Родом из детства или почему нельзя бить детей. Почему мама бьет своего ребенка

Почему родители бьют своих детей?

Случаи семейного насилия над ребёнком встречаются довольно часто. Дети подвергаются избиению не только в неблагополучных семьях, но и во вполне интеллигентных, где родители – успешные, состоявшиеся люди, пользующиеся авторитетом среди коллег и уважением руководства.

А дома они превращаются в тиранов, жертвами которых становятся самые слабые в семье – дети.

При этом далеко не каждый родитель готов признать, что он бьёт своего ребёнка. Большинство из них будут рьяно отрицать это и даже осуждать.

Так почему же родители, понимая, что рукоприкладство ‒ неправильный метод воспитания, продолжают бить своих детей?

Причины насилия над ребёнком

Я как психолог выделила бы несколько наиболее распространённых причин, почему родители бьют своих детей. Это:

1 . Желание самоутвердиться. Каждому человеку нужно чувствовать себя успешным хотя бы в какой-то сфере – на работе, дома, с друзьями, в своём хобби. Ему необходимо признание его заслуг другими людьми.

Но что делать, если он ничего в жизни не достиг: друзей у него нет, на работе звёзд с неба не хватает, характер такой, что жена его просто терпит? Вот и находит такой родитель возможность поднять собственную самооценку, ударив беззащитного ребёнка. «Он же не сможет дать сдачи, а значит, я сильнее, превосхожу его, имею власть над ним».

Такого человека необходимо останавливать сразу, иначе он окончательно поверит в свою безнаказанность и станет домашним тираном не только для детей, но и для жены, других родственников, соседей. Ничем хорошим это точно не закончится.

2. Сложившаяся в семье традиция воспитания. В некоторых семьях принято воспитывать детей дедовскими методами – ремнём. Так отца и мать учили жизни их родители, а тех ‒ предыдущее поколение. «Зачем придумывать что-то новое, если эти методы дают свой эффект? Нас лупили, и мы выросли людьми», ‒ считают такие люди.

Но они забывают о том, что мир с каждым годом становится всё более цивилизованным. И варварские методы воспитания не менее эффективно могут быть заменены на другие: разговор по душам с ребёнком, объяснение ему своей позиции и пользы правильных поступков, поощрение. И, что самое главное, – уважительное отношение и общение на равных, а не с позиций силы.

3. Бессилие и ощущение собственной беспомощности в попытке оказать влияние на ребёнка. Да, согласна, с некоторыми детьми бывает трудно удержаться от подзатыльника.

Но если у вас не получается договориться с ребёнком по-хорошему, то и от применения силы пользы тоже не будет. Поэтому единственный выход – искать подход и те душевные струны, воздействие на которые может оказать положительный эффект. Это трудно, но быть родителем ‒ вообще непростое дело.

4. Искренняя убеждённость, что таким методом можно вколотить в ребёнка правильные манеры, желание учиться, слушаться родителей. Жаль разочаровывать таких людей, но пользы от такого воспитания не будет.

Вы только озлобите собственного сына или дочь, заставите бояться вас, но никак не уважать. Более того, применяя грубую силу, вы растите из ребёнка закомплексованного человека, неуверенного в себе, боящегося не только высказывать, но даже иметь собственное мнение.

Это может наложить на всю его жизнь негативный отпечаток, лишить его счастья и возможности самореализации.

5. Сексуальная неудовлетворённость. Часто бывает, что неудачи в личной жизни родители переносят на детей просто потому, что это самый простой способ выместить свою злость и расстройство.

У мужчины случаются срывы в постели, и он вместо того, чтобы обратиться к врачу, хватается за ремень при малейшей провинности сына.

Женщина страдает от отсутствия близости с мужем и в раздражении может сурово наказать ребёнка за недостаточно высокую оценку или ошибку, допущенную в диктанте.

Как обойтись без насилия?

Можно ли обойтись без рукоприкладства в воспитании детей?

Я убеждена, что да. Я ни в коем случае не призываю отказаться от наказания ребёнка за провинность в принципе. Оно необходимо и должно соответствовать степени проступка.

Но я уверена, что гораздо более тяжёлым наказанием являются не побои, а моральное воздействие.

Вот несколько рекомендаций, как справиться с проблемами воспитания без насилия:

Бить или не бить ребенка – последствия физического наказания детей

Почему многие родители активно применяют физическое воздействие на собственных детей? Причины, кроющиеся за этим явлением, довольно глубоки. Но физическое наказание, как чрезвычайно пагубное, можно заменить намного более эффективными и гуманными альтернативами.

Некоторые утверждают, что «необходимо пороть ребенка, пока не подрос». И это является данью традициям. Ведь на Руси неотъемлемым элементом воспитания были березовые розги. Но сегодня все изменилось, и физические наказания приравниваются к средневековым экзекуциям. Правда для многих данный вопрос важен и остается открытым.

Ключевые причины использования физического наказания в воспитательном процессе

Огромное число родителей применяют силу в воспитании детей и при этом не задумываются, какие это может спровоцировать последствия. Для них привычно исполнять свой родительский долг, щедро наделяя детей подзатыльниками. Мало того, для поддержания дисциплины часто на видном месте вешается объект устрашения – ремень и т.п.

Каковы же причины столь яростной средневековой жестокости у современных мам и пап? Есть несколько причин:

• Наследственные причины. Чаще всего родители вымещают собственные детские обиды уже на своем чаде. Причем такой отец или мать обычно не отдают себе отчет, что существует воспитание без насилия. Их уверенность в том, что подзатыльник закрепляет сказанные воспитательные слова у ребенка, незыблема;
• Отсутствие желания, а также времени на воспитание малыша, проведение продолжительных бесед, объяснение его неправоты. Ведь намного быстрее и легче ударить ребенка, нежели сесть с ним и поговорить о его проступках, помочь ему понять собственную неправоту;
• Отсутствие даже элементарных знаний о процессе воспитания детей. Родители берут в руки ремень только от безысходности и от незнания, как совладать с «маленьким монстром»;
• Вымещение обиды и злости за собственные неудачи., предыдущие и нынешние. Часто родители лупят собственное чадо лишь потому, что сорваться больше не на ком. Зарплата мизерная, начальник жесток, жена не слушается, а тут еще вредный ребенок, крутящийся под ногами. И родитель дает по попе за это. Причем чем громче плачет ребенок и чем сильнее боится отца, тем сильнее тот будет отрываться на ребенке за собственные же проблемы и неудачи. Ведь человеку необходимо хоть перед кем-нибудь ощущать собственное могущество и власть. И самое плохое, когда за ребенка некому заступиться;
• Психические расстройства. Существуют и такие родители, которым просто необходимо накричать, отлупить чадо, устроить разборки без видимых причин. Далее родитель достигает требуемой кондиции, прижимает малыша к себе и плачет вместе с ним. Таким мамам и папам требуется помощь доктора.

Что является физическим наказанием?

К физическим наказаниям специалисты относят не только прямое использование грубой силы с целью повлиять на ребенка. Кроме ремней используются и полотенца, и тапочки, и подзатыльники, и наказание в углу, и дерганье за руки и рукава, и игнорирование, и насильное кормление либо не кормление и т.п. Но в любом случае преследуется одна цель – причинить боль, продемонстрировать власть над ребенком, указать ему его место.

Статистика: наиболее часто наказаниям в физической форме подвергаются дети до 4-летнего возраста, так как они еще не могут спрятаться, защититься либо возмутиться вопросом: «За что?»

Физические воздействия провоцируют новую волну непослушания ребенка, что, в свою очередь, приводит к новому всплеску агрессии родителя. Таким образом, появляется так называемый круговорот насилия в семье.

Последствия физических наказаний. Допустимо ли бить ребенка?

Имеются ли преимущества у физических наказаний? Конечно, нет. Неверны утверждения, что пряник не дает эффекта без кнута и что легкая трепка в некоторых ситуациях бывает полезной.

Ведь любое физическое наказание оборачивается последствиями:

• Страх перед родителем, от которого ребенок прямо зависит (и при этом любит). Этот страх с течением времени перерастает в невроз;
• На фоне такого невроза малышу сложно адаптироваться в обществе, найти себе друзей, а позже – и вторую половину. Воздействует это и на карьеру;
• У воспитываемых подобными методами детей чрезвычайно занижена самооценка. Ребенку на всю жизнь запоминается «право сильного». Причем этим правом он при первой же возможности воспользуется сам;
• Регулярные порки влияют на психику, вызывая задержки в развитии;
• Дети, которые постоянно концентрируются на ожидании наказания от родителей неспособны сосредоточиться на уроках либо играх с другими детьми;
• В 90% случаев избиваемый родителями ребенок аналогично будет поступать с собственными детьми;
• Свыше 90% злоумышленников подвергались в детстве насилию со стороны родителей. Наверное, никто не желает воспитать маньяка либо мазохиста;
• Регулярно получаемый наказание ребенок теряет чувство реальности, прекращает решать насущные проблемы, учиться, испытывает постоянную злость и страх, а также желание мести;
• С каждым ударом ребенок отдаляется от родителя. Нарушается естественная связь между родителями и детьми. В семье с насилием не будет взаимопонимания. Вырастая, ребенок доставит множество проблем родителям-тиранам. А в старости родителей ждет незавидная участь;
• Наказанный и униженный ребенок чрезвычайно одинок. Он чувствует себя разбитым, забытым, выброшенным на обочину жизни и ненужным никому. В подобных состояниях дети способны совершать такие глупости, как уход в плохие компании, курение, наркотики или даже суицид;
• Войдя в кураж, родители часто теряют над собой контроль. В итоге, попавший под горячую руку ребенок рискует получить травму, иногда несовместимую с жизнью, в том случае, если после тумака родителя упадет и ударится об острый предмет.

Детей бить нельзя. Есть действенные альтернативы

Необходимо помнить, что физические наказания – это слабость, а не сила родителей, проявление его несостоятельности. И отговорки вроде «он по-другому не понимает» остаются лишь отговорками. В любом случае имеется альтернатива физическому насилию. Для этого:

1. Следует отвлечь ребенка, переключить внимание на что-нибудь интересное.
2. Увлеките малыша занятием, при котором ему перехочется шалить и капризничать.
3. Обнимите малыша и убедите его в своей любви. После можно провести с малышом хоть пару часов собственного «драгоценного» времени. Ведь ребенку не хватает именно внимания (Читаем также:Очень простые способы показать детям что вы их любите).
4. Придумайте новые игры. К примеру, можно собирать раскиданные игрушки в два больших ящика, кто первый. Наградой может быть хорошая сказка на ночь от папы либо мамы. И это подействует лучше, нежели подзатыльник либо тумак.
5. Применяйте лояльные способы наказания (лишение ноутбука, ТВ, похода на прогулку и пр.).

ЧИТАЕМ ТАКЖЕ:

Важно научиться ладить с ребенком без наказаний. Методов для того огромное количество. Было бы желание, а альтернативу отыскать можно всегда. Для любого родителя важно понять, что детей категорически нельзя бить ни при каких условиях!

Почему нельзя бить детей. Самоконтроль родителей и физические наказания

Мнения мамочек с форумов

Ольга: Моё мнение, что сильно строго нельзя. Т.к. мы начинаем вгонять в жесткие рамки, а когда нас рядом не будет дети начнут отрываться по полной. Вспомните по себе, всегда начинает ещё больше хотеться то чего нельзя или не имеем. И уснуть мы сами не всегда можем, даже если очень хочется. Бить или не бить?? Я против бить, хотя сама иногда шлёпаю. Потом себя ругаю. Думаю поднимая руку на ребёнка, это просто мы не справляемся со своими эмоциями. Можно просто придумать наказание. У нас это угол. Мелкий жутко не любит там стоять, ревёт.…Но у нас договор с ним если туда поставлен, пока не успокоиться, я не подойду разговаривать с ним. И стоит до тех пор пока не остынет. Самое тяжёлое наверное найти наказание, потому что на всех один метод не действует.

Zanon2: не бить а наказывать! договариваться. но бить нет!

Белослава: Я тоже иногда шлепаю,потом сама же думаю опять сорвалась,нельзя бить…стараюсь вообще сменить тему если психи напали, обычно это перед дневным сном бывает,но больше всего меня удручает,что ребенок, когда шкодит и я ругаюсь,говорит «бей»..фразами он еще не говорит.я объясняю,что я его люблю и бить не хочу и не буду.Стараюсь сдерживаться сейчас,вроде забывать стал…А еще папа наш считает,что надо бить…и никак его не переубедишь..его в детстве били…

Natalinka15: Да, сложная тема, я стараюсь не кричать, ну а бить ребенка вообще не приемлю, стараюсь договариваться. Если не получается спокойно договориться, то на какое то время оставляю дочку в покое и просто разворачиваюсь и ухожу. Бывает по разному она реагирует, иногда сразу успокаивается а бывает и нет. Но за когда я ухожу у нас у обоих есть время подумать и успокоиться. В принципе всегда получается , потов все решить миром и мы миримся.

Ладошки_к_Солнцу: вот я о чем подумала…почему мы, взрослые люди и родители, позволяем себя ударить своего ребенка, если тот выведет, выступает раздражителем, если с ним не удается договориться…а почему мы не шлепаем совершенно не родных нам взрослых?…..ведь те тоже могут раздражать, обижать… ведь мы сто раз подумает перед тем, как дать в морду оппоненту. так же? мы боимся выступить агрессором, хотим выглядеть цивилизованным, умным и терпимым, переводить конфликт на дипломатию. что с детьми тогда это не работает у некоторых?

Видео-консультации специалистов

Почему мама бьет своего ребенка?

Мама без злости, но ощутимо шлепает малыша. Вам знакома эта картина? А вы задумывались, почему это происходит?

Маленькая девочка недавно научилась ходить и гуляет с мамой. Она осторожно переставляет ноги и идет туда, куда они ее несут. Мама зорко наблюдает за дочкой и, если та отошла от нее на значительное расстояние, догоняет малышку, подхватывает на руки и со словами “Нельзя уходить далеко от мамы!” без злости, но чувствительно шлепает по попе, пока девочка не начинает хныкать. Вам знакома эта картина?

Невозможно говорить о любом физическом воздействии на ребенка его родителями в отрыве от темперамента, психического состояния и общего здоровья как родителя, так и самого ребенка. Впрочем, и в отрыве от общего культурного уровня семьи. Что для одних людей абсолютно недопустимо, то для других — обычные, необидные и неоскорбительные проявления. Поэтому когда кто-то говорит, что бить детей нельзя или, наоборот, “от шлепка по заднице никто еще не умирал”, это всего лишь пустые лозунги, оторванные от жизни, от конкретных людей и обстоятельств их жизни.

Как и за что нельзя бить детей, от какого шлепка, при каких обстоятельствах никто не умирал? Различные уточнения и дополнения к этим лозунгам иногда могут кардинально изменить и трансформировать мысль, которую они несут. Бить детей нельзя, но можно ли морально их задавливать, унижать и оскорблять словами? Шлепок по заднице шестилетнему мальчику, сделанный прилюдно его отцом, не убьет ребенка физически. Но убить в ребенке всякое доверие к отцу на всю оставшуюся жизнь может.

Мы в этой статье под словом “бить” не подразумеваем избиение ребенка до бессознательного состояния, намеренное нанесение ему травм и любого рода насилие, связанное с патологическим состоянием взрослого. Почему это происходит — тема отдельного разговора.

Как разделить физические проявления к ребенку на спонтанные, импульсивные и осознанные, исходящие из какой-то методики и правил или просто самодурства взрослого? Многие мамы говорят своим знакомым: “Мы своего ребенка не бьем”. Но каждая ли из этих мам может поклясться, что например, в какой-нибудь дождливый день она не наподдала по заднице своему вопящему диким голосом по неизвестному поводу чаду, когда они вдвоем плелись усталые с сумками из какого-нибудь похода по магазинам? Возможно ли разделить, где начинается “бить ребенка” и мамино “я просто не могу это больше выдерживать”?

Насчет физического воздействия на ребенка его родителями и родственниками существует несколько противоположных мнений самих родителей. Каждый приводит свои аргументы, которые опираются в основном на личный опыт, приобретенный в то время, когда этот родитель был сам маленьким и беззащитным. Хорошо, что многие взрослые помнят свое детство и анализируют методы воспитания родителей. Условно этих людей можно условно разделить на несколько категорий:

• родители, которых самих в детстве никогда не трогали пальцем, не унижали и не оскорбляли, а все решалось путем переговоров или уговоров;
• родители, которых в детстве не били или били несильно, но детей морально унижали, оскорбляли, от ребенка добивались чего-либо путем формирования у него чувства вины и стыда;
• родители, которые в детстве получали подзатыльники и шлепки, но только за реальную провинность, причем ребенок был согласен с этим, при этом взрослые его не унижали и не оскорбляли;
• родители, у которых было тяжелое детство и которых и били (тяжело и больно и даже ремнем), и унижали, и наказывали по любому поводу.

Легко угадать, кто из этих категорий родителей будет категорически против физического воздействия, а кто будет считать, что в подзатыльнике ничего страшного для ребенка нет. Неприемлемость физического наказания возникает в случае отождествления его с унижением, оскорблением, виной.

В самом физическом воздействии (если это не избиение, конечно) нет ничего ужасного. Жизнь невозможно сделать рафинированной и полностью безопасной. Каждый из нас сталкивается (кто-то реже, кто-то чаще) с различными физическими воздействиями между людьми, начиная от дружеских пиханий или борьбы, заканчивая самообороной или защитой своего достоинства. В жизни бывает всякое, и изолировать и абсолютно исключить физические проявления невозможно, в том числе и в отношениях “родители-дети”. Сколько бы ни обсуждали на форумах мамы тему “можно ли физически наказывать своего ребенка”, всегда будут ярые противники и такие же ярые сторонники физических наказаний, и никто друг друга не убедит в своей правде. А все лишь потому, что у тех и у других диаметрально противоположный опыт и понимание того, что такое физическое воздействие и наказание. У одних оно отождествляется с унижением ребенка, а другие воспринимают физического воздействие всего лишь как протест родителя против поведения ребенка. И если взрослый осознанно и вдумчиво относится к своим отношениям со своим ребенком, то он будет стремиться избавить его от того негативного опыта, который когда-то испытал в детстве сам. Или же родитель может даже не задаваться вопросом, как ему себя вести с ребенком, он просто принимает ту модель отношений, которую он видел у собственных родителей по отношению к нему.

Самая противоречивая категория — это родители, которых в детстве били очень сильно, которые жили в деструктивных семьях, что наложило на их личность тяжелый отпечаток. Те, кто смог подняться над тем гнетом, в котором они жили в детстве, и преодолеть хаос в своей душе, посеянный их собственными родителями найдут однозначный ответ на вопрос “бить или не бить”. Даже пальцем не тронут своего ребенка. Те же, которые не смогли преодолеть эту модель отношений, создадут ее точную копию.

Часто мамы шлепают своего ребенка или дают ему подзатыльники именно как дополнение к указующим и назидающим словам. Для закрепления, так сказать. Таким образом, они пытаются выработать у ребенка условный рефлекс. Если мама сказала, что нельзя далеко уходить, то в случае игнорирования запрета ребенку будет больно. И в дальнейшем, как думает мама, у ребенка будет стойкая ассоциация: “нельзя” — “больно”. Это педагогическая ошибка. Выработать такой условный рефлекс у ребенка можно лишь на некоторое время. Ребенок — не животное, его нужно не дрессировать, а обучать. И необходимо помогать ему адаптироваться в окружающем пространстве. Тем более что рефлексы и темперамент, заложенные в ребенке природой, имеют гораздо более сильное влияние на его поведение, чем те условные рефлексы, которые пытаются привить ему родители.

Если мама не желает отказываться от тактики выработки в своем ребенке условных рефлексов, ей со временем придется увеличивать дозу физических наказаний или дополнять моральным воздействием (унижать, пугать, угнетать). Получит ли мама какой-нибудь приемлемый для себя результат в изменении поведения своего ребенка от такой борьбы? Но ребенок ее, безусловно, получит многочисленные психические травмы и комплексы.

Часто на словах мама заявляет, что она никогда не бьет и не будет бить свою кровиночку. Но так складывается, что все благие намерения улетают как дым, когда мама в приступе гнева, от усталости, раздражения или любых других негативных эмоций бывает не в состоянии удержаться, чтобы физически не воздействовать на своего ребенка. Придя в себя, она начинает испытывать чувство вины перед малышом. Ведь она-то знает, что чувствует ее малыш, сама, возможно, когда-то все это испытала на себе. Так в подобных сценах реализуют себя бессознательные установки, заложенные в детстве. Ведь умом все мама понимает, а все равно действует, так же как и ее родители поступали с ней.

Хорошо, если мама, которая желает изменить имеющийся у нее сценарий отношений со своим ребенком, осознает, что часто ее благие намерения и решения удерживать себя в неких рамках в критических ситуациях помогают не всегда. Именно отслеживание таких часто повторяющихся эпизодов может помочь маме перейти от автоматических (бессознательных) реакций к тем проявлениям, которые мама желает выражать в присутствии ребенка. Однако стоит учитывать и то, что невозможно долго подавлять в себе гнев, злость, раздражительность, которые каждый родитель время от времени испытывает по отношению к своему ребенку. Такой внутренний запрет на негативные эмоции может привести как к соматическим заболеваниям (мигрени, хроническая усталость и т. п.), так и приводить к внезапным, вроде бы ни на чем не основанным вспышкам ярости и злости с различной степенью разрушительных последствий. Ребенок же будет воспринимать это как глубокую несправедливость по отношению к нему. Поэтому маме стоит не подавлять свой гнев и желание ударить своего ребенка, а осознавать и признавать в себе право на это. А уж бить или не бить решать ей самой в зависимости от ситуации. Лучше, конечно, если она выберет “не бить”. Существует много способов по переводу агрессии и деструктивной энергии во что-то более созидательное. Например, мама понимает, что она хочет ударить своего ребенка за что-то. Можно проговаривать вслух свое состояние и свои желания. А можно, например, помыть посуду, погладить белье или еще что-нибудь на ее выбор. Некоторые мамы могут возразить: “Как я буду мыть посуду, когда у меня внутри все клокочет и бушует от того, что этот сорванец делает такое?” В этом случае можно разбить пару тарелок, и помыть оставшиеся. А здоровый юмор, и осознание, что нет идеальных детей и нет идеальных родителей, поможет найти выход для любой деструктивной энергии.

Так же каждому родителю стоит понимать, что его собственная жизнь наполненная позитивом, творчеством, радостью и развитием уничтожит любой негатив внутри семьи в общем, и в отношениях с ребенком в частности.

Семья для ребенка — это маленькая модель общества, в котором ему придется когда-нибудь жить самостоятельно. Отношения в семье — это своего рода тренажер для малыша. В семье его могут научить тому, что если тебя кто-то обижает, злит или намеренно раздражает, то можно (в качестве последней меры обороны!) ударить своего обидчика. Есть семьи, где дети не смеют сами себя защищать от нападок взрослых и более старших детей. А потом они не могут дать отпор обидчикам в детском саду, школе. Ребенок становится потенциальным объектом для насмешек, оскорблений. И в критической ситуации вне семьи ребенок оказывается совершенно беззащитен перед насилием. Т.е. девиз: “Детей бить нельзя!” возведенный в абсолют, может сослужить плохую службу в формировании способов самозащиты у самого ребенка.

С другой стороны, если родители позволяют себе проявлять какие-то формы силового воздействия по отношению к ребенку, то им не стоит обижаться и принимать всерьез, если на подзатыльник мамы ребенок в ответ ударит ее. Таким образом он защищает свое достоинство и значит, сможет его отстоять и в общении с другими людьми.

Самый эффективный способ уйти от силового взаимодействия со своим ребенком — это перевод отношений с позиции “взрослый-младший”, “воспитатель-ученик” на позицию дружбы и сотрудничества. Это трудный путь, требующий участия всех членов семьи. Но у идущих по этому пути родителей вряд ли поднимется рука на маленького друга, которого одолевают капризы. А если и поднимется, то ребенок обязательно простит и поймет, что мама очень устала и тоже чем-то расстроена. Всякое в жизни бывает.

Источники:

http://www.b17.ru/article/113399/
http://razvitie-krohi.ru/psihologiya-detey/bit-ili-ne-bit-rebenka-posledstviya-fizicheskogo-nakazaniya-detey.html
http://www.7ya.ru/article/Pochemu-mama-bet-svoego-rebenka/