Ребенок огрызается со взрослыми занятие психолога. Четыре шага к избавлению от дерзости

Ваш психолог. Работа психолога в школе.

Самое популярное

Вообще, наш восьмилетний сын добрый и покладистый мальчик. Но в последнее время он стал слишком разговорчивым и дерзким. Он бросает дерзкие фразочки, которыми дети обмениваются между собой, моему мужу и мне: «ты мне не начальник», «какой ты глупый» и «ты ничего не знаешь». Эта дерзость сводит нас с ума! Помогите!*

—Нэнси, мать двоих детей, Тулса, штат Оклахома

Вы вежливо говорите ребенку: «Джейн, я хочу, чтобы ты вернулась домой к трем». А ваша очаровательная малышка дерзко отвечает: «Ага, сейчас!»
Вы спокойно просите ребенка: «Не мог бы ты вынести мусор?» л ваш ненаглядный отпрыск огрызается: «Сама вынеси!»

Коротко о главном
Существует два средства остановить дерзость. Первое — пресеките ее на начальной стадии, пока она не вошла в привычку. Второе — коль скоро вы решили дать дерзости решительный отпор — не отступайте.

*в письме содержится весьма важная фраза: мать ребенка пишет, что он дерзит ей и ее мужу (а не своему отцу !). В таком случае дерзость ребенка вполне объяснима — это негативная реакция на отчима («ты мне не начальник») и на «предательницу» мать. — прим.ред.

Дерзость и пререкание становятся все более распространенными; похоже, каждый взрослый сталкивается с таким поведением детей. Как правило, дети начинают так себя вести примерно в пять лет. Если вы позволите этому продолжаться, отрицательные последствия распространятся со сверхъестественной быстротой. Поверьте, ни одному воспитателю, учителю, тренеру, вожатому или родителям других детей не понравится недостойно ведущий себя ребенок. К счастью, от таких видов неуважительного поведения, как дерзость и пререкание, довольно легко избавиться.

Четыре шага к избавлению от дерзости

Воспользуйтесь следующими четырьмя шагами как руководством в искоренении дерзости и склонности ребенка к пререканиям.

Шаг 1. Сразу же выявляйте дерзость

Определите, что именно вы считаете неуважительным поведением, чтобы ребенку было ясно, чего от него ждут. Все дети время от времени срываются, но есть ли слова, фразы или жесты, которыми ребенок пользуется довольно часто? Именно на этом вы и должны сосредоточиться. И всякий раз, когда ребенок ведет себя таким образом, немедленно указывайте на это. Ниже приводятся примеры из подобного опыта других родителей. Обратите внимание, что их замечания направлены только на неуважительное поведение, а не на личность ребенка.
«Когда я говорю с тобой, ты закатываешь глаза. Это проявление неуважения. Больше так не делай».
«Говорить мне «отстань», когда я с тобой разговариваю, — недопустимо. Так говорить нельзя».
«Ты канючишь всякий раз, когда тебе что-то надо. Ты должен говорить более уважительно».

Шаг 2. Не вступайте в пререкания, когда ребенок дерзит

Исследования в области развития детей показывают, что, как правило, дети перестают дерзить, когда видят, что это неэффективно для привлечения внимания. Поэтому держитесь нейтрально и не отвечайте. Не вздыхайте, не пожимайте плечами, не показывайте, что им разгневаны. Более того, не уговаривайте, не увещевайте, не бранитесь; такая тактика почти никогда не срабатывает, а только усугубляет подобное поведение. Смотрите отстраненно на что-нибудь, если ;по не помогает — запритесь в ванной. Просто откажитесь продолжать разговор до тех пор, пока ребенок дерзит, и делайте так всегда. Как правило, если дети видят, что вы не собираетесь сдаваться, — они прекращают дерзить. Вот несколько примеров.
«Остановись. Говорить мне, что я ничего не знаю, — неуважительно. Мы поговорим, когда ты найдешь верный тон».
«Я не хочу слушать грубияна. Если хочешь говорить со мной, говори уважительно. Я буду в другой комнате».
«Мы поговорим, когда ты сможешь слушать с достаточным уважением, не закатывая глаз и не ухмыляясь».

Шаг 3. Введите штрафные санкции, если дерзкое поведение продолжается

Предположим, что вы четко объяснили, чего хотите, тем не менее дерзость и пререкания продолжаются. Пора ввести за них те или иные штрафные санкции. Эффективные штрафные санкции должны быть понятны ребенку, иметь определенную продолжительность, непосредственно относиться к неуважительному поступку и соответствовать характеру ребенка. Установив штрафные санкции, последовательно применяйте их и не отступайте. При постоянно повторяющихся нарушениях лучше всего составить и записать план, который должен быть подписан всеми причастными сторонами и находиться и доступном месте. Еще одна мысль: подумайте над тем, чтобы ребенок сам участвовал в определении для себя штрафных санкций — часто санкции, придуманные ребенком, более жесткие, чем ваши. Некоторые мамы рассказывали мне, что они успешно избавились от дерзости, заставляя ребенка повторять фразу более вежливым тоном не меньше десяти раз. Например, вместо фразы «ага, конечно!» нужно было повторить с верными интонацией и акцентами: «да, мама, я сделаю это».

Читать еще:  Темы для открытых занятий психология для дошкольников. Сборник коррекционно-развивающих занятий для детей подготовительной группы. Визуализация “Волшебный цветок”

Шаг 4. Поощряйте уважительное поведение

Одно из самых простых средств сделать хорошее поведение более частым — поощрять ребенка каждый раз, когда он поступает правильно. Однако результаты исследований показывают, что чаще всего мы делаем как раз наоборот: вместо того чтобы обращать внимание на вежливое поведение детей, мы постоянно указываем им на неправильные поступки. Поэтому, как только вы увидите или услышите, что ребенок проявляет вежливость или говорит уважительно, похвалите его и выразите удовлетворение. Вот несколько примеров.
«Дэнни, мне нравится этот уважительный тон».
«Дженни, спасибо, что вежливо выслушал меня».
«Какой любезный голос, келли. Очень хорошо, что ты запомнила, как правильно говорить».
«Я знаю, что ты был расстроен, тайлер, но ты не ругался. Очень тяжело избавиться от плохих привычек, но ты действительно стараешься».

План поэтапного изменения проблемного поведения ребенка

Для начала вспомните, не дерзили ли вы в детстве родителям или другим взрослым. Дерзили ли ваши братья и сестры? Как реагировали ваши родители? Помогало ли это? А теперь подумайте о современных детях. Утверждают, что неуважительных, дерзких детей, не повинующихся авторитету взрослых, становится все больше. Что может быть причиной этого? Где дети учатся дерзить?
Теперь настало время действий по изменению поведения вашего ребенка. Используйте дневник поэтапного изменения проблемного поведения ребенка для записи своих мыслей и составления плана изменений.
1. Занимательно присмотритесь к поведению ребенка и подумайте, что вас особенно беспокоит. Каковы проявления неуважения и когда это происходит?
2.Припомните, что произошло непосредственно перед проявлением проблемного поведения, что могло спровоцировать неуважение?
3. Подумайте, как вы обычно реагируете в таких случаях. Спросите себя, почему это не срабатывает.
4. Перечитайте четыре шага к избавлению от дерзости. По возможности обсудите это с супругом (супругой) или другими родителями.
5. согласитесь, что в большинстве случаев шаги 1 и 2 обязательны для изменения поведения. Если эти шаги помогут избавиться от дерзости, сразу приступайте к шагу 4. Если нет, следуйте шагу 3 и введите штрафные санкции, соответствующие характеру вашего ребенка.

Обязательства по изменению проблемного поведения ребенка

Как вы будете использовать четыре шага и план поэтапного изменения проблемного поведения для того, чтобы помочь своему ребенку? Запишите, что вы предпримете в течение ближайших 24 часов, чтобы начать процесс поэтапного изменения проблемного поведения ребенка.

Ребенок огрызается со взрослыми

Вопрос психологу

Спрашивает: Вера

Категория вопроса: Дети

Похожие вопросы

Ответы психологов

Бирюкова Анастасия Евгеньевна

Ответов на сайте: 3888 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 72

Вера, добрый день.

В 10 лет дети активно демострируют взрослым то, что они успели усвоить от них за годы своей жизни. Судя по тону вашего письма как раз это и происходит.

Если вы общаетесь с ним или с другими в его присутствии в том же тоне, что и описывали его поведение в этом письме, то другого ждать от него бесполезно.

Анастасия Бирюкова, Клинический психолог Гештальт терапевт СПб и Skype

Хороший ответ 1 Плохой ответ 0

Ланько Владимир Витальевич

Ответов на сайте: 822 Проводит тренингов: 3 Публикаций: 0

Понимаю, насколько может злить, когда ваши слова вызывают подобную реакцию у ребенка. Кстати — вы не написали — это ваш сын? В таких ситуациях, что бы ни происходило с детьми, взрослые очень часто теряются сами и весто того, чтобы постараться разобраться, погружаются в эмоции и агрессивно реагируют.

И такой вариант крайне сильно мешает взаимопониманию. Ведь, если рассуждать, — ребенок почти в любом случае нуждается в том, чтобы взрослые (которые такие умные и все знают) могли понять его и помочь ему, особенно, когда он считает себя (плохим, гадким и тд) Но по факту, все, что в такой момент у ребенка получается — это защититься нападением. Или — обратиться за помощью агрессивно.

Я не знаю, что и как происходит с мальчиком, с вами, но для того, чтобы понять происходящее и подсказать вам, ему — необходимо вначале понаблюдать, послушать, увидеть — что и как происходит.

Вы сами пишите, что в школе он «бедный и несчастный», полагаю, что дома он тоже не светится от радости. А значит потребуется наше с вами — взрослое родительское усилие для того, чтобы понять его. И время, поскольку вот просто по желанию перестать делать то, что каждый из вас делал в отношениях вряд ли возможно.

Если говорить о простых вариантах — это книги о взаимоотношениях и общении взрослых и детей. Классика, наполненная практикой и результативностью — Юоия Гиппнерейтер «Общаться с ребенком — как?» и другие ее книги. Сейчас в магазинах много подобной литературы и других психологов. То есть — читаете и начинаете применять все это в своей жизни.

Читать еще:  Как научить ребенка определять и понимать время. Как научить ребёнка понимать время по часам со стрелками

Более сложный, затратный и результативный вариант — работа с психологом.

В той или иной степени противостояние между детьми и родителями возникает в каждой семье. И ценно то, что вы разобраться и изменить то, что происходит, сделать общение менее напряженным и агрессивным, но наполненным взаимоуважением, пониманием и добром.

Что делать, если ребенок постоянно огрызается?

Воспитание подростка — испытание для многих мам и пап. Нередко, дети не слушаются и на более ранних этапах развития. Иногда показывает даже агрессивное поведение. Причин психологи рассматривают несколько. Существуют наиболее распространенные.

Почему ребенок огрызается с родителями?

Дошкольники. Знать, почему дети огрызаются важно на любом этапе развития. Например, ребята до двух лет таким образом выражают негатив к происходящему вокруг них. Они просто не умеют по-другому обозначить свои чувства. Поэтому пользуются доступным способом выражения протеста. Истерики и непослушание в этом варианте лечатся только добротой и пониманием. Наказания для детей до двух лет исключены.

Школьники. Дети постарше, например, младшего школьного возраста часто отвечают грубостью на малейшую просьбу. Это говорит о бессилии школьника. Значит, он осознает свою полную зависимость от взрослых. Таким образом, проявляет свою самостоятельность.

Однако зачастую школьник понимает неправильность своего поведения. Изменить ситуацию поможет только искренность мамы. Настоящее понимание своего подросшего чада. Здесь следует внимательно прислушаться к сыну или дочери. Возможно, они хотят донести напряженность ситуации с кем-то из членов семьи. У подростка могут возникнуть проблемы со сверстниками.

Что делать, если ребенок огрызается?

Меры воздействия. Когда понять агрессию подростка сложно, но крайне нужно, разрешается предпринять активные меры воздействия. Но это не должно быть телесное наказание. Тинейджера можно лишить любимых занятий. Метод считается действенным только в случае его четкой реализации.

Выбранные способы воздействия изменять нельзя. На этом этапе нельзя ошибаться, выстраивая свою линию отношений с взрослеющим чадом.

Отношения. Ребенок огрызается с родителями, потому что выстраивает границы, которые иногда бывают жесткими. Многие взрослые воспринимают эти действия как непослушание. В период становления личности стоит проявить терпимость и лояльность. Возражение старшим – это само основание становления личности.

Поведение родителей. В этот период четкость границ общения конечно важна, но она зависит от взаимоуважения в семье. Есть люди, стремящиеся к полному контролю над ребенком. Чтение смс и тотальная проверка сумок приведет к отчуждению и агрессии.

Что делать, если ребенок огрызается со взрослыми? Агрессия выражается в совершенно неожиданных поступках. Поэтому основная роль мам и пап должна быть дипломатической. В ситуации взросления необходимо проявить максимальную гибкость.

Однако, выводы психологов не означают, что нужно включаться в общение со всей эмоциональностью. Переходить на тон подростка и проявлять неадекватную реакцию ни в коем случае нельзя. Крайне важно сохранение спокойствия, одновременное донесение своего мнения до сына или дочери.

Конечно, это сложно, тем более что ребенок начал огрызаться и даже проявлять агрессию, если в семье все разговаривают между собой исключительно на повышенных тонах.

Как отучить ребенка огрызаться с родителями?

Психологический метод. Существуют психологические методы выхода из конфликта. Например, взрослым желательно сформулировать фразу: «Ты можешь продолжать так действовать дальше, но я не буду эти действия воспринимать». Если же продолжить отступление от родительской границы, ситуация дойдет до рукоприкладства, а это ни к чему хорошему не приведет однозначно.

Желание независимости. Бывают ситуации, когда дети подросткового возраста специально действуют наоборот, по принципу «на зло родителям». В этом случае бесполезно предъявлять требования о соответствии правилам. Но зачастую такие дети при посторонних часто повторяют сказанное собственными родственниками.

В сложной ситуации тинейджер всегда примет точку зрения мамы или папы. Но потакать этим фактом не следует. Проявление внешних границ независимости — очень ответственный этап становления личности.

Переходный возраст. Не следует забывать, что поведение агрессии — это желание провести эксперимент. Подросшее чадо, таким образом, проверяет реакцию окружающих его взрослых людей. Раздражающие слова и поступки могут быть совершенно осознано использованы. Подобное поведение считается нормой для подрастающего поколения. Явление пройдет само собой.

Что делать, если ребенок огрызается с мамой? Самый простой совет – заставлять больше читать. Книги способны пополнить словарный запас. Размышления полезны для формирования собственного мнения. Полученные из книги факты будут учтены для общения. Собственное суждение поможет самостоятельно выразить негодование или восхищение.

Ребенок 4 — 6 лет огрызается

Ребенок 4-6 лет огрызается, перечит по нескольким причинам:

  1. для того, чтобы привлечь к себе внимание;
  2. хочет доказать, что может делать что-то сам;
  3. поиск своего места в социуме.

Ребенок 4 года перечит взрослым и родителям, чтобы привлечь к себе внимание взрослых или выплеснуть накопленные негативные эмоции. Малыши в таком возрасте еще не достаточно осознают и исследуют свои эмоциональные реакции на различные ситуации. Некоторые эмоции им еще не знакомы и их пугают. В такой ситуации дети видят только один выход — сбросить и освободится от них.

Читать еще:  Хозяйка медной горы раскраска для детей. Сказка: Хозяйка Медной горы. Поэтапное рисование

Ребенок 5 лет огрызается потому, что хочет и может делать многое сам, хочет показать свою самостоятельность, поэтому принятие решений за него или помощь вызывает протест.

Если ребенок огрызается с родителями 6 лет, он таким образом определяет свое место в социуме, определяет рамки, которыми он ограничен и какое место он занимает в обществе.

Как родителям решить проблему? В зависимости от причин такого поведения детей, можно определить правила поведения для родителей.

Привлечение внимания. Если это привлечение к себе внимания, то его стоит уделить ребенку, рассказать что вы его любите, но не потерпите такого поведения. Если ребенок продолжает перечить, необходимо рассказать ему, как он будет в таком случае наказан и последовательно выполнять свои обещания, в том числе и наказание.

Самостоятельность. Если причина плохого поведения — желание самостоятельности, то необходимо дать ее ребенку. В противном случае такой малыш утратит интерес к познанию мира и вырастет инфантильным взрослым. Можно отойти в сторону и просто наблюдать, чтобы в нужное время, помочь дочке или сыну, если понадобиться.

Становление личности. Если причиной огрызания является определение ребенком своего положения в обществе, здесь стоит устанавливать четкие рамки, говорить и настаивать, что со взрослыми так говорить нельзя, что взрослые главные в семье, но у ребенка есть «право голоса» в некоторых вопросах.

Ребенок 7 лет дерзит огрызается

Ребенок в 7 лет уже все понимает, поэтому наказания в этом возрасте не дают результатов, только беседы и обдумывание их результатов.

Ребенок огрызается с родителями 7 лет по причинам:

  1. определение своего места в социуме;
  2. реакция на начало посещения школы.

Ребенок в 7 лет хамит и огрызается по тем же причинам, что и в 6 лет — определяет и испытывает рамки дозволенности, которые ставят перед ним или не ставят родители и взрослые. Как катализатор прибавляется и стресс от начала посещения школы, где ребенка уже так не оберегают как в детском саду. Он борется за свое место в коллективе, устанавливая рамки дозволенного для других детей по отношению к себе.

Детям свойственно любопытство. Современных детей увлекают такие сферы деятельности, которые взрослым кажутся ненужными и неправильными. Бывает, что увлечение не всегда соответствует семейной традиции. Если ребенок грубит и огрызается, значит, ему запрещают природное любопытство. Он будет впадать в «спячку», либо проявлять неуважение.

В этом случае важно признать право на собственные увлечения. Например, современное повальное увлечение социальными сетями можно воспринять как цивилизованный сдвиг. Для взрослого человека это как изобретение книги или телефона. Важность общения нельзя исключить ни для кого. Родителям нужно воспринимать это как данность.

Если ребенок в 7 лет огрызается, следует дать ему понять и объяснить, аналогично, как и детям в 6 лет, что взрослые имеют больший вес и авторитет. Однако ребенку ничего не нужно доказывать дома, у него в семье есть свое место, за которое с домочадцами соревноваться не стоит.

Ребенок огрызается 8-11 лет

Дети 8-11 лет грубят и огрызаются уже сознательно, понимая, что этим они вызывают негативные эмоции у взрослых.

Причины, по которым дети хамят и перечат в этом возрасте:

  1. разрядка эмоционального напряжения — если ребенок живет в окружении негативных эмоций в доме и школе, то ему необходимо эти эмоции выплескивать;
  2. оборона, реакция «в ответ» на нотации и замечания взрослых;
  3. самоутверждение, желание быть взрослее.

Общение и самоутверждение. Ребенок 8 лет грубит также, грубит и огрызается, когда в семье позволяют оскорблять и называть бранными его словами. Это — самозащита ребенка, реакция на оскорбления.

Ребенок огрызается с родителями 9 лет в ответ на оскорбления и имеет желания самоутвердится. У такого ребенка, приближающегося к подростковому возрасту, возникает желание почувствовать свою значимость, ревность со взрослыми.

Аргументы. Ребенок 10 лет огрызается по тем же причинам, что и более младшие дети, однако, используя при этом аргументы, которые приводились старшими ранее в подобных ситуациях («он это заслужил», «это в наказание», « я должен уметь себя защищать от взрослых»).

Этап взросления. Ребенок 11 лет огрызается, потому, что он уже подросток и ощущает себя отделенным от семьи, взрослым человеком, имеющим те же права, что и родители. Такой ребенок, по своим убеждениям, уже не ребенок. Он тоже может читать нотации родителям, отвечать грубо и резко, не слушать.

Для взрослых решением будет либо игнорирование таких грубостей и хамства, а когда эмоции утихнут — обсудить в чем причина такого поведения. Помогает правило «частичного согласия», когда нужно согласиться с эмоциями ребенка, но не формой их выражения.

При борьбе с детской грубостью ни в каком возрасте нельзя использовать метод телесных наказаний. Телесные наказания показывают слабость взрослого, и неумение решить проблему другим способом. Любовь, уважение и внимание родителей, четко поставленные ими рамки помогут совладать с проблемой детского хамства в любом возрасте.

Источники:

http://www.vashpsixolog.ru/index.php/working-with-parents/51-conversations/632-audacity-four-steps-to-get-rid-of-audacity-child
http://www.all-psy.com/konsultacii/otvet/297516/
http://imalishka.ru/kid/chto-delat-esli-rebenok-ogryzaetsya/

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector