпрыгнешь, нужно решать проблему здесь и сейчас. Не реагировать на истерику в корне не правильно: ребенок в 1 год наоборот больше всего в такие моменты нуждается в понимании и поддержке самого близкого ему человека.

Так все-таки, как остановить истерику у ребенка в 1 год? Исходя из основной причины истерик: неумение нервной системы справляться с эмоциями в этом возрасте, прежде всего, следует помочь пережить малышу это состояние.

Помните! Рекомендации по типу: Вам нужно вслух проговорить все, что чувствует ребенок в этот момент: боль, обиду, горечь — не подходят.

Например: «Ты хотел взять с полки печенье и съесть его сейчас, а его там не оказалось, потому, что мы не заехали в магазин и не купили. Я понимаю, ты очень расстроен и злишься, что твое желание не осуществимо именно сейчас.

Но как только мы окажемся в магазине то обязательно купим это печенье и положим его на полку, чтобы ты смог взять его оттуда» — все это подходит для детей старше 2-х лет.

Один из лучших вариантов для годовасика, как можно прекратить его истерику, это переключить внимание на другой объект:

  1. Внезапно громко сказать: «Ой! Это что мышка?» и пойти заглядывать под кровать, искать мышку» или посмотреть в окошко и показать, как едет машина;

Важно добавить эмоций, сделать их чуть преувеличенными. Нервная система ребенка в 1 год не способна сосредотачиваться на двух вещах одновременно и отвлечение работает отлично.

Также, варианты, которые можно использовать, я даю на курсе Послушание без криков и угроз>>>

В курсе вы найдете более 12 вариантов, как общаться с ребенком в моменты его непослушания и капризов. Сможете подобрать то, что будет лучше всего работать в вашем случае.

  1. Второй способ, который стоит применять в 1 год, если отвлечь ребенка не удается, это дать возможность пройти истерику до конца. И здесь нам помогут слезы тщетности

Слезы тщетности

Существует такое понятие, как слезы тщетности. Это своего рода инструмент, который позволяет ребенку справляться с осознанием и принятием того, что невозможно изменить, с запретами и границами.

Согласитесь, что все разрешать и позволять ребенку просто невозможно, да и не правильно. Малыш должен с раннего возраста знать и понимать, что есть вещи, которые делать нельзя.

Слезы тщетности как раз и помогают малышу принять это. А ваше дело понять это и быть в этот момент рядом. Какое-то время истерика будет продолжаться, но со временем начнет стихать, перейдет в тихий плач, затем останутся только всхлипывания и, наконец, все прекратится.

Ночные истерики

Если большинство истерик у ребенка происходят ночью, это — повод задуматься над тем, как проходит ваш день (обратите также внимание на статью Ребенок просыпается ночью и не спит>>>).

Слишком сильные эмоциональные и двигательные нагрузки могут истощать ребенка, но как сказать вам об этом он не знает. Начинаются трудности с засыпанием и ночные истерики в 1 год. Смотрите на режим дня ребенка.

Важно! Если вы не укладываете ребенка спать своевременно, к вечеру переутомление достигает предела и, чтобы сбросить нагрузку, ребенок будет уходить в истерику.

Проблемы сна и выстраивание правильного режима дня для годовалого ребенка мы разбираем в рамках курса Как улучшить сон ребенка: учим ребенка засыпать и спать без груди, ночных пробуждений и укачиваний>>>

Что нельзя делать во время истерики в 1 год

Очень важно запомнить, к каким действиям и поступкам нельзя прибегать ни в коем случае, чтобы остановить истерики у ребенка в 1 год:

  • Не использовать физическое наказание. Последствия для вас будут неутешительными: замкнутость, повышенная агрессия и т.д;
  • Не приказывать успокоиться сейчас же. Ребенок просто не в состоянии этого сделать;
  • Не стыдите малыша за слезы. Этим вы научите подавлять свои эмоции, что крайне неправильно и, в конце концов, во многом опасно.

Плакать, давая тем самым выход своим эмоциям, это нормально и вполне естественно. Причем это касается как мальчиков, так и девочек.

Если вам сложно справиться со своими эмоциями, вы раздражаетесь или кричите на малыша, посмотрите интернет-семинар Мама, не кричи!>>>

Ребенок — такой же человек, как и мы с вами. Несмотря на маленький возраст, у него есть свои чувства, желания и эмоции.

И он не обязан, да и не должен подавлять в себе свои отрицательные порывы. Ровно как вы не обязаны посвящать ему все свое свободное время и забыть о личном.

Понять, принять, рассказать, помочь и просто любить всем сердцем не за хорошее поведение, а потому что он у вас есть – это то, что вы можете сделать для счастливого будущего вашего малыша.

Источники:

http://www.7ya.ru/article/Kak-poborot-detskie-kaprizy/
http://letidor.ru/psihologiya/5-sposobov-spravitsya-s-isterikoy-u-rebenka-sovety-psihologa.htm
http://uroki4mam.ru/isteriki-u-rebenka-v-1-god

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector